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会話が噛み合わない彼氏

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
みゃこ
恋愛
初めまして。付き合って2ヶ月の彼氏がいるのですが、なんとなく会話が噛み合わないというか、意図が上手く伝わってないように感じる瞬間がちょくちょくあります。 例えば、 ・(デートの別れ際) 私「帰りたくないなあ。明日も明後日も一緒にいたい！笑」 彼「仕事だからごめんね……」 私「いやいや謝らないで！(それは当然わかってる。一種の愛情表現のつもりだったのに無理難題を言う女のように捉えられた？)」 ・彼「みゃこちゃんってほんと優しいよね」 私「それはあなたが優しいからだよ(あなたも人に対して日頃から優しさを持って接しているから人の優しさに気づけるんだよ、優しいねと言葉にしてくれるあなたも優しい人だよ、という意味)」 彼「俺が優しくなくなったらみゃこちゃんも優しくなくなるの？」 私「えっ、そりゃ意地悪な人には優しくできないかな……？(あなたが優しくしてくれるならわたしも優しくするよ、という限定的愛情のような発言に聞こえた？)」 ・ローカル線で駅によって改札の仕組みが違う電車に乗った際(車掌さんが回収したり、改札前で駅員さんが回収したりバラバラだった)、改札であたふたしてしまい、駅を出たあとに、 私「仕組みが難しいなあ(汗)」 彼「駅員さんも頑張ってるんだからそんなこと言っちゃダメだよ」 私「あ、ごめんなさい(文句をつけたつもりはなく、ただ感想を言っただけだったのに……)」 こんなやりとりがあり、喧嘩になることはないのですが、彼と話しているともしかして自分の性格が悪いのか、彼から見て嫌な女に写っているのではないかと落ち込むときがあります。 これはわたしの言い方が悪いのでしょうか？それとも気にしすぎ？価値観の違いというやつですか？ 彼と今後上手く付き合っていくにはどのようなことに気をつけたらいいでしょうか。

トピ内ID：b7768229c1300c27

#２０代
#恋人
#恋愛

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確かに

🙂
もこ
その彼氏さん独特かも。駅員さんの件は私なら即座に「え待って。私、駅員さんのこと一言も悪いなんて言ってないよ？」と言いますね。 「仕組み難しいね」この言葉を悪く捉えられるなら会話なんてできませんよね。私なら付き合い自体を考えてしまうかも。

トピ内ID：599b0a15994f6c18

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彼氏の返答は自然だと思う

🐤
まめいろ
曲解する彼氏なのかと思いましたが、私にとってはいたって普通の返答でした。 特に2つ目。 その場で瞬時にトピ主さんの意味には受け取れません。 長年連れ添った夫婦なら伝わるでしょうが、付き合って2ヵ月ですよね。 1つ目は、彼氏も別に「無理難題を言う女」とは捉えていないと思います。 3つ目は、駅員さんを気遣う優しい彼氏だなぁと思いました。 彼女には優しいのに、他人には優しさのかけらもない男性もよく見るので。 トピ主さんの言い方が悪いとは思いません。 価値観の違いを持ち出す場面でもないので、これも違うと思います。 気にしすぎはその通りかもしれません。 彼氏は飾らない優しい人だと感じました。 トピ主さんは彼氏の評価を気にしすぎるあまり、モヤモヤするのだと思います。 必要以上に「優しく控えめで可愛い彼女」像に拘らないほうが良いと思います。

トピ内ID：d8b34d3c151c2ac0

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そうですね

🙂
黒砂糖
その人って、今まで女性との付き合いがほとんどなかったんじゃないですか？ 学生の時も男友達ばかりで、職場でも男性がほとんだとかそういった環境とか？ だから女性がどういう会話をしがちなのか、好むのかをよくわかっていないのではないでしょうか。 男性同士だと、具体的な目的や何らかの理由がある会話が多いですから。

