28歳女初めての破局。吹っ切るために私がすべきこととは？

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

ごま豆腐

2022年02月07日 12:50

恋愛

昨年クリスマスに人生初の彼氏にフラれてしまいました。交際期間は約4ヶ月半。双方初めての恋人でマッチングアプリで知り合いました。交際3ヶ月で彼氏が冷めた事や何度も今後について話し合ったことが破局の原因です。本当はまだ大好きですが両親、親友、親戚皆が「別れてくれて嬉しい」と言ってくれてます。しかし別れて時間が経つのに未だに毎日涙が出てお酒に頼ってしまいます。朝起きて絶望し仕事中も趣味のスポーツ中ですら「あの時ああしておけば」と後悔に苛まれてます。復縁の本を15冊買いネットも読みました。復縁カウンセラーにもお金を払って相談しましたが怪しいところがあり先日退会しましたが言うとおりにLINEしたところ2日後に敬語で返事が返ってきました。情けない話ですが破局後まさかと思い出会ったアプリに確認のためだけに登録しました。彼は破局後すぐに登録済みでした。ショックで大泣きしました。その日からTwitterで彼のアカウントを覗き、LINEをブロックされてないかと確認する毎日です。未練でLINEもブロック出来ません。使用する駅が同じなので街を歩いてても彼がいないか探してしまいますこんなことしていては前に進めないと自覚しているし、自分が情けないです。この年でようやく出来た彼氏だったこともありなかなか吹っ切れません。今まで結婚相談所、パーティー、街コン、知人からの紹介と様々やって来ました。良いと思う男性には積極的に自分からアタックしてもいつも玉砕でした。最後の砦として始めたアプリでようやく見つけた恋でした。彼氏が出来たことで大きな自信になりましたがフラれて自信なんか１つもありません。もうアプリ等は懲り懲りです。男性に対しても信じられるかな？と思うようになりました。こんなに好きになれる男性は今後出来ないし一生引きずります。お知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：bd064644932518f1

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初めてなのに

🙂

ささ

2022年02月07日 15:17

初めてなのに、こんなに好きになる人に今後出会わないなんて、恋愛マスターみたいなこと分かるんですね。美味しいものにしても、絶景にしても、感動の映画にしても、こんなものが世の中にあるなんてと感動はするけど、こんなものは他にはないとは思いません。むしろ、一例出来たわけで、ゼロから１になった時点で、他にも可能性を見いだせませんかね？一人いるなら、二人目もいるかもと。

トピ内ID：f54c232234c330fd

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大好きなのは自分自身

🙂

2022年02月07日 15:17

たったの4ヶ月です。合わないと判断するには適切な期間だったでしょう。今後について話し合って別れたのなら、彼はあなたと未来を感じなかったのでしょう。そして、親や友人は『結婚意思のない相手なら、別れて良かった』とかでしょう。あなたの行動関係なく、別れてましたよ。復縁の本とか、復縁カウンセラーとか、Twitter覗くとか、もう辞めましょう。あなたは彼が好きなのではなくて『私は可哀想！どうしよう！』と思っているだけ。彼が好きなら、合わなかった事に納得して自分の悪いところを見直します。あなたの悪いところ、何も変わってないのでは？追いLINEや、Twitter覗くことを彼が望んでると思いますか。敬語のLINEなんて、もはやブロック一歩手前。復縁なんて無理ですよ。今までどれだけの人と付き合ったか分かりませんが、『こんな好きになれる男性はいない』と言えるほど、他の男性を見てきたのですか？過去に縋って執着しているだけでしょう。あと『あなたの事を好きな彼』が好きなだけであって、あなたに興味のない彼は好きじゃないでしょう。アプリが懲り懲りならば、結婚相談所へどうぞ。50人会ってから、彼以上はいないか判断しましょう。

トピ内ID：bc5a48367c071ca7

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いえいえ、

🙂

カナかな

2022年02月07日 15:13

彼以上の男性いますから、大丈夫です。言い方悪いけど、たった４ヶ月で別れるなんて付き合ううちに入りません。お互いを知る段階で、あわないなと思ったからやめて、次さがしだすというだけのこと。私なんか七年付き合って別れましたが、二週間で復活して何人も付き合いましたよ。ぐじぐじ別れた日とに執着するのは時間が無駄。まだ若いじゃない？人生真っ暗みたいに言わないで。合コン、紹介、どんどんいきましょ！告白して玉砕なんて、別にたいしたことないよ！数打てば当たるんです。私だって数打ちましたよ！

