私は結婚当初から同居しています。別に義姉と仲が悪いということはありませんが義姉に予定があると甥っ子を置いて出掛けて義母と私で甥っ子の面倒を見ています。一週間に一回は絶対にあります。義姉の旦那が仕事で帰るのが遅いと泊まることもあります。下手すると一週間に半分は実家にいることもあります。義姉は実家にいてもあまり面倒をみず義母が見ていることが多いですご飯とかお風呂とか…旦那は仕事から帰ってくると甥っ子と遊んだりするんですけど私は部屋に戻ろうとすると遊んであげないの？とか聞かれます…私は十分にしてると思ってるのに私がダメなのでしょうか…？正直精神的に辛いですちなみに義姉が４０です旦那は３５で私が２６です文章がめちゃくちゃになっていてごめんなさい

義姉が甥っ子がくる | 夫婦関係・離婚

子どもの面倒は親が見るものでしょ？

🙂

プリムラ

2022年02月11日 10:30

と、真顔で返したらどうですか？無料託児所のお手伝いのために同居してるの？同居やめようか～と言ってあげましょう

トピ内ID：4246e0fd009e9b64

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待っています。

🙂

nene

2022年02月11日 10:50

どういう訳か、子供好き＝いいひと　と思われがちですね。自分の子供はかわいいけれど、人の子供はそれほど、という人もいます。人間色々ですね。精神的に辛い、とありますが、それはなぜでしょうか。なぜ甥っ子さんが来ると落ち着かないのか、よく考えてみると良いですね。自分の気持ちを整理して、もう一度投稿してみたら？待っていますからね。

トピ内ID：d2dac58429da8e95

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ご主人に

🙂

いち子

2022年02月11日 10:50

ちゃんと話しましょう、話し合いましょう。トピ主様は十分協力的なのだと思います。ですが、血のつながった子ではないわけで、トピ主様ご自身がまだまだお若い。お子さんはまだなんですよね？子育てをある程度経験していれば、子供の扱い用は解ります。それでも他人の子供は大変ですわ。しんどいことはしんどいと、ちゃんと話しましょ。

トピ内ID：7dcae5a4fb65f2cb

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もう遊んだよ

🙂

あ。

2022年02月11日 10:24

もうたくさん遊んだよ～。でいいのでは。もっと面倒みろ、って言われたら「うーん、週の半分も家に来られたらちょっと大変なんだよね」とか？あなたには子どもがいないのかな？これから作る予定があるなら「今はいいけど、私達にも子どもができたら、私は甥っ子君を今みたいにお世話はできないなぁ」とか。あなた自身は何が不満でどうしたい、周囲にどうしてほしいのかな？義姉さんにとってはそこは実家なので、あなたに対して遠慮がないのかもしれないけど、あなたはあなたで察してちゃんじゃないですか？文章を読んでもはっきり書かず「察してください」というのが分かるので…。文句を言いたいだけならいいですが、解決や何か方法を考えたいのであれば、少し「何が不満か」「自分は毎日何をしてるか（外で仕事してるのか専業主婦なのか）」「周囲に何を望むか」「自分は何をしたいか」を考えて書いた方が、確実に役立つアドバイスが増えますよ。そうしないと、うちもそうだとか何甘えてんだとかのコメントばかりになっちゃうんじゃ？

