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疎遠にした友人のことを周りに伝えるべきか

レス27
（トピ主 10 ）
041
兎と月
ひと
数年前に、学生時代の友人Aと疎遠になりました。

以下、大まかな経緯です。
とあるライブに日程を打ち合せて複数人で申込みをし、学生時代からの友人であるAのみが受かりました。
チケットは最大2枚で、一緒に申込みをした中の誰を誘うか聞いたところ、急に職場の先輩を誘いたいとのこと。
休みづらい職場なので、先輩を誘って根回しをし、休みを取りやすくしたいと言うのです。
ただ、コロナに遷る危険性のある場所は避けるよう通達が出ており、役職付の先輩は100％断るだろうという話でした。
「先輩が断った時は、一緒に行ってくれる？」と言われ、納得は出来ませんでしたが、行けるなら事前にグッズを購入したいので、先輩の返事が来たら連絡してとお願いしました。
それから一ヵ月放置です。
一ヵ月後にこちらから連絡したところ、「忙しい・体調不良・先輩は参加したい・一般販売があれば手伝う」という返信。
ずっとモヤモヤしていたので、どういうつもりだったのか聞くと、ほぼ予想通りの回答で（予定外、先輩が行きたいと言ったので気まずくて連絡出来なかった等）、あまりに勝手だなと思い（そもそも一緒に申し込んだつもりもないと言われました。日程打ち合わせたのに？）今後、推し活で付き合うことは出来ないと本人へ伝えました。
申し込む前に先輩を誘いたいと話してくれたら良かったのに。

本題です。
他の友達を巻き込みたくない、面倒を掛けたくないと思い、学生時代の友人関係は続けるとしていましたが、コロナ禍で開催されていなかった飲み会が再開される予定です。
時間が経過してもAには会いたくなく、参加しない理由を正直に他の人に告げていいものか、誤魔化して欠席し続けるか悩んでいます。
Aが居ない時は参加したいのですが、Aの参加の可否がいつもギリギリで、それに合わせると予定が立ちません。
他の人はやはりこのような話は聞きたくないものでしょうか。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

#４０代
#友だち

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幹事の人にだけ話す

🙂
ん？
幹事にいっといたらいいのでは。 そしてA不参加だったら参加するから教えて、って言えば。 そんな話を聞きたくないかどうかはヒトに寄るでしょうし、話さないとご自分が参加できないので。 関係ない周囲にまで話すことはしません。言ったところで、とぴぬしがAさんを陥れようとしているのか・Aの悪事が真実か・聞いたほうは半信半疑にしかならないと思います

トピ内ID：1986cf17e18a25a8

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特に理由は言わないほうが

🙂
ライムカレー
「参加しない理由を正直に他の人に告げていいものか、誤魔化して欠席し続けるか悩んでいます。」 他人どうしのもめ事の話なんて、できる限り聞きたくないと思うのが、普通だと思いますが。 絶対に会いたくないと思うのなら、彼女が参加しそうな飲み会は、片っ端から欠席するしかないでしょう。 トピ主さんが社交的な方で、他人との付き合いを求めるタイプなのであれば、他の分野のコミュニティを開拓したらいいのではないかと思いますが。

トピ内ID：d19c50bd32dadd30

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その飲み会には

🙂
yasu
その飲み会に参加するメンバーと、チケットを申し込んだ時の複数人のメンバーは全く別の人たちなんですか？ チケットを申し込んだ複数人の人たちも、Aがその中の誰かを誘うのではなく無関係の先輩を誘ったことは知ってるんですよね？

トピ内ID：0f083eddde13e7fc

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話のネタになる

🙂
電源ON
この文面の内容だと伝え方によってどっちもどっちみたいなもめ事ととらえられそうです。 兎と月はAと会いたくないから来ないんだってさ、そんなのウチらに関係ないのにね、ってでいい話のネタになります。 Aが来てトピ主が来ない場合は、皆がAに味方してトピ主の悪口大会になる可能性もあります。 Aが来なければ行きたい、ってのも結構面倒な話ですよね。それを表明したら、勝手な被害者意識で皆にAをハブって欲しいと言ってるようにも見えますからね。まあ幹事に参加者を探るぐらいはできるかもしれないけど。 言わない方が良いと思いますよ。特定の人がいない時だけ皆と遊ぶなんてワガママが通用するはずがないでしょう。表面上でも仲直りできないなら今後の参加はきっぱり諦めましょう。

