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母の遺品整理（父による処分）

レス69
（トピ主 0 ）
😢
うさこ
ひと
閲覧頂きありがとうございます。 母の遺品整理における父の行動について、ご意見いただきたく投稿します。 一年ほど前に母がなくなり、父は早々に遺品整理を行いました。 「いるものがあれば持って行って」と連絡を受けて、ジュエリーや衣類・鞄などの選別をしました。 その時に、母が保管していた母子手帳や臍の緒のほか、子どもの頃の写真や表彰状・卒論など、私が家に置いておいたものについても 「一纏めにしてあるから、時間があるときに確認して」 と言われました。産後間もない時だったため、まだ手をつけられていませんが… そして一年経った先日、 母が母子手帳と臍の緒と一緒に大事に保管していたもの（私が赤ちゃんの時に離さなかった人形）の所在を父に確認すると、「確認してみないと分からないけど、遺品整理の時にたぶん処分した」との返答が。。 母は生前、母子手帳・臍の緒とセットで保管していたので、当然その人形も残っていると思って確認したのですが、ないと言われてショックを受けています。処分する前に私に一言聞いてくれたら良かったのに…と。 そう伝えると、 「必要だと思うものは残してある。メンタル的なものは分からない」 「必要なものは自分（おそらく私のことでしょう）で管理しないとね」 と言われ、表面上だけでも悪びれる様子はなく、モヤモヤしてしまっています。 管理も何も、その人形は私のものではなく母のものです。 写真や卒論は私のもので、実家に置かせてもらっているので、それらについて言っているのなら分かるのですが… その人形が、私が幼いころ肌身離さず持っていたものであることは、父も見れば分かったはずですし… 父と衝突することを母は望んでいないでしょうし、何をしても処分されたものが戻ってくることはないので諦めなければいけませんが、 皆さんならどう心を落ち着けますか？父の対応・発言についてどう思われますか？

トピ内ID：4c0154651d15b4ee

#３０代
#５０代以上
#父親・母親

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すごくわかるんだけど

🙂
匿名
お気持ちはわかります。 でも，何かしら残ってますよね。 物でたくさん残らないとダメですか？ 小さい物でも大事にして， 思い出してもらうことが 嬉しいと思いますが。

トピ内ID：d6c2fdd78f6ab8fc

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残念ですが後の祭りですね

🐱
とら猫
お父さんは　几帳面で綺麗好きなのでしょう。 主さまの事情も分かりますが　1年放っておくのは綺麗好きのお父さんには　我慢ならなかったのでは？ お父さんの家ですもの。 結果論ですが母子手帳　お人形は捨てないでと指定しておかなかったのですから　もう仕方ないですね…。 親戚のおじも　おばが他界してすぐ処分してました。私もビックリしましたが　要らない物を置いておくのは嫌なんだそうです。

トピ内ID：c3d753b2d95261e5

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ごめんなさい

🙂
シュガーハニー
お父さん寄りです。 子供って自立した後でも実家を当然のように倉庫代わりにしますよね。 そんなに大事な物だったら手元に置いておけばいいのにって私は思います。 実家を出て何年も経ってますよね、その間は放置しておいて後から文句を言われても。 その癖、片付けないと実家は汚屋敷とか言うのよね。 人形も大昔に可愛がっていたけど、今は放置していたもの。 確認してって言われたけど、放置していたのよね、一言お父さんに人形があったら取っておいてとか言っておいたらまた違っていたかもしれませんが、それはしなかったのでしょうか。 ともかく捨てて欲しくない物は手元に置いて下さい。

トピ内ID：41c9418abc7fac52

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心の引き出し。

🙂
nene
自分一人で生活するために、物も気持ちも早く整理が必要だったのでしょう。 「メンタル的なものは分からない」 これはその通りだと思います。 男性ですもの、母子手帳やへその緒への関心が薄いのは仕方がありませんね。 亡くなった人を思う時、生きている頃よりも近く強く感じることはありませんか？ 生き生きとよみがえる思い出は、いつでも心の引き出しにしまってあるはずです。