トピ内ID：f502e2843d0f9771

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そりゃ嫌よね。

🎶

そんな感じ。

2022年02月11日 10:24

トピ主さんの様な悩み持っている奥さんって結構居ますよ。結婚して家を出た義姉妹が頻繁に子供連れて遊びに来る。義姉妹にとっては実家だし、くつろいで娘に戻っちゃうし、義父母や夫は血の繋がっている家族だから何も感じずって所ですよね。でもトピ主さんの様な立場だと義姉さんは「あくまでも」他人だし気は使います。正直義理の甥も血の繋がりないと可愛いなんて素直に感じません。当然です。例え血の繋がりあった所で可愛いと思えなくても不思議でないのですから。遊んであげないの？と言うのは旦那さん？何でしょうね、遊んであげないの？って言い方が如何にもトピ主さんは（いや、女性はと思っているかもですが）母性本能があって子供とは遊んであげるべきとでも思っているのでしょうか？それとも自分の甥は無条件で可愛がるべきとでも思っているのかも知れませんが。。。旦那さんには正直な気持ち伝えた方が良いかもですね。「お姉さんと甥っ子くんが来ると他人の私は気を使う」って事はね。此処で男性は鈍感で何故気を使う？と思うらしいですが、「貴方だって私の家族には気を使うでしょ。それと同じ」と言いましょう。また甥っ子さんと遊んであげないの？にも正直な気持ち話したら？子供が苦手なら苦手でも良いし、子供相手は疲れるでも良い。此処で自分の子供は？云々言い出したら我が子は別の感情で相手出来るとでも言って居れば良いのでは？実際旦那さんの甥っ子ですので、遊び相手は旦那さんで十分でしょう。で、トピ主さんは部屋に戻って自分の時間過ごしましょう。旦那さんには夫婦なのですから気持ちこまめに話しておいた方がストレス溜まって爆発するより良いですよ。

トピ内ID：d2fd99e96de30200

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あなたも出かけましょう

🙂

ねこ

2022年02月11日 10:24

典型的な実家依存な義姉さんです。多分どんどん増長します。真正面から対応せず、義母に根をあげてもらいましょう。あなたはご自分の都合でお出かけしてください。旦那さんには事前に話しておければ、良いですが。味方になってくれないなら黙っておきましょう。

トピ内ID：159d84aeaa59c808

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旦那に言わないの?

🙂

まりりん

2022年02月11日 10:24

＞私は部屋に戻ろうとすると遊んであげないの？とか聞かれます… ＞私は十分にしてると思ってるのに＞私がダメなのでしょうか…？＞正直精神的に辛いです旦那さんにあなたがどれだけ甥っ子の面倒を見たのか言わないんですか? 「あなたは仕事から帰って来てからしか見てないから分からないだろうけど、私はもう十分面倒見たからね。私にも自由時間が必要なんだよ」と言えば良いだけでは? 旦那さんときちんとコミュニケーション取って下さいよ。なんで「私がダメなのでしょうか」と言う思考になるのでしょうか?　

トピ内ID：53749a05acb3b761

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もう少し詳しく

🙂

通りすがり

2022年02月11日 10:24

同居の経緯は？結婚前に同居が条件と言われていたのですか？親から反対されなかったのですか？家の名義は誰ですか？甥の年齢は？義父はご健在ですか？ご健在なら、義父は娘の実家依存を叱らないのですか？義姉の予定とは、仕事？遊び？通院？何故義母が預かるのですか？週一日の時は、実質何時間ですか？何故義母一人で面倒を見ないのですか？主さんは専業主婦ですか？曜日が決まっているなら、その日に仕事を入れれば良いのでは？（又は実家へ帰っては？）連泊されるのが嫌なら、主さん夫婦がその家を出れば良いと思うのですが、何故出ないのですか？お金がないとか？だとしたら、お二人の年収は額面でどの位ですか？お金が無いなら、主さん夫婦が、主さんの実家に同居させて貰っては？甥っ子を預かるだけでなく、義姉も入り浸るのですか？連泊の際、義姉は？一緒に連泊？子供だけ預けるのだとしたら、義姉はその間何をしているのですか？義兄はそれに対して、どの様な意見を持っていますか？子供の食費等は、義親の負担ですか？この状態なら、義姉夫婦と同居の立場を交換すれば良いと思うのですが、何故そうしないのですか？＞遊んであげないの？とか聞かれます… あなたの苦悩を、ご主人に伝えられないのですか？「ご主人が問題視していない点が、一番の問題」なのではないですか？嫌われたくないのは分かりますが、離婚や別居を視野に、きちんと話しあいしないと、あなたの心が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：c0c16efc2f1eb9e3

