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「いじめと同じ！」ゲーム好き夫が怒った理由

レス35
（トピ主 3 ）
😢
トピ主
ひと
はじめまして。夫のことで相談させていただきたく投稿させていただきます。 【登場人物】 トピ主28歳、夫35歳、義弟33歳 先日義弟が我が家に遊びに来ました。 コロナ禍もあり義弟と会うのは今回が2回目でしたが、兼ねてからゲーム好きの夫と義弟は楽しそうにゲームをしていました。 夫は義弟に「もうやらないからあげる」といろいろゲームソフトを渡していて、わたしはいつもそうやってソフトをあげているんだな、と見ていました。 義弟はお酒も入り少し気が大きくなったのか、夫がお風呂に入っている間に「これもやりたいから持っていく！兄には内緒ね！」と夫のゲームソフトを一本カバンに忍ばせました。 夫がそのゲームをしているのを見たことがなかったし、兄弟のノリなのかな？　と安易に考え、また、わたしは義弟と仲良く話す間柄ではないのでダメです！　と言って雰囲気を壊すのも嫌だったのでとりあえず「あはは〜」と流しました。 が、それから1ヶ月後、夫が「〇〇のゲーム知らない？　見当たらない」と。 義弟が持ち出したソフトです。 内緒と言われていましたが、「あ…それなら義弟が先月持って帰ってたよ」と伝えると、夫がブチ切れ。 「お前はそれを黙って見てたわけ？　今までなぜ黙ってた？　おかしいだろ」「いじめっ子が、『いじめだとは思ってませんでした〜』と言うのと一緒」「なんでそんなにヘラヘラしてられるんだよ！　ふざけるな！」 挙句、「顔見たくないから出ていけ」と部屋に引きこもってしまいました。 荷物をまとめ、1歳の子を連れて実家に帰りましたが、正直、なぜわたしが責められたんだろう？　という気持ちが大きいです。 もちろん、わたしは理解できなかったけど、どうあれ夫を不快にさせたことは申し訳なく思い、「ごめんなさい」と謝りました。 続きます。

トピ内ID：021f72537ed6abeb

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うーん

🙂
オッさん
妻の親兄弟だろうと友人だろうと、私は妻の持ち物を勝手に持っていくのを内緒にする事はあり得ませんね。 逆の事やられて旦那が笑ってたらどうですかね？ コイツ誰の味方だよと思いませんか。

トピ内ID：2e54d65fafdfec18

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私に言わないで～×２

🙂
みきこ
その１ 「黙って持って帰ったのは弟君なんだから、私じゃなくて弟君に返せって言って。私が電話しようか？」 　→私なら本当に義弟に連絡して「今すぐ持ってきて。私がすっごい怒られてる」って言う その２ 義弟が持ち出そうとした時に 「そういうことは私じゃなくて本人に言ってね～。私、隠し事ヘタだから、戻ってきたら即言っちゃうと思うよ」 って軽く返し、それでも義弟がかばんに入れたままなら、夫に「弟君、〇〇も欲しいんだって～」と言う。 兄弟間のノリで持ち出しが問題ないなら、言っても問題ない。 ここで兄弟げんかが勃発して、義弟に嫌われても、夫に嫌われるよりはいいでしょ。 まぁどっちにしても、トピ主さん関係ないよね。 夫が見当はずれの所でキレすぎ。いじめと同じじゃない。 悪いのは黙って持って帰った自分の弟でしょ。 ここからちょっとトピずれです、すみません。 出て行けって何様よ？お前だけの家か？私の家でもある！ってトピ主さんもキレたら？ 例え専業主婦でも「出ていけ」って最低の言葉だと思う。 二人の家じゃないの？ 自分だけの力で維持していると思ってる？妻は居候か？ －－ちなみに、うちの夫もそういうセリフを言うタイプなので、敢えて家や光熱費の契約名義は私にしています(支払処理も面倒だしね)。 「出ていけ！」とか言わせない。 トピ主さんはすぐ帰れる実家があるから、家を出たんだろうけど。 あんまり良くないと思うなぁ…。

