結婚願望が強くなっています！

〉わたしが、相手の方に望むものは、人格重視で一緒にいて落ち着ける方です。 自分が合わせようって気はないんですか？ 振り向いてもらえる努力をするか、 相手のレベルを下げるか、 振り向いてもらえない原因を考えてみたら？ ま、女性のプライドが高い！とか、理想が高いとか、グルメとか、求められて（何を？）びっくりとか、うまく行かない原因を相手のせいにしていては無理でしょうね。 ライバルが多いなら自分のスペックを上げなきゃ勝てないのでは？ 若いから焦ることはないし、ライバル心で結婚してもうまく行かないのでは？

５０代既婚子供２人、中部地方在住自営業男性です。 我々の２０代の頃も親世代とは違って、見合いとか社内恋愛はあっても、 あくまでも出会いの”きっかけ”であって自由恋愛が基本でした。 お見合いパーティーに行っても、男女とも２-３割の恋愛強者にそれ以外が集まる感じで 今とそれほど変わらないんじゃないのでは？ トピ主さんは、記載内容から察するとどちらかというと恋愛強者というわけではタイプなのかな？ 私も条件的には決していい方ではありませんが、３０代前半に結婚して家族を持つことが出来ました。 恋愛強者は別にして、周辺にいる同世代でのアラフィフの独身男性を眺めると、若い頃に親の理想とか一般的なモラルとかに縛られ過ぎたり、仕事優先と言いながら、仕事に託けて女性とのコミュケーションをなおざりにしてたタイプが多いような気がします。 二股、三股になったり、多少強引に女性と親密な関係になっても相手に恋愛意思が伝わって結婚出来ればOKくらいの積極性が一番の武器になるのではないかなーと思います。

職場の同僚や学生時代の友人からの紹介が、価値観や生活レベル感が合うと思います。 特に結婚した友人や同僚が狙い目です。友人の妻の友人達を紹介してもらいましょう。 または、彼女がいる友人や同僚に彼女の友達を紹介してもらうのでもよろしいかと思います。 特に紹介してくれる人がいないなら、親に婚活しようと思うと話しておくのもありです。 その場合、親戚から意外といい所の女性を紹介される場合もあります。

結婚前提ならばアプリよりも、お見合い、相談所ですよ。 いきなりそれはハードル高いならば、親戚、知人にそろそろ結婚相手を探していると、お願いしてみる。 友人よりも、少し年上、目上の方に声をかけてみる。 軽く紹介の形で、会える人もいるかもしれない。 その上で、写真や身上書を用意する様に指示されたならば、それはお見合いを探してくれると言う事。

結婚願望とは書いているけども、 本当に結婚相手が欲しいのか、それとも結婚は見据えるけども 彼女さんがほしくて恋愛をしてその先に結婚できればと考えているのか。 なぜかそんな話をするかというと、結婚相手探しと割り切るならば 絶対に出てくるであろう〝相談所”に関しては一切触れてないから。 そして書かれているのがほぼトピ主目線、主観での語り方で 客観的なものがほとんどなくて、他の男性と比較してトピ主さんがどうなのか という部分が全然見えてこないわけです。 結婚というのは、相手ありきのものでもあるんだから、 他人から見た自分という視点で自分を可能な限り客観的に見ることが大事です。 当然、小町での相談もそういった部分があるほど的確な助言が増えると思うわけ。 そうでないなら、一般論で『こうすれば？』ばかりで、幅広い意見を貰って それで数を増やしていくしかない。 それでも、トピ主さんが良いと思っても相手がどう判断するのかの関門もあるんだ。 もう少しご自身の結婚観を含めたイメージを具体的にしていきませんか？ 例えば人格重視といっているけども、その反面でトピ主さんはフィーリングが合わない とも言っているわけです。相手に人格を望みながら自分は感覚だけで選んでいるともいえる。 金銭感覚もトピ主さんを否定するつもりはなくてそれも価値観だけれども トピ主さんの金銭感覚がどうなのかが見えないのも確かです。 ３０前後の社会人男性として無難な範疇のものなのかの判断すらできません。 どこでどのような活動をするかを考える一方で、 トピ主さん自身がどこかしら意識改善をしていくほうが良い部分があるのかという ２つの方面で考えないといけないわけです。 だってあなたの望みを叶えるだけが結婚ではなくて、相手の望みも叶えるように していく必要があるんだから。 だから必要ならもう少し小町で自分を語ってみたら？

