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ご祝儀について

レス18
（トピ主 3 ）
🐤
OKAME
ひと
昨年姉が結婚しました。 コロナだったので、電話で報告をもらい、式はなしでした。 昨年会ったのは二度（葬儀と四十九日）だけでした。 なかなか会えないまま、現在妊娠しており、半年程会っていません。 関係性が姉妹だし、下手に物をあげるよりも、ご祝儀を渡したいと考えています。 そこで相談です。 １．渡し方について 出産前に会って結婚祝いを渡す方がいいのか、結婚祝いと出産祝いを一緒に渡してもいいものか、どう思いますか？ ちなみに、姉は隣駅に住んでおり、物理的に会えない距離ではありません。 姉は会おうと言ってくれるものの、私が妊婦さんを感染させるのが怖くて一旦断っている状況です。 （私は電車通勤で接客業、症状はありません。） 感染症対策をすれば問題ないかもしれないし、出産後はもっと忙しくなるだろうし、どんどん先延ばしになっていて、タイミングが難しく悩んでいます。 ２．ご祝儀袋について 結婚祝いと出産祝いが一緒でいい場合なのですが、同じご祝儀袋に入れて渡すのはよくないでしょうか？ 水引はどちらの意味にもならないモチーフのもの、短冊は「御祝」でと考えたのですが、変ですか？ また、一般的にもらった方はどう感じますか？ よろしければご意見お願いします。

トピ内ID：b14f6e87a49d78f1

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分けたほうが良い

🙂
べるる
直接会うのは控えたほうが良いかもしれないですね 今は何処の地域でも罹患者うなぎのぼりですから 会うとしたら、三回目のワクチンをお互いに済ませた後が良いと私は思います。 今後の状況次第ではありますが で、お祝いは郵送にしましょう 出産の時期がいつなのかにもよりますが 先に結婚の祝いをしておいたほうが良いと思いますよ こんなことを言うのは憚られるのですが、お産は何があるか分からないです。 多くの場合は『おめでとう』と言えると思うのですが、残念ながらそう言えない場合もありますからね。 金額は貴方の出来る範囲で良いと思うので(何ならお返し無用を明記して少な目でも) 善は急げ、聞いたらすぐに行動しましょう。

トピ内ID：a4c8bedd0a097cbb

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妊娠しているのは誰？？

🙂
みかん
１．トピ主が妊娠していて、産婦人科で会う他の妊婦さんを感染させるのが怖い。 ２．妊娠しているのはトピ主の姉で、妊婦である姉を感染させるのが怖い。 ３．その他 渡し方については、トピ主さんが怖くて躊躇するなら非接触がいいと思います。妊婦さん（誰が妊婦なのかはわからないけど）は免疫力が通常より下がっていますので、念には念を入れるのが良いかと。 ご祝儀袋は別がいいと思います。 ここまで読んで気が付きましたが、もしかして妊娠しているのはトピ主さんのお姉さんなのでしょうか。 途中までどちらとも読み取れるので、頭がこんがらがりました。

トピ内ID：1bc280a74ae841ca

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別々にすべきでは？

😮
お玉
もう赤ちゃんが産まれているなら話は別ですが、そうでないならさっさと結婚祝いをお渡しすべきでしょう。縁起でもないと言われそうですが、お産は医療が進歩した今でも母子共に健在と分かる迄何があるかわかりません。出産祝いは無事赤ちゃんが誕生してからでないと贈りません。 曖昧なデザインの祝儀袋をお使いになるようですが、本来結婚祝いは結び切りの水引、出産祝いは蝶結びの水引を使うのはご存じですね。それぞれ違う意味があるからです。それを纏めてというのは如何なものでしょうか。 お会いになるのが憚れるなら、事務的ですが書留で送ってもいいのではありませんか。