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私はそれで離婚しました。

😱

スケキヨ

2022年02月11日 10:24

ちょうどその年齢の頃。夫の年齢も自分より１０歳上で。無理ですよ、同居で小姑の子供可愛がれなんて。（可愛くもないのに。）今思うと、舐められてた・・義家族に・・。婚家飛び出して、独り暮らし初めて伸びのびを知り、離婚したら本当に「さっぱり」しましたよ。あのままだったら、精神を病んでいましたわ・・。トピ主も気をつけて。同じ臭いがする婚家です。

トピ内ID：246b3bccd08d8b2b

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疲れますね

🙂

mitazono

2022年02月11日 10:24

義姉さんは、実家に頼ることが当たり前なのでしょう。そもそも、義母さんが、それを当然のようにしている事が原因でしょうが・・・。＞私は部屋に戻ろうとすると遊んであげないの？　　とか聞かれます… 夫さんに聞かれたら、「もう十分に遊んだし、世話をして疲れたから。今度はあなたが遊んであげて」と、はっきり物を言えばいいと思います。今後もこの調子が続くでしょうが…ご自身の身体を、優先的にしたほうがいいです。気にしない。気にしないことです。

トピ内ID：a8be0a8e461660ae

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同居解消しましょう

🙂

匿名

2022年02月11日 10:24

あなたが対峙すべきはご主人です。その他の３人、義母、義姉、義理の甥御さんに矛先を向けないこと。義姉と甥が嫌、ではなく、私が高頻度長時間甥の世話は私の心がしんどいから、と自分が辛いことを解消したいから別部屋で過ごしたい、同居解消したい、と伝えてご主人がどう返答するかですね。私は「そもそも同居はしてはいけない派」です。これだけ長年に渡って、嫁・姑・小姑のトラブルとその改善策が同居解消しかないとずーっと日本中で広く言われ続けてきたのに、この２１世紀令和時代に同居ってお嫁さん側の理由でどうしても同居不可避な何か特別な事情があるのか？と思います。それが無ければ同居解消一択です。

トピ内ID：237e15e924809aa3

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それはキツイ

🙂

ねこねこ

2022年02月11日 10:24

甥っ子さん、何歳ですか？手のかかる子でしょうか？トピ主さんは働いてますか？私なら『仕事で疲れて。ごめんなさい。』『え？もう、充分遊んだよ。あとは母親の仕事をとっちゃ悪いよ。』と断ります。私も20代の時は言えませんでしたがね。多分、義姉の年齢からお母さんも70近くて体力的に孫を持て余してると思います。来て嬉しい帰って嬉しい孫の声とはよく言ったものです。トピ主さん、保育士じゃないですよね？ご主人に・甥っ子とは自分のできる範囲で尽くしている。・あなたは、甥っ子じゃなく私とコミュニケーションをとってほしい。と言っては？伝わらなかったら子供のいないうちに離婚した方がいいですよ。義姉が、孫を見せて親孝行って考えだと、トピ主さんの子供と順位がつくし、姉優先の兄弟カーストは変えられませんもの。

トピ内ID：8cd13dcea1057d0e

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自分の意見つたえてる？

🙂

はは

2022年02月11日 10:24

ご主人にしんどいと言ってますか？自分の気持ちはきちんと言葉に出して相手に伝えなければ。さっしてちゃんはダメです。もしくは、同居やめたら？まだ若いんだし、夫婦で暮らしたら？ご実家にいる限りは義一家がいつ来ようと文句は言えませんよ。

