母親との関係について

４０代後半になってもまだよく分かっておられないようなのではっきり申し上げますが、あなたのお母さんはあなたの人生を自分の思い通りにコントロールしているんですよ、人の人生なのに。 あなたは多分ご存じないのでしょうけれどあなたのお母さんの様な人は世の中に一定数います。 気が付けた人は逃げますが、そうできずに歳を取り最後まで分からなずにいる人もいます。 我が子を自分のエリアに取り込み言い成りにさせる、いかにもそれが愛情であるかのようにふるまい「心配」と言う言葉でやんわりと縛り続ける、どうですか、心当たりがありませんか？ あなたは今まで一度でも起きた事の本質をちゃんと見た事はありますか？ 結婚を邪魔したのはお母さんの悪意ですよ、もし無意識だとしてもそこを許してはいけなかった、あなたの人生の大きな分かれ道だったと思います。 ここまでひどいことをされて来たのに「基本的にいい人」なんて呑気に言っていてはいけません。 その「いい人な時」はあなたがお母さんの思い通りの時だけでしょう？ あなたがサンドバッグのように母親からの辛い言葉を受け止めて自分を優位に立たせてくれてるからではありませんか？ 疲れ切っているのはもうあなたの潜在意識が悲鳴を上げているのかも知れません。 誰に何を言われてももう複雑に考えずにお母さんとは離れることをおすすめします、母と娘の歪みについての書籍は沢山ありますから読んでみて下さい、きっと合点がいく言葉に出会えると思います。 まだ間に合います、身体に気を付けて今は自分だけを大事にして下さい。

娘の結婚を表面上では喜んでおきながら、次からつぎにケチをつけてはぶち壊す。もしもトピ主さんがとんでもない男性を結婚相手だと連れてきたのなら、全力で阻止して当然の行動でしょう。 お母様は自分が常にただしいという思考で、自分より娘が幸せになることも許せないのかもしれませんね。 トピ主さんもお母様を大切に思い優先させるがために、今までよいご縁を見逃すことになったのではありませんか？ 今回の彼氏さんは客観的にみてどうでしょう？彼と苦楽を共に乗り越えられると判断されたなら、お母様とは少し距離を置き結婚の方向で進められたらどうでしょう。それは縁を切るわけではありませんから考えすぎないでくださいね。

彼氏が出来て良い関係になると言ってくるのですよね？ ＞　「一人なのに料理するの？」 1人なら簡単な料理か出来合いの料理で済まそうなのに如何にも誰かの為に手を混んで作っていて彼氏の為に作っているの？と遠回しに言って聞いているのでは？ 「結婚してないから」「子供産んだ事無いから」は正直そうなのでは？とも思います。 きつい言い方だったら無礼で申し訳無いですが、実際結婚して無かったり子供産んだ事無いなら結婚してる人の気持ちや子供産んだ人の気持ちは未知のものなので分からないよね？とは思う所あります。 本当はお母さんはトピ主さんに結婚して子供産んで貰いたかっかな？という所もあるのかなとも読み取れます。 トピ主さんの元彼に失礼な言葉を浴びせ結婚が駄目になったと言うのも確かに酷いとは思います。 実際どんな酷い言葉を言ったか分かりませんが、それでも彼が本気でトピ主さんを好きだと言うならお母さんの言葉よりトピ主さんと一緒になりたいと思いそうなのですが？ トピ主さんもそんなお母さんを捨ててでも彼の味方になると彼に伝えましたか？ お母さんの言葉で逃げ出す彼ならそもそも結婚したとて上手く行かなかったかもしれません。 彼氏が出来て良い関係な時に言ってくるならもしかしたら彼氏と上手く言っているのか聞きたいって所もあるのかもしれませんよ。 ただ聞き方が「下手」なだけで。 一層の事彼氏との事を徹底的に惚気てやれば良いのでは？

＞基本的に良い母親なのですが、 「結婚してないからわからないでしょ」、「子供産んだ事ないからわからないでしょ」などと見下す発言をしたり、結婚が決まってた彼に対して失礼な言葉を浴びせたり、仕事内容を蔑むような母親は、良い母親ではないことを理解された方が良いと思います。 ＞正直疲れきって距離を置こうかと悩んでいます。 　悩んでいないで、距離をとることをお奨めします。