トピ内ID：21fdba7b01bf8d55

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仕方ない

🙂

かりな

2022年02月07日 15:31

好きな間は仕方ない。考えまいとしても考えてしまうのだから。時間が必要です。あとは、思い出の物は、燃えるゴミに捨てる。絶対。捨てれば、なんだろう、気の流れが変わるのか、かなり楽になります。消せないだろうけど、LINEはブロックではなく削除。電話番号も削除。

トピ内ID：a9c498af7534b10f

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トピ主さんは思い込みが凄く激しい

🙂

コロコロ山

2022年02月07日 15:31

＞彼氏が出来たことで大きな自信になりましたがフラれて自信なんか１つもありません。＞男性に対しても信じられるかな？と思うようになりました。＞こんなに好きになれる男性は今後出来ないし一生引きずりますトピ主さん、現在の状況は「たった一人の男性に僅か4ヶ月半付き合ってフラれた」だけですよ。これでよく一生ひきずるとか、こんなに好きになれないとか言いますね。自信なんて人に好かれようと好かれまいと、理由無く持つものです。健康な自尊心は生きる上で大切。ちょっと悲劇のヒロインに酔いすぎです。そして付き合い初めから将来の事、結婚についてとか話したんでしょ？。前のめりすぎですよ。世の中、付き合いがうまく行ってる人たちが無傷だと思いますか？。みんな最初は相手と自分の距離を測りかね、それに悶々と悩み、少しずつコミュニケーションの取り方を工夫し、相手の気持ちと自分の気持ちを大事にするんです。トピ主さんは実は、ただ結婚がしたいだけでは？。自分だけの気持ちで突っ走った。で、結婚したかったから、そのフラれた男性にいまだガチガチにしがみついている。周囲の人たちが皆「別れて良かった」というような人なのだから、その男性と別れて良かったんじゃないかと感じますよ。結婚に目がくらんで自分との相性も考えていないのでは？。結婚はすればいいというものでは無いと思うのです。トピ主さんは結婚をゴールと考えていませんか？。結婚はスタートなんです、そこからが山あり谷ありです。だから、気持ちがある程度揃った、人生をお互いに支え合える人との縁が大事なんです。トピ主さん自身、結果出す事だけにフォーカスしていて、相手の事もちゃんと見てないし、相手と自分の人生についても考えていないと感じます。もう少し自分を客観視して、自立心を育ててから、婚活頑張ってみましょう。

トピ内ID：bf9fa9198e0eccd8

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感想

🙂

gon

2022年02月07日 15:55

　アプリで知り合い、交際期間がたったの約4ヶ月半、しかも、彼氏は、交際3ヶ月で、既に冷めてたのなら、付き合ったうちに入らないような気もしますが。　その短い交際期間に、身体の関係もあったのなら、彼氏（だった人）は、多分遊びだったのだと思います。＞こんなに好きになれる男性は今後出来ないし一生引きずります。　そんなことはありません。もっと好きになれる人が現れます。そういう人が現れれば、今回のことなどコロッと忘れてしまいます。＞お知恵をお借りしたいです。　トピ主さんは、初めての彼氏ということで、ふられたことを、人生の終わりであるかのように感じているようですが、ふられたくらいで、カウンセラーだの何だの落ち着きがない印象を受けます。　まだ28歳なのですから、もっと余裕を持って、交際の場に出掛けましょう。