トピ内ID：50e67e5fc36eca2e

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え？

🙂
まり
と言うか、妻に対してお前と呼ぶ男性って何様のつもりなんですかね。 主様もお前と呼べばいいですよ。 ただ、実家に帰るのはおかしいですよ。 ホテルを借りるなりして下さい。 夫婦の下らない争いに実家を巻き込まないで下さい。 当然2人分の生活費と家事負担はしているのですよね？ 親からしたら恥ずかしいったらありゃしないです。 夫婦の問題は夫婦で解決して下さい！

トピ内ID：c9e11cbaf4ff4bda

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手癖の悪い人

041
ネコ
続き前ですが… 義弟さんは手癖の悪い人なんですね。 他にも盗まれたものありませんか？ いじめと同じか？と考える意味はないような… 夫さんにすぐ報告しなかったことを謝り、あとのことは夫兄弟に任せる。 そして、義弟さんは出入り禁止決定です。

トピ内ID：d0b636658ce1571b

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イジメとまでは思わないけど

🙂
ねこ
勿論、勝手に持って帰った義弟が悪いですよ。 でもなんでトピ主さんは見てて知らんぷり？ ダメ！ときつく言えなくても、 「夫さんがまだやってないやつだから 持って帰らないでね〜」とか 「夫さんに、聞いてからじゃないと。義弟くんが持って帰るって私から伝えとくね」とか優しく言えば良かったのに。 どうしても言えなかったなら、 旦那さんにコッソリ告げ口して 「まだ仲良くないから私から注意出来なくて」って言えば済んだのに。 旦那さんからしたら、義弟にも腹が立つけど、旦那さんの気持ちをこれっぽっちも考えてくれなかったトピ主さんにも腹が立ちます。

トピ内ID：812c7ce3db9c5233

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レスします

🙂
みか
わたしなら、ということでレスします。 義弟さんが「内緒ね！」と言ったときに、「内緒は難しいかな」と言うと思います。あるいは、「夫さんに直接きいてね」と言います。でも、「ダメ」とは言いません。そのゲームは夫の所有物なので、わたしは関知できないからです。でも、夫には知らせます。「義弟さん、もう１本ほしいみたいだよ」などと夫に伝えると思います。そうすれば、夫と義弟が話し合いで解決できるからです。 トピ主さんは義弟さんに直接ダメだと言える立場ではありませんが、「あはは～」と流すのも違うと思います。また、ご主人に問われてはじめて義弟さんが持っていったことを言ったのも遅すぎたと思います。義弟さんの前で言いにくかったとしても、せめて義弟さんが帰宅した直後には言えたのではないでしょうか。ご主人は感情的になりすぎていると思いますが、トピ主さんの対応はちょっとありえないと思います。もう少し考える習慣をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：e710c9eebb0f8b9e

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黙っていた奥さんも同罪と言いたかった

🙂
自転車
「いじめっ子が、『いじめだとは思ってませんでした〜』と言うのと一緒」 どう考えてもこれは例えですよね。 黙って見ていた人も同罪だと言いたいのです。 なぜこのトピのタイトルが「いじめと同じ！」になるのでしょうか。 わざとピントがずれたタイトルをつけたのではないとしたら、本気で旦那さんが何を言っているのか理解していないのでしょうね。 理解できないなんて信じられませんけれども。 私もパートナーにそんなことをされたら信用できなくなります。 この人は自分さえ良ければそれでいいんだなと考えますよ。

トピ内ID：93fab4102f6ad0e1

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感想

🙂
gon
　続き前ですが。 　トピ主さんが報告しなかったことは、良いことではないですが、それにしても、ご主人が怒るべき相手は、トピ主さんではなく、弟だと思います。

