要望があると、嫁の実家へ電話する姑

　ウチは実家と婚家は連絡を取り合います。 　その時の近況報告として、世間話や身内の事を語ります。 　お互いの嫁や娘達、親戚の墓の事はネタです。 　昭和の普通ですが。不快てしょうね。 　　 　義母は「今まで払ったお墓代無駄だったけど。嫁に苦労かけたくないしね」という程度の事では？ 　それを「説教」に過剰変換したのはあくまでトピ主の両親。 　実家に密告されたように思うのは「普段マメに祖父母のお墓参りをしていないのがバレた」ように感じるのでは？ 　実際どの程度お墓参りしてますか？ 　ウチは両親から「ちゃんとした？」と言う程度には言われます。 　不快ではありません。 　両親にとって婚家で「ちゃんとする」のは見栄ですし（昭和の普通）。 　また、両親は「自分の墓も閉じられるかも」という恐怖？はあるのです。

長男に相談しても電話じゃ話自体スルーされそうだし、 関東で核家族で暮らしている嫁に直接言っても、 感覚的に話が通じないと思ったんだと思う。 同じ関西の同郷に居住している嫁実家の親ならまだ分かってくれそうだし、 嫁親に今後の事を諭してもらいたいとの思いで今回の行動に出たのでしょうね。 仏事って結局は嫁や孫が引き継いでいくのだし。 今後を考えたら、 自分達は老いて来るのだし、 長男夫婦が関東にいるって凄く不安なんだと思いますよ。 今時介護の為に故郷に就職する時代とは思いませんが、 夫さんが就活する時、 何にも考えなかったのかな？

お義母さんの話が世間話だったのかご実家への相談だったのかは分かりませんが、世間の実家同士は親密な付き合いがあるのだなと驚きました。そんな話まで電話でするのですね。貴女はご両親に言われて不愉快だったでしょう。でも、お墓の事はすごく遠いと管理が大変とか、ずっと後になって息子さんが大変になるとか、移転しようとすると離檀料の問題が出てくるとか色々あります。ご両親はそんなことを心配したのかも。お義母さんの行動の善し悪しは別として、これから話し合う良い機会と捉えたら良いのかなと思いました。

トピ主さんが50代後半なら親は戦前生まれとかでしょう。 そのくらいの親ならやりそうなことです。 私も遠方の嫁さんに同意です。 ＞同じ関西の同郷に居住している嫁実家の親ならまだ分かってくれそうだし、 ＞嫁親に今後の事を諭してもらいたいとの思いで今回の行動に出たのでしょうね。 そう、その通りと思います。 トピ主さんは遠方核家族だから親世代の感覚が理解できないか忘れてしまってるのでしょう。 そもそも理解できてるのならこんなトピあげないと思いますし。 それを義母さんは察しているのではないですか。 この嫁に直接話してもわかってもらえない、と。 私はアラカンですから親はアラ90です。 うちの姑なんか私に不満があると実家の母に激しい口調で文句言ってましたよ。 実母は平身低頭でした。 令和の時代に信じられない？ いやいや長生きするとそんなもんです。 90の親と30の子供の大きすぎるギャップに苦労しているのが私たちの世代です。

（続きです） 実は昨年も同じ様な事がありました。 毎年お正月の義実家への帰省するのですが、 昨年はコロナの事があり、どうしても帰省してほしい義母と、やめた方いいのではと心配する我が家で何度もやり取りしていました。 （今回はコロナの件を議論したい訳ではないので詳細割愛します） そんな１２月のある日、突然私の母から電話がかかってきて、怒られたのです。 「高齢者はコロナが怖いのに、無理に帰省するとは何事か」と。 推測するに「感染者の急増で怖くなって帰省はやめて欲しいが今更言いにくい。嫁が無理強いしている事にして、嫁の実家からたしなめてもらおう」という事でしょう。 この時「私達に直接言わず、なぜ実家へ電話するのか」と事を荒立てず、いつものようにやりすごしたので、味をしめたのだと思います。 嫁の実家に電話すれば、嫁の両親が嫁をしかってくれると。 今回の事は、もちろんまず夫に伝え相談すべきです。 そして義実家に「言いたいことは嫁の実家ではなく、直接言ってほしい」と伝える事だとは思います。 皆さんならどう行動されますか。 小町の皆様のご意見など、何でもお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

