スピード離婚します。

レス65

（トピ主 2 ）

🙂

みかん

2022年07月25日 12:40

夫婦

結婚1年弱、36歳妻です。離婚することとなりました。夫とは遠距離恋愛でした。色々話し合った結果、夫がこちらに来ることとなりました。少しして、母が入院、数ヶ月後には父が亡くなりました。立て続けでしたので、母も気丈に振る舞っていましたが、こまめに連絡を取ったり、夫が週末出勤する日は昼間に実家に様子を見に行ったりしていました。そんな時、義実家から連絡があり、義母がもともと悪くしていた足がさらに最近調子が悪くなり家事など生活が大変だとと教えてもらいました。大丈夫かな？と思ってましたが、夫から義実家に帰って義母の面倒を見たいと言われました。義母は夫の実の父親と離婚して女で一つで夫と義兄を育てたそうです。正直私は悩みました。義母が住んでいるところは地方でも山奥で車が必須、夫は車の免許もあるので車で通勤できますが、私は無いので免許を急いで取ったり通勤用の車も買ったりとしないといけません。また、そういった場所で私の転職先が見つかるかもわかりません。（コンビニですら車必須な地域です）夫の義母が心配と言う気持ちは痛いほど分かります。かなり悩みました。そんな私を見て夫も色々察してくれて、離婚しようと言われました。義実家の環境を考えたら私が戸惑うのも当たり前だし、子供を産んで育てるには難しいと思う。お互い白紙にして新しい生活を送った方が良いとのことです。私も考えに考え、離婚をすることになりました。聞こえは良いですが前向きな離婚です。でも会社の上司や個人的にお祝いをくれた人たちになんだか言いにくいです。特に理由を聞かれることはないと思いますし、言ったら仕方ないとは思ってくれると思います。でも事細かに言いたくない、言わないとスピード離婚ですし、マイナスイメージの方と思われます。みなさんなら理由は言わないで端的に離婚しました。と言いますか？それか事細かにとはいいませんがサラッと言いますか？

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#３０代

#離婚

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今更ですが

🙂

悩ましい

2022年07月25日 16:27

ご主人のお母さんに、現在トピ主さん夫妻がお住いの地域に引っ越してきてもらうという選択肢は無かったのでしょうか？両方の親の様子を夫婦で見守り、夫婦でサポートする、そのようなことは不可能だったのでしょうか？まあ、今更でしょうが…。一人一人に具体的な理由を伝える必要は無いと思いますが、特にお世話になっている人には、話せる範囲で伝えた方が良いのではないかと思います。例えば「急にお互いの親の介護が必要になりまして…残念だったのですが…」程度でも。そして、離婚を伝えた後は、「祝っていただいたのに申し訳ありません」の一言があった方が良いかな？とは思います。

トピ内ID：63683f6d526f2a45

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策は無いんですか？

🙂

2022年07月25日 16:15

理由としては現実的で仕方ない部分もありあすね。でも歩み寄りというか解決策はないのでしょうか？難しいかもしれませんが義母さんを呼び寄せるとか不可能なんですか？今のトピ主さん夫婦の近くに施設を探すとかはダメなんでしょうか？歩み寄れる部分もあると思うんですが。

トピ内ID：b17035e35e1fef3b

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例えば・・

🙂

さーや

2022年07月25日 16:04

義母を引き取る方向は考えなかったのでしょうか？いずれにしても車必須の田舎ならこの先何をするのも不便ですし。またご主人も再度就活ですか？実家から今の職場に通える距離なのですか？自分の所為で新婚の息子夫婦が離婚に至るなんて親としたら居た堪れないと思うのですが・・。それにご主人にはお兄さんも居ますよね？義兄は何もしないのですか？若しくは、遠距離恋愛で結婚生活をしてみたら何だか合わないとか他の理由もあったのでしょうかね？まぁ、職場には特に何も言わなくても良いのでは？苗字が再度変わるのでバレるという感じでしょうか。そうであってもわざわざ自分から何か言う事はないと思いますよ。