トピ内ID：e14c7245628d46c0

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続き前なのにありがとうございます。

😢
トピ トピ主
トピ主です。続きの前にも関わらず、コメントありがとうございます！ いろいろな視点からコメントくださり感謝いたします。とりいそぎお礼まで。

トピ内ID：d8492c546432f195

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続きです。

😢
トピ トピ主
その後、夫が義弟に「ふざけるな」という旨を連絡したようで、すぐに義弟からわたし宛に「こんなことになると思わなかった。今までここまで怒り狂った兄を見たことがない。申し訳ない」と連絡がありました。 一応、兄弟間で和解はしたようなのですが、義弟に「勝手に持ち出したこと、それを黙っていたことは悪いが、あんなに怒るほどのことなのか、まだ理解できていないがあなたはどうか？」と聞いたところ、「俺も正直そこまでか？　とは思うが彼はデリケートな人だからわかってほしい」と言われました。 噂？　を聞きつけた義母からも「息子は頑固で理解できないところもあると思うがどうかわかってあげてほしい」旨長文のLINEが届きました。 人にはその人の許せないボーダーラインがあり、それを超えてしまったんだな。わたしが思っている以上に夫は繊細な人で、わたしは能天気なのだなと思いましたが、これをそのまま伝えれば夫は許してくれるのでしょうか。 また、ゲーム（に関わらずでも結構です）が好きな方は夫の気持ちが理解できますでしょうか？？ 夫はあまり気持ちを話すタイプではないので、思うところがあればご指摘いただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：d8492c546432f195

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報告したらよかったのに

🙂
もも
その場で、「あはは〜」は分かるのですが、旦那さんと2人になった時に報告しておくべきでしたね。 弟さんが帰った直後に、駄目って言いづらかったから言わなかったけど、持って帰っちゃったよーって言っておけば、弟さんに怒りの矛先がいったんじゃ無いかと。 私も夫が、トピ主さんのような行動とったら嫌ですね〜。 自分の味方じゃないの？って思っちゃいそう。 自分に何も報告がなかった事が悲しかったんじゃ無いですかね。

トピ内ID：7eae43c7d0025234

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勝手に持って帰ったら泥棒じゃないの？

🙂
ろうねこ
いじめというよりも　勝手に人のものを取って帰ったら窃盗ですよね それをそのまま見過ごしたら同罪じゃないでしょうか ダンナさんが怒ってるのはそこですよね もちろんそっから先は兄弟の問題ですが トピ主さんは悪くないって理屈は私にはむしろよくわかりません いくら沢山いらないからあげると言われても だから他のも勝手に持って帰っていいという理屈が私にはわかりませんが 兄弟だからOKとは私は思わないです

トピ内ID：d832dc455d46127d

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黙っていたのが良くなかったかと

🙂
匿名
ご主人が個人的に持っていたゲームですよね？ご主人が個人的に所有していたものを、弟とはいえ他人が持ち去るのを黙って見ていて報告もしないというのは、やはりトピ主さんに非があると思います。 うろ覚えなのですが、何年か前に、子どもだか配偶者だかが集めていた雑誌か何かを勝手に処分して裁判沙汰になったというニュースもあったような。で、捨てた側が負けていたと記憶しています。トピ主さんは捨てたわけではないけれど、持ち主に内緒で持ち去られようとしているのを知りながら何も手を打たなかったというのは責められても仕方ないかと。 義弟とはいえ5歳も年上の男性相手になかなか強くは出られないと思いますが、それならそれでご主人に一言報告すればよかった。 「いじめと同じ」というか、いじめの場面を目にしながら黙過してしまったということではないでしょうか。「いじめは傍観者も加害者だ」とはよく言われることだと思います。もしかしたらご主人にはそういうご経験があるのかも。 分からないけどとりあえず口先だけで謝られても、また同じことを繰り返されそうで信用できないです。今回トピを立てて、何がいけなかったのか、トピ主さんなりに思う所はあったのでしょうか？やはり自分は悪くないと思いますか？

トピ内ID：957cabe2ad9113b5

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夫が今、貴女から聞きたい言葉は何ですか?

