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実母と娘どちらの味方？

レス29
（トピ主 0 ）
😢
みー
ひと
中学生と高校生の娘がいるアラフォーママです。 実家が新幹線で約２時間ほどの距離にあります。 以前は母がよく遊びに来てくれていたのですが、コロナ禍になりなかなか会えなくなりました。 そんな中、ここ数ヶ月の間に母が娘たちに会う約束を３回ほどしてすべてドタキャンしてしまいました。 理由としては、コロナが落ち着いたと思って約束したが直前になってまた感染者が増えてきて怖くなったというもの。 母の気持ちも分かります。高齢だし感染者が増えてるうちは怖いのも分かります。でもだったらしばらくは予定なんて立てないで欲しいと思ってしまいます。(それでも孫達に会いたくてまた予定を立ててしまうらしいのですが‥) そして、今回４回目に母から会う予定を提案されたのですが、娘たちは３回もドタキャンが続き不信感と怒りで「もう予定を合わせたくない」と言い出しました。「いつもドタキャンするから予定を空けて楽しみにしてるのに迷惑だ」と言っています。 娘たちの気持ちも痛いほど分かります。 ただ今回こそ本当に行くと母は言っているので、その言葉を信じて娘たちに予定を空けて欲しいとも思います。 小町の皆様だったらどちらの気持ちを優先しますか？どちらの味方になったらいいのでしょうか。

トピ内ID：4d85d2aa04e0a9b9

#娘・息子
#父親・母親

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そこまで？

🙂
匿名
お子さん、中高生なんですよね。 そこまで遊びに来る祖母のために滞在中の予定を全部空けないといけないんですか？我が家もだけど周りでもそんな話聞いたことないです。小学校低学年くらいならわかるけど。 普通にあなたが相手をして、夜に子供達が帰宅したら一緒にご飯食べたりお茶しながら少し過ごせば充分だと思うんですけど。 祖母と孫と一緒に買い物などあちこち出かけたりしたいと言うことですか？でもお母さんはコロナ禍で来るなら、その為の移動はしても、フラフラ買い物とか観光などは行く気はないのではないですか？

トピ内ID：1d48956857abf842

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信頼への一歩

🙂
もっさん
娘の予定と関係無しに遊びに来ればいいのですよ。 例え会えなくても実際に来てくれたという実績ができれば、次回は娘さんたちも信じてくれます。 今回はトピ主さんに会いに来るという名目で、トピ主さんだけ会えれば良いんじゃないですかね。

トピ内ID：c9d32a70d071c80f

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うーん、私なら娘さん寄りかなぁ

041
匿名
事情が事情とは言え、流石にそんなにキャンセルされてしまうと約束するのは嫌になってしまうと思いますよ。 気になったのは、どのくらい前に予定を立てるのでしょう？ 新幹線で2時間かかる距離なら、最低でも1泊はしますよね？ なら、行く2〜3日前に今週末に行くからくらいの約束でもいいのでは？ 金曜日に来てその日の夜には会えますし、土日ずっと一緒に過ごせなくても夜だけで構わないと思いますよ。 娘さんも、中高生なら夜は自宅にいるのでは？ それか、予定を空けさせるならこちらから出向くかします。 お母様は、感染者が増えると孫に来てもらうのも嫌なのですか？ 前もって約束して予定を空けさせておいてキャンセルは、娘さん達もおばあちゃんに会えるのを楽しみにしていた分気の毒だと思いますよ。

トピ内ID：c43d8da3e5b51691

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なぜこちらから

🙂
いち子
赴いて差し上げないの？ 新幹線で２時間。 その新幹線に乗るまでにも移動時間がありますよね。 なぜ年寄りに来させるんですか？ こちらから愛に行こうという気概は無いんですか？ なんだかびっくりだわ。 お母様もおそらく、コロナが怖いという事に加えて移動がおっくうになってきているんですよ。 ワタシハアラカンの人間ですが、このコロナの影響で外出の機会が激減しました。 もちろん足腰が弱くならないように、スクワットをしたり、マンションのかいだんを使ったりはしています。 ですが、公共交通機関の利用頻度がものすごく減った結果として、街中に電車を使って出るだけでものすごく疲れるようになりました。 なんか冷たいというか、配慮に欠ける親子だなと思います。 ＞「いつもドタキャンするから予定を空けて楽しみにしてるのに迷惑だ」 エラソー 楽しみにはしているんだ？ だったら「私たちからおばあちゃんの家に行ってあげようよ」に何故ならない？ あちらに行かぬ、何か理由があるのでしょうか？