トピ内ID：78ce96e2d36e9c67

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別のほうが良い

🙂
みきこ
縁起でもないことを言って申し訳ありませんが、無事に終わる出産ばかりではないので、別にしたほうが良いです。 一緒に渡すつもりだったけど、母子の予後が悪くて退院できないとかなったらまた伸びるし、最悪の事態だってないわけじゃない。 出産祝いは絶対に先渡ししちゃいけないって言われてますし、他のお祝いと一緒にもしない方が良いんですよ。 感染リスクが高いお仕事で、ご心配は分かります。 でも隣駅とのことなので、直接手渡しされたほうが良いと思いますよ。 お祝いを渡しに行ったら、お姉さまたちも上がってお茶でもとお考えかもしれませんが、そこはお断りして、玄関先でお渡ししてお暇したらどうでしょうか。 もちろん、マスク着用、直前には手指消毒。 味気ないと思うかもしれないけど「遅くなってごめんね。おめでとう」って気持ちは伝わるのではないかと思います。 私も近所に住んでいる妹がいます。トピ主さんと同じく接客業で感染リスク高いです。 でも先日、私が体調不良だった際には飛んできて玄関先まで色々届けてくれました。 「中に入るのは止めとくね。他に要るものあったらまた言って～」と去っていきました。 すごく心強かったです。 赤ちゃんが生まれてからも大変だと思うので、トピ主さんも「買い物行ってきてあげようか？」とかたまに声かけてあげられると助かるのではないかなと思います。 最初に嫌なこと書いてしまいましたが、お姉さまが母子ともにご無事に出産されることを祈っています。

トピ内ID：dbec0597566c6611

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分けたほうがいいと思う

🙂
わーまま
後々面倒になるのなら、こういうのはさっさと始末つけるべきだなと思います。 もしかして近い身内の 葬儀だったのでしょうか？ お祝いを渡す気になれなくてなど 色々あったのでしょうか 授かり婚という感じもしないのですが・・・どうなんでしょう？ 不仲なのか、接点がないだけなのか、ちょっと不思議に思います 少なくとも、そういうやり取りができる関係でもないように感じます 遅くなってごめんね まとめてしまって大丈夫かな？の一言が言えない姉妹関係なら 一緒にはしないほうがいいです というか、私がなんかのお祝いで一緒にされて、不愉快に感じたことがあります 所詮私ってその程度なのね（こっちはそれぞれちゃんと準備したのに） 出産祝いは、出産後でないとだめです 今コロナはピークなので、あと１～２月くらいは合うのは控えたほうがいいでしょう というか、この様子じゃ、産後まで会うのは無理でしょうね 半年以上放置したので、今更です おそらく出産後になると思います もしも出産前に会えるならば、その時に結婚祝いを送りましょう 対面できるかどうかはわかりませんが、それぞれ別に分けて渡した方がいいと思います お金はお金ですけどね こういうのは気持ちとか、形が大事だと思いますよ 封筒は１００均でも それぞれ、結婚祝い用、出産祝い用とかわいいのが売っています 水引のシンプルなご祝儀袋が悪いわけではないけど、 多分一般的には、自分の姉妹には これくらいの手間はかけると思います

トピ内ID：c7278013178d7849

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取り敢えずお祝いを送る

🙂
レモネード
 折を見て、折を見てと思っているとお祝いがどんどん重なっていって、何のお祝いだかわからなくなります。｢直接会いたい｣というメッセージは伝えつつ、取りあえず｢結婚祝い｣だけでも贈ったらどうですか？  現金か品物かは、お姉様の希望を聞いてもいいと思います。出産祝いは、また改めてということでどうでしょうか。  コロナは何時終息するか分かりません。でも、意思確認は電話でもLINEでも出来ます。こういうときこそ臨機応変な対応でいいと思います。ご姉妹の仲が良いのなら、お子さんが産まれたら産まれたで、｢お宮参りだ。｣｢お食い初めだ。｣｢初節句だ。｣とお子さん関連のお祝いが続きます。最近はハーフバースディなんていうのもあるとか…。何のお祝いだかわからなくなる前に、取りあえず区切りはつけておきましょう。後から｢お祝いもくれなかった。｣なんて言われたら心外でしょう？

トピ内ID：47209bacf37b7dd5

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お祝い事はすぐ

🙂
専業主婦よ
本当は、結婚祝いは直ぐにでも贈った方がいいのです。結婚が決まったら直ぐに出すのが本当なので。 どうしても出産祝いと同じに渡したいなら、産まれた連絡がきたら、直ぐに渡せばよいと思いますが、祝い袋は別が当たり前だと思います。何故一緒にしたいのですか？ トピ主さんの年齢がわかりませんが、成人して仕事もされているのなら、結婚式がなくてもそれなりの額を包むものなので、別の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8350c3e1d37593b1

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形式に囚われなくても

🙂
くものかよいじ
姉妹の間柄ですよね 形式に囚われなくても良いのではないでしょうか？ 「本当は別々の袋かもだけど、一つにしたよ、中身は両方の分入ってるから安心して」 で通じる仲だと思いますがいかがでしょう？ 出来れば、玄関先５分でいいので、直接会って手渡しいしたいですね

トピ内ID：a2dce787cfadc543

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聞けばいい

041
匿名
トピ主さんのお姉様ですよね？ 掲示板で聞くほど気を使う事ですか？ 電話でもLINEでも、結婚祝いを渡したいんだけど、どうしたらいい？と、直接聞けばいいと思いますよ。 妊娠していて会う事を避けたいと思っているなら、お姉様にはそう言って郵送でもいい？と聞いてみたら？ お姉様の出産まで待って、結婚と出産のお祝いを同時にするのはやめた方がいいと思います。 同時にするのは、両方同時に知った時だけです。 お子さんが無事に生まれたら、またお祝いをしてあげてください。

トピ内ID：a4ce7b03ca8f4329

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レスします。

🙂
gon
　個人的な感覚ですが。。。 ＞出産前に会って結婚祝いを渡す方がいいのか、結婚祝いと出産祝いを一緒に渡してもいいものか、どう思いますか？ 　どっちでも良いと思います。 　手渡しが良いのは勿論ですが、会うのがためらわれるなら、現金書留で送っても良いと思います。 ＞同じご祝儀袋に入れて渡すのはよくないでしょうか？ 　よくないかどうかは分かりませんが、なんとなく分けた方が分かりやすいと思います。

トピ内ID：479ca5e1b1e854db

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早くお渡ししましょう。

🙂
アンドレ
まずは結婚祝いを先に、少しでも早くお渡しした方がいいと思いますよ。 遅くなって申し訳ないけれどとお姉様と連絡を取って、お姉様のお住まいの玄関先程度で渡すか、意向を聞いた上で現金書留で郵送という手段もあると思います。 お相手によっては、配偶者の兄弟姉妹等からお祝いがないと気にする人もいますからね。 そういう部分で、お姉様が自分の夫に対して肩身の狭い思いをしていることもあるかも知れませんし、結婚祝いは結婚祝いとして、礼儀に適った形でお渡しした方がいいと思います。 出産も近いから出産祝いと一緒に…と思ってしまう気持ちは分からなくもありませんが、こういう言い方は申し訳ありませんが、出産は何があるか分かりませんから、場合によっては出産を喜べる状況にはないということも考えられます。 そういった場合に、結婚祝いです…と差し出すことはできませんよね。 また、御祝として一緒に渡すとして、受け取った側がこれは結婚祝いなのか出産祝いなのかと、分からずに混乱することもあると思います。 兄弟姉妹なら、出産祝いにそれなりな額を包まれてもおかしくはありませんからね。 冠婚葬祭については、家族や兄弟姉妹の間でお互いの意思を確認した上で取り決めがあるならともかく、そうでなければ相応しい時期に、礼儀やマナーに適った相応しい形ですることが基本だと思いますし、間違いがないことだとも思います。 挙式等の予定がないのであれば、出産前にお渡ししましょう。

トピ内ID：a995ae37600c3798

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トピ主です

🐤
OKAME トピ主
わかりづらい文章ですみません。 結婚・妊娠はどちらも姉です。 また、プレゼントは配送と思っていましたが、ご祝儀を郵送するという発想がなかったです。 やはり会うのは怖いので、近日中に郵送を検討してみます。 調べたところ、水引は本来「人と人を結びつける」という意味を持つ、というのを拝見し、 限定的な意味を持つ形状でなければ、まとめるのもありかな？と軽く考えてしまいました。 大変参考になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：b14f6e87a49d78f1

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結婚祝いはすぐ届けよう

🙂
はな
昨年のいつだったんですかね。 遅きにきしてるような気もしますが、今から結婚祝いを大至急送ったほうがいいです。 このトピだと、結婚と出産を同じお祝い事ととらえ、1回の出費でお茶を濁そうとしてるようにも思えます。 送るなら相手に喜んでもらえることをまず考えましょうよ。 トピ主さんが20代なら結婚祝いで5万、出産で3万が最低ラインじゃないでしょうか。 お式を挙げていなくても実の姉ならそれぐらいは出しておいた方がよいと思いますがね。 もちろんもっと多くても結構。 どうしても一緒に送りたいのであればせめて祝儀袋は別々に。水引が違いますから。 次回自分の番になった時のことを考えましょう。 曖昧な水引に曖昧な金額では、お姉さんも困ると思いますよ。

トピ内ID：3345ca7bb9be7b2a

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別がいいよ

🙂
ばんび
とりあえず結婚祝いは今すぐにも渡しましょう。 会うのが憚られる気持ちは当然なので、郵送してしまいましょう。 会えたら渡そうと思っていたのですよね。 コロナは先が見えません。 だからってお祝いは先送りしない方がいいです。 そして出産祝いとは分けた方がいい、というか分けるべきです。 もし妊娠中もしくは出産時に何かあったらどうしましょう。 それこそ結婚祝いすら渡せないままになります。 そして上記の理由から出産前に出産祝いは渡してはいけません。 つまり結婚祝いは今すぐに、出産祝いは出産後に。 ちゃんと結婚のご祝儀用のもの、お祝い用のもので渡しましょう。 きょうだいでも世帯が違うので、お相手の手前もあります。 お姉様がご主人に恥ずかしくないように、きちんとした方がよいですよ。

トピ内ID：4eeecde1b5ac90aa

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出産祝いは無事生まれてからするもの

🙂
ろうねこ
お互い納得しているなら 姉妹だから一緒にしてもいいとは思うのですが ただし 不吉な事をいうようで申し訳ないのですが 出産というのは無事生まれて当たり前ではありません だからどんな場合でも生まれたよという報告があってからするものです 万が一の事があったときそのお祝いがより深い悲しみを誘う事になります そういう意味では結婚祝いも渡しにくくなってしまいますよ また今のこの状況で会う事にこだわらない方がいいです 水引って郵便の現金書留の封筒に丁度入るんです だからそれで書留で送るというのは割とよくする方法です とりあえず結婚祝いだけ送っておいた方がいいと思いますよ

トピ内ID：4ee7bfe1b5a65a32

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トピ主です

🐤
OKAME トピ主
2～3名の方のレスを拝見後にお返事しておりましたが、その後も多くの方にご教示いただき、ありがとうございます。 結婚祝いは、郵送するor姉宅の玄関先か最寄駅で渡す、で至急姉に相談してみます。 出産祝いは、無事出産が終わってから改めて渡します。 結婚した時期は恐らく夏～秋頃だと思います。 親には私からのご祝儀について相談していましたが、「式もしていないし、姉も気を遣うし、なしでいいと思う」と言われていました。 ただ、特に義兄には結婚以前からお会いしたこともご挨拶したこともなく、どう思われるのか気になったので、やっぱり渡すことを考えていたところでした。（私も社会人です。） そんな中、年明けに妊娠の報告を受け、どうしよう…と思っていたところです。 一緒のお祝いにしたい理由というのは特にありません。 春頃出産予定と聞いたので、ここまで来たらあわせてのお祝いにしてしまおうかという考えでした。 また、「内祝が大変みたいだよ」と母から聞いたので、お祝いを渡す方も1回でまとめた方が姉も気が楽なのかな？という考えもありました。 プレゼント（もの）ではなく、ご祝儀で渡したいと思ったのもそこが気になったためでした。 （恐らく内祝を遠慮する旨伝えても、送ってきてくれそうなので。。） こちらで聞いてみてよかったです。 常識を知らず、大変失礼いたしました いろいろ教えていただきありがとうございました。

トピ内ID：b14f6e87a49d78f1

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考えてないで直ぐに渡す

🙂
たけのこ
こういう質問をする人の思考は、色々理由を付けて出し渋っているという印象を持ちます。 その様な言い訳は、相手からしたら言われないと分からないことなので、世間知らずと思われて終わりですよ。 お母様の助言は、主にとっては願ったりの内容なので、すんなり受け入れてしまうのでしょうね。 でも、最終的には、出さなかったトピ主が非常識な人間と思われて終わりですよ。 本当にお祝いする気持ちがあるのであれば、下手な言い訳を並べないで、さっさと渡したらと、正直思います。 今後の義兄家族との関りも少なからず出て来るでしょうから、こういうお金が絡む話でケチらない方が身のためだと思います。

トピ内ID：cddbfca1ebd622e9

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トピ主です

🐤
OKAME トピ主
ありがとうございます。 出し渋っているという印象を与えてしまっているんですね。 そう思わせてしまったかもということも考慮しながら早めに渡して謝ろうと思います。 ありがとうございます。 ※充分にご意見をいただき理解できましたので、以降のレスは遠慮いたします。ありがとうございました。

トピ内ID：b14f6e87a49d78f1

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