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バツイチ彼氏から子供を理由に別れを告げられた

レス31
（トピ主 1 ）
😣
オードリー
恋愛
私は38歳の未婚。 バツイチ彼氏と付き合い始めて３ヶ月経った頃、彼が離れて暮らしている子供に会い、例え話で『お父さんが彼女ができたらどうする？』と問いかけたところ、娘さんに『お父さんが彼女ができたらもう会わない』と言われたようで…彼はかなり落ち込んでいました。子供が中学生で思春期だし、今は彼女がいる事を話せない、私の年齢を考えると結婚も子供も欲しいだろうから待たせることもできないし、別れようと… 私は初めて結婚したいと思える相手だったので、別れたくない一心でしたが、ゆっくりでも2人で乗り越えていこう!という気持ちは届かず、やっぱり子供が一番大事と言う彼…仕方ない状況にすがりつくことはできませんでした。 別れて１ヶ月経ち、連絡は一切とっていませんが辛くて仕方ありません。 子供と会う前までの2人の仲はかなり順調で将来の話もしていたので、今の状況が受け入れ難いです。 私のような状況から復縁できた方はいますか？また乗り越えた方の経験談があれば教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：a228939b8fab6333

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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自分のこどもは諦める

🙂
こ
これ裏を返せば、トピ主が子どもを持たない選択をし彼の子どもが成人なり自立できる歳になるまで待てるのなら問題解決ではないですか？ ただそこまで彼の熱が冷めないかはわかりませんが。 そうしたら、子どもさんが成人するまでは結婚の話はトピ主からは持ち出さない。 子どもさんが何歳なのかわかりませんが最低でも5年はかかります。 大学卒業までならさらに+2年はかかります。 それまでトピ主が彼を急かさず余裕を持って、彼と子どもさんを見守れるかどうかです。。 それが出来ないなら彼との結婚は諦めたほうがよさそうです。 トピ主の為に。

トピ内ID：6594709c4650e06b

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子供はきっかけの一つ

🙂
ねこ
子供はきっかけの一つであって、別れの全ての原因では無いのだと思います。 彼はどこかでトピ主さんとは合わない、別れようかと思っていた。そこへ娘さんからの決定打が下った。 ＞私は初めて結婚したいと思える相手だった トピ主さんはね。彼はトピ主さんとは結婚は考えられ無かった。 ただ、トピ主さんを気遣ってトピ主さんの喜ぶ将来の話しに付き合ってたけど、トピ主さんほど本気でも無かったのだと思います。 ＞ゆっくりでも2人で乗り越えていこう!という気持ちは届かず 彼はトピ主さんと乗り越えて行きたく無い、別れたい一心だった。 乗り越えたいという気持ちはお互いが同量に想い合わないと無理だから。 トピ主さんだけ、二人で頑張りたいと話しても向こうが、それすら嫌だから別れたいと願った。 彼の離婚理由は、彼だけで無く、彼の元妻さんや、相手サイドの話しを聞かないと真実は分かりません。自分に都合よく話すものだから。 彼はさっさと関係を絶ち切る事ができる相手。かなり慣れている。今までも興味本意で付き合いバッサリ切って来た可能性が高い。 どのみちどう頑張っても結婚までは無理な相手。 別れて良かったと思いますよ

トピ内ID：02772c80a757944b

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覚悟が足りなかった

🙂
匿名‪38
トピ主さんのです。 ＞今は彼女がいる事を話せない、私の年齢を考えると結婚も子供も欲しいだろうから待たせることもできないし、別れようと… 私なら子どもはいらないから 結婚も遅くなってもいいから、 付き合っていて欲しいというかな。 バツイチ子持ちの男性と付き合うならば、そのくらい覚悟必要です。 トピ主は結婚も子どもも欲しいのですね。 なら別れるしかないよね。 私は惚れ抜いた男性ならば、 結婚も子どももいらないから 付き合って欲しいと言いますよ。 惚れ抜いた人だけね。 だからトピ主もそこまでじゃあ なかったのよ。 彼の前妻との子どもも優先的に 考えますしね。 ちなみに同年代で婚活していたから トピ主の気持ちも分かりますよ。 今は既婚です。 その上で言っています。