トピ内ID：611a54922da20d4c

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無くしたものは仕方ないのでは

🙂
ひとみ
うーん、１年の間に何とか出来た感じがしますね。 人それぞれの価値観なので、お父様が要らないと思えば 処分する、それは仕方ないことなのでは？ 保存したかったのなら、その時点で引き取ってくるなり、 捨てないように伝えておくなりできたかなあ・・ 子育てが、とか、置き場所が、とか、色々ご事情はあるかと 思いますが、無くしたものは仕方がないので、今回の件で お父様は何でも処分する人、と言うのを学習した、と 思えばいいと思います。授業料と思って・・・ あんまりモヤモヤしてると「お父さんってそういう人なのよ」 って、天国でお母様が苦笑いしてしまうかも？ 大切な品々は、煙になって、天国のお母様の手元に戻ったのかも。 まだ無事な大切なものは、早めに引き取って大切にして下さいね。

トピ内ID：0cee18c4ad50381c

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いや、それは

🙂
くま
お父様のおっしゃる通りかと。 いるものは持っていって、と言われて持っていったものがあるのですから、残ったものはお父様にしたら処分していいものと認識するでしょう。 あなたの『当然』が、他人にも通用すると思っていることの方が不思議。 しかも、１年も放置してたのに。 あとから文句いうなら、産後だのと言い訳しないで、その時に全て一緒に遺品の整理をすればよかったんです。 私なら母を亡くして一番寂しい思いをしている父を責めることなんてできないし、父に任せっきりにした自分が悪かったなぁーと思って黙ってます。

トピ内ID：b4a2e27d9e506dd9

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四十九日や一周忌などに

🙂
べるる
＞「一纏めにしてあるから、時間があるときに確認して」 確認をして、残して欲しいものは伝えておけたらよかったですね コロナ禍で法要もしなかったというわけでもないでしょ？ ＞「必要なものは自分（おそらく私のことでしょう）で管理しないとね」 御父様はちゃんと告知していますよ？ お母さまの遺品でトピ主さんの所有物ではなくても、 それを残して欲しい、必要と思ったのはあなた自身ですよね？ トピ主さんは何時それをする予定でしたか？ 思い出は物の中にあるのではないです 貴方の心の中に刻まれています。 お母さまを失った哀しみを御父様に八つ当たりするのは止めましょう

トピ内ID：59b7229229cf4d4c

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そりゃ、ひどいですね、

🙂
のん
トピ主さんが‥‥。 正直のところ、 それほど大切におもうなら迅速に保管して欲しい旨伝えて送ってもらうようご自身がその手筈を整えるべきだったのではないですか。 早く処分したいと考えるお父さんにとって、トピさんの態度は「のらりくらり」と映り、我慢ならなかったのだと想像します。 トピさんには、産後等、なにかとご都合があったとはいえ、 私自身の感覚からいえば、放置に近い期間放っておいて今さら何を言う、って感じます。 お父さんがどれ程イライラ過ごされてきたかと思うとお父さんが気の毒に思えてなりません。 ご自身の怠慢の結果ということです。

トピ内ID：3a2e0b5d077e97d7

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その人形はトピ主さんの物でしょう

🙂
片付け魔
そのお人形、もともとはお母さまの所有だったとしても、赤ちゃんのトピ主さんが離さなかったという時点で「トピ主さんのもの」という認識ですけど。 母子手帳だって、貰ったのも記録したのもお母さまですが、お母さまのものではなくトピ主さんのものだというのが一般的な認識だと思いますが、それと同じです。 というか、20年以上実家に置きっぱなしで、お母さまの遺品を整理した時にも手をつけないまま1年 放置しておいたのに、いざ処分されたらお父様に恨み言を言うその感覚がわかりません。 処分されてショックを受けるほど大事なものなら、結婚する時に持っていくか、せめて形見分けの時に一緒に引き取りましょうよ。 どう心を落ち着けるもなにも、とっとと引き取ってこなかった自分の自業自得と思うしかないし、お父様の対応や発言は別に普通だと思います。

トピ内ID：b8f358f5440d70c7

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遺品整理はそんなもの

🙂
疲れる
本人にしか分からない特別なモノ（ぬいぐるみ等）を、残してたら、捨てるモノがなくなり、モノが溢れたままで子孫に残す結果になります。 メンタル的な事は分からないと言ったお父様の考えと破棄した決断が正論だと思います。

トピ内ID：9657627381373e75

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え？

🙂
とおりすがり
＞「一纏めにしてあるから、時間があるときに確認して」 と言われました。 産後間もなかったからって言い訳されてますけど、 ちゃんと確認してって言われてますよね？ 出来ないならもうちょっと待ってとか意志表示が出来るでしょ？ それもしないで1年も経った頃になって 捨てられたって文句言われても。。。。 トピ主さんに原因があると思いますけど。