トピ内ID：ccaeba1614989d33

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言いたいなら言えばいいけど

🙂
ぽん酢
言いたいなら言えばいいけど、読んでいて、友人の何が悪いのかさっぱり分かりませんでした。 当たった人が誰を誘おうと自由ですから。 そしてあなたは、他の人を差し置いて、先輩が断ったら私を誘ってくれる？と名乗りを上げただけですよね。 それが駄目だったからへそを曲げただけの人としか感じない人は一定数いると思います。

トピ内ID：045242bd4f386399

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みんなに伝える必要はないと思います。

🙂
キャラ
同じことを2回したことがあります。 (うち1回は継続中) 結論からいうと 全員には言わない方がいい。 幹事の方がきまってて気配りが上手く信頼できるなら幹事だけに。 幹事が持ち回りならその中の気配りができ信頼できる人だけに話す。 幹事が口が軽い人や気配りベタ、愚痴が嫌いなタイプの場合は不参加。 これがベストでした。 最初の1回は、話す相手を間違えてしまい、結果自分が行きづらくなりました。いい人だったし極力配慮はしてもらえたと思いますが、結局板挟みにさせてしまい、気難しい人と思われて評価はさがってしまったと思います。 次第にお互いぎこちなくなり、なんとなく私から離れましたが、引き止められませんでした。 寂しいですが、その人が負担だったのは事実だと思うから、伝えたことを後悔しました。 現在継続している件は、幹事がフラットな人ゆえうまく幹事が対応してくれています。「キャラさん以外でもそういうのよく聞くから～」と、対応に慣れてるんでしょう、かちあわないように、またかちあってもうまく席や部屋をわけるなどされてます。人によると言ってしまえばキリがないですが、相手をみて、限られた人にだけいえばいいと思います。 ただ相手が女性、かつ交友関係が広い人には、あまりいわないほうがいいかもしれません。どんなによい人でも、その女性と主さんが気が合わなくなった場合、「実は主さんって」と周りに誇張して言ったり敵に回ることもあります。そちらも経験済。 伝えるなら極力相手の選び方にはお気をつけください。

トピ内ID：d862895c8edf7cdf

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そこまで大したことではない

🙂
ぼんちゃん
１か月放置は無責任だと思うが、それ以外の、「職場の先輩を誘う」のくだりについては別におかしなところはない。 職場の先輩がことわったら一緒に行ってくれる？と言われた時点で不満があったなら、そのときに断るのもありだったはず。 納得してないなどと述べているが、受かったのはAだ。あなたの納得などいらない。 結果、１か月放置の部分くらいしか問題はない。 大した問題ではないので周りに伝える必要もない。余計な気をつかわせることになり迷惑だ。 この程度のことでこの世の終わりみたいにさわぐなや。

トピ内ID：dc30244ad3013e5a

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悪口広めたいのはわかりますけど

🙂
ちょこ
関係ない他人からしたら困惑するだけです それ聞いてAさんが参加してきたら冷たくしろってことですか？ 幹事からしても「誰それが来るなら行かない」とかため息しか出ませんよ 他に会いたい人がいたら出ればいいし会いたい人より会いたくない人を優先したいなら欠席しかないと思います Aさんも同じようにトピ主様がくるなら行きたくないと思っているなら先に参加表明しておけばいい。早いもの勝ち 向こうはどうも思っていないならぐちぐち言っている方の負けで今後そのグループから外れるのはトピ主様のほうです。来ない人が外れるだけ あの人とあの人はどうこうって考えながら参加する飲み会なんてちっとも楽しくないです。全員の利害が一致しているならともかく トピ主様が参加しないことで好き勝手言われる可能性もありますよ？ こうなったらもう潮時。グループでの付き合いはやめたらいいと思います トピ文を読む限り「ちょっとした推し活の恨み」にしか見えません。私が幹事なら「トピ主めんどくさい」という感想にしかなりません 自分もつまらない怒りを人にぶちまけて「それが何」っていう態度をされたことは多々あるので言うのですが自分の価値観で人を振り回すのはやめた方がいい。その理由を言うことはAさんの評価以上にトピ主様の評価につながるのですよ 言うなら1番仲良しの人にだけこっそり愚痴として言ってみてはどうでしょう その反応で考えてみては？

