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愛していても乗り越えられないこと・・・

レス26
（トピ主 0 ）
☀
もくれん
恋愛
１ヶ月前に結婚しました。以前から、夫の元カノのことはかなり聞いていました。その中で、同棲していた彼女との思い出、結婚の話まで出ていたけれど別れた地元の旧家のお嬢様との思い出が、いまだに私の頭から消えません。かなり詳細を聞いたり、２人で幸せそうに微笑む写真を見たりしたので、彼女達と行った場所には絶対に彼とは行きたくないし、その地名を聞くだけで、自分でも驚く程の拒絶反応です。 彼の実家に行くこともためらってしまう程です。また、地元の女性は彼の姉の友達で、姉夫婦の紹介だったこともあり、今後もその人たちは付き合いが続くかもしれないことを考えるだけでも嫌です。ただその一点のために心から結婚生活を楽しめず、憂鬱で、今は子供を産む自信もないです。こんなことはささいなことかも知れませんが、彼と一緒にいる限り、一生このことで苦しむのかと思うと不安で不安でたまりません。 彼は私をとても愛してくれていますし、私も彼を愛していますが、どうしても乗り越えられないかもしれません。どんなに愛していても乗り越えられないことってあるものなのでしょうか。単なる甘えかもしれませんが、何か良いご意見がありましたらお願いします。

トピ内ID：2202586659

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ずっと一緒にいる

🙂
絹100%
「乗り越えられない」というのは離婚する、ということを指しているのでしょうか？彼は元彼女でなくトピ主さんを選んでくれて結婚までしたのに、それをトピ主さんの由もない妄想＆不安のためにブチ壊すとでもおっしゃるのですか？ 馬鹿馬鹿しいです。 ……などと偉そうなことを書きましたが、何を隠そう私も、新婚当初は似たようなことで悩んだこともありました。でも、なんだかんだ言ってるうちに時は経って、今では元彼女のことなんかで思い悩んだ時間が本当にバカバカしいし、そのことで台無しにしたものも多くあったので(特に夫の元カノにつながる人間関係を無理矢理断たせたりしたこと)あの頃の自分には呆れ果てるばかりです。 何よりも一番大切なのは、彼のことが好きなら彼との結婚生活を続けること(ここ、太字です・笑)。どんなに気持ちが苦しくても。多少みっともないことしても。元彼女よりも永く彼と一緒に時を過ごして、彼女に関する記憶をトピ主さんたち夫婦の記憶で塗りつぶしていくのです。 何年かかるかわかりませんが、何年後かにはきっと「馬鹿馬鹿しかった」と苦笑して振り返るくらいになってますよ。

トピ内ID：0844455972

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大丈夫

041
ナナ子
今現在彼と一緒にいるのはもくれんさんで、彼が選んだのはもくれんさんなんです、もっと自信を持ってください。 きっと気にしているのはもくれんさんだけ、ご主人も元彼女もまわりの人も全然気にしてない事です。 私の夫の元彼女は、私の友達なんです。 友達と別れて１年後くらいに再会したのをきっかけに付き合い始めたんですが、私も何かと拒絶反応が出てました。 いつも彼が迎えに来て友達が乗ってた助手席に、今は私が座ってる…気分が沈んでました。 彼の友達にも母親にも私の友達は【彼女】として紹介されていたし、みんなでよく遊んでいたし、思い出が近い分重いことだらけでした。 でも、ある時その元彼女の友達から「いろいろ思ってるのはナナ子だけだよ。私も何とも思ってなしし、彼も何とも思ってないよ」って言われて、なんだか気持ちがラクになりました。 過去の出来事より、今が大事です。 せっかく愛する彼と結婚したのに、彼も元彼女も気にしていない事をもくれんさん一人が気にして悶々とするのはもったいないです。 乗越えられます。愛し愛されているご主人と幸せな新婚生活を送ってください。頑張って！

