冷たい妹

トピ主が考え無し

🙂

はな

2022年02月11日 16:53

＞母は会いたいとは言っていませんが、子どもなら会うのが当然ではないでしょうか。そうしたくても出来ないのがこのご時世であり、より気をつけているのが医療従事者なんじゃないですか？なぜ理解できないのでしょう。＞この時間を使って母に会いに行くことはできないのかと思います。できないですね。理由は説明済みですし、愛犬に癒される時間は往復4時間と母親にあってる時間より全然短いでしょうから。それに癒されてると言うことは疲れ切ってますよね、それなのに車運転しろと言う方が冷たいですけど。

トピ内ID：ea0e5eedae85e0e0

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コロナ対策最前線の人にそれを要求しますか

🙂

冷たい姉だなあ

2022年02月11日 16:59

妹さんはコロナの最前線でヘトヘトになるまで頑張り、ようやく取れた休日もどこかに遊びにもいけず、ペットに癒されるくらいが精一杯なんでしょ？その時間があるなら、往復4時間車を運転して母親に会いに行けって、本気で言ってます？どうしてもお母さまに妹さんの顔を見せたいなら、せめてトピ主さんが車を出して妹さんを迎えに行き、帰りは送って行くと提案してみては？そうすれば車の中で睡眠をとれるから、少しは妹さんも考えてくれるかもしれません。トピ主さんは運転がちょっと大変かもしれませんが、子供なら母親に会いに行って当然と言うなら、それくらいの協力は当然できますよね？

トピ内ID：60de8f1686f45e25

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リモートですよ。

🙂

とらこ

2022年02月11日 17:17

私は80代は母と同居です。 1週間前に母が体調をくずしました。姉に連絡したら明日にでも顔を出すと言われましたが、断りました。姉が東京に住んでいるからです。今はLINEでも顔を見て話せますから、私のスマホから姉にビデオ通話にして母と話す機会を作りました。無理に会いに来なくても話せる環境をトピ主さんが作ってあげれば良いと思います。

トピ内ID：31931fb8377512f6

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冷たいと思わない

🙂

posuyumi

2022年02月11日 17:22

対コロナの最前線でのお仕事だと。そういう最前線のひとはみんな同居家族以外とは会うのを控えてますよ。激務がずっと続いてるってことも、御存知ですよね。往復4時間車運転してって愛犬に癒される時間とは全然違いますね。

トピ内ID：ed5d99c96baac00c

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ごめんなさい、無理です

🙂

オリンピック見たい

2022年02月11日 18:37

看護師です。私自身は直接コロナに関わりませんが、携わるスタッフの方達のフォローをしています。はっきり言って無理です。勤務中はほとんど立ちっぱなし、トイレもままならず、食事休憩の時間も削ってます。それでも終わらず残業も多いです。帰宅後は何をする気も起きません。ただ寝るだけ。私でさえそうなんですから、現場の方々は推して知るべき。休みの日は自分の為にひたすら休みたい。でなければ、潰れてしまう。続きません。私の職場は外出を控えるよう通達もあります。ワンちゃんと遊ぶくらい許してあげて欲しいです。

トピ内ID：a5800fbf5aed0d81

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いや感染したらいかんでしょ

サライ

2022年02月11日 22:01

ええええ。最前線でしょ。病院大規模クラスターのニュース今バンバン出てるよね。オミクロンは感染力ものすごいんだから、感染して会いに行ったら確実にお母さんにうつるよ。お父さんにも。オミクロンは一般的には軽症と言われてるど、高齢者や持病のある人には致命的なものになる。無理やり会わせてもし感染騒ぎが起きたらトピ主責任とるの？寧ろ今度は「感染した」って妹を徹底的に責めるでしょ？そりゃ会いに来るのは無理よ妹さん。

トピ内ID：8b1f3239a9e96ee2

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仕方ない

🙂

私も妹

2022年02月11日 22:01

私は、コロナクラスターが出た医療施設で働きました。頭顔手足、全身総てを防護服、マスク、フェイスシールド、手袋、足袋、ヘアキャップで覆って働くんです。冬でも汗だくです。感染させないか、感染しないか、毎秒毎秒心配になります。心身共に疲労困憊です。その仕事をしてないと分かりません。そんな仕事をしているのに、ほいほいと高齢の母に会いに行く医療従事者の方が批判されますよ。それがコロナ禍なんです。妹さんの行動は、人として、高齢の母を持つ娘として、医療従事者として間違っていません。

