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絶対誘ってこない友人

レス28
（トピ主 0 ）
041
蘭
ひと
70代主婦。大学時代からの友人ですが、コロナ禍前は月一でランチしていました。
いつも誘うのもレストランを選ぶのも私。
年齢と共に段々お店を選ぶのも疲れてきた感があるこの頃です。
友人は「どこでもいいよ」と言いますがどこでもいい場所をも探さなければ行けません・・・
たまに「誘うのはどうしていつも私？」と不信感がわき2か月位連絡せずにいて再会すると「心配したよ！」と言います。
「心配ならラインくれればいいのに」と言ったことはありますが。
コロナ禍もあり最後に会ったのは2年前。ラインでビデオ通話をしたのは一年前。
その後私が入院・手術・その他諸々の病で体調不良の一年だったこともありここ一年は全くの音信不通状態です。
こちらもちょっと意地になっているところありますが、今後もお付き合い続けるならこちらから連絡を取るというパターン続けるしかしょうがないのでしょうか？
体調不良が続いていることもありモヤモヤした状態が続いています。

トピ内ID：ff97ad7e1b66e6be

#５０代以上
#友だち

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待ってる人

041
匿名
私も、どちらかと言うと誘ってもらう方が多いです。 でも、やはりどうしているかなと気になれば連絡くらいはしますし、会いたくなればこちらから誘います。 ですが、中には絶対に自分からは誘わないという人もいます。 と言うか、いました。 誘ってくれるのは嬉しいけど、私からは誘う事は絶対に無いと言われた事があります。 こんな事を言ってしまえるなんて変わった方なんだと思いましたが、ある意味正直者なのかなとも思いました。 結果、一度も誘ってません。 それ程親しくも無かったですしね。 親しい友人で誘う事が苦手なんだと分かっていたら、此方が誘うばかりでもさほど気にはしませんよ。 トピ主さんも、いつも私からと思うとモヤモヤしてしまうのかもしれませんが、それでもその方に会いたいと思うのなら誘えばいいし、付き合いが途切れてもいいと思うならこのままでいいのでは？

トピ内ID：ac0d5c16edf1eddc

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大人の付き合い

🙂
田
お身体、大変でしたね。 ご友人から連絡が来なく、寂しいのは分かりますが…大人になるってそういう事ですよ。 『連絡くれないなら友達と思ってないの？』って、ティーンじゃないのだから。 お互いに結婚をして家庭を持っていたり、体調を崩したり…自分の事は、自分でやる年齢ですよね。逐一、連絡をとる年齢ではない。 あなたが会いたいなら連絡を取れば良いです。ただ、相手に同じ事を求めるのは大人気ないです。 数年に一度、気が向いたらお互い連絡をとるのが大人の付き合いではないでしょうか。気が向かないなら、そこまで。

トピ内ID：f35b529a720c8001

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そりゃそういうもんでしょ

🙂
ろうねこ
トピ主さんが会いたいなら誘うしかない 他に選択肢はないでしょう どう思ってるのかって 別に自分から誘いたいとまでは思っていない という事でしょう 私の友人にもいますよ 誘わない限り自分からは連絡もしてこない でも私の事を避けてるわけじゃない なんやかや忙しくて気が付けば２年ぐらい疎遠って事もあります が　連絡して会えば楽しい だから会いたくなれば誘います 場所も決めます なんて話を別の友人に言うと 私も会いたいって言われて あれよあれよと大事になったこともあります ホント不思議な人です