トピ内ID：6925000590

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いいねぇ、若いって。

❤
えいぷりる
不謹慎なタイトルですみません。なんだか、懐かしい感情だな。 過去は過去。 いまこうして夫と一緒にいられるのも、元彼女がいたおかげ。元彼女がいなければ、夫とも出会えなかった、と思いましょう。 ＞子供を産む自信がない。 そんなアホなことを考えてる暇があったら、サッサと幸せになっちゃいなさい、というのが３０代崖っぷちのおネエさんの意見です。 子供は本当に可愛いし、それにとても手がかかるから、そんなどうでもいいこと（断言してしまいます）は忘れてしまいますよ。 ところで、夫の顔を毎朝ちゃんと見ていますか？　勝手に「過去」の色メガネをかけて、見ていませんよね？？ 夫様へ。元彼女の品々は一つ残らず処分しましたよね？最低限のルールですよ！

トピ内ID：2792966096

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乗り越えたいなら

🐧
香
>かなり詳細を聞いたり、２人で幸せそうに微笑む写真を見たりしたので、彼女達と行った場所には絶対に彼とは行きたくないし、その地名を聞くだけで、自分でも驚く程の拒絶反応です。 なぜ聞いてしまったのか？ それとも彼が話したくてトピ主さんに聞かせたのか？ どちらにしても今苦しいと上記の事を、ご主人に話しましょう。 言わないとご主人に今のトピ主さんの苦しみは分からないと思います。 またトピ主さんがご主人に言いたくないと思うなら、一人で我慢して乗り越えるしかないと思います。 過去を振り返りすぎて今を壊すのもどうかと思いますが、トピ主さん自身で決める事だと思います。 ただこれが原因で離婚するくらいなら、最初から結婚しなければよかった事ではないでしょうか。。。。

トピ内ID：5078324820

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彼を愛しているように思えませんが

💢
オレンジ星人
個人的な意見ですが、その程度のことで「乗り越えられない云々…」と嘆いているトピ主さんが、本気で彼を愛しているとは思えません。 恋愛経験もまた、今の彼を形作っている大切な過去の一つです。つまり彼の過去を否定するということは、今の彼をも否定しているのと同じこと。 むしろ「元カノとの恋が、今私が愛する彼を育ててくれたんだわ。ありがとう」くらいに思ってみませんか。 過去に勝手にコンプレックスを抱くのは自由ですが、それがますます自分の心をネガティブにしていくことに気付いていますか。 逆に言えば、その醜い嫉妬心を乗り越えた時、トピ主さんは一回り大きく成長するはずです。 戦うべきは彼の過去でなく、トピ主さん自身の弱い心です。

トピ内ID：5970505194

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過去の女の話をする男は

041
このり
過去の付き合ってた女性の話をしたがる男性は 自分に自信が無い人です。 「俺はこんな良い女とこういう付き合いをしてたんだよ～」 って貴方に、もっと俺を認めて欲しいから言うのです。 けして、過去の女性がいいから話してたのではありません。 俺はこんなにも良い男なんだ。解ってるか？と言う意味ですよ。 「前付き合ってた子は可愛いかった」 「モデルと付き合ってた」 「こんなにもお嬢様だった」 などなど、今付き合ってる女性に態々言わなくても良いことを 言いたがる男性は、自分と彼女の関係に自信がもててない証拠です。 「俺はこんなにも良い男なんだよ」と認めて欲しいから言うのです。 なので、全然心配しなくてもいいです。

トピ内ID：1899875550

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過去があるから、今の彼がいる

041
ハスキー
タイトル通りですが、そうは思いませんか？ その彼女と過ごした過去がなければ、今あなたが結婚を決めたほど愛する彼は、 １００パーセントそのままの彼ではなかったかもしれません。 人は成長する生き物です。 その恋があったから、今、あなたの夫である彼が存在するのでは。 私にも、結婚はしていませんが愛する人がいます。 長く同棲していた元彼女のことも、すべて知っています。 彼が過去に愛したひとりひとりに、私は感謝しています。 彼女たちがいたから、彼女たちと過ごした時間があったから、今の彼が いるとそう思うからです。 どうあがいても太刀打ちできない過去に嫉妬して苦しむより、今の彼を 形作る大切な一部分だと思いなおすことは出来ませんか？