トピ内ID：bd5a3d3b258fb0b3

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あまり期待しない方が…

🙂
葉子
離婚した親の再婚を受け入れられるかどうかは、かなり個人差があるようです。でも少なくとも中学・高校の時は無理な人が多いようです。場合によっては自分にも恋人がいて20代後半、とかの人でも親の再婚には拒否感、嫌悪感があるようですよ。ここ小町で検索してみるといろいろな事案が見られると思います。 なので主さんの彼の場合、最短でも3年以上かかります。しかも何の保証もないのです。

トピ内ID：f54b35741105b535

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女の子

🙂
m
特に中学生くらいは難しいですよ。 お別れして正解では？ 私もバツイチ子アリ男性と結婚しましたが、子供は男の子ですでに成人してました。 もし、思春期の女の子がいたら、彼とは結婚してないし、お付き合いもしてなかったと思います。 自分に置き替えるとわかりやすいかと思います。 自分が中学生で、父親に彼女が出来たなんて、受け入れられないと思いませんか？ 父親って、女の子にしてみたら、生まれて初めて接する「異性」なんですよ。 なかなか難しいと思います。

トピ内ID：1cce26e6cad4b2eb

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無いと思う

041
くま2
仕方がない。 彼にとってはトピ主さんの代わりはいるけど娘さんの代わりはいないから。 娘さんが彼の再婚を容認するようになった段階で再婚を考え始めるんじゃないかな？ その時のお相手がトピ主さんなのか他の女性なのかわからないけど。 トピ主さんが受け入れる受け入れないには関係はなく片方が終わりを告げた時点で恋愛は終わり。 子アリの相手との再婚の模索には良くある話なんじゃないかな？ どこかで反対が入ることはよくあると思う。 その反対に対して彼はトピ主さんとの恋愛断念という判断をしたという事。 厳しいけど、トピ主さんは次を探すしかない。 お別れ済なので。

トピ内ID：f971fb80a221b4b1

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変ですよね。

🙂
不思議
交際たった３カ月で中学生の娘にそのような話をするのも変だし、ちょっと本当かなぁ～と思いますね。 単に３か月で飽きただけではないでしょうか。 アプリなどの出会いなら、おそらく他の女性とも同時進行をしてるので、単に他が良くなった！というだけでは？ あまり彼の言葉を真に受けない事ですね。 そして知り合う場を選ぶ事です。 バツイチと言いながら、既婚者も居ますからね。

トピ内ID：5d5479a00c268745

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頑張って

🙂
ゆかたん
トピ主の彼はまともな人だったと思いますよ。 離れていても、血の繋がったお嬢さんを大切に思っている。 その気持ちは尊重されるべきですので。 トピ主もいい歳ですから、その辺り、もう少し想像力があってもいいのかなと思います。 糧にして、前を向いてほしいです。

トピ内ID：15f999ae54a3a236

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たった三カ月のつきあいで・・・

🙂
今回は匿名で
トピ主さん、たった三カ月お付き合いで初めて結婚したいと思ったとか早すぎませんか。 娘さんのことが本当なのかどうかわかりませんが、要するに彼は別れたかったのです。三カ月ってちょうど飽きてくるころですよね？ 娘を理由にしたら、いい人のままで終われると思ったんじゃないですか。 今ごろ、彼はマッチングアプリで別の人とつきあっているのでは。 トピ主さん、文章を読んでも重たい女だと思えます。すがりつかなくて正解でしたよ。もっとウンザリされたと思います。 さっさと次に行きましょう。

トピ内ID：6e8fa09c4b7e69cd

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トピ主さんは待てますか？

🙂
柚子
トピ主さんの結婚と出産を考えて別れるのが最善って結論を出したんなら、 その二つを諦めれば復縁の可能性はあるんじゃないですか？ 本当にこの人しかいないと思うなら入籍せずに一緒にいるという選択肢もあります。 それができない場合はお別れを受け入れるしかないです。子供がいる人との恋愛は忍耐と覚悟が必要です。 自分より子供の気持ちを優先して考えられる人じゃないと交際も結婚もうまくいかないと思います。 時間をかけずに子供から信頼を勝ち取って認めてもらう方法なんてないので、 トピ主さんがどこまで覚悟を持てるかです。 成人する頃には子供も気にしなくなってるかもしれません。 子供が自分を受け入れてくれるまで待てますか？

