彼の母親が介入し過ぎて結婚に踏み切れません。

レス21

（トピ主 3 ）

😉

ねこ

2022年02月04日 17:47

恋愛

私は31、彼は29、付き合って半年です。私は一度結婚しておりましたが、騙される形であった為離婚しております。ですが、そこも含めて受け入れてくれて、長い目で見てくれたら嬉しいと伝えたのにも関わらず、5ヶ月目でプロポーズをしてもらいました。とても愛情を感じ、本当に優しく、彼自身で気になるところはありません。強いて言うなら少し気が弱いところがある所ぐらいで、そこも含めて好きになりました。

ですが、私と付き合ったという事をご両親に報告してから、心配で仕方ないのか一緒にいる時も知っている筈なのに電話が何件もかかってきます。どこにいるの？誰といるの？と。少し気になるな…とは思っていましたが、彼には言いませんでした。
結婚して欲しいと言われ、私の両親に挨拶をしようとなった時です。(気が弱い？というかあまり気がつく方ではないので、挨拶も、私からして欲しいと頼んでから来てくれました)、家に入る直前に、彼の母親から、『今どき女の子の家に報告に行くことなんてしないよ、私はして貰っていない』と挨拶をする事さえ注意を受けました。(しぶしぶ挨拶はしてくれましたが…)
私も彼のご両親にその後ご挨拶に伺いました。お会いしている時は穏やかで、心配性な方なんだろうな程度にしか感じませんでした。
恐らく私の前では見せない一面があるのではないかと思っています。
こういうことが重なり、あと彼には多額の奨学金もあり、フリーランスの仕事をしているので、結婚に踏み込めずにいました。
そうやってもやもやとしている時に、また彼の母親が顔合わせを急かしてきました。
私はまだ時期が決まってから…と思っておりましたので、もう少し待って欲しいという旨を伝えたところ、『本当なら女の子側からご挨拶にくるものじゃない？』と彼にこぼしたそうです。
これって普通でしょうか？
やっていける自信がありません。はっきりと彼に伝えるべきでしょうか？

トピ内ID：9ff24779ad886a92

#３０代

#父親・母親

#結婚

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結婚しようとしてるのに

🙂

たんぽこ

2022年02月04日 22:03

何で色々と腹を割って話せないわけ？そもそも、そこがちゃんと出来てないから不安な訳でしょ？ちゃんと彼と話し合いなよそれでもダメだと感じたらやめたら？先ずは二人がお互いを理解する事と折り合いをつける作業をしなきゃさぁ誰と結婚したってつまずくからね

トピ内ID：b0e7be46ab16492f

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2022年02月04日 22:03

やっていける自信がないのであれば止めればいいだけです。トピ主の常識がグローバルスタンダードではなんです。それぞれその家庭で育ってきた環境や、守ってきたもの。大事にしてきたものが違います。もちろんその家庭ごとに常識も違います。30歳も越えてまだご存じなんですね。義両親とうまくやっていかなくても結婚は出来ますが、あまり望ましくはないですね。お相手の考え方に共感できなくても理解して付き合いそこに合わせていくのが大人な対応です。それが面倒で理解する気もないならば、残念ですがご結婚はお互いの為にならないと思いますよ。旦那様も含め辛いだけです。

トピ内ID：f04635674e5a20aa

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慎重になった方がいいんじゃない？

🙂

なんだそら

2022年02月04日 22:49

一回失敗してるんだし。奨学金もあって、フリーの仕事。どのくらいの収入があって、どういう生活をしていくんですか？そこは具体的に話し合っておくべきところでは？結婚は生活ですよ。いくら彼があなたを好きだと言ったって、あなたの稼ぎがなければ生活もままならないようなら、あなたの稼ぎを当てにしてプロポーズしていることになりますし。その辺はどうなんですか？親への挨拶って、そういうところを全て確認して、完全に2人の意思統一が出来てからするもんなんじゃないでしょうか。なんとなく、あなたのトピから、その大事な前提となる部分が感じられませんでした。それがきちんと出来ていないなら、そもそも親への挨拶とか、するべきではないのでは？相手の親にしてみたら、年上のバツイチということで不満があるのかもしれませんが、多額の奨学金のあるフリーランスの人って、多分お母さんが望むような人は見向きもしなさそうですけどね。

トピ内ID：c2f7952585422701

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それは・・

🙂

つむちゃん

2022年02月05日 09:55

　お母さんの問題ではなく彼氏がしっかりしていないからです。　　大なり小なり親は口出ししてきます（口出しと捉えるかアドバイスと捉えるか）　　彼氏のお母さんが言っている事はお母さんの心配であって彼氏の心配ではありません。お母さんの心配事を彼氏がどう処理するかの問題でそもそもトピ主さんも巻き込んで話す事でもありません。　そういう男性と結婚するとお母さんの心配事が有るたびにあなたに何か話がまわってきますよ。

トピ内ID：f4d91fb9c2929290

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こういう話よくある

🙂

なみこ

2022年02月05日 10:47

いつも思うのがこのパターンって主さんが何故彼の親の言葉を知っているのか… それは、彼が主さんに親の言葉を伝書鳩のように伝えているからですよ。気が弱いからというより、気を遣えないからでしょうね。私の親も初めは旦那に対して不信感を見せていましたが私は絶対結婚する気でしたので親には彼の良いところをたくさんアピールして彼には絶対に親の言葉を伝えませんでした。というか、普通そうだと思います。要するに彼は間に立つ気がないのです。主さんを守る気がない。顔合わせ段階でこれでは、先が思いやられますね… 彼の親の考えももちろん普通ではないですよね。

トピ内ID：3b33b05e5b3852ff

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もちろん

ち

2022年02月05日 10:47

はっきり伝えるべきですよ今後義母さんと意見の相違があったとき、何かトラブルがあったとき、彼はどういう対応をするのでしょうね？そういったことに加え、奨学金の返済予定、同居や近居の予定、仕送りの予定、介護の予定、子供を持ったときの予定…トラブルの素になりそうな事柄について彼と擦り合わせておくことで、少しか将来安心できると思います個人的には「女の親には結婚の挨拶には行かなくてよい」「女の親が男の親に挨拶をすべき」というのには異論を唱えたいところですが、もしかしたら地域差などもあるのかなと思うので控えます

トピ内ID：7b6b420e509511fa

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母親の言ったことを伝えてくる彼

🙂

プリムラ

2022年02月05日 11:51

伝書鳩じゃないんだからすべてよし伝えてくれなくて良いよ貴方の考えはないの？と聞いてみたら？間に上手に入れなそうな彼が問題あるかもね私の父が、奨学金を返済してからにしろとかもっと安定した職の人にしろとか言ってると私かいちいち伝えたらどう？と聞いてみるのも良いかもね

トピ内ID：3de64067e0873c7f

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まぁ、

🙂

りーず

2022年02月05日 12:22

彼の母親にしてみたら相手はあなたじゃなくとも良いのでは。初婚の31歳なら、相手がバツイチ29歳でなくとも他がいいと思っている。彼次第だね。

トピ内ID：577c07f4058a8bb4

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うーん

くま2

2022年02月05日 15:29

地域性はあるとは思うけど。昔と違い今の結婚は女性側が彼氏の母親に気に入ってもらう必要があるのかもね。一昔前なら男性が女性側の父親に結婚の許しを請うようなイメージがあるけど、今は女性が男性の母親に反対をされたなら結婚は難しいのかもしれない。正直、どんな形であってもバツイチの女性が嫌なんだと思う。彼の母親には彼女なりの息子の結婚に対しての思いがあるんだということ。彼の伝え方なのかトピ主さんという女性がそうなのか分からないけど彼の伝えた内容から彼の母親からの印象は悪い様子。ここからどのようにして改善していくことができるのか次第だと思う。伝書鳩は自分が同意した内容しか伝えてこない。トピ主さんのバツを増やすことにならないければ良いけど。

トピ内ID：d6f349f2a07aa4fa

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レスします

🙂

みか

2022年02月05日 15:45

普通かどうかということならば、彼母、彼、トピ主さん、３人とも普通ではないと思います。結婚はやめたほうがいいと思います。彼母は過干渉なタイプですね。世話を焼き過ぎて息子をダメにしてしまったようです。また、結婚の挨拶の順番にこだわるところなど癖がありそうです。もっとも、トピ主さん側に直接言ってきたわけではないので、最低限の常識は持ち合わせているのでしょう。むしろ問題は母親より彼にあります。母親のいいなりとまではいかなくても影響は受けているのでしょう。母親の言葉に対して自分で対処せず、すべてをトピ主さんに伝えるのは問題です。自分の意思がないに等しいかもしれません。また、同様にトピ主さん自身にも大きな問題がありそうです。「だまされた形で結婚」とはどのような意味でしょうか。実際にはだまされたというより、たんにトピ主さんの考えと違っていただけなのだろうと思われますが。また、顔合わせの件に関しては、彼母の心配はもっともかもしれません。そもそも、結婚の挨拶を二人で行なったときに、顔合わせや結婚の時期について大まかにでも予定を伝えておくべきでした。彼の現況について心配する気持ちはわかりますが、それは結婚の挨拶をする前に、すなわち結婚を決める前に考えるべき問題です。トピ主さんはどうも行き当たりばったりに行動しているように思います。トピ主さんは彼の母親が問題だと思っているようです。でも、実際には彼母ではなく、彼とトピ主さんに問題があると思います。彼もトピ主さんも結婚するには幼すぎる印象を受けます。いまあせって結婚しても早晩、問題が起こるでしょう。結婚するにはまだお二人とも準備が整っていないと思います。

トピ内ID：755c11197e943da4

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問題は彼

🙂

匿名

2022年02月05日 15:56

彼の母親の、アラサーの息子に対する関わり方に病的なものは感じますが、それをなだめたり、上手く対応できない彼の方が私は気になりました。親がどんな人でも、彼がしっかり対応できればあまり心配する必要はないように思うのですが、結局彼は母親の言うことを聞き、母親の干渉をかわすことをしないのですから、今のまま彼と結婚しても、母親の干渉は続くでしょう。彼との別れを覚悟できるなら、彼に母親への態度を改めてもらうようにはっきり言って、彼がどう出るかを見てみてはどうですか？もし母親を庇うようなら、結婚は辞めたほうがいいと思います。

トピ内ID：59060fb0da845a2a

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彼が問題

🙂

ゆこゆこ

2022年02月05日 16:47

そもそも彼がしっかりしてたらいいだけではないでしょうか。気が弱いとか気が付かないとか、性格もあるとは思いますが、もういい大人でしょう？だいたい母親の言葉をいちいちそのまま貴女に伝える必要はありませんよ。結婚までのプロセスに関しては、一般的なものはあると思いますが、地域や家庭によって感覚の違いはあります。そこは双方の親から聞いた上で彼と二人しっかり話を詰める必要はあります。彼は母親から聞いた言葉をただ貴女に流すだけで、自分の考えは無いのでしょうか？確かに２９歳の息子に「何処にいるの」「誰といるの」と何回も電話する母親なんて引きますね。間に立って守ってくれる男性でないとキツイですよ。多少難ありの義母でも、夫次第で結婚生活は何とかやっていけるものなんです。それが期待出来そうもないなら止めといた方がいいですよ。

トピ内ID：d6ecb8f2a07542e9

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結婚は、あくまでもスタート地点に過ぎません。

🙂

ニャンと！

2022年02月05日 17:41

彼氏は、２９歳で多額の奨学金を返済中、フリーランスで収入が不安定、将来の保証がありません。フリーランスには、誰かが何とかしてくれるだろうと言う『甘え』や『依存』は許されません。フリーランスは自分の才覚だけで、仕事の受注や価格交渉をしなければならない『一国一城の主』なのに、母親の過干渉を許しているのは問題です。交際５ヶ月でプロポーズでは、将来の事を十分に話し合われていないと思いますが、大丈夫なのですか？特に、先方が結婚を急かしているように見受けられるのが、最大の懸念材料です。最悪の場合、トピ主様には大黒柱になる覚悟が必要なのですよ？前回は『騙される形であった為』での離婚との事ですが、結婚に至るまでの判断について慎重さに欠けていたのではないでしょうか？同じ失敗を繰り返さないためにも、双方が納得いくまで話し合われるべきだと思います。

トピ内ID：17b49beb01440e4c

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落ち着いて考えましょう

🙂

2022年02月05日 18:44

主さん、ちょっとその結婚待った方がいいんじゃないでしょうか？主さんは一度騙されて結婚して離婚していますね。一度そういう目にあっているのにも関わらず長い目で見てくれといった主さんの意見を無視するように付き合って5か月でプロポーズをされ、それにたいして「愛情を感じ」てしまうところが問題なんです。私なら「長い目で見て欲しいから」とやんわりと返事を保留しますよ。だって半年で何がわかるんでしょうか？多額の奨学金、フリーランスの仕事（今の収入はどのくらい？そしてそれはいつまで続けられる見込み？）、二人でいると何度もかかってくる親からの電話、1つだけでも結婚をためらうのに十分な要素満載です。また失敗してもいいんですか？また、結婚の挨拶については地方や家によって異なると思います。私が結婚した時は外のレストランで会食でしたので、どちらかの家に行くと言う感じではありませんでしたしそれで不満も出ませんでした。

トピ内ID：b1cd97d3adf65e2e

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伝えるべき

🙂

まいろ

2022年02月05日 22:12

やっていける自信がない直感は当たってるんじゃないかと思いました。彼はマザコン気味で親は子離れしてないですよね……。昔の元彼の母親が似てます。デート中なんども電話、いつ帰ってくるの、しまいには私と彼女どっちを取るのと元カレに電話で迫っていました。元彼母に会ったら穏やかそうな人でしたよ。怖いですよね。彼に質問してみて下さい、もし将来、彼母と私が喧嘩したらあなたは私の味方になってくれるの？って。私の元カレはお母さんは100％いつも正しいからもちろんお母さんの味方だと、20代後半の男が言ってドン引きして別れました。後はフリーランスは将来子供もとなると不安ですよ。彼はこの先ずっと気弱でもちゃんと安定して仕事取ってこれるんですか？まだ5ヶ月だから結婚急がなくてもいいのでは？

トピ内ID：1383694e6f932f71

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ねこトピ主

2022年02月06日 10:51

たくさんのお言葉ありがとうございます。分かってくださり嬉しい部分や、ぐさっと突き刺さるお言葉もすべて受け止めております。色々な意見を聞かせていただき補足といいますか、これからの気持ちを書かせていただきます。きちんと話をしなければいけない、本当にその通りです。私は◯◯といった感じはあまり好きではないんだけど？とやんわり伝えるようにしていますが、母親のことになると、俺も分からない…と言ったように、すぐ黙ってしまい、話にならないので蓋をする様な気持ちでスルーしてしまっていた現状です。もちろん、母親の事も『そんなに連絡ばかりとって、プライベートのことまで全部話されると私は嫌な気持ちになるよ、少し距離を保つ事は出来ない？』とはっきりと伝えたところ、『そんなこと可哀想でできない』と言われ、がだかりしました。(付き合った始めの頃の話ですので、それからはあまりその話に触れない様にしてきてしまいました) 女性側の親からの挨拶や、立てる行動はあまり良く思っていないと言うことですが、仕事の都合上、私の住んでいる圏内に住むと言う事で話を進めておりました。(彼はその点私を一番に考えてくれるのですぐにでも住むと言ってくれました)その上で、離れたくない、養子に取られるんじゃないか、気軽に遊びに行けない、などという発言から、男性側に挨拶をするのが筋なのではないか、というように私は捉えました。地域柄と言われますが、スタンダードに、親戚含め女性側の両親に彼が挨拶→私が彼のご両親にご挨拶→両家顔合わせ(場所は問いません)という認識です。場所もあまり私の近いところは嫌がっている様に言われました。彼のご両親を立てる様にすれば上手く行くのならいいのですが、これからの事を考え、あまり言う通りにし過ぎるのも少し怖いと言うのが正直な意見です。続きます→

トピ内ID：96f1ed14a8e1fcfa

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トピ主です。続きです。

🙂

ねこトピ主

2022年02月06日 10:51

伝書鳩…まさにその通りだとビックリしました。はじめこそすべて伝えて来ていたので、あまり良い気分にならない内容は彼の中で止めて、という事は伝えました。最近は母がこう言ってくるから、自分もそう思うからこうしてくれる？等という言い方になりましたが、それも母親の意見に同意しているからこその発言なんですね、納得です…。続きます。フリーランスと奨学金についてですが、今はフリーランスで私よりも金額は多く頂いています。すべて明細も聞き、不安は今のところありませんが、おっしゃる通りフリーランスは彼自身の頑張りが反映しますので、いつまで続くかというのも分かりません。共働きで私は頑張っていきたいという気持ちはしっかりあります。奨学金も見て見ぬふり…と言いますか、甘く考えておりました。多額ですので、大きな買い物やローンを組む事は考えておりませんので、細々と堅実に過ごしていけたら、というのが二人の意見でした。離婚歴ですが、これは本当に私が知る中でも最悪の結婚でした。はじめに聞いていた彼自身の経歴から家から仕事からすべて嘘、借金を私のせいだと嘘をつき一部返済させられた、最悪な女性関係、浮気の数々…彼自身の家族も騙され、私の家族も騙されました。一緒に居られる訳もなく、親族関係にあるのが恐ろしく金銭を渡してまでの退去、離婚でした。確かに疑わなかったという所は私の落ち度ですが、騙そうとして来た彼には私が謝る事はないですし、私が悪かったと思う事は、彼のした事には値しないと思います。ですので、結婚というものはかなりハードルが上がっております。こんな経験は二度としたくないのでゆっくり考える時間が欲しいというのが本音です。

トピ内ID：96f1ed14a8e1fcfa

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トピ主です。最後です。

🙂

ねこトピ主

2022年02月06日 10:51

今の彼は、そういう事を忘れさせたい、幸せにしたいと言って来てくれて、安心させたくてプロポーズも早めた様です。気持ちは本当に嬉しいし、いつかは一緒に生活出来たら…と明るい気持ちになれたのですが、その結婚までの経緯の中であまりにも彼の母親が出てきて、スムーズに行かないのが経験上怖くなってしまっております。確かに私は行き当たりばったりで、先を考える力が無いと思います。だからこそ、次はしっかり考えて、私の事を大事にしてくれる彼と真剣に向き合いたいと思っています。色々と長々と書いてしまい申し訳ありません。今からは、別れる覚悟で、彼に母親の干渉を少なくしてもらうこと、二人できちんと納得いくまで話し合う事。厳しい事を言う様ですが、私を一番に考えてくれるかどうかを聞いて見たいと思います。気が弱い性格だからと言って、結婚を考えている以上、私と彼の母親の関係を悪いまま続けていくという選択はしてはいけないと思います。彼にも努力してもらえるのか、そこを聞いてみようと思います。私もバツイチで年上、そこは本当に申し訳ないと思っているので、少しでも安心してもらえる様に、気に入ってもらえる様に、彼を取られたと思われない様に接していくよう努力したいと思っています。今はまた皆様のご意見を読んでやる気が出ていますが、また何かへこみそうになったら、ご相談させてください。ありがとうございました、本当に励みになりました。

トピ内ID：96f1ed14a8e1fcfa

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反対されてるのだから。

🙂

匿名

2022年02月06日 10:51

私には結婚を考えるような年齢の息子はいませんが、もしそういう立場の息子がいたとして、その息子が自分の付き合っている女性は昔、だまされて結婚したことがあると聞いたら、反対します。騙されて結婚なんてあるわけないじゃないですか。勝手に印鑑を盗まれて結婚させられていた。結婚無効の裁判を起こしたという話ならともかく、自分の意志で結婚したとしか思えませんから。それをだまされたとかわけわかんない言い訳で正当化しようとするなんてそんな女性が息子と結婚するのは大反対です。心配でどうやって別れさせようかと悩むと思います。奨学金、フリーランスいやならさっさと別れたほうが彼の母を安心させてあげられるのでさっさと別れてもらいたいですね。

トピ内ID：82bf5177669d0a98

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うーん

くま2

2022年02月06日 16:28

トピ主さんはバツ2になる覚悟はあるかな？この結婚は強行をしても長続きをしないように感じるけど大丈夫？女性は判らないけど男性にありがちな結婚観を彼は持っている様子。それは結婚をしてパートナーと一から自分たちの結婚を構築していくのではなく既にある自分の世界にパートナーである女性を参加させるという結婚。男性にとってはもとからあるものはそのままで女性が参加をするので男性にしてみれば失うものも変更するものもなく女性を自分の環境に馴染ませるだけの結婚だよ。トピ主さんは分かっていないようだけど、彼の結婚は上記のものなので彼の環境を変える前提では無いという事。当然、彼の母親もそのままでトピ主さんが彼の環境に馴染んで彼の母親と仲良くすることが前提の結婚だよ。彼目線でその仲良くするべき彼の母と既に揉めている状況で結婚が上手くいくはずがない。結婚を強行してもスタートの時点から仲が悪いという状況だけど。結婚をするにあたり女性が相手の男性を見るべき部分はこれ。一から女性との結婚を構築していく結婚なのか、元からある環境に女性を組み込む結婚なのか。そして自分が前者は受け入れられるけど後者は受け入れられないのか。トピ主さんが今時点で目にしているこの結婚は彼が母親と住んでいる城に入るということ。物理的な同居ではなくても。その彼の城に入るならその城のしきたりに従う必要があるよ。結婚は強行すれば可能かもしれないけど長続きは難しいと思うよ。

トピ内ID：d6f349f2a07aa4fa

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不条理ですね

🙂

ゴータム

2022年02月07日 17:08

＞厳しい事を言う様ですが、私を一番に考えてくれるかどうかを聞いて見たいと思います。どちらかに決められない時は、必ず妻の味方をすると言わせたいのですか？いざとなったら母親を傷つけてでも妻の意向に沿った行動をするという言質を取りたいということですか？そんなのケースバイケースでしょう。母親の主張が妥当だと思える時は母親の意見を尊重し、妻の主張が妥当だと思える時は妻の意見を尊重する。そんな不条理な要求を突きつけなければ結婚できないというのなら、結婚なんかすべきではありません。

トピ内ID：6e15455663238feb

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