彼を諦めきれないです

彼はトピ主さんを大切にはしていない。 そんな男にすがるトピ主さんを見てお子さんがどう感じるか...。

そんなおかしな男と付き合った事が間違い。ただそれだけです。 彼にどう答えるのが正解かなんて全くどうでもいいです。 それを一緒に考えてあげる事もバカバカしくて無理です。 成人前の子供がいて、遠距離なのに月の半分一緒に暮らしてるって、彼が貴女の家に泊まってたんですよね？ まさか子供置いて貴女が彼の家に泊まってたとは思えないので。 彼の仕事はどうしてたのか不思議ですが。 貴女も分かってる通り、生活費くれる訳でもないのに仕事するな・お金くれないのに「俺の稼ぎでやれるだろ？」って意味不明ですよね？ お金足りないと言えば怒る。 そんなおかしな男を諦めきれない理由は何ですか？ お子さんが何歳か分かりませんが、母親が変な男と付き合って月半分一緒に暮らす生活とは可哀想でなりません。 とりあえずお子さんが自立するまではしっかり地に足を付けて母親として生きて下さい。

その彼とはどの位の時期 を一緒に半同棲的な期間、 いたのですか？ 先ず、「俺の稼ぎでやれるだろ？」 と聞いて来た時、主さんは何と 返事をしたのでしょう？ 多分、その彼は遅かれ早かれ こうなるの前提だったのでは？ 貴方と別れる１つの口実。 しかも「やれるだろう？」と言う 質問に「やれない」と答えをだしたら ゲームセット。 （多分その時点でもう決めていた） 彼自身は所得の低さを貴方に 逆にバレたく無かった。 要は貴方達親子を養う器量では 無かったと言う事では？ でもそんな事男のプライドか なんだか分からないけど自分自身 みっともないから、どうせ貴方から 振られるなら、こっちから振った 方がかっこいいとばかりに 無理に訳分からない事情突きつけて 去って言ったって事ではないでしょうか？ 辛い事を突きつけて申し訳ない のですが、そう言う事ではないでしょうか？ お互いバツ１と言う事は向うにも 金銭的事情が主さんと同じ位か、 それ以上の物があったのかも知れない。 それを必死に隠して「やれるだろう？」 と言う言葉の中に自分は正しい。 と言う気持ちと、これ以上 出せない。と言う気持ちを正当化して 貴方に圧を加えたとしか 受け取れません。 そうすれば貴方は絶対何かしだす のは彼の計算内で、多分バレた バレないののとっく前に既に 彼は貴方が仕事をしている事は 分かっていたと思われます。 なので、貴方からしたら訳分からない かも知れないけど、彼からしたら 想定内で「ミッションコンプリート」 だと思われます。 色々傷口に塩を塗る様な事を 言ってすみません。 でも、この次はもっとよーーく 観察してから行動に起こしましょう。 早く気持ちが建て直られる日をお祈りいたします。

夫でもないのに、なぜ彼があなたを支配するのか・・・ さっぱりわかりませんね。 そんな男とは別れて正解だと思います。 仕事もせず、家にいろ。 しかもお金もくれないんじゃ、自由なんてないですよね。 軟禁状態に近いじゃないですか。 むしろ、振られて良かったと思います。 そういう束縛タイプの人って、別れるのが大変ですからね。 相手のほうから去ってくれてラッキーだと思いましょう。 あなたの間違いは、そんな男と付き合ったことです。 あのね、男の言いなりになっちゃダメですよ。 生きていく上で重要な事柄について意見が合わない人とはやっていけません。 その彼のどこがいいのかさっぱりわかりませんが、そういう人をモラハラっていうんです。 ついでに経済DVですね。 仕事をさせず、お金に困ったらあなたは彼に依存するしかなくなります。 そうやってあなたを追い込んで洗脳しようとしていたんですよ。 そんなひどい男のことはさっさと忘れましょう。 間違っても復縁なんて絶対にしちゃダメですよ。

ダブルバインドってご存知ですか？ YESと答えてもNOと答えても、怒られる状況を作り出し、相手を心理的に追い詰める方法です。 バレなきゃいいと思ってるんだろ、この問いにはYESでもNOでも怒られるし、一見正論にも見えるのでトピ主さんに罪の意識を植え付けられます。 「仕事はするな、金は払わない」も、「俺の稼ぎでやれと言いつつ、足りないと言えば怒られる」状況もダブルバインドで、その結果隠して仕事せざるを得なかったのに、トピ主さんが罪悪感を持つように仕向けられています。 おそらく彼は意図せずやっているのでしょうが、モラハラの傾向だと思います。 他にも日々の中で、小さなダブルバインドが行われていませんでしたか。 彼、外面良くなかったですか？ 堂々として自信に満ち溢れ、魅力的だったのでは？ 一方で、店員さんやタクシードライバーさんなど「自分より下」の立場の人には横柄ではありませんでしたか？ 私も以前、ダブルバインドしてくるモラハラの人と交際していました。 モラハラ、ダブルバインドされると精神的に追い詰められ、自己肯定感が低くなり、正常な判断ができず、自分が悪いと思い込まされます。第三者が見たら明らかに彼の言い分が矛盾しておかしいのに、モラハラされてる方は気付けないんですよね。 彼への違和感を持った時、私はモラハラ、ダブルバインドの理論を偶然知り、別れました。 トピ主さんは彼から別れてくれたとのこと。トピ主さんも彼の言動に違和感を持ち始めています。チャンスです。そのまま逃げてください。彼のところに戻ってしまうと、そのうちおかしいとさえ思えなくなってしまいます。 おそらく彼は、トピ主さんが泣いて縋って復縁を求めてくるだろうとの算段です。意識的であれ、無意識的であれ、トピ主さんをストレスの捌け口、サンドバッグにしている上、求められることで自己を満足させているんですよ。

シングルマザーに対して、いや、これが一人暮らしの人であっても同じですが、家賃、生活費が必要に決まってるのに働くな！と？ しかも彼が家賃、生活費を払ってる訳でも無いのに？ 俺の給料で・・ってお金も出してないのに？ 支離滅裂でまともな人とは思えないですからね。 そして主さんのタイトルも「彼を諦めきれないです」と。 お二人とも大丈夫ですか？ 彼は何歳ですか？ 20代前半で何も世の中分かってないような感じでしょうか？ 同じ付き合うにしても、もうちょっとマシな人を探す事ですよ。 お子さんもビックリしてませんか？

この件を文面だけで判断するならあなたは少しも悪くないから、どうしたらよかったか、ということへの答えは、あなたは最善を尽くしたからほかに良い方法はなかった、となるとおもいます。 違っていたらすみません。 あなたと彼は少しも心が通じ合っていなかったように思えます。 生活費を出してくれるわけでもないのに働くなと言う彼は客観的に見て普通ではないです。 でもその彼とよりを戻したいと言うあなたも、ちょっとおかしいと思います。(ごめんなさい) 例え客観的に見て普通でない言動をする人でも、あなたから見て納得いく相手なら良いですが、あなたから見ても理解できない人とは、この先うまくやれるはずないと思います。 それなのに、よりを戻したいなんて変ですよ。 もしかしたらあなたは精神的に彼に依存していただけなのではないでしょうか？ どうか目を覚まして、もっと、よい人を見つけてください。