父親の不倫がトラウマで恋愛が上手くいかない

まだ高校生だし、恋愛も良いけど別の事に興味は持てませんか？ 学校の勉強でも、部活でも。 進学しないならば、資格取得とか。 学校が許せば、バイトとか。 彼とどんな出会いなのか、年齢差がどの位かは分かりませんが、遠距離の彼に執着しすぎです。 まして、高校生と社会人でしょう？ お互いの環境が違い過ぎます。 自分の現実と未来を、考える時間はありますか？ 将来の仕事や夢など。 遠距離の彼の人間関係を支配しようとするよりも、はるかに大切で有益だと思います。 もちろん、両親との今後の関わり方とか。 大切なのは、トピが自分で幸せになる事です。 恋愛は、それからでも遅くないと思います。 その上で、彼との付き合い方も見えてくると思います。

信じられないものは無理に信じなくて良いのですよ。 好意と信用は分けて考えてください。 これを混同すると信用するべきでない人間を信じて痛い目に遭います。 男性は他にもたくさんいるでしょう。 わざわざ信じられない人と付き合って寂しくツラい思いをするくらいなら、別れて他の人と恋をしませんか？ 心の底から信じられて、好きだと思える人を見つけられたなら、 父親の件もきっと過去の事にできますよ。

貴女の束縛が強いという性格を父親の不倫にこじつけているだけだと、私は思いました。 男2女2で談笑しているだけで嫌だとか、LINE返信が2時間に1回だと少ないだとか、ハッキリ言ってそんなの叶えてくれる男性なかなか居ませんよ。 そもそも、父親の不倫は法律に反しているからアウトだけど、貴女の彼氏の場合は「え？それのどこが悪いの？」レベルです。 重ねて考えるのは、貴女の母親にも失礼では？

神様みたいな男性なら、トピ主さんの相手によいかもしれませんが、そんな人ではないですよ。 普通の成人男性は17歳と遠距離恋愛はしません。まず、恋愛して絆ができた相手となら、遠距離になっても恋人であり続けることはできますが、それも、トピ主さんにはあてはまりませんよね。 歳上の男性に寄りかかって甘えたいだけの相手です。トピ主さんの養育された環境のせいなので、お気の毒ですが。 寄りかかりたい甘えたいのに、相手があまり構ってくれないから寂しいのです。 健全に恋愛したいなら、まず、独りで生きられる強さを持つ事です。 恋愛して寄りかかりたい甘えたいがなくなるまでは、恋愛しない方がいいと思います。だから、治療優先です。 そうしないと、ハズレ男性ばかり掴むことになり、傷付き続けます。

私の父は私が生まれる前から浮気しまくりでしたよ。 亡くなる日も愛人の家で倒れました。 だからといって私はトラウマなんかありません。 男選びに自信があります。 だって簡単じゃない、父親と真逆を探せばよいのよ。 似たような奴ははなから眼中にいれない。 だから今や素晴らしい主人と結婚できました。 あなたも父親のせいで辛い思いをしたのはわかります、同じですから。 だからって、彼氏がしてもない浮気をかってに疑って、あなた自身疲れきるなんて馬鹿馬鹿しい。 疑うぐらいなら違う人を探しなさい。 連絡がなくとも、別の女性と話していようが、全く心配しないですむような男性を探しなさい。 うじうじと過去を引きずるのはやめなさい。何が楽しいんですか？ 嫌なことは忘れる！ 父親なんかいなかったと思いなさい。 きっと別の星に素晴らしい本当のお父さんがいると思いなさい。 私はそう思って生きてきました。 だから父親が不倫三昧でもあほかと思ってばかにしてました。 精神病むなんてごめんです。 あなたもいつまでも縛られたらダメ！ あなたはうんと幸せになれるんだから！

私の父も浮気性で不倫しました。 大っ嫌いと思っていて、男性不信も経験しました。 が、20代の時の私が出した結論はこうです。 父が世界中の男性の代表では無い。 父のようで無い性格の男性は沢山いる。 父みたいな男性で世界が覆われていたら、幸せな妻なんて誰もいない。 しかし円満で優しい男性が沢山いるからこそ、幸せな奥さん、ご夫婦は沢山。 私はそういう人をよく選んで付き合えばいいし、信じられたら結婚したらいい。 という事で、28歳で夫と出会って結婚しました。 私一筋の誠実な夫です。 私も同じくらい夫を大切にしています。 トピ主さんも将来や世界を否定せず、男女問わず沢山の人と出会って、 沢山の世界を見てみて下さい。 幸せな経験が増えていけば、自分の未来を信じられると思います。

もし私の夫が（私が知ってる・知らないに関わらず）女性と長時間話してたら、良い気はしません。 仕事であれば仕方ないけれど、でも長時間はちょっと控えて欲しいかなあ。 夫の職場は女性とはほぼ関わらない環境だし、夫はイケメンでもないしモテるタイプでもないしお金もないし、現実に女性とどうこうっていうのはあり得ないけど。 でも、まあ、わたしも嫉妬しちゃうタイプなので、嫌なものは嫌です。 やめてって言ってもやめてくれなかったら、別れちゃうかな。 もし、好きの方が勝って別れられなかったら、自分磨きをするかな。 魅力的な人になって、自分の嫌がることをしない人と出会えるように。 あとは、1人で考えてもネガティブな思考にしかならないから、体を動かすとか、趣味に没頭するとか、彼以外の事を考える時間をたくさん作ったら良いかも。 しんどい時はゆっくり休んで。 自分を大切に。

