本文へ

食事に厳しい妻と板挟みの私

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
フォージ
子供
1歳半の子供の父です。妻は子供の食事にとても気を使っていて、常に食料品の成分欄を確認し添加物が入っているものは絶対使わないですし、１日３食すべて栄養バランスに気をつけたご飯を作ってくれます。 ただし時には敏感すぎるときもあり、妻と孫が可愛すぎてなんでも食べさせたがる祖母（私の祖母）との間で板挟みになって辛いです。例えば先日、子供がいちごを２粒食べた後に、祖母が自分の分のいちごを２個、孫に勝手にあげました。このようなことは祖母がいちごを買ってくる度にあり、妻としては子供の月齢を考えていちごを２つ出しているのに勝手にあげるのは許せない、という考えようです。私も祖母にそれとなく注意しますがあまり聞く耳を持ってくれません（性格上＋親との関係性上、私があまり強く言えないということも原因の一つだと思います）。 妻の考えもよくわかりますし、孫にあげたくなる祖母の気持ちもわかります。この件に関しては、そこまで追加量は多くないので最初に上げる量を減らしたり、他のおやつを減らしたりして平和的に解決できないかなと思ったのですが、妻の怒りの矛先は祖母にちゃんと注意してやめさせない私に向いており、おやつの時間が憂鬱です。同じ経験がある方がいらっしゃいましたら、どのように解決していったのか教えていただけると幸いです。

トピ内ID：ceae4e74ef5e7e14

#２０代
#妻
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

え？めっちゃ簡単

🙂
みーこ
奥様は、明確な理由があって苺などのおやつを追加で与えてほしくないんですよね？ 理由があるのですから、それとなく言うのではなく、きちんお理由を説明して納得してやめてもらえばいいだけでは？ 何が問題なのかさっぱり分かりません。 理由を知れば、おばあちゃんだって無理に食べさせるわけ無いし。 だから奥様はきちんと伝えないトピ主さんに腹立つのでしょう。 あ、大前提として、こういうお願いは嫁より実子であるパパが言う方がおばあちゃんも嫌な気持ちにならずき聞き入れられるから、奥様から言うのは良くないと思います。

トピ内ID：9088c20b1e7c70e7

...本文を表示

添加物もフルーツのとりすぎも甘やかしもNG

041
匿名さん
奥さんが正しいです。 添加物は、化学物質。体内で発ガン性物質に変わるものも多い。 塩分や糖分の味の変化を化学物質でつけると、天然成分を受け付けなくなると言われてます。 子供は、次世代に子孫を残します。子孫を健康に産み育てる為に、幼いうちから化学調味料を排除することは大切です。 食のバランスも大切です。 フルーツは水分を多く含みます。 ドライフルーツって、実際の生の状態よりもずいぶん小さいでしょう。その差が水分なんです。 その水分を多く含む甘い食べ物を幼児に与えることで、お腹がふくれてしまい、必要な炭水化物やたんぱく質、野菜がお腹に入らなくなるのです。 今日の栄養を明日に回せないのが乳幼児。 「おばあちゃんがいるときぐらいいいじゃん。明日の分を減らせば？」という考えは成り立たないです。 そして情緒にもマイナスです。 お子さんを見ていればわかると思いますが、1歳前から意志疎通が始まってませんか？ 子供は単純ですから、ママパパよりもおばあちゃんに寄っていって魔の2歳児を迎える事になりますよ。 「栄養指導を受けているから、食べ物は渡さないで」と息子である貴方が母親に言うべきです。 私の母は、添加物無しの食材で、野菜中心の食事、2歳からお箸でお行儀よく食べる事に賛成でした。 食べ物で孫を釣る事は一切なく、「お皿を空っぽにしないと遊べないよ」と孫に声をかけて食事をきちんと終える、マナーを守って食べていると「よく覚えたね」とほめ、気が散る対象となっているときは隠れて、我が子が食事に集中し、丁寧に食べ終えることを優先してくれました。 そして、こぼさずに食べ終えたあとはたくさん誉めて、たくさん遊んで笑わせてました。 甘いものやおもちゃを買い与えなくても、おばあちゃんが大好きな子に育ちますので、口を出さないよう実母さんに言いましょう。