トピ内ID：50346168f9f61538

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聞きたくないよ

🙂
ぶろっくま
はっきり言ってそんなゴタゴタ聞きたくないし巻き込まないでよって思います。しかもいつまで引きずってんの？ってなると思いますよ。適当に理由つけて断れば良いです、Aさんが来たら会いたくないのはあなたなのですから。 Aさんの態度は確かにズルズルしていて迷惑だったでしょうが、そもそも自分はチケット外れてるのだし、先輩が断ってくれたらラッキーくらいの気持ちで待つべきなのに、思い切り期待してるからそんなことになるのですよ。すごく醜い争いをされましたね。

トピ内ID：d21aa1b7ed6d4c7d

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レスありがとうございます

041
兎と月 トピ主
「びっくり」が多いということは、疎遠にした理由なのか・40代にもなって、な内容という事なのか、考えさせられました…。 Aとは学生時代からの付き合いなので20年以上になります。 推し活での付き合いは10年を越えます。 それだけ長い付き合いだったにも拘らず、たかだかチケットで揉めるのも、と思ったのですが、今後の付き合いよりもその一回を選んだのだと思うとモヤモヤしてしまいました。 先輩を誘うつもりがあったなら、日程を打ち合わせた時点でAが申し込む日を外してこちらで日程を調整出来ました。 「休みが取りづらい・根回しが必要」ということであれば、そう言ってくれれば良かっただけなんです。 全てが後出しで、こちらのことは何も考えていないだなと。 仮にA以外の人がチケットを取れたとして、先輩の話は一度も出ていないので、Aは誘いますが、先輩を誘うことはありません。 Aは誘われるつもりでいたと言っていましたし、休みを取るのでしょう。 10年やり取りをしていて、一緒に申し込んだつもりがないという言い訳には納得できませんし、1ヵ月、スタンプ一つ送れないほど忙しいってなんなのか…（その間、SNSは動いていました）と思ってしまったのです。 ん？様 ＞とぴぬしがAさんを陥れようとしているのか・Aの悪事が真実か・聞いたほうは半信半疑にしかならないと思います 確かにそうですね。 片方からだけの話では判断が出来ないでしょうし、感情的に言ってしまいそうです。 Aに会いたくないのは私だけですから、他の人に伝えるのは控えようと思います。 特に幹事を設けている集まりではないので、取り纏めている人にそれとなく伝えようかと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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それほどのことじゃない

🙂
古和井
その人をもう信用できないのは当然です 今後チケットを融通し合わないっていうのも分かりますし、会いたくないのも分かります でも恋人を寝取られたわけじゃないし 一緒に買った宝くじの当選金をネコババされたわけでもありません その先輩は多分断るからって意味不明な提案を、トピ主さんも最初は了承しちゃってますしね これは外から見れば、よくあるチケットトラブル 周りに言っても、どっちに肩入れするってほどの話でもないと思います 周りに話したとして、Aさんが直前に参加となればトピ主さんは急遽不参加ってことでしょ？ なんか楽しい集まりにケチつけてますよ 気分よく参加できないなら不参加 参加するならAさんのことは気にしない しかないと思います

