トピを開いていただきありがとうございます。アラ還夫婦です。２２年３月末で、夫が定年退職となり、単身赴任から戻ってきます。１５年間に３回の単身赴任があり、その間お互い好き勝手にやってきたので、元の生活には戻りたくありません。今更、自由な時間を削られたり、相手に気遣う生活を送るのは苦痛です。今後の生活は、家庭内別居で送りたいと考えています。そこでお尋ねしたいのは、どのようにすれば上手く家庭内別居を続けることができるか？逆に「これをやると失敗する」をお聞かせください。よろしくお願いします。

家庭内別居希望 | 夫婦関係・離婚

夫婦で個室は、最高ですよ。

🐶

60歳主婦

2022年02月11日 10:53

家庭内別居と言うか、「夫婦でおのおの、個室を持つ」な考え方に近いのでは。私も長年共働き、夫は海外単身赴任に三回延べ15年。お互いの趣味も違う、生活時間帯も違う・・で、結婚した当初から「夫婦別室」でした。もうね、快感、快適な事と言ったら。 35年前、最初の２～３日は寂しそうにしていた夫ですが、すぐに慣れた「俺の部屋は、男の隠れ家」みたいにしていましたよ。もう現役引退した夫婦の私達ですが。我が家では、土日の朝食をモーニングに行くこと、金曜と日曜の夜の夕食に出かける以外は、全て食事も別行動。平日、朝五時に起きる夫と、九時に起きる私ですから、もう生活サイクルが全く違いますからね。どちらかが、どちらかに合わせたりすると、我慢やストレスが発生する。なら別々これ天国。トピ主様の所も、上手く行きます様に。

トピ内ID：93ebfd7f4789d818

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わからないことだらけで答えようがない

🐤

WOW

2022年02月11日 10:30

＞今後の生活は、家庭内別居で送りたいと考えています。家庭内別居とありますが、具体的にどういう生活を希望しているんでしょうか？夫のための家事などをしたくないということでしょうか？離婚でなく、家庭内別居を希望する理由は？夫はどういう生活を望んでいるんでしょうか？あと、家計はどうなっているんでしょうか？トピ主も働いていて収入があるのか、それとも専業主婦なのか？

トピ内ID：9cff2b7f4ccbeff5

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ご主人は同意してるの？

🤔

ハナコ

2022年02月11日 10:30

長年の単身赴任をしつつお仕事を頑張ってこられたご主人はトピ主さんの考えをどう思っているのでしょう？もしもご主人がこれからは夫婦水入らずで過ごしたいと考えていたら、トピ主さんはそれでも家庭内別居されますか？なんにせよ夫婦でこれからの暮らし方について話し合いが必要では？家庭内別居でなく卒婚のように妻や夫の役割を終了し、お互いに自由に生きる方法もご検討されてはどうですか？

トピ内ID：7fc7077997fc703b

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うーん・・

🙂

不思議

2022年02月11日 10:50

ご主人は何と仰ってるのですか？家庭内別居という事は、食事も洗濯も各自でよろしく！という事ですか？どちらかが病気になったり、介護が必要になった場合はどうするのですか？主さんはそれで良いとしてもやっと自宅に戻ったのに家庭内別居って、ご主人から離婚を突き付けられませんか？それも想定内なら離婚をした方が良いような・・。

