夫に出産後の育児が不安(初産、双子妊娠中)昼間は1人だから、ちゃんと自分にできるか心配と言ったらじゃあ仕事辞めて俺が子育てする？俺と同じだけ稼いで退職金も数千万もらえる仕事につけるの？と言われました(私は美容師しか出来ず退職金は貰えないと夫も分かっています)私はただ、心配だけど一緒に頑張ろうと言って欲しかったのですが、ネガティブな事ばかり言うと捉えられました。私は自分の大切な人に弱音を吐ける関係性なのは幸せなことだと思っています。けれど、そんなに毎日ネガティブ発言しても自分から負のオーラが出てしまうし、相手も参ってしまうので、そのような発言は極力しないようにしています。まとめますと、結局男性は女性に対して自分より金稼げないくせにと心の中では見下しているのでしょうか？(夫は普段は本当に優しくて色々助けてくれるので、本心ではそう思ってたの？とショックでした)パートナーに対して一切の弱音をはいてはいけないのでしょうか？(ポジティブすぎる人って本音が見えなくて逆に怖く感じます)夜この事を思い出して涙がでます。どうしたら心のモヤが晴れますか？

夫にネガティブなことを言ってはいけないですか？ | 妊娠・出産・育児

双子だと不安ですよね

🙂

ヨーコ

2022年02月11日 10:11

妊娠中はホルモンもバランスが崩れて情緒不安定になりやすいです。トピ主さんは初産で、双子ちゃんなら、なおさら不安になっても仕方ないと思いますよ。だから、決してトピ主さんが間違っているわけではありません。不安な気持ちになることは、当然なんですよ。問題は旦那さんですね。たぶんね、奥様の不安を受け止める心のゆとりがないタイプなんでしょう。失礼ながらキャパが狭いんです。もしかするとコロナ禍で、両親学級とか、検診の時に旦那さん同伴が出来ないせいかもしれませんね。奥様の不安を受け止められるタイプの男性もいますが、トピ主さんの旦那さんはそういうのが出来ない方みたいなので、ここは割り切って対策を考えてましょうね。双子ちゃんの育児は、物理的に大変だと聞くので旦那さんを頼らなくてもヘルプを求められる機関を探しておかれるとよいと思います。ベビーシッターやファミサポや家事代行などです。あと今の時代はSNSやネット掲示板などもありますから、愚痴は上手に発散させていきましょう。

トピ内ID：b080eb0532e5ecec

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論点不明な発言

🙂

まる

2022年02月11日 10:53

「ちゃんと自分にできるか心配」というその先が見えない発言をした場合どう解釈するかは相手次第。そして旦那さんは「じゃあ仕事辞めて俺が子育てする？」と解釈したわけです。期待する返事が返ってこなかったのは単にコミュニケーションのレベルの問題ではないかと思います。トピ主も旦那や友達に「うまくいかないけどどうしたら良い？」とフワッとした事を言われたら自分なりの解釈で返事をするしかないのではないでしょうか？具体的な返事が欲しいなら具体的な発言をするしかないと思います。

トピ内ID：1cfd459690d97ff4

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どっちも気持ちも分かる。

🙂

ミント

2022年02月11日 10:53

主さんは共感してほしかった。ご主人は解決方法を考えた。(めちゃくちゃだけど) 話の終わらせ方が各々違っただけです。共感の言葉だけじゃ物足りない、気に触るタイプの人もいれば共感してもらえれば救われるタイプの人もいます。問題は旦那さんが主さんは共感してほしいタイプの人だって理解してくれてないことだと思います。きちんとあんなこと言われて悲しかったと気持ちを伝えたほうがいいと思います。、

