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子連れ再婚

レス81
（トピ主 0 ）
😢
ねね
夫婦
長文になります。 私は再婚で１７歳の男の子。１９歳の女の子。 今の主人との間に４ヶ月の赤ちゃんがいます。 主人 息子 娘と4人で食事をしながら話していた時です。 何かの話しから 娘が赤ちゃん2人目？ 面倒臭いから いらない。いらない。と… その言葉に主人は 気分を悪くし食事中にもかかわらず 部屋に行ってしまいました。 部屋に行った主人に何をそんなに機嫌が悪いのか聞いたら 面倒臭いだって。 アイツらの気持ちは分かった。 もう勝手にすればいい。と… 娘は家に居るので赤ちゃんの面倒をみてもらったり とても可愛がってくれます。 娘からしたら2人もいたら面倒見きれないよ だから いらない。と線引きしたのだと思います。 私も居れば 見てて。なりミルク作ってーなり言ってしまうので悪いのかもしれません赤ちゃんの事を面倒臭いとは 一言も言ってません。 なのに主人は、もう見ててもらわなくていい。 居ないものと思えと… 主人が赤ちゃんをお風呂に入れる時 私がフォローに行くので 夕飯を伝えおけば毎日作ってくれます。 私は とても助かるし 居るからこそ赤ちゃんが 産まれる前と同じ生活が出来ているのに… ご飯だってイヤイヤやってんだろ。と！ イヤイヤやってたら毎日なんて やってくれないだろうし と私は思うのです。 今は何を言っても主人の頭には『面倒臭い』と言われた事しかなく とにかくムカついた事だけ覚えといてと… 話さないと解決しないのに 何も話をしようともしません。 今朝も怒ったまま仕事へ行きました。 私は子供たち３人を守らなければいけません。 何かアドバイス貰えたら嬉しいです。

トピ内ID：b421ef843fb37845

#３０代
#夫
#夫婦関係

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何させてるの？

🙂
わーまま
共同生活をおくっていて、 娘さんも自活ができる年齢なので 自分のことは自分でしたり、 忙しい母親に変わって家事をするのは まあありだとは思いますが そりゃ、いくら妹？弟？どっちでもいいけど 19歳の女の子にそこまでさせられたら 面倒くさいっていうにきまってるじゃないか？ そりゃそうだよね いつも手伝ってもらってありがとうね と親が言うもんだと思います たかがそれくらいで不貞腐れる夫もどうよ？ しかも、母親が再婚で年の離れた子供ができて、 血のつながらない父親と生活させられる年頃の女の子への配慮って どれだけ考えてるの？ ヤングケアラーとかいうんでしょうか？ そこまでひどくないかもしれないけど、 お姉ちゃんだから、ここまでしなくてもいい人のほうが多いですよ 子供たちを守りたいなら、どうして再婚して子供なんてもったんですか？ あと数年待てなかったの？ そういう年齢を持つ子供を持つ覚悟がない人をなんで家に入れたの これだから離婚する人って、ちょっと違うと思われるんだよなぁ

トピ内ID：2ed16f5755c2ce3c

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娘さんが可哀想

041
椿
ご夫婦で育児が出来ないなら、 赤ちゃんを作らないで欲しいです。 一切手伝わせなくていいと言う意味ではな いのですが、 10代、もっと伸ひやかに楽しい時間を過ごしていいのではないかと思いました。 解決策は、もう子供を増やさない。 トピ主さんが、家事をしっかりやる。 必要以上に、連れ子さん達と旦那さんを 仲良くさせようと思わない。