トピ内ID：feda95df022388cb

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ご主人も同じことを考えていませんかね

🙂

だんごさん

2022年02月11日 11:04

ご主人も単身で自由な一人暮らしをしてきて、これからトピ主様に気を遣いながら暮らすことを少しだけ気鬱になってはいないでしょうか。これは別に悪いことではなく、普通に考えることだと思うのですが。家庭内別居と言ってしまうと少し言葉が強いので、個人の時間とスペースを程よく持ちながら気楽にやっていこうという提案をしてみてはいかがでしょうか。例えば部屋を個々に持つとか。当方トピ主様と近い年代です。夫のいびきのひどさ、部屋の使い方に問題があり（物が捨てられない、溜め込んで整理できない）別室にしています。正直快適です。いびきを我慢していたらこちらの健康面に支障がでますし、一人の時間を確保するのは大事だと思っています。これは私どもの家庭の事情になりますが、夫は元々口数の多い方ではありません。例えば毎日その日の出来事を話し合うような仲良し中高年夫婦ではないので、むしろ顔を突き合わせるよりは個人の時間を大事にしたほうが何となく平和なのです。夫婦といえど、もとは他人です。しかも今まで一人の時間を過ごす事に双方慣れているなら、今後もいい距離感をもっていくほうが暮らしやすいと思います。

トピ内ID：00680058c4cfdee8

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自分の生活費は自分で出す。

🙂

匿名

2022年02月11日 11:20

家庭内別居をするにあたって生活費は夫が出すでは成り立たないでしょう。光熱費などはすべて折版。家電の購入も折版。食費は各自という経済的にも別居することですね。

トピ内ID：6e656667ed0cf8e0

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あらら。

🎶

なんだかなあ。。。

2022年02月11日 11:33

旦那さんも同意見なら家庭内別居どころか喜んで離婚すると言うかも知れません。なんて意地悪なこと書いてしまいましたが。。。ただ今まで「亭主元気で留守が良い」的で単身赴任の間は生活費は送ってくれて自由気ままに過ごして来れた。いざ旦那さんが戻ってきたら自由でなくなる。でも家庭内別居して旦那さんの退職金や年金で暮らして行きたいなんて言うならなんとも旦那さん気の毒ですね。実際旦那さんも同意見ならスムーズに家庭内別居となりそうですが、旦那さんがそんな事微塵も考えてないなら家庭内別居の話し出した所で「失敗」となり旦那さんの怒り買う事になりそうですが。。。まず旦那さんに直接そうしたいと言うしか先には進まなそうですね。実際トピ主さんが1人でやっていけるのなら離婚をされたら？かなり自由となりそうですよ？

トピ内ID：1b44c3926a2dab09

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家事の分担と、共有の時間

🙂

匿名

2022年02月11日 11:53

家庭内別居と言っても、同じ家に住むのですから、そこが快適でなければお互いに嫌ですよね。ですから、我が家（高齢者夫婦です）は、家事の担当を決めてあります。庭掃除、家の前の道、門、ベランダなど外回りは夫。風呂掃除、階段も夫の担当。それとゴミ出し。（まとめるのは私）これだけでも主婦の仕事はかなり楽になります。家事を全て妻が担うと、うまくいかないかも。分ける事は重要だと思う。そのほかの部屋の掃除、洗濯は私がやっています。起きる時間が違うので、朝食は各自勝手に。昼は昔から夫婦とも食べたり食べなかったりなので、これも各自。（私はコーヒーとバナナ程度）夜は私が作るけれど、一緒には食べません。夫は8時過ぎに食べるので、私は先にすませます。（だから我が家は、随分前から「一人鍋」です）でも、夫の食べているそばで、洗い物をしたり、漬物をつけたりすることが多いので、その時に会話しています。一緒に過ごすことが少ない夫婦でも、一日の中でどこかで時間を共有することが、大切だと思う。それは夫婦によって違うから、いつがいい、とはアドバイス出来ないけれど。日中の大半はそれぞれ自室で、好きな事をしていますね。特に今はあまり出かけられないから。孫たちが来る時や、祝い事などの冠婚葬祭は、お互いにちゃんと役割を果たしています。普段不仲、すれ違いでも、そういう時はきちんとした夫婦になるのを「冠婚葬祭夫婦」と昔は表現したものだけど、我が家は正にそんな感じかな。