トピ内ID：08dc54830e2c14dd

...本文を表示

中立のフリして分かってないだけ

🙂
なゆた
妻の気持ちもわかる。祖母の気持ちも分かる。でも貴方は何もしない。 本当に役立たず。 どっちの気持ちに寄り添うと、貴方の大切な子供にとって健康的だと思いますか？ 付かず離れずに常に貴方の大切な子供を見守って、体調を理解してるのは誰ですか？ それが分かってないからここで聞いてるんでしょうけどね。

トピ内ID：163a5640ce811892

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しばらくは仕方ない

🙂
わかる
解決策とは言えないかもしれませんが、祖母、義母、義父、義兄弟など、奥様から見て他人を、家の中に入れない、または食事など、接触させないことです。 極端、と思うかもしれませんが、初めての子育てだと、そんなふうになりがちな人は少なからずいます。 自分が調べて、良いと信じた方法でしか子育てしたくない、という人です。 不安や迷いがあるので、どうしても何かを信じたいんです。 そのうち、子供は育児書通りには育たないこともわかるし、どんなに清潔にしていても病気にはかかるし、どんなに気をつけて生活していても、昨日と今日では、寝る時間も、食欲も違うんだ、とわかってきます。 子供の活動量が増え、お話をしたり、興味が出てきたりしたら、ますます毎日変わります。 それまでは、仕方ないと思います。 奥様一人で、多分何もかも、家事も育児もしていると思います。 頑張っているんです。我が子のために。 他人の意見、やり方は、今は家庭の中に入れないことです。 そこをあなたが守ってあげてください。

トピ内ID：a114afa3f0abf54a

...本文を表示

そうですねぇ

🙂
自分を大切に
うちの場合は私（妻）が直接義母に言えてしまうのですが、健康を理由に表を渡しました。 3歳までは気をつけないと腎臓の病気になりやすいからやめて下さいって感じで、一日に果物ならこの量までと書かれた紙を渡して伝えてみました。 どうでしょう？ で、例えば食べ始める時にいちごは5個までですが、朝バナナを食べているから今は2こまででお願いします。みたいなふうに伝えてます。 他の食べ物なんかもそんな感じで、勝手に与えないでとか、おやつも持参して勝手に用意しないように伝えています。 食べさせようとしたらその時にやめてと言えるのが良いんですが…言えないんでしょうか？ 一緒に住んでいないのであれば、奥様もいるところで分量を守ってもらえないなら、もう孫は連れてこれないって言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：162cd540ce75b303

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居ですか？

🙂
ラッキー
このトピにある「祖母」はトピ主さんの祖母？それとも母親？ 「孫が可愛い」とあるのでトピ主さんの母親としてレスします。 「オヤツの時間が憂鬱」とのことでトピ主さん夫婦はトピ主さんの母親と同居と推察します。 そのような状況ではトピ主さんは全面的に妻の味方にならないといけません。 この場合でしたら、イチゴを孫に与えた母親に注意すべきです。 義母と同居する若い女性は大きなストレス下にあります。 喜んで義母と同居する女性なんて居ないと思っておいてください。 同居嫁は常にアウェイ状態にいますので、夫はいつも妻の味方に立たないと妻は孤立感を深めるばかりです。 妻と自分の母親が同居するということは、トピ主さんが板挟みになる、という事でもあります。

トピ内ID：0c71cc2d6b1492c0

...本文を表示

たかがイチゴ

🙂
みさき
たかがイチゴされどイチゴ 今回はイチゴですがそれがチョコなら? ポテチなら?満腹なるほどの量なら? 子供に食べさせるもの、量は、 先にすべて親に相談。 勝手にあげる、相談なしに見せるのはナシ。 友達同士でも　子供がわからない間は徹底しますし、次から先に教えてね、と伝えます。 祖母からあげたいなら事前に相談の上、祖母からあげるという儀式をすること。 うちは両実家で徹底してます。 最初は文句もありましたが慣れると　先に台所で聞いてくれたりします。 何かあっても　看病するのも病院連れてくのも親。 ほんとに可愛がるなら、あげる自己満足より孫の健康。 たまたま、我が家ではこうしてますが、 別に何をいくら食べさせても　家庭次第でいいと思います。 ただ夫婦でブレブレなら困る。 主さんに必要なのは　祖母に注意する前に　奥様としっかり話し合うこと。 話し合い決定したことはきちんと実行すること。