トピ内ID：efd3183a686df382

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それはひどい

🙂
ばんび
もっと小さい子供が言うならまだしも、まもなく成人しようという年齢なのに。。 子供をいらない、めんどくさいなんて、ご主人からしたら赤の他人である義理の娘に掃いて捨てるように言われたら、衝撃だと思いますよ。 おいくつの時に再婚されたのかわかりませんが、そんな大きくなっても一緒に暮らしてくれているご主人なのに、主さんは感謝とかないのでしょうか？ ご主人にとっては本当の我が子はただひとり、そして妻は主さんただひとり。 自分の血の繋がった子供をもっとほしいと思っても無理はないのに、赤の他人からその言い草。 ひどすぎて驚きなうえ、肝心の妻はその暴言を擁護までしている。 主さん、ご主人の立場にたって考えてみられては？ 自分がもし連れ子のいる男性と結婚して、大きくなっても一緒に暮らして、家族になろうと努力しているのに、自分自身の子供は「めんどくさいからもういらない」なんて言われたら？ どんなに娘さんが手伝ってくれてたとしても、それとこれとは別ですよ、言っていいことと悪いことがあります。 確かに主さんは子供を守らなければいけないんでしょうけど、それなら再婚すべきではなかったのでは？ 再婚したら、ご主人だって主さんが守るべき人ですよ？ ご主人の心を守る義務はあるんじゃないですか？ ご主人が気の毒になりました。 話し合う前にまず、娘さんの暴言を謝罪すべきだと思います。

トピ内ID：f6eeeb037ec3a367

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ほぼ成人の子を「守る」って？

🙂
さえ
トピ主さんの「子供たち３人を守る」という感覚に違和感を覚えます。 「家にいる」19歳のお嬢さんは、今年の4月には成人ですね。 義理の父親が面倒を見る必要などないでしょう。 仕事は？学校は？今後の独立の予定は？ 家事と４か月児の育児はトピ主さんが自分でやればよろしい。 19歳に対してしなければならないのは、自立への後押しだと思いますが。

トピ内ID：c0961535a9c7a11a

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別れて暮らすのは嫌ですか？

🙂
あすなろ
19才の女の子のことばに大人げない旦那さんですね。息子さんはまだ、高校生かな？娘さんは大学生ですか？社会人ですか？無職ですか？どちらにせよ、若い女の子と大人げない成人男性と一緒に暮らすのはどうでしょうか。4ヶ月の赤ちゃんがいるということは、再婚間もないのですか？分からない事だらけですが娘さんは独立して別居した方が良さそうな気がします。読む限り、娘さんはお手伝いさんの役割ですよね。19才という大切な時期に親が都合よく利用していませんか。今は勉強したり、友人と遊んだり、仕事を覚えたりする大切な時期だと思います。2人目のお世話が面倒くさいと言ったのは良くないけれど本音でしょう。気持ちは分かります。娘さんが家にいるって、無職で一日中いるって事でしょうか。それならなおさら自立に向けて背中を後押しした方が良さそうです。読んだだけでは、旦那さんじゃ父親になるのは無理じゃないかなという感じがします。それと貴女も子供を自分の都合よく使おうとしている感じがします。

トピ内ID：7a4cce07f61b5fcb

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娘さん可哀想

🙂
匿名
自分が19歳の時、どうだったかなって考えたんですけど‥ まぁバイトして、自分の好きな物買って、彼氏友達と遊んで、家なんか居なかったですねぇ。 19歳の娘さんかなり思いやりがあって優しいですね。 それだけ手伝ってもらってて、キレるって旦那さんどれだけ心狭いの？引くくらい大人気無いと思うんですけど。 自分たち2人で作った子なのに、なんで娘の手伝いありきで生活してるの？ そして、トピ主さん母親でしょ。その場で娘さん庇ってあげてくださいよ。 19歳の若い子が理不尽にキレられて可哀想じゃ無いですか。 再婚して、連れ子だからって旦那さんの顔色伺ってたら娘さんからの信用失うんじゃないですか。

トピ内ID：f18b484c3470b6e2

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トピ主さんは専業主婦なんですか？

🙂
豆腐
よく分からないのですが ＞主人が赤ちゃんをお風呂に入れる時 私がフォローに行くので 夕飯を伝えおけば毎日作ってくれます。 トピ主さんは産後の肥立ちが悪いんですか？19歳の娘さんはオンライン授業で在宅なんですか？大学は？ というか赤ちゃんのお風呂に1時間かかるわけでないのに、何故毎日の夕飯を19歳の子に作らせてるのか不思議です。 世間で言う所謂ヤングケアラーのようで19歳の子に色々押し付けてる結果、もう赤ちゃんはいらないになったのでは？再婚だってストレスだろうに。 しかも たまの手伝いではなくメインに毎日夕食作りさせられ、辛いから赤ちゃんいらないと本音を出したら義理の父は怒るし、肝心の実の母は頓珍漢だし。19歳の娘さんが気の毒です。 3人の子を守らねばと本気で言うなら、まずは夕飯は毎日作りましょうよトピ主さんが。赤ちゃんの世話も夕飯も人任せはやめましょうよ。 お風呂の手伝いで夕飯作れないって、なぜ？不思議すぎて。