トピ内ID：4c6a0470648689cc

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トピ主さんが悪いかな…。

🙂
スピン
申し訳ないですが、トピ主さんが悪かったかな…と思いますよ。 産後間もない時だったとはいえ１年も放置してしまったのですし、また、ジュエリーや衣類・鞄などの選別はしたのですよね。 トピ主さんにとって、母子手帳と臍の緒、赤ちゃんの時に離さなかった人形がそんなに大切なものであったなら、まず衣類やジュエリー等の前にそれを確保する、手元に置くというのが本当だったのではありませんか。 必要なものは自分で管理しないとね、というお父様の言葉も、おそらくそんな意味合いがあるだと思いますよ。 また、管理も何もその人形は私のものではなく母のもの…とも言われていますが、そのお母様は亡くなって管理が出来なくなったのですから、お父様と相続をどのようにされたのか分かりませんが、管理者は相続人に移っているのです。 お父様としては、１年前の時点で母子手帳や臍の緒、子どもの頃の写真や表彰状・卒論など、トピ主さんが実家に置いておいたものについても「一纏めにしてあるから、時間があるときに確認して」と、残しておきたかったり必要なものは持って行っていいよと意思表示をした、その後何も動きがないから不要と判断して処分したのではありませんか。 もちろん、処分する前に一言言ってくれたら…というのは分かりますが、その前段階としてお父様は意思表示をしていたのですから、１年も放っておいた側としてお父様を責めることはできないと思います。 また、男性にとって妻に先立たれるというのは寂しいものですが、お父様も遺品整理をして気持ちに区切りをつけるという部分もあったと思いますし、自分が逝く時には子どもに手間をかけることになるのですから処分しておけるものは処分しておきたい、という気持ちもあったのかも知れません。 お母様を失った悲しみはトピ主さんだけにあるのではありませんよ。 お父様のことをもう少し、思いやってあげてください。

トピ内ID：6326f7486344eff9

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お父様の対応で問題なし

🙂
同居嫁
お父様の対応はかなり丁寧だと思います。 発言も問題ありません。 問題の人形ですが、お母様のものだというなら処分されても文句言えません。 お母様のものだけどぜひ持って帰りたいなら最初に選別した時に持って帰れば良かったのに1年も放置したのですよね。 それなら処分されても仕方ないです。 皆さんならという問いなのでお答えしますが、私個人はモノに執着しない人間なので母の遺品も自分の思い出の品もなくても構いません。 実際ほとんど持っていません。 持っているのは「受け取って」と言われたものだけです。 そして私は同居嫁なので年寄りが亡くなった後の遺品整理が結構大変なことを知っています。 そして結婚してこの家から出て行った人がいつまでも実家を荷物置場にすることにイラっともしています。 遺品を処分する権利は同居親族にあるのですよ。 トピ主さんの意に沿わなかったからと言って申し訳ないような顔しなきゃならないことはありません。

トピ内ID：db168fb0e967b918

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産後すぐで選り分け不可能ならご主人に一切合切運んでもらえば良

🙂
物より心
長年連れ添ってきた夫婦だからこそ、自宅に故人の遺品がいつまでもそのままにしてある状況は 「時間薬」が効かずに非常にしんどいのではありませんか？ お父さまは ＞「いるものがあれば持って行って」 ＞「一纏めにしてあるから、時間があるときに確認して」 と処分前にちゃんと告知しています。 ちゃんと ＞「いるものがあれば持って行って」 と言われているのに、 1年もほったらかしにしておいて ＞処分する前に私に一言聞いてくれたら良かったのに ＞母のもの って、理不尽な要求だと気づいてくださいね。 トピ主さんが産後すぐで選り分け不可能だったら、ご主人同伴で １．三人で帰省し、お父様に子守りを任せ、選り分ける人はトピ主さん、車に運び込む(または宅配便集荷荷造り作業）はお若い男性のご主人にしてもらったらよかったんですよ。 ご主人が激務で時間が取れないなら「楽々引越しパック」もかなり便利に使えます。 ２．または要/不要含めた一切合切をご主人に自宅に運んでもらって、自宅で長期戦で産育休の隙間時間で選別作業を進めていくことです。 長期戦が嫌なら、赤ちゃんを抱っこしながら女性の業者さんに指示出しだけで保管品と不用品の仕分けと箱詰めをしてもらうことも可能です。 心の持ちようの話をすれば、人形=物に執着するのはもったいないですよ。 今1歳のお子さんの成長をみることです。 お母様とお父様が愛情深く育てたことでトピ主さんは素敵な大人に育った、その心の象徴が人形だったかもしれませんね、 その心豊かなトピ主さんが愛するご主人と共に愛情深く育てるお子さんがすくすくと成長する、そのお子さんの成長やあたたかい家庭こそが証ではありませんか？