トピ内ID：6c95ee9dee9158ab

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「今までありがとう」日中は外にお勤めに出ましょう！

🙂

匿名

2022年02月11日 11:53

ご主人は１５年間おひとりで頑張った分、帰宅後の期待値が上がっているはずですので、今後当面数年間はとにかくことある毎に「今までありがとう」と感謝の気持ちを言葉にして伝えるといいですよ。「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えることが重要です。日中は一日８時間なり１０時間なり妻が家に居ない時間を作るのです。既成事実を作るなら、ご主人が帰ってくる前の今からお勤めを始めましょう。一般的なフルタイム就労が一日８時間拘束９時間で通勤時間を含めると１０時間ほどになるので丁度いいです。主婦業が長ければ、清掃作業員や惣菜調理補助員などは入りやすいのではないでしょうか。年収１００万円未満での人材募集は多いので、それでしたら２か所掛け持ちすれば程良い不在時間になると思います。お勤めではない日は市立図書館や市立体育館プールが使えます。脳と体が健康になり、ご主人と顔を合わせずに、トピ主さんにぴったりだと思います。納税するほどお勤めして稼いでいるなら、ご主人に養ってもらってる感は薄れて家庭内でも堂々としていられますよ。奥様が日中に家の中で過ごしていれば、おのずとご主人は家事へ期待しますし、家の中でゴロゴロしていれば「いい加減にしろよ」と怒りの感情が積もってしまいますが、奥様がニコニコと今までありがとうと言いつつ毎日お勤めに出て稼いで家計を助けて支えていれば、奥様がプライベートタイムに自由気ままに過ごしていても許容できます。ご主人は４０年近く外でお勤めになって頑張って走り続けてきて、その間１５年間もおひとりで努力し続けて奥様を支えて養ってきたのですから、今後の１５年は問答無用で奥様がご主人に好きにしてもらって奥様の方が外で稼いで支える期間です。７５歳で１５年で夫婦トントンになったとしたら、そこからは二人で考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7cdffa282a36b46e

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相手のあることですからね。

🙂

レモネード

2022年02月11日 12:16

家庭内別居って言っても、千差万別です。既に夫婦の体を成していない状態から、単に自分のテリトリーが欲しいだけのカップルまで。だから、トピ主がどんな状況を望んでいるかで、御主人との話し合いも違ってきます。もし、ちゃんと話し合いが出来るお二人なら、ざっくばらんに今後の生活の仕方について話し合ったらどうですか？共有部分以外は、お互いに干渉しないルームシェアのような生活も良いかもしれませんよ。ただ、多くの家庭内別居の夫婦は、なろうとしてなったのでは無く、結果としてそうなっているというのが、経験上、実態だと思いますよ。

トピ内ID：58905a20a90dd792

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奥様が単身用のアパートを借りて別居しては如何でしょう

🙂

青銅の魔人

2022年02月11日 12:16

家庭内別居と言わず、別に住居を構えて独り暮らしされるのが良いと思います。

トピ内ID：06369613e823e37e

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私の母の場合

🙂

かがみ

2022年02月11日 12:18

うちは、弟の進学と、母方の介護で、父が単身赴任になりました。以前、父方の祖母と長く同居していたので、父も帯同しろと言えなかった部分も有るんだと思います（特に、母方の介護時は）。父が戻ってきて、しばらくは色々あったようで、母はがパートに出ました。（母方の介護で、しばらく働いてなかった）そのままフルタイムパートになり、家の事は父がするように。（単身赴任中は、家事をやってましたからね）それなりに揉めてますが、なんだかんだと続いていますよ。ちなみに、両親の寝室が別と言うか、子供が巣立った時に、父の趣味部屋を作り、個室がそれぞれ有るような感じでした（私の部屋はすでになく、帰省で泊まる時は母の部屋に布団を敷くか、弟（既婚で別所帯）のベッドで寝ます）。家事分担は、朝ご飯は母が作り（弁当も作るので）、朝の片付けから掃除洗濯晩ご飯作りまでは、父が自分のペースでやっているみたいです。家庭内別居！と母も鼻息が荒かったですが、こんな感じで落ち着いています。