トピ内ID：7a70d90ad7e695a3

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サンドバッグにしているのでは

🙂

けい

2022年02月11日 10:53

＞結局男性は女性に対して自分より金稼げないくせにと心の中では見下しているのでしょうか？ →男性が女性を見下しているのではなく、稼げる人が稼げない人を見下しているが正しいです。性別関係ないですよ。トピ主さんの「一人じゃ不安」という愚痴が「ちゃんと育児やってね」というプレッシャーとして受け取られたのでは？そうやってプレッシャーかけるなら普段俺が受けているプレッシャー（仕事）も負担してくれよ、という牽制だったのかと思います。ここについては考えすぎても仕方ありません。経済的に自立していないというのはそういうことを言われるリスクと隣り合わせです。＞パートナーに対して一切の弱音をはいてはいけないのでしょうか？(ポジティブすぎる人って本音が見えなくて逆に怖く感じます) →たまに弱音を吐くぐらいはいいと思いますが、愚痴ばかりじゃ嫌になりますよ多くの人は。あと、男性的な思考なのかもしれませんが、考えたって仕方ないことにいつまでもウジウジ悩んでいるのって正直イライラします。「子供が生まれたら昼間一人でやっていかなきゃいけないんだよね…不安」って夫に話したって状況が変わるわけじゃないですよね。「出産後もし〇〇という事態になったときの対応について先に決めておきたい」とか進展のある話のほうがストレスなく聞けます。もちろん優しさを持って「そうだよね」と連呼できる旦那さんならいいんですが、虫の居所が悪いとか疲れているとかの理由でその優しさを持てない人はたくさんいます。女性はただ話を聞いてほしいだけ、アドバイスは求めてない、とかよく言いますよね。そのとき男性はアドバイスを求めてないなら相談するなよ、俺はサンドバッグじゃないんだよと思っているのではないでしょうか。だから、旦那さんからの共感を得たいなら小さくてもいいので何かしらの前進がある話をするのがいいと思います。双子育児頑張ってください。

トピ内ID：165069a8f0a94180

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共感します

🙂

riichos

2022年02月11日 10:53

不安になる気持ちはわかります。私も妊娠中、夫に同じこと言っていました。でも脳の違いか、女性は口に出すとスッキリする。男性は溜め込んで自己解決するので、不安を男性に吐き出したところで、「で？俺にどうして欲しいの？誰も育児手伝わないと言ってないやろ」と言われていました。でも違うんですよね。そっか、心配だろうねでも大丈夫　頑張ろうと一言でも言って欲しいですよね。今はマタニティブルーで不安症になりやすいので極力は夫ではなく、母親や子育てしている友人に吐き出した方がいいかもです。男性はなかなか分かち合うのは難しいですからね、、

トピ内ID：efa92c75f80160e1

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「共感して欲しいだけの、何も生まない愚痴は勘弁」のパターン

🙂

メロ

2022年02月11日 10:53

双子ちゃんの出産楽しみですね。でも一度に2人の子育ては不安ですよね。夫もまた不安なのだと思います。一度に2人の子の父になり、貴女は子育てて大変だから当面稼ぐことは無理、自分一人で妻と2人の子どもの経済を支えなきゃ！すごいプレッシャーを感じてるのだと思います。「出産したらさっさと復職して稼げよ」じゃなく、貴女が当面専業主婦出来るように頑張ろうと心に決め、でも仕事がうまく行かないこともあるし心が折れることもあるし会社の業績が悪くなることもあるかもしれないし、でも妻や2人の子どものことを考えれば頑張り続けるしかない。そんな思いで自分を励ましているのに、貴女の弱音の頻度が高くなったのでそれを包む心の余裕が無くなり、「勘弁してくれよ、僕は家族の経済のために弱音を吐かずに必死で頑張ろうと思ってるのにだからそっちは子育て頑張ってくれよ」「僕の心を折らないでくれよ」となったのでは。「一切の弱音を吐くな」じゃなく、弱音の吐き方が夫の受け入れられる限度を超えたから、いい加減にしてくれという気持ちになりそれがその発言になったのでは？貴女を見下したのではなくむしろ夫自身の経済的責任感、プレッシャーの裏返しでは。貴女は初めての出産育児で不安がいっぱい、毎日でも不安を口にし弱音を吐いてそれを夫が優しく包んで励まし安心させてくれるのが理想なのではと思う。でも夫にすれば「そんなことグチグチ言っても何の解決にもならないだろう？僕だって仕事で嫌なことがあっても我慢して頑張ってるのに、何の足しにもならず人を嫌な気持ちにさせるだけの弱音攻撃はいい加減止めてくれよ」なのだと思います。要は、よくある「女性はただ共感して欲しい」「男性は具体的に解決法を求めるならともかく、共感を求めるだけの愚痴は止めてくれ」というパターンだと思う。