トピ内ID：eff024cff5476e64

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一年間放置できる程度の物

🙂
マッケンジー
遺品整理なんてさっさと欲しいものは引き上げないと処分されるのはごく普通のあるあるです。 もちろん遺品整理はなかなか経験することでは無いので、トピ主さんがショックを受けるのも分かるのですが。 でも引っ越しの時の荷物整理を想像すれば分かるのではないですか？ すでに一度形見分けしたんですよね？本当に残したい大事なものはその時にもらったはずです。そこから一年放置したのなら、それは「一年間放置できる程度の物」なんですよ。 遺品とはどんな紙切れ一枚でもそれ相応の思い出があります。トピ主さんにとっては人形がかけがえが無いものだとしても、お父さんにはそれがどうしても残しておきたいものかどうかは分かりません。「私が肌身離さず持っていたことは父も知ってる」は通用しません。知ってたとしても、それが大事かは分からないのだから。 お母さんが良く使ってたアクセサリーの方が残したいかもしれない。手書きのレシピノートの方が大事かもしれない。子供の頃からずっと使っていたお皿かもしれない。ひな人形かもしれない。赤ちゃんの頃の服かもしれない。 そんなことを言い出したら一品ずつトピ主さんの了解を得ないと遺品整理できないことになりますよね。 形見分けが済んでないのに亡くなって3日で全部捨てられたのなら酷いと思いますが、すでに一度整理したうえで一年放置していたのなら、それはトピ主さんが全面的に悪いです。 何より「お母さんの物を捨てる」のが遺品整理です。「その人形は私のものではなく母のものです」というなら、お父さんの行動はごく普通の行動です。 「この人形は私のものだ」と明確に主張し、卒論などの私物とまとめて処分されないようにしなかったトピ主さんが悪いです。 心の落ち着け方や接し方は「辛い遺品整理を一人でやらせて申し訳なかった」と思えば、少しはお父さんに感謝する気持ちにもなるかもしれません。

トピ内ID：bdcc592918478630

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物には執着しない精神と生活

🙂
ロビン
物は何であれいずれ傷んで古びて擦り切れたり虫が食ったり、切れたり壊れたり動かなくなったりひび割れたり汚れたり、火事や水害に遭えば一瞬にして失われます。 トピ主さんが出産後だというのでまだお若い方だと思いますが、お母様もお若く亡くなられたのですね、ご愁傷さまです。 さてよく実家、実家と言われますが、もっと掘り下げると相変わらず面倒見てくれる親（普通はお母様）がいるから実家に帰りたいだの、ゆっくりしてきたいだの言えるわけです。それはお母様が元気でいる場合、帰ればご飯が食べられてタダで泊まれて、お風呂に入れて洗濯もしてくれたり、掃除も出来ている・・・これからは実家のお父様を助けてお父様が元気で整理整頓出来て、日常生活（衣食住）を困らないで送れるように工夫する時が来たのだと思います。 そう考えたら、自分の残していった卒論や写真は持って帰る、自分で管理、仕舞えないなら場所を借りるとか処分するとか、自宅の整理をもっとして場所を作るとか。 そもそも臍の緒とか要ります？私は子ども2人出産しましたが持ってないです、病院から持たされませんでした。 お母様は肉体を離れ、あなたの後ろからそっと見守ってくれています。何度でも思い出すたびにすぐ近くに居てくれます。お母様が大切にしていた物をトピ主さんが大切に持ち続けたら供養になるかもしれませんが、もし失っても壊れてしまっても気持ちは伝わっていると思います。物ははかないんです。大事なのはお母様から受け継いだ心です。お母様はお父様の事をよろしくね、と思っていると思います。お父様は1人暮らしになるのでしょうか？他にどなたかいらっしゃるのかな？いずれにしろ生活が変わりましたね。応援しましょう。