トピ内ID：f0f1b9ecb3132199

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言質を取る

🙂
花形見  鶴倫
トピ主から実母に 「仏の顔も三度までっていうよね？これで 四回目だから最後のチャンスだよ。孫に お婆ちゃんは嘘つくから嫌い、って言われ たくないならきちんと約束を守って。もし ドタキャンしたら今後はコロナ禍が収まる までリモート限定にするよ」 とでも言えば？ 娘にも同様のことを言っときゃいいわ。 というか、トピ主もいい歳した大人でしょ。 小町に相談するなとは言わないけどさ、 もう少し柔軟に考えられない？親たるトピ主が この程度でオロオロしてたら子供にもよく ないかと。

トピ内ID：27fefe28c1fcf3f7

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味方はしませんが

🙂
こけもも
あと何回会えるかと考えると 親の方を優先してほしい思いはありますね。 私事ですが、コロナ禍以前に 娘二人が大学生のころ 私の両親の古希のお祝いで一緒に旅行することになり その時娘たちに 「祖父母と一緒に旅行する機会は あと何回あるのかわからないから そこは考えてあげてほしい」 とは言いました。 結果としては、 その後数年で娘たちも結婚したりして その時の旅行が最後となりました。 娘たちは参加してよかったと言っています。 両方の気持ちがわかるのなら 「後悔のない選択をしなさい」と 選択権は娘さんたちに委ねてもいいかもしれません。 やむを得ないこと、仕方ないこと いっぱいありますよね？ 理解出来ても腹も立ちます。 キャンセルありきかもしれませんが 少ない機会を大切にして欲しいですね。

トピ内ID：6e585c4cf93f8f39

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三回も続いたのに？

🙂
なんだそら
そりゃ迷惑な話でしょ。 コロナは落ち着きません。 リモートで顔見ながら話すことはできるんだから、それを勧めてはどうでしょう。 大体、そんなにコロナが怖いなら、こんな時期に約束しようと思う方がおかしい。 はっきり、子どもたちの反応を言うべきでは？ コロナ収束はお母さんの力ではどうにもなりません。 勝手な当て推量で行く行く詐欺もいい加減にしたらと思います。

トピ内ID：79027a88a91141f8

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どちらの味方もしません

🙂
ウィンドミル
どちらの気持ちもわからなくもはないので、どちらが悪いということもないでしょうが、 私なら、お母さんのおっしゃることはあてにはしないですね。。。

トピ内ID：b1df51f2d76928c5

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都合があえばね

🙂
もももんが
　ドタキャン理由に怒っているわけでもないと思います。 　中学生になれば祖父母に会うのはそれ程喜びません。 　受験しろ、部活しろ、友達つくれ 、その上祖父母の相手、、 　コロナ以前に潮時です。 　母からは来る直前に連絡仕手もらい、でも孫がいるとは限らないと伝えては？ 　ウチの母は80超えていますが、TV電話で孫と話して満足してますよ。　

トピ内ID：7166b4c17b7e58bd

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どちらの味方でもない

🤔
サブリナ
もう、高校生と中学生ですよね? どちらの味方とかじゃなくて、本人達次第じゃないですか? 嫌なら仕方ありません。 そもそもおばあちゃんと孫の約束ですよね、ほっとけばいいじゃないですか。 うちにも同じ子供がいますが、トピ主さんの距離感、不思議です。

トピ内ID：f9f445463a1983d6

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会いたさが募って

🙂
こでまり
お母様は孫に会いたさが募って まずは高校生と中学年だから各々予定等があるから 突然よりも早い内にと思って お孫さんたちに約束してしまうのでしょうね？！ 私にも他県に娘の子どもたち 小１年と幼稚園年少の孫娘が居ます。 コロナ感染前は地元に娘と孫娘達で帰ってきてくれてましたけど この２年はやはり帰ってきてませんし 私たちも会いに行けてません｡ 孫たちが赤ちゃんの頃から LINEビデオ通信でお話して成長を見てきましたけど やはりこの２年は実際には会えてなく ビデオ通信だけで 抱きしめたい！手を繋いで歩きたい！ばかり募り またあまり会いたいだの 孫と等言ってたら 娘を困らせるから 一切口にはしてませんが  会いたい思いだけが募ってます。 主さん 娘として母親として板挟みの気持ちもわかりますけど やはり貴女は母親として 子どもたちに｢これも１つのおばあちゃん孝行だから｣ともっと寛大な気持ちを持ってもらえば！？ お母様と子どもたち達ではコロナに関しては考え方が受け取りかたが違うので お母様は下手すれば命と引き換えぐらい思われてるのかも！？ 今の若い人は｢たられば話｣はわからないと思う？ もしコロナ感染したらこんなになって こうなる？！ たらればですけどね。 主さん貴女も一緒になって子どもさんたちと お母様の事批判するのではなく ｢おばあちゃんはコロナ感染したらこうなって･･･心配してるけど あなたたち孫会いたさが募って･･｣と話せば また 予定は未定で決定ではないことも子どもたち。