トピ内ID：97022f221018e103

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男女の脳の違いかなぁ？

🙂

整

2022年02月11日 10:17

ネガティブな事を言ってはいけないってことはないと思います。ご主人が実際見下しているかどうかは本人ではないのでわかりませんが、現実問題ご主人が言った事ってトピ主様も認めている通り事実ですよね？トピ主さんが一緒に頑張ろうって言って欲しいという気持ちもわかります。これって　多分ですけど男脳と女脳の差なのでは？と思います。男性って何か言われた時　どうにかして解決策を提示しようとする傾向にあるようです。奥さんが昼一人だから心配と言う　どうしたらその不安が拭われるか？自分が代わりに子育てする？でも双子二人と夫を養うだけの仕事できる？ムリでしょ？無理なこと言われてもねぇ・・・と　こうなってしまうんでしょうね（笑）女性は　別に解決してほしい訳ではない。ただ聞いて寄り添ってくれるだけでいい。大変だと思うけど、一緒に頑張って行こうよ　っていう言葉が欲しいだけ。それだけで心強く感じられますよね♪ 男はそういう生き物だと割り切られては如何でしょうかね（笑）普段は優しくて色々と助けて下さるようですし、所詮女なんてと見下してる男性も中には居るとは思いますが、ご主人はそう悪意があって言ってるとも思えませんでした。何か愚痴りたくなったとき、弱音を吐きたくなった時は、わかりやすく「別に解決してほしい訳ではないの　愚痴を言わせてほしいだけなの　聞いてくれるだけでいいから」の前置きがあれば、そういったわかりきった現実的な発言をご主人が言うことも少なくなるのではないでしょうか？双子ちゃん元気に産まれますように（祈）　心穏やかにお身体ご自愛下さいね♪

トピ内ID：9c0a683dca403479

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性別は関係なし

🙂

くま

2022年02月11日 10:17

出産までまだ時間があるのだから、不安なら、どうすればいいか考えて実行したらいいのに。そういうこともせずに、ただ不安だとか言うからご主人にそう言われるのではないですか？そういうことに性別は関係ないです。そうやって、女性だからとか言ってる時点で、あなたは『女性』に甘えてるんだと思います。まぁ、そういうこと抜きにしても、稼ぎ云々言う人は思いやりがないですね、うちの夫なら同じ内容でも『キミの稼ぎでやりくりする』と言いますし、そもそも一緒に不安解消出きるように考えてくれます。ご主人のようなタイプの人には、弱音を吐くのはマイナスでしかないようですね。

トピ内ID：07099554a6711b60

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男と女の違い

🙂

匿名

2022年02月11日 10:17

女は共感してほしくて相談する。〉私はただ、心配だけど一緒に頑張ろうと言って欲しかったのですがこんな風に、答えありきの相談。言わなくても察してほしい。察してもらえないで、別の答えが来ると、傷つく。男は相談には解決策を提示する。共感とか、うん、不安だよね、とか言って不安が解決するなんて分からない。旦那さんからしたら、じゃあ子育て変わる？できないのにどうしろと？と感じる。心配だけど、一緒に頑張ろうと言っただけで解決するのなら、そんなに悩んでなくない？と論理的思考。どちらが悪いとかじゃなく、根本的に考え方が違う。だから、一言、これから不安を吐露する時があると思うけど、心配だけど、一緒に頑張ろうって言ってほしいだけだから、そう言ってください。それだけで私は救われる、と伝えましょう。

トピ内ID：ffb67f208dafe9af

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本当に本当に「それだけ」言ったの？

🎶

はて？

2022年02月11日 10:17

＞昼間は1人だから、ちゃんと自分にできるか心配不安を言ったのはこの日初めてでこのセンテンスだけ？だとするなら思いやりの無い旦那さんだなあとは思います。実際そうならモラハラ夫と受け取る人もいるかもしれませんね。ただ「ネガティブな事ばかり言う」と捉えられたと書かれてますので、本当はこの日にこの言葉だけ言ったのではなく他の日も似たような事言っていたとか更に違う不安を言い続けていた、となるなら普段優しい旦那さんも我慢の限界に達したかな？とも思いました。不安や心配は、そりゃ夫婦ですし話して気持ち分け合いたいですよね。ただ言い続けるとそれが単なる愚痴の響きにもなっってくるし聞く方としては愚痴やストレスのゴミ箱状態で一杯一杯になってしまうものです。実際子供産むってだけで不安なのに双子なんて更に不安だと思います。最初は旦那さんも不安を聞いていてくれていたのでは？まだ子供は産まれてないし、トピ主さんも子育てしてる訳ではなく未知の事なので旦那さんもどうしたら良いか分からないし、それでも不安不安言われどうしようもなく言ってしまった言葉と言うならトピ主さんも言い過ぎたのかもね。実際今回の事に限らず弱音吐くのは良いのですが、相手も生身の人間ですので「度」を過ぎると抱えきれなくなってしまいますからね。普段本当に優しいならいざ産まれたらそんな言葉発したけれどとても育児に協力してくれるのでは？

