子どもが言った一言

トピ主さんの事を「うちに来てくれているお手伝いさん」だと 本当に思い込んでいるのかもしれません。 旦那さんが認知症になって自分の妻の事を お手伝いさんだと思って「あなたはいつ帰るんですか？」と 言ったという話もありますし。 トピ主さんは家事が思う様に出来ない事を心苦しく思ってるんですね。 働いているのだから完璧に出来なくていいんですよ。 働いて、家事も出来る限り頑張っている自分を褒めてあげてください。 あと、娘さんのフォローもね。 自分がうっかり口を滑らせたばっかりにお母さんを傷つけてしまった、 と思っている可能性も大いにありますから。 「お婆ちゃん、認知症だからね。わからなくなっちゃったのかも」 と言ってあげてください。 トピ主さん、お疲れさま。あなたはよく頑張ってますよ。

娘さんも悪気なく伝えたんでしょうね。 と言うか男性陣は家事しないんですか？ 旦那や義理の父にもやらせたらどうですか。 主さん、大変ですねぇ。 私なら自分の人生をそんな人達に振り回されたくないので、家を出ますね。

トピ主の文章もよくわからないし。 ＞精神的にきて疑心暗鬼になり同居しなければ、よかったとか働いているからと、・・ とは、この、 精神的にきて・・は姑さん自身が精神的にきたの？ ＞精神的にまいっているのか、身体に不調がきていて、大丈夫かなと不安になってます・・ とは、あなたが？姑さんが？ もう、 みんな精神的にきてる感じがします。 ご主人も非情だし、 娘さんも非情、 姑さんも非情だし、 そんな中にいるあなたも、 もう「氷点」に来てますよね。フリーズでしょ。 ちょっとキレてもいいのでは？

  お姑さんはこの際、どうでもいいんです。親戚は案外、話半分に聞いているものですし、義姉にいたっては、トピ主に出ていかれて、自分が同居する羽目になったら困りますから、放っておいてもいいんです。実際、お姑さんが居てくれる事で助かることも多いのですから、多少の嫌味(？)は聞き逃しましょう。  むしろ開き直って、「働かないお手伝いさんで、申し訳ありません。」位の事を言っていた方が、これからも仕事優先に出来るので、長い目で見たら特です。  気になるのは娘さんの方です。「母親は家の事をして当然。やらない自分の母親はおかしい。」なんて妙な価値観を持たないように、娘さんとはよく話し合っておいた方が良いと思います。案外、家にいないトピ主に不満を持っているのは、御主人と娘さんかもしれませんよ。

二年ぐらい、同居で認知症中度の姑と暮らしましたが、皿洗いされるなら、まだましのような気がします。 同居した時、要介護１、つまり認知症のみで身体機能は普通だったのですが、そのころから、ご飯作ったり、料理などはできません。そのうえ洋服を着替えたりするのも順番がわからなくてできないのです。洗面所も風呂もそうです。皿洗いも気が向いたときはしていたけれど、洗い残しがあるぐらいで、役に立たなかったですね。 その状態で、大腿部頸部骨折と、圧迫骨折が２回あり、歩行が困難になり、要介護４になり、現在特養に入所しています。 まだ働かない程度、優しいほうの言葉ですよ。これが本当に意地悪な人だと、小姑巻き込んで、悪口三昧でしょう。 養われていると思っているから、私の姑も何も言わないです。もっと介護度が上がれば、たぶん黙すると思いますよ。ただ、特養のオンライン面談で、私の顔を見て嫁さんだと思ったのか、顔が汚いと取り繕いもなく言っていました。姑とは嫁だと思うと、攻撃してくるものだと思います。

娘さんを非情だと言っている人正気か？まだ中学生ですよ。中学生の女の子がそこまで気回りませんって。 厳しい大人は怖いねぇ。

ご主人が怒るの当然です。 同居する年老いた自分の母親に家事をアテにするななんて言える訳無いじゃ無いですか。 逆に世話を必要としている人ですよ。 もちろんご主人ももっと家事や介護をやってもらわないとならないと思いますが、働いたからって家事からは逃げられません。 認知症ならば介護認定してもらってデイサービスに行くなどするべきです。 でも認知症だって人それぞれですから日常生活が問題なく出来る人もいます。私の母がそうですから。 昼間は一人で家にいることが出来ます。 皿洗いも洗濯も自分でします。 きちんとご主人とお義母さんのこと話し合ってください。