トピ内ID：9311217437dfbd90

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娘一択

🙂
匿名
また、増えてきてますよ。 キャンセルしてくるでしょ。 娘の言うこと聞いてください

トピ内ID：0eec298ef1291755

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本人達で話し合い

🙂
玄米米子
もう中学生と高校生ですよね。 祖母と直接電話かLINE通話で話して、娘さんそれぞれがどうするか決めればいいと思います。 間に入れば、謝罪の誠意もニュアンスも伝わらないですし。

トピ内ID：031e8becbd9c8583

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実母なら遠慮無く

🙂
りーず
通常運転です。 何も相手に合わせない。 かわりに、好きな時にきて 好きな時に帰ってもらうスタンス。 家族の予定は何もいじらず そのまま 合間に会えるかもだし、 一泊するなら夜には会うだろうし。 こちらも合わせないから いつでも好きな時にどうぞ。 と、いっておく。 お母さんなんだから 別にわざわざどこかへ出かけなくとも 家でゆっくり話せれば良いのでは。

トピ内ID：7e31d19eaefcec85

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もう放置

🙂
ななこ
中高生が週末祖母のために予定を空けておくだけでも優しい子たちだと思います。それも3回、いくらコロナとはいえ娘たちが怒るのも理解できるので、もうこちらから働きかけることはしません。娘達と実母で話し合うことと思いますし、自分が娘なら母親になんと言われようとスルーします。

トピ内ID：4a2441aa503abb57

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そうですね。

🙂
麗
又感染者増大なニュースが飛び込んで来ていますしきっと同じ事の繰り返しでしょうね。 うちの母は東京の娘（孫）とテレビ電話で楽しそうに話してますよ。 今はそれで我慢我慢。

トピ内ID：675f043d5a75414b

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別に

🙂
ばんび
味方なんかしなくてもいいんじゃないでしょうか。 この3回が、コロナ始まってからの2年の間ならまだしも、 ここ数か月で3回なんですよね。 そんなに著しく増減した記憶がありません。 この程度の増減でもキャンセルしてしまうのでしたら、もう絶対なんかないでしょう。 娘さんたちも色々忙しいさかりのお年頃でしょう。 うちにも中学生女子いますけど、もう生活の中心は部活と友達。一日一日が大切なはずです。 味方はしませんが、私なら、来るなら子供たちに関係なく来てもらう、 本当に来れるとなったときに、都合が合わせられるようなら子供たちに合わせてもらう。 無理ならあきらめて、自分が食事でも振舞います。 そもそも祖母と年頃の孫って、もう一緒に遊んだりしませんよね？ 滞在中に食事が一度くらい出来たら御の字という感じだと思うので、 もうそういう風にシフトチェンジしたらいかがでしょう。

トピ内ID：354b824187daf6bd

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娘さんに会いに来るの？

🙂
親
うちの子(十代)もコロナ感染してやっと治ったところです 今の感染状況わかってて来るんですか？ 十代未満と十代の感染が非常に多いんですけど、感染者の数だけしか見てないんでしょうか 何度もドタキャンするほどコロナが怖いなら、来ないのが一番です 来るなら娘さん達に会わない方がいいんじゃない？ 迷惑とか孫に会いたいとか、どっちも感情ですよね？ どっちの感情を優先させたいかで考えるから「どちらの味方」という話になるわけで。 感染リスクを考える方が先じゃないですかね