トピ内ID：e753c40bfad083e4

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え？

🙂

むー

2022年02月11日 10:17

男とか女とか何で一括りにして考えるのですか？色々な人が居る事ぐらい分かるでしょう？貴女の旦那がそうなだけです。

トピ内ID：72f7b070359a000d

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性別ではなくて関係性かな？

🙂

ガンバレ！

2022年02月11日 10:17

疲れていたり、虫の居所が悪かったら男でも女でも愚痴を聞いている余裕が無いでしょう？弱音も愚痴も気軽に言える間柄なら八つ当たりも叱咤するのも気軽なのでは？心を許した相手だからこそ自分の思い通りの反応にならないこともあるものです。気にしない気にしない。今は漠然とした不安で子育てに悲観的かもしれません。産まれてきたら不安は現実になり具体化して日常を満たすことでしょう。でも、その大変さを超える新鮮な感情が次々湧いて来るようになります。そして何とかその都度、乗り越えていけるものです。それは貴方の人生を豊かにする、素晴らしい経験です双子のお母さんという新しい役割を気合いを入れてスタートしましょう。泣いてもいい。それで強くなって、心から楽しんでください。

トピ内ID：0b3713381fd31641

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｢働くから子どもをよろしく！｣と言う

🙂

レモネード

2022年02月11日 10:17

初めての出産で、まして双子なのに、不安にならない方が不思議です。どなたか御主人に話の出来る人はいませんか？子育てには、御主人の手助けが不可欠です。御主人はまだ、父親になる覚悟ができていないようですね。トピ主には美容師という技術があるのですから、そんなにびくびくする必要はありません。美容師なら、もしもの事があっても自立していけます。多額の退職金は貰えないかもせれませんが、定年もありません。ちゃんとお子さんを育てながら生きていけます。むしろ御主人が数千万円の退職金を貰えることの方が不確実です。私は今年、1回目の定年になりますが、20代で就職した頃に定年になった人より、勤続年数は同じでも1千万円ほど少ないです。加えて、定年の年齢も引き上げられますから、今の若い人は、その退職金ですら、何歳になったら貰えるのか分かりません。そもそも定年まで、その職についていられるか怪しいものです。退職金って、長く勤め上げないと、それなりの金額になりませんからね。そんな不確実な事でマウントする御主人が幼いです。夫に弱音を吐かずに、誰に弱音を吐くのですか？言い方とタイミングはありますが、御主人にどんどん弱音を吐いて下さい。甘えて下さい。御主人の子どもを2人も産んでくれる人は、トピ主以外にいないのです。もっと強気になって大丈夫です。でも、いきなり2人の子どもを父親になることに、御主人の方も不安なのかもしれませんね。

トピ内ID：e7bf4e7a7cccc6e3

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なるべくはやく

🙂

りーず

2022年02月11日 10:17

夫以外の戦友をみつけるのです。 1番いいのは同じような立場のママ友。近所にいるといいね。掲示板の中の書き込みでも、役所の相談窓口でも、自分のお母さんでも、とにかくすぐにおしゃべりやLINEでわかるー大変だよねー私達がんばってるよねーとガハハと笑い飛ばせる話し合い手が。残念だけど、あなたの夫に帰宅するたび仕事の身の上話聞かされても今のあなたは知らんがな！私だってね！となるのでは。愚痴のはけぐちは、今は旦那ではないよ。愚痴は女同士で吐き出しあって。だからママさん達は固まって井戸端会議するのよ。男性はしないでしょ。生き物として別だからだよ。侮ってはだめよ。

トピ内ID：1ce8bc9690c7ee1f

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レスします

あさり

2022年02月11日 10:17

これは「男性が女性を見下す話」でもなければ、「パートナーに弱音をはいてはいけない話」でもありません。＞心配だけど一緒に頑張ろうだって昼間は１人なのが不安だと言ってるのに、「一緒に頑張る」って…具体的に昼間、ご主人に何をどう頑張って欲しい？？近くに頼れる実家や義実家がないのなら、ご主人にも昼間の育児対応を求めているように聞こえたのでしょう。ご主人の心に余裕があったかどうか？でも返事は変わった気がします。余裕があれば、あなたの望む言葉が返ってきたかもしれないけど、現実的に無理なことを言われても「じゃあどうしろと？」となる。初産で双子、とても不安なのだと思います。生まれてくるまでに、不安に思う事の対処法をとことん調べましょう。その中で、わからなかったり迷ったりする事があれば、ご主人に相談すればきっと向き合ってくれると思います。だって、不安でも何でも、育てるしかないですもん。何の解決にもならない話をしても「ネガティブ」と捉えられるだけ。夫婦で不安を解消する方法を相談するのが一番だと思います。お身体を大切に、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：96d5a8220ff2c0b3