トピ内ID：0f77096b24a2bd0f

...本文を表示

子育ては大らかにね。

🙂
きびだんご
こればっかりは誰も悪くないと思います。 子供のためにきちんと管理したい奥様の気持ちはわかります。 でも、小中学生二人育て中の私から見ると、苺をたかだか４個食べたくらいで成長には何も影響しません。 奥様の嫌いな添加物入りの物をあげるならいざ知らず、苺くらいでそんなにムキにならなくてもいいのになぁ。 奥様は普段から真面目な方なのでしょうか。 子供に一切添加物の物を食べさせない方針は素晴らしいと思います。 多分、一人目のお子さんで奥様もきちんとしなければいけない使命感にかられていらっしゃるのでしょう。 でも、苺の件に関してはそんなに気負わなくても子育てなんて大らかにやればいいんですよと言ってあげたい。 これからお子さんが大きくなれば、友達の家でお菓子をもらったりしますけどその辺は大丈夫ですか。 「うちの子に市販のお菓子を食べさせないで！」とトラブルになる自然派ママのお話をよく聞くので、そちらも心配になりました。 お菓子を制限された子が、お友達のお家で出された市販のお菓子を貪り食べるのもよくあることですよ。 奥様の方針は讃えつつ、苺の2個や4個はこの子の成長において大した問題ではないこともお話してあげて下さい。

トピ内ID：fcf56640c065021e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

両方にいい顔しようとするから揉めるんです

🐱
黒猫三毛猫
まず母親の意見を優先しましょう。子育ては親に責任がありますから。 もちろんあなたにも責任があるんですよ。あなたが守るべきは妻と子供ではないのですか？ それとなく注意ではなく、きちんと注意してください。 孫にあげたくなる祖母の気持ちは無視していいです。 いい年をして孫にあげたくなることを我慢できない祖母に問題がありますし、子供の親を尊重していませんよね。相手を尊重しない人を尊重する必要性はないと思います。 親(トピ主夫妻)の言うことを守れないのであれば、孫に会わせないぐらいでないと奥様の心はトピ主さんから離れるでしょうね。

トピ内ID：63d7eded1bbf364c

...本文を表示

反動が怖い

🙂
〆のラーメン
取りあえず「決めたおやつはおばあちゃんからあげる」にしたらどうですか？同居だと難しいだろうけど､時たま会うなら奥様にそうして貰いましょうよ。 ただ食べ掛けのものは虫歯の原因になるから注意して。ハッキリ言えないじゃなく､言わなきゃダメです。ここが甘いと奥様の信頼が得られません。 ただですね､今はキッチリガッチリやってても､いずれ子供は好きなものを食べるようになるんですよ。子供の頃に皆と同じおやつを食べられなかった反動が大きく出る子もいるんですよね。大人になってジャンクフードとコーラばっかりとかね。 小学生になって､よそのお宅で出されたおやつ(スナック菓子とかクッキーだとか)にがっつくのも､このタイプ。子供って本当にこの手の物が好きなんですよね。 世の中には､身体に良くないけれど美味しいものが溢れているのです。もう少し大きくなったら､年に数回でも良い。時にはこういうものを取り入れて食のバランスを取ってみませんか？極端は良いこと無いです。

トピ内ID：a12cfcafb67275d2

...本文を表示

一つの家庭に主婦は２人要らない

🙂
あらら
たとえ共稼ぎだったとしても、男性は仕事、女性は家庭が自分の主戦場だと思いがちなので、その認識のズレですね。 奥さんの気持ちが分からないなら、自分の仕事のこと、特に人命や食といったことに関わることで、奥さんの父親が、義理の父親というだけでしょっちゅう自分のやり方をで手を出してきてウンザリすることと同じですよ。 ＞この件に関しては、そこまで追加量は多くないので最初に上げる量を減らしたり、他のおやつを減らしたりして平和的に解決できないかなと思ったのですが うん、それはね、あなたにとってそれがどうでもいいことだからですよ。 でもそれがあなたの本職だったら？ 責任者に任命されているのに、何の責任もない部外者が立ち入ることを許してるやつがいたら、自分の敵だと思いませんか。 奥さんに真剣みがなかったり、もっと年も重ねて余裕があれば、また違いますが。 意気込みがあればあるほど、中途半端は不信感を買いますよ。 子供が大きくなってからと小さい時では、母親の責任感、ナーバスさは桁違いだと思います。 一歩間違えたり目を話したら、命に係わるでしょ？小さい子なんて。 そういう半端ではない重責感がここから何年も続くのですよ。 その人に、余計な負荷をかけないことです。 余裕を持てなんて、むしろ義母側に求めるべきことだと思います、現役終わって、背負っているプレッシャーなんてないんですから。