トピ内ID：523f3bdc58aa8f1e

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駄目人間。

🙂
リバウンド
連れ子がいるのを承知で結婚したのに、子供達と良好な関係を構築する気がないなら、ご主人には問題ありです。 立派な大人でも、2人目は大変なのに、未成年が普段に思わない訳は無い。 話し合いをしたくないなら、黙ってATMに徹して貰いましょう。

トピ内ID：12e4f742481e6034

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ご主人は初婚ですか？

🙂
こけもも
何気ない一言に傷ついたり憤慨したりするもので、その一言は他人にとっは問題視するようなことではなくてもね。 トピ主さんは親子だから流せても ご主人にとって初めてのお子さんなら尚更何よりも大切でしょうし、 お世話の大変さよりも愛おしく可愛い存在です。 それを面倒くさいなんて言われてたら？ 娘さんや息子さんの父親にはなれなくても家族になろうと努力してくれていたのではありませんか？ ご主人が子供のようにひねくれてしまう気持ちも理解出来ます。 悪気はなかったのでしょうが 娘さんもまずは「素直に」謝罪でしょうね。 これをきっかけに喋れなくなるのは悪循環で注意するところです。 家族は遠慮のない関係ですが、 親子であれ夫婦であれ 思いやりという気遣いは必要だと思いますよ。

トピ内ID：ffdf930383e7f12c

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長女さんを犠牲にし利用したツケが来た　母親が酷すぎる

🙂
匿名
長女さんは乳母じゃない。 そんなにヤングケアラーのごとく長女さんをこき使っちゃ、当然心無い「面倒臭いからいらない。いらない。」が出てきたのですよ。 長女さんはお母さんが大好きで愛が欲しいからヤングケアラーになるんです。 だからこそ、上の二人のお子さんに一層の愛情を注がなくてはなりません。 トピ主さんのような人は再婚時に子供作っちゃダメな人ですよ。 長女さんをこき使い利用する、 ご主人にひどい言葉を発した長女さんをその場で?る資格がない母親。 その光景を目の当たりにする長男さんもひどく傷つけられています。 母親が三人の心を斬りつけていることに気付いてください。 トピ主さん、猛省して、三人に一人ずつ心から謝った方がいいですよ。 トピ主さんが一家5人の調整役なのは今までも今後も揺るぎない事実、心して行動して下さい。

トピ内ID：956cf5d0a79dd456

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トピ主が問題

🙂
ゆかたん
お嬢さん、ほんと偉いですね。 本来、トピ主とご主人の赤ちゃんは夫婦二人で世話をしなければなりません。 お嬢さんと息子さんにしてみれば、赤ちゃんの世話なんてしなくていいはず。 大人ばかりが得をして、自分たちのことしか考えていない。 それか、お嬢さんと息子さんの学費をご主人が負担しているということですか。 だとしたらやはり、トピ主がうまく立ち回らないと。 大人がよくない。 しっかりしてください。

トピ内ID：82c01de75eb4b397

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はぁ？

🙂
みー
娘さんが赤ちゃんの世話をする義務なんてありませんよね。 夫婦でまともに子育て出来ないなら、子供なんて作らなければ良かったのに。 19歳と17歳の多感な時期の子が、よく血の繋がりのないオジサンと住んでくれていますよね。 せめて子ども達が自立し家を出るまで待てなかったんですか？ 娘さんに何させているんですか。 一人暮らしさせないのでしょうか。 息子には何もやらせないんですか？ ご飯作り、息子にもやらせていますか？