トピ内ID：4d15311b7810d231

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見方を変えて…

041
主役は晩ご飯
トピ主さん、体調はいかがですか？ 私も経験がありますが、コロナ禍の入院・手術は面会や差し入れが容易でない場合が多いので、計り知れないご苦労やご心労があっただろうと推察致します。 さて、お友達の件ですが… トピ主さんと言うよりも、そのお友達は誰かとランチや歓談をすることがもう重要ではないのかも知れません。若い頃は楽しかった談笑も、年を重ねれば自身の不安や病気などのネガティブな話がつい出てしまうものです。そんな会話が少し面倒になり、加えてコロナ禍で外出や誰かとコンタクトを取る事自体おっくうになってしまった、という事もあり得ると思います。 私の話で恐縮ですが、私は元々ランチを摂る習慣がなく、「話がある」とランチに誘われれば伺いますが、私自身ランチに興味がないので自分から誘った事がありません。結婚後、主婦の皆さんとのランチもお声が掛かれば伺いますが、自分から誘う事はなく気付いたら”冷たい人”扱いになり、誰からも誘われなくなりましたが、こちらとしては興味のないカロリー摂取と意味のない会話にニコニコしながら付き合う機会が減って、むしろラッキーと思っています（笑）。 話は戻りますが、トピ主さんが当たり前に思っていた（思っている）価値観が、コロナ禍と年月によって変化する事は十分ありえるのです。彼女へ使う労力や意識は少しお休みして、まずはご自分の心を甘やかす事に使ってみませんか？ そのうちご縁があればお友達から連絡があるかも知れません。 追えば追うほど相手は離れていくかも知れませんから。

トピ内ID：b3fd2420494a5671

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私は誘いません

🙂
まつ
中には「自分が動くのは面倒くさいから」とか、 「その友人には自分から連絡してまで“は”会いたくない」とかの人もいるとは思います。 ただ、私が誘わないのは上記の理由ではありません。 自分に自信がないため、「私が誘ったら迷惑じゃないだろうか？」 「誘ったことで、（本当は都合が悪いのに）無理させてるんじゃなかろうか？」 そういう気持ちがつきまとって、真に楽しめないところがあるからです。 （若かりし頃、そういう経験を何度か経て現在に至ります） また、私自身、偏食もまったくないし、 店舗がおしゃれかどうかとかも、冗談じゃなく本気でこだわりがないので、 相手がどこを選んでも「何でここ？」なんて絶対に思いません。 （実際、思った経験がないです） 場所によっては行きにくい場所だったり・・・もあるとは思いますが、 だとしても「何でそんな行きにくいところにしたの？」と責める気持ちもありません。 感想として「行きにくいな」と思うことはあるかもしれませんが、 相手が選んでくれたんだし・・・と思うので、不満に思うことはありません。 （実際、不満に思ったことないです） 誘ってもらえること、場所を決めてもらえること。 ただただ「ありがたいな」という感じで、「してもらって当然」とは思ってません。 私の場合「動くのが面倒だから」ではないので、 「○○にしよう、予約はどうする？」とか言われば、「私やるよ」といくらでも引き受けます。 「どこでもいい」とか言っておきながら、他人の選んだ店などを、 「どこでもいいとは言ったけどさ、いくら何でもあれはないわ！」とか陰で言ってる人、 何度も見たことがあるので怖いです。 私は昔からの友達はいなくなりました。 自分でも「そりゃそうだろ」と思いますし、 でも、無理なものは無理。後悔もないです。 主さんが苦痛なら連絡しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：0b53a413c0dba30a

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うちの母

🙂
通りすがり
70代後半の母が似ています。電話もメールも待ちあわせも着替えてお店に行くことも料理が運ばれてくるのを待つ時間も何もかも面倒らしいです。誘われれば一応行くんですけどね。断られないなら気にしない方がいいと思います。

トピ内ID：45c66a9532d95f49

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何事にも

🙂
ささ
何事にもそこまで執着ない人は居ますよ。 それがその人の良いところでも悪いところでもあるというか。 嫌なことしてしまっても、そこまでこじれずに続いたなら良いところでしょうし、もっと前のめりにと思うなら悪いところ。 でも、話聞いてる限りは変わったのは相手と言うより貴女の感じかたかも。 もっと若い頃は色々なイベントの合間であり、他の色々なしがらみの発散場所も担ってくれて居たのでは？ 貴女の体調など億劫になり、しがらみも減って落ち着いてきて、さてと振り返ったときに悪く見えただけかもよ。

トピ内ID：4d152f1b7810cecb

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友達だと思ってるなら

🙂
たんぽこ
思ってる事をなぜ伝えないの？ いつも私から誘って会ってるけど、あなたからは1度も誘われてないのよね、どうして？　って たったこれだけの話じゃん モヤモヤする位なら訊けばいいんだって