トピ内ID：fe06bb2239b9d422

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他にも楽しいことあるのに…

🙂

ナナナ

2022年02月07日 15:39

って今のトピ主さんに言っても全然腑に落ちないとは思うんですけど。でも、恋愛を楽しくこなせる人って、少ないと思うんですよ。スポーツ、勉強、芸術と一緒で、各々で向き不向きがあるというか。その上恋愛は相手のあることですから、努力だけでは何ともならないし。本当に「恋愛が楽しかった、またしたい！」なら泣いたり挫けたりするのも恋愛の醍醐味として味わってください。俳優志望者がオーディション不合格で悔し泣きするのと一緒です。泣いても悔いても、叶えたい夢があるなら続けるしかありません。でも「言うほど楽しくなかったな？別に恋愛なくても困らないし」と少しでも思うなら、別の楽しめる何かを見つけるといいと思います。探したところで何も見つからないかもしれないですけど無いなら無いで何とでもなります。考え方一つです。

トピ内ID：88eb982dfb782cef

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何もかも初めてだから対処の仕方がわからないんだよね。

🙂

かおりん

2022年02月07日 16:33

それなりに恋愛経験を積んで、結婚し子供も産んでるおばさんです。主さんはきっと、何もかもが初めてだったから対処の仕方がわからないんだよね。何もかも初めてだったから、きっとその彼との恋愛が輝いていて、ただただその恋にしがみついている。それを執着といいます。主さん、冷静に考えてみて。彼の事、本当に好きかなあ？＞＞本当はまだ大好きですが両親、親友、親戚皆が「別れてくれて嬉しい」と言ってくれてます。というような彼なんですよね。そのまま進んでいても皆に祝福をされないような恋愛だったんですよ。結局。遅かれ早かれ、終わってた恋です。そしてそれにいつまでも執着してしがみついて離れられない主さん。気持ちはわかりますよ。私もそんな経験はあるし。とりあえず、今は、自分の軸をしっかりさせませんか？家でグダグダ泣いてもいいし、お酒に頼ってもいいです。でも、仕事はきちんと行く、友達の誘いもできたら行く。他にも勉強している事があるとか趣味があるのであればそういう事は続けましょう。それ以外で、家で好きなだけ泣けばいいし、そうやって悩んでもいいです。そのうち、もう仕方ない！って思える時がきます。トコトン考えたら。どうしようもなかった事なんだって、納得いく日が来る。それまでは悩んで泣いていいと思います。そういう経験を繰り返していくと、私みたいに、お別れ→納得までが早くなりますね。笑主さんは、もう彼の事、そんなに好きじゃないと思いますよ。側にいなくて寂しいだけで、他にそういう人が側にいればあっという間に忘れます。本当。だから、自分を磨きませんか？彼とだってご縁があれば繋がります。でもそれは誰にもわからない。自信がないなら取り戻すまで！！取り戻すためにどうしたらいいかな。きっと、いろんな人達がここに書き込んでくれるはずだから読んでみたらいいと思うよ。

トピ内ID：35649a0a9bdd2321

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トピ主です。補足します。

🙂

ごま豆腐トピ主

2022年02月07日 19:41

交際３ヶ月で彼が「週一で会うのが負担。貴方への興味関心が無くなってきた。自分の趣味の時間が大事。貴方は悪くない自分が悪い」ということが発端でした。彼のマイペースなところについて話し合おうとした時でした。一週間くらい時間をおいて彼からやり直してくれましたが「貴方の好きという気持ちを尊重したい。同情で付き合ってはいない」からやり直してくれたそうです。しかし「同情じゃなくて愛情は？真意は？」と聞いても「自分の真意がわからない。好きの度合いが違うからそんなに思わないで欲しいし月に2回か3回会うのが限度」とのことでした。そこを尊重するのは違うのではと思い優柔不断は良くないよ、私が他に好きな人出来たらどう思うの？と何度も話し合いましたが破局する一ヶ月前からあまり笑ってくれなくなり返事も適当でした。旅行も大事な金が減るから嫌と言われ私の誕生日もお酒を浴びるように飲んでは他所のテーブルにぶつかりました。仕事で何か辛いことあった？癒しになりたいと聞くと「人間生きるか死ぬかだ！鬱になって辞めても何も残らない。鬱でも働くしかないんだ！癒しは外で求めない！」と言われました。今まで婚活でお会いした方はゆうに40人強です。結婚はたしかにしたいですが彼が一歳下ということもあり彼が「結婚については考えたことがない」とのことでしたので話はそれ一度きりです。そこでがっつくと引かれると思ったので。たしかに初めての彼氏で立ち直り方がわからないだけかもしれません。友達は「どうして大事にしてくれないのに好きなの？私の方が奴に頭に来てる。そんな奴こっちから振るべきだよ！？」と言ってくれました。デート中は確かにモヤモヤしてました。「今日これ言えば喜んでくれるかな？」「今褒めたら笑ってくれるかな？」「どうすれば私とのスキンシップを喜んでくれるかな？」とずっと考えてました。彼を笑わせなきゃって。続きます。