トピ内ID：c4e1bfe6ec824dcf

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大人が悪い

041
葉子
私は50代の母親の立場ですが、大人二人が悪いでしょう。 19歳の女の子なんて、自分のことだけに時間を使いたいと思うのは当然です。主さん自身が19歳の頃何してました？本当に子供を守りたいなら、赤ちゃんの面倒は両親で見ましょう。上の子二人に迷惑をかけてはいけないと思います。 また、19歳の女の子に面倒だと言われただけでヘソを曲げるような大人がいるとは驚愕です。そりゃ面倒でしょう。主さんだって赤ちゃんのお世話が面倒に感じるから娘さんに手伝いを頼むのでしょ？自分たちだけ棚の上にあげて他者は非難するとか、驚きです。 正直、私だってわが子の世話が面倒だったりしんどかったりするときはありましたよ。そういう感情がゼロで赤ちゃんのお世話が100％できる人なんてこの世にいないと思います。それなのに19歳の女の子がぽろっとこぼした言葉でヘソを曲げてそれを機嫌が悪いという態度で示すなんて。 私なら娘にそんなこと言わせたら、いつも面倒かけてごめんねと謝りますよ。 4か月の赤ちゃんを産むと決めたのは大人二人の選択です。上のお子さん二人が決めたことではありません。親として責任をもって赤ちゃんの世話をしましょう。他者に迷惑をかけてはいけません。

トピ内ID：a42f847b55e6df8e

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長女をこき使いすぎ

🙂
子育て終了
長女をなんだと思ってる？ 次女の無料シッター？ 長女の手を借りなきゃ、 育児が出来ないなら2人目なんて産んではいけませんね。 早急に長女を小間使から解放してあげて下さい。 「二人目面倒臭いからいらない」 これは貴女に向けられた言葉だと思います。 手伝いの範疇を越えてますよね？ 長女の労働力有り前提だもの、酷い話。 なまじ長女が協力的だから、親が調子にのっちゃうんですよ。 子供達を守りたい？？ 貴女から長女を守りたいわ。

トピ内ID：cb9c1e036638c6e7

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ヤングケアラー

😡
@RIN
最近 話題になってますね。 トピの文を読んでると……さも 当たり前の様に 10代の子供を 「再婚した夫との新家庭」を支えさせてる風に受け取れました。 躾のつもりでしょうか？ 勝手に親の都合で （例え元夫が100パーセント悪かったとしても） 離婚して ひとり親となり…… その後で 知らない男が 父親の席に座り…… 母親は 再婚した夫と 赤ちゃんメインで暮らす中で  娘さんや息子さんは どんな気持ちでしょうか？ 赤ちゃんなど要らない～ それは 全て これ迄のトピ主さんが 言わせた言葉ですよ。

トピ内ID：a2dbaa31aa1015ca

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二人で生活をまわそう

🙂
コロコロ山
まずは。 トピ主さんは夫と「基本的な自分達の生活」を、 自分達だけで切り回す方法を考え、それを実践してみて。 （長女さん長男さんは赤ちゃんと父母に関係なく勉強や遊びに勤しむ） 「いやいややってんだろう」と言われるのなら、夫にも食事作りさせ、 （休日に作り置きして冷凍するなり、買ってくるなり工夫する）、 お風呂も夫に入れさせ、 赤ちゃんを育てる大変さを「まず夫と二人で」体験しましょう。 そこで初めて色々と分かると思う。 結婚生活で意地を張る人をよく小町で見るけれど、 家庭内で意地張ってられるのはまだ余裕がある証拠。 本当にやる事に追われてみれば、感謝の気持ちが芽生えると思う。 そして長女にも言葉は選ぼうという事だけは教えよう。 何故なら、同じ事を言うのも、言葉を選ばないと、 「自分が損する」から。 勿論、今回はトピ主の夫に対して、実はハッキリ不満を言いたかったのかも。 それはそれで本音だから仕方ない。 まずは、トピ主と夫で「自分達の生活」を回しましょう。 その大変さを二人で支えてはじめて、二人の人生だと思います。