トピ内ID：9276401676

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もくれんです

041
もくれん
いろいろなお返事ありがとうございます。みなさんのご意見を聞いて、私自身の心の弱さを恥ずかしく思いました。 確かに、積極的な心と消極的な心、彼への愛情と彼の過去の話への不快感が交互に芽生えるのは、自分の心の弱さだと思います。 ただ、彼が元カノと彼の部屋でどのような時間を過ごしたかということを詳細に聞かされ、その部屋で使っていたものを新居に全て持ってきている彼への違和感、元カノをどれほど愛していて、彼女と結婚するためにどれほど強く説得したか、ということをひたすら聞かされたうえ、彼女からもらったかばんを今ももったいないからと言ってつかい続ける彼の気持ちに、自然と涙が出ます。 その他、女性として聞きたくないようなことまで聞かされ、その言葉をふと思い出してしまいます。彼に、このことを打ち明けましたが、「もっと強くなれ！こんなことは黙って我慢するべきだ。 君のその言葉に僕はひどい不快感を感じる。君はいつも僕を不快にする」と逆に怒られました。確かに、私のほうが彼を苦しめているのかもしれません。愛しているなら、乗り越えられるはずですし、乗り越えるためには強くならないといけませんよね。頑張ります！！

トピ内ID：4988959534

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あの・・・

🐶
マイチェリー
トピ主様にとってご主人が最初の男性だったのでしょうか？ もし、そうではないのであれば、「何をいってるの？」という感じです。 誰だって、恋愛経験の一つや二つを経験してから結婚するものだと思います。 過去は変えられません。 でも、未来は変えられるのではないですか？ つまらない事で今の夫婦生活にひびが入るなんて馬鹿馬鹿しいですよ。 もっと自信を持ってください。 貴方が「妻」なんですから。

トピ内ID：6250039520

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もっと自分を大事にしても良いと思う。

😡
りか
追加レス読みました。 弱くないですよ。 愛していたら乗り越えられる？ それは完全に過去だったら何とか頑張れるでしょう。 でも現在も引きずっている様子ですね。 そんな事を現在の彼女・妻に言う男はろくなもんじゃないですよ。（失礼） ひどい不快感を感じてるのはそんな話を聞かされた方ですよ。 恐ろしく自己中な男性ですね。 トピ主さん、愛とはただ黙って受け入れればいいってものではないのでは？よく『相手のどんなことも許容できるのが本当の愛』と言う人がいますが違うと思います。特に夫婦はお互いで愛情を創り上げるものだと思います。それがちゃんとできますか？ 『自分が悪いんだ』と思い過ぎると、不幸体質から抜け出せませんよ。 今のトピ主さんに大事なのは、自分の感情を認めてあげることではないかな？

トピ内ID：3019063625

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彼が思いやりがない・・・。

😡
月見草
　彼の言葉に疑問を感じます。 「黙って我慢すべきだ」って何？ 黙っているべきなのはあんたの方だ、といいたい！ 過去の話をして、目の前の人を苦しませて・・・。 　確かにその女性とのことがあって、今の彼があるのですけれど。 それは受け入れます。 でも、今、目の前にいるトピ主さんより、過去の想い出を優先してる。それは、私は思いやりがないなあ、受け入れられないなと思います。 　彼は、あなたに思い出を語ることで、それを”二人で大切にしていくこと”という風にしたかったかな、と思います。でも、こればっかりはできないですよね・・・。 　過去の想い出は彼のものであり、トピ主さんに直接は何の関係もないこと。大切にしたければ、彼が心の中で大切にして、未来への糧にすればいい。 　想い出を大切にして、今一緒にいる人を、未来を共に歩む人を、傷つけてはいけないと思います。　 　結婚する前に、彼のそんな部分、わからなかったのかなあ・・・。 　私だったら、嫌だな。