トピ内ID：53937d9630d661e9

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同居解消は？

🙂

さくらんぼ

2022年02月11日 10:24

旦那さんが35歳だから収入も安定してるだろうし子供もまだいないみたいなので、同居しなくても良いのでは？遊んであげないの？は誰のセリフ？義母さんですか？それなら『夫が遊んでくれてるし、私は日中お世話したので後は任せます』夫がそう言ってるなら、『義母さんが引き受けたんだから義母さんが遊んであげたらいいじゃない。私は好きで預かってる訳ではなく、日中お世話してるんだから夜は自分の時間を過ごします。』とキッパリ言いましょう。精神的に辛いならちゃんと言わないと伝わらないですよ。それで冷たいと思われようが別にいいじゃないですか。緊急事態（急な病気や冠婚葬祭）で預かるのはまぁ仕方ないとは思うけど、そういう訳じゃないのに預かるのを当たり前にするのは嫌です。若いので言いづらいかもしれないけど、夫婦は対等だし、そんなに辛いなら強くなりましょう。

トピ内ID：0739bf8447a16291

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元同居「嫁」です

🙂

春雷

2022年02月11日 12:18

昔の「嫁」です。今の時代、同居って選べるのに同居した「嫁」をしている主さんは偉いですよ。「姑」「小姑」「嫁」まだ続くのでしょうね。人は楽な方に流れます。姑も小姑も夫も主さんが「良い嫁」をしているから「家族」と思ってるのでしょう。「良い嫁」ってね、口答えしない何でもはいはいで一番下っ端の家族なのですよ。夫の妻に昇格するかずっとずっと下っ端の「良い嫁」続けるかどちらが幸せなのでしょうね。ちょっと意地悪な言い方かもしれないけど夫の親孝行の為に同居したのなら覚悟はしないと。少子化で息子も娘も可愛い娘の孫なんて理屈ではないのですよ。それでも同居を選んだのなら「仕方がない」のです。我慢するか別居するか離婚するか、しかないのです。相手は変わりませんよ。そして「嫁」の子供は義務で可愛がります。子供が産まれたらわかるでしょう。母親の僻み、妬み、イライラは子供に良い影響はありません。私は別居したから子供たちも普通の大人に育ったと思っています。私たちが出た後の数年後に跡を取った弟夫婦の子供たちは大人になれずに苦しんでいます。申し訳ないです。

トピ内ID：646d5da29853bdc1

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小姑は良くて嫁はダメって事？

🙂

カカポ

2022年02月11日 12:18

トピ主は実家に帰れないの？＞私は十分にしてると思ってるのに＞私がダメなのでしょうか…？正直精神的に辛いですこれを夫には言えないの？トピ主がそこに住もうが義姉にしたらいつまでも実家、姑も夫も結婚したって言う意識がないんでしょうね。義姉は結婚しようが娘のまま、トピ主は同居したから好き勝手出来ると。思うだけならじっと耐えるしかない、最低限のトピ主の幸せを得ようとするなら強くならないといけない。実家のお母さんとか協力はして貰えないの？意識を変えないといつまでも夫は「息子」のままで、義姉は結婚しても「娘」のまま。義姉も結婚してるのに何故分からないのか？姑もトピ主が住んでるのに娘に弁えさせないのか？何にせよトピ主夫が夫としてはポンコツですね。息子や弟としては一流だけど、妻を優先出来ない男は結婚してはいけない。犠牲者はトピ主１人だけ、自分(夫)は労せず同居出来て良い息子と良い弟を演じられる。今の環境はトピ主の犠牲で成り立ってると自覚がない、理由があるんだろうけど何故同居したの？その状態を理解してくれ労ってくれって言っても無駄って分かるでしょ？自分の幸せには我儘にならないと。嫁は何でも言う事を聞かないといけないって？そう思うのなら耐えるしかないだろうけど。トピ主が精神的に強くならないと、厄介事を押し付けられるだけ、ポンコツ夫と結婚しちゃったのね若いのに。面倒事が嫌なら耐えるだけ、その状態で誰かが気遣ってくれるとは思わない方が良い。