トピ内ID：a764da938e8bf42a

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レスします

🙂
匿名
>彼と今後上手く付き合っていくにはどのようなことに気をつけたらいいでしょうか。 ()内の気持ちをそのまま言えばいいのでは？ だって()の気持ち言ってくれないと全然わからないもん。 「明日も明後日も一緒にいたい」→「仕事だからごめんね」 いたって普通な会話でしょ。 愛情表現のつもり？じゃあ何て答えるのが正確なの？ 「じゃあ仕事休むから明日も明後日も一緒にいよう！」って男性がいるわけない。 「優しいね」って言われて「あなたが優しいからね」って言ったら「？」ってなるよ。そういう時は「あなたが好きだからだよ」が良いと思う。 電車の件はそのまま言えば良かった。「そうだよね。駅員さんも大変だよね。つい思ったことそのまま口にだしちゃった」って。

トピ内ID：3ae0e950f561fa64

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もっと彼氏さんに質問すれば

🐶
走る犬
トピ主さんはユーモアを会話に織り込もうとするけど、彼氏さん真面目だから滑っているだけだと思います。 会話を盛上げ様とせず、普通に会話すればいいと思います。 会話が盛り上がってきたらユーモアやジョークを入れればいいだけです。 もっと彼氏さんに質問すれば、彼氏さんのユニークなところが出てきます。 まだ2カ月ですから。

トピ内ID：3bc53e18f8cea23f

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かみ合わないのは・

🙂
ooba
話がかみ合ってないのは、トピ主さんがずれているからでは？ トピ主さんがかっこの中に書いていることをトピ主さんの言葉から想像するのはかなり難しいです 彼の反応のほうが、理解できます トピ主さんの挙げた例のみで判断しただけですが うまく伝わっていないのはトピ主さんの言葉の選択が悪いからのようなきがします

トピ内ID：6afca7ac9819ab9e

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1はともかく、2と3は変な人

🙂
モラハラ臭がする男
1のことは、まぁ、ありえる受け答えです。 でも、2と3は、そんな返しされたら、気分悪いですね。 全般的に見て、彼氏は何かに付けて交換条件が無いと愛情や奉仕精神が持てない人のように思えます。 奉仕精神といっても、虐待やモラハラの犠牲者になれということではありません。 優しいことを言っているようで、身近にいる自分と関わる相手の人間性を、見下しているんです。 だから物に関して難しいと言っているだけで、関係者が目の前にいる状況でもないのに「駅員さんが」発言になる。 駅員さんに言葉が聞こえる位置にいるなら彼の意見にも一理ありますが、改札出て全然聞こえない離れた位置にいるのに。 俺が優しくなくなったらみゃこちゃんも優しくなくなるの？ て、幼稚園か！って感じですね。 素直でストレートとかって問題じゃありません。 え、自分は嫌がらせしても他人からは優しくされたいつもりか？と、逆に思います。 会話が噛み合わないというより、物事の判断基準がおかしい彼に思いますね。 物理的な暴力はなくても、かなりストレスが溜まります。 何かに付けて 「俺は気遣いできて優しい。お前は優しく無い」 が、考えの根底基準にありますから。 ソフトモラハラとでも言いましょうか。 トピ主が許容できる範囲なら交際を続ければ良いと思いますが、私は無理ですね。

トピ内ID：bca9fcc6348e04d2

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参考になれば

🙂
みよん
みゃこさんは別におかしい事や、ワガママな事を言っている訳ではないので、何も気をつける事はないと思います。 これまで通り、彼に対して思いやりを持って接していけば良いと思いますよ。 まだ付き合って2ヶ月ですし、お互い育った環境や価値観も違うので、会話は噛み合わなくて当然だと思います。私も、付き合って１ヶ月頃は「え？違うけど!そうとる?!」と相手に思う事がしょっちゅうありました。ただ、それが我慢出来ない程では無かったので、お付き合いを継続しています。 もし相手の対応で、みゃこさんが、どうしてもこの人とは合わない！と思うのであれば、別の人を考えれば良いと思います。長い目で見たら噛み合わない人と一緒に居る事はストレスなので。 ただ、それが許容範囲、特別彼の行動や言動で気に食わない事が無ければ、これまで通り接していけば良いと思います。