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双子ママは昼間何もしない仕組みづくりをした方が楽できます

🙂

匿名

2022年02月11日 10:17

まず、双子ママさんは「息吸って吐いてるだけで偉い」んです！昼間は何にもしなくていい。ちゃんとしようと思わなくていい。ご主人の一言にくよくよしなくていい。スルーしちゃいましょう。ちゃんとしようと頑張ることは自分の首を絞めます。ちゃんとしなくても生活を維持できる仕組みを作っておいた方がいいですよ。これからどんどんお腹は大きくなるし、出産は命がけ、生まれたらもっと大変。家事も育児もジジババサポートやファミサポや外注を使う、便利家電を使う、散らかり防止で物を減らす、双子育児の不安は助産師に相談すると良いですよ。双子ママのSNSは絶賛お勧めします。ご主人のその一言は確実にモラハラ発言です。無意識な男性は多い。ご主人も奥様も心も育児時間も落ち着いている時に、双子の出産も育児も命がけで非常に大変な事だと双子育児書を読んでもらって理解を求める。そして男女間では性差があるのは事実だけれど事実だから言っていいのではなくモラハラ発言は言っちゃいけない言葉なんだよ、と丁寧に教える。愚痴は聞き続けさせられる方は結構しんどいので、ネットの双子ママSNSや子育て広場や、色々な場所を持つこともいいと思いますよ。ママのリフレッシュにファミサポさんや色々使ってくださいね。多分、今回の一言は疲れてふっと出ちゃったのだと思うので、スルースキル発動です。奥様と二人のお子さんを一人で一気に養うことになったご主人はかなりのプレッシャーと社会的な闘いを続けてお疲れだと思います。そこをまずはありがとう、お疲れさまと伝え、夫婦お互いに労い合って頑張って行けそう？と相談しましょう。次にモラハラ発言が出たら、疲れていても事実でも言っちゃいけないモラハラ発言だよ、と毅然としてキッパリ伝えてくださいね。

トピ内ID：147a7eae369d67cf

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両方の気持ちが分かる

🙂

通りすがり

2022年02月11日 10:17

＞心の中では見下しているのでしょうか？人によるのでは？男性を、ひとくくりには出来ないかと。単に、「自分が主夫になって、妻に稼いでもらう手も有るけど、それだとたちまち生活が困窮するよ。今ここで自分が退職したら、貰えるであろう、数億の生涯年収を丸々放棄することになる。退職したり時短をしたりバイトになって一緒に育児する事は、現実的に無理だよね。その代わり、家族の為に金を稼いでくることは出来る。そのお金で育児を外注する事も出来る。どっちが良いか、ちょっと考えれば分かるでしょ？」と言っているだけだと思いますよ。＞パートナーに対して一切の弱音をはいてはいけない？愚痴のサンドバッグは辛いです。不安をぶつけられても、意味は有りません。だって解決しないのですから。相手だって、逃げたくなりますよ。不安解消のために、努力もせず、頭も使わないから、呆れられてしまうのです。悩みや不安はわかります。それに対しては、夫婦でとことん対策を考えれば良いのでは？建設的な話し合いをすれば、妻は安心してネガティブ発言をしなくなるし、夫もイライラから来る暴言を吐かなくなります。例えば、保健所などの育児相談窓口の電話番号を調べる。ライフプランを立てて、お金を積み立てる。夫が育休をどの位取れるか、調べておいて貰う。義母や実母のヘルプを事前に頼んでおく。（近ければ、定期的に通って貰う）地域の育児サービス（ファミサポなど）を調べておく。保育園を調べておく。週末に出来る、作り置き（下ごしらえ）メニューを勉強しておく。保険に入る。車、電動自転車、洗濯乾燥機、食洗器などを買う。宅配スーパーや生協に登録しておく。・・・等です。今はコロナ禍ですから、「こうなったらこうしよう」という、想定を幾つか考えておくと、安心です。楽しいマタニティーライフを！

トピ内ID：e7bbd77a7cc9c6d7

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じゃあ仕事探すからあなたが産んでね

🙂

猫缶

2022年02月11日 10:17

旦那様、ハラスメントしてることに気がついてないのかな。こんな喧嘩を言われたら「わかった。じゃあ退職金ももらえる仕事を探すから、あなたが育児してね。もちろん出産もあなたよ。お腹の子をあなたのお腹に渡す技術はあなたが見つけてきてね。」って喧嘩腰になっちゃいます。まぁ喧嘩した後は「2人の子だから2人でがんばろうって励ましてほしかった」本音を言いますけどね。