トピ内ID：4361dc1853281bcc

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少なくとも、あなたは彼の子供に負けた。

😣
６０歳よ
でも負けて良かったのだと思いますよ、別れて良かった。 ・・そこまで実子可愛いなら意地でも離婚しなけりゃいいのにね、 しかも離婚はするわ、しょうこりもなく、また女性と付き合うなんて、ろくでもない男だわ。 そんな男は、どうせまた女と付き合い、またジメジメと娘にお伺い立てては、 女を捨てると思うよ（笑）。気持ち悪い。 と私なんかは思うので～～～。

トピ内ID：f9bf8a2e851c951a

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あなたは結婚出産を考えていないの？

🙂
匿名
結婚出産を望んでいないなら、いつか彼と復縁することもあるかとは思います。 でも、彼と復縁しても、結婚も出産もない、お付き合い止まりだと思います。 それでも良いなら、彼のお嬢様の成長を待てばいいと思います。 いつかお嬢様も、父親に彼女がいることを受け入れられるようになると思います。 ただそれは、どんなに早くても、お嬢様が大学生になるか、社会に出るかくらいの年齢の頃の話です。 それまであなたは待てますか？

トピ内ID：a955d67dd686839b

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最初から遊びだったと思います

🙂
合理主義
遊び目的の場合、3-4か月辺りで適当な理由をつけて別れ話をされるそうですよ。 深入りする前、ラブラブな雰囲気だけ楽しむために。 付き合ってたった3ヶ月で将来の話とかしてる時点でトピ主さんが浮かれすぎ。 彼氏も特に止めなかったなら、最初から別れるつもりだから好きに言わせとけ、ってことでしょうね。

トピ内ID：bd9053f7f0280367

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あぁ、それは。。

🙂
匿名
子供を理由にしてとぴ主と別れたかった 彼の作戦勝ちだと思います。

トピ内ID：9816fc0a05ec4aab

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復縁はない

🐶
まっしゅ
元彼の話がそもそも本当かどうか分かりませんが、我が子に「会わない」と言われたら彼女を捨てるでしょ。 当たり前です。 彼女なんかより断然我が子は愛おしいですからね。 だから妻とは離婚できても、子供には会いたいんです。 彼はもう再婚するつもりはないと思います。 もしくはこのことを言い訳に季節毎に彼女を変えてる人かと。 結婚したことないから分からないかもしれませんが、結婚って片方だけが「この人と結婚したい」と思うだけじゃダメなんですよ。 双方がそう思わないとね。 少なくとも元彼はトピ主さんに対してそういう気持ちはなかったと思います。 だから簡単に捨てたんです。 それが全てじゃないですか？ 元彼はあなたの結婚相手じゃなかったんです。 あなたの独り相撲なだけで。 よくある事ですよ。 復縁は望まないことです。 絶対に手に入らないから。 良くて都合のいい相手です。 元彼とはその程度の縁しかなかったんですよ。 子持ちバツありの男性は、第一に愛すべき人が我が子ですから、子供に拒否されたら彼女なんてどうでもよくなります。 そして多感な年代の子供ほど、親の恋愛に嫌悪感を抱くものです。 次に恋愛するなら、そう言う男性だけは避けましょう。 そうでないと、また同じ理由で捨てられますよ。

トピ内ID：6aedd189163616ce

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バツイチで再婚した私から見たら

🙂
幸せになってね
貴女の事を考えたら、早く結婚して出産しないと子供が出来なくなると、男でも子持ちなら解るはずです。 だからまだ３ヶ月しか付き合ってないのに、娘さんに打診したのだと思う。 思春期の娘を傷付けないようにと考えたのは、貴女との将来が頭にあったから。 だって遊びなら１年２年して女性から催促されるまで、しらばっくれて付き合うだけの男なんて沢山居ますよ。そして４０過ぎた相手を平気で捨てる。 私から見たらその男性は、トピの内容だけでは決して悪い人とは思わない。 でも彼に取って娘さんは、１０数年親子だった大事な子供。 未婚で出産経験の無い貴女だって、もし我が子ともう一生会えないと思ったら、決心付かない事は理解できるでしょう? ここで貴女が彼に娘よりも私を選んでと、言えるのは娘さんが結婚する頃でしょうか。 娘が父親の自分より夫（彼氏）を選んだとき、父親は娘から精神的に解放される。 でもその時にもう貴女に出産のチャンスは無い。 彼は自分が我が子を大事と思えば思う程、貴女に子供を諦めろと言えない。 誠実だから彼は３ヶ月で答えを出したとそう思う。 そして私は、貴女にも子を持つ幸せを味わうチャンスが有った方が良いと思うので、お別れを薦めます。 だって産めないと確定してからでも、彼とは結婚出来るもの。