トピ内ID：d2f2a7fbf135b844

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どちらも伝え方、言い方がへたなのかな？

🙂
もむ
例えば ＞「帰りたくないなあ。明日も明後日も一緒にいたい！笑」→『仕事だから帰らなきゃいけないけど気持ちは明日も明後日も一緒に居たいくらいだよ！笑』 ＞「それはあなたが優しいからだよ」→『そう思ってくれてありがとう！〇〇も優しいね！ 〇〇が日頃から私に対して優しさを持って接してくれているから私も自然と優しくなれているのかな』 ＞私「仕組みが難しいなあ(汗)」彼「駅員さんも頑張ってるんだからそんなこと言っちゃダメだよ」→『駅員さんへ言ったんじゃなんだよ～　汗　私こういうの慣れてないから複雑で難しいなって思っただけ～』 彼は根本的に優しい方ではあると思いますがのでトピ主さんに対して言い方が悪いとか文句言ってるとか無理難題を言うと思っていると言うよりも言葉を多面的に受け取らず額面どおりに受け取るタイプだと思われますのでうまく付き合って行かれたい場合には（）内で言っている言葉もきちんと伝えてあげれば愛情もより伝わるのではないのでしょうか？ 彼に察するカッコ内の気持ちを汲み取るのは難しいと思いますよ。 それをめんどくさいと思うのかどうかで価値観の違いだからとなるのかだとは思いますが…。

トピ内ID：3ce0be24b5e7d419

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別におかしな返事じゃない

🙂
合理主義
1…トピ主さんが「一緒にいたい」と我儘を言ったから「明日仕事だからそれは無理。ごめんね」と言っただけ。 2…「あなたが優しいから」と言われたら、「優しくしなきゃ優しくしてもらえないの？」と思うのでは。 ていうか、「あなたが優しいから」の一言に ＞(あなたも人に対して日頃から優しさを持って接しているから人の優しさに気づけるんだよ、優しいねと言葉にしてくれるあなたも優しい人だよ、という意味) こんなに長ったらしい意味が込められてるなんて誰も分からないと思う(苦笑) 3…どう見ても、トピ主さんがまず最初に文句つけてますよね。 「もうちょっとシンプルにわかりやすくできないのか」って意味でしょ？ だから「駅員さん(=鉄道会社社員)も頑張ってるんだから部外者が知った顔で文句言わない」って注意されたんです。 何だろう…言い方が悪いというか、「こういうことを言ったら相手がどう受け取るか」という視点が抜けてるんだと思います。 だから「そんなつもりで言ったんじゃないのに！」ってことになる。 トピ主さんの心の中なんて誰も分からないんだから、カッコつけた言葉で言おうとしないで、もっと分かりやすく言ったら？ たとえば、1なら「もっと一緒にいたいなぁ。実は明日祝日でした！とかないかな？」みたいに冗談めかせば「俺も一緒にいたいけど、それはさすがに無理でしょ」みたいな会話になるのでは。 2も、「私よりあなたの方がずっと優しいよ」で充分だし、3も「もたもたして駅員さんに迷惑かけちゃった」って言えば、誤解も生まれない気がします。