トピ内ID：394e600341573823

...本文を表示

それとなくではなくハッキリと

🤔
匿名
ただ奥さまはお子さまに対して、健康管理と躾をきちんとなさっているだけですよ。 食事に厳しいわけでも敏感すぎるわけでもありません。 そこをきちんと理解してあげてほしいなと思います。 お祖母さんは同居ですか？ たまにいらっしゃるのですか？ 食べる直前にお祖母さまによぶんに与えないようによくよく注意しておくのが良いんでしょうけど、それがきかないのであれば、 先にお子さんに食べさす、大人が食べるときはご両親どちらかがお子さんをお祖母さまに近づけないなどの工夫は無理なのですか？ ただ、いまのうちに勝手に食べ物を食べさせることはやめてもらわないと、もう少し成長すると食べる量や種類も増えて、虫歯や体調不良、肥満、アレルギーなどの心配も出てきますよ。

トピ内ID：b697fabf68c3dd1c

...本文を表示

たぶんですが、

🙂
果実の森の住民
主様が見てないところで祖母様が余計なことをやってるからです。 でもね、こういった場合、奥さんの方が正しいです。 祖母様は孫可愛さと言うより、”孫に気に入られたい”、”孫が喜ぶ顔が見たい”が前に出過ぎてます。 ”孫の喜ぶ顔が見たい”とは聞こえが良いですが、結局は自分勝手な自己満足です。 その結果、孫が肥満になろうが気にしません。 って言うか、板挟みって主様が一番大事にすべきなのは何でしょうか？ ”奥さんの為”なんて思うから板挟みだと思うんです。 お子さんの為。 と思えばどちらが正しいかわかるでしょ。 ＞どのように解決していったのか教えていただけると幸いです。 ↑ こんなの、主様がちゃんと言えば良いだけです。 ”妻が言ってるから”なんて言っちゃダメですからね。 ”子供の為に良くないから”と、ちゃんと言うのですよ。 放置しておくと、そのうち奥さんはお子さんを連れて実家へ帰っちゃいますよ。

トピ内ID：eb419861925f10d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや。それきっついね。

🙂
ななこ
今子供の年齢が低年齢なのでそこまで泣かれたり、反抗されないのでうまく行っているのだと思いますが、主さんや親への影響だけでなく、子供にも今に影響出てくる大問題だと思いますよ。 子供が思い通りにならなかったら奥さんはどうするんでしょうかね？ イチゴをもっと食べたいと泣き叫んだり、美味しそうなおやつを食べたいと騒いだりしたら。 目先のことだけでなく、長期的に、子供にどうなってもらいたいからそういう食事を提供しているのか目的をもう一度夫婦で話し合うべきじゃないでしょうか？ 奥さんを否定するのではなく、無添加の食事を3食手作り、食事量もここまで徹底して子供のことを考えるって凄いことだと思う、いつもありがたいと思ってる、ただそれをどこまで周りに強要するか、子供にどうなってもらいたいのか考えを聞かせて欲しいとお話ししてみてはどうですか？ イチゴ2個が4個になることでどんなデメリットがあるか？ グミやチョコレート、甘いお菓子は俺もあげて欲しくないからそこは親にも徹底してもらうから、など長期的な目的とともに目先の妥協案など両方話し合えれば良いと思いますが。

トピ内ID：70f725ee8f540ac8

...本文を表示

解決策ではないのですが

041
シャトル
奥様は厳しく食生活を管理できれば安心(満足)する。 逆に言えば管理できなければ不安(不満)であると言う状況。 食生活を管理できないと不安(不満)になってしまうの何か原因があると思うのですが、トピ主さんは思い当たるものありますか？ 完璧主義者だからとか？