トピ内ID：7759052556

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レス読みました

😠
ちこりん
トピ主さん、大丈夫ですか？ 私には彼がかなり無神経のように思えます。 >彼に、このことを打ち明けましたが、「もっと強くなれ！こんなことは黙って我慢するべきだ。 君のその言葉に僕はひどい不快感を感じる。君はいつも僕を不快にする」と逆に怒られました。 嫌がってることをしつこく聞かせたあげく逆ギレですか。 どう考えても彼が自分勝手ですよ。 ちょっとモラルハラスメントを疑いたくなります。 トピ主さんも「彼を愛してるなら」とかいう甘い言葉に惑わされて、正常な判断を失ってるように見えます。「貴方こそ私を愛しているならどうして私の嫌がることをするのか」と毅然と言えませんか？ 彼の過去ではなく、目の前の彼と戦いましょう。 夫婦は対等ですよ。どちらかが一方的に我慢する関係はおかしいです。

トピ内ID：9117437461

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辛いとはおもいますが

🐤
haru
忘れられないのは仕方ないにしても、もう口にするのは止めてみる努力をしてみませんか？ 鞄などの物に関してはとりあえず「物に罪はない」と割り切りましょう。 それだって年月経てば痛んでくるでしょうし。 詳細は省きますが、私にもかなり深い心の傷があるので簡単に出来ることではないのを承知で言ってます。 でも、彼はもうもくれんさんの言葉に不快感を感じ始めています。 結婚って「毎日」の積み重ねです。 幸せな毎日を積み重ねて行きましょう！！ 彼が元カノと過ごした期間以上を二人で楽しく過ごしていれば、そのうち忘れることは出来なくても「ふと思い出す」程度になると思います。 彼と『結婚』したのはもくれんさん、あなたなんですよ。 もっと自信を持って下さいね！ 元カノと結婚しなくて正解だったと思わせてやりましょう。 ２人が愛し合ってるなら可能だと思います。

トピ内ID：4750524711

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もくれんさん、ごめんなさい。

😨
ナナ子
2回めのレスです。　 私はもくれんさんが一方的に元彼女の事を気にしてるのだと思っていたのですが…、そうではないのですね。 彼はどうして自らそんな事をいうのでしょうか？？全く理解できません。。 ＞こんなことは黙って我慢するべきだ。 《ふざけるな！》と思います。 ＞君のその言葉に僕はひどい不快感を感じる。君はいつも僕を不快にする この言葉をまるまる彼に返してやりたいです。 『じゃあ、あなたの言葉に私がどれだけ不快感を感じているかわかる？』 先日のレスで『頑張って！』なんて書いてごめんなさい。。

トピ内ID：2608522237

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そのご主人で大丈夫？

041
mini
トピ主さんの追加レス読みました。正直なところ、そのご主人で大丈夫？？と思いました。普通元カノとの過去を詳細に渡って妻に話したりしないですよ？それでトピ主さんが傷ついたら「強くなれ、我慢しろ」だなんておかしいです！ 私の元彼もどちらかといえばトピ主さんのご主人みたいな人でした。こちらから聞いてもいないのにしょっちゅう元カノの話をして、私が嫌がると「そんな精神じゃ弱すぎる、もっと強くならなきゃダメだ」とか訳わかんないロジックで丸め込もうとする感じ。結局、元カノの話をすることで自分がどれだけ良い男かというアピールをしたかっただけみたいです。相手が傷つくかどうかなんて気にもせず、本当にデリカシーのない男でした。そんな彼だったので他のことでも色々問題が勃発して、そのうち別れました。 その彼の後に出会った人と結婚しましたが、夫は元カノの話を一切しないです。そういう話をすると私が傷つくと知っているからです。夫は私の気持ちを第一に考えて行動してくれています。トピ主さんのご主人からはそういう気遣いが感じられません。そんな夫で大丈夫ですか？