トピ内ID：e967ca0b98da48d5

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貴女の言葉足らずという印象

🙂
こ
貴女も()内で思っていることは言葉に出して言わなきゃ汲み取るのは難しい内容だし彼も理解力に乏しい印象を受けました。だから噛み合わない。 彼に「優しいね」というのと「優しいねと言葉にしてくれるから優しいよね」と言うのとでは大分受け手の印象が変わると思います。 私は普段からそういうこと気を付けてますよ。 言葉足らずで発しちゃって誤解させたら、そうじゃなくて～と理由を言いますよ。 そこまでがセットです。 貴女の場合、勘違いさせた後に訂正してるのかわかりませんがちゃんと弁解しないとお互いモヤモヤ勘違いで終わってしまいますよ。 ＞＞私「あ、ごめんなさい(文句をつけたつもりはなく、ただ感想を言っただけだったのに……)」 これもここで終わってませんよね？ ()内の事も声に出して言ってますよね？ 今のはただの感想なのに～！とか。 なら大丈夫だと思いますが、トピ文だけ見てると思ってるだけのことが多いなぁと思いました。

トピ内ID：d75fb721dda8d049

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わかりにくい。。。

🙂
ばんび
なんというか、乙女チックというか、、 私は女性ですけど、正直二つ目までのエピソードは、そりゃそう返すしかないよな？と思いました。 一緒にいたいのがただの願望なのはわかるんですけどね。 僕もだよーなんて言って、じゃあ一緒にいよ！なんて言われても困るしなーと、真面目な人なら思うかも。 あなたが優しいからだよ、は、主さんの想像通り限定的に聞こえます。 そんな奥深い意味があるなんて、察しろと言われても私も無理。 駅のエピソードは単純に意図のすれ違いですけど、 そもそも主さんが言葉に含みを持たせすぎなんだと思います。 彼はそれを直感的に察することが出来ない人なので、 これからはカッコの中の気持ちまできちんと話してあげたらいいんじゃないでしょうか。 噛み砕かなくてもわかってくれることが愛情、とは限りません。 友達なんかだと、言わなくてもわかるよね、というのが気が合う証拠だったりしますけど、 恋愛関係というのは、友達ともまた違いますからね。 意図をきちんと伝えることは大事だと思います。

トピ内ID：165eb8b1c02cba92

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あるあるかな

🙂
風鈴
かっこの中の気持ちを言葉に出して言う。 言いたいことが伝わってないのかな？と思うときはよくあります。 そんなとき、前は流してしまっていたけど、自分と違う人間だから伝わらなくてもある意味当然と思って、自分の気持ちやなぜそう言った／思ったのかを言葉で伝えることも大事だな、と今は思っています。 伝わらないってことは、自分の言葉が足りてなかったということだと思うのです。 「仕事だからごめんね」 「いやいや謝らないで！分かっているけど、それくらい好きってことだよ」 「俺が優しくなくなったらみゃこちゃんも優しくなくなるの？」 「そうかもね！でもあなたは優しいよ。日頃から優しさを持って接しているから人の優しさに気づけるんだよ」 「駅員さんも頑張ってるんだからそんなこと言っちゃダメだよ」 「あ、ごめんなさい、でも文句をつけたつもりはなく、ただ感想を言っただけだよ。私慣れてないから・・・」 みたいな感じ。 そうしたら相手も、あ、そういうことねって分かる。コミュニケーションって大切ですよ。 初々しいなーと思いました。

トピ内ID：234beac6eceac55b

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トピ主です

🙂
みゃこ トピ主
皆様、アドバイスありがとうございます。たくさんの角度からの意見を聞けて大変参考になりました。 一部の方がおっしゃる通り、彼はとても真面目でしっかり者タイプ、女性付き合いも少ない人です。 もうひとつ思い出した会話があるのですが、ビジネスホテルでサービスで自由に飲めるコーヒーがあり、それを飲んだときに、 私「なんかマックのコーヒーの味に似てるね」 彼「そう？まあ無料で飲めるだけありがたいと思わないと」 私「ん？そうだね、ありがたいよね」 といったやりとりがあり、わたしはマックのコーヒーは好きですし、100円なのに美味しくてすごいなあと思っています。ただ純粋に味が似てると思っただけです。 でも彼に窘めるようなことを言われ、今の悪口に聞こえたのかな？わたし失礼なこと言ったのかな？とモヤモヤしてしまいました。 一般的に見て、これはわたしがコーヒーをディスってるように聞こえますか？ それと会話の違和感やズレを感じていることに関して、彼はどう思っているか気になるのですが彼に打ち明けるべきでしょうか？ わたしが気づいていないだけで、彼もまたわたしとの会話に違和感や苛立ちを感じる瞬間があるのかな？と。 わたしが一方的に感じているだけであればいいんですが、彼も同様に思っていて我慢している部分があるならお互い合わないということなので、お付き合い自体を考え直したほうがいいのではないかと思っています。 まだ付き合って日が浅いので様子を見るべきでしょうか？