一人暮らしをしていた母方の祖母が脳梗塞になり、幸い少し話ができるぐらいには回復しましたが、左半身に麻痺が残り、両親と同居しました。 庭いじりが好きな父に、少しだけど、ってお金を渡したらしく、義理の息子ではなく、庭の手入れをしてくれている人と認識されているみたいだ、って父が苦笑していました。 認知症なら、本気でトピ主さんのことをお手伝いさんだと思っている可能性があります。 〉精神的にきて疑心暗鬼になり同居しなければ、よかったとか働いているからと、私を頼りにしないでと言われ、ショックで主人にその事を訴えたところ ここ、主語がないのでよくわからないのですが、精神的にきたのはトピ主さん？私を頼りにしないで、と言ったのはお姑さん？ 読み返して修正できる文章でさえこれだけわかりにくいので、トピ主さんの言いたいことは相手にきちんと伝わっていないのかもしれません。 まずは、相手にわかるように話をするようにしましょう。そうしたら、周りとの関係も改善されるのでは、と思うのですが…。 それと、認知症と物忘れは違うと思いますが、認知症と診断がついているんですよね？でしたら、対応方法はお姑さんのかかりつけ医に相談してください。

認知症なのですよね？真に受けてはいけません。 例えば、幼い子どもが言った事に対し、落ち込む事はあっても、本気で抗議したりなんてしませんよね？それと同じことです。 認知症の人が言うキツイ言葉はスルーできるようになりましょう。嫁姑問題とごっちゃにしてはダメです。 とても大変な事だと思いますが…。あなたが受け入れて、その上でたまにご主人に愚痴るくらいならば、ご主人も怒らないんじゃないかな。

働いて稼ぎがある代わりに家事ができないのは当然でしょう。 お手伝いさんと認識されてるならアテにしないで欲しいと思うのは当然ですよ。私なら旦那も義母も堂々と怒鳴り倒しますね。 （夫に） 自分一人の稼ぎでは家のローンも組めなかったくせに。私が外で働いているから今の生活があるんだろうが！家事が不満なら自分でやれ、自分の母親のお世話で私をアテにするな。お手伝いさん扱いしてくる人の為の家事は絶対にやらない。 …くらい言っちゃうだろうな…。事実嫌味を言ってきた義母へガツンと言ったことがあります。以降大人しいです。猛反撃が返ってくるとわかっている相手にはごちゃごちゃ言わないものですよ。

他の人達も言っておられますが、 主さん家族、皆さんおかしいですよ。 お子さんが伝えたのはキット 義母さんの認知症の事を 報告したかったのでは？ ご主人は分かっている筈。 でも自分ではどうしていいか 分からないんですよ。だから あたる所は貴方になるんです。 私がそうでした。 家の旦那の場合はっきり言われ ましたよ。 「お前が我慢しろ」と。 それを言われた時は 「あ～なるほどね。私は ここの家の家族ではないんだ」と 今の主さんと同じ思いで、後悔が どばーと押し寄せた感じでした。 辛かったです。 消えていなくなりたいと迄 考えましたから 家の中、誰か１人介護が 必要になると不思議な物で 音を立てる様に家族の輪が崩れ、 嫁に白羽の矢が立つ のはどうしてなんでしょうね。 そして家族みんながおかしくなる。 まさしく主さん一家が今、その状況 なんだと思います。 主さん、お辛いでしょうが、 皆さんも仰ってる様に、相手は 認知症なんです。本気にとりあっては 主さんの方がおかしくなりますよ。 私も姑には介護が必要になってからは 無言でしたよ。 余り色々真面目に考えすぎてしまうと、私の様に なってしまいます。 姑さんの言っている事は 真面目に取らずに「そこらへん歩いている 見ず知らずの婆さんが何か言った？」 位にして、異変が有った時は 主さん一人で抱え込まずに 上手く頭の中で変換してご主人に なるべく助けてもらえるといいんだけどな～。 最悪、ご主人にも家の中の事を 少しでもやって貰う 様に考えてみたら？ 例えばゴミ出しからとか・・。 じゃないと主さんの辛さは分からないと 思う。

