夫婦喧嘩後の気持ちの切り替え方

あなたがまず謝るのは、相手の謝罪を引き出すためで、本心ではないと夫は知っているのです。 謝罪が必要になるほどの喧嘩をしないように、気をつけて暮らすことが大切ですね。 でも、どんなに仲のよい夫婦でも、いつも同じ考えではいられません。 たとえ自分とは違っても、それもそうだな、と思える余裕が出来ると良いですね。 言い負かそうとしないことですよ。

夫婦喧嘩って四六時中してるところはしてる印象です いちいち真剣に考えこんでいたらいつもその事を考えていないといけなくないですか もう度々ギスギスがあるんだったらまたいつものね、みたいにスルーしていつも通り過ごすはダメでしょうかね

私も話し合いは不要だと思います。それぞれ相手の言い分は喧嘩の時に書いてるのだから、仲直りの時に蒸し返してグタグダ話す必要ありますか。 私は主さんのような仲直りの仕方は今までしてきたことないです。 すり合わせはいちいち喧嘩の後で話し合いなんてしなくても「この間こうして喧嘩になったから、これやめよう」と経験から改められますし。 正直主さんのような流れはただの仲直りの儀式みたいなので面倒くさいです。 終わったことはもう蒸し返さないで気持ち切り替えたほうがいいと思います。

言いたいことを言い合って、ごめんなさいを言い合って終わるのが理想ですよね。ご主人は、喧嘩には勝ち負けがあって、謝ったら負けだと思うタイプなんでしょう。「わかればいい」は、自分が勝った状態で喧嘩を終わらせたいってことですよ。トピ主も謝らないで「今度から気をつけてよ！」とかで終わらせれば、とりあえず「わかればいい」は避けられますね。 喧嘩した後、トピ主が話し合いを試みなければ、ご主人はどうされるのですか？何事もなかったように普通に話しかけてくるのなら、それがご主人にとっての「ごめんなさい」だと思えばよいのではないでしょうか。喧嘩の後不機嫌になってずーっと無視するご主人の話、よく聞きますよね。それに比べたら切替えが早いのは超ありがたいですよ。そこに感謝すればモヤらないと思います。

何というか夫婦そろって両極端だと思います。 片や予定調和の様なやりとりをすればOK 片や何もせずなかったことにする。 そもそもの意見の相違に対して落としどころをを必要としないのでしょうか？ トピ主さんはそういうことを互いに言い合いたいのだと反論したいかもしれませんが、 未だ意見の相違がある中でそこのすり合わせよりも予定調和の会話ができないことを問題視し、 そして解決よりも傷ついてしまうとかの感情論で終わらせてしまってます。 「それは分かったごめん」の後に続くことをただ相手に期待して 自分では誘導しないのは誘い受けというやり方です。 自分の非の部分を認めた後も、 貴方のこの部分についてはこうした方が良いと思う、 何故ならそうすればこういうメリットがあり そうせず今回の様にすればこういうデメリットがあった、 自分の反応もこういう感じになったと思う、 という様な建設的で理性的な指摘と提案と説明をすれば良いのにと思うんです。 そもそも最初からそうすれば良いのに、 怒りにより不毛な感情のぶつけ合いの果てのことではないのですか？ まず敵対してしまうからおかしなことになるんです。 「仲直りの話し合いは不毛」の論理的な解説も同様に求めるべきです。 やったらどういう悪影響が出るのか、やらなければどういう利点があるのか。 そういう、相手の言い分への理解を深めることなく 「言われた」で済ませるのもどうかしてます。 思惑通りにならないことに対しイライラ等の怒りに直結してしまう人が多いと思います。 私は基本的に理不尽なことに対しては怒りの感情を覚えますが 自分の都合通りにならない程度で人に対し怒りの感情を持つことはありません。 敵ではないと思ってるからです。 敵には容赦しませんよ。 でも夫婦は協力関係を維持しないといけないじゃないですか。 まず怒りで表現する、これを止めてみては如何でしょうか？

ご自分の考える仲直りがスムーズに解決出来ると思ってらっしゃるけど、貴方の「ごめん」は、本当に反省してないんだよね。 ごめんは言うけど、解決策は提案せずに、相手の反応見て自分の持ってきたい方向にもって行きたい、擦り合わせどころか、論破。 ご主人も、このトピ主さんスキーム乗ると、お互いの擦り合わせどころか、ご主人が貴女に花を持たせないと貴方の不機嫌が治らない=喧嘩長引くのが予想出来るから、そういう反応なんではないですか？ しかし、そんなに喧嘩するんですかね？ 我が家は喧嘩なんてほとんどないよ。日頃から、コミュニケーション取れてれば、意見の相違はあっても喧嘩には至らないと思うけど。