トピ内ID：8dca02220ab7ae9c

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まずは、無事に出産を！

🙂

kabosu

2022年02月11日 10:17

双子は、妊娠中から出産するまでが、大変です。だから、トピ主の不安は、出産後のことは、出産後に考えればいいことで、まずは、無事に二人を出産することです。愚痴や不安を言いたいことは、分かりますが、双子がお腹の中にいるという幸せも感じてほしいです。この双子を如何に、無事に出産し、その後を元気に育てるか？を意識したほうが胎教に、いい影響になると思います。娘が、双子を出産しましたが、出産する１か月前から、入院し帝王切開で出産しました。出産後は、娘の夫の仕事が忙しい為、娘は仕事を辞め、双子の育児に一人で、頑張りました。今は、小学１年生になり、サッカーや空手をする元気な双子に育っています。トピ主も大変でしょうが、まずは、無事に出産されることを願っています。

トピ内ID：d717b95665d0eaea

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気休めの大切さ

🙂

プリムラ

2022年02月11日 10:17

結婚して驚いたのは夫が意外と強くないこと。男の人は見栄もあるし頑張ってるんですよね、おそらく私もそうなんですがトピ主さんも、元々は元気で明るい方なんじゃないですか？そうすると、その明るい私と相性の良い夫と結婚してしまうので、こちらが落ち込むとギクシャクしがちきっと何て言ったら良いのか分からないんですよね具体的にどうして欲しいか言った方が良いですよ落ち込んでる時くらい優しいこと言えないの？余計に追い込むようなこと言うなんて、困った時に弱音も吐けないなんて酷すぎると言った方が良いんですよ男性は、ただの気休めなんて意味がないと考える人が多く、できることがない自分への苛立ちも加わりがちでもね、よーく考えてみて追い込む嫌なこと言うくらいなら、気休めの方が100倍マシでしょ？と、ここまで言わないと、同じこと繰り返します気休めの大切さが分かってないのよ

トピ内ID：72a5d02231b74110

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投げっぱなしだから

🙂

それは

2022年02月11日 10:17

「昼間は1人だから、ちゃんと自分にできるか心配」の後に「心配だけど一緒に頑張ろうね」まで口に出して言うのが良いと思います。「ーーーできるか心配」と言いっぱなしだと投げっぱなしの独り言になってしまうから。気分によっては「で？とか「だからどうしろって言うの？」と私もイライラすることがあります。

トピ内ID：fe3ca4cfb04d891a

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私は聞きたくない

🙂

匿名

2022年02月11日 10:17

＞私は自分の大切な人に弱音を吐ける関係性なのは幸せなことだと思っています幸せなことだと私は思いません。心配なことあっても、一緒にご飯食べたらたわいもない関係ないこと話てほっとするくらいが幸せと思います。＞パートナーに対して一切の弱音をはいてはいけないのでしょうか？(ポジティブすぎる人って本音が見えなくて逆に怖く感じます例えば仕事きついから転職したい…と一度くらい弱音吐いて、でスッキリして転職活動するとかはいいと思うけど。＞夫に出産後の育児が不安(初産、双子妊娠中) 昼間は1人だから、ちゃんと自分にできるか心配と言ったらこんなこと、やってみてもないのに言われても慰めたところで実際その時にならないとわからないし、「心配だけど頑張ろう」と言われても意味ないし、また愚痴を繰り返しませんか？私、弱音は、やってる最中の辛いことなら聞きます。双子育児で寝られなくて辛いなら、話を聞いて対処できるから。でも「〜したらどうしよう」「〜するの不安」って起きる前に一人で妄想してる不安をぶつけられても困るしすごく嫌。そんなこと考えても無駄だし（その時にならないと実際どうなるかわからないから）、ただ甘えてるだけに思う。＞結局男性は女性に対して自分より金稼げないくせにと心の中では見下しているのでしょうか？違うんじゃないかな。私は女だけど、その手の妄想の不安聞くのすごく嫌いだから。ポジティブというより、妄想で不安を作り出す人に腹が立つのです。それを人にぶつけてこちらまでネガティブに巻き込むなと思います。不安でやれるかな？と思うなら、今から色々シミュレーションして、便利グッズ揃えたりしてみて、それでもかばーしきれないような具体的な不安な部分を相談して「こういう時にこれだとカバーできない気がして不安だけど、あなたは何が足りないと思う？」と言う話し方にしてほしい