あら、私なんて姑に「この家は男が二人いる」ってさんざん言われてましたよ。 私は元から仕事が大好きで、家にいるより会社や客先に行っている方が楽しい。 家事もそれなりにしますけれど、専業主婦をしてきた姑から見たら抜かりが目につくことでしょう。 ＞「おばあちゃんお母さんの事うちのお手伝いさんは働かない」 あははは、似たようなかんじだな。 ただ私の場合には近居ではあるけれど別居ですからいいのだろう。 もうかなり昔の話になりますけれど、認知症の祖母がいましてねぇ。 もう３０年ほど前に亡くなりましたけれど、「ご飯食べさせてもらってない」とやってくる人ごとに言うものですから困りましたよ。 それはそれは辛かった。 けれどね、周囲の人は解ってくれていたりするのよ。 認知症であることも、次第にご近所さんはじめ身内もりかいしてくれるようになりましてからは腹括れましたね。 まあこれも同居ではなかったから大きな顔はできないな。 それでもさ お姑さんは皿洗いしてくれるのでしょう？ 洗濯もしてくれるのでしょう？ 掃除や食事の支度はどうしているの？ 思い切って開き直るしかないですよ。 傍目にはトピ主様は恵まれているんですもの。 お姑さんから月７万入れてもらっているんですよね。 国民年金分、丸々入れてもらっている形ですよ。 これ、いずれ無くなりますが大丈夫なの？ 悪いけれど、どうせだったら開き直ってさ、もっと稼いでおいでよ。 ゆとり資金が生まれてくれば、ストレス発散のために出かけることも可能になるよ。

認知症があって調理をすると、薬缶の空焚きとか、天婦羅揚げながら油を足そうとしてこぼすとか、一歩間違えばとんでもない事態になることを普通にしでかしてくださいます 調理しようとしないことはありがたいことです 普段から毎日していたことは体が勝手に動いちゃうようなところがあるみたいです 嫁が一人で「認知症だとおもうんですけどぉ」と言っては夫やその兄弟に否定されって時期が一番苦しいのです 認めれば、それなりに手順を踏んで行動するだけです（これまた大変） 私は別居なので、全員共有まではほぼ毎週通いましたが、あとはお任せです 結婚が決まったとき、同居嫁の友人に いい嫁になろうとするな 何を言われても気にしない 何か言われたら「すみませ～ん、何もわからない不出来な嫁で」とニッコリ笑顔 ５年10年すれば、ご近所も親族も「できる嫁」とおもうようになるから と、言われました 馬耳東風ですね 自分の好きな歌や詩、台詞、何でもいいので、嫌なことを言われたら頭のなかで、それをエンドレス 徳川家康遺訓とか 感謝していても、どこかで毒を吐きたくなるのが人間みたいです それを額面通りに受け取るところから親族間の争いは生まれるのだとおもいます 言わないのが一番ですが、安心できる人にはポロッと言ってしまうようです 私は子供の頃から他人からポロッと言われることが多かったです いや、この関係性で、私に言うか？！と思うことも多々あり、一応母親に毎回報告していました（希に言わないこともありましたが） 今思うと、黙って聞いてモヤモヤを発散してくれた母に感謝ですね トピ主さんも苦しいでしょうが、娘さんもかなり苦しい筈です 無自覚に苦しいのは、色々危険なので、気にかけてあげてください まだ、認知症疑いで検査もしていないのでしょうか 今後のことを家族で話し合いましょうよ

うちの場合は実母ですが、この2年ほどで認知症が始まり、 今は「まだらぼけ」が激しい状態です。 そして発言に「配慮」がなくなりました。 もともと私が子供の頃から自分勝手な傾向の母でしたが、 私が大人になるに従い私が母を超えることで まともな関係になっていたのですが、 昔の無神経に人を傷つける母に戻りつつあります。 冷静な時には、不用意な発言が多くなった自覚は 多少あるようですが、具体的には覚えていないみたい。 もともとトピ主さんは、家事を積極的にやっていたわけではなく、 また改善する事もなく来てしまったのでは？ 高齢者から７万円もいただきながら、かなり手伝わせているなら、 もっと感謝があってよいように思います。 ご夫婦での家事分担とは別のお話ですよね。 お姑さんが普段から内心不満に思うのは致し方無いのでは？ 理性がコントロールしているうちは、それを抑えていられますが、 認知症が始まると次第に緩くなります。 よその方についての評価を外で平気で話すようになった母に、 「思ったことをそのまま口にするものではない」とたしなめたところ、 「何で思ったことを言っちゃいけないの？」ですって。 元から自己中ながら、その程度の常識はありましたが、 現在は悪気なくそこまでズレて来ています。 お姑さんの場合は、トピ主さんご本人ではなく、 お子さんに言ったのですから、うちの母よりはマシかも知れません。 これは認知症の家族を抱えるかなりの方が経験していると思います。 地域のケアマネさんに相談なさっていますか？ まだでしたら早めに相談して、認知症の今後の経過や接し方、 参考になる書籍を教えてもらうなどして勉強しながら、 ゆくゆくプロのケアをお願いすることも考えて。 それでも大変なのが認知症ですが、 「心構え」と「知識に基づく対処法」を知っておけば、 少なくともある程度気は楽になりますよ。