それはね、子どもの幼稚園で、子ども同士がケンカしてしまった時の、親同士の仲直りの仕方としてね。 園長先生が、まずはこちらから謝って、謝られた方も謝る、とおっしゃられて。 そうすれば、また子ども同士も一緒に仲良く遊べますよね、というお話。 私も賛成ですよ。 でもね、夫婦はそうはいかないのよ。笑 もっと近い関係だから。 ご主人の、分かれば良い、でしたっけ？それだって精いっぱいの返事なのよ、きっと。 言い方は可愛くないですけど、これで納めましょう、そういう意図があるのだと思いますよ。 私もすぐに謝っちゃいますよ。 だってね、無言で過ごすなんて、耐えられませんからね。 夫は謝りませんよ。 でもね、彼なりに少し優しく接してくれたりするから。別に気にしない。 自分、不器用です、みたいなセリフが、間にあると思えば良いのよ。 これからもたくさんケンカしなさいな。 色々お互いの考えがわかるから。 歳取れば、もうケンカするパワーも無くなりますよ。 そんな風にやっていけば、そんなに疲れないで済むんじゃないかな。 頑張って。

少数派だからといって否定するつもりはありません。 でも喧嘩の中身をほじくり返したところで誰もが納得できるとは限らないのです。 〉わたしもごめん… のようなスムーズな話し合いと仲直りをしてきました。 恐らくスムーズだと思っていたのはトピ主さんだけです。今までのお相手は面倒で早く終わらせたいがために適当に反省したふりをしていたんだと思います。 事実トピ主さんだって相手の謝罪が欲しくて反省したふりをしているのでしょう？ 本当に自分が、悪いと思って反省して謝罪しているならご主人の謝罪がなくてもそこで終わるはずです。自分が悪くないと思っているけど適当に謝罪しているから、相手の態度に納得がいかないのです。 だったらご主人の言うとおり喧嘩の話し合いなんて「不毛」だと思いませんか？ 私達夫婦は最近は喧嘩しませんが、新婚当初は衝突もありました。特に話し合って決めたつもりはありませんが、どんなに喧嘩しても翌日まで持ち込まず朝にはお互い普通に接しているように心がけました。 一晩たって冷静になることで「私も言い過ぎたな」とか「こういう言い方が傷ついたのかな」とか考えて反省することで喧嘩自体を減らすことができます。 「相手が嫌がることはしない」というのが人間関係の基本と思いますが、トピ主さん流の仲直りの押し付けは「相手が嫌がる行為」になっているのですから、より険悪になるのは当然です。 「ネチネチ」話すことだけが仲直方法ではありませんよ。

殴った子供が 殴ってごめんね？いいよ。 仲直りみたいな、感覚でしょ？ いや、殴った奴は殴る前にやめろよ って思うし いいよって許すかどうかは、こっちの加減だよ って、思います 不倫して妻が許すと神対応みたいな言い方しますけど、自分で好き勝手やって、隠し切れずバラして頭下げて、チャラにすんなよって話です。不倫された方は知った所から苦しむのに、謝ったんだから許せよ的な反応になるでしょ？ トピ主さんもさ、喧嘩する前に冷静に対応するのが先では？理由も流れもわからないけど。お互いごめんなさいは？ってなんの解決もしてませんからね。

〉ここがこうで嫌だった→そんなつもりでなくこういうつもりだったけど傷つけたならごめん→そうだったのか。わたしもごめん これが通用するのは小学校の道徳の時間までではないですか？ 会社の人間関係だってギスギスすることはありますが、役職や立場や社歴も違う人達が「悪かったごめん」「私も悪かった、ごめん」なんて解決あり得ないでしょう？ 会社と家庭は違うと思うかもしれませんが、実はより厄介なのが家庭だったりする。 突き詰めると喧嘩の原因は育った家庭環境や習慣の違いに行き着くことが多いからね。突き詰めるよりも「違い」を認めてやり過ごすほうが夫婦関係はうまくいきます。 どうしてもやり過ごせない違いがあるなら、それはどんなに話し合ったところで解決しません。単純に夫婦としての相性が悪いだけですから。残念だけどね。

私は切り替えの出来ないタイプなので、無理に切り替えません。 過去何度も試みて無理だったので、気の済むまで不機嫌でおります。 不機嫌も飽きてくるから、そこで終了。 家族以外の人には表面には出しませんが…。 夫はケロッとするタイプなので、私に呆れてますけど関係ないです。 貴女も諦めたら？ ご主人に合わせる必要もなくない？ おのおの自由にしてれば2人の定番が出来るでしょ？ あと、貴女の「ごめんね」「良いよ」のやり取り。 幼児の仲直りの雛型では？ 大人は 「ごめんね」「いや、許しません」 だってあるよ。 私は許せないことは謝罪されても許しませんよ。 滅多にないけど、謝罪の機会も与えない事もあります。 こちらは家族以外に対してですが。 口でちょっと謝りゃ良い、なんて思われたら嫌なので。