トピ内ID：8de4dd92cd103a96

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トピ主です１

🙂

あまつかぜトピ主

2022年02月11日 12:49

レスありがとうございます。説明不足でしたので、補足させていただきます。自宅は、郊外戸建て木造建売住宅で約１００平米４LDKです子どもは、１女１男で各々社会人として、自分たちの生活基盤で独立しています。妻は、非正規雇用のフルタイム勤務です。土日休みではなく、シフト制で時差勤務もあります。夫は、定年後の延長雇用を希望せず、シニア起業をするらしいです。離婚については、約１５年前から協議継続中ということになっています。離婚協議は、夫の申し出で妻がそれに応じた形で始まりました。どちらかに有責となる事案があったわけではありません。離婚届をもらいにいき、協議書を作り始めたところで、夫が転勤・単身赴任となり、協議は中断となりました。（転勤は希望を出したわけではなく、人事ローテーションでたまたまだそうです）その後、自宅通勤の時期もあったのですが、時間帯のすれ違いや夫婦の問題とは別な面倒な事象がいくつか発生して、離京協議を続ける雰囲気にならず、放置され続けてきました。先月、夫が正月に帰省した際に離婚協議はどうするのか聞いてみましたが、「ふぇ？わりとどうでもいい」と腑抜けた返答でしたので、既に関心は全くありません。夫は、自分の関心の無いことについては、信じられないくらい無関心なので、おそらく進展はありません。続きます（長くなって申し訳ございません）

トピ内ID：b800a0ee3fc43133

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トピ主です２

🙂

あまつかぜトピ主

2022年02月11日 14:32

続きです家庭内別居について、夫と話し合いはしていません。というか、出来ないと思います。現在の夫の私的な関心事は、シニア起業の事です。こうなってしまうと、無関心なこと特に面倒くさそうなことは、話が通じず話し合いは無理です。ペットのわんこの方がよっぽど話が通じます。妻が望んでいる生活スタイルは、現在の二重生活に限りなく近づけることです。休みの日は、好きな時に寝起きし、食事をする。平日の食事も自分の事だけ考えればよい休息期間もできるだけ邪魔されずに、好きに過ごしたい。です。夫は、昨年大病を患い、以後厳しい食事制限をうけているので、食事はすべて自炊しています。昼食も社食は食べられないので、毎日自分で作って持って行っているようです。戻ってきても、おそらくこのスタイルを続けて行くと思います。起業については、本人曰く「リアルゲームみたいで面白そう」だそうで、よくわかりません。元手は１００万くらいだそうなので、失敗しても大丈夫そうかなと思っています。

トピ内ID：b800a0ee3fc43133

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部屋数に余裕があれば

🙂

ゆかたん

2022年02月11日 15:31

大丈夫なのでは。ご主人も同じように思っているのでは。食事の準備などについては言及されていませんし。

トピ内ID：29cf8e3e2a3dba3f

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家を出る。

🙂

きいろ

2022年02月11日 15:45

何年も離婚と言うワードが出ていた関係なのなら今度こそ離婚すれば？そうすれば互いに互いを気にする必要もなくなりますよ。あなたが家を出るのは嫌なのですか？離婚したい、家にそのまま居たい、夫の世話なんてまっぴら、あれもイヤこれもイヤということならあなたも我儘じゃない？せめてご自分がご主人から離れればいいと思いますけど、別居して離婚なら別れられますよ？同居する限りストレスは無くならないと思います。