トピ内ID：b7768229c1300c27

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頑張って！

🙂
はなこ
あはは、そのトンチンカンな返答、今後も続けばイライラしますよね。 彼はあなたの心の声が聞こえてないのでしょうね。 あなたの表面だけを見てる。心から信頼してない。心を完全に許してないというか。 3番目なんて、「なんであなたに注意されなきゃいけないの？」ってなりそう。 そういう人っていますよね。 自信満々な、我の強い人。 今後、立場が逆になった3番目のようなシチュエーションがあった時に、彼に突っ込んだセリフを投げかけてみては？ 彼「システム難しいね」 あなた「そんな事言ったら係の人に悪いよ」 彼１「え、なんでそんな事言うの？」 彼2「そうだね、悪かったね」 彼の回答で本質が見えますね。

トピ内ID：3a377d811198dd36

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補足読みました

🙂
ばんび
やっぱり主さんの言葉選びが独りよがりなのかな、と思いました。 コーヒーの会話で言うと、「なんか」があるだけで、ディスリ感が出ます。 「なんか変」とか「なんかわかんない」とか、 「なんだか」の略なので、漠然としてて褒めるイメージではない。 この場合、「マックのコーヒーに似てて美味しいね」と言わないと、主さんの意図は伝わらないです。 それと、普段からものごとに否定的な人が何か言うと、はなから「また否定では？」と先入観が生まれることもあります。 意図しない反応をされるのには、案外原因があったりはします。 私自身がそうだったので、、夫から、会話を歪曲して解されることが多く、きっと自分の普段の言葉遣いがネガティブだから、そう取られるんだろうなと思い、 それからはネガティブワードを使わないように気を付けています。 彼と話し合ってみてもいいかもしれませんが、今までの誤解がとけたとしても、これからも主さんが思うままに会話する限り、同じことで悩むと思います。

トピ内ID：165eb8b1c02cba92

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表情や言い方もあるのでは？

🙂
沙羅双樹
他の方が仰っている「トピ主さんの言いたいことは、ちゃんと()内のことまで言わないと伝わらないよ」に同意します。 それプラス、言い方の問題、表情の問題もあるのかな…。 最初の例での ＞「仕組みが難しいなあ(汗)」 が、愚痴っぽい口調だったり、うんざりだわって表情で言ってたら、彼にすれば「そんなに文句言わないで」的な返しになりますよね。 追加の例での ＞「なんかマックのコーヒーの味に似てるね」 も、一口飲むなりお目目キラキラ、口元緩めて言ったセリフなら、彼はネガティブに捉えなかったと思う。 そのあたり、実際には如何だったでしょう。 全ての例を読んでいて、彼が人の顔の表情やしぐさ、声のトーンの変化に疎い可能性もあるけれど、 一度トピ主が全面の笑顔で言ってみて、確かめてみてもいいと思いました。