トピ内ID：39a7cff70aca4431

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悩むほどのことなのか

🙂
わーまま
お母さまもお年でしょう トピずれですが、認知機能の確認をした方がいいかもしれません 年を取ると体がついていかないんですよね 予定を立てて行動するって中々パワーがいるところ 身内相手だとつい、甘えてしまってドタキャンをしちゃう 相手が許してくれると甘く見ているんですよね それに関しては義母にやられております いつも許してもらえるはずで周りを振り回す人です 許してないです、相手にしてないだけです もう、勝手にして、しらんという感じです あなたも わざわざ予定を変える必要はありません お母さまの目的は孫に会うこと お子さんが、中高生なら １日いたら、夜にはお子さん帰ってくるでしょう？ コロナ禍に友達と旅行に行ったり、おうちに泊まったり、外食したり よほどのことがなければしないと思います 許しても、卒業記念くらいですわ ならば、食事を一緒にしたら目的は果たせます 中高生になって、おばあちゃんと遊ぶなんてするはずはありません 食事でもお茶の時間でも数時間楽しめれば十分では？ 実親ならば気合も入れなくていいでしょう いつもの食事に、足りなければ宅配でもコンビニでも、可能なら外食で手軽に済ませてもいいでしょう １，２泊もするんでしょう？ いつも通りの日常におばあちゃんがいるだけ これはこれでいいではありませんか？ そんなに元気で暇を持て遊ぶなら、一人で観光もできるでしょう うちの母、自営なので急に休みができたりします そうすると、来週行くわという感じで来ます 変に構いすぎるなといわれますので、その通りにしています それでも張り切ってお接待はしますけど、あくまで日常の延長です もう少し、計画的に行動できるなら、旅館でもとってあげたいんですけどね

トピ内ID：2fbccb93f50850a1

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直前に決めれば

🙂
ろうねこ
さすがに３回ドタキャンではね でいったいどのくらい前に予定を決めてるのでしょう？ だったらもうね今週末行くからとか 明後日いくから　都合はどう？ でよくないですか？ 都合が合えば行く　だめならまたねとするで

トピ内ID：759d0e4cfcf8782a

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娘

🙂
はなこ
数ヶ月のうちに三回とは、多すぎます。 感染者の動向はそんなに頻繁に上下するものではないのはあなたもわかっているはず。 なのに、直前になってキャンセルというのは単なる「母の覚悟」が足りなかっただけ。 会いたいから予定を入れて、その日を迎えるまでは気持ちも高揚して過ごせるけど、間近になると不安が出てくるからキャンセル。その繰り返しです。 なので、一度、母に現実を見させる必要があります。 四回目を断る。理由は「どうせ、またキャンセルだし」。 今度こそ行く、という言葉に信用が出来ないのです。なので、そこまで孫に愛想をつかされていると、心から感じさせなければ。 今回は娘の意向を尊重。 そしたら母も約束の重要性を身を持って知ることになるので、五回目の予定は慎重にされると思います。

トピ内ID：1ab76f7fbdfbc996

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代替案を用意

🙂
rie
お母さんが泊まるなら、最低夕食後のお茶の時間程度が共有できれば良いかと思うので、娘さんには夜遅くには予定を入れないようにさせるだけで日中は通常通り。 日帰りなら日中の予定を空けないといけないので、キャンセルになったら「特別な日にしか行かないレストランで食事」「すごくおいしいケーキを買う」「繁華街、テーマパーク等どこかにお出かけ」など、娘さんが納得される代替のイベントを用意されると良いのでは？

トピ内ID：1d56256857b7774e

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娘でしょ

🙂
アラフォーママ
うちはまだ上が中学生ですが 日頃は部活や日々の課題をこなし そのうち定期テストになり 更に勉強って感じで 割と忙しく過ごしていますけど トピ主さんの娘さん達は そうじゃないの？ 中学と高校じゃ テストや行事のタイミングも 微妙に違うと思うので 二人の予定を合わせるのも大変なところ 3回もドタキャンされたら そう思っても仕方ないと思います そのうちどっちかが受験になって 会えなくなりそうですが ここは娘さん達側で良いと思います