トピ内ID：c8db46dd6b2a825b

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後出し多すぎ

🙂

トクメイ

2022年02月11日 16:03

ただの倦怠期夫婦ではないのか… そういう情報はちゃんとはじめに出さなきゃだめだよ。アドバイスが全然違ってくると思うよ。後出しが多すぎる。

トピ内ID：41c78f9744751575

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軽〜く。

🙂

ありり

2022年02月11日 15:45

今までと同じ、自分の事は自分でするスタイルでいいわよね？って言ってみては？帰って来てからあなたが食事とかを用意してしまうと、アテにされそうな気がします。なので、帰って来る前にそうやって言ってみるのはどうでしょう？休日もあなたの好きな様にしていいし、邪魔はしないから。みたいな感じで。それでご主人が不満を言ってきたら、離婚協議中だしね。って言っては？だってご主人から離婚の話をされたんですよね。でしたら、こちらだってもう何かする気は起きないでしょう。お互いのお部屋があるなら、普段は篭って出て行かなければいいのでは？お好きにどうぞスタイルを最初から作ってしまえばいいかと思いますが。まぁ、ご主人も起業に夢中な様なので、放っといて貰った方が助かるんじゃないですかね。ストレスなく暮らせます様に…

トピ内ID：d22c762c4ecbf932

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そのまましれっと生活

🙂

もねこ

2022年02月11日 22:49

側から見れば、情のないつまらない夫婦に見えるかも知れませんが、これもまた夫婦のカタチでしょう。そのままお互いのスタンスを変えず同居されれば良いのではないですか？なんだかお互いに毒にも害にもなりそうには無いようなので。どちらかが先に鬼籍に入ろうとなった時に、自分達の生き様にどう思うか？それまで答えは出なさそう。トピ主様の文章からは、特にご主人を毛嫌いしてるように見られず、かと言って愛情を求めているようにも思えずどこか達観しているというか。なので同居しても大丈夫そうな気がします。

トピ内ID：b46e01db5081152b

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なんだそういうこと？

🙂

いみふー

2022年02月12日 11:14

もうとっくに夫婦関係破綻してるんですね。それならめんどくさくて離婚手続きしていないだけの状態をわざわざ家庭内別居というのは言葉が間違えてるような気がします。シェアハウスだと思って自分の財産を侵害されないようかんりするのと戸締りに気をつけるくらいですかね。

トピ内ID：76dbaa588225bacb

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還暦過ぎの夫婦です

🙂

匿名

2022年02月12日 11:14

夫婦別室です。お互いに干渉しません。それぞれ好きなことをして部屋の中で過ごしています。食事は妻である私が用意します。二人で外食に行くこともあります。夫婦の会話は外食に出た時にしゃべるのがほとんどです。家の中では、必要不可欠な要点しか喋りません。もしどちらかが心筋梗塞や脳梗塞を発症しても、次の食事時まで気づかないでしょう。そんなこともあり、Apple Watchを夫婦とも身につけているので、何かあって動かないとなると、緊急連絡先に登録している家族のところにすぐに通知がいきます。あのCMと同じです。笑

トピ内ID：28764e82bbbcf5d0

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相手も望んでいる

🙂

たけのこ

2022年02月12日 11:14

トピ主レス2まで読みました。この状況であれば、夫も家庭内別居を望むと思いますので、心配ないと思いますよ。お互いにマイペースで暮らせば良いと思います。

トピ内ID：c91d4a2c498dcd92

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トピ主です３

🙂

あまつかぜトピ主

2022年02月12日 11:14

レスありがとうございます。かがみ様まで読みました。「こうなれたらいいな」思えるご回答、ご忠告、ご意見、ありがたく拝読させていただいております。私の最初の説明不十分で大変申し訳ございません。別途賃貸による完全別居、或いは、現自宅を処分して、各々別物件を購入は、経済的に困難です。現有物件にさほど資産価値がございません。構われたり絡んでくると鬱陶しいだけで、生理的に嫌というほどでもないので、同居は可能です。離婚については、先の補足で書いた通り、無いと思います。各々で、離婚がデメリットとなる事情が加わったことがあります。一番苦労した、子どもの親権や養育に関する事項の取り決めが、今となっては水泡に帰してしまったこと、当時散々悩んだり苦しんだりしたのに、当の張本人の夫の中では、無かったことになっているみたいなので、ほんとバカバカしいです。（愚痴になってしまいました）経済的な分離は、難しいと思います。共にお金にルーズです。家計は、３０年以上ずっとどんぶり勘定ですし、小遣い制でもありません。給与口座から自動引き落としを除いて各々必要な分だけ引き出して使っています。家計簿も一切付けたことはありません。今更、家計を分けろと言われても、面倒くさくて続けられないと思います。