介護問題もでてきます。 毒親の介護は生き地獄と聞きます。 距離を置いて正解です。

既婚、子無しです 子どもの頃から、 他の子より出来なかったことがあれば馬鹿にしてくる、出来る部分があればスルーか調子にのるなと叱られ。 特に問題もない人と結婚すれば、結婚相手の家族親戚までアラが無いかと探して大騒ぎ。 子どもがいないので人として半人前だと言い、不妊ではないのに子どもが産めない女と決めつけられ、そんな女は浮気されて捨てられるんだと言われています。 新居を購入することになった時も、夫婦二人で贅沢だとイチャモン。 (もちろん金銭援助はありません) 何かの時に、幸せな人を見ると腹が立つと言ってたことがあったので、そういう人なんだと思っています。 自分の感情を保つため、 近くにいるならなるべく関わらない、自分のこと、特に幸せな事は知らせない、可能なら遠くに住むことをおすすめします。

母娘というと　仲良しで　ショッピングとか　ドラマのように楽しそうな場面が思い浮かぶでしょうが 相性もあり　性格もあるので　合う　合わないは　あるんですよ　と思います 私は　頭の固い　昭和一桁の母親だったので　もう　うんざりしてました 距離を置くことで　かなり　ストレスは解消されたと思います ほんと　相性の問題じゃないかと いくら　血のつながった母親でも　合わないものは合わない 家族だからとか　そういうことは　横に置いておいた方がいいと思います 私など　90歳近くになる母親がまだいますが　1人で実家で暮らしていると思いますが　音信不通 電話も　着信拒否にしていますから 絵にかいたぼたもちのような　母娘は　稀だと思います

一人＝未婚を強調するのは、母親の娘に対するマウントだと思います。 良い母親で娘の幸せを本当に願っている人なら、結婚が決まっていた彼に失礼な事を言ったりはしないでしょう。 口で言う程、お母さんはトピ主さんの幸せを願ってはいないのでは？ 多分、彼女は幸せではないのだと思います。 自分よりも娘が幸せになる事が許せないのでしょう。 毒親ですね。 子供の頃から、母親は常に「お前は駄目だ」と私を馬鹿にしてきました。 結婚して裕福な部類に入ると、「ろくに勉強しなかったのに、恵まれた暮らしをしやがって」と言いましたよ。 難関資格を取り、娘よりも贅沢に暮らしている息子達には言いません。 娘を自分より格下だと決めつけ、幸せを妬む母親は確かに居ます。 可愛がっていた息子達には頼まないのに、娘というだけで介護を要求され、断ると性格が悪いと非難するので、何年も着信拒否して両親には会っていません。 ８０を過ぎて年賀状で哀れっぽく擦り寄って来ていますが、無視しています。 残念ですが、トピ主さんを下げるお母さんは変わらないと思うので、トピ主さんが変る、距離を置くしかないと思いますね。

トピ主さんの年齢からすると、お母様は７０歳くらいですか？もうね、協調性とか社会性とかそういうものが衰えてきて、こういうことを言うと相手が傷つくとか、反感を買うとか、そう言うことがわからなくなるんですよ。つまり言いたい放題。嫁と姑だって、高齢により言いたい放題になった姑と、高齢者の言うことと寛容に受け止めたり聞き流したりすることができない嫁が揉めるんですよ。 いちいちお母様の言うことを真に受けて振り回される必要はなく、聞き流せばいいんですよ。距離を置くのもいいと思います。実際には、トピ主さんと同じくらいの年齢の結婚している女性なら実家の親とは適度な距離感で付き合っていますからね。トピ主さんが独身だから、いつまでも娘扱いで遠慮がない物言いをするし、パートナーが見つかれば自分のことを放置されそうで心細くて娘に執着しているのだと思いますよ。

主様はもう四十代後半とのこと。 いまから結婚をお望みなのでしょうか？ あるいは環境を変えて新たな事にチャレンジしたいのでしょうか？ そうでなければ、その歳になってから離れるも何もないと思います。 まだ二十代なら違う人生もあったでしょうが。

実家で一緒に暮らしているんですか。 お母さんの娘の幸せを願わないような言動気になりますよね。お母さんは70代ですか。あなたもアラフィフ。 ほどなく介護問題が起こってくる時期ですよ。 家族構成はわかりませんが距離をとれるならとった方がいいですよ。