トピ内ID：d8c21d840d91bd93

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大人げない男

🙂
匿名‪38
トピ主夫ですよ。 自分は赤ちゃんの面倒見ないくせに、 二人目を嫌だと言われたら不機嫌になるって！ 娘が見てるんでしょうが！ 面倒見てる人のそういう発言権もないの？ 自分は面倒見ない癖にさ。 トピ主もこの夫を諌めるのは あなたしかいないんですよ。

トピ内ID：c4552e2933f15f32

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御主人にすれば自分の子の方が可愛いのでは

🙂
おかあさん
私も子連れ再婚ですが、今の主人との間に子供は作らないと最初から決めて再婚しました。自分にしたら分け隔てなく可愛いけど、御主人にしたら、ちょっと温度差があるのかもしれませんね

トピ内ID：3c057972e2627319

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もしかして

🙂
きみか
＞私は再婚で１７歳の男の子。１９歳の女の子。 ＞今の主人との間に４ヶ月の赤ちゃんがいます。 娘さん、好きな人が出来たか、彼氏が出来たのではないですか？ 学生さんなのか、既に働いているのか分かりませんけど。 ＞イヤイヤやってたら毎日なんて やってくれないだろうし そもそも、19歳の女子に毎日何をさせているんですか？ 嫌だと思っていても、メッチャ嫌々でも、親が期待したら、子供はやるんですよ。 トピ主さんが、甘え過ぎじゃないか？と思いました。 勿論、娘さんも特に嫌じゃない時だって、有ると思いますけど。 正直、嫌だな、面倒だなと思う気持ちが有る時だって、有るでしょう。 それを認めたくないから、トピ主さんは「あの子に限って」と甘えてしまうのも仕方ないけど。 娘さんの「面倒くさいから要らない」は、本音でしょう。 私は、19歳を実家の晩御飯作りで過ごしましたけど（母がフルタイムに変えたので）。 楽しいのは最初のうちだけ。面倒なものです。 特に妹が免除されていたのが、ムカついてました。 トピ主さんは、息子さんの方には調理などさせてますか？ 「えー、だって息子は部活が」とか、「息子は料理が下手だから」とか、その不公平感が娘さんに『言わせた』のかもしれませんよね。 トピ主さんは「娘は私の手下」と思い込み過ぎのような気がします。

トピ内ID：b4e8ba4ac472304e

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本当の事だから仕方ない

🙂
カメリア
そう思いませんか。 だってどう見てもトピ主さん夫婦の赤ちゃんは19才の連れ子娘さんが何かしらサポートしてくれている状態は確か。旦那さんもそれが当たり前になってません？ 娘さんが19才だから、料理はもちろん たくさんのお手伝いが可能。 幼児だったらできませんよね。 娘さんに甘えている部分が沢山ありそうです。娘さんからしたら〝2人目、勘弁して〟となっても不思議ではないです。トピ主旦那さんがムカついているようですが、だったら、赤ちゃんのお世話、娘さんに頼らずやってくださいよって話です。 トピ主夫婦が赤ちゃんのお世話中、ご飯の用意したり、間接的でもサポートしてくれてるおかげで実際助かっているのだから、感謝し、〝面倒臭いなどと言わないで、協力をお願いします。〟って笑顔で言えないもんかしらねぇ。 ムカついて、話しもしないなんて…。 せっかく縁があり再婚されたのですから更に悪い方向に行かない事を願ってます。

トピ内ID：379910bd972bcb09

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もう女の子じゃないですよ。

🙂
きりん
１９歳で家にいる？学生でも働いているわけでもないって事ですか？ 近く１８歳で成人となる現代、１９歳の「女の子」って表現する母親にも違和感がありますけど。 ご主人からすれば自分の子供が優先でしょう、平等には考えられませんよ。 主さんは娘さんに夫との子供の面倒をみさせることで娘さんの家の中での存在意味を持たせているところもある様な、子守をしているんだから娘にもお金を出してって感じじゃないですか？ 娘さんもそこに胡坐をかいている、働かないのか働けないのかは分かりませんが自立させる方が健全だと思いますよ。 ご主人の怒りも娘さんの言葉に腹が立ったと言うより、大人に近い大きな子供の面倒まで見たくない気持ちが溜まっていて爆発したんじゃないですか？ 妻のあなたに対しても主婦として母親としてちゃんと自分でやれよ、って思っていたのかも。 子供を守りたいって口で言うのは簡単ですけどご主人のお金で生活しているならあなた個人では守れませんよね？ 上の二人の分はあなたがお金を出しているんですか？