私も父が浮気性だったため、かなり男性不審でした。 多分、今の彼はトピ主さんの運命の相手ではないんでしょうね。結婚まで行く恋人と言うのはとことん誠実でいてくれるものです。 私は男性不審のため大人になってから初めて恋人ができました、それが今の夫です。 他の女性ときっちりと線引きしてくれるし、私しか彼の世界に女性はいないのではくらいに徹底してくれます。ちゃんと嫌な事は配慮してくれてずーっと誠実です。 そんな私からすると、不安にさせるような恋愛って運命の恋愛じゃないなと思います。自分が勉強なり興味のあることを頑張ってキラキラしていれば、どんな時でも明るい性格でいさえすれば、ちゃんとトピ主さんを不安にさせない男性は現れますよ。 そう言う人になるのは多分今の彼は無理なタイプですし、彼氏といえど結局は他人なので変えることなんてできませんし、コントロールなんてできませんよ。 だから今の人にはあんまり執着せず、未来に向かって何か勉学なり頑張って下さい。そして社会人になるくらいまでは浅く広く沢山の人と出会って人を見る目を養いましょう。

先ず、夫婦間のことは実子でも分かりません。 確かにお父さんがお母さんと婚姻関係結んでいるのに他の女性とお付き合いしたら浮気、不倫と呼ばれ不貞行為となります。 ただお父さんが他の女性とお付き合いする前からお母さんとは上手く行ってなかった可能性もあります。 昔からお父さんの悪口言っていたお母さんならお父さんの浮気以前に夫婦の仲は破綻していたのかもしれません。 だとするとお父さんが他の女性と付き合わなくても何れは離婚となっていたかもですね。 それはそれでトピ主さんにとっては悲しい出来事となりそうですが、事実お父さんが今のお母さんがトピ主さんにするような事していたとなるとお父さんの言葉に納得もしてしまいますね。 トピ主さんはお父さんをどう思っているの？ お母さんはお父さんを憎く思っている感じですがトピ主さんは？ それでもお父さんは好きって事でしょうか？ 所でトピ主さんの彼氏は成人男性ですが何歳の人なのでしょうか？ 彼は社会人なのでしょうか？ ずっと年上としてトピ主さんは其の人にお父さんを見ているような所無いですか？ 年上の彼と付き合う事自体でお父さんの様に安心感求めている様な？ でも他の女性と話しただけで裏切られるんじゃないか極論になってしまう。 個人的考えですが17歳の高校生と成人男性の交際はそもそもですが上手く行くとは思いません。特にトピ主さんが其の彼に無意識にでも父親を見ている様だと特に上手く行かない感じがします。 男性は浮気するかもと考えが既にあり今心療内科行っているのなら自分の気持ち納得する時期が来るまで男性との交際は控えた方が良いのでは？と思います。 男性に父親像見たり浮気するんだと考えての交際なら相手にも失礼なのでは？と思います。 そして何より高校出たら進学でも就職でもお母さんと距離取った方が良いかもしれません。 1人の方が冷静になれそうです。

遠距離の場合、距離と比例して、恋愛が成就しにくいということを知っていますか。やはり同じ高校とか、近くの高校とか、距離の近い人でないと、毎日会えないし、お互いの気持ちが、一緒にならないというのはあります。現実的に、同じ高校の人と恋愛しようとは思わなかったのでしょうか。 今十七歳なら、恐らく将来結婚する人は別の人だろうと思います。遠距離、しかも社会人という、逃げを考えた恋愛でなく、身近な人から対象を選んだらどうでしょう。 恋に恋しているところはなかったか、遠距離の彼氏に恋心をささげている自分に酔っているところはなかったか、よく考えてみたらどうでしょう。 向こうはほかに親しい女性が、身近に現れれば、そちらに移ることはあり得ます。恋愛が自由だということはそういうことで、婚約や結婚しているわけでないなら、責めることはできません。 もっと現実的な相手を探してみてはと思います。まだ十七歳ですから。

自分たちの関係性、もっと言えば彼の性格。 主様がどんな男性を好きになっているか。 が問題であって上手い事いかない事を父親のせいにしているんじゃないの？ 彼の何処が好きなんだろう？ 誠実である人ならそんなことは疑わないでしょ。 ＞Twitterのスペースで他の女性と話してるのはあまりいい気はしない。と言ったのに平気で20時から夜中の2時辺りまで話しています。 こんな不誠実な男をチョイスするのが悪い、と思いますけどね。 いろんな男性がいるから自分をもっと磨いてどんな男性にも好かれるようになってから恋愛にトライしてください。 遠距離恋愛するより近くの好青年を探しなよ。