トピ内ID：4732731279

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二度目のレスを拝見して

😠
ぽる
最初のお話だと、愛されてるのに過去に囚われすぎの大げさな トピ主さんという感じでしたが、二度目のレスを拝見してるうちに 旦那さんの言ってる事は酷すぎるのでは？と思いました。 愛してる人の過去の異性の思い出を細部まで聞かされて嬉しい人間なんて いないと思います。それなのに、自分が聞いて悲しい事を訴えても こんなことは黙って我慢するべきだ。とか 君のその言葉に僕はひどい不快感を感じる。君はいつも僕を不快にする とかトピ主さんの心を無視した発言にしか思えません。 トピ主さんを都合のいい甘えられる相手としか見てないように思います。 トピ主さんも愛されているといいながら、不安でトピを立てたのではないですか？ 結婚後もそんな話をする男性なら、私でしたら 「前の彼女の事ばかり話されて愛されてる自信が持てない。 今は私と生きているのだから、私の前では彼女の事は出来る限り言わないで欲しい。それが出来ないなら 離婚する」と言うと思います。 頑張るのと我慢は違いますから、頑張っても理不尽な我慢はしないで下さい。 旦那様が変わられてうまくいく事を祈ります。

トピ内ID：2253807268

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うーん

🐤
くるす
最初は「いいなあ、新婚らしくて♪」（失礼）などと思って読んでましたが追加レスを読んで気が変わりました。 新婚の頃、私の夫はただ考えなしのまま持ってる荷物をすべて新居に持ち込んだため、前の彼女の手編みのセーターやら手紙やらが出てきて私の家出などの騒動になりました。 夫は私に詫び黙ってそれをすべて整理し古いものは捨てていました。夫にしてみたらそのときの生活の中にその古いものを取っておく理由も必要もなかったようです。 あれから１５年。古い思い出に嫉妬した当時の自分に呆れ苦笑しますが、それでもあのとき夫がなにも言わずに捨ててくれたことに感謝しています。 あのとき夫が「それぐらい黙って我慢しろ」などと私に強要していたら・・・私は家出したまま戻っていなかったと思いますよ。 しかしもちろん大切なのは「今」です。過去のことなら乗り越えることも可能です。けれどそれは「今」共有できる思いやりと理解が２人の間にあってこその話です。 とりあえず元の恋人に関係する物品を処分してもらうこと、もう過去の女性の話は聞きたくないのでしないでほしいことぐらいお願いしてもいいと思いますが。

トピ内ID：7571595159

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「これから」があるから夫婦

041
よるくま
トピ主さんが気にされるタチだというのに、彼はなぜ しつこいぐらいにそんな話をするんでしょうねえ？ 私も夫に過去のことを軽く聞かれたことがありますが、「この人、今はこんなこと言ってるけど後々引きずるタイプだから」と感じていたので、サラッとしか話しませんでした。 トピ主さんは、現状が辛いことをご主人に「打ち明けた」と書いていらっしゃいますが、具体的にどうして欲しいとは伝えましたか？ 男性は漠然とした不満をぶつけられるのは苦手です。理路整然と、今後その話には触れないでほしいこと、できれば贈り物も使わないで欲しいこと（捨てるのでなくてもいい）など、あなたの不安が取り除けるだろう方法を具体的に「話し合って」みては？ こうして今後ためにいろいろ取り決めていけるのも、これから長く一緒にいる妻であるあなただからこそ。 お互いが相手の人生をより良いものにしよう、と重ねていく努力は、過去の恋愛よりずっと何物にも変えがたい財産になっていきますよ。 愛しているならなおさら、相手だけに乗り越えさせようとしたり、自分一人で乗り越えようとするのはよくないです。

トピ内ID：4600563936

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トピ主さんはそんなに弱いでしょうか？

🐶
ハチ
トピ主さんのレスを読むと、過去のことだとか、気にするトピ主さんが弱いとか言える程度ではないように感じますが・・・。 元カノの話は、聞きたくもないのに無理矢理聞かされているし、それを不快だと伝えれば、不快だというお前が不快だ、みたいな・・・。 トピ主さんが可哀想です。 失礼ですが、私だったらこんな旦那さん付いていけません。思いやりなさ過ぎるし、自分勝手すぎやしませんか？ 私の夫は元カノからもらった物なんか、全部キレイに処分してましたよ。普通はそうじゃないですか。捨てなくても目に付かないようにひっそりしまっておくとか。 トピ主さんの気持ちを打ち明けても、逆ギレされてますし。話し合ったり、歩み寄ったりも出来ないですよね。 トピ主さんの悩んでいることはささいなことなんでしょうか・・・？ 私にはそうは思えません。愛があってもこんな旦那さんじゃ乗り越えられないです・・・。