トピ内ID：c7007226b38fc767

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

買ってきた人に

🙂
おんびん
成分と産地には気をつけているので途中までは奥さんの気持ちがわかります。 いちごも農薬をたくさん使っているので、そういう意味ならなんとなーくわからなくもありませんが、どういう理由で「1歳半は2個」なんでしょうか。 ただ、買ってきた人（この場合は祖母）に権利をあげたらいいと思いますよ。 せっかくなんだから。

トピ内ID：488a8e8e51cae7dd

...本文を表示

奥さん家出て行くかも

🙂
サイレーン
＞私があまり強く言えないということも原因の一つだと思います こと「も」原因の一つ、ではなくてトピ主さんが言わないこと「が」原因だと思います。 ＞妻の怒りの矛先は祖母にちゃんと注意してやめさせない私に向いており それが怒りの９割を占めているはずですよ。トピ主さんはとばっちりを受けたような気でいるみたいですが、原因の種はトピ主さんですよ。 内容からすると同居しているのですか？夫側親族と同居するのに最も大事なことは、夫が妻と夫側親族に挟まれた時に間に立って妻を守れるかどうかです。 ＞他のおやつを減らしたりして平和的に解決できないかな 祖母に強く言えないトピ主さんは妻が譲歩することで全てを収めたいんですよね。これが平和なのはトピ主さんとトピ主親・祖母だけです。きっとその他のことでもいつも親・祖母には強く言えないのでしょう？ 奥さんにとってこの家にいる限りは四面楚歌。まして自分の初めての子供のこととなると慎重にもなるし、防衛本能も高まっていることでしょう。 この状況が続けばどうなるか知ってます？奥さんはお子さん連れて出て行きますよ。 解決したいなら、トピ主さんが間に入り、勝手に食べ物を与えようとする祖母に「おばあちゃん、この子はもう今日の分を食べたからこれ以上要らないよ。食べ過ぎるとお腹壊すから、あげないで。」とはっきり言って止めることです。それとなくじゃだめ。はっきり言うことです。

トピ内ID：d868d50cdd386f08

...本文を表示

妻の味方をする

🙂
自転車
祖母が母親の意向を無視して食べ物をあげたり甘やかしたりするのはよく聞く話です。 祖母はお孫さんの成長に責任はありませんからね。 可愛がったら良い立場だからこそ、孫はことさら可愛いのだと思います。 こういう場合は母親の味方をする方が良いと思います。

トピ内ID：e64ed449d138f501

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初から、あげさせる

🙂
うちの子は可愛いもの
お子さんに食べさせる分を、お子さんに渡すのでなく、おばあ様に渡すのです。 で、食べさせてもらう。 可愛いひ孫にあげたい気持ちは分かってほしい。だから、子供に直接あげず、おばあちゃんに渡して、あげさせてほしい、とお願いしましょう。 勝手だから駄目なんです。最初から許可取りましょ。 まぁ、それでもおばあ様が想定の個数を超えて自分の分まであげてしまうことはあるかもしれませんが、そこは「はーい、ご馳走様～」と抱っこして連れてっちゃうとか。 あなただっておばあ様にのかわいい孫なんだから、お子さんにあげようとした際に「お、いいな～、俺がも～らい」と代わりに食べちゃってもいけるんでは？ まぁ、一番いいのは、おやつの時にいなければあげようもないので、別居(今、同居してるんですよね？)しちゃうことかと。 か、ひ孫が可愛いおばあ様の気持ちも分かってほしい。子供にあげるのを許してくれる代わりに、こちらも決めた量以上は与えないように絶対注意する、と取引するか。 今現在、奥さんにとってあなたは敵の味方をする人間すなわち敵になっているかと。なので、絶対量は守らせる、というのだけは徹底し、自分は味方だと示した上で、譲歩を持ち掛けましょう。 ただまぁ、今のところ、子供はあげたものを素直に食べてくれてますけど、もっと大きくなってきたら「これ、や」「食べない」「お菓子食べるー」と、計画無視しまくり、ボイコットしまくりで、計画なんてあってないようなもんになると思います。その時、子供にイライラされても困るので、臨機応変とか柔軟性のためには、おばあ様は結構いい教材かも、とか思っちゃったり。