　お義母さんが、あなたのお母さんの携帯に掛けてくるなら、今度実家に行った時、義母を着信拒否にしとけばいいと思います。 　お母さんがトイレにでも言ってる間に、バレないように着信拒否設定にして問題解決です。 　「最近、あちらのお母さんから電話ないわね。」って、実家の両親もあなたもストレスから解放されます。 　義母に何か言われたら、「携帯変えたのかしら～？今度聞いてみますね。」と言っとけばいいです。  　家電でも、着信拒否機能があるならOK。それが無いなら、別の作戦で。

結婚が決まったばかりで、若気の至りではないですが...売られたケンカは買いました（汗）。 【息子には理解ある母親】でいたい義母。しかし、【自分が「こうして欲しい」を通したい】ため、夫には反対せず。しかし、自分の希望を通すべく、私の母（妻の実家）へ「もの申す」。 とくに、独身時代は、夫が独身寮、私が実家暮らしだったので、「でも、娘さんと顔合わせますよね」と言われ、「息子さんに言って下さい」は拒否。（いや、メールありますよね、と思ったけど、気にしぃの母は、反論できず。さらに、「夫実家（北関東の県庁所在地）は、東京（妻実家）と違って、田舎で～」と、妻実家負担で、いらんものを買わせようとする。 自分が我慢しても波風立てない派の母が娘（私）に、「義母から連絡があったとは言わず、夫さんにはナイショにして、あなたが我慢しなさい」「こっちでお金出してあげるから...（いらんもの買ってくれるなら現金でください）」と言ってくる。というパターンでした。 で、す、が... 金も出さず、口だけ出して、夫にはいい母親面で、自分の思い通り！？！ありえない！ しかも、夫婦で決めたことを、「私のワガママで変える」と思われるのは我慢ならない。 これ、あっちの言うとおりにしたら、絶対味を占める！と、都度、夫にクレーム。 ・夫が連絡したときには了承したくせに、何故、うちの母に言うのか。 ・変えさせたいなら、全額そっち負担でお願いします。（なぜ、うちの親が金を出す必要が？） ・私、執念深いから「過去のことは水に流さない」し、一生根に持ちます。「何かあったときに、このネタで一生文句言われる覚悟をどうぞ」 ・こういうことがあるので、あなたのご両親には携帯・メールアドレスは絶対教えない。 で、夫が義母にクレームをくり返したら、言わなくなりました。すっかり義母嫌いになりました。仲良くなんてできません、悪いけど。

レスをいただきありがとうございます。 今頃返信する非礼をお許し下さい。 小町を愛読しており、小町の皆様の意見はおおむね正しい方向に進むと思っているので、こちらに相談しました。 初めての投稿で、初めてレスをいただいて、第三者の意見とはこんなにもありがたいものかと身に沁みました。 そして「被害者意識満々でいきり立っている自分」を自覚し、冷静になる事が出来ました。 本当にありがとうございます。 ひとつ、小町を読んでいていつも感じている事があります。 短い相談文の中では、相手との関係や感情といった背景にあるものを伝えきれず、その為に意図しないレスが付くことにもなるけど、客観的でもある、という事です。 義母は、義父が9人兄弟の末っ子だった事もあり、義父方とはあまり親戚付き合いをしていません。 祖父母のお墓参りもほとんど行ってないと思います。 私たちが車で帰省して義父を郷里（関西）に連れて行ったら、ほとんど来た事がないと言ってましたから。 ですので私は祖父母のお墓の場所すら知りません。 義母が頻繁に行き来をしているのは自分の実家です。 長男の嫁はこうあるべきというのがとても強く、自分のお母さんが寝たきりになっても長男の嫁が面倒見るのがスジと言って一切介護を手伝わなかった人です。私の夫である長男と同居出来ていないのも残念で仕方なく、夫が定年したら関西に戻るものと決めつけています。 というか関西に戻ってほしいが為に、毎年管理料がかかるとわかっているお墓を30年以上も前に関西に購入したのだと思います。 私は結婚してすぐ「老後はよろしくね」と言われました。 老後の面倒は看ないと思っている訳ではないですが、結婚直後から老後だ介護だと言われ続けるのに辟易していました。 （続きます）