トピ内ID：bd064644932518f1

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まぁ・・

🙂

錯覚

2022年02月07日 20:21

そこから勉強して行くしかないのでは？一般的には10年ぐらいそういう経験が遅いので、その年齢から数年色々な経験を積んで男性の見る目を養ったり、恋愛時に自分がどういう感じの人になるのか？も同時に分かって行くしかないですから。現段階では相当重いし、これ以上の男性には出会えない！ぐらいの勘違いも発揮されてますからね。経験値ゼロでそんな感覚を持つのは危険ですよ。アプリなんて、そもそもそんなものですからね。遊び目的、既婚者なども利用するのです。全員が真剣な交際を望んで利用してる訳ではないのです。そういう媒体に経験値ゼロの主さんが参加するという事は、相手の全てを純粋に信じてしまう子供みたいなものですから。復縁の本を何冊も買うぐらいなら、普通の小説や映画を見た方が男女の機微は分かるのでは？努力の方向も間違っていそうですからね。

トピ内ID：85a37a9e54308a12

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（2）トピ主です。皆様ありがとうございます。

🙂

ごま豆腐トピ主

2022年02月07日 22:09

彼の言動にガッカリしたこともありました。先程の誕生日も「お店決めるの面倒」と言われたり、他の女性の話をしてきたり、人間は生きるか死ぬか発言に加えて「会社辞めて無職になるくらいなら鬱でも元気だと言ってる方がましだ！」飲み過ぎじゃない？大丈夫？って聞くと「生きてるから大丈夫だ！」と言われました。他にも「貴方のことが好きかわからない」「好きだけど熱量が少ない」と言われててもやはり大好きでした。人間完璧な人なんていない。彼の欠点ですら愛おしいし隣にいるだけで幸せだったんです。彼も別れる１ヶ月前までは交際続けるの難しいけど会う頻度を落とせば交際を続けたいと言ってくれてたので後悔し執着してるのだと思います。本当に悲劇のヒロインぶってますね。お互い変わった共通の趣味があって仲良くなりました。私のような未熟な人間を彼女にしてくれた彼の支えになりたい。初めて理解してくれた彼の一番の理解者になりたいと思いました。(彼は貴方に不満はないし何もしなくて良いし変わらなくていいとのこと) でもカウンセラー以外皆様(家族、友人含む)意見は一致しております。早く忘れて次に進め！ですね。今まで「片想い→告白(アプローチ)→失恋→立ち直る」というサイクルを何十回も繰り返してきたので片想いから立ち直ることに関してプロだと思ってます。しかしカップルという経験は初めてなので過去データがなくてパニックになってるのだと思います。彼からは沢山の思い出を貰いました。初めてのデート、旅行等こんなに幸せな気持ち生まれて初めてでした。本当は私が幸せにしてあげたかったけど彼には心の底から幸せになって欲しいです。私がウンザリさせてしまった。本当は根が優しい人だったから。 3月中旬の彼の誕生日LINEしようかと思ってましたが止めます。未練がましいのはカッコ悪いですね。憧れの社内恋愛が出来るように女を磨きます。

トピ内ID：bd064644932518f1

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あのね

🙂

とむ

2022年02月08日 10:45

考えるだけ無駄です。その恋愛が続くかどうかなんて相性次第なんですよ。相性が悪いのに無理して演技したら長続きするかもしれませんがどこかで破綻します。私も最初の彼女は2ヶ月でわかれましたが、その後に付き合った子とは結果的に結婚しました。