トピ内ID：940a0e9ba789fb45

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うーん

🙂
匿名‪38
約50年我慢したのに今頃気になり出したのですかね？ 遅すぎますよ。 コロナ禍で浮き彫り、炙り出されたのだろうか？ 逆に行けないから？ 自分から連絡しないと音信不通になったのですね。 トピ主さん初めて？体調不良にもなったから気になりだしだのですかね。 友人ほどの人も少ないが、 自分から連絡しないと出来ないのですよね…受け身体質というのもあるけど。習い性になっているというか。 半世紀そうして来たのだから一生治りませんよ。 トピ主さんも自分がしたいときだけ連絡する。 友人が、心配したよ！と来ても 連絡くれてもいいんだよ、 と毎回言うとか、ですかね。 半年や1年に1回でも良いのでは。 そういう友人沢山いますよ。 2か月で心配したよ！とは かなり頻度多かったのですね。

トピ内ID：fc30ab94f45f4990

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残念ですが

🙂
ひろみ
長年トピ様から誘って会うの経験蓄積があると自然と 誘う人誘われる人という役割分担が出来上がっていると 思うので、友人から誘うという事は皆無に等しいのではないでしょうか？ それよりトピ様、体調大丈夫ですか？ 体調が整ったら、その時の気持ちに従い誘っても 自然消滅でもいいのでは？ 今は自分の体を第一に考え、会うとこになっても お膳立ては友人に任す事。 それで会うのを躊躇する友人なら潮時の時だと思います。

トピ内ID：18ea8ec2e22150ed

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70代なら

🙂
花花
トピ主さんに限らずお友達も体調を崩している可能性もありますよ？連絡しないのは心配をかけたくない優しさからということもあるのでは？ 若い頃なら社会のつながりも多方面にあるし作ることもできますが、少しずつ身体だけでなくメンタル的にも億劫になる年代です。積極的に出かけることは難しい時期ですが、トピ主さんのつまらない意地で50年来の友人と疎遠になるのは残念だと思いますよ？

トピ内ID：444a7068c77be9a1

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それはしかたない

🙂
すれちがい
退院後も体調悪いんでしょう？ 何を食べれるのかわからず、どのくらい遠出できるのかもわからず、荷が重そう。 せめて、こういう種類のものが食べたい、このあたりの場所で何でもいいから探して、くらいは言ってあげたらどうでしょう。

トピ内ID：4e2811f6c3da3820

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私は、誘われれば行きますが、自分からは誘いませんね

🙂
専門家
古い友人や遠方の友人から誘われたりしたときは断ることはありませんが、 逆に自分から誘うということはないですね。 もう私も還暦過ぎて、もう友人は必要ではなくなったのかもしれません。

トピ内ID：30f0ab50c20f7b07

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潮時でしょうね

🙂
あましょく
＞年齢と共に段々お店を選ぶのも疲れてきた感があるこの頃です お友達として潮時なのだと思います。 温度差があるのかもしれません。会いたいほうが誘うのが当然なのです。 一方で、私は、つないでおきたい友人はどんな犠牲を払ってでもつないでいます。時間的にも、金銭的にもです。

トピ内ID：a001a1b759fd99c5

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私は無理

🙂
もこ
受け身な人と友達になりたくないので私は連絡しません。私の仲良くしている友達はお互いが誘ったり連絡する関係の人しかいないです。受け身な人って旅行もそうだし、ちょっとした食事場所もこちらに委ねる事が多くなんか疲れるのです。

トピ内ID：ae0376471c6b77ff

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そうですね。

🙂
麗
もう友達ではないのでしょう。 貴女からアクションを興さなくていいと思いますよ。 私も友人が年賀状に「兄と揉めて心が病んでいます。ランチに行きたいです」とコメントしていたので（共通の友人にも全く同じコメントがあったそうです）メールで（彼女はLINEをしていません）「大丈夫？では一度ランチしましょう。いつならいいですか？」と問うたら「今はいいです。又連絡します」との事。 きっと大変なんだなぁ、と思いそのまま何の連絡もないまま一年。又年賀状に「どうしてランチに誘ってくれないの？」とコメントがあり、メールで「ランチ行けそう？希望の日にち教えてね」と送ったら「ちょっと今はいいかな」の返事。 流石にナンノコッチャと私も放置。 そうしたら今年の年賀状に「私をランチに連れてってー」と来たもんだ（笑）流石に潮時ですね。パソコンの彼女のデータ消去しました。 貴女も、もやもやよりスッキリ切りましょう。