（続きです） 義母は要望があると、毎日毎日２時間位電話してきて(結婚直後、孫を保育園に預けると知った時、関東に家を買う時　等々）自分の要求を通そうとする人でした。 嫁は姑からの電話に対応しなければいけないと思い込んでいた私は、これに全部真剣に対応して、姑からの電話恐怖症になりました。 この為、最近は「いい嫁キャンペーン」をやめて、電話は夫にでてもらう事にしたので、私の実家に電話しようと思ったのでしょうね。 私の母はいなかの農家出身という事もあり、昭和の婚家と実家、姑と嫁の感覚は理解しているつもりです。 ＞両親にとって婚家で「ちゃんとする」のは見栄ですし そうですね、私も両親の顔を立てなくてはと思って、いい嫁していました。 ＞今後を考えたら、 ＞自分達は老いて来るのだし、 ＞長男夫婦が関東にいるって凄く不安なんだと思いますよ。 第三者に言ってもらうと、素直に理解できます。 そういう普通の思いも、今までのうらみで全部否定していたようです。 ＞今時介護の為に故郷に就職する時代とは思いませんが、 ＞夫さんが就活する時、 ＞何にも考えなかったのかな？ 全国に支社がある会社に就職すれば、どこに行くかはわからない。 関西から動きたくないとなると、大手は無理だし、就職先がかなり限られる、そんな時代でした。 ＞うちの姑なんか私に不満があると実家の母に激しい口調で文句言ってましたよ。 ＞実母は平身低頭でした。 いやーそれは辛いですね。 義母は建前でも私の事をほめるそうですが、まじでこんな風に文句言われたら、厳しいですね。 建前で付き合えてる事は幸せな事なんだと再確認しました。

１．実家の母に電話して、どういう事だったのか聞きました。 母は、私の為に常時下出に出て電話を聞いた。そして解決するのが私の為だと思って、私に電話（半説教）した。 ・・・との事でした。 ２．夫に、義母からお墓の相談があったか確認しました。 毎週の義母からの電話の中で「お墓が遠くて大変なので、良いようにしておくね」と言われた事があり、 「じゃあ、そうしておいて」と答えた。 ・・・との事でした。 ３．毎週の義母からの電話の時に、私が電話口に出て「実家経由で話をするのは、やめてください」とはっきりお願いしました。 義母の言い分は、 息子にお墓の相談をしたら、当然嫁と相談すると思っていた。嫁と相談していない息子が悪い。 私の実家とは、世間話のついでにお墓の話になったので、ちょっとお墓の話をしただけ。（母によると、世間話ではなく、深刻なお墓の相談として受けたと言っていました） 親はあなた達の為にと考えている、と。 今回お墓の事を相談したかった訳ではないので、詳細を書きませんでしたが、 今回の事で、夫とは将来お墓をどうするかの相談をしました。 「義両親には、準備されたお墓に入ってもらい、その後私達夫婦も入る。」事にしました。 私は関西で生まれ育ったので、最後は関西にと思うのです。 その事を義母と電話した際に伝えた所、喜ばれ、「●●家の嫁としての自覚があるのがわかって安心しました」と言われました。 今後、世のお墓事情も変わっていくだろうし、柔軟に考えればいいと思っています。 墓じまいに苦労する嫁様 私も遠方の嫁様 あすなろ様 アラカン様 ウサ子様 　レスをいただき、本当にありがとうございました。 あんず様 　お互い、話を聞いてくれる夫で本当に良かったですね。