トピ内ID：2fda32b1ce774af4

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考え方の軸の違い

🙂
くものかよいじ
ものを考えるにあたって、軸とするものがあります。 １．感性や感覚、感情を軸とする考え方 ２．現物や現実、事象を軸とする考え方 トピ主様は前者、彼氏さんは後者だと思います。 1.は良く言えば、感性豊かで想像力が高い人。悪く言うと、感受性が強く、感情的な人 2.はよく言えば、理性的で客観的な視点を持っている人、悪く言えば、理屈っぽい人 でしょうか？　どちらにも良い面と悪い面があります。 例えば２回目の書き込みのマックのコーヒーを例に取ると。 トピ主様は、今味わった感性でお話をしています。 一方彼は、知識と経験（価格とグレード）でお話をしています。 このままでは、嚙み合わないままです。 では、これではいかがでしょう？ 主様「100円でこの味が出せるならコスパはいいよね」 彼氏「そうだね、このコーヒーもレギュラーなのかもね、意外に美味しくて良かったね」 お互いに相手側に軸を寄せることで、噛み合って来ます。 要は、お互いに相手の思考回路を理解すること。そして尊重し合って持ち味を生かしつつ、お付き合いを続けることだと思います。 違うからダメなんじゃなく、違っているからこそ、自分に足りない部分を相手に補ってもらうのです。 彼氏さんみたいな思考回路の人は、筋道だって話してみると、逆に食いついてくるかもしれません。 落ち着いて話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：c07bb129c665e85b

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コーヒーの件も。

🙂
モラハラ臭がする男
ありがたく思わないと。 ↓ 気に入らない、嬉しく無いと思ってるんでしょ。 ありがたく思わないと。 です。 これ、付き合いが進んで彼の母さんがトピ主さんに手料理をご馳走してくれた時、 「お義母さんの得意料理ですね！」 と、普通は褒めてると思われる言葉に 「作ってくれてるんだからありがたいと思わないと」 なんて、まるでトピ主が侮辱したような扱いをして、義母さんが息子の言葉のせいで 「この彼女は私が居ない時に、不味いキライとでも言ってるのか」 と思われそうです。 そんなことになると、彼氏は 「彼女を宥めて母と彼女の仲を取り持とうとする優しいボク」 と思うわけです。 とても危険な気がします。

トピ内ID：bca9fcc6348e04d2

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会話のコツ

🙂
クリスタル
彼との会話がかみ合わない という点はまず置いておいて 彼「みゃこちゃんってほんと優しいよね」 には 「ありがとうそう言ってもらえると嬉しい」 私「仕組みが難しいなあ(汗)」 彼「駅員さんも頑張ってるんだからそんなこと言っちゃダメだよ」 には 「そうだね、駅員さんよく頑張っているね」 私「なんかマックのコーヒーの味に似てるね」 ではなく 「このコーヒーおいしいね」 を先に言って それから 「マックのコーヒーの味に似てる」 という感じに会話をしてみては？ 先にポジティブな言葉を入れるんです そうすると彼は否定しにくいと思います でも私はそういう風になんでも 否定ととれるような言い方をする人は苦手だな

トピ内ID：694aae531fde4ed1

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おかしくない

🐱
どれみ
彼氏さんの返し、そんなにおかしいかな？ 普通だと思いました。 　 １つ目、（僕もそう思うよ、でも）の後の「ごめんね、仕事だから・・・」なんじゃないかと。 前の部分のカッコ内の彼氏の気持ちは省略して。 あるいは、トピ主さんの正直な気持ちが嬉しいけど、ちょっと恥ずかしくて照れたとか。 　 ２つ目も３つ目の例も、特におかしいと思いません。 そうだね、という最初の同意の部分を略しているだけなのかも。 ただ、とっても真面目な人なんだなと思いました。 　 トピ主さんの思っていること、ココに書いているようなこと、彼氏に聞いてみても良いと思います。 何でも話せるような関係がベストでは。 　 真面目で誠実な彼氏、それが本心の本当の彼氏なら、羨ましいです。

トピ内ID：fb91e12c1afe538e

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コミュニケーション能力がないのでは？

🙂
エリーナミヤイ
ハッキリ言って伝わらないと思います。 まず感想から言って、マックにいかないと。 または、マックみたいに美味しいと言わないと。 相手はエスパーじゃないですよ。