トピ内ID：2090964604

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母親じゃないんだから

🐱
結婚１２年
ママじゃないんだから、そんな甘えを言う男には怒り返しては？ 「私が昔の男の話を、延々と聞かせたら、どう思う？デートの仕方とか、会話や行った場所とか、あなたは知らないのよね♪　前彼は、そんなこと言わなかったよ」 とか言ってしまいます、私なら。 結婚しておいて、それはなんだ！（怒） カバンも、新しい、前のより格が上の（ブランド物など？）を贈って 「古い女の送った方が、いいってワケ？」なんて有無言わさない態度も 必要かも。 その手の男って、鈍感です。自己中だし。 古い物は、さりげにゆっくり新しい物に変えて行くってのも手です。 どうせ１０年一緒にいたら、いやがおうでも古い物は気分転換で買い換えたくなります。 もしくは「俺の記念品！（トロフィーみたいな感じ）でそばにおいてあるのでしょう。（傍から見ると哀れになります） うちの夫の実家に元カノの写真、まだドッサリ置いてあるかも…（汗） 本人と家族は写真を捨てるの、ためわれるみたいです。（人の映った写真を捨てるの苦手なのは理解できます） でも、もうカビ生えてるかも。アルバムに入れずにしまいっぱなしだし。

トピ内ID：6304007442

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昔のことを思い出しました

🐱
ゆきの
かなり昔につきあっていた男性がもくれんさんのご主人と同じようなタイプでした。 歴代の彼女の話しをまるで酔っぱらいのように何度も何度も話していました。 当時はまだ若かったので不快ながらも聞いてしまった私は今思えばアホでしたわ。 元カノたちの写真が部屋に飾られていました。 それから、いやらしい話しで申し訳ありませんが、元カレは歴代の彼女との交際の話しまでしていました。 しかも、その相性などのランキングまでつけて。もちろん、そのランキングに私も入っていました。 （ここには書けないことも言われました。） 本当に無神経でひどい男でした。 結婚の話しも出ましたが、その男は遠距離になると急に優しくなり そばにいると優しくなくなるという人だったので 結婚後の生活も想像できてしまい断りました。 つきあってた頃の気持ちはもくれんさんと同じです。 悔しくて夜も眠れない日もありました。 本当に若かったデス。 長くてごめんなさい、続きます。

トピ内ID：8656086016

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昔のことを思い出しました（続きです）

🐱
ゆきの
元カノの手紙から写真からすべて保存していました。 私が見えるところにわざわざ置いてありましたが読むことはなかったです。 （今思えば、しまえる場所はあるのに何故見えるところに？） もくれんさんが弱いのではないと思いますよ。 ご主人に思いやりが欠けているのではないでしょうか？ ＞君はいつも僕を不快にする そのままそっくりご主人に返したいです。 （すみません、他人の旦那さまにたいして） 元カレよりもひどい感じをうけます。 我慢することを決心したようですが、そんなに無理することはないと思いますよ。 もくれんさんが、ご主人のどこを愛しているのか・・ ご自分をじっくり見つめてみるのもよいかもしれません。 もくれんさんを大切にしてくれる人は他にもいると思いますよ・・・ っていうのが私の感想です。 赤ちゃんを作るのもご主人を見極めてからの方がいいかもしれません。 子供ができたら変わるかも・・という淡い期待もあるかもしれませんが、 変わる確率の方が低いように思います。 ご自分を大切に！！ この世に生をうけたからには幸せになりましょう！