トピ内ID：814a0654397dd086

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性格の不一致

💔

栗かのこ

2022年07月25日 16:30

私なら、とりあえず別居してお互いの親を看取ったらまた一緒に暮らします。嫌いになって離婚するなら、自分から説明する必要もないですが、詮索屋さんがいたら性格の不一致とだけ答えては。

トピ内ID：83b9af273b765bdf

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説明する必要なし

🙂

蜂

2022年07月25日 16:30

離婚にマイナスイメージじゃない離婚など無いです。自分たちがどんなに「前向きな離婚」だといっても「前向きな離婚」なんて分かってもらえないでしょう。一人一人納得してくれるまで説明して歩くならいいけれどそうもいかないでしょ？スピード離婚でも何でも離婚は離婚です。別居婚だってある昨今、自分への評価は覚悟すべきです。もしも聞かれたら「家庭の事情です」ってだけ言えばよくないですか？

トピ内ID：f19a92f66b64f973

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2022年07月25日 16:48

文字数の関係で細かく書かず申し訳ありません。引き取る事も選択肢としてあったのですが、結婚して間もなく、また引き取るとなると3人で暮らせる所に引っ越す必要がある事。私自身が拒否反応とまではいかなくても、引き取ることに戸惑いを感じておりました。義兄も家庭を持ち小さい子供が4人いて、義兄宅から義実家に通える距離でもないです。こちらも引き取るには引っ越しなど色々と大掛かりになるそうです。義兄からしたらまだ子供がいない私たちの所で面倒を見てほしいといった話があったそうです。夫は義実家から車で通える距離に義母の知人の会社があるらしくそこで働くとのことでした。会社への報告もできることなら総務への住所変更や名前変更だの手続きだけで終わらせたいのですが、上司はポケットマネーでお祝いをいただいたので報告する義務？必要があると思っています。あとは、結婚したこと自体上司含め数人のみ知らないのですが、その中で上司以外にお祝いをいただいた方もいるので、その方にも‥と思っています。

トピ内ID：1fc29821bd9c93f8

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それは苦渋の決断でしたね

さかな

2022年07月25日 17:02

お互いに、親の介護が重なったしまったから、と正直にお話しされたほうがいいと思います。子育てとは違い、介護は先が見えないです。それを知っている方なら、説教などしないと思いますよ。お疲れ様でした。ご家族が安心する選択をされたこと、きっとよかった結果になると思いますよ。

トピ内ID：3dbd7256625c56f3

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自分ならごく簡潔にでも説明すると思います。

🙂

アクティブ

2022年07月25日 17:02

「家庭の事情」とかだけだと、あらぬ噂が立ちそう。職場で変な詮索をされて困っていますというトピが立つのも遠くない。事細かには話しませんが、お互いの親の介護のため、くらいは説明するかな。

トピ内ID：ba91e12841a68d83

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さーやさんと同じく

🙂

2022年07月25日 17:08

義母を引き取れば解決する話だと思うんだけどなぁ。主様はどうしても同居は不可なのでしょうか？または長兄である義兄が引き取るでもいいですが。主様の家族も大変な時期ではありますが通える範囲なんですよね？一緒になるために転職？までしてくれたご主人を汲んで、今回は貴女がひと肌脱ぐという選択肢は持てなかったのかなぁと。それに子供を望むならば今からまた新しい相手を探して…って難しいと思いますよ。現時点でリミットなので。子供を望めばこそ旦那様とは別れない方がいいのになとも思いました。でもトピで聞きたいのは会社や友人に言いにくい、詳細を話すべきか、ってことなんですよね。正直気にするのソコ？と思ってしまいました。

トピ内ID：6d788cb85658e13a

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言わない

🙂

世紀の一戦

2022年07月25日 17:08

説明は要らないです。言ったところで理解してもらえるかもわかりませんよ。遠距離恋愛でやっと結ばれたのに、お互いの親が心配って…呼び寄せるとか別れない方法もあるのに、あっさり離婚って他にも理由があるんだろうなと思えてしまいました…