🙂
幸せになってね
『夫は義弟に「もうやらないからあげる」といろいろゲームソフトを渡していて、』 多分それらは散々やり尽くした中古。 『「これもやりたいから持っていく！』 これは多分夫が取り寄せたレアものなどで、まだやってないもの。 古いものだけどどうしてもやりたくて、態々取り寄せたとか。 なのにやる前に持って行かれた。 そしてもう一度手に入れるのは困難だったりする。 こんな状態だったら、キレても仕方ないね。 先ず弟に口止めされたら、内緒に出来ないよ、と断ること。 それでも持って行くようなら、夫に伝えること。 夫に怒られたら、トピ主がその場で義弟に連絡して、怒られたから返してと言うこと。 出て行けと言われて家を出るなら、実家に帰らず婚家に行って、義両親に事情を話すこと。 この件は夫と義弟という、夫兄弟の問題なのに、なんでトピ主の実家に行くの? 事を大きくするだけじゃ無いか? 世の中、実家に相談すべきは夫の浮気と暴力で、夫実家に相談しても敵を増やすだけだから。 もっと人の立場に立って物を考えよう。

トピ内ID：aabfd9190eff315f

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そういう人だから

🙂
みり
「そういうことで怒る人」と思うしかないように思います。とにかく腹が立ったから適当にいじめだとかなんだとかいっただけで多分そのうち忘れますよ 義母さんの台詞からも所謂「難しい人」なんだと思います 「今やりたかったゲームがない」ということで精神的に極限まで来ていた(普通そこまでいかない)のでキレたのでは 今はまだご実家ですか？ 夫さんの中では自分のしたこと言ったことはなかったことになっているのではないでしょうか もしまだ根に持っていて顔を見たくないというようならきちんとトピにかかれたような気持ちを話しそれでもわかってもらえないようならそのまま別居とかでも仕方ないかもしれません 夫さんのような行動に対してこちらが謝って向こうの怒りの程度が正しいとやるとまたやりかねません 本当はちゃんと話し合った方がいいように思いますがそれができる人のような気がしません 義家からわかってあげてといわれても夫さんが怒ったままならどうにもなりませんしね ご家族のお話をきいても夫さんが平均的ではないのです 普通の理屈で納得しようと思わない方がいいかと思います

トピ内ID：5fa54e29f0f187e1

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逆だったら

🙂
インコし
今この時に無いと台無しって物はゲームに限らずあるでしょう。 トピ主が取っておいたお菓子とかワインとかを、いざ食べようと思ったら、それこの前トピ主の妹が持って帰ったよ、って夫に言われたら怒りませんか。 あるいは、今日これから着ていこうと思った洋服かアクセがなかったとか。 家を追い出すほどじゃないにしても、しばらく顔を見たくないぐらいはなるんじゃないですか。その気持ほんとに分からないのでしょうか？ いじめの例えは、見てただけだから関係ないなんて面するな、という意味だと思いますよ。いじめっ子が、お出かけに着ていく服を隠してそれをそばで見て知らん顔をしていたのと同じです。 トピ主は、ゲームだから価値が分からないということなのでしょうか。

トピ内ID：84b49b74b2dc3871

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心に留めてほしいこと

🙂
いち子
親しき中にも礼儀あり これは夫婦間だけでなく、自分の親や巨大姉妹（いるならば）に対しても同じなんです。 今回の大きな問題点は「他人のものを勝手に操作する」ですわね 義弟も礼儀が無かった その礼儀がない義弟に対して「それはだめでしょ」と忠言できなかったトピ主様も礼儀に掛けている そしてすぐにごしゅじんにたいして報告しなかったのも 親しき仲にも礼儀あり よーく心に刻んでください。

トピ内ID：c59934072e24858c

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レスします

🙂
果実の森の住民
じゃぁさ、主様の何らかの大切なコレクション（宝石とか化粧品とか服とか）を主様が居ないときに、旦那さんが誰かに上げちゃったらどう思います？ ”あ、そっか別にいいよ～”ってなりますか？ なんか主様含め、義母様、義弟さんもちょっと変だよ。 私はゲームソフトにこだわりは有りませんが、自分の集めているモノを買ってに人に上げられたら切れますよ。 主様も、いくら義弟とは言え、 ”旦那が居ないときに持ってかれては困ります” と、何故言えないの？ ご主人をものすごく軽んじてない？ 本当に自分と置き換えてみると良いですよ。 先に上げた例ですが、それがお母様の形見の宝石だったらどうします？ ご主人にしてみたら、 ”皆同じ宝石じゃん！” って言われたらどう思います？ ブチ切れませんか？ そういうことです。