トピ内ID：8656086016

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失礼極まりない

🐤
kueopo
「君が僕を不快にする！！」 じゃなくて、 「あなたが私を不快にするからでしょ！」 ではないでしょうか。 ダンナさんは普通じゃないです。過去の思い出に酔いしれているのでは？ 私は私の夫の元彼女に、現役彼女時代に会ったことがあります。 ※私が奪ったのではありませんが、その後私が彼女になりました。 でも、昔の話は聞かないし、彼からもしませんよ。 知りたくないしね。 彼が使っているものも「誰からもらった」ものなんて聞かないし、気にしません。 そういう私はたまに過去の笑い話をします。 自慢ではなく、「こんな最低なことがあったんだよ」と。 そんな、不安や嫉妬をかきたたせるような話しをするなんて 失礼ですよ。

トピ内ID：7394671380

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失礼しました。

😣
オレンジ星人
最初のレスで厳しいことを書きましたが、トピ主さんの二度目の書き込みを読んで印象が変わりました。それはあまりにご主人が酷い。 というか、問題はご主人の過去でなく、今現在トピ主さんに嫌な思いをさせてそれを「我慢しろ」と強要する、そんなご主人の思いやりのなさが問題ではないでしょうか。 男と女、生きていれば過去の一つや二つできますが、それをいつまでもズルズルズルズル引きずって、今愛すべき人を過去の亡霊で苦しめる、その無神経さ、幼稚さが問題では。 ただ一つ言わせていただくと、トピ主さんの最初の書き込みと二度目の書き込みは全く訴えるべきポイントが違っています。読んでいたこちらからすれば「それならそうと初めに言ってよ」という感は拭えません。 ご主人との会話でも、トピ主さんが本当に伝えたいこと、一番押さえておくべきことを言い損ねている、そこからまたズレが生じる、という悪循環はありませんか。

トピ内ID：5970505194

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相手にしないのがベスト　１

✨
ココット
ご主人さんも泣くまで昔の彼女のこと話すなんて、考えられないな。 思い出に自己陶酔してるのね、妻まで巻き込むなって感じです。 トピ主さんはちゃんと話聞いてあげるんだ、優しいすぎ！ 私の夫も過去の彼女をよく話す人でしたけど、相手にしませんでした。 でもダンナ様、何で別れたんだろうね？ 結局振られたんじゃないの？ 「あらそんな素敵な彼女となら結婚したらよかったのに！ その彼女と結婚してしてても、こっちには何の問題もないけどね。 今のあなたとは出会ってもないから、悲しみようがない。 私こそ、昔の女のことウダウダ言わない人と結婚してたわ」 って流すとか。 あるいは 「じゃ離婚してあげるから、より戻せば？」 ニッコリ笑って携帯渡して、家から追い出す。 結局ね、いくら過去に愛し合ったとはいえ、別れてるわけです。 別れてる二人なんですよ。 障害があったって、所詮乗り越えられなかった二人。 あなたは結婚して現在、一緒にいる、あなたの勝ちですよ。 乗り越えるも、相手は実は存在しません。 ＴＶに出てくるアイドルのような存在ですよ。

トピ内ID：8844979386

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相手にしないのがベスト　2

✨
ココット
彼女の事を話始めたら・・・・ ついでに名前を聞いておくのもいいです。仮名Ａさんとします。 彼女に何を買ってあげたかとか （誕生日にはグッチのカバン、クリスマスにはティファニーと言った具合に） 詳しくを聞いて差し上げましょう。 ついでにメモを取るものいいでしょう。 そしてトピ主さんの誕生日やクリスマスが来たときに、グッチのカバン、彼女より同額以上の物を買いましょう。 「あなたの為に何もしていない、デートして外食してただけの彼女が買ってもらえて、妻である私が買ってもらえないのはおかしい。 洗濯・掃除・料理あなたの為に頑張ってる（妻＞昔の彼女）妻なの。買うわね～」 店の前で夫に電話し、買って帰りました。 私はこの方法でいくつかブランド品をゲットしてやりましたよ～ 喧嘩したときは、都合よく昔の彼女を話をイキナリ持ち出します。 「Ａさんには優しくて気使ってそんな言い方できなかったくせに」 今ではうちの夫が怖がって、昔の彼女のこと全く言ってこなくなりました。 お試しあれ～

トピ内ID：8844979386

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