トピ内ID：0132020d26fce0d3

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甘えてる

🙂
さとうこおり
トピ主さんが。 娘さんの職業は？学生ですか？ 何故娘さんに子育てやらせているの？母親は誰ですか？ 娘さんありきで子供作るのはやめてください。 娘さんがいくつの時に再婚されたんですか？ 自分の再婚のために付き合わせておいて、父親でもない異性を家の中に入れて、再婚相手との間に生まれた子供の面倒まで見させているなんてすごいですね、トピ主さん。 守れていないじゃないですか。 ご主人も不機嫌になり、娘さんもそんな言葉を発するほど面倒になっている。 トピ主さん、何やっているんですか？

トピ内ID：74d10f639c7b2bbb

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自分の子は自分で育てましょう

041
しばいぬ
トピ主さんがきちんと赤ちゃんの世話をしていれぱ、 ＞赤ちゃん2人目？ 面倒臭いからいらない。いらない。 こういう言葉は出てきませんよ。私は3人きょうだいの長子でしたが、弟や妹が生まれた時、面倒臭いなんて思いませんでした。だって、世話をするのは両親なので。 まあ、私はその時に19歳ではなかったし、親が義理の親ということもなく実の両親でしたが。 ＞赤ちゃんの事を面倒臭いとは一言も言ってません。 トピ主さんは口にはしていないけど、長女に世話をさせているので、面倒臭がっているのと同じですよ。 長女さん、家を出て一人暮らしできませんか？その年頃って自分の父親でも嫌な時期なのに、他人のおじさんと一緒に暮らしたくないでしょう。次々と赤ちゃんが生まれるなら、なんか生々しいし。

トピ内ID：cba2a003663e0f7b

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当たり前でしょう。

🙂
悲哀
ご主人は連れ子の気持ちを考えたり想像したりが出来ないのですよ。 また、主さんが一番ダメです。 毎日ご飯作りを娘にやらせてるのですか？ そこまで母親として何も出来なくなるのなら子供なんて作っちゃダメですよ。 夫婦二人で家事育児を一回やってみる事です。 散々娘に手伝わせておいてまるで全部自分でやれてるかのような口ぶり。 大人とは思えないです。 夫婦揃って、娘さんに謝った方が良いのでは？ そして今後はもっとお父さんもお母さんも頑張るから！と家事育児から解放してあげましょう。

トピ内ID：860cd5d19bfcf8ea

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養子縁組

🙂
もも
夫君とお子さんたちは養子縁組しているのでしょうか？ そうでないならお子さんたちにとって夫君は 扶養義務もないのにお世話になっている方ですよね。 養子縁組しているとしたらそれはそれで 血の繋がりもないのに扶養してくれている方だし・・・ とにかくお世話になっていることは確かなのでは？？？ 別に夫君はその恩を着せるつもりはなかったと思いますけど 家族のつもりで暮らしていた子に 自分の血の繋がっている子を軽んじられて、 何のためにここにいるのかっていう気持ちにはなる気持ちはわからあないでもないかも

トピ内ID：5677b17b98136294

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ご主人が拗ねた理由

🙂
たけのこ
ご主人が拗ねた理由が何だか分かっていない様ですね。 ご主人からしたら、血の繋がった子供が欲しいのは当たり前、それにも関わらず面倒臭いからいらないと、血の繋がっていない娘に言われたら、良い気持ちはしないでしょう。 娘の言葉は、子供を物としか見ていない様な言い草ですからね。 娘の主観だけで、自分（夫）の子供がいらないと言われたら、嫌な気持ちになることは充分に想像できます。 普段から赤ちゃんの面倒を観させられている娘の素直な主観だとは思いますが、夫の前では失言に他ならないですよ。 その辺の心の機微が分からないから、夫には文句を言い、娘の発言が正しいとトピ主は思っているのでしょうね。 大きな子供がいるのに結婚してくれた夫の心を無視しているとしか思えませんね。 娘の発言はともかく、その後のトピ主の対処に問題があります。もう少し、夫の心に寄り添うことは出来ませんか？ こういう所で、トピ主の本心が見えて、夫はかなり幻滅していると思いますよ。