トピ内ID：eb8686a7ff5769ca

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高齢者の心理を教えるいい機会かもしれない

🙂
納屋
お母さんのドタキャンは確かに迷惑なので、そっちはそっちでトピ主さんが何とかしてあげればいいと思います。 例えば前もって決めるのではなく、「今週末」位の直近に決めてしまうとか。 こっちから3人で実家に行くとか。 一方で娘さん達に対しては高齢者の心理というものを分かってもらえるいい機会かもしれません。 世の中には全然コロナを気にしない人も居るが、高齢者は特に命に係わることなので不安に思う人も居る。 これはどちらが間違っているかという問題ではない。 しかも高齢者は娘さん達やトピ主さんと比べると老いを実感している。「会わないうちに自分が死んでしまうかもしれない」という恐怖心もある。 だから会いたい、でも怖いという行動になるのだ。決して悪気があってやっているわけじゃないんだよ。 って。 お母さんに会えるのはあと何回でしょう。高齢者とは突然何があるか分からないものです。身近にそうやって「コロナが落ち着いたら」と控えているうちに突然倒れたり、結局孫にも娘にも会えずに亡くなった人の話も聞いているかもしれません。 若い世代とは違って「じゃあしばらく延期して、落ち着いたら会おうね」では不安な気持ちもあるのではないかと思いますよ。 もしコロナが怖いのがいいわけで、単に億劫になって延期してるだけだったら、それはもう１００％娘さんの味方をしてあげれば良いでしょうが。

トピ内ID：e6f4945f9d36eea7

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どちらの味方もしない。

🙂
なな
母親が遊びにくるのは否定しないし、受けるけど、それは自分が受けるだけで娘達の行動は制限しない。 時間が合えば会えるし、無理なら会えないでしょう。 それではいく意味がないと母親に言われたら？ 「もう3回も予定を空けて待っていたけれどドタキャンだから仕方ないよ。それが嫌なら感染者が増えても行こうと思える時まで待って」かなぁ？ 「来るのはいいけど、娘達の予定はわからないよ」というスタンスで迎えます。 そもそも、ここ数ヶ月で3回と言うことは、約束してから会うまでに劇的に感染者がどうこうなってませんよね？ 会いたいけど、実際に行くとなると怯むのでは？ だから味方はできませんね。

トピ内ID：7c2d684468b97908

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お母様のお気持ち

🙂
めろん
高齢でコロナが怖いのでドタキャンというのは仕方ないことではないですか？ 孫に会いたいという気持ちもよくわかります。そんなにお母様を責めないで。 もうドタキャンは勘弁してほしいというのであれば、「コロナはしばらく収まりそうにないから、しばらく様子を見ようか」と言って計画しなければいいと思います。もし私がトピ主さんの立場なら、今のような感染状況で2時間も新幹線に乗せるようなことはしたくありません。

トピ内ID：b5c36a655b11fca3

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放っておく

🙂
たこ兄弟の母
ヘタな仲裁はやめたほうがいいです。お母様へは 「スケジュールを空けるか空けないかは娘にまかせている。 　遊びにきてもらう分には私は構わないが 　娘が不在の可能性があるからね」 と、言って放置です。 多分、今回もドタキャンになると思うので娘たちには 「無理して予定を空ける必要はない」と、いいます。 ２回ドタキャンはまぁ許せるけれど ３回ドタキャンはないですよ、普通。 「今までの行動を考えたら、娘が不在でも仕方ないでしょ。 　そう思ったら、心置きなく４回目のドタキャンもできるよ」 と伝えておしまいです。

トピ内ID：a0e8ca4d157d1919

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どっちでもなく

🙂
バーバラ
おばあちゃんが来れるときに勝手に来ればいいんじゃないですか？ ご飯作ったり寝具の用意するのはトピ主だよね。 子供たちは出掛けていても朝や夜に会えるんだからそれでいいのでは？ 予定空けてベッタリ待つスタイルをやめたらいいんですよ。

トピ内ID：284a67672108acce

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羨ましいなぁ

🙂
とうふ
新幹線で2時間。 お母様が、孫会いたさに来ると言う。 その気持ちだけでも、とても羨ましいです。 私の母は、子供たちが低学年、2歳のときに亡くなりました。 電車で3時間の距離でしたが、入院中はよく会いに行っていました。 おばあちゃんが大好きな子供たちでした。 もし、生きていてトピ主さんのようなことになっても 子供たちはきっとおばあちゃんの気持ちを汲んで 「ドタキャンが迷惑」なんて言わないで 「私たちが会いに行こう！」と言いますよ。 長女は1歳になったばかりの子供がいますが 旦那の実家が新幹線で3時間ほどですが、曽祖母に合わせに行っていますよ。 元気なうちに会わせたいと言う気持ちでいっぱいです。 冷たい娘たちですよ。 お母様の気持ちもわかると言うトピ主…。 なら、娘たちにそう言わせないように言い聞かせないと！ 孫に会いたいお母様の気持ち…何故大事にしてあげないのかな。 お母様が気の毒すぎます。

トピ内ID：de5b2ea7c86dd0f2

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