トピ内ID：ebba048e3dfe4150

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友達を必要としてない

🙂
花簪
おそらくその友人は来るもの拒まず去る者追わず、人にあまり関心が無いのだと思います。 こちらに全て合わせてくれる都合のいい人であると同時に、自分からは動かない面倒くさがり屋。 普通の友達なら手術や入院などすれば気に掛けてくれるでしょうけど、それさえ無いのでしたらトピ主さんが思っている以上にその人は友達自体を必要としてない人なんだと思います。 相手はトピ主さんを必要として無いので、いつまで待っても連絡はないと思います。 でも連絡すれば、きっと愛想良く「心配してたんだよ」と言ってくれると思いますよ。

トピ内ID：9a32b588f5fe1a96

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んー。

🙂
むー
誘われたら会うけどって感じでは？ 心配していた、のは本音でもあると思いますよ。 貴女が会いたいから誘っているんじゃないのですか？それとも、友達と何となく繋がりを感じていたいとか？

トピ内ID：d78b79f0d4d208a5

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誘われればというスタンス

🙂
kuma
お若いお嬢さんのような悩みですね。 70代までご友人とそういうお付き合いが出来ただけ素敵だと思いますよ。 相手の方は、「誘われたら行く」だけで、自分から誘ってまであなたと会いたいとは思っていないのでしょう。 それほど人付き合いに対して熱量が無い方なのか。 自分で色々セッティングをしたりするのがすごく苦手なのかもしれません。 もしくは、「誘われたなら出かけるのはOKだけど、こちらからはダメ」というご主人やご家族をお持ちなのかもしれませんよ。 ウチの父がこのタイプで、母は一緒に出かける友人たちに「悪いけどあなたが誘ったって事にしておいて～」とよくやってましたよ。 私が社会人になってからは、私にも「あなたがお買い物に誘ったってお父さんには言ってね！」って言ってました。 まして、まだまだコロナ禍でしょう。外出を怖がっている人も多いですからね。 あなたがそのご友人の都合の良い日時やお店の調整をしても会いたいなら誘えばいいし、そうでないならもうお誘いにならない事です。

トピ内ID：2b07dca314f8a2cd

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うちの母は、それで、誰もいなくなった

🙂
プリムラ
仕事などで知り合ってランチにいく友人はできるのですが、自分から全く動かない受け身 毎回、付き合いがなくなります 他の方は続いているのかも知れませんが 弟の奥さんも放置されているとか 私達には興味がないのだろうとか 弟は言われてるみたいですね だから、相手をするのは父のみ 誰にでもこうなので 付き合いたくないとか、楽しくないとかではないけれど、みなさん、疑いますよね、一方的ですから そこも含めて人格なので 嫌なら友人付き合いを止めるしかないのかもしれません

トピ内ID：878a7f3d617366c1

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潮時かな？

🙂
cloud
　年齢的にも自分がしたい事をより自由にすることを大事にする時季なんでしょうね。 　自転車競技じゃないけど、先をひくのを黙っていても交代し合えるようじゃないと、続かないですよ。 　他人が敷いたレールを唯付いてくるだけの人にそれを求めるのは無理なんです。価値観が違い過ぎるしそれ以上に、とっても腰が重いから。

トピ内ID：8b138ba42f2eb754

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私も誘う側

🙂
馬酔木
「私は誘いたいと思われてないってことなのかな」とフッと嫌になることがあります。 「たまにはそちらから誘って」と言ったこともありますが、「だって車出すのはあなただし」と言われて余計嫌になりました。 確かにいつもドライバー役は私です。 友人宅に玄関横づけです。 公共交通機関で行こうかと言うと「え～。ひとりで行けない」だし。 そろそろ友人つきあいが辛くなってきたのですね、お互いに。

トピ内ID：6e3529506af42064

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どうしても会いたいなら

🙂
じゅーん
自分から積極的に誘います。 何が何でも会えるよう、都合をつけ場所を考え予約したりする。 そうしてまで会いたいからです。 なので、連絡すらしないということは…