トピ内ID：b8e999b58c516e8a

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あらら

😮
あらら
＞子供と会う前までの2人の仲はかなり順調で将来の話もしていたので、今の状況が受け入れ難いです。 別れの場合の理由って真に受けるもんじゃないですよ。 いつもそう書いてます。 私の友人、バツイチ彼が結婚の話に飛びつかないのは 「一度失敗してるからみたい」と言ってたけど 実は他に本命がいてその人には 「失敗してるからこそ君しかいないとわかる」と プロポーズしてたんですよ。 なので言い訳はあってないようなもん。 理由はどうとでも言えるので、結論が本音です。

トピ内ID：22e06dd5fa77a9ee

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私が感じたこと。

041
スパイス
申し訳ないですが、元彼さんと書きます。 元彼さんの言ったことが全て事実だとして。 まともな思考をする中学生の子持ちの男性なら、例え話であっても中学生の子供に「お父さんに彼女ができたら」なんてことは聞きません。 友達でもないし、離れて暮らしている中学生の子供に「お父さんに彼女ができたら」？ 中学生の子供に何を期待してそんな愚かなことを聞くんでしょうか？ おかしくないですか？ 他の方も仰る通り遊びだった可能性もあるし、遊びじゃなくあなたに本気だとしたら中学生の子供にする質問としてはおかしいです。 そして中学生の子供がいるのに交際3ヶ月で将来の話？ バツイチなら慎重になるのが自然です、ましてや子供がいるんですから。 彼が遊びだったとしたら復縁はないです。 彼が本気だったとしても、あなたと1ヶ月連絡を取らないでいられるのなら復縁はないでしょう。 なにより、彼が本気だったのなら彼の言動は人間としておかしいことがたくさんあります。 乗り越え方の経験談、ですか。 こういう時は友情の温かみと非日常を実感するのがいいと私は思いました。 私が失恋した時は友人が私を競馬（場外馬券場）に連れて行ってくれて、普段行かないような高めの店に連れて行ってくれました。 競馬は初めてで賭け方も分からず終始チンプンカンプンでしたが、非日常の経験は新鮮でした。 別の友人とはカラオケボックスで熱唱しました。 コロナ禍で難しいものもあるかもしれませんが、あなたの失恋話を聞いてくれるご友人と非日常を経験なさってはどうでしょうか。 一人でするものがいいなら、ボルダリングとかボクシングジムの経験とか体を動かすものがいいですよ。

トピ内ID：ace610dd37673cb1

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えっ、真に受けてるの？

🙂
和菓子餡
その元カレの話を。 そんなのウソに決まってるでしょ トピ主さんとあと腐れなくお別れするための口から出まかせですよ・・まさか信じてるんですか？ 彼の別れの言い訳の手慣れてる感といい（子供を理由にされたら反論できねいもんね）、付き合い始めて３か月という時期（目新しさが薄れて粗が見えてくる頃）といい、常習犯じゃないかな。 最初から期間限定のお愉しみのつもりで短期間女性と付き合って、相手が真剣になってきたり自分が飽きてきたりしたら、子供をダシにしてお別れしていたんじゃないかな。 無駄にされた時間が３か月で済むなら、さっさと次に行ったほうが良いですよ。 そんな男にすがったところで、相手は最初から遊びのつもりなんだから復縁なんてする気はないし、そんな男と復縁して何のメリットがあります？あっさり見切って別の相手を探すほうがあなたのためです。 それも彼の計算のうちなんでしょうけどね。

トピ内ID：107aae6fa6270374

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ご意見ありがとうございます。

🙂
オードリー トピ主
トピ主です。 貴重なご意見ありがとうございます。 彼とは出会いは、私のいとこと彼の姉を通じて紹介してもらいました。 付き合ってすぐに彼は自分の両親に彼女ができた報告もしてたし、私の兄弟と今度ゴルフ行きたいから誘ってみてとも言われてたので遊びで付き合ったとは到底思えません。 また、付き合う時には子供には隠さずに付き合っていきたいと言われていたので、誠実で真っ直ぐな人だと思います。 将来の話も彼の方から私とは段階ふんで付き合っていきたい。ちゃんと考えてるからと言われ結婚前提とした会話が多々あったので私もそのつもりでお付き合いしていました。 正直、結婚や出産を諦めてと言われるとその選択も今の私には辛いです。覚悟がまだ足りないということでしょうか… 復縁を望んだところで、今は無理だとわかりました。別れを受け入れて、前を向いていこうと思います。