トピ内ID：93ea9911d090ef32

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めんどくさい兄弟…

🙂
三日月
義弟も旦那さんもろくでもないですね！なんてしょうもない人達。 そんなめんどくさい兄弟に巻き込まれた主さんが気の毒です。 私なら「は？あんた達の関係とか、何が許せる許せないかなんて私は知らないわよ」で終わり。 私が旦那の立場なら「まじか！くそーあいつめ…笑」で終わる話かな。 なんかその手の異様なまでにデリケートかつメンタル弱い人と付き合うと本当に疲れますよね！ いちいち大騒ぎしてキレ散らかすとかみっともなさすぎる。いじめとか大袈裟だし。 「お前らのせいで俺はこんなに傷ついた！謝れ！責任とれ！」って自分が被害者立場気取れる＆人を責める理由が出来るやいなや、めちゃくちゃ元気になる。まさに恨みが原動力なタイプでしょうね。やだやだそういう人。 アドバイスでも何でもなくてすみませんが、トピ主さんに心から同情いたします。 私もゲーム好きで、子供の頃に悪友の男子が勝手に私の手持ちゲーム持ち出す事はたまにありましたが「なんで黙ってもってくのよー！それドロボーよ？言ってくれれば貸すのに笑」って笑う余裕くらいはありましたけどね…付き合い長い友達だから。 大して仲良くない人ならモヤモヤするけど…。仲良し同士や家族間なら別に騒ぎ立てませんよ。

トピ内ID：68b8ce0946d92046

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ゲーム好きじゃなくても理解できますよ

🙂
ももぞう
自分から要らない物をあげるのと、勝手に持ち出されて妻がそれを知ってて黙ってる、は全く違います。裏切りなんですよ。 旦那さんゲームが好きなんでしょう？あげなかったってことは必要な物だって、なんでわからないんですか？ 義母さんがおっしゃってるのは、自分の息子が気難しいからじゃなくて、トピ主さんを悪く言いたくないからの優しさだって気が付いてください。色々鈍すぎます。

トピ内ID：9cf25f103495426d

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旦那さんが理解出来ません

🙂
あすなろ
他の方のレスにある通り貴女がすぐに弟くん、持っていったよと言えば良かったのはそう思います。でも、ソフト1本で赤ちゃんの我が子を追い出すのはびっくりです。お母さんがいなければ世話が出来ないのですから、貴女を追い出すということは我が子も家から出すという事ですよね。父親として信じられません。お義母さんも、夫さんを理解して欲しいってそれって謝罪ですよね。過去にも何かあったのでは？旦那さん、どこに地雷があるか分からないなと思います。地雷を踏まないように気をつけて生活するのは疲れないでしょうか。今回の事は解決してもまた別な事で怒り狂う可能性があるかもしれません。

トピ内ID：823af522158cbb29

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トピ文レス文読みましたが、

🙂
ママはマニアック
結局、”ウチの旦那って変でしょ？”って書いて、自分自身は一切反省してないですよね。 ご主人が怒ってるのってそういう所と、ご主人を持ち物含めて軽んじてたってところですよ。 主様って自分に置き換えることもできないんでしょうね。 でも、実際に自分が同様の事をやられたらそれこそ”離婚よ！”って家を飛び出したりするんでしょうね。 今回なんてそもそも義弟さんは”ないしょね！”って、これって確信犯ですけどね。 挙句、 義弟さんに向かって、 ＞勝手に持ち出したこと、それを黙っていたことは悪いが、あんなに怒るほどのことなのか、まだ理解できていないがあなたはどうか？ ↑ こんな事聞くってどうかと思いますけどね。 これだって言葉では”悪いが”って…”～が”って何も悪いと思って無いじゃないですか。 むしろ、”激怒する方がおかしいよね？”って聞いてますよね。 挙句、 ＞俺も正直そこまでか？　とは思うが彼はデリケートな人だからわかってほしい ↑ 義弟もご主人を悪く言ってる。 今回トラブルを起こした張本人が、その嫁に言う事でしょうかね。 この辺りも”いじめっ子心理”と言われてもおかしくないですよ。 散々いじめて置いていじめた側が”俺たちって悪くないよな”って言い合ってるのと同じ。 更に、 ＞人にはその人の許せないボーダーラインがあり、それを超えてしまったんだな。わたしが思っている以上に夫は繊細な人で、わたしは能天気なのだなと思いましたが、これをそのまま伝えれば夫は許してくれるのでしょうか。 ↑ このまま伝えたら、ご主人はもっと激怒すると思いますよ。 私だったら激怒します。 だって、結局”貴方がデリケートなだけで私は悪くない”って言ってるに等しいんですから。 なぜ、こういった時に”ごめんなさい”って素直に言わず、自分の保身に回るの？