トピ内ID：765e59d7f1a74a8a

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娘さんに甘え過ぎです

🙂
ターニャ
ご主人がお風呂に入れるのもトピ主さんのフォローが必要なんですか？ そんなに時間かかります？ お風呂に入れるまでトピ主さんは何をしてるんですか？ 全てが娘ありきで子育てをしているように感じます。 19歳で家にいるなら家事を手伝うのは当たり前ですが、娘さんが「面倒だから」と言ったのは、これ以上子供が増えたら自分の負担が増えることからですよ。 ミルク作ってー、ご飯用意してー。これ以外にも色々とお願いしてるはずです。赤ちゃんの面倒を見るのは基本的にトピ主さんですよ。子供たちを守ると言いながら頼ってる自覚はありますか？ ご主人が娘さんの言葉に気分を悪くしたのもわかるけど、気に入らないなら不貞腐れずに言えば良いのに。 家事を負担させるのはいいけど、子育ては自分でしてください。

トピ内ID：45b479ba75e75c94

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すごい環境…

😨
モモ
娘さん、すごい。。。 17歳とか19歳の多感な年頃に、母親が男と再婚して、同居するだけでも苦痛なのに、赤ちゃんまで産まれるなんて！ 私なら、母親に嫌悪感を持ってしまう。 それから、そんな年頃の若い女の子と、赤の他人のオジサンが同居して、平気なんですか？ しかも、2人目の子作りの話まで食事中に出るなんて、あり得ないんですが。。 私が娘なら、気持ち悪くて家出たいです。 娘を家事育児労働に使う前提で、子供2人目まで考える母親って、すごいな…自分のことだけ最優先なんですね。 いつまでも女なのは結構ですが、娘さんたちと別居したらどうですか？ とても可哀想です、娘さんたちの環境と境遇が。

トピ内ID：91167e9f81fab119

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賛否両論のようですが

041
はななこ
娘さんは、小学生じゃないんだからもっと旦那さんに気を遣ってもいい歳だと思いますよ それだけ本音を言える関係だと言えなくもないですが 生まれた赤ちゃんだけが旦那さんの血縁な家の中で 同等の次の赤ちゃん(予定)をめんどくさいと言われたショックはなかなかの大きさだと思いますよ トピ主さんは大きな2人も赤ちゃんも我が子で、旦那さんは愛する他人で満足でしょうけど 旦那さんはそうじゃないんです 次の赤ちゃんをめんどくさいということは、今の赤ちゃんのこともめんどくさい存在だと思ってるんだな 俺はおまえらのことをめんどくさいとは思ってないし、万が一思ってても言わないくらいの気はつかって暮らしてきたのに！ という裏切られた気分、悲しさ、寂しさまいなぜになった絶望感に近い感情なのだと思います トピ主さんがここで対応を間違えると、全部捨てたくなると思うくらいには酷い言葉だと思います 私なら離婚を考えますよ だって逆ならどうですか？ ショックじゃないですか？ ちょっとありえない言葉です いじけた旦那さんに手こずってるどうしよう、じゃなく そんな心無いことをさらっと言える娘さんと、そう育てたご自分を反省なさってはどうですか

トピ内ID：2b8f837361d97b89

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他人だし

🙂
匿名
他人だから，そんな言葉で ムカッとくる。実子なら， そんなこと言うなよーで終わり。 後，自分でなんでもやりなよ。 子供あてにしないで，早く 独立させましょう。 知らないおじさんと暮らして 赤ん坊の面倒まで見てくれる どこも悪くないと思う 旦那が小さすぎる

トピ内ID：df5905b7fc6c1d8e

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