トピ内ID：6218bb8681cdfd86

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むしろ妹さんは助けが欲しいくらいでは？

🙂

プリムラ

2022年02月11日 22:01

気持ちはあるってことを示せば良かったのにな～とは思うしもっとコロナが落ち着いてた昨年の秋くらいに言えば良いのにとも思いますし姉妹揃って、どっちもどっちだな～という感じですせめて、もう少し落ち着くまで待てないんですか？飼い犬の散歩は必須でしょ？飼ってるのに散歩も行かないのでは虐待だよそれに、休んじゃダメなの？お母様に緊急性も感じないしご両親が妹さんに連絡して断わり続けてるとか無視してるとかじゃないのなら、大きなお世話じゃない？お父様は電話くらいで来ますよね？本当は、妹さんはトピ主さんに感謝をトピ主さんは妹さんに労りを持てたら良いんですけどね

トピ内ID：c27dc83069065fd7

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来られたほうが迷惑・・・

🙂

べるる

2022年02月11日 22:01

妹さんが賢明ですこのオミクロンが猛威を振るっている今ご両親に何があっても良いのですか？会いたくてもままならないのがこのご時世ですデイサービスなど使っていたら、県外や市外の人と会っただけで利用中止を言われていますよ？友人はそれで実母さんに会えずにいます。デイサービス使えなくなったら、入浴もままなりませんからサービスの事務手続きでどうしても行かないといけないときは窓越しに面会してくるそうですこのご時世に来いと言うトピ主さんこそ妹さんに対してだけではなく、ご両親に対しても冷たいというか、無責任というか・・・

トピ内ID：4cb75913860af9e6

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冷たくないでしょう

🙂

自分を大切に

2022年02月12日 10:46

もし主様がコロナに感染していて無症状でお母様にうつし、発症。重症化で死亡されたらどう思いますか？仮に妹さんがうつしてお母様が亡くなったら、主様のような人は妹さんを責めそう…。自分が感染源になってもいけないし、確かに行き先の人が小学生と一緒に暮らしていれば警戒しますよ？冷たいと言うよりも仕方がないと思います。後ね、そういう最前線にいる人は休日も友達と関わりを避けていると思います。主様1人きりで誰とも会話せず仕事だけの日々を過ごしていますか？たまのストレス発散で外と繋がりを持ちたくてSNSにあげているのでは？それなら完全に非接触ですから。相手の立場で考えてあげてほしいです。

トピ内ID：52eba8478195ac3d

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医療職の方に無理なことを

詩音

2022年02月12日 10:46

レスタイトル間違っていると思います。妹さんは冷たいのではなく、その余裕が無いのです。 SNSにも書いてる「久々の休日」って。恐らく病欠や濃厚接触者の欠勤などで公休も満足に取れてないのでは？トピ主は近居。お母様達の家にひ孫がいるということは、書いてませんが高齢のご両親以外の若い人が同居されているのでしょう？これがお父様1人での老老介護ならともかく違う様子。妹さんが体に鞭打ってくる状況ではない。仕事で疲れ果て、2時間も運転して疲労で事故したらどうしますか？

トピ内ID：8101cb13a3c03dc0

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今がどういう状態なのか、

🙂

果実の森の住民

2022年02月12日 12:54

理解できないのでしょうか？妹さんがどういう仕事をなさってるのか理解したほうが良いですよ。無いことを祈りたいですが、仮に妹さんが感染なさった場合を想像できないのでしょうか？逆もダメなんですよ。＞子どもなら会うのが当然ではないでしょうか。 ↑ 平静な時ならばこれは当然だと思いますが、今はコロナ禍の状態ですよ。緊急事態宣言自体は解除されていますが、今の感染状態を御存じないのでしょうか？また、妹さんは休養もしてはいけないのでしょうか？それに車で二時間の距離ですよ。もし、そんなに会わせたいのなら主様がお母様を連れて行けば良いのではありませんか？結局、＞そのため激務でヘトヘトなこと、無症状も多いらしくて自分がコロナだったらうつすことも怖いし、両親と同居している小学生や保育園児のひ孫からうつるのも怖いといいます。 ↑ これがすべてだと思いますが、意味を理解できないのでしょうか？妹さんはプロの意識でリスク回避を行ってます。それを無視して会わせようとする主様に疑問です。挙句、先に書いたように二時間モノ距離を移動させようとする。オチで”子供ならば～”等と言い出す始末。老人介護施設で窓越しにしか会えない。病院ではお見舞いにも行けない。そういった現実を知らないのでしょうか？