トピ内ID：e23db83bacb1685c

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もう届けは出してしまったのでしょうか？

🙂

まい

2022年07月25日 19:14

離婚と同居のどちらかしか解決方法が無いなんてことないと思うのですが。近居で介護サービスを利用し、義兄からは費用負担をお願いするとか。時すでに遅しでしょうか。「双方の親の介護が必要になって。」程度は言った方が、変な推測をされずに済むと思います。理由なんて話す必要は無いのですが、憶測で何か言う人が出てくると気分が悪いと思いますので。

トピ内ID：4ef19872c71624ed

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2022年07月26日 12:14

皆さんご意見ありがとうございます。もちろん、最初は戸惑いもありました。引き取るのであれば私たちが住んでいたのは3階建ての賃貸でエレベーターがないのと部屋数の関係で引っ越しは必須。であればこちらの近場の施設に来てもらうか、現在義母が住んでいる家からデイサービスなどで通いで来てくれる所を探す。もしくは、近場でアパートを借りてそこで暮らして貰い、私たちが適宜通うのも提案しました。（費用は義兄家族と折半）夫も義兄にはその旨を相談したそうですが子供がいるので更に出費は厳しい。一時的に出せるかもしれないけど、継続的には無理。私たちは共働き正社員、子供もいないのでまだ余裕があるではないか。との回答だったそうです。こちらとしては現在はまだ2馬力ですが今後は分からないし、急な出費もあるかもしれません。全負担は厳しいです。また義姉が義母とそこまで折り合いが良いとは言えないようで、難色を示してるようです。義母は私とのやり取りでの中にはなりますが、適度な距離を保ってくれる方で嫌な思いはしたことはありません。義母自体は大変とは言ってるけど、寝たきりになったわけではないから、大丈夫、まだ家を離れたくない、ペットもいる。と言っているようで、夫は一度様子を見に行ったのですが、夫いわく「大丈夫ではない」という判断でした。夫は女で一つで育ててくれた義母を大事にしており、やはり心配だから‥とのことでした。私としても彼に来てもらった立場なので、協力はしたいので、こっちに来て施設に入ってもらったり、暮らしたりしてくれれば通ったりできる限りはしたいのですが‥文字数で後出しのようになってしまい大変申し訳ありません。会社の個人的にお祝いしてくれた上司などには離婚した旨を伝えて、理由を聞かれたら、それとなくお互いの実家間で介護関係で‥と話してみたいと思います。

トピ内ID：1fc29821bd9c93f8

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近居もだめなの？

🙂

サハラ

2022年07月26日 12:14

呼び寄せ同居じゃなく、呼び寄せ近居じゃ駄目なんですか？トピ主さんも実家のお世話、旦那さんも実家のお世話でいいでしょうに。

トピ内ID：4ba2e3177b192ab0

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離婚しなくても、お金で解決できるのに。。。

🙂

還暦

2022年07月26日 12:14

同じ状況を経験した者です。なにも若い夫婦が離婚までして、老親の犠牲になる必要はない（なかった）のに、と思います。ご兄弟でお金を出し合って、双方の実家に家事を支援する人を派遣したら解決しませんか？普段の家事（食事、洗濯など）はヘルパーさんに助けてもらったら良いんです。家の補修や庭仕事などはシルバーさんに助けてもらったら良いんです。その他の家事は、実子が帰省した時にしてあげたら良いんです。役所に相談してください。解決する手段を教えてくれますよ。

トピ内ID：794307ce331fbf61

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義母はそれで平気なんだ？

🙂

ワーママ２号

2022年07月26日 12:14

自分のせいで、息子夫婦が離婚する。その状況を放置できるなんて、まともな親じゃないですね。早めに縁切りして正解かも。職場の人への言い方とか、変なとこ気にする人ですね。どうでもいいですよ。介護の折り合いがつかなくて、でいいのでは？あとどんな理由だろうがスピード離婚という事実は無くなりません。そこ勘違いしないように。