トピ内ID：fa655b8170368621

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周りに知らせるのは迷惑

🙂
とまと
気を遣わせてまでその会合に出たいならば、相手が来ようと気にしないことです。 自分の極めてプライベートなことに他人を巻き込むのはとても自己中心的な考えです。 良いではありませんか？ 気まずい思いお互いしようと、道で出会うことを恐れて家から出られないわけではなし。 完全無視すれば良いのですよ。 その会合や集まりで相手を避けて自分が不参加を続けたとしましょう。 その場はいつの間にかその嫌いな相手のホームベースになりトピ主はアウェイで居場所なくなりますよ？ 逃げることはない。 お互い嫌い合うなら、相手も気まずいでしょう？ 絶対その場を譲ってはいけません。 トピ主が嫌いな相手と不仲になったからと知らせるということは、トピ主が気を遣わせる手間なメンバーとなって、トピ主が居ない場所であれこれ詮索される可能性もあります。 欠席裁判でトピ主が評判を下げることも覚悟せねばなりません。

トピ内ID：d21e0ab7ed7034bf

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疎遠の

😒
こまこ
彼女に会いたくないなら 幹事に 仕事の都合がいつも中々読めず 参加の返事がギリギリになってしまうけど せっかくだから参加したいけどいいかな？ を毎回説明して理由は極力言わない 本当の理由がちゃんと伝わるか 何処まで広がるか 誰まで耳に入るかがわからないから 顔を会わせないパターンでレスしましたが 私ならＡに自分の交友関係振り回された気がして馬鹿らしいので 出たきゃ出る Ａの事はスルーします（許せないままなら） …ただ 当選チケットに関しては Ａに運（権利）があったと私なら考えるので 端から疎遠にはしないでしょう

トピ内ID：9f17c63b1745535b

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それとなくも伝えなくていい

🙂
はな
どうしても誰かに伝えたいのが不思議。 ＞今後の付き合いよりもその一回を選んだのだと思うとモヤモヤしてしまいました。 たかがモヤモヤに他人をつきあわせないでください。 ＞特に幹事を設けている集まりではないので、取り纏めている人にそれとなく伝えようかと思います。 いらないです。 集まりに参加しなくてもいいし、 参加してもその場くらいやり過ごせるでしょう。 40歳なんだからそれくらいよ処世術身についてるはずです。 できないならあなたが黙って不参加にすればよろしい。

トピ内ID：dc05ec939a0b085a

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私なら言わずにいます

🙂
匿名
関係のない人は巻き込まない。 聞かれたら答える。 私の考えです。 私の知人に、トラブルがあるとあちこちに話しをして、正当防衛する人がいます。 友人関係だけでなく、職場でもやっています。 でも、相手にも言い分はあって、反論の余地のできない状況で、それはしてはいけないと思います。 本人同士で、今後付き合わないと話したのなら、それで終わりではないですか？ もし話さなければいけないのなら、「私とAさんは今後お付き合いしない事になりました。」で済む話ですよ。

トピ内ID：de1c88a3aae4f4a9

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ライムカレー様・yasu様

041
兎と月 トピ主
ライムカレー様 ＞他人どうしのもめ事の話なんて、できる限り聞きたくないと思うのが、普通だと思いますが。 その通りですね。配慮が足りませんでした。 私自身、全く社交的ではなく、狭いコミュニティで生活していますので、20年以上の付き合いになる学生時代からの集まりは大切なものです。 ただ、今はAに会いたくないという気持ちの方が強いです。 LINEグループで日程・場所を打合せしていますので、Aの回答を待っていると私の参加の可否が連絡出来ません。 他の人からは、ただ単に返信の無い人と思われるため「仕事が忙しくて予定が立たない」等の理由で直前まで誤魔化しておくか（何度も使える言い訳ではありませんが）、正直に疎遠にしていると伝えるか迷っていました。 （これもAがいない時に参加したい、という私のわがままですね……） ご意見ありがとうございました。 yasu様 ＞その飲み会に参加するメンバーと、チケットを申し込んだ時の複数人のメンバーは全く別の人たちなんですか？ ＞チケットを申し込んだ複数人の人たちも、Aがその中の誰かを誘うのではなく無関係の先輩を誘ったことは知ってるんですよね？ 飲み会参加メンバーとチケットを申し込んだメンバーは全く別の人たちです。 Aが先輩を誘ったことはチケットを申し込んだメンバーは全員知っています。 それらの人たちと今後の付き合いが無くなっても、その一回を選んだのだなと思ってしまいました。 ご質問ありがとうございました。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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電源ON様・ぽん酢様