トピ内ID：8559eb362f5ce415

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そのまま言えば？

🙂
インコし
トピ文のことをそのまま言えばよいかと思います。 それで、そこまでして会いたい相手じゃないと言う態度であればそれまでのことです。 1年間話してないなら、向こうにとってはそれほど大事な相手じゃないんでしょうね。

トピ内ID：720c747fa2334ddd

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自分が会いたいかどうか

🙂
アラフィフ
そういう人っていますよね。 私もどちらかと言うと「誘う側」なので、お気持ちは分かるつもりです。 私の場合は「自分が会いたいかどうか」で決めています。 こちらから誘ってばかりであっても自分が会いたいと思う相手は誘い続けます。 でもどこかで、「何でこちらからばかり…」とモヤモヤする相手に関しては徐々にフェードアウトします。 「誘われ待ち」の人の中には「自分は時間に都合が付きやすいから忙しい人に合わせる」というスタンスの人もいるので、そういう人とはお付き合いを続けています。 でも「私って自分から誘えない人だからあなたから誘ってね♪」という意味不明な「お誘い待ち」の人は基本的に誘いません。そういう人には会いたいと思えたことがないので（笑）。 人にはペースがあるだろうし別に友だちが必要だと思っていないかも知れないし合わないなら無理する必要はないのでは？ 失礼ですが、そのお年になってモヤモヤするような人に会うのって時間がもったいなくないですか？ また今さらそのお友だちが変わるとも考えにくいです。 気持ち良くお付き合い出来る人に絞った方が良いと思います。

トピ内ID：6d858a06761d7f99

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夫がいつも幹事でした

🙂
今日は雨
夫の高校時代の友人たちは、みんなで集まりたい時は、誰かが 「いついつに集まりたいから、みんなに声をかけて、店も予約しておいてな」と 夫に連絡をしてきて、夫はハイハイと、いつも幹事をしていました。 「あなたばかりが幹事なんて、おかしいよ」と言ったのですが、自分が頼りにされてると思っていたようです。 夫が大きな病に倒れたのですが、本人の希望で友達には言わなかったので、相変わらず「会を設けろ」とのメールが来ていたようです。 夫が亡くなった後には友達には連絡しましたが、特にショックを受けるようでもなく、「あっ、そう」みたいな感じでした。 夫のパソコンメールを亡くなってから見たのですが、夫が何も言わずに幹事をしなかったため、夫抜きで友達達は飲み会やら、旅行に行っていたみたいで、一応そのお誘いメールが入ってました。 要するに夫を都合よく使っていたのです。 夫が集まりにいなくても、誰も寂しくはなかったのです。 私はその冷たさを知り、とても悲しかったです。 トピ主さんも、夫みたいに都合よく使われているのでは？ お友達にモヤモヤしてるなら、このまま連絡しなくても良いと思います。

トピ内ID：2d98cf7de4713eaa

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吃驚

🙂
匿名‪38
もっと早く若い頃にこのような愚痴言うなら分かりますが… 70代…ずっとそのような付き合いならもう変わらないと思うのですが。 しかも大学からの付き合い。 もっと早く友人に言うなりしなかったのか。 70代になってから変わる人いますかね。50年も甘やかしておいて。 半分以上許してきたトピ主さんの責任ですよ。 しかし体調不良で気付いたのですね。 健康体ならトピ主が動いてやっても気にしないくらいの人だった。 体調悪いのだから無理せず、 音信不通にしては。 初めてあちらから連絡来るんじゃないかなと。 来ない気もしますが。 本当に受け身でして貰うのが 当たり前根性染みついてますからね、 そのような人は。 私もそのようなタイプですから分かります。ただ、私は衝動的に誘うときも あります。 滅多にないし、付き合いたい人限定ですがね。

トピ内ID：fc30ab94f45f4990

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普通では？

🙂
中間管理職
私も誘う方ですね。 誘われるのはほぼないかな～。 でも誘うとよろこんで来るので皆誘い待ちかな。 気持ちはわかるけど、どんどん誘えば良いんじゃないですか？ 嫌なら来ないですし。 お店も固定化かルーティンで良いと思いますね。 友達と会う時は会うのがメインなので場所はどこでもいい気がする。

トピ内ID：e257ab77491bb7db

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