トピ内ID：1665aeb1c032c842

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それ程変じゃない

🙂
ゆこゆこ
彼は素直というか純朴な印象ですね。 トピにあるやり取りから貴女が嫌な女に写っているとは思えませんでしたよ。 「仕事だからごめんね」というのは、何て言うか…謝罪の「ごめんね」じゃないのでは？そんなに真剣に謝ってました？ そんなの「明日も明後日も一緒にいたい！」「仕事だからごめんね」「そうだよね〜」って位のノリじゃないでしょうか。 貴女が真に受け過ぎな気がしました。 でも実際に見て聞いてないので、もし彼の方が真に受け過ぎて本気で謝ったのだとしたら「やだ〜そんなの分かってるよーちょっと言ってみただけ。だってずっと一緒にいたいんだもん」位でいいのでは？ 「それはあなたが優しいからだよ」 この言葉から( )内の貴女の思いを他人に分かれというのは無理がありますよ。 それに文章で読んでもちょっと分かりづらい位です。 「あなたが優しいから私も優しい気持ちになれるんだよ」とかじゃダメでしょうか？ 改札の件は「仕組みが難しいな」が文句とは思わないし、駅員に対して失礼でもないと思いますよ。 彼は優しいから「駅員さんも頑張ってるんだから…」なんて言ったのでしょうが、それに対して貴女が謝る事もないかと。 「そうだね。でも難しいと思わなかった？」とかでいいと思います。 コーヒーの件ですが、味の好みは人それぞれですよ。マックを美味しいと思ってる人もいるし、１００円だからまぁいいか程度に思ってる人もいます。 貴女の言い方だと「なんかホテルなのに１００円のマックと同レベルなんだ」とも受け取れます。 どちらかと言うと貴女の言い方や受け取り方の方が問題ありそうですよ。 まだ２ヶ月ですから、価値観の違いというよりはお互いまだよく知らないだけです。 日が浅いからこそちゃんと伝えないと。 彼の返しに違和感があったら、「そうじゃなくて、こう言いたかったの」と素直な気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：4ac11bb1ddf676d0

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というか・・

🙂
ロン
彼が誤解してるかも？と思った時に、「いや、そういう意味じゃないよ。私が言いたかったのは・・」と補足しないのですか？ ただ心の中だけで、「あれ？もしかして嫌な女だと思われた？」などと思考を巡らせ終わってそうな印象ですが。 まだ交際２カ月なので遠慮があるのかもしれませんが、言いたい事は言った方が良いですよ。

トピ内ID：63a61d57a2c9c5cf

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彼氏が

🙂
ささ
彼氏が人の顔気にするような育ちかたしてきてると思いますよ。 親なのか、学校の友人関係なのか等分かりませんが。 ネガティブから受け止めて、他人に失礼の無いようにを凄く気にしてる感じ。 潔癖とまでは今の例では思わないけど、ちょっと極端すぎて息苦しさを感じそう。 冗談も言えないですよね。 彼と続けたいなら、そういう意図じゃないってはっきり指摘していかないと。 彼の価値観に、そんな人ばかりじゃない、私は違うとメスを入れていかないと、彼は今の生き方変えない。

トピ内ID：1657b8b1c0269be4

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ノンストレスです

🙂
はななこ
彼氏さんの答え、どれもひっかかりなく聞けますし、答えられますよ なんならいちゃいちゃトークにもってけます トピ主さんの言ってることも、無理難題を言ってるようにも難癖をつけてるようにも聞こえてないし 多分彼氏さんもそう思ったからな返事ではないと思います 私から見れば、トピ主さんが関係構築を失敗したくないから保身のために過剰反応しているように見えますし 彼氏さんもちょっと余分に気を遣ったりトピ主さんのことを知りたいと思ったり多少いいカッコしたかったりしてると思います それだけのことではないでしょうか 会話していくうちに、2人だけのテンポやお約束のようなものができてきて、スムーズに話せるようになるのではないでしょうか