トピ内ID：00f8cff027c8648c

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ビデオ通話すればいいだけじゃないの？

🙂

ふむふむ

2022年02月12日 12:54

いやいやいや、その状況なら絶対に帰省しないようがいいですよ。これ、説明しないとわからないんでしょうか？じゃあ、もしも妹さんが無症状でコロナ陽性だと気づいていないとしましょう。それを実家に行って両親や子供達に感染させたらどうします？もしかしたら、両親は後遺症が残って生活するのも大変になるかもしれません。いくら新型コロナは重症化しにくいといっても、両親が気づいていない持病があれば最悪は亡くなる可能性だってゼロじゃないですよ？そのとき妹を責めたりしませんか？妹に面倒みろと言いませんか？絶対、言いますよね？コロナ最前線で仕事をしている人をナメちゃだめです。妹が実家に帰ってきたらどうなるか？常に最悪の状況を想定しておきましょう。実際に会わなくても、顔を見せる方法ならいくらでもあります。スマホでビデオ通話すればいいでしょ。 iphone同士ならfacetimeがあるし、機種が違うスマホ同士でもLINEのようにビデオ通話できるアプリはいくつもあります。顔を見て話しがしたいというのなら、スマホで十分可能です。どれもネwifiがあればすべて無料だし、wifiがない場所でも長話しないなら契約してる通信量を使うだけですからね。お互いに自宅にＰＣがあれば、もちろんＰＣでもビデオ通話できますよ。スマホよりモニターのほうが顔が大きく見えていいかもね。ご両親は高齢でもあなたはまだ50代でしょ？私も50代で母はかなり認知症が進んでいるので気持ちはわかります。スマホやＰＣくらいはあなたなら使えるでしょうから、すぐにでも話ができるはずです。実際に会う必要なんてないですよ。もし私があなたの立場なら真っ先にリモートを考えます。スマホでもＰＣでもいいので休みの日や夜などに時間をあわせて自分が両親とスタンバイしておきますよ。これならいつでも可能！

トピ内ID：4cbe6b138611372a

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それは妹さんの言うとおり

🙂

５０代

2022年02月12日 14:20

コロナ禍で、親に会えてない人がたくさんいます。私も施設にいる親にあってません。会いたくても会いに行けないことをもっと知ってください。 2時間往復4時間は運転大変です、あなたが運転して親を乗せて連れて行こうとは思わないのでしょう？私の親も認知症です。大変なときに姉妹がこじれでもしたら、親御さんそっちのほうがずっと悲しむよ。

トピ内ID：cd7d8de8814ee9e4

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英断でしょ。

💢

めんふく

2022年02月12日 14:20

いや、英断っていうより普通の判断か。まともな感覚の持ち主なら、ね。他の人も書いてますが、もし感染したら絶対妹さんのせいにしますよね、トピ主みたいな人間って。それも含めて行かないことは正しい判断だと思います。たまの休日ぐらいゆっくり休ませてあげなよ。働いてないトピ主にはわからないかな？

トピ内ID：492bcbfa71907b5a

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レスします

🙂

ゆかたん

2022年02月12日 14:20

感覚がおかしい、トピ主が。医療者は、安易な気持ちで遠出しません。そしてたまの休みくらい、癒されたいですよ。何がいけないのですか。毎日のように医療逼迫のニュースが流れているのに、労いの気持ちを持たないだなんて、トピ主の心は凍っているのではないですか。冷たいどころの話ではありません。