トピ内ID：a4ac9230a4788951

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応援してます

🙂

醤油

2022年02月08日 12:45

ご家族やご友人同様、「忘れて次に行こう」です。お誕生日の時の元カレさんの言動に引いてます…。「お店決めるの面倒」発言、他の女性の話をする、泥酔して訳の分からないことをいう。ヤバいです。結婚したらトピ主さん苦労しただろうと思うので、お別れして正解なのでは。そこまで好きになれる相手に出会えたこと、沢山のいい思い出ができたことはとても素敵だと思います。たぶん、そのままお付き合いを続けても、だんだんしんどくなってきてもしかしたらお相手の子ことを嫌いになっていたかもしれないですよ？大嫌いになる前に、まだ良い思い出の部分が残っている間にお別れ出来てよかったのではないでしょうか。ひとつ経験を積んだトピ主さんはもうすでに前より素敵な女性だと思います。少し時間をおいて、あなたのことを本当に大切に思ってくれるご友人と今は沢山話したりしてください。そしてまた恋ができることを願ってます。あなたはあなた自身が思っているより、ずっと素敵なのだと思いますよ。それと、ちょっと気になったのは「憧れの社内恋愛」の部分。個人的には社内恋愛ってめちゃくちゃ危険だと思っています。上手くいっているときは良いけど、喧嘩したりしている時も会社で顔を合わせないといけない。ましてやもしお別れするなんてことになったら…トピ主さん、仕事に支障が出ちゃいそうです。もちろんご縁あってたまたま社内の方とお付き合いするというのであればいいと思うのですが、あまり「次は社内恋愛だ！」と、あくまで社内恋愛にこだわらないほうが良いと思います。トピ主さんの幸せを願ってます。

トピ内ID：ec2f7b222f79a84d

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みんなそうやって生きている

🙂

ゆうき

2022年02月08日 15:19

わたしも初めての彼氏は20代半ばでした。その彼とお別れしたときはとてもショックでしたが、街を見渡したら誰しもがこんな経験を持って生きているんだなと思って気を持ち直していました。遅ばせながら自分も同じ経験をしたんだなと思いました。失恋したことがない人はいないんじゃないですか？人一倍傷ついているような様子ですが、みんな大なり小なり別れを知ってそれでも前向きに生きていますよ。 4ヶ月でそんな人を好きになれるトピ主なので、きっと次に恋人ができたら同じかそれ以上愛せると思います。

トピ内ID：760eed90885e1cff

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わかりますよ、その気持ち。

🙂

Atsumi

2022年02月08日 15:47

私は、既婚アラサー主婦です。元カレさんとの交際を誰がどう言おうと、トピ主さんにとってはとても大切でかけがえのない時間だっですよね。その時間が終わってしまったのは、本当に残念なことだと思います。元カレさんとは「今」はすれ違っているかもしれませんが、今後またご縁があるかもしれません。私がなぜこういうかというと、私自身が元カレと復縁し結婚したからです。大学時代に交際していたころの旦那は一匹狼で、何を考えているのか全くわからなくて、付き合っていても楽しさと虚しさがいつも共存するような感じでした。そんな彼が嫌になって、私から別れました。そして、10年後、彼と復縁しました。あの頃の彼はどこへやら。私をちゃんと尊重してくれる素敵な人になっていたので、私も彼を尊重したお付き合いが出来ると思えました。私は復縁を求められた側ですが、「生まれ変わったん！？｝レベルの変貌がないと、魅力的に感じないです。併せて、素振りも「元恋人のことなんてどうでもいい。」って感じだと、こっちとしてもまた気になり始めるものです。身勝手な発言に聞こえると思いますが、何かしらの参考になったら嬉しいです。

トピ内ID：8d493b7d1cd5f780

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破局後すぐに登録済みじゃなくて

🙂

あやき

2022年02月08日 16:07

交際中もずっと登録してマッチングしていたのではないですか。それで新しい出会いがまたあったのでそっちに夢中になっていってあなたと会う頻度を減らしていきたいという流れなのではないかと思いました。マッチングアプリはそういう話が多いですよね。

