こんにちは。昨年兄が結婚し、お嫁さんと共に私たちの実家で一緒に住んでいます。兄嫁はとても綺麗で優しく、何でもそつなくこなす人で、母もとても喜んでいるのですが……。その反面、私への当たりがとても厳しくなり、今では毒親と呼べるようになりました。毎日のように、「兄嫁さんは仕事も家事の手伝いもしてくれて助かるのに、姫はいつまで経ってもダメだ」というような事を言われます。今日も、ご飯の後片付けを手伝っていたら、お皿を仕舞う場所が違うだの、何故もっと周りを見て学べないのかと言われ、悲しくなりました。私は心の病気で通院しており、先生からは「君の心はガラスで出来ていて、とても繊細だから、無理をしないでね」と言われていて、お仕事もごく短時間のパートがぎりぎりです。なので家を出る事も出来ません。このまま、何でも出来る兄嫁と比べられ、罵られる一生なのでしょうか？

兄嫁と比べられる日々 | 家族・友人・人間関係

一人暮らしか結婚か

🙂

ゆかたん

2022年02月12日 15:29

そして、実家を出ればいいと思います。実家にいるから出てしまう甘えも、鍛えられるでしょうから。親御さんもトピ主にしっかりした大人になってほしくて、あえてそのような発言をしているのかもしれません。あるいは純粋に、同年代なのにウチの娘はほんとダメと呆れているのかもしれません。成長のチャンスと捉えて、頑張ってみてください。

トピ内ID：8d1dac27ab5aa01c

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いや、これは

🙂

同居嫁

2022年02月12日 15:56

とりあえずできることはお母様が口を慎むことでしょうけど。複数の立場に立ってみると難しい問題ですね。トピ主さんの立場に立てばいくら実の母とはいえ比較され蔑まれるのは辛いでしょう。特に通院中という事情があるなら。お母様にしてみれば、病気の小姑がいる家に同居してくれてる兄嫁さんに気を使ってるのでしょう。この家で一番孤独なのは兄嫁さんなので、とにかく褒めて立てて。トピ主さんは実の娘なので言いやすいのかも。兄嫁さんも大変だと思いますよ。それでなくても完全同居なんてストレスフルな毎日なのに、舅姑小姑と3人そろってるとは。一番現実的なのは兄夫婦が別居することでしょうね。トピ主さんが自立するのは無理で、このまま同居が続くなら、トピ主さんと兄嫁さんが仲良くすることですがハードル高いかな。

トピ内ID：00de648bc29b25bd

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その程度で毒親とは言わないよ

🙂

プリムラ

2022年02月12日 16:33

繊細で傷つきやすいからってなんでも被害者面すれば良いってもんじゃないトピ主さんが考えている以上に家族はトピ主さんに気を遣い、金を使い、労働力を使ってるトピ主さんは、金も入れない、家事もしない、将来に渡って役立ちそうもないわけですから、もう少し申し訳ないとか、感謝を伝えるとかせめて家事はお手伝い感覚ではなく、メインでやるようにしないと、居場所がなくなるんじゃないの？料理と掃除はトピ主さんがやったら？

トピ内ID：a4a9913db5d11ae6

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障害者年金

🙂

匿名

2022年02月12日 16:33

申請して、自立されたらどうでしょう？精神疾患でも申請可能だったと思います。兄夫婦が何故同居がわかりませんが、普通に独身の妹と同居は親はかなり兄嫁に気を遣いますよ。だからそちらを持ち上げるのは当たり前と言えば当たり前です。いずれにしろ無理はダメと言っても、ご両親亡き後は自立しないといけないわけですし、ご両親が存命の今から少しずつ親から離れて病気と付き合いながらも一人で暮らしていける段取りを少しずつつけていったらどうですか？

トピ内ID：6c76f2151826c94e

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兄嫁さんに気を遣ってるとか？

🙂

cloud

2022年02月12日 16:52

　今時、難しい家族が居る人と同居してくれるなんて親にすれば夢のような話しでしょう。気を悪くして離婚されて困るから気を遣ってるようにも見えるけどね。　トピ主も敢えて敵対するのは得策じゃないね。アウェイなのは兄嫁さんなんだから、もう少しうまく立ち回れば心強い存在にもなり得るでしょ。　この先もずっと誰かありきでないと生きていけないなら尚更ね。

トピ内ID：fe61cd06dabd07e9

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自立の道はあるはずです。

🙂

ゼラチン

2022年02月12日 17:09

お母様の言い方はどうかとは思いますが、でも、申し訳ないですがお母様の気持ちも分からないくもありません。お母様にとっては、トピ主さんがこうであったらな…と思う娘さんが息子の嫁に来てくれて、しかも同居までしてくれている、という思いがあるのだと思いますよ。トピ主さん自身がガラスのハートで生きにくさを感じているなら、その親だってこの先、この子はどう生きて行くのだろうと心配にも不安にもなると思いますし、仕事も家事もそつなくこなせて、結婚もして家庭を持ってと、普通の娘のような人生を送れる娘であったら…と思わないはずがないのですよ。また、当然、お母様だけでなくお父様やお兄様だって、トピ主さんの先々のことを心配していると思いますし、気を使ってくれている部分だって当然あるはずですよ。そういうことにすら考えが及ばず、自分はガラスのハートだからもっと気を使って、大切にしてだけでは、やはりダメだと思いますよ。家を出ることは出来ないと言われていますが、これを機会に家を出ることを考えてみてはいかがですか。ご両親だって一生、トピ主さんの面倒を見れるはずもなく、年齢を重ねて行くのですよ。また、お兄様にだってこの先子どもを授かることもあるでしょうし、ご両親と同じようにトピ主さんの面倒を見ることは出来ませんし、そんな義務も責任もないと言われたらそれまでです。心の病気があるなら、障害年金を受けることで自立の道が開けると思います。ひとり暮らしに自信が持てないのなら、グループホームなどもありますよね。いいきっかけですから、自立の道を探りましょう。

トピ内ID：6006fb72e2941724

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周りが自分を支えるのが当たり前？

😨

なんだかねぇ

2022年02月12日 18:22

いわゆる弱者側の人が、「強い人って恵まれていいわよね」と言うのを何度も聞いたことがありますが、