トピ内ID：57813456ea77620f

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こういった、

🙂

ももりんご

2022年02月12日 14:20

コロナを感情論で語る人がいるから、感染が収まらないんです。挙句、予防接種も打たず重症化させてしまったり。医療関係者が今どういう状態か考えた事ありませんか？連日報道番組でも”崩壊の危機”と報道されてますが…。また、緊急事態宣言が出てないとはいえ、越県や長距離の移動は避けるように言われてます。それに激務なのでしょ？そんな疲れている人に二時間の車の移動を強いるって有り得ません。 SNSに犬との画像がダメな理由を教えて欲しいです。犬との2ショット画像なんて家でも近所の公園でも可能です。まぁ、車で遠くに出かけてそういった画像を撮っているのなら主様の言い分は理解できますけど…。あと、そういった医療関係者が抱えているリスクを理解なさってますか？妹さんも言ってますが、自らのリスクもあるし、周りへのリスクもあるんですが…。主様が50代ならばご両親もかなりのご高齢と思います。場合によってはワクチンの接種を医師に停められている可能性もありますが、そういった状況に関わらず重症化しやすい高齢の人や、ワクチンを打ってない子供がいる家に行くリスクは考えないのでしょうか？＞みなさんはどう思いますか？については妹さんはプロとして至極まっとうな考えと行動をなさってます。引き換え主様は何と非常識で考え無しの人なのか。と、思いました。

トピ内ID：00f8cff027c8648c

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コロナで忙しくなった職種

🙂

華子

2022年02月12日 14:20

コロナで忙しくなった職種に就てます。私も、車で２時間の実家には帰ってません。コロナではなかったとしても、体調不良で欠勤すると周囲の負担を増やしてしまうので、休暇は体調を整えるための余暇として使いたいです。もちろん、親の急病や入院なら対応しますが、つつがなく日常生活を送っているなら帰省は勘弁してもらいたいです。ところで、トピ主は両親と近居なんですよね。両親と同居しているひ孫がいるということは、ご実家はトピ主兄夫婦やトピ主甥夫婦が同居されているのでは？兄夫婦や甥夫婦は、妹さんどころかトピ主の訪問を歓迎してないかもしれませんよ。ちなみに私は義父母と二世帯住宅で同居ですが、車で１時間の義姉家族はコロナ禍以降(丸２年近く)帰省してません。義父母が義姉宅を訪問しているかは、分かりませんが。そんなに両親と妹を会わせたいなら、トピ主がご両親を妹の住む地域まで連れて行き、空いてる時間にファミレスでお茶でもしてもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5e6e8caa2dff58ec

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悪いのはコロナ

🙂

JUN

2022年02月12日 15:54

＞妹は、コロナ対策最前線の仕事をしています。＞そのため激務でヘトヘトなこと、無症状も多いらしくて自分がコロナだったらうつすことも怖いし、両親と同居している小学生や保育園児のひ孫からうつるのも怖いといいます。トピ主さん、妹さんから受けた説明をしっかりと文章に出来ています。これ程までに正確に聴き取りが出来ているというのに、何故その内容を理解しないのでしょうか？妹さんが説明されている『実家に行けない理由』はもっともな内容です。何の疑問点も無いくらいに『行けない理由』としてまかり通る事を言っています。＞子どもなら会うのが当然ではないでしょうか。何もない時ならそうかも知れません。当然とまでは言えなくても、特別な事情や理由が無いなら会いに行く子供が多いと思います。しかし今は『何もない時』ではありませんよね？コロナ禍です。そして妹さんはその対策の最前線でお仕事をされている人なのですよね？感染拡大防止を呼び掛ける立場の人間が帰省など出来ないこと、普通に理解出来ませんか？その様なお仕事をされている方であっても、身内の生死に関わる事態なら駆け付けると思います。今はそうではありませんよね？ならば無理を言ってはいけません。＞ＳＮＳには、「久しぶりの休日、愛犬に癒やされてます」などとアップしています。＞この時間を使って母に会いに行くことはできないのかと思います。妹さんが来ない理由が『忙しい。そんな時間はない』なのでしたら、トピ主さんがそう言いたくなるのも分かりますが、トピ主さんの妹さんが来られない理由は『時間の有無』ではなく『コロナ感染防止』ですよね。例えば休日に有り余る時間があっても来られないのですよ。忙しくされている毎日の中で愛犬に癒される時間があることを喜んであげましょうよ。悪いのは妹さんではなくコロナですよ。憎む相手はコロナ。