トピ内ID：b800a0ee3fc43133

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トピ主です４

🙂

あまつかぜトピ主

2022年02月12日 11:14

もねこ様まで読みましたレスありがとうございました。後出しが多すぎというご指摘家庭内別居の正否を伺う目的では無かったので、過去の離婚協議の件は、あえて書かずシンプルにしました。離婚まで言及されるご意見がありましたので、後出しとなってしまいました。妻の仕事の有無、家族構成、住居の様子、は先に開示しておくべきでした。「夫にさらっと言ってみれば」的なご意見に後押しされて、LINE で伝えてみます。後程、ご報告だけはさせていただきます。

トピ内ID：b800a0ee3fc43133

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レスします

🙂

みか

2022年02月12日 14:48

同年代女性です。何か特別なアクションは必要ないと思います。ご主人が帰宅しても、いまと同じペースで生活したらいいと思います。食事はいつもどおり自分のぶんをつくり、ひとりですませてしまえばいいと思います。ご主人の顔を見たら、「何を食べるかわからないし、自分で用意してね」と言えば充分ではないでしょうか。ご主人としてもとくに期待もしていないでしょう。わざわざ何か言わなくても、いまのままのペースで同じ生活を続けていたら、ご主人も同じようにいつもどおりの生活を送ると思います。トピ主さんご夫婦は、離婚協議中とはいえ仲が悪いとまでは言えないように見受けられます。ふだん別々に過ごすとしても、夫婦は夫婦としてやっていけるのではないでしょうか。もし離婚することになったら、それはまたそのときに考えればいいと思います。

トピ内ID：ae1375314e90ddbc

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私は失敗だったかも

🤔

匿名

2022年02月13日 16:21

48歳、結婚25年、社会人の子供１人、専業主婦、住宅ローンありです。家庭内別居で夫婦共に楽しく生活できるなんて理想的ですよね。我が家は話し合いもせずに自然な流れでなんとなく家庭内別居に至っています。円満だと思っていたのですが、ある日夫が職場の若い女性と頻繁に遊んでいることが分かりました。不倫ではなく、相手の女性にしてみれば、自分が暇なときにチヤホヤ相手してくれて、お高い食事を御馳走してくれるオジサンだったんだと思いますが、夫はスキあらばと思っていたのに違いありません。私の頭の中では愛情はなくても夫以外の男性と私的に付き合うことはいっさい無かったので、驚きとショックを受けました。本気になられて離婚を迫られても困ります(経済的に)。お互いになるべく無関心でいる生活を良しとしていたはずなのに、今では夫の動向が気になり、とてもしんどくて辛いです。トピ主さんは女性遊びは容認されますか？うちの夫に限ってということは無いと思います。

トピ内ID：6b423f02b309a172

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とぴ主です５

😅

あまつかぜトピ主

2022年02月13日 16:11

みか様までよみました。レスありがとうございました。経験談やエール、勇気づけられますまた、ご忠告やご意見を頂いた方、これから先つまづいた時などに参考にさせていただきます。 LINEで夫に通知しました。結論から言うと、同意できたと思います。後半足的なことで険悪になりましたが概ね以下の通りです妻：４月に帰って来てからも、今の生活パターンを変えたくありません。　　なので、それぞれ生活行動を別々にしたいです。夫：はぁ？　まだ離婚話続けるの？　面倒草！妻：違います。離婚協議はもうまっぴらです。　　ズバリ言わせてもらうと家庭内別居をします。　ということです。夫：　で？　だからどーしろろと？　　て言うか、何を今更言っとんの？　　CMでてくるような仲のいい老後生活なんて無理に決まってるの分かってるよね？　　子どもたちが片付いて、やっと奴らに合わせなくてよくなったんだから、　　こちらは好き勝手にやらせていただきますけど？　　つまらんこと言ってる暇あったら、捨てる物の算段でもしててね。　　物多過ぎだから。軽トラ二杯分ぐらいは捨てないとだから。妻：それ、あなたにだけは絶対言われたくないんですけど！帰ってきたらきたで、ひと騒動ありそうな嫌な予感がしますが、家庭内別居の件は、あっさり同意したみたいです。お騒がせ致しました。

トピ内ID：b800a0ee3fc43133

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トピ主です

🙂

あまつかぜトピ主

2022年02月14日 11:03

２月１３日の匿名様＞トピ主さんは女性遊びは容認されますか？・容認はしません。　もし関係ができれば、遊びや浮気のレベルではなく、完全にのめり込むと思います。＞うちの夫に限ってということは無いと思います。・欲目と言われそうですが、夫の容姿は悪くありません。　（結婚当初叔母達から「何で（夫は）あんたなんて選んだんだろう」と言われましたし、友人たちからも花丸と言われました）　明るく、人当たりも良いので、本性さえバレなければ、第一印象は良いと思うので、危険は承知しています。単身赴任ですし、フィットネスジムにも行っているので、本人さえその気になれば、いくらでもチャンスは有ると思っています。但し、弱点があります。まず、アルコールに非常に弱く、お酒がほとんど飲めません。なので、そちらで崩れることがありません。また、料理にうるさく、ほぼ何でも自分で作ることが出来るので、胃袋を捕まえることは難しいです。大病を患い、いわゆる精力剤とは逆の作用の薬を毎日飲み続けなければなりません。胸に大きな手術痕もあります。無茶をすると生命の危険があることは、本人が一番わかっていると思うので、一線を越すにはハードルが高いのかなと思っています。ご心配頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：b800a0ee3fc43133

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うん

🙂

あい

2022年02月14日 15:12

まぁシェアハウスだと思って、ルール作りというか、お互いに迷惑をかけないようには気を使って、最低限の接触にすればいいんじゃないかな。でも、離婚なしに、このまま家庭内別居でそれぞれ生活することを認めてくれるなら、だいぶ寛大なご主人ですね。私だったら、「そっか、別に出て行ってもいいんだよ？むしろ離婚して出て行って」と言いたくなりますから。（我が家は、家は私名義だし、大黒柱も私なので）

トピ内ID：e5e185e64de711be

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要するに良いとこどりしたいのですね？

🙂

まりも

2022年02月14日 16:36

トピ主さんは過去にご主人から離婚してほしいと申し出があったのですね？その原因などは記載されていませんが、不貞やＤＶ，経済的なモノでもなく性格の不一致ということでしょうか？そして現在、あなたは夫が単身中のお気楽、自由な生活を手放したくないなんなら旦那のご飯の世話、家事その他も一切せず各自でしたいそれはほぼ他人で特に一緒にいる意味もなく、なのに・けれど家計を別に分けたくない・経済的問題から離婚もしたくない・外で女を作るのも許さないとはちょっと都合よすぎやしませんか？夫婦が連れ添う意味って〝お互い協力しあう”そして”愛し合っている”から一緒にいるのではないんですかね？主さんたちにはそのどれもが存在しないそして互いに〝家庭内別居”であるということは夫婦関係破綻とみなされ、慰謝料等は発生しないので不倫も恐らく問題なしですよね？一つお聞きしたいのですがその〝いいとこどりの生活”に仮にご主人が承諾したとして、大病を患ったことのある経緯、今後そうなったとして看護しあうおつもりはあるんでしょうか？それとも家をシェアしてるだけの他人なので知ったこっちゃない？

トピ内ID：628be8746ba65d05

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家庭内別居希望

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