トピ内ID：09ab1b1ae4b55a42

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理由を伝えては

🙂

くじら

2022年07月26日 12:14

あなたの母親も義実家も大変なら個人的にはしょうがない判断かなと思います。そういうことなら隠すほどの理由もなく説明も簡単なので離婚理由は伝えた方がいいと思います。周りに伝わっても旦那さん側に伝わっても問題はない訳ですし、スピード離婚で周りに勝手なイメージをもたれてあなたか旦那さんに不当なイメージもたれたり、理由が分からないので離婚自体が腫物扱いされるのも嫌でしょう。

トピ内ID：76f92c61b8f42398

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お互い

🙂

既婚

2022年07月26日 16:57

精神的に必要な存在であるなら、普段別々に暮らしても、都合の合う日に会って話をするとかだけでも繋がっていたいと思うので、そのような状況とはいえ、離婚する事を選んだなら、それはもうお互いを必要としなくなったということだと思います。前向きな離婚と言っても、マイナスイメージは変わらないので、長々説明しなくてもいいと思います。離婚することには変わりないので。

トピ内ID：07b3bb65c30b4107

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なぜ、スピード何ですか？

🙂

介護経験あり

2022年07月26日 16:21

介護は実子で当たり前で、義兄がご主人に、2人分の収入があるだろうみたいな言い方はおかしいし、義母も自分のために息子が離婚することをどう考えているのか？義姉は義母とうまくいっていない……だから、全てあなたのご主人が離婚してまで親を見るのもおかしな話。変なご主人の家族ですね。別居婚というのもある。焦って離婚する必要はないのでは。なぜスピード離婚しなくてはいけないのかわからないです。役所に相談して、公的機関を精一杯利用せさてもらうというふうにはならないんですか？ご主人、転職してまで、親に尽くすのも、よくわからない。あなたとの家庭を一番に考え離婚せずに済む方法をなぜ考えないのか…… 上司をかなり気にしてあるみたいですが、別居婚ならいいのでは。本当の離婚の理由は何と思ってしまいますが……お互い、さっさと家庭を捨てる理由がわかりません。義親が無茶苦茶、不便な場所に住んでいることなど、結婚前にわかってたはずですよ。

トピ内ID：d62632e018149890

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変わった家族

🙂

モコ

2022年07月26日 17:04

義兄も義姉も義母もおかしな方達ですね。義兄、自分の親なのに遠方の弟に介護の押しつけですか。子供がまだ居ないからってお金の負担もこちらにばっか押し付けて酷いですよね。これから子供も生まれてお金はかかるかもしれないのに。義母も自分のせいで息子が離婚してどんな気持ちなんでしょうか。普通は断りますのね。はっきり言って旦那さんの家族、自分勝手な人達ばかりなので離婚して正解かと思います。

トピ内ID：5aac509ae102cb58

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気にするなら言ったらいい

🙂

あみだばばあ

2022年07月26日 17:03

離婚理由について知って欲しい気持ちがあるのだから、言ったらいいと思います。簡単に親の介護が理由ですでいいと思います。どっちの？って聞かれるので、相手のって。それを聞いて、私なら、離婚して良かったねと言います。妻よりも母をとる男です。シングルマザーとその息子あるあるです。ただし、このあるあるは母1人子1人の場合です。ほかの兄妹もいるのにね。もうね、マザコンなんです。兄の方は子供もいるので正しい判断です。弟は子供がいないので間違った判断です。正しい間違っているは人それぞれだが、彼は正しいと思っている。この判断が覆ることはほぼありません。おそらく、子供ができても変わらないでしょう。彼にとって母が一番なんです。そんな人はいくらでもいますが、そんな人とは結婚しない方がいい。早くわかって良かった。

トピ内ID：67fb1d53441be2f8

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介護が理由なのかな？

🙂

ままるん

2022年07月26日 17:12

お互いに介護が必要で、別居している夫婦はたくさんいると思います。私の周りにもいます。なぜ離婚の話に至るのか分かりません。婚姻期間が短いから信頼関係が築けていないとか…？（言い方は悪いですが）介護が終わった後に、伴侶のところへ戻れなくて後悔しませんか？またお母さんもお義母さんも、自分たちの介護のために子どもが離婚するなんて、耐えられないと思うのですが、なんと言っていますか？お祝いをしてくれた方への釈明は、聞かれたら。正直に介護のためです。と言えば良いと思います。