トピ内ID：c914032c612b350b

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妹さんが正しい

🙂

みぃ

2022年02月12日 17:58

コロナ禍ではなければまだしも今の状況では難しいですよ。ましてやコロナ最前線で働いている方とあれば、免疫力の低いご老人やお子様がかかった場合、最悪のケースも目にしてきています。この状況で医療従事者の意見をつっぱねるトピ主の感覚が異常ですよ。妹さんが疲れた体に鞭打って会いに行ったところで百害あってほぼ一利なしでは？人を動かすにしては労力と利益が見合っていません。

トピ内ID：b16f42f472528cd4

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コロナだからね

🙂

ルン

2022年02月13日 10:20

母親が認知症になりつつ有るって精神的に辛いですね。母親が不憫だし、せめて顔見に来てもいいじゃない。って思う気持ちも解らないでも無いです。妹さんのお仕事がコロナに関連していたら、忙しいのも理解出来ます。でもどっちもどっちかなぁ。トピ主はコロナが蔓延してるのに、会いに来ないのを非難してる。しょうがないでしょ? 妹さんは、コロナで忙しいし危険回避してるのはわかるけど、「お母さんは私に会いたいと言ったの？」こんな冷たい言い方しなくてもね。こんな言い方されたら、二度と「会いに来たら?」とは言いたくないですね。親が病気になったり介護状態なったりすると、兄弟姉妹での温度差は違う事が多いと思いますよ。

トピ内ID：a55c7c78f3ca85c9

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トピ主です

🙂

タイコトピ主

2022年02月13日 10:20

妹は最前線ですが病院勤務ではありません。保健所です。陽性者に電話したりする仕事らしいですから感染リスクは低いです。私は認知症になっていく母がかわいそうなんです。それで、今日、妹にそういって説得したら、「お姉ちゃん、認知症はかわいそうなの、そういう受け止め方ってケアマネージャーとしてどうなの」と意見されました。月曜日は振休だそうですが、同居家族以外とは会えない、休みの日は家事をしたいとのことです。

トピ内ID：2d2e3f12011c7243

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冷たいのは想像力の乏しいトピ主

🙂

re

2022年02月13日 10:20

休日取得もままならない中、常に気を張る生活をされている妹さんをもう少し労ってあげてほしいです。医療従事者も感染や濃厚接触者と認定されれば出勤停止となり、ただでさえ人手不足の医療の現場は感染者の急増で逼迫していること、連日報道されているでしょう？今は平常時ではないことは理解できますか？感染リスクに晒されながら過酷な現場で日々奮闘し、心身ともに疲労困憊の妹さんに無理なお願いはやめましょう。現状を理解しようともせずに冷たいなんてよく言えるなあと思います。お会いしたことはありませんが、コロナ最前線で従事されている妹さんには感謝しかありません。身内なら誇りに思います。妹さんの主張は真っ当でごもっとも。母親の相手は近居のトピ主さんがされればいいでしょう。どうかお大事に。

トピ内ID：b6cc7232370bacd7

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妹が正しい

🙂

５０代

2022年02月13日 12:00

一番今忙しい所にお勤めじゃないですかもしかしてあなた、ケアマネ？信じられません。むしろ面会を遠慮してもらわないといけない立場なのに。顔を見せたければビデオ電話、あなたが2時間車に乗せて会いに行って、車の中にお母様をいれたまま、窓越しに会うか。自分はつれていきたくないのでしょ？認知症だからむりとか？ならば妹さんも無理なんです、むしろ親のためにまわりのためにも絶対無理でしょ。コロナ禍で私も面会できなくて一回だけ予防接種すませておちついたときにあえましたが、本人はコロナ禍わかってなくて会ってなかったこともわかってなくて、けろっとしたものでした。私の涙がひっこむぐらい。あなたがただ会いにこない妹に文句をつけたいだけですよ。やめましょ。