トピ内ID：93ea9911d090ef32

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ゲームが好きとか、関係ないでしょう？　泥棒と共犯の話では？

🙂
ティーマ
いかに身内とはいえ、それ、普通に泥棒ですよね？　その弟も、いつかは返すつもりだったと言うかもしれないけど、黙って「盗ってきた」ものをどうやって返すつもりだったんでしょう？　そんなこと、できたと思いますか？　 トピ主が「夫がゲーム好き」といちいち言うのが信じられません。そんなこと、関係ないでしょう？　純粋に、「窃盗（弟）と共犯もしくは犯人隠避（妻）」の話ですよ？　ものがゲームだったらたいして怒るようなことじゃないとでもいうのですか？　 妻が自分ではなく、自分の弟の味方をした。弟と共犯した。弟と秘密を作った。これ、怒らない人、いますか？ トピ主の、人の心や罪を軽々しく考えるところがまずいのでは。本当に自分のしたことをよく顧みてください。

トピ内ID：3383a933308dd49e

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沸点低すぎて無理

🙂
昼行灯
義母さんや義弟さんがおっしゃるように、些細なことで激昂するのは今に始まった事ではないということならば、私がトピ主さんの立場なら、離婚を考えます。 今回のことを仮にご主人がトピ主に謝罪したとしても、今後も、何だか訳のわからないことでご主人が怒り、とにかく謝罪させられそう。 兄弟のものの貸し借りなんて、第三者にはよくわからないので、「借りるね」と言われれば、そんなものなのかと考えますよね。トピ主さんに特に非はないし、妻に当たり散らすようなことではないですし、いい歳してゲームに執着するのも、ソフトを弟が拝借していっただけで怒り狂うのも幼稚。こんな男性ととても子育てできません。子供を守るためにも離婚しますね。 トピ主さんが私の娘なら、母親として、自宅に帰したくありません。 「どうかわかってあげて欲しい」って、夫婦は親兄弟と違って血も繋がってないのに無理。しかも、ご主人は妻を下に見ていて、母親に対してや男である弟に対してよりも、当たりは強いと思います。こんな、何が地雷かわからない短気な男性に一生付き合うなんて無理。

トピ内ID：eb326f16a942ad16

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うーん

🙂
より
ゲーム好きですし、旦那さんが怒った理由はわかります。自分が気づかなかったら完全に借りパクだし、それ以外にもやっぱり不快なです。 例えば色んな服を持ってて、お下がりでこれあげるよーって言うのは腹立たないけど、自分のいないすきに「あっこれもいいじゃんもらっとくわ」ってなったら、何だそれってなるし、同席している人がいたらいや止めろよ教えろよって思わないですか？ あげるのも貸すのも、自分が主体だから気持ちよくできるんであって、相手に主導権があるのなら不快なものでしかないと私は思います。

トピ内ID：cf2c6a5fe2a1ecc8

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プレミア？

🙂
蟹味噌
昨年、とあるゲームソフトが競売にかけられ1億7200万円で落札されました。 別に珍しいソフトではなく、全世界で1200万本近く売れた大ヒット作で普通の中古ならいくらでも手に入ります。 未開封の美品だからそれだけの値段がついたのです。 まあ、これは極端な例ですが 好きな人なら数万～数十万円程度のソフトを持っていても不思議ではありません。 それは未開封であることや、超美品であること、 ケースや説明書、帯やビニール、広告、アンケートはがきなどの付属品が全て揃っていることに価値があるのです。 そういうのを勝手に持ち出され価値が無くなっている可能性があるとかなら 旦那さんが怒るのもわかります。 あとはカードリッジ系のソフトで セーブデータを上書きされてしまうのなら怒るのもわかります。 どちらにしても「また買えばいい」で済まないパターンですね。