トピ内ID：e7c65b7a7cd2fba8

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旦那さんパニック中（愛ゆえに）

🙂

お身体ご自愛下さい

2022年02月11日 10:17

初産なだけでも不安でしょうが双子ですし、更に不安ですよね。旦那さんは普段から共感をしてくれるタイプではないのかな？ ›夫は普段は本当に優しくて色々助けてくれるので、本心ではそう思ってたの？とショックでしたたぶんコレかな↓ 男性は愛する人をいつも笑顔にしたいし、守りたい。だから、いつも守ってくれていませんでしたか？でも今回は、なかなか愛する主さんが笑ってくれない、ずっと不安＝愛する人を守れていない自分をふがいなく感じることが増えて辛い→どうしたらいいか分からない→愛する人に責められているようで追い詰められた→お、俺は君を守るために稼ぐ力があるんや！そうやって守っている！だから笑って！分かって！君が笑顔じゃないと苦しいよ！ ↑今ココだと思います。旦那さんが主さんの守り方を分からなくて困っているだけです。守り方のバリエーションが少ないだけ主さんは、不安に共感して、二人で頑張ろうという言葉が欲しい ↑こうしてくれたら私は安心すると教えてあげたら、旦那さんも何だそうだったのかと理解してくれるかと思いますよ。まだ、主さんの取り扱い説明書を渡してあげないといけない関係性だと思います。主さんを見下してなんかいないと思いますよ（今までそう感じることありましたか？）原始人夫婦で例えると夫→俺はマンモスと闘って肉をとってくるぞ！愛する妻に食べさせたら笑顔になるはず！ニヤニヤ妻（妊娠中）→ふぅ、疲れやすくなったし、双子産むとか不安だわ〜。旦那早く帰ってこないかしら。話を聞いて、二人で乗り越えようと手を握って欲しいわ〜。おぇっ、食欲ないなー 3日後に帰ってきた夫→マンモスの肉やでー！妻→は！？何やねん！（愛されてないわ涙）夫→はにゃ？（壊れる）　　だから、マンモス倒したしー！！うちの旦那は風呂掃除で私が笑顔になると誤認してましたよ笑

トピ内ID：e877137ee48b7771

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そんなこと

🙂

インコし

2022年02月11日 10:17

そんな事思ってないでしょ。なんか、どうにかして夫を悪者にしたいみたいですよね。それが唯一の「心のモヤ」とやらを晴らす方法と思ってしまっているんでしょう。トピ主は、いて欲しい時は毎日だって会社を休むよとか、電話してくれたらいつでもすぐ早退するよとか、そういう言葉が出るまで、夫を責めないと気がすまないみたい。でも現実的にそんな事したら食べていけないのだから言えるはずもありません。漠然と不安だ不安だと愚痴を言って夫を責め立てて気分解消するより、夫の稼いだお金を使って育児サポート受けるサービスを探して提案するとか、具体的な解決方法を考えたらどうですか？

トピ内ID：a862c05e23e2e56a

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言わないことは正確には通じない

🙂

めんどくさがり

2022年02月11日 10:17

妻が家事や育児の不安や不満を口にすると、夫は同じだけ稼いでくれたら引き受けるよと言う。こんなのはよくある話、ありすぎるほどある話です。愛し合い理解しあって結婚した夫婦といえども、元は赤の他人だったんですから、妻が望む答えをすべて夫が弁えているわけではないし、夫には夫の言い分もあるでしょう。自分の夫がそういう答えを返すだろうとは予想もしていなくて傷ついてる妻とは、お互い様ということです。だから、そこで不満に思った、で終わってしまわないで、＞私はただ、心配だけど一緒に頑張ろうと言って欲しかったこれを素直に伝えなくちゃ。ネガティブ発言がどうこうという前に、夫婦の会話はケチらないことです。伝わってないと思ったらすぐに補足説明して、誤解や行き違いを解消しましょう。言葉や言い回しの選択や、話の持って行き方を考えるにしても、思ったことはちゃんと伝えられる関係になりましょう。