トピ内ID：010e39aa1506a1ca

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それが理由とは思えないけど

🙂
男性目線
彼目線で考えてみるといい。 彼の「待たせる訳にはいかない」に対してトピ主さんは「ゆっくりでいい」と答えた。 トピ主さんだったらかなり順調な彼女と別れますか？ もし待たせる訳には...が理由なら別れないでしょう。 私の知人に再婚願望がないバツイチ子持ち男性いますけど、恋人探しには積極的ですよ。 出会いは？ 相談所ならそんな酔狂な男は少ないだろうけど他なら怪しいかも。 > 子供と会う前までの2人の仲はかなり順調で将来の話もしていたので、今の状況が受け入れ難いです。 将来の話が具体化してきたから3ヶ月の別れになったのかも。 > また乗り越えた方の経験談があれば教えてください。 彼とこのままダラダラ付き合っていたらどうなっていたか？ 彼と別れた時点で一番の山を乗り越えたんだと思いますよ。

トピ内ID：6597f99c4653ff0d

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うーん

🙂
匿名‪38
＞彼とは出会いは、私のいとこと彼の姉を通じて紹介してもらいました。 うーん、正直バツイチだけならまだしも中学生の娘がいる子持ちを紹介されたのですか…悪いけど、トピ主が38歳だからってそこは断るべきだったのかなと。子持ちでも難しいのに中学生の子ですよ、さらに難しい人紹介されましたよね、私なら子持ちの時点で断ります、結婚したい子ども欲しいなら子持ちはリスクありすぎますから。 ＞付き合ってすぐに彼は自分の両親に彼女ができた報告もしてたし、私の兄弟と今度ゴルフ行きたいから誘ってみてとも言われてたので遊びで付き合ったとは到底思えません。 最初は遊びじゃなかったのでは？ 姉からの紹介だし。 やはりトピ主は違う、と思われたのでしょうね。 娘とトピ主を見たとき、 残念ながら娘を第一に考えない女性、 私我慢しているんだけど、 私妻なんだけど、 自分の子と彼の娘を差別しそうだなとか。 と言いそうと思われたのかなと。 トピ主さん、そんな感じします。 文章読むと。 結婚もしたいし、自分の子どもも欲しい、そういう人は、 彼みたいな条件の人は選んじゃいけないんです。 せめてバツイチのみだと私もトピ主と同じ年齢に婚活していて思っていました。 子持ちの人は話が来ても断ってました。大学生と高校生息子二人持ちの 39歳男性を紹介を紹介されましたが、 そんなでかい息子とうまくやれない…と思い断りましたしね。

トピ内ID：bd5a3d3b258fb0b3

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やっぱり子供が一番大事と言う彼

🙂
最強の嫁
これが全てです。 交際３か月の彼女よりも、実の娘が大事です。 その娘に会えなくなるよりは３か月の交際相手の方を切る。 彼は父親です、ただただそれだけです。 諦めましょう。

トピ内ID：25575ffa7f8fbbfd

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誠実な男性だと思います

🙂
うん
信頼できるツテでの紹介とのことですが、仮にいずれ結婚と思ってたとしても子供は考えて無かったのかもしれませんね。 38歳なら周囲も子供は産まないだろうって勝手に判断して、その男性に紹介したのかも。 結婚前に数年付き合えば40歳ですし、一般的にそう考えられても不思議ではありません。 実際に付き合って、キラキラとした目で子供が欲しいと言うトピ主さんに諦めて欲しいと言い出せず、申し訳ないと思ったのでは。 結婚前提の会話があっても、子供を持つことに前向きな会話は彼氏からはなかったのでは？ 3ヶ月でお別れを切り出してくれたのは、彼氏の優しさなんじゃないでしょうか。 年齢が若くても結婚すれば誰しも子供が持てるわけではないですし、40過ぎればなおさら可能性は低くなるわけで、「結婚＝出産＝幸せ」と決めつけすぎるとトピ主さんが自分で自分を追い込むことになってしまいませんか？