トピ内ID：9288a94785c84778

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確かに嚙み合ってないねえ

🙂
醤油
トピ主さん、別にそこまで変なこと言ってないと思います。 ３の例だってただボヤいただけでしょう？それなのにいちいちなんかお説教じみたこと言われると、モヤモヤする気持ちも分かる。 トピ主さんが気にしていること、言ってみたらどうですか？ 彼にも思うことが無いか聞いてみるとして。

トピ内ID：1f6760b1c5659a38

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彼の回答にはそれほど違和感ないですが・・・

🙂
ゆん
貴女の心の中の声の方が独特で難しいと思いました。 言葉足らずで彼に意図が伝わっていませんよね・・・。 それは誰に対しても発生することだと思いますので、今の時点でお別れを考える というよりは、貴女の伝え方を努力する必要があるのでは？ すぐには難しいので、意図が間違って伝わったと思ったら都度、補足修正して 伝えることから始めるのがいいと思います。

トピ内ID：734b57e93bfd8f31

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たしかに

🙂
風鈴
2度目です。たしかにちょっと彼、真面目すぎるかもしれないですね。説教くさいというか（笑） ただ、つきあって日が浅いうちってお互いの価値観の探り合いになるから、こういう会話から、彼はこう考える人なんだなとか、マックのコーヒーはおいしくないと思っているんだな（笑）ということを知る時期だと思うんですよ。それは会話の端々から分かること。 そしてあなたも思っていることを言えばよい。 コーヒーの件だったら、 「ああ違う違う、私マックのコーヒーけっこう好きだから、このコーヒーも悪くないと思うよ」 と言ったらどうかな？と思います。そうしたら彼も、「ああ、みゃこちゃんはマックのコーヒーが好きなんだな」って分かる。笑い話にしかならないですよ。 そうやって彼の人となりが分かってきて、それを受け入れられないとなったらそのときお付き合いを見直せばいいです。 自分とは違う人だから違っていて当たり前なんです。でもまったく同じ価値観の人じゃなければ付き合えないわけではない。相手を知って歩み寄る、自分とは違う相手を受け入れていく努力をするっていうのがお付き合いの基本だと思います。 大事なのは、違和感をそのままためず、そのときにちゃんと思ったことを言うことです。 がんばって！

トピ内ID：234beac6eceac55b

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『意図が伝わらない』

🙂
TB
そこまで彼が変な印象は持ってないとは思う。 ただし、それはあくまで文字に起こした字面の話。 実際には口調とか語気とか表情や態度などその場にいて実際に五感で感じるものが あって相手がどう思っているかをお互いに想像しているわけです。 ただ、相談者さんはトピ主さんなので彼をどうするという話は難しいわけ。 少なくてもトピ主さんの会話の意図を酌んでもらう方法は無いのも確か。 だって、どうやって私の気持ちを察してくれて心地よい返事をさせる手段はないから。 トピ主さんの発言もそこまでおかしくないけど、彼の返事も想定できる範囲であるのが 大半なのも確かです。 まあ、それこそが噛み合わない＝会話の相性が現時点で合ってはいないってことだ。 そうなるとトピ主さんが多少でも意識を変えてみたらという我々が直接助言できる方向 の話にはなってしまう。 もう少し意図を酌ませるのではなくてストレートに一言伝えるだけで 噛み合わなさは解消していける気もするんだよ。 その〝意図”の部分、トピ主さんの感覚や感情などをもう少しストレートに伝えては？ 何となくどの例も一言トピ主さんが付け加えていたりしたら良い会話になりそうなんだ。 それが個々に何かを考える際に、小町の人の〝こう言えば”を参考にするのはアリだけども それの前にトピ主さんが彼に望んでいた返事がどんなものだったのかを文字にしてみませんか？ そうしていくとトピ主さんの会話にも望みすぎって部分が見えてくると思うから。 そこでトピ主さんの発言に何か少し言葉が増えていたら会話の方向性を限定出来て 心地よい意思疎通が可能となるとも思えるんだよね。

トピ内ID：a1c7f8b27599d124

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