トピ内ID：589723b62114b7ce

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理由言っても言わなくてもマイナスイメージです。

🙂

るーむ

2022年07月26日 17:44

理由言っても言わなくても、「１年弱で離婚」はマイナスイメージです。介護？お互いの事を思って前向き？もっともらしい理由を言ったとしても「うん…でも１年弱でしょ？」って感じです。結婚前になーんにも考えずにサクッと結婚して何とかしようとも思わず、じゃあ離婚が良いねーってサクッと離婚した …という風にしか第三者には見えません。むしろあーだこーだ理由を言えば言うほど（ああ、１年弱で！？って言われたくなくて色々言い訳してんだな)) って思うかも。なので、理由あり、なし、どちらでも良いと思います。

トピ内ID：fec99265bdec36bd

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どれもいやなら

🙂

おかあさん

2022年07月26日 20:56

引き取るのもいや、あなた方がお母さんの元で暮らすのもいや。なら仕方なく離婚しかないですよね。それだけの思い入れがないなら後悔なしです。所詮それだけなら離婚、そのことより回りの人にどう説明するかが気にかかる。夫さんの気持ちは？そこに愛はないんかえ。

トピ内ID：c33f383d8914dd8b

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離婚しなきゃいけないのは何故？

🐤

しらす３

2022年07月26日 21:47

仕事の都合とか子供の学校関係で別居（単身赴任）してる夫婦なんてたくさんいますよね？もちろん介護でも。知り合いにも、夫が遠く離れた郷里で介護、妻は仕事もあるので自宅にとどまり普段は別居。預かりサービスを利用して時々夫が自宅に帰ってきてるご夫婦がいますよ。言い方悪いですが介護はいつか終わりますよね？施設入所となるかもしれませんし。何故離婚でないといけないのか疑問に思います。トピ主さんは不思議じゃないのですか？それよりも会社での評判を気にしてるあたり、低温夫婦、あっさりした結婚生活だったのか？？他人にはその辺わかりませんが、配偶者の親が介護状態って全然珍しくないのになぜ離婚一択なのかなあと思いますよ。

トピ内ID：a4c4e84f8b228e5b

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うん、それでいいね。でも。

🙂

外野から失礼

2022年07月26日 22:28

ちょっとしたお菓子かなんか？を渡しながら、お祝いして頂いたのにスピード離婚になりまして〜とか言っちゃいますね、私なら。主さんのおっしゃるように、聞かれたら事情をお話すれば良いと思いますよ。いろいろ難しいもんですね！また頑張ります！とか。私の周りだと、わりと明るく冗談まで返されるような事例かな。。あ、あと。少し様子見で別居婚はだめなのですか？このタイミングでお義母様が住み慣れない土地に住むのは可愛そうなことですけど、高齢者の状況ってわりと1年単位で変わったりします。変わらなかったらごめんね！ちょっとした単身赴任だと思って、、って、ご主人の中ではそれに寄り添えないという時点でだめなのかな？ま、主さんが思うほど、この件に関しての職場の関心はそれほどじゃないと思います。あまり急いで結論を出さずに、もう少しお二人でいろいろなご夫婦の形を模索できませんかね？

トピ内ID：ed0300280d44e7a6

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お互いの親は何と？

😨

みゆマロン

2022年07月27日 10:38

自分達の介護が理由に子供達が離婚て、親は喜びますか？別に子供がつきっきりで介護しなくても、今は介護度により色々なサービスがあります。デイサービス、ホームヘルパー、訪問看護、訪問入浴、民生委員による訪問･･･民間でも食事の配達サービス等。遠方になることは結婚した時から分かっていたはず。まず離婚、ではなく、まず市役所に相談が先です。