トピ内ID：f1fbefc99511e656

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レスします

🙂
さかな
知人でバツイチの男性がいますが、元奥さんと子供には内緒で再婚されてます。 再婚後もう2年は経過していますが、当分は再婚したことを元家族には話さないそうです。 そういう例もあるということで。

トピ内ID：08acc0bc08c8172e

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計画性がない彼だと思います・・。

🙂
のりっこ
追加レスも読みました。 自分の姉経由で、ということは、「とりあえず彼女欲しい」というよりは、真面目に再婚相手を探していた感じですよね・・・？ そんなに真面目に考えていたのならなおさら、なぜ娘さんの反応確認を後回しにしたんだろう？と思います。 失礼ですが、これが仕事だったら大きなミスですよね・・・。 クライアントの意見を確認する前に、それ以外のことだけしっかり考えて、業者に発注したというような・・・。 どのみち、はっきりしてない人だし、一緒に乗り越えてくれる気概もない人なので、本当に素敵な出会いというわけではなかったのでは・・？　三ヶ月でわかってよかったと思いましょう！　

トピ内ID：fb08d9ca7e39c6b2

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しょうがないです

🙂
さくら
お互いの自分の身内を通して出会い、真剣なお付き合いをしていたようですね。 そんな状況を娘さんの一言で止めるということは、それだけ娘さんの存在が大きいということです。 もしトピ主さんと結婚し、子どもが生まれたとしても、この関係性、優先順位は変わらないでしょう。 良い人でも、トピ主さんのことを一番に考えてくれる人ではありません。 それでもいい！この人と一緒に！と思えるならそれも人生ですが、そうでなければ縁が無かったのでしょう。 別のご縁を探しましょうよ。

トピ内ID：d4492e7db46461a8

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それは詭弁では？

🙂
まりん
お付き合いの仕方も恐らく遊びではないだろうことは伝わります ですがここ最近の彼に何か変化はなかったのですか？ 見過ごしかな？？と思える些細な事項でないか良く思い返してみてください そもそも”将来のことも真剣に考えて”のおつきあい ご両親にも報告済み、そしてお二人の間にも何となく将来についての会話が幾度となく繰り返されている・・・ なのに彼の中で「最初から子供をもつつもりはない」であったなら”将来の話の中”に組み込まれて当然の流れではないですかね？ 「子供は望まないんだよ、それでも良ければ将来を見据えて付き合ってほしい」と言ってたはずです ここへきて突然「子供は望まないし、実子に会えなくなるのは寂しいから別れよう」は詭弁な気がします 実子に会うのだって多感な年齢であれば、彼女の存在は敢えて伝えず、高校卒業した辺りまで待って結婚の報告なりするのが子供第一に考えた親だと思います 子供を口実にしていて、実は・・・という可能性も感じます あなたの年齢を心配してくれるなら最初から付き合いはしないと思いますけどね 本当に好きなら結婚云々抜きにも半年以内にはそのうち連絡してくると思います それがただの一度もないのなら潔く忘れるのが一番でしょう

トピ内ID：672a87f74fa02e97

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ん～

🙂
福ちゃん
子供に隠さず付き合って行きたいといいつつ、三か月。 お付き合いが長くなれば長くなるほど言いだせなくなると思んですが、一体どのタイミングで伝えるつもりだったのでしょうね...？ 初手で失敗しちゃいましたね、彼。 結婚はともかく出産を見据えているのならこの彼を待つのは無駄になるでしょう。 三か月という早い段階で問題が分かり新しいスタートを切れたので良しとする方に考えてみてください。

トピ内ID：f9c0f55c6f6109a2

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前に進んだ方がいいと思うけど

041
アップルサイダー
＞子供と会う前までの2人の仲はかなり順調で将来の話もしていた でも３ヶ月だよね。そんなに詰めた話でもなかったと思うよ。 正直、時間と労力のロスもお互いに少なかったし、それでひどい喪失感というのも大げさな感じ。 やり直すのなら、元彼子供が大人になってから再婚する方法があるけど、そこまでする相手とも思えない。離婚って一方だけが悪いことはないし、子供がいての離婚なら相当なことをやらかした訳だしね。 それよりも新しい彼氏を見つめた方が建設的だと思う。

トピ内ID：24d5bf80babaf519

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