この手の出会いは自分の立ち位置が良く分かるんじゃないかな？ 言い方は良くないけど自分の異性目線での立ち位置が良いなら相手の振る舞いは好意的。 逆に自分の立ち位置が悪いなら相手からの対応が冷たかったり不誠実に扱われたりするという事。 >女性たちのプライド高いし、上昇志向で、30名いいね！を送って一回マッチングし、50回送って返信もらう感じです。 プライドにギャップを感じるということは相手のプライドを満たすような出会いでは無いという事かもしれない。 彼女たちが満足をするような男性には彼女たちがプライドが高いと感じることはないので。 恐らくそのような男性たちにとっての彼女たちは優しくて素直で誠実な女性に見えるという事。 厳しいけどこの手の出会いでの女性たちのトピ主さんへの扱いからトピ主さんが女性目線での魅力に乏しいことは分かるかもしれない。申し訳ないけど少なくとも現時点では。 ただ、このような出会いにおいては全ての人が上しか見ていないと考えていい。 自分と同等の人に目を向けることはなく同等よりも上を望んでいるんじゃないかな？ >人格重視で一緒にいて落ち着ける方です。 これアプリでは不可能な条件。 だって人柄が判ったり落ち着けると認識出来るには時間をかけてお付き合いをする必要があるから。 トピ主さんの場合にはそんな判断をする時間を与えられない状況。 この条件はまず「婚活でいう所のお付き合い」を実現してからの判断だと思う。 アプリでの出会いの入り口は外見とスペック。 それ以外は知りようがないので。 したがって何らかの形で外見とスペックを上げていくしかない。 現実的に、出会いがないのは自分自身が異性目線で出会いたいと思える人では無いから。 今後の改善次第。

マッチングアプリは恋人が欲しいけど結婚したいかどうかはわからないのでは？ 結婚したいなら結婚相談所の出会いの方が近道だと思うけど。

トピ主もですが、婚活で苦戦する大半の人が、反応や対応の悪さを異性のせいにしてますが、そんなのお互い様。 既出ですが、トピ主が女性から見て十分な男性であれば、プライド高そうな感じの悪い反応なんかされませんって。 人は社会的動物で、本能的に自分より上か下か、ジャッジを必ず挟んでます。 強く出てもいい相手か、そうではないか、それ次第で態度を変えるのは普通です。 逆にマナーが良いと言われる人は、たとえ思ったり感じたりしてもそれを表に出さないのがうまいだけです。 思う、感じることまで禁止はできないから、やっぱり思われる（低く見られる）時点で、そういう反応されるのは仕方ないですよ。 あと上昇志向も男女ともにお互い様です。 男性から見ると、年収や職業にこだわる女性が上昇志向に該当するのでしょうが、男性は男性で若さにこだわります。 女性と出会いが少ないと嘆くなら、婚活で人気のない年配層を相手にすればいいのにそういうことはしませんね。 それって年収４００万で制限かけると出会う相手が減るから、年収上限を撤廃してみたら？と同じことなんですが、なぜか男性は女性が年収等の制限をかけるのには厳しいのに、自分だって同じことは無意識にしているのにそれには甘い。 子供がほしいからーという理由かもしれませんが、それを言っていいなら女性にだってそれ相応の事情はあるから条件つけてるだけです。 自分だけ大変、自分だけ特別という思い込みをしている間は、何もわかってないようなもので、異性とうまくいかないのは当然ですよ。 もっとバランスよくありのまま見えるようになればと思います。

パートナーが出来ない人の言い訳として、出会いが無い。良い人がいない。 こんなのは全て言い訳です。 婚活アプリでもパーティーでも出会いなんて無数にあります。 私も婚活中は毎週数人の電話番号をゲットしてました。 とにかく行動あるのみ。