トピ内ID：01f6c03bebc14ec2

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典型的な実家依存

こはる

2022年02月11日 14:50

義姉は親離れができてなく実家依存だと思います。親が嫁に出た娘を甘やかしているからだと思います。(子、孫がかわいいのはわかるけど) 結婚して新しい世帯を持った覚悟がないのでは。もしもあなたが実家に帰ることがたびたびあっても義両親は何も言う筋合いはないと思いますよ。義両親が娘を突き放す覚悟を持たなければいつまでも続くと思います。

トピ内ID：e417a607950e4524

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同居解消

🙂

にゃんにゃん

2022年02月11日 15:37

トピ主が甥を見る必要なんて一切ないと思いますよ。家族だから、、、と大義名分を言うけど、義務なんて全くないし、お願いもされていない。善意の搾取です。預かって欲しいなら、時給が発生しますけど？と真顔で言う。義姉側からしたら実家にいけば、可愛いとめでる母がいるし、そりゃ楽でしょ。義母に頼む＝トピ主も一緒にお願いね！だったらあまりにも図々しいし、トピ主に寄り添わない夫が悲しいですね。同居ならば何がなんでも嫁を味方するスタンスじゃないと心が離れてしまいます。

トピ内ID：8290239be0495d92

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夫に理解して貰わないと

🙂

たけのこ

2022年02月11日 16:59

> 私は部屋に戻ろうとすると遊んであげないの？とか聞かれます… 「さっきまでずーっと遊んであげてたよ」って言わないのですか？少なくとも夫には、トピ主の気持ちを理解して貰わないと、この先持ちませんよ。 10歳近い年の差があるため遠慮してしまうのでしょうが、とても大切なことだと思います。

トピ内ID：86eb94a500b37037

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旦那が一番悪い

🙂

独りぼっち

2022年02月11日 22:01

早くそれに主さんは気付くべき、矛先は旦那に向けましょう。世間知らずな(失礼)若い主さんが良いように上手いこと言われて同居する羽目になったのか不明ですが、全てにおいて嫁を最優先してくれる旦那でないと簡単に同居なんかするモンじゃないよ。＞遊んであげないの？この一言で旦那の同居スタンスが分かる、主さんのことなんか全く考えてないよ。残酷ですがこの家に主さんの味方はいません、ハッキリ旦那に自分の気持ち伝えないと旦那、義母、義姉は主さんが嫌がってるなんて微塵も思ってないよ、むしろ喜んで相手してると思われてるよ。簡単に有無を言わさず抑え込める若い大人しい主さんだから旦那は嫁に選んだのかも知れません。今の主さんには難しいけど勇気出してこの状況を打破していかないとこの先ずっ～～～としんどい思いしますよ。なぜ同居したの？疑問です。

トピ内ID：745e4993b9f07fd0

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義姉親子が来たらトピ主が出かける

😨

cc

2022年02月12日 11:18

義姉の子の面倒を嫁であるトピ主が毎回看る必要はありません。親が元気なんだから。実の親か祖父母が看ればよいでしょう。拒否しなさい。さっさと出かけてしまいましょう。出かけたくないときは自室にこもりましょう。面倒を看ろと言われたら拒否でよいのです。なんで同居なんですか？夫に別居を提案しましょう。もっと主張しないと、無料の家事手伝い兼シッターになりますよ。

トピ内ID：79c713b59d400951

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夫にはハッキリ言わないと

🙂

vivi

2022年02月12日 11:14

>遊んであげないの？なんて、よく言えたな…トピ主夫…。私は夫にはハッキリ言ったほうがいいと思いますよ。「疲れたから遊ばないよ。あなたにとっては血の繋がった甥でも、私にとっては他人の子供だからね。ただでさえ気を遣って疲れるのに『冷たい』とかいう安っぽい言葉で善意を強要しないでね。あなたと私の立場は違うし、あなたは私と同じ経験してないんだから。とにかく私はお義姉さんと甥っ子くんの頻繁な訪問を手放しで歓迎してるわけじゃないから、少しは考えてくれる？」くらいは言ってもいいと思います。自分の子供を自分で面倒みない奴と、それを擁護する親族は、他人に善意を強要します。それを「家族なのに冷たい」などと、言って話をすり替えます。自分の子供なのに自分で面倒みずに、嫌がる人に押し付けてるという迷惑行為のことは都合よく無視です。夫も義姉も義母も、自分達が「善意の強要」という嫌がらせをしている自覚が欠如してます。そこはトピ主さんが言葉で示さないと、伝わりません。「私は甥っ子くんの面倒をみたくない。これは嫌がらせと同じ。いい加減にしてほしい」と声に出さないと…。