トピ内ID：3b561c2304630110

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女子目線すぎる

🙂

みとん

2022年02月08日 16:06

女子校出身者かな？漫画の読みすぎかドラマの見過ぎ？彼氏はいささか酷いと思うけど、主様は男性に嫌われる行為が多いです。「彼のマイペースなところを話し合い」彼からしたらマイペースなところを責められる会で、そんなのしたいわけがありません。あなたのゴールは「彼のペースを自分好みにするというまで説得する事」男性からしたら話し合いじゃないですよ。「癒しになる」男性は悩むと無口になります。放っておいて欲しいのです。しばらく放置して頭を冷やして元気が出てきて、初めて女性の癒しを感じられます。男性にとって癒しとは距離を取った見守り。そこに癒したい！と押しかけてはなりません。あなたの自己満足。なんだか恋愛や結婚をしたくて、相手を見ていない感じです。もちろん、あなたはまだ若いからね、良いのです。彼が良い人か悪い人かはさておき、あなたとは合わなかった、奇跡的に復縁できても彼のペースがあなたが嫌なんだから相性が悪いでしょう。 28歳になると既婚の女友達も出てくるはず。客観的な意見をもらいましょう。それに４ヶ月のうち３ヶ月がダメなんて、すがる恋は良くないよ。それは情や執着で、彼自身も幸せじゃなかったはず。あなたは将来の彼を幸せにしてあげるのではなくて、自分で自分の幸せを見つけましょう。自立した人同士がするのが恋愛や結婚。今回はちょっと依存が多かったね。私なんかと付き合ってくれたなんて思わず、自分には価値がある、と思わないと、またダメンズに引っかかるよ。私は結婚できる、彼氏できて当然！大切にされるべき人間、て、自信を持とう。自信がない時に近づいてくる人はたいていダメンズなモラ男だよ。

トピ内ID：36661cff44e4c337

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追われる女性になりましょう

🙂

シグナーナル

2022年02月08日 19:02

モテる人は追われる人。できればトピ主さんも、相手の顔色ばかり見て合わせよう合わせようとせず、「この私を追えるもんなら追ってみな」くらいの心持ちで恋愛に臨みましょうよ。でもこれって傲慢とか自信過剰とか見えないかって？。それは心の中で思っていれば外からは見えません。要はね、変に過剰に下手に出ないでと言いたいのです。尽くさないで欲しい。先回りし過ぎて、好かれようと、相手の心に入り込む事を考えすぎないで欲しい。人間は「無理め」に惹かれるもんです。非常にシビアですが、容易く手に入りそうな人は弾かれがちなんです。無理めの人ってどういう人かというと、やはり美しくて毅然としてるんだと思います。美しさというと外見の事だけだと思うかも知れないけど、態度とか言葉遣いとかもあるし、周囲の人へ平等に接する公平感とかもあります。そして自分の大切なものがあって、それに一生懸命邁進している。仕事や人生の目標があるって事かな。恋愛は経験した方が楽しいし、人を愛する事は大切だと思いますが、恋愛中心の生活はどうしても、（誤解を恐れずに言えば）相手で暇を潰す感じになりがち。これだと「私を構って」となって、それが相手にも伝わります。彼女は俺と離れていても平気そう、何故なら自分の世界があっていつも楽しそうだから、俺が追っていかないとどっか行っちゃうかも、という感じの方がモテます。そういう方向で自分を磨くのはいいと思います。

トピ内ID：b9d046cba99e5b94

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彼には受け止めきれなかった

🙂

ゆでたまご

2022年02月10日 10:49

おそらく彼はトピ主さんを好きな時期もあったし、好きな気持ちが薄れてきても好きでいようと頑張った時もあったのだと思います。でも、トピ主さんが好意を向けてくれているのに、彼の方は好きでいられないことに気づき、申し訳なさや離れたい気持ちが入り交じりいら立ってトピ主さんにつらく当たっていたのではないでしょうか。彼は、スパッと別れられない人だったのかもしれません。トピ主さんがいくら彼を好きで癒せる存在になりたいと強く望んでも、肝心の彼がその思いを受け入れられる状態でないと良い方には向かわないのです。他の方もコメントされているように、一方の好きが重くなりすぎると恋愛はうまくいきません。次回は、トピ主さんが自分らしく自然体でいられて、その気持ちを十分に受け止めてくれる男性とお付き合いできるといいですね。

トピ内ID：058a8bbcf311b0c5

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