トピ内ID：d0887cd24b7c52cf

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つらつらと書かれてますが、

🙂

まっはごうごう

2022年07月27日 10:59

主様の地元へ来てくれたご主人に対する気遣いは一切無いのね。どなたかも書かれてますが主様のお母様は何も思わないのですか？遠方より娘の為に来てくれた旦那さんに対して自分のせいで離婚となったことについては。どなたかのレスをご主人に置き換えたように、 ”そんな義母（主様母様）とはさっさと縁を切って正解” と、いうことですね。私はそこまでは思いませんが、離婚になる前に別居婚の選択は無かったのかな？って思いますね。長期間の単身赴任の夫婦も有ったりしますので…。まぁ、離婚理由に関しては適当に言っておけば良いのでは？ただし、介護を理由にするのなら主様の状態とご主人の状態をイーブンに話すことですよ。

トピ内ID：7cd1a70f8901679e

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気にする人はいないと思います。

🙂

いとちゃん

2022年07月27日 12:02

質問にお答えするなら、この時代離婚はもはや珍しくないので、ああそう？で終わる話だと思います。気にされる方はいないと思いますよ。私もお祝いを渡した方が離婚したことはありますが、気にしたことないです。ただ、他の方も書かれているとおり、なんでそれで離婚？とは思います。ご結婚されたときは３０半ばですよね？双方の親御さんもそれなりの年齢ですから、介護等についてどうするかある程度の話はしてなかったのでしょうか？２０代で結婚するなら、介護はまだ先の話…という気持ちもあるでしょうが、目の前に迫っていた難題ですよね。共働き正社員であれば、お仕事を辞めるのはどちらももったいないので、別居婚とか週末婚とかでしばらく継続すればいいのでは？ご主人の実家がどのくらい離れているのかわかりませんが、飛行機の距離とかではないんですよね？そうこうしているうちに、失礼ですが、高齢の方はいずれ亡くなられます。あと、車の免許ですが、お子さんをもつ予定があれば運転はできた方がいいと思います。教習所に通えば免許は取れます。私もずっと免許なかったのですが、子供ができてから不便な場所に転勤することになり、一念発起で免許を取って、今は普通に運転できます。車で通勤できる距離でしたら、トピ主さんがも免許を取って車を購入して通勤するのが一番手っ取り早い解決のような気がしますが。田舎だと車は一人一台という地域も珍しくないですし。その選択肢を検討しないというのがよくわかりません。でもご主人が実家に帰るというのも極端な話ですよね。それほどサポートが必要なら、要介護で福祉の支援が受けられるのでは？そういう支援を得ながら、週末に実家に帰るのではだめなのでしょうか？

トピ内ID：9b126e3d6b0f3dbb

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ご主人が同居して済む？

🙂

にこにこ

2022年07月27日 12:32

介護認定を受けてサービスを入れたりして独居で過ごしてみてはどうですか？サービスを入れるとケアマネ含め色々と報告、提案があると思います。ペットの世話はサービスに入りませんが。母を大事にしたい気持ちは分かりますが同居したとしても転職で収入減で妻との時間も減る、同居家族がいると介護サービスの制限もあります。夫婦で同居して仕事が出来たとしてもご主人や貴方が仕事をして、子供が出来たら生活できるでしょうか。年を追う毎に何かあれば介護の負担は増えます。近場でアパートを借りての案で義兄に子供がいなく2馬力だからと難色を示されたとの事、貴方達夫婦は子を設ける事も制限される事です。まずは介護認定を受ける、独居で受けれるサービスを検討してください。この件で離婚しても聞かれたら夫の地元で同居介護する話で意見が合わなかった、という事でかなり納得されそうです。

トピ内ID：aed67540ee4caf39

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内心「ご祝儀（気持ちも）返して」かもね

🙂

花火

2022年07月27日 12:32

＞でも会社の上司や個人的にお祝いをくれた人たちになんだか言いにくいです。そりゃそうでしょうね。一体何のためにお祝いしたのかって思いますもの。でも離婚に至る細かい事情なんかには興味ないと思いますよ。事情が何であれ、１年未満で離婚って何なのって思います。仕事だって1年未満で退職ってどうなのって思われるくらいなのに。ご祝儀をお返しないのであれば、次に結婚することがあってもご祝儀辞退することをお勧めします。お祝いの気持ちだけでもいただければありがたいとしましょう。

トピ内ID：801ece761aa9c8ff

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