私もどっちかと言うと ご主人派かな～。 「ここがこうで嫌だった →そんなつもりでなく… 」 んと～‥疲れません？(笑) だって、喧嘩した時点で、 相手がなんで怒ってるか？って 判りませんか？ それに対して自分が思う気持ちも 相手は少なくとも少しは分かる と思う。 「喧嘩両成敗」と言うことわざ 道理で、そんな時はお互い距離を とって冷静になる時間が必要で、 その時間、貴方は何を考えますか？ 私は、自分も少し言い過ぎたかな？ とか相手はどう言う気持ちだったんだろう とかゴチャゴチャ考えます。 が、相手から話し掛けて来た時は 「こいつ白旗だしてきたな～」と 思い、でも調子に乗らずに こちらも普通に会話する。 それで良くないですか？ だって、最終的には「あーはいはい 俺が悪かったそれでいいんでしょ！」 って、これはキレられると主さん 言ってますが、私的には降参してる ってとります。 だって、「俺が悪かった」って 言ってるじゃない？ 「それでいいんでしょ？」って 事は「これ以上責めないで」って 言ってるのと同じじゃない？ だからその時は参るのでは無くて、 「そう、それで良し！」 って言って笑って元通り（笑顔） で良くないですか？ それとも喧嘩をずーーーと 地球の果ての果てまでやって 、最悪「離婚」とかしたいの？ 喧嘩の最中の冷却期間の中で 相手を思う時間ってとても 私は大事な時間だと思うのです。 言葉を交わさず相手の心を思うわけで。 そうやって、他人では無く 「あうんの呼吸」というのかな？ 分かる様になるんだと思います。

ご主人に非があるならそれについての謝罪を求めるのはおかしくないです。 ただ、 〉ここがこうで嫌だった→そんなつもりでなくこういうつもりだったけど傷つけたならごめん→そうだったのか。わたしもごめん… の、最後の「私もごめん」の部分をご主人に求めていると解釈したのですが、その「ごめん」をトピ主さんがあるべきと考えご自身が実行するのは良しとして、それを他者に求めることは私には無理があると感じます。私もご主人の立場なら、分かってくれればいいとなるでしょう。 私はもともと不機嫌を引きずるタイプでしたが、夫は喧嘩の後に普通に話しかけてくる人で、私も切り替えるように変えました。謝罪なく終結することにモヤモヤを感じることもありますが、そういう時は自分のやり方を通すことは夫婦関係が破綻してもよい程のものなのかを考えます (若い頃に自分の我儘な振る舞いが原因で大好きだった人に振られた経験から)。それが私の切り替え方です。 相手が切り替えているなら普通に戻るキッカケになり、不機嫌を引きずらずやりやすい人だと考えた方が良いと感じますが。

＞わたしの仲直りのやり方を押し付ける形で良くないと思いつつ、上記の流れを期待してた分、自分の気持ちを蔑ろにされたようで傷ついてしまいます。それを言うとかなり喧嘩が長引き どうして、上記の流れを期待していたのか。 どうして、トピ主さんが気持ちを蔑ろにされたと思うのか。 どうして、傷つくのか。 そこを言語化して、整理しませんか？ 今まで「それが普通でしょ！？」と思い込んでいたのだと思います。 そこを、分解して、考えてみませんか？ 勿論、トピ主さんのやり方も一つのやり方として成立しています。 しかし、ケースバイケースだと思うのです。 トピ主さんや、お母様は、なんでも同じパターンに落とし込んでしまったのではないですか？その方が、楽ですから。 そして、人間は「同じ感覚」「同じパターン」を持つ人と親しくなりがちです。 というか、違うパターンを持つ人とは親しくなりたがりません（仕事は別）。 特に女性は、上手にフェードアウトして、「あの人、付き合いづらいわよね」と視界に入れないようにします（ママ友は別）。 ただ、仕事やママ友以外にも、恋愛関係になると、また別なんですよ。 仕事やママ友は利害関係も有りますし、時には先輩後輩のような上下関係も有りますから、気持ちが蔑ろにされたと思っても、食い下がったり（蒸し返したり）しませんよね？ でも、恋愛（結婚）になると別で、「ちょっと待ってよ」と我慢しません。勿論、我慢する必要は有りません。ただ、相手とやり方が違うなら、何が違うのかを整理して、その中で気持ちを蔑ろにされたと思わない手順を再構築する必要が有ります。 言葉にすると堅苦しいですけど、そういう事だと思うのです。 人は何かと「正しい」か「間違っている」かに分類しがちですが、トピ主さんが間違っている訳は有りません。新しいテクニックを一つ手に入れよう！という提案です。