041
兎と月 トピ主
電源ON様 ご意見ありがとうございました。 おっしゃる通りですね。 正直、飲み会のメンバーには全く関係のない話です。 最初に学生時代からの関係は続ける、としたのは「他の友達を巻き込みたくない、面倒を掛けたくない」という思いだったのに、いざ会うとなるとどうしても無理だと感じてしまいました。 ＞Aが来なければ行きたい、ってのも結構面倒な話ですよね。それを表明したら、勝手な被害者意識で皆にAをハブって欲しいと言ってるようにも見えますからね。まあ幹事に参加者を探るぐらいはできるかもしれないけど。 そのつもりが無くても、そう捉えられてしまいますね。 LINEのグループで日時・場所を決めているので、誰が参加するかは全員が認識しています。 Aが欠席の時に参加すると言いたくて、直前まで「仕事」などで誤魔化そうか、正直に言うか、というわがままな相談でした。 少人数なので、席を離しても全く会話をしない、などは難しいのです。 ぽん酢様 ＞読んでいて、友人の何が悪いのかさっぱり分かりませんでした。 当たった人が誰を誘おうと自由ですから。 事前に、先輩を誘う話を聞いていればその通りです。「当たって良かったねおめでとう」です。 日程を打ち合わせて相談した後に申し込んでいるので、一緒に申し込んだメンバー内で行くのだと思っていました。 ＞そしてあなたは、他の人を差し置いて、先輩が断ったら私を誘ってくれる？と名乗りを上げただけですよね。 それが駄目だったからへそを曲げただけの人としか感じない人は一定数いると思います。 「先輩が断ったら、一緒に」はAからの発言です。 1ヵ月音沙汰がない時点で、一緒に入る気にはなれないとAにも伝えました。 一緒に申し込んだ中には、直前のライブでAにチケットを譲った人もいたので、むしろその人を誘うのだと思っていました。 ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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キャラ様・ぼんちゃん様

041
兎と月 トピ主
キャラ様 ご意見ありがとうございました。 貴重な経験談も聞かせてくださり、参考になりました。 特に幹事は設けておらず、LINEグループで日時・場所を決めて、その中で最終的になんとなく取り纏めている人がいる、という感じです。（大体多数決） Aが参加しない時に参加したい、だから返信はギリギリAが回答するまで出来ない、を誰かに知っていて欲しいと思っていたのですが、間に挟まれる人には迷惑な話ですね。わがままでした。 キャラ様のところのように大きな集まりではない為、どう頑張っても参加するなら無視はできません。 ＞どんなによい人でも、その女性と主さんが気が合わなくなった場合、「実は主さんって」と周りに誇張して言ったり敵に回ることもあります。そちらも経験済。 ご忠告ありがとうございます。 飲み会でしか会えない人もいるので迷っていますが、当面は参加せずにいようかと思い始めています。（完全に断ち切るには、時間が掛かりそうです） ぼんちゃん様 ＞１か月放置は無責任だと思うが、それ以外の、「職場の先輩を誘う」のくだりについては別におかしなところはない。 職場の先輩がことわったら一緒に行ってくれる？と言われた時点で不満があったなら、そのときに断るのもありだったはず。 そうですね。突然出てきた「先輩」に驚いてしまいましたが、その時点できちんと聴くべきでした。 「100%断るだろう」は憶測でしかないですし、他に一緒に申し込んだ人もいた訳ですし。 ＞大した問題ではないので周りに伝える必要もない。余計な気をつかわせることになり迷惑だ。 その通りですね。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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ちょこ様・ぶろっくま様