トピ内ID：1f4a985cf8026a54

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いつかは…

🙂
かねごん
そんなに大事な物なら、今も肌身離さず持っていればよかったのに実家に置きっぱなし。処分されてから悔やむって…と思います。 義母が亡くなりました。義母は余計な物は持たず、好きな物を大事にしていましたが、息子である捨て魔の夫なんかこちらが血も涙もないのかー！ってぐらい片っ端からゴミ袋に詰めて捨ててしまいました。ちょっとやめてと言いましたので、今は半分置いてあります。 その時思ったのです。どんなに大事にしていても結局は捨てられるのだと。なので私も終活として必要な物だけ（貯金通帳ぐらい？）を残して整理しておこうと思いました……まだ思ってるだけです。

トピ内ID：8e571ab0d5f33a05

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お父さんが正しい

🎶
アイボリー
お父さんの対応も発言も正しいです。 遺品整理をするには業者を頼まなければなりません。 丁重な仕分けなんて、してられないですよ。 お金も30万～50万くらいかかります。 それと断捨離も大切なことです。 年配者ならなおさらのことです。 もう要らないと思ったものは処分でいいのです。 その判断の大半は正しいものです。

トピ内ID：0a60bf91fc7bb3c1

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厳しいけど

🙂
かっち
＞「必要なものは自分（おそらく私のことでしょう）で管理しないとね」 ＞と言われ、表面上だけでも悪びれる様子はなく、モヤモヤしてしまっています。 100％お父様の言う通りですよね。 悪びれるとか意味がわかりません。 そんなに思い入れのあるものなら、一年もの間何していたのですか。 子供がいて忙しいのかもしれませんけど、健診があれば出かけますよね。 病気になれば病院にも行くし、食料品や日用品を買いに行くこともあるでしょう？ ご主人がお休みの日に半日くらい時間をもらって、取りに行くこともできましたよね。 欲しいものは早くに「〇〇は捨てないでね」と連絡しておくこともできたはず……というか、これは「すべき」でした。自分が欲しいものなんだから。 子供を理由にされたら、いつまでたっても片付きません。 私もきょうだいに家を倉庫代わりにされたことがあるのですが、やる側は「いいじゃん、それくらい」という感覚なんですよね。 でも、される側からしたらものすごくイライラします。 また、若いトピ主さんの「これから数年」と、配偶者を亡くした高齢者のそれはまったく違います。 トピ主さんにとっての七年先は、「子供が小学校に入る」という広がりのある未来です。 でも高齢者の未来は尻すぼみで、七年先なんて考えられません。 次からはきちんとデッドラインを決めましょうね。 それを過ぎたら処分されると「自分に」言い聞かせれば、時間も見つかるし、疲れていても動けます。

トピ内ID：514e1d2561de04fa

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やはり歳は関係無いのかな。

🙂
りーず
あなたがまだまだ子供のままだなぁ。 と、感じました。 まだお子さんが小さいからなのかなぁ。 母親亡くした時、もう子供ではいられないんだなとしみじみ思ったものだけど。 お父さんは、配偶者を亡くしているのよ？ あなたにもいるんだから、 想像出来るじゃない。 お父さんの言動に問題無いどころか、 きちんと片付けてしっかりやってくれていて 感謝するところだと思うよ。 子世代のあなたの気持ちなんか 二の次三の次の話じゃないか。

トピ内ID：6e16f40b3ac214ae

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思いが違う

🙂
夕暮れ
私も遺品整理をやったことがありますが、亡くなった親の物を処分するのって思い出がいろいろあってなかなか出来ませんが、配偶者の物って意外とすぐ手放せるんですよ。 結婚生活に思う事があったのなら尚更、目に留まるものを消したいと思ってしまうんですよね。 トピ主さんが思うお母さんと、お父さんが思うお母さんは違うという事は理解しておいたほうがいいと思います。 処分された物はもう仕方ないですが、大事なものはトピ主さんが持っておかないと全部捨てられると思います。

トピ内ID：85b3ad3904aacfb0

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いまさら

🙂
スピカ
それほど大切なものなら、さっさと持って出るか、送って貰えば良かったのに。 ヘソの緒などと、古い人形に同じ価値があるとは、思わなかったのでしょうね。 トピ主さんとお母さんにとってはそうであっても、お父さんは知らなかったんですよ。 自分の思いと父の思いが同じとは思わない方がいいと思います、別の人格なんだから。 お母さんが亡くなって、新しい生活を始めるためにも、 できるだけ早く家を片付けたかったのではないですか？ トピ主さんは離れているからいいけど、お母さんのものに囲まれたまま 1年も過ごすお父さんの悲しみに寄り添ってあげてもいいんじゃないかと思います。 トピ主さんがわがままだと思います。