依存体質、度を超えた束縛体質と彼氏ができてわかったから、しばらくは恋人を作らないで精神的に自立する努力をしてみては？ 既に精神科には通院してるみたいだし。 ただ、親が不倫してなくても、主さんのような人は沢山いて、結局は自分に自信がないことの裏返しなんだよね。 私に不誠実な男なら今までは好きだったけど、こっちから捨ててやるわって強さがないと生きていくの大変だと思う。今は学生だけど、社会人になったら残業のついでに飲みに行ったり普通にあるよ？いちいちそのたびに疑われてたらうまくいくものもいかない。 信じきれないなら信じきれなくてもいいけど、もし裏切るような男なら別にいらないじゃない。 あと、暇なら私と遊んでっていうけど、あなたは暇な時間全部彼氏に使いたいの？それってせまーい閉じられた世界で息苦しいよ。 お父さんの ＞。父親はずっと「不倫じゃない。浮気でもない。俺はお前の母親から逃げただけだ」言っています。 この台詞は既婚者としては最低かもしれないけど、お母さんがもし過剰な依存、過剰な束縛を仮にしていたなら逃げたくなる人は多いと思う。なんというか家庭内にストーカーいたら苦しいでしょ？自分が精神的に楽になるために相手を苦しいほど束縛するのはお互い不幸一直線なのよ。仮にそうだとしても他に恋人作る前に離婚すればいいからお父さんが不誠実なのは変わらないけど。 夫婦のことは夫婦しかわからないからね。お母さんの話だけ聞いても主観混じりかもよ。

トラウマが本当にあるなら恋愛を避けると思うんだけど。 トピ主さんのは単なる恋愛依存が強いだけにしか感じない。 恋愛依存が強いので自分の恋愛観を相手に押し付けたり必要以上の嫉妬をしたりしているんじゃないかな？ 恋愛経験が少なすぎて相手を認めたり受け入れたりすることが困難なだけかと。 要するに、相手が夢中になる自分が大好きなんだと思うよ。 独占欲が強すぎなのかもね。 恋愛に関しては今手にしている恋愛しか考えられないけど自分の人生において恋愛って一つじゃないという事。 極論だけど恋愛って並行がいけないのであって順番なら問題は無いのかもしれない。 今のトピ主さんの発想も別に不思議ではない。 だけどお父さんの不倫とはそこまで関係は無いと思う。 身内で不倫という経験が有ってもなくても自分の恋愛に不倫があるか否かに関連はないので。 複数の恋愛は自分にとっては繋がっていても相手にとっては関係はない。 トピ主さんには身内の不倫を垣間見たとしても相手の男性には全く関係はないので。 中高生の恋愛はもっと楽しんでもいい。 ただ、高校生が何故遠距離の成人男性とお付き合いに至るのかはよく分からない。 近場での恋愛を探したほうがいいのかもね。

うーん、お母さんとは高校を卒業したら距離をとる方が良さそうですね。 そしてその彼とは縁を切りましょ。 トピ主さんに合う人とは思えない（あったこともないのにすみません）し、 昔々に高校生だった頃を思い返すと、 高校生と付き合いたい大学生や社会人には要注意です。 執着しちゃダメです。 今朝、小島よしおさんの小3女の子へのアドバイスが話題になっていて読んだところです。執着についても書いてあります。ケースは違うけれど読んだら気持ちが楽になるかな。 そして「信じられる人」はこの世のどこかにいます。 トピ主さんの人生に現れますよ。 その彼は違うっぽいよ。 父親の不倫を思い出さないようにするのは難しいです。 私は何十年経ってもふと思い出して黒い感情がわいてきてしまう。 お母さんとも離れて暮らすようになればだいぶ良くなると思うんですが...。

17歳だったら恋愛が楽しい時代なのはすごくわかります。 けど今は現実の男性よりも、頭の中の恋愛を楽しんで(アイドルとか俳優)、恋愛以外に夢中になれる趣味を探してみたらどうでしょうか? 私も昔恋愛中毒みたいな時代がありました。 でもとあるゲームに夢中になり、グラフィックに興味を持つようになり、そして一人暮らしするようになるとインテリアにも興味を持ち、だんだん彼氏と会うのがめんどくさくなり、そうすると不思議なもので男性の方から追いかけてくるようになりました。 人って不思議なもので、本能なのか追いかけられていると逃げたくなるようです。 運命の人とか赤い糸とかあまり信じないほうがいいと思います。 人生って先が読めないミステリーみたいで、終わりがわからないんですよね。だから不安だし面白いんでしょうけど。 若い感受性の強い時期にいろんなものを仕入れておいた方が、後々の人生が豊かになると思います。 今すぐは難しいかもしれませんが、書店に行って自分に合ういい本を探したり、自然に触れたり、美術館や博物館に一人で訪れて見たりしたら思いがけない新しい発見ができるかも。 「自分探し」というより「新しい自分」を探してみてはどうですか？ 「彼氏」や「親」「世間の男性」より自分に目を向けて、いい意味で「自己(夢)中」になって下さい〜。