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彼氏と趣味を両立していくにはどうしたらよいか

レス26
（トピ主 0 ）
😅
トピ主
恋愛
私28歳 彼30歳
私には付き合って4ヶ月の彼氏がいます。交流があったのは半年前くらいです。
私は趣味があり、アニメ、ゲームが好きでアニメには推しもいます。
彼には私の趣味を理解してくれないと付き合わないと言ってあり理解するから付き合ってくれと言われてお付き合いしました。付き合って3ヶ月くらいから彼から趣味に対して嫌悪感を抱いてると
言われました。二次元といえど男の人に好きという感情があることが嫌だ、私のことが好きすぎて許容できないくなったとのことです。私は推しの好きと彼氏の好きは違うと説明しましたが理解できないようで彼氏に推しの話等のオタ活は友達とのみする、彼氏とは恋愛をするという結論を話したら分かって
くれていたのですがそのあとも趣味と言葉を出すとそっけなくなったり、グッズにお金かけてと軽い文句みたいなのを言ってきたりします。結局また話し合いし私がアニメ趣味をやめて違う趣味を探すという提案をしてなんの趣味はやったら嫌悪感を示すのか聞いてみたらK-POPアイドル、ジャニーズなどの3次元男性アイドルはだめだと言っていました。わたしは3次元アイドルの趣味も以前はあったので私には新しい趣味持てないなと思い、二次元か三次元どちらかだけでも許してほしいとお願いし、二次元ならまだ許せるとのことで趣味を許してもらえましたが彼はまだ納得していないみたいです。アニメではない二人でできる趣味も考えたのですが彼が仕事が忙しく不定休なのでスマホでできる趣味が良いと言われたのですが私がスマホゲームなどにすぐ飽きてしまうというのがあるのでなかなか話が進みません。今のところ別れることは考えていません。そこで私が相談したいのが『彼とうまくやっていくにはどうしたらいいか』
『彼氏とできる趣味は何があるか』 です。長々と雑な文章で申し訳ありません。なんとか彼のことも理解したいので回答よろしくお願い致します。

トピ内ID：69ce482ac720ae2e

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子供と恋はできない

🙂
もっさん
趣味なんて個人の勝手です。 後出しでごちゃごちゃとケチを付けてくる方が探してくるべきでしょう。 なのに拗ねて彼女に気を使わせるのは幼稚と言わざるを得ません。 「うまくやって」いきたいなら30歳のお子様に代案を出させてください。 それができないと恋愛という名の子守りがずーっと続きますよ。

トピ内ID：44d71935d7fc49b7

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「許してもらう」って

🙂
黒砂糖
「彼氏とできる趣味」は、会話の中でお互いが興味ありそうなものを探し、そのイベントに参加していけばいいのでは？お互いもりあがったら、それを続ければいい。 でも「彼氏とうまくやっていく」のは･･･。 私もトピ主と同じ趣味があるので、トピ主が彼に趣味を「許してもらう」のが理解できません。自分の趣味って誰かに許してもらうようなものなのですか？ 確かにオタクは趣味に耽溺しすぎて時と場所を選ばす「趣味の話をしてしまう」という事はあるかもしれません。そこは彼氏の言う通り自分にセーブをかけて、同類以外には聞かれない限り話さなければいいのです。相手からしたら興味のないことを延々と聞かされる、苦行でしょうし。 でもアニメやゲームが好きというのは、トピ主の根幹ではありませんか？そこを二次元と現実の「好き」の区別もできず削れと求めてくる彼氏。今は恋愛初期で多少の束縛も愛情の表れと心地いいかもしれませんが、彼氏はあなたの一部を否定しているのです。続きますか？ 私なら、 「アニメもゲームも私はやめない。好きだから。でもあなたといる時はその話はしないね。キャラクターを好きになってほしくない？何言ってんだか」 と、あくまでも私の内側と彼氏側の境界線を明確にして、拒否します。 うまくやっていくために譲歩するのはトピ主だけでいいのですか？

トピ内ID：49589e3732bdad86

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感想

🙂
gon
＞今のところ別れることは考えていません。 　なんでですが？ 　トピ主さんは、趣味を理解してくれないと付き合わないと言って、彼氏は、理解するから付き合ってくれと言ったのですよね。 　彼氏は、トピ主さんと付き合う条件を守っていないのだから、別れれば良いと思います。 ＞そこで私が相談したいのが『彼とうまくやっていくにはどうしたらいいか』 　彼氏が気に入らないトピ主さんの趣味をすべて止めるしかないと思います。 ＞『彼氏とできる趣味は何があるか』 　彼氏の言うとおり、スマホゲームしかないと思いますが、トピ主さんは、そんなんで良いのですか。 　人の趣味に対してあれこれ強制するような人とは、お付き合いしない方が良いと思いますが。

トピ内ID：823db47d8af893fb

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物事を別けて考えられない彼ね

🙂
プラム
趣味と自分を同列に置いてしか考えられない。30過ぎても自分を最優先にさせようとする。あなたのかんがえを転換させて思い通りにしようとする。わたしならさよならです。 　彼とあなたは違う人格です。そのままのあなたを受け入れない。それでよいの？犯罪してるわけでもないのに、なぜ趣味を許してもらわなければならないの? 　あなたの自由を認めない。やりたいこと、好きなものを認めてもらえないのね。これからもほかのことでも支配されるようになりますよ。

トピ内ID：f98ff885b2c96568

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多分無理ですよ。

🙂
おっさん化炭素
趣味否定は人格否定ですからね。 私は主様と立場（性別）が逆ですが、 元嫁に完全に趣味否定されてましたね。 まぁ、オタク族の始祖（笑）みたいなもんで、 魔法少女モノのアニメやマンガにどっぷりで、昨今の痛車ならぬ痛バイクでイベントなどにも良く行ってました。 とは言え元嫁も当時珍しいアニキャラのコスプレなどしてたので理解してもらえると付き合い始めたのですけどね…。 で、ポスター禁止から始まって読んでるマンガなどは”大人が読むものではない”等と否定され、コレクションは廃棄寸前まで行きましたね。 結局、理解できない人に理解してもらおうとするのが間違ってるんです。 それに、彼は主様に趣味を反対し、自分の要求ばかり押し付けて何も譲ってませんよね。 スマホゲームを進めてくるなんて意味不明ですし、スマホゲームにハマったらハマったで今度は、 ”スマホなんてやってないで俺の相手をしろ！”になります。 彼の事を理解したいと言っても”異文化人”ですから無理ですよ。 それに、”彼氏とできる趣味”はまず彼が何が好きから始めないとダメです。 まぁ、スマホよりはニンテンドースイッチのゲームの方が健全（？）ですし、持ち運びもできるしテレビにつないで彼氏とプレイもできます。 ただなぁ～、人にゲームを進めてますが彼はゲームをするのでしょうか？ また、先に書いたように主様タイプはハマるととことんになっちゃいますから、結局は同じですよ。 ”ゲームばかりやってないで”になると思います。 結局彼は自立できていないんです。 恐らく”無趣味”だと思います。 そういった人に”趣味を理解してほしい”って言うのが無理なんです。 ここ（小町）でも趣味に悩むトピが沢山立ってます。 一度読んでみることをお勧めします。

トピ内ID：582b6f883bcb489b

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別れるほうがいいですよ

🙂
ooba
推しがいても鷹揚にしてくれる人もいますから その彼は、トピ主さんと合わないのです 付き合う前に念押ししてたのに、4か月でぼろが出たのですから これ以上時間費やすだけ無駄だと思います

トピ内ID：fd049bbbd92cfcd6

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価値観の違いは困難

🙂
くものかよいじ
性格が異なる、例えば きつい・温厚、几帳面・ルース、細かい・おおざっぱ、等々は、お互いにそれを理解し、補うことで上手く行く場合があります。 しかし、価値観の不一致は、かなり難しいです。 自分が価値のあるもの、尊いものと思うものを相手は全く理解しないどころか、否定することもあるわけですから。　 ”価値観の違いを受け入れる、相手の価値観を尊重する”というのも一つの価値観ですが、お互いにこの価値観（考え方）を持てれば、多少ぎくしゃくはしますが、他が合わなくても何とかなります。 しかし、残念ながら彼には無さそうです。 解決法はただ一つ 小町の回答で非常によく出てくる「相手を変えることは出来ない、変われるのは自分だけ」 トピ主さんの場合は、”アニメやゲームのグッズを全てゴミ箱へ捨て封印し、今後二度とやらない” これが出来るか否かです。 出来なければ、彼のことはあきらめた方が良さそうです。

トピ内ID：288a26429517e763

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私も

🙂
Y
二次元オタクです。 これまでお付き合いした人の中には、この趣味に理解のない人もいましたよ。私個人としては、人の趣味にとやかく口を出す人が嫌だったのでお別れしてきました。 が、トピ主さんは別れたくないとのことですよね。 正直、彼がこの趣味を理解してくれることは期待しない方がいいです。自分もアニメか漫画にハマるようなことがあれば別ですが、嫌悪感というのは中々なくならないもの。 もういっそトピ主さんが趣味を完全に止めるか、止めた振りをしてこっそり楽しむのが一番いいのでは？

トピ内ID：c4bd1312c4f2a184

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たかだが4か月の付き合いの彼に固執する必要なくないですか？

🙂
40代男性
仕事が忙しく不定休なら付き合っていくのも大変でしょ。 将来を考えても同じ事が言える。 別の人で良くないですか？ ＞そこで私が相談したいのが『彼とうまくやっていくにはどうしたらいいか』『彼氏とできる趣味は何があるか』 です。 上手くやっていきたいならトピ主さんが好きな趣味は断つ事ですよ。 そして仕事が忙しくて不定休な彼では一緒に趣味は楽しめないと思いますね。

トピ内ID：645fc373b438037b

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えっ

🙂
ばんび
どうしてもその彼がいいのですか。 私だったら、自分の趣味を認めてくれる男性を探し直しますけどね。。 だって趣味って大事でしょ。本能的な嗜好だよ。 人に聞いてそんな簡単に変えられるの？ 彼氏のために変えた趣味で癒されるの？ 趣味が違う人間同士でもうまく付き合うことはできます。 私と夫がそうです。 でも、自分がイヤだからって相手の趣味を奪うような人が、本当に相手を大事にできるんだろうか？ 結局自分のことだけが大事ってことじゃない？ 趣味のことが折り合いがついても、そういう人は別のことでまた気に入らないことがあったら、主さんに方向転換をせまるよ？ 重ねて言うけど、私だったら彼氏を探し直します。

トピ内ID：8b42dc7d902e644a

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無理に趣味を持つ必要はないと思いますよ。

🙂
ふくろうさん
うちは長年連れ添った夫婦ですが、趣味は全く合わないです。夫は、ロードレーサーでサイクリング、私はおうちで手工芸。お金を使い過ぎたり相手を不愉快にするような趣味ではないので、お互いに不干渉です。だから、お休みの日はいつも別行動です。 でも、毎夕食時には、一緒にだらだらと美味しいものを食べお酒を飲みながら、テレビを見ながら世間話したり笑ったりする時間を”共通の趣味”にしています。たまーにですが公園を散歩したりお弁当を持ってピクニックすることもあります。今は控えていますが、外食にも行くのもふたりとも好きです。とくに無理に共通の趣味の時間を持とうとしなくても、ふたりで愉しく共有できる時間あれば、どんな過ごし方でいいと思いますよ。 あえて二人で出来る趣味が欲しいならば、彼が何が好きかわからないので、何ともご提案しにくいですが、ゲームがやりたいといってるならスマホのモバゲーでなく、本格的なボードゲームがいいかもしれません。とくにチェス、囲碁、将棋は、奥が深く、お金もかからず一生飽きずにできますよ。今は、パソコンソフトを相手に一人遊びもできますし、ネットを通じて同じレベルの人と対戦することもできます。歳を取ってからもできるので、きっと一生の趣味になると思います。

トピ内ID：7aa6e74e0b9526f3

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趣味を理解してくれる男性に乗り換える

🙂
チュン夫
＞彼には私の趣味を理解してくれないと付き合わないと言ってあり理解するから付き合ってくれと言われてお付き合いしました この約束があるのに、後になって趣味に文句を付けるのでは、今後、どんなことを約束しても「約束は反故にされる」と考えるしかありません。 ２次元でも３次元でも、異性のファンになったり憧れる気持ちは誰でも持っているはずです。 ＞二次元といえど男の人に好きという感情があることが嫌だ そんなことを言う彼だって、テレビなどの女性アイドルや女優などに関心を持っていると思います。異性アイドルにまったく関心がない男性は「リアル女性」と付き合いたいとも思わないのでは？ 自分には手の届かないテレビの向こうに好きな女性アイドルがいるけど、トピ主さんにはテレビと言えども男性アイドルを好きなのは許さない。なんて、わがままな子供の嫉妬です。 ＞『彼氏とできる趣味は何があるか』 将棋や囲碁とか、パズルとか、性別とまったく関係ないゲームを（練習も他の男女とはせず）彼だけと楽しむのならできるでしょう。 でも、それを彼と２人で楽しんでも、トピ主さんがドラマや映画、歌番組などに出てくる彼以外の男性に興味を示したり、仕事で特定男性と話す機会が多い場合、すぐに嫉妬されて妨害されそうです。 その覚悟があるのなら、今の趣味は全部止め、グッズは捨てて歌番組やアイドルが出演するドラマも雑誌類も絶対見ず、彼と楽しめる趣味を探しましょう。

トピ内ID：8f940373cca8f2d5

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ご希望の回答にはなりませんが

041
お匿さん
無理に交際を続けなくてよいと思う。 素直に別れるか、いったん距離を置いてお互いに考えてみることを勧めます。 今の彼は独占欲が比較的強くて、彼女にも自分の望む形が良いと思うのでしょう。 だから初めの約束通りでアイドルとかアニメとかの趣味に関して理解する、 勝手にトピ主さんが一人で楽しむ分に不満を示すなら別れようで良いと思いますよ。 だってどのみち続かないと思うから。 トピ主さんの趣味（ヲタク度）がどの程度なのかも分かりませんからね。 何とも言えない点はあるのは確かだ。 費用のかけ方、趣味に費やす時間によっては年齢的に結婚を見据えるとしたら 無視して自由にしてよいと言い切れない一面も出てくる。 結婚したら、子供ができたら止める、自粛するというなら結婚を見据えて今からでも という話になっても不思議ではないからね。 単なるデートレベルなら共通の趣味である必要なんてないのも確かです。 趣味の前段階である興味や関心を色んなものに向けるだけの話。 ２人で出かけてドライブで景色がきれいな所に行く、美味しいものを食べに行く、 温泉とかでゆっくりする、映画館で話題作でも見る、動物園・植物園などに出かける、 TVとかで気楽に見聞きできるバラエティ番組程度で笑って見てられる… 何だって興味や関心を少し持って２人で体験をしていけば良いのにそれらがなく 〝２人で楽しめる共通の趣味”を探して決めてからやろうなんてちょっとおかしいと思う。

トピ内ID：b6929d7da8b6f68f

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上手くやってく方法なんてないよ

🙂
三日月
彼を理解したいって気持ちはよーく分かりますよ。 いがみ合わず仲良くやっていければそれが一番いいですし縁あってお付き合いした人ですからね でも残念ながらその彼はダメでしょう なぜなら過干渉と同一視があまりにも激しくて、他人にも人格があるって事をまるで理解しておらず、自分の気持ちをぶつけるしかできない人だから。 彼女は何でも俺の意にそうようにあるべきって極端な考えに凝り固まってるから。 その手の人種とは、何をどうしても分かり合えないし意思疎通なんてまず無理なんですよ。 まともに相手しても疲れる割に何も得られません。 私は悪いこと言わないから別れることをおすすめします。 もし主さんがこれを読んで下さっていたら「はぁ？そんな短絡的な判断をする気はないの！役立たずなコメントいらないわよ」って思うでしょうね でもいずれ私の言ってることがわかる日が来ると思いますよ 私も昔はなんとか分かり合えないだろうか、上手く仲良くやっていけないだろうかと色々考えて悩んであれこれ骨を折ってきた経験あるんです。 でもそんな方法はないと分かりましたから。 それは、決して自分の気持ちだけをゴリ押ししないような謙虚な心があり、話のわかる人同士でないと成り立たないってよーく分かってるの。だからその彼はダメだと断言するね。

トピ内ID：6f9631083c8f8503

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彼氏を代える

🙂
なるこ
「自分の思い通りに趣味を変えさせる」ような人とお付き合いして大丈夫ですか？ 今後も彼氏が「気に入らない」と言えば言う通りにするんですか？ 彼氏そっちのけで趣味にかまけてるならともかく、趣味が気に入らないからやめろとか言われる筋合いはないでしょう。 そもそも「趣味を理解する」という約束でお付き合いしてるのに、それをたった4ヶ月で反故にするような人ですよ。 「僕は約束なんて守りません」と宣言してるようなもんじゃないですか。 趣味をやめなくても合う人は沢山いますよ。 趣味じゃなく彼氏を代えましょう

トピ内ID：5506875458242c3d

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それはモラハラ

🙂
合理主義
人の好きなものに文句つける人って人間性が悪い。 嫌うのは個人の自由ですが、それを他人にまで押し付けるのは無しでしょ。 たまたまトピ主さんの趣味がアニメやアイドルだから「嫉妬」とか耳障りがマシな言い訳してるけど、例えば、トピ主がお肉が好きだとして、彼が「健康のためにヴィーガンになる」って宣言したとします。 で、トピ主が肉料理を食べるたびに 「良くそんなもの食べられるな」 「動物(牛豚鶏)が可哀相」 ってやるのと同じ事されてるんですよ？ 立派な嫌がらせだしモラハラです。 別れるつもりはないとのことですが、私は今のうちに別れた方が良いと思います。

トピ内ID：29575f4d0f9f947d

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どちらかを選ぶしかない

🙂
ねも
私もトピ主さんと同じでアニメ趣味です。2.5次元ミュージカルもディスク購入しています。 20代の頃はそれで２人男性と別れました。もともと好きになったというより相手から好意を寄せられて「恋愛ってどんなものだろう」と好奇心でお付き合いしたので、冷めるのも早かったです。私にとって大事なのは彼氏ではなく趣味なのだと、はっきり分かりました。 今の彼氏は始めからそれありきで承諾してくれましたので、ずっと続いています。イベントに行く時はその旨を伝えて、お土産を買って帰ります。むしろ彼の方がアニメ好きなので、時々推し作品を紹介してくれます。 ＞彼には私の趣味を理解してくれないと付き合わないと言ってあり ＞理解するから付き合ってくれと言われてお付き合いしました そもそもこの前提は何処に行ったのですか？云われるのが嫌ならお付き合いをやめれば良いではありませんか？付き合っている内に貴方の方が「好きの割合」が多くなってしまったのでしょうね。 だとしたら仕方ありません。彼を失いたくないなら趣味を辞めるしかないでしょう。 私から見れば相手の気持ちに付け込んで前言を翻す男なんて御免ですけどね。そもそも３次元アイドルにすら敵意を向けるなんて器が小さいです。

トピ内ID：207fa6b360b3fd75

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同じ趣味を持つ必要はなし！！

041
去年は某アイドルオタ
私は既婚ですが、夫と同じ趣味なんかありません。 平日は一緒にご飯も食べませんしお酒も飲みません（仕事が忙しく時間が合わないし、お酒は飲めない）。 じゃあ普段、何を話してるの？って思うかもしれませんが 何も話してません。何も話さなくても成立するから結婚したんです。 ちなみに私の趣味は二次元ではありませんが、かなり少数民族です。 周りに話す人もいないし、話したとしても誰も分からないからポカーンでしょう。 だからそもそもなんですけど趣味の話はしません。 二次元の方は沢山いるので彼氏さんと話す事が普通なのかもしれませんが、 私なら話さないな。だって現に主さんも言われているように同じ二次元でも好きな箇所が違ってたり そもそも二次元が嫌いな人も沢山いるから。 特に男性って嫉妬深いのか？三次元アイドルも嫌がりませんか？ うちの夫はすっごく嫌がって去年1年間は本当に口も聞いてくれませんでした（あるアイドルのヲタだった）。 それに何も彼氏だから同じ趣味を共有って、そりゃ無理な話ってものよ。 同じ趣味を持ちたいなら、その趣味のサークルに入るとか、そういう所で見つけなきゃ。 でも先述してるけど、うちは同じ趣味なんかないけど 今日って何してた？とか今日はお昼何食べた？とか、そんな会話しかしてません。 それでも25年位続いてるから、同じ趣味は持ってなくても大丈夫って事です。 あとは自分の趣味を延々と話さない、これは鉄則です。

トピ内ID：76639573be9e6251

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悪いことは言いませんからやめておきましょう

🙂
段差インザダーク
二次元も好きな主婦です。結婚して20年ほど、夫と共通ではない趣味は互いに干渉せず、けなしたりもせずで続いて来ました。 トピ主さんと彼は一応両思いではあっても、付き合って行くのに相性が適していないと思います。 お二人とも快適な関係などなりようがありませんし、このまま無理して付き合い続けても、疲弊していずれ破綻します。許してもらうなんて言葉が出てくる時点で健全な関係とは言えません。 それでも彼と付き合い続けたいなら、潰れるまで頑張ってみるのも仕方ありませんが、おばちゃんとしては若い人には人生を有意義に使ってほしいです。 その彼と無理して付き合うより、趣味に没頭していた方が楽しくありませんか？ 三次元の男性と付き合って結婚して子供を産むのが一番偉いなどという呪いにかかっていませんか。 付き合ってくれと言って来ておいて、彼女の次元の違う趣味も許容できないモラハラ予備軍男より、磨き抜いた技能で作られた素晴らしい創作にお金と時間を使った方が有意義かと。 恋愛は幸せであるべきです。

トピ内ID：05c944bbde2c1163

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おかしいと思いませんか？

🙂
はなこ
あなたの趣味を理解するから付き合ってくれ、と言ってきたのに なんでそんなに偉そうなの？あなたの彼氏。 付き合ってもらうために嘘をついたのでなく、 理解しようとしたけれども嫉妬してしまうというなら あなたに「お願い」するのが筋ってもんでしょ？ 理解するから付き合って、というから付き合ったのに 趣味をやめろって言うなら別れるしかないよね？ って言ってみたら？ そこで、自分が悪かったと改められる人ならいいけど、 屁理屈こねたり、逆ギレするようなら もうさっさと別れるに限ると思うよ。 個人的には話し合い不要で即お別れ！と言いたいところだけど。 ちゃんと幸せになってね！

トピ内ID：6b4618629f927c90

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趣味を手放す

🙂
匿名
彼氏と別れることを考えていないなら、あなたが趣味を手放すしかないのでは？ というより、彼氏を手放して、趣味を理解してくれる男性を探したほうがいいと思うよ。 どちらか一方が我慢する関係って、健全な関係ではないですよね。 妥協と我慢は似て非なるものですよ。 あなたの趣味に嫉妬する彼と、彼も趣味も手放す気がなく、彼に我慢を強いるあなた。 互いに尊重しあえず、理解することも歩み寄ることもできないなら、お互いのために別れたほうがいいと思いますけどね。 あと、同じ趣味を持つ必要はありません。 双方の価値観や趣味を尊重しあえる関係であれば、価値観が違っても、趣味が合わなくても、上手くいくものですから。

トピ内ID：ac5ce9b4d237a5d5

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自分を大切に

🙂
ぽに
「そんなこと言われても困るよ」と素直に言えばいいと思います。 理解するからお付き合いしようと言ってくれたよね、と。 どうやって付き合っていくか、この場合考えるべきなのは彼の方です。 なので、トピ主ばかりが必死になって解決策を考えるのではなく「わたしの趣味は変えられないけど、あなたは今後どうしたい？」と彼に考えさせてみるのも正解だと思いますよ。

トピ内ID：fbe3881156d2f2da

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趣味ごと愛してくれる人がいい

🤔
ねねね
趣味とはその人を構成するものですので、それを受け入れられない＝合わない、ということかと思います。 そもそも彼氏さん、付き合う前の約束反故にしてますよね…？ さて、自分語りになりますが、元彼はK-POPの若い女の子が大好きで、部屋にポスター貼ってあったり世界ツアー行ったりしてましたが、当時は他の女の人にそこまでお金かけるのね…と妬いていました。なので、トピ主様彼氏さんの気持ちも分かります。 一方で私はゲームが好きでしたが、これもあまり分かってもらえず。 結局、趣味が原因で喧嘩になることもあり、別れました。（他にも要因はありますが… 趣味も含めて愛してくれる、許容してくれる、一緒に楽しんでくれる方を探すのに1票です。

トピ内ID：7f196eb50c5a59a9

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その彼氏さんとは

🙂
襟野
別れるか趣味を手放すかの二択です。 私事で恐縮ですが…同じくオタクの私の場合、歴史オタクの男性と結婚しました。その影響で私も歴史に興味を持ち（戦国BASARAとか信長の野望みたいなのをきっかけに）、二人で古戦場や城跡旅行をしています。 このご時世で今は行けませんが。 トピ主さんがより良い選択ができますように。

トピ内ID：c42500921c439cca

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二択でしょう

🙂
ソレイユ
主さんの場合ならばその彼氏を選ぶか趣味を選ぶかの二択でしょう。 私なら彼氏と別れて趣味にある程度理解のある人を探すを勧めますけど。 趣味ごと愛してくれる人もいると思いますが・・・逆に趣味に無関心ぐらいな人を勧めます。 主さんの書き込みからするとアニメの話とか事細かくして「きゃぁー」とか言ってるのではありませんか？ それは確かにウザイっていうか・・・元々の理解がない人は嫌悪感に変わりやすいと思います。 まぁ、共通の趣味があれば楽しいとは思いますがない場合は趣味に無関心でいてくれる方がいいですよ。 逆に共通の趣味であれば趣味の内容によっては張り合ったりする場面が出るかもしれないので お勧めはしません。 例えば同じアーティストが好きでコンサートチケットが 1枚しか手に入らなかった場合はどうしましょうかって話ですね。 奪い合いになりかねませんよね。

トピ内ID：420e70c66091bac1

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約束守ってないのは彼なんだから。

🙂
はっさく大福
とっとと別れるかな。 どうせ、またその趣味どうにかならないかとか言ってくるのは目に見えている。 他の趣味を持ったとしても、相手の気持ちを尊重できない人はそのままなんじゃないかな。 いまでも完全に納得してない、くすぶり続けてるならすぐにまた発火するかと。 そして、自分の都合に合わせた趣味にしろっていうんだ、どんだけ自己中なのかと。 別れずにこのまま付き合って結婚する方が怖いけど。

トピ内ID：0833a50a10970b50

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