トピ内ID：7478fe7a22acd8d5

...本文を表示

奥様が

🙂
沈丁花好き
これ、本当は奥様が解決すべき事柄じゃないかなーと思います。 だって子供の食べるものすべてを自分で管理したいなら、誰にも会わせずどこにもいかず、ずーっとこの先も生きていくのかって話でしょう。 それは無理だって奥様そろそろ理解して受け入れていかなければならない。 コロナ禍で外出もできず、ママ友と一緒に出かけるとかもないからしょうがないし、もちろん奥様の母親として我が子のことを大切に育てているというのもわかりますよ。 でもずーっと赤ちゃんじゃないから。 これからどんどん外に出て、自分の管理が届かなくなっていくんです。 大抵同じ悩みを抱えるものではあるから、奥様もごく普通です。 だけどまた、思う通りにできないのも普通、ということを奥様はそろそろ理解しなくては。 でも当人はなかなか気づかないものですよね。 気づいても変われないのかも。 トピ主の葛藤、奥様の気持ち、お祖母さまの気持ち、お子さんの意思、、、。 バランスがいいととっても楽しく明るいご家庭になりますよね。 トピ主の腕の見せ所。 奥様に振り回されず、何が一番大事か考えてみましょうか。 話し合いは絶対に喧嘩にしないでくださいね。 どちらかが落ち着きを忘れなければ、喧嘩に発展はしませんから。 奥様はただひたすらに一生懸命なだけで、普通の愛情豊かな母親です。悪くないんですよ。 このトピの登場人物で悪い人は一人もいない。 それ忘れないでくださいね。 奥様が現実を受け入れるまで支えてあげてくださいね。 母親にとってはなかなか大変なことだとも思うので。 応援しています。

トピ内ID：29af43a57acba8cc

...本文を表示

今回はいちごでしたけれど・・・

💢
通りすがりの74才。
おばあさまの頭の中では自分たちが食べているものなら何でも食べられるだろうという考え方しかありません。 アレルギーのある食品でも、甘いお菓子でも少しくらいなら食べていいでしょうとしか考えません。 かわいいと思う気持ちと子供の健康安全は必ずしも相容れるものではないと思います。 奥様は厳しすぎると考えているようですが、あなたが強く言えないのは困ります。 奥様にとってもストレスでしょう。 奥様の怒りの矛先があなたに行っても当然でしょう。 きちんと言っておかないと、くぎを刺しておかないとおばあさまの行動はますますエスカレートすると思いますよ。

トピ内ID：e7834d079963efd0

...本文を表示

両者にいい顔したいうちは解決は無理だと思います。

😒
整
子供の頃の食事のバランスって結構大切なものです。そこにとても神経質になられる母親も居るとは思います。そこまで厳しくしなくても・・と思うトピ主様の気持ちもわからなくはないですが、いいじゃないですか　悪い事ではないですし、奥様のしたいようにさせてあげたらどうですか？ お母さまとは同居でしょうか？それともたまに会う程度なのでしょうか？ トピ主様がのらりくらりと　母親に言わずにいたら、そのうち家族関係が悪くなると思いますよ？子供連れて奥様が出て行ってしまうとか　もう姑に孫は会わせない　など最悪な事になる可能性もあると思います。 嫁と姑の板挟みという話はよく聞きますが、私はその表現が大嫌いです。 面倒くさい　出来れば関わりたくない　勝手にやってくれ　という気持ちが透けて見えます。 二人の関係を良好にするも最悪にするも　トピ主様の関わり方次第では？ トピ主様が架け橋になって良い関係性にしていかなければ、どうにもなりませんよ？ 私は妻側の立場ですので、こういう言い方になってしまいますが、トピ主様の家族は奥様と子供さんなのではないですか？平和的に解決とか悠長なこと言ってないで、自分の親に「決めてる事だからやめてくれ　やめてくれないのなら　孫と会わせられなくなるよ？」位言えませんか？ そしてその決まり事は夫婦合意で決めた事であることを伝えなければダメですよ？決して奥様だけを悪者にしないことです。 母親の機嫌は悪くなるかもしれませんが、それでいいのです。実の親子ですからね。 それとも　子供さんの食の決め事は度を越えている。そこまで神経質に決めなくてもいいと強く思うのであれば、奥様を納得させられる位の材料を揃えて奥様を説得してもいいですけどね？ 多分そちらの方がハードル高くないですか？笑 どちらとも揉めずに平和に解決なんてズルイ事言ってるうちは解決なんて無理だと思います。