トピ内ID：bdc3ef9747d72090

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皆さま、ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
皆さま、コメントくださりありがとうございます。 いち子さんの ＞親しき仲にも礼儀あり という言葉がシンプルかつ納得でした。 どう言えば夫に許してもらえるかにフォーカスしすぎて、そもそも自分のものを他人に持ち出されたら嫌、という当たり前のことに腹落ちしました。 兄弟とはいえ他人なんですよね。 ゲームが大切なことを兄弟より近くにいて理解していなければならないわたしが裏切ってしまって、申し訳なかったと思います。 そして多くの方がおっしゃっているように、「義弟が持っていったことを後からでも報告すべき」でした。 また、こんなことを言うと反省していないとお叱りを受けそうですが、「逃げるが勝ち」という言葉があるように、「持っていったことで怒ってるのでなければ、わからないから説明してほしい」とかめんどくさいことを言う前にまず「気持ちを考えられずにごめん」と先に謝ればよかったなと思いました。 以下、言い訳と釈明です。 ・プレミアではないかというお声がありましたがそれはないです。 ・義弟は今週末会うときに返すつもりだったそうです。 改めて皆さまご意見いただきありがとうございました！

トピ内ID：d8492c546432f195

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ソフトによる

😨
鹿
私もゲーム好きなのですが、以下のようなゲームソフトを無断で他人に渡したら激怒です。 ・並んでまで買った思い出のソフト ・今はもう販売が終わっていてなかなか手に入らないお気に入りのソフト ・ゲームカセットにデータが保存されるタイプのソフトで、年単位で頑張った結果が記録されているソフト（データが消されたら取り返しがつかない、世界にただ一つのデータです） 旦那さんは「もう不要なもの」は弟さんに渡せるのです。 渡せないソフトは何か理由があって渡せないのに、勝手に持ち出したら怒るのも当然では？ 主さんなら自分が大切にしている、もう手に入らないような思い出のアイテムをこっそり誰かに渡されても気になりませんか？

トピ内ID：5e3b24978b8cb300

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それが何であっても盗んではいけません。

🙂
泥棒はダメなことだよ
どんなものであっても盗んではダメってことは知りませんでしたか？ゲームなんかで大騒ぎするなって人はモノによっては盗んでいいと考えているのでしょうか？そしてお子さんにも大人がゲームを持っているなんて変だから盗んでもいいよ。って教えるのかな？そういう教育方針であれば何も言いませんけど…。 この話はゲームが好きだからとかの話では無いです。自分の持ち物を盗んだ犯人に怒った・共犯者に怒ったという話ですよ。なんか、旦那さん以外の登場人物全員の犯罪に対しての意識の低さに驚いています。 トピ主さんのように盗み盗まれが当然で罪悪感を感じずにいる家庭があるのですね。

トピ内ID：8092c8c333097fec

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宝石以上の価値がある

😡
発芽米
ごめんなさい、夫さんの味方です。 自分の同意があるのとないのでは全然違う！！泥棒じゃないですか！ しかもトピ主さん加担してますよね。 いじめを見て見ぬフリをして何もしない人もいじめに加担している、という論理でいえば、同じことだと思います。 私は漫画好きですが、勝手に持ち出されるのは本っっ当に無理です！！！ 実家に置きっぱなしのものではなく、自宅で保管してたんでしょう？それ、ただの泥棒です(2回目)。 せめて弟が帰った後に「なんか持っていってたけど...内緒にしてって言われたけど、いつものこと？」と聞きます。 繊細とかそういう問題じゃないでしょう...。 例えば婚約指輪とか、親の形見の着物とか、ウン十万したアクセサリーやバッグとか、全然使ってないから貸して〜内緒よ〜、とか言われて勝手に持ち出されたら「は？」となりませんか？ 好きな人にはゲーム(他のもの)でも、宝石以上の価値があるんです。 私にはトピ主さんが理解できません。

トピ内ID：81d83140cb2c5b24

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