トピ内ID：cd7d8de8814ee9e4

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知らないところで

🙂

神無月

2022年02月13日 13:07

コロナと全然関係なく姉妹差別があった可能性もあります。お母さんにそのつもりがなくとも、姉を優先したとか事実は違っても妹さんはそう感じていたとか幼い頃のそういう思い出はしこりとなって残ります。仮のそうだとすれば可愛がられていた姉が介護するのは当然だし子供なら会うのは当然と言われるのは腹が立つし少ない休みに往復４時間もかけて会いに行きたいほどでもないしという感覚でしょう。もちろんこれは想像に過ぎません。本当にコロナだけが理由かもしれません。ですが、頑なに会わないというのであれば意外にこういうコロナ以外の問題を抱えている可能性もあります。

トピ内ID：444d0a2cb162f7e2

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妹さんが、冷たいとは思わない。

🙂

妹

2022年02月13日 16:11

保健所は今、人手不足の中、コロナ対応で忙しいですよね。コロナの感染リスクが低いと言っても、もし妹さんが同居家族以外の人に会って濃厚接触者になれば、仕事に行けなくなり、職場に多大な負担をかけることになります。妹さんは、それを心配しているのではありませんか？休みの日に、溜まってしまった家事をしたいのも、久しぶりの休日を自分のために使いたいのも当然のこと。それだけハードな仕事をしているのですから。お母さんが妹さんに会いたいと言っているわけでも、お母さんが危ないというわけでもないのでしょう？それなのに、会いに来い、来ないのは冷たいというトピ主さん。車で2時間と簡単に言うけれど、往復では4時間、遠いですよ。妹さんの負担を考えてあげて下さい。もしかしたら、妹さんとトピ主さんとでは、母親への愛情に温度差があるのかもしれませんね。私自身、母から姉妹差別されたので、姉ほどには母に愛情を感じていません。つまり、「子供なら会うのが当然」とは思わないということです。

トピ内ID：327396361d81738f

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妹と話しました

🙂

タイコトピ主

2022年02月13日 17:22

姉妹差別があったのでは、とのレスがありましたので妹に聞いてみました。妹からは、私(姉)がずっと実家住まいで子育ても経済面も手伝ってもらっていたけど、妹はそうではなかったことを指摘されました。そして、私は、お母さんは人として尊敬できないけど、それでも親だから記憶に残るうちに会いたいとは思う、でも無理なんだから、感情論で責めないで！とちょっとキレられました。そして、今日も深夜まで仕事らしく電話をきられてしまいました。妹も疲れているようです。電話はよくしているみたいです。

トピ内ID：9057d465e515cfd8

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無神経な姉

なす

2022年02月13日 20:23

だと思う子どもなら親に会いにいくのが当たり前、という考えはなんでそう思うの？それはあなたの考えなんだから、あなたが実践すればいい妹に押しつけることはやめて欲しいしかも、妹さん会いに行けない理由説明してますよね電話はよくしている、て妹さんとお母さんで、電話してるの？なら、それでいいじゃないなんでそれではダメなの？

トピ内ID：f88f0736d6f6a098

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あなたのほうこそ冷たい

🙂

ふむふむ

2022年02月13日 20:52

妹さんの状況を知っているのに、なぜそこまで強要するの？自分は母親思いなことをしてるつもりでしょうが、妹さんの立場は全く考えていないんですね。いずれは会いに帰ると言っているんだから、これ以上何を言う必要があるの？そんなに妹さんを責めて、何がしたいの？無理なものは無理でしょ。あなたが言えば言うほど、うんざりしてしまうだけだとわからないの？妹さんのことを考えていないあなたのほうがよっぽど冷たいと思います。

トピ内ID：4cbe6b138611372a

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妹の話

🙂

タイコトピ主

2022年02月14日 09:55

母を尊敬できないとは、聞き捨てならないのでどういうことかたずねました。妹いわく、母は妹の小学校の入学式に上履きを用意しなかったとのこと、私は、たまたま忘れたんでしょう？昔のことにこだわりすぎとたしなめました。しかし、妹は、そういうことじゃない、母はそういう子育てをした人ということで、姉さんは上履きを用意してもらえた、そういうこと、と言います。さっぱりわかりません。そして、それでも子どもとしてやるべきことはやりたいが、今はできない、私には責任がある、と。背負いすぎなんです、昔から真面目で優等生の妹らしいです。しかし、母が認知症になってしまうまえに会って欲しい気持ちはかわりません。

トピ内ID：2d2e3f12011c7243

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