トピ内ID：7479bb4d51f697dc

...本文を表示

今はそれで済んでるけど、

🙂
不思議。
ちゃんと祖母に分からせないと、際限なく与えますよ。 基本楽しいかわいいが先行して、孫の健康面は全く考えてないですから。 苺がＯＫになってしまうと毎回苺を用意するようになるし、苺がいいなら林檎もいいでしょ、プリンもいいでしょ、アイスもいいでしょと、本当に際限なく与えますよ。 ちゃんと弁えてる祖父母もいますけど、何度も言っても考慮しないようなので、トピ主の祖母は自分の楽しさ優先のようですね。 もう一度言いますが、トピ主の祖母は孫の健康面は全く考えておらず、自分の楽しさ優先です。 トピ主が取る行動は自ずと分かると思います。

トピ内ID：f3b042ea5698f640

...本文を表示

トピ主さんの考え方を決めて話し合いましょう

🙂
チュン夫
６４歳男性です。トピ主さんは奥様の食事管理にはあまり賛成してないのでしょうか？。賛成しているなら、お母様にも奥様の考え方をしっかりと伝え「妻の指示通りに食事やおやつを与えて欲しい」とお願いすべきでしょう。 管理が厳しすぎると思うのなら、お母様と「妻がここまで厳しい食事管理をしているがどうしようか」と相談しましょう。 奥様の食事管理に賛成できないのに、お母様に「それとなく注意」しても聞いてくれるはずはありません。どちらにも良い顔をすると必ず「板挟み」になります。 トピ主さんが食事管理に対する自分の意見を持ち、お母様と、奥様と、個別に話し合うしかないと思います。ただ、奥様は「自分が正しい」と思っているので、そう簡単には態度を変えないでしょう。 でも、子供が大きくなり、友人の家で出されるお菓子を食べてジャンクフードの美味しさを知ると「あれが食べたい」と言い張って奥様も困るはずです。そのとき「お父さんからも子供を注意して」と言われたらどうしますか？。 少なくとも今のうちから「今の食事管理は正しいと思うが、子供が大きくなるとそこまで厳しくコントロールできなくなる」と予防線を張っておくべきでしょう。 食品添加物や農薬は人間に害を与えるかもしれませんが、それがなければ日本人は飢餓に苦しんでいるはずです。なので「明らかに有害」と分かった物は禁止されます。 日本人の平均寿命はだんだん延びてますが、農薬や食品添加物がなかった頃に育った戦前戦中戦後世代の寿命が延びているのか。その後、人工甘味料のチクロなど、現在の禁止物質を子供の頃に大量に摂取してきた我々世代でも平均寿命は延びるのか、短命になるのかを見定める必要があると思います。 少なくとも、小さい頃から食品添加物を摂取した我々世代の病気や癌が多いという結果も出てないはずです。 まずは自分の意見を持ち、話し合うことでしょう。

トピ内ID：fd1ae540c084f628

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

孫の食べるものに関しては

🙂
添加物気になるよ
絶対口を挟みませんし、余計なことをしません。今と昔では特に虫歯に関する常識も違いますし、添加物に関してはアラカンで今更ですが自分達の食べるものも必ず確認します。ましてや一歳児ですよね。 イチゴも糖分があります。私は娘から、勝手に与えるなと生まれる前から釘を刺されていました。 イチゴ四粒って一歳児にとってはかなりの量ではないですか。母親ならバランス良く食べさせたいと思います。 高齢者は自分が可愛がりたいので勝手なことをします。トピ主さんがお祖母様に最初から釘を刺すべきではありませんでしたか？教えてもらっていたら余計な事はしなかったでしょう。板挟みもなかったと思います。

トピ内ID：aca0c37c0f711836

...本文を表示

お祖母さまに役割を

041
ネコ
皆さん真剣に怒っているのですか？ 娘（孫）かわいさからの嫁姑女の争いのようで、ほほえましいのですが… かわいい子に美味しいものを食べさせたい気持ち、分かります。 お祖母さまは同居ではなく、たま一緒に食卓を囲むのでしょうか？ それなら、お祖母さまの役割を決めませんか。 孫のおやつ係。 おやつをあげる分だけお祖母さまに渡し、食後に食べさせてもらうんです。 今回のイチゴなら、最初からお祖母さまにイチゴを２粒渡しておいて、奥さんからは配膳せず、お祖母さまに食べさせてもらう。 そうすれば量の問題は解決すると思うのですが。 奥さんも自分でおやつをあげたいのなら… やれやれ。 毎回、お祖母さまと奥さんでジャンケンしてもらえませんか。 いや、本気で。

トピ内ID：1d99cdfa2949a5bb

...本文を表示

奥さんに、プレゼンしてもらう

🙂
匿名
子供の食育に関しては７０年代から耳にしていましたが、９０年代あたりから気にかける人が爆発的に増えた気がします。 同時に、なぜそこまで？と思えるようなケースも多くなりました。 添加物が身体によくないとか、甘いものは虫歯になるからはまだわかるんですが、１歳半の子供はイチゴ２個、４個は多いって、何を根拠にしているのか、さっぱりわからないですよ。 イチゴには多量のキシリトールが含まれていて、歯にいいですしね。 自分が理解していなければ、祖母を説得できるはずがありません。 私なら、なんの問題があるのか、ちゃんと説明してもらって、納得できるものなら祖母を説得、納得できないものなら妻のほうをやめさせますね。

トピ内ID：1b5da019b2df0d67

...本文を表示

妻の肩を持てば平穏

🙂
プリムラ
主張の激しい妻なんですよね？ その妻が大きく間違ってないなら 完全に妻の肩を持てばいいんです 貴方も、どっちでも良さそうにするから、母親が、良いのかな？と誤解する ますます、奥さんは、お母様に冷たくするし、嫌いになりますよ お母様の老後、奥さまにも気にかけて欲しいなら、貴方が完全に妻よりの姿勢を貫くことです 母親の老後は1人でみるし 孫に会わせないと妻が激怒し始めても構わないというなら、良いですが もっと困ったことになると思いますよ 子育ては、だいたい、正解はない その場合、第一技適に親の考えが大切なんです おばあちゃんなんて、たまに会って可愛がってるだけの子育てが終わった人です 板挟みになってるトピ主が問題を大きくしてます

トピ内ID：68300deea878d9ad

...本文を表示

わかる

🙂
ばむ
私の父も何度注意しても幼い息子にガムを与えて困ったことがありました。 本当に何度も言いました。 でもその度に「これくらいいいじゃないか」の一言で片づけられ 私が怒ってもわめいても隠れて与えていました。 私の場合は実父なのでやりやすいですが 板挟み感痛いほどわかります ではどうしたらいいか これがねえ 私もかなり悩みました 言っても聞く耳持たない人って本当にいるのですよ で 結局私の場合はどうしようもなかったのですが 父に対する気持ちが他の事もあり どんどん冷たくなっていき それが息子にも伝わったのか 息子は父をあまり好きではなくなりました 子供は自分の親を怒らせたり悲しませたりする人を 自然と嫌いになると思うのです だからお祖母さんに ただいちごをあげるのがいけないとか 息子の母が望まないという事だけではなく 将来的に 母を悲しませた 母とは意見が合わない 母の言う事を聞き入れてくれなかった そういう存在にお祖母さんがなってしまう可能性の方を 伝えてみてはいかがでしょうか 好かれようと思ってやっていても 長い目で見ればそうはならないよ と 逆に嫌われることになるよと そう伝えてみてください

トピ内ID：7d4d93fd83329c88

...本文を表示

同居でしょうか。

🙂
nene
４世代で同居をしているのでしょうか。 もしそうなら、奥さんの心の負担は大きいと思います。 食事へのこだわりは「子供のことだけは自分の思うとおりにしたい」 という気持ちの表れではないでしょうか。 ご主人は奥さんの気持ちをわかってはいても、他の家族に説明ができないので、 板挟みになって困ってしまうのでしょう。 人の数が増えれば、その分問題も増えます。 解決できないこと、そのままにしていた方が良いこともあります。 大家族ならではの楽しみも大切にしながら、親子三人水入らずの時間を増やして、 奥さんがのびのびと生活できるように気遣ってあげてください。

トピ内ID：4af829cbd02e79ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