トピ内ID：59baa29229d25ca3

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お母さんが捨てた可能性だって

🙂
一年以上行かないの？
お母さんが生前、これはもうすごい虫食ってるからいらないでしょ、と処分した可能性だってある。 亡くなる前も、亡くなった後もそれだけ寄り付かないでおいて、自分で何もしないでおいて、よく堂々と父を責められるなと思う。

トピ内ID：6ed8cfffdc317334

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1年も放置しておいたら処分されますよ

🙂
匿名
そんなのはすぐに自宅に持って帰らないとだめですよ。 お葬式の翌日から処分する遺族もいるぐらいですから、あなたが悪いです。

トピ内ID：793ea556bee29d76

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そういうのは

🙂
じゅえり
本当に大切なものは言われてすぐに取りに行くものですよ。 ジュエリーや鞄は持って行ったのですよね？ お父様は金目の物を持って行ったという事は後は処分しても良いのだと思ったのですよ。 普通そうですよ。 しかもお母様の人形でしょ？ だったら処分するでしょ。 要らないものだと思ったから捨てたのです。 ただでさえ寂しくて大変であろうお父様を自分の不行き届きで責めるのは止めてあげてください。

トピ内ID：91588afa7a6705b7

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お父さんを責めないで

🙂
お父さんの味方
即日破棄したと言うならまだしも、1年も猶予がありました。 この1年トピ主さんはその品々についてお父様に何度か話をしていたのでしょうか？ 例えば「産後で余裕がなくて引き取りに行けないけど、必ず引き取るから捨てないで取っておいて」など。 もし1年前に選別したきり話題にもせず...ということだったらトピ主さんが文句を言うのはおかしいです。 時々、実家を自分の物置と勘違いしている人がいますが、親が引き取るように言い始めたらすぐに引き取るべきだと思います。 まして、捨てられて恨みに思うような品なら、尚更早く引き取るべきで、実家に放置していた人にとやかく言われるなんてお父様がかわいそうですよ。 あと、お人形を捨てたからと言ってお父様が冷たいとは思わないでほしいなと思いました。 悼み方は人それぞれです。遺品を手元で大切にして故人を偲ぶ人もいれば、心の中の思い出を大切にする人もいます。

トピ内ID：77902d2c69dfccdc

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お母様があの世へ持っていったと思いましょう

🙂
大葉
お父様が処分することで、その人形はお母様の元へ旅立ったと考えてはどうですか？ 産んだ子のお気に入りだった人形、それを見るたびにお母様は小さな赤ん坊だった頃のトピ主さんを懐かしく思い出していたのかもしれませんね。むしろ、トピ主さんよりもお母様が持ちたいと強く願っていたかも。本当にトピ主さんに持っていてほしいモノだったら、何らかの形で家に遺されていたと思います。 トピ主さんも、もう母親。今度はトピ主さんが、お子さんの思い出の品を新しく作るときが来たのです。ジュエリーを受け継いだなら、それをリフォームしてお守りにされては？

トピ内ID：a9be8c13f7384b8b

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お父様が正解

🙂
ななみ
お父様が正解です。きちんと順次トピ様に伝えていますよね。 お父様は家の中を整理されている。そのお考えはご立派と存じます。これから歳を重ねて生活していくのはお父様です。身軽にさせてあげて下さい。 もしも御実家の整理やお片づけや様々の処分をトピ様が全般担ったとしたら大変な負担がかかります。家一軒の家財は想像するよりありますよ。

トピ内ID：3fd5e805dc005608

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そんなもの

🙂
よつば
私の場合は結婚式のムービーに使おうと、子供の頃のアルバムを実家に見に行ったら、「断捨離した」とすでに捨てられていました。 母は50代でまだ存命の時です。 なので、既になかった可能性は十分あるでしょう。 そして予告があったのに一年も放置する方も悪いです。

トピ内ID：50b58a92249ca784

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お母さんの人形なんでしょう？

🙂
華子
お母さんの人形なんだから、捨てたことに持ち主でもないトピ主が怒るのは、筋違いだと思います。

トピ内ID：7316defcf065f342

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