夫の気持ちがわかりません。

もし主さんの両親と同居だったなら、同居から解放されて、これからは今まで気を遣って過ごしてた分、好きに過ごすぞと思ってるのかな？ 夫の両親だったなら、子供も巣立ったし、夫婦である必要なくて、卒婚みたいにしたいのかな。 どちらにしても主さんのことを蔑ろにしてますし、仲良く過ごしていきたいなら一度話し合っては？

結婚40年なのでお二人とも還暦過ぎですよね？ギリ50代ですか？ すみませんが、その年で既婚で出会い系サイト、気持ち悪いです。 ＞この先、一緒にいるべきか、悩んでます 離婚を考えてるということですか？経済的に問題がなければ離婚すれば良いと思います。私もそんな夫だったら離婚したい。 でも、何かの理由で離婚は避けたいと思ったなら、夫にはもう期待せず、居ないものとして自分も好きにします。夫が何か問題を起こさない限りは夫婦でいる。でも、夫に介護が必要になったら、それなりでしょうね。勿論、自分の介護も夫に期待しないので準備は周到にする。 なんだか主さんに特段の非があってそうなったようには思えないから、こちらが改善することってないような気がするんですよね・・・ 夫の気持ちは本当のところ分からないけど、男性っていくつになっても男っていうか、落ち着いて渋くなっていく人もいるけど、反対にいい年して気持ちが若くチャラい人もいるから、後者のような印象を受けました。

死ぬ前に人生を謳歌したいのでは？ 私だったら… 夫のことがどうでもよくて、死ぬ前に好きなことをしたい！と思わない限りそんなことしないと思います 今はお互いに愛し合ってると思いますが、もし我が夫がそうなったら 離婚覚悟で詰め寄りますね 私を愛していない人のために時間を割きたくありませんし、愛しているからこそそんなところ見たくもないし、私では不足なら残りの人生他の人と幸せに過ごしてほしいと思います

このまま見て見ぬフリをすれば 公認を貰えたとばかりに活動が活発になりかねません。 ご主人は家庭を壊すつもりはないとは思いますが、トピ主さんが嫌な思いをしていることは伝えた方がいいでしょう。 ご夫婦で素敵なセカンドライフを想像していても、それは片方だけの思い込みのこともあります。子育てが終わって落ち着いた今こそ、ご夫婦で向き合うタイミングではありませんか？

ただ、口にするなら本気に捉えるのが男。 離婚と脅して旦那の気をひこうと思うなら 辞めておくべき。 言葉を選んで手紙を書いてみたらいかが。

あなたの両親との同居でしたか？ そしたら夫も、やっと解放された気持ちもあるでしょうし、今まで我慢していたものが、爆発したのもあるかもしれません たまたま開いたサイトだったりで、マメにやり取りしてくれる女性に、一時はまっているだけです 男はもちろん、メールなどだけでは、不満になり会おうとするかもしれませんが、コロナ禍で、まして、おっさんを誰が本気で相手しますか せいぜい、スナックのママが、義理で相手してくれる程度 おっさんを相手にすることがあるとしたら、お金を出して奢ってくれるか、ですが、旦那さんのお小遣いはどんな具合ですか 金もないおっさんを相手にする一般の女はいません 今は旦那さんのそのような反抗を少し見守り、旦那さんが飽きるのを待ちましょう

旦那様は刺激や楽しみを求めているのでは？ お二人で何か新しい趣味でも始めてはいかがですか？ 我が家は私50代、夫60代ですが、テニスやスキーを一緒にやります。 ご自分から色々提案してみてはいかがでしょうか。 また、ふざけたことをしているなら、 家事は卒婚して、自分のことは自分でするよう お話ししてはいかがでしょうか。

手のかからない旦那さんですね。 もうやるべきことはやったし、好きなように生きたいのでしょう。 これからは夫婦で穏やかに、って多くの場合は夫側が言います。 もう一方がお世話やお膳立てをするからこそ成り立つ「穏やか」ですから、今さら何がなんでも別れたいとかじゃないけれど、少し距離を置きたくなったのでしょう。 夫がそういう感じなら、トピ主様だって趣味に打ち込んだり仕事でもう一花咲かせたり、一人や自分の友達と（コロナ後に）旅行に出たりして楽しめばいい。 家事を放り出して行っても、こういう夫は文句を言わないから大丈夫。 夫婦で力を合わせて、は子育て終わったあたりで一区切りです。 あとはお互いを尊重しつつ独身時代と同じように個人の自由を取り戻す、でいいのでは。 趣味なんかないし友達いないし一人じゃ行動できないから夫が頼り、ですか。 それじゃ煙たがられても仕方がない。 ６０代だと今までは夫唱婦随でよかったのでしょうけど、長いこと外でも家でも責任を背負わされてきた夫にしてみれば、もう卒業したい気分では。 忙しさから解放されて有り余る時間を妻と２人きり、がつまらない。 どうしてつまらないかは、トピ主様の態度や考え方と無関係ではないと思う。 出会い系サイトなんて相手にされるわけない、と高をくくってはいけません。 中高年でも出会いを求める人はいるし、なにも本気でのめり込むわけじゃなくても気分だけ楽しんで、でも実際の浮気じゃないからお咎めなし。 お金はあるし別れたって困らないなら好きなようにすればいいですが、もはや若くもなくて女一人って心細くないですか。 トピ主様だって長年がんばってきただろうし、結婚という制度に乗っかって守ってもらう権利くらいある。 相手に対して最低限の義務は果たしつつ、淡々と一緒に暮らしていく、が正解かと思います。 トピ主様が変われば夫も変わるような気がします。

＞結婚40年、まあまあ仲の良い夫婦でしたが これが、トピ主さんの思い込みではないですか？ 例えばトピ主さんは子供が生まれてからは育児にかかりきり、子供が成人して家を離れたら今度は介護にかかりきり、でずっと夫のことは二の次三の次にして来てて、夫はもう何を言っても無駄、意見を言えば逆切れするからと諦めて何も言わなくなっただけだったとしたら。 トピ主さんとしては「何も言ってこないから夫も不満はないんだろう」と思ってたけれど、実際はその真逆だったのかもしれません。 男女逆だとよく聞く話ですよね。 現役の時は家庭を顧みなかった夫が定年迎えて手持ち無沙汰になってやっと「妻と趣味を楽しみたい」と思ったら、妻の方はもう気持ちがどこにもなくなってて熟年離婚を切り出されるって。

一般的に両親と言えば自分の父母ですよね？ で、同居ならご主人は養子かマスオさん。 40年間、上手くやっていたという自己評価が甘いのかもしれないね？ ひとえにご主人が気を使い、なにかと我慢した賜物だったのかもしれない。 40年も気を使っていれば、解放された時に自由を謳歌したと思うのも無理からぬことかと。 あなたは自分の親をしっかり世話して看取れたからいいけどさ。 ご主人側はどうだったのか？とかいろいろあるよね？ うまくやっていたというのは満足している方の身勝手な自己評価でしかない場合だってあるでしょう。 ひょっとしたらご主人は不満の塊で、今はただただせいせいしているのかも知れないしね。 頑張ったのは夫であって、あなたじゃないって話になっちゃう。 逆に両親というのが夫の両親だったらさ。（まあだったら義両親と書いて欲しかったけど） 妻に面倒みさせておいて終わったら用なし状態じゃあんまりだって思うよ。 その辺の長い長い事情が分からないとさ。 なんとも感想を述べにくい話だよね。