トピ内ID：0fd0217318d4f0a8

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甥っ子の前で喧嘩しないために

🙂

マンモスはいないよー

2022年02月12日 21:15

甥っ子は悪くないです。子どもだもんね。悪いのは、義両親、義姉、そして最悪なのがトピ主夫です。甥っ子の前でイライラしたり、キレて爆発しないために。いない日に夫と2人で話し合って下さい。その際、絶対ギリ家族交えないように。2人キリで話し合える場所へ連れ出して。理由は言わず会社の帰りに迎えに行くとかして。出だしは「別居したい」。締めは「あなたが〜しないなら、離婚も視野に入れて考える」。なんで同居なんてしてるのー？その年齢差だもん、普通ならトピ主様の我儘言いたい放題だよ？夫に良いように騙されてない？トピ主様は今が勝負の時。キッチリ立場逆転させなきゃ。後は雑な扱いを受け続けて、いつの間にか歳とっちゃうパターンだ。

トピ内ID：b7a4c496275099a0

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だから同居は嫌悪される。

🙂

最強の嫁

2022年02月12日 22:48

妻としてはあくまで「夫実家での同居」ですから、立場は弱いです。義姉にとっての「自分の実家」であり嫁の「私の家」が通じないからです。別居は出来ませんか？義姉とその甥に来るな寄るなは通じません。だからこそ嫁は夫実家での同居を拒否し、別居を条件に結婚します。笑顔で受け入れない事。別居が出来ないなら夫はそのまま、妻が別居という方法もあります。甥を受け入れて遊び相手、義姉の実家でもある義理の親の家で我慢して暮らすよりも義姉を見習ってどんどん自分の実家に逃げるのも方法です。

トピ内ID：aec0cd8bb9ce5185

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それは嫌だわ

かんざし

2022年02月13日 10:04

「遊んであげないの？」と言われたら「はい遊びません」と言って部屋に戻って下さい。できればこの状況はもう嫌だということも話せればいいですね。

トピ内ID：e500e77dabfa355b

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同居してあげてるのに？

🙂

林檎

2022年02月13日 10:04

なんだよーその義母さんと旦那さん。厚かましいにも程がある。主様にとって義姉であるけれども義母にとったら自分の女だろ？旦那さんにしたら自分の姉だろ？他人任せにしてんじゃないよ！そう言う家族だから、主様に面倒な事させようと平気でするんでしょうね。親から子へ、子から孫へ、その習性が脈々と受け継がれてるじゃ無いですか。まぁ、そう言う他力本願根性の人にマトモな話は通じませんから、いや、キツイわ〜この一言で充分だと思う。全て！この一言に込められてますよ。同居の気疲れ、普通に1日の疲れ、自分もゆっくりしたい時間、血のつながらない甥っ子をたまに可愛がる事は出来ても育児は出来ませんしね。本当、憤りなのは旦那さんの遊んであげないの？ですよね。もう充分遊んであげたから疲れ切りました。貴方こそもっと遊んであげたら？遊び始めてまだ何分じゃない？私はもう何時間目かしら？マジでキツイわぁ〜って言うでしょ。いや、私なら言う！それが言えないなんて夫婦じゃないですよ。貴女、シッターさん扱いじゃない？私はシッターさんじゃないからね！って睨みきかせて良い所ですわ。

トピ内ID：0aefe96055b6be5d

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大変ですね・・・

🙂

ラズベリー

2022年02月13日 16:38

甥っ子さんって何歳ですか？お義姉さんが40歳って事は甥っ子さんも5歳～12歳の間かしら？それにしても義姉さんも毎回実家に入り浸るのも図々しいですね。義姉さんにとって「実家」ではありますが「自宅」ではないという部分を自覚して欲しいですね。そんなに実家に子供を預けて出掛けるって事は…義姉さん、もしかして浮気の可能性もあるのでは？そもそも実家に子供を預けて自分で面倒見ないって異常です。トピ主さんのご主人も本来なら義姉さんにビシッと言っても良いくらい。更に義姉さんのご主人にも伝えても良いのでは？あまりにも実家に入り浸る頻度が多過ぎ。もしかしたら義姉さんのご主人も浮気してる可能性も。だって家庭を大事にしてないんですもの。まずはトピ主さんのご主人に対しては毅然とした態度で「もう甥っ子の面倒は見られない！本来ならお義姉さんが面倒を見るべき！」と主張しましょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：6dba04393b7141e8

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専業主婦ですか？

🙂

ひよひよ

2022年02月14日 14:19

週に半分来るのをしっているということは、、、お仕事されていない？２６歳、専業主婦、義実家で同居、とくれば、義姉甥っ子がきて、一緒にすごすことに、さほど、先方は違和感を感じてないんじゃなかなぁ義姉甥っ子の相手をしないとき、トピ様は何をしているの？何かしたいことがあれば、一寸選択物片づけてきます。ちょっと掃除してきます等言って、離れればいいだけだと思いますが、、、　ちょっと書類整理がたまっているので、部屋でしてきますね、とか。　あと、一寸これ買い物に行ってきますねとかまぁ最悪、ちょっと疲れたので部屋でやすませていただいていいですか？とか。疲れて休ませて、は泊まるとき限定とかにしたほうがいいかもです（本当に調子が悪いときは別）あと、自分がしんどくないように、甥っ子のおもちゃを買っておいておくのも手。ゲームとかではなく、パズルとか、ロッピーとかトランポリンとか。なんか夢中になれそうなの。まぁ体を使う系はそばにいて安全確認だけしないといけないですけどね自分の子育ての予行練習と思って、高額でないおもちゃをちょいちょい選んで渡してみたら？何もないと、子供も退屈ですもん。　夢中になると、手が離れますよ。とりあえず　いろいろ工夫されてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：91723cac71e3cc3c

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自分の時間を大切にする

🙂

今は夫婦2人

2022年02月14日 15:22

罪悪感を持たないでください。「遊ばないの？」って、ご主人も仕事から帰ってゆっくりしたいからだし、お姑さんからだとしても疲れたんでしょう。だからトピ主に押し付けようとしてるだけだと思います。でもいい嫁と思われるより、甥の世話をしない嫁とみられる方が楽ですよ。あと、自分も頻繁に実家に帰るのもありです。なので、ご主人と話し合いましょう。義家族にしたら、自分達の中にりささんが加わったとしか感じてない。ご主人も別世帯って感覚まだないと思います。そこは主張しないと、わかってもらえません。そして出れるなら、同居を一時的に止める。いずれ戻ってお世話するつもりだけど、とか言えば出やすいと思います。トピ主にお子さんが出来たら状況が変わると思いますが、同居にありがちなんです。同居していたら、自分1人の時間って大切です。そして主婦が2人いるとやり辛いからストレスも多い。なので同居し続けるにしても、りささんが専業主婦なら外に働きに出るのもありですし、実家の家業を手伝っているなら、尚更自分の時間を確保して下さい。それには、ご主人の協力が必要です。自分だけ我慢してストレス溜め込むことだけは避けましょう。今どき同居してもらえるだけでありがたいんだと心の中で上から目線で思っておきましょう。

トピ内ID：fdc83a1c72838955

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義姉が甥っ子がくる

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