トピ内ID：0b95e519619d4371

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旦那が嫌なだけ。

🙂

かき

2022年02月11日 12:16

貴女の旦那が嫌なだけであって、全ての男がそうなのか？なんて事聞いても無駄です。不安な気持ちはカウンセリングなどを受けてプロに聞いて貰うのが一番です。

トピ内ID：ae6cba8d31ea9eab

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弱音吐けない人

🙂

もろっこ

2022年02月11日 12:14

性別で括ることはしたくないけど、身内ですら弱音やネガティブな話はして欲しくない男性は結構多いです。旦那さんは正しくそのタイプです。一切弱音を吐かない女友達はいないですが、今までの彼氏で弱音を言わない人は多かったかもです。トピ主さん言い方を工夫してみてはどうでしょう。「子育て一人で不安だな。ま、できなかったら周りに助けを求めながらうまくやっていくしかないか」とか。弱音は吐くけど吐きっぱなしにしないのです。聞いてられる不満や愚痴と、聞くと自分が疲弊してしまう手の話し方があります。そこまで気づかわないといけないの？と思いますか。ネガティブな話を聞いてもらうのだからそれ位の配慮は必要です。親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：c2e77691ef2a8e4b

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もう一歩！

🙂

回転焼き

2022年02月11日 12:40

＞夫に出産後の育児が不安(初産、双子妊娠中) ＞昼間は1人だから、ちゃんと自分にできるか心配と言ったらこういうのは、ママ友が良いに一票入れます。双子ママは限られているけど、居ない事はないし、年子ママのいると思いますよ。うまくSNSとかで探して、戦友を見つけましょう。で、ご主人には、「ちゃんと自分にできるか心配」で終わらせずに、「ファミサポとか今から探そうと思うけど、どう思う？私がきつい時、休めないよね？」とか、具体策を提案してみて。「家に他人を入れるくらいなら、親を呼ぶ」とか別案が出てくるかもしれないし。「そうなる前に、休日とかに俺頑張る」とかも有るかも。その場で結論を出さずに、ご主人に「考えておいて」と伝えて、想像させるのも大事。ご主人の頭の中も、「一度に二人の赤ちゃんを養うプレッシャー」が有るんですよ。これから、何でも２倍かかるんですから。赤ちゃんのうちは、未だ良いけど、習い事とか塾とか始まったら、シャレになりませんよ。「俺、稼げなかったら、心配」と愚痴られたら、どう言いますか？「え？美容師で稼ぐのも限界あるよね」と逃げ腰になりたくなりませんか？一緒に頑張ろうねと言うには言うけど、夫が倒れたらトピ主さんはどれだけ働かなきゃならないのかと思うと、ゾっとしませんか？（多くの女性は、夫を切り捨てます（離婚して実家に帰る））相手の気持ちも、想像しましょう。大概、夫婦の事はお互い様です。

トピ内ID：85d691c169f24607

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気持ちを素直に伝える努力

🙂

ハナ

2022年02月11日 12:57

＞心配だけど一緒に頑張ろうと言って欲しかったいわゆる相手に「察して欲しい」ということばかりの、こじらせ女子かな。トピ主さんは、自分の気持ちを素直に伝える努力をしてみては。たまに愚痴を言うぐらいは、誰でもある。初産で双子で心配な気持ちも分かる。だけど、疲れて帰ってきて、常にネガティブな愚痴を聞かされるのは、女性の私でも辛い。＞ネガティブな事ばかり言うと捉えられました。そういう状況の中での夫の言葉であって、一切愚痴は言うなでもないし、見下してもないですよね。状況や夫の言葉を極端に膨らまして被害者意識を持ち、夫が悪いと自分を擁護しすぎです。自分のご機嫌ぐらい、自分で取れるようになりましょう。

トピ内ID：8df607220adcf206

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弱音にも「吐き方」がある

🐶

フランク大雑把

2022年02月11日 15:14

あなたの不安な気持ち、夫に共感して欲しい思いは分からなくもないですが、夫の立場から敢えていえば、「単にしんどい思いだけを吐き出されてもどうすればいいのか分からない」ということです。「『昼間は1人だから、ちゃんと自分にできるか心配』なのはわかったから、だったらオレにどうしてほしいの？　オレに仕事辞めてサポートしろって言ってる？　その分だれがかせぐの？」っていう流れになってるだけです。「しんどい気持ち聞いてくれるだけでも楽になるから黙って話だけ聞いて」とか「私が本当にしんどくて助けを求めた時に～だけはお願いしたい」とか、具体的な要望をきちんと言葉にできたら、夫の受け止めも違ってくるのではないでしょうか。「夫は普段は本当に優しくて色々助けてくれる」ということなら、夫も家庭にコミットする気持ち自体はあると思うので、不安を伝えるだけではなく、一緒に解決を考えるセッションにすれば夫も入ってきやすいと思います。＞　パートナーに対して一切の弱音をはいてはいけないのでしょうか？いいえ、違います。弱音にも「吐き方」があるのです。

トピ内ID：741aac13f1ae99a5

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夫にネガティブなことを言ってはいけないですか？

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