041
兎と月 トピ主
ちょこ様 ＞関係ない他人からしたら困惑するだけです それ聞いてAさんが参加してきたら冷たくしろってことですか？ そんなつもりはないのですが、そう捉えられるかも知れませんね……配慮が足りませんでした。 20年以上の付き合いになる学生時代の飲み会に参加したい気持ちよりも、今はAに会いたくない方を強く感じているので、時間を置きたいと思います。 （Aは特に気にしていないようです。本心はわかりませんが、私が参加の返事をしても参加表明してます。学生時代の友人関係を続ける、と伝えたのをそのまま受け取っているかもしれません） ＞自分の価値観で人を振り回すのはやめた方がいい。その理由を言うことはAさんの評価以上にトピ主様の評価につながるのですよ ご忠告ありがとうございます。 今回の件はもしかしたら、切っ掛けに過ぎず、いずれAとはこうなっていたのかもしれません。（当然、Aにも言い分はあると思います） ご意見ありがとうございました。 ぶろっくま様 ＞はっきり言ってそんなゴタゴタ聞きたくないし巻き込まないでよって思います。 Aさんが来たら会いたくないのはあなたなのですから。 その通りですね。Aに会いたくないのは私だけで、他の人には関係ない話ですものね。 ＞先輩が断ってくれたらラッキーくらいの気持ちで待つべきなのに、思い切り期待してるからそんなことになるのですよ。 申込み段階で先輩を誘う話をされていたら、その気持ちでいれたと思います。 毎年いろいろなライブにAを誘っていたので（チケットはこちらが用意）、全く期待していなかったと言ったら嘘になりますが、チケットを申し込んだメンバー内で、私を優先しろ、という気持ちはありませんでした。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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古和井様・とまと様・こまこ様

041
兎と月 トピ主
古和井様 ＞その先輩は多分断るからって意味不明な提案を、トピ主さんも最初は了承しちゃってますしね これは外から見れば、よくあるチケットトラブル そうなんです。「先輩」の名前が出た時に、予想外過ぎて一旦飲み込んでしまいました。 推し活の大前提で、お金とチケットでは絶対揉めたくないと思っていたのにこのザマです。 ＞周りに話したとして、Aさんが直前に参加となればトピ主さんは急遽不参加ってことでしょ？ そうなります。楽しみにしている他の方は気分良くないですよね。 当面は参加せずにいようと思います。 ご意見ありがとうございました。 とまと様 ＞自分の極めてプライベートなことに他人を巻き込むのはとても自己中心的な考えです。 それをしたくなくて、学生時代の友人関係は続けようと思っていたのですが、会う気持ちになれそうにありません。 Aと会いたくないのは私だけなので、当面飲み会への参加はせずにいようと思います。 完全無視するにはコミュニティが小さすぎて難しいのです。 時間をおいてみます。力強いお言葉ありがとうございます。 ご意見ありがとうございました。 こまこ様 ＞仕事の都合がいつも中々読めず 参加の返事がギリギリになってしまうけど せっかくだから参加したいけどいいかな？ を毎回説明して理由は極力言わない この方法も考えましたが、毎回となるとどこまで誤魔化せるかと思い、トピを立てました。 Aがいない時に参加したいのは私のわがままなので、当面は時間を置くことにします。 Aのことをスルーしたいのですが、そのスキルが不足しているようです。 ＞…ただ 当選チケットに関しては Ａに運（権利）があったと私なら考えるので 端から疎遠にはしないでしょう 日程の打ち合わせもなく、申し込みを別々にしていたのなら、「当選おめでとう」で済む話でした。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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はな様・匿名様

041
兎と月 トピ主
はな様 ＞たかがモヤモヤに他人をつきあわせないでください。 おっしゃる通りですね。集まりには参加したい、でもAには会いたくないという私のわがままでした。 集まりには当面参加せずに時間を置きます。 参加して、その場をやり過ごすのは難しそうです。 黙って不参加にします。 ご意見ありがとうございます。 匿名様 ＞関係のない人は巻き込まない。 聞かれたら答える。 そうですね。配慮が足りませんでした。 私が話すことで、一方的な意見になりますし、Aにも言い分はあるでしょうし。 全員揃ったらいいねと話していた友人には大変申し訳ないですが、当分難しそうです。 ＞本人同士で、今後付き合わないと話したのなら、それで終わりではないですか？ 推し活はもう一緒にしない、でも学生時代の友人関係は続ける、という半端なものにした私も悪かったと思います。 その時は大丈夫だと思っていたのですが、いざ会うとなると会いたくない気持ちが拭えませんでした。 ＞もし話さなければいけないのなら、「私とAさんは今後お付き合いしない事になりました。」で済む話ですよ。 ご参考にさせていただきます。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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ありがとうございました。

041
兎と月 トピ主
皆さまの貴重なご意見とお時間をありがとうございました。 端から見ればよくある話で、自分もそう思うのですが、当事者になると周りが見えなくなるのだと改めて気を付けようと思いました。 方向が定まりましたので、こちらで以上とさせていただきます。 ありがとうございました。 兎と月

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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Aは単純にズルかったね

🙂
だーまや
Aはみんなで申し込んで自分が外れたら当選した誰かに便乗するつもりだった グループみんなでそんな感じでいつもチケットを回していたのでしょう、だからフェアだった しかしAは自分が当選したらチケ取りに参加していない職場の先輩を誘った 暗黙の了解で約束なんかしていないけど、Aが当選した時点でグループ内の誰かが行けると期待するのは間違ってない 相談の時点で言わなかったのは、自分が外れた際の保険を失いたくなかったから チケットの恨みは後引くんですよ で、飲み会参加についてはもしかしたらAもトピ主の返事待ちなのかもしれない チキンレースじゃないけど、Aの返事を待ってもいいと思うよ お店予約前ならキャンセルしてもいいでしょ Aが参加表明した後にすぐキャンセルしたらなんとなく空気で伝わりそう

トピ内ID：b23f97a7cda57d25

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伝えるべきではない

🙂
エリマキ
仲間うちで誰かを悪く言う(好ましくないエピソードを話す)のって、注意が必要です。 　 　たま〜に会う仲間なら、たとえ表面的にでも楽しく過ごしたいものです。会う前にメンバーの悪い一面なんて聞きたくないのでは？ 　特に自分が嫌いとか問題ありとかおもってるわけでもない人の悪口には同調もできないし、かと言ってトピ主さんを諌めるのもおこがましいし… 　トピ主さんも「ひどーい！それってありえなくない？」ぐらいの共感は欲しくて事情を話すんですよね。そうなれば仲間うちの和を壊すきっかけにじゅうぶんなり得ます。 　飲み会には何事もなく出席、友人Aともそつなく話して、個人的な付き合いはそのまま控えるのでいいのでは？学生時代の集まりを大切にしたいのなら。 　私も、友人Aは先輩と行くと決まった時点ですぐトピ主さんに伝えて一緒に行けなくなったことを謝るべきだったと思います。 　でも「疎遠」が妥当だったかどうかは飲み会仲間の意見が分かれる可能性がありです。

トピ内ID：cc95a59d2281e0c9

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私も同じような状況で悩みました

🙂
ゆこ
疎遠にしたい理由は違いますが、私も学生時代からの古い友達を疎遠にし、それが理由で仲良しの同期の会に２年間行けずにいます 結論から言うと、貴女が会に行けなくなった理由(友達Aを疎遠にしたから)は、原則として言えないでしょう その会の他の友達に言わないといけない状況になって、やっと言える程度です どこまで打ち明けるかは、貴女と打ち明ける相手との信頼関係や親しさにも依ります 私は漸く最近、信頼出来る纏め役の２名だけに、「遠ざかりたい理由が出来たからこの２年間行けていない」とだけ言えました 具体的な人物や事象については未だに言えません 友達Aとの間に起こったことは、貴女にとっては耐え難いことでも、他の友達はどう受け取るか分かりません 貴女が言うべきか迷う理由は分かります 貴女とAが属している仲間は仲が良く結束が固いのでしょう 貴女が急に行かなくなったら、不思議に思われてしまうと想像しています 当面は別の理由を付けて行かないか、Aが絶対に来ないor来ても平気な時にしか行けませんね 仲が良い仲間だからこそ、和を乱したりしたくないから、行き辛くなるの分かります 貴女を不快にした人物が何喰わぬ顔で出席しているのを見るのも不快になりそうな気持ちも分かる 私は疎遠にした友達に対して感情的になるかもしれないから、それを避ける意味もあって、会合参加を避けています

トピ内ID：aef2afefd9b171fa

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だーまや様

041
兎と月 トピ主
だーまや様 ご意見ありがとうございます。 返信が遅くなり失礼致しました。 ＞相談の時点で言わなかったのは、自分が外れた際の保険を失いたくなかったから 拙い文章から読み取ってくださり、ありがとうございます。 おっしゃるようにグループ内でチケットをやり取りしていました。 Aが先輩を誘う話は、どうしたってチケットを申し込んだメンバーには伝わるので、そこの人間関係や今後のチケットを切っても、その一回だったのかと思うとあまりに自分勝手だなと感じてしまったので、推し活はもう一緒には出来ないと結論しました。（一応、その対応は私だけで、チケットを取り合っていた他のメンバーには、Aと疎遠にする必要はなく、気にせず連絡取り合っても構わないと伝えました。結局、そこともAは切れてしまったようですが） ＞で、飲み会参加についてはもしかしたらAもトピ主の返事待ちなのかもしれない Aが参加表明した後にすぐキャンセルしたらなんとなく空気で伝わりそう 私が先に返事をしてAが欠席になれば良いのですが、Aも参加となった場合、私はドタキャンすることになってしまうので、Aの回答を待ってから参加の可否をしたいというわがままでした。 飲み会メンバーに「なにかあった？」と聞かれる前に言ってしまった方が良いのかな、と迷っていたのです。 当面、参加は見合わせることにしました。 余談ではあるのですが。 飲み会再開の話が出た後、Aが突然、飲み会のLINEグループが抜けることがありました。 1週間ほどして、メンバーの一人が気付いて呼び戻し、理由が「間違えて抜けてしまった」というものでした。 その時は、私に会いたくないから抜けたのかと思ったのですが、戻って来たということはそうではないのか…。 単準に疑問で、LINEのグループを抜けるには、幾つかプロセスがあるかと思うのですが、間違えることってあるのでしょうか？

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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エリマキ様・ゆこ様

041
兎と月 トピ主
エリマキ様 ご意見ありがとうございます。 ＞たま〜に会う仲間なら、たとえ表面的にでも楽しく過ごしたいものです。会う前にメンバーの悪い一面なんて聞きたくないのでは？ その通りですね、配慮が足りませんでした。 ＞トピ主さんも「ひどーい！それってありえなくない？」ぐらいの共感は欲しくて事情を話すんですよね。そうなれば仲間うちの和を壊すきっかけにじゅうぶんなり得ます。 　飲み会には何事もなく出席、友人Aともそつなく話して、個人的な付き合いはそのまま控えるのでいいのでは？学生時代の集まりを大切にしたいのなら。 共感、はチケットを申込みしたメンバーで得られました。 飲み会のメンバーにはAがいない時に参加したいので、自分の状況（Aを疎遠にした）を伝えた方が良いのか迷っていました。 飲み会メンバーにはあまり推し活をしている人がいないので、同じテンションでの共感は難しいと思っています。 学生時代の集まりは大切なのですが、和を乱したい訳ではなく、Aとそつなく会話できる自信もありませんので、当面は飲み会自体時間を置きたいと思います。 ゆこ様 経験談と共に、ご意見ありがとうございます。 ＞友達Aとの間に起こったことは、貴女にとっては耐え難いことでも、他の友達はどう受け取るか分かりません おっしゃる通り、Aと会いたくないのは私だけです。 他の人にAに対して同じようにして欲しいとは思っていません。 ＞貴女とAが属している仲間は仲が良く結束が固いのでしょう 貴女が急に行かなくなったら、不思議に思われてしまうと想像しています 当面は別の理由を付けて行かないか、Aが絶対に来ないor来ても平気な時にしか行けませんね どちらかと言うと、積極的に集まろうとしていた方でした。 当面は時間を置く予定ですが、タイミングとAの動向を見て考えます。 いろいろと汲み取ってくださりありがとうございます。

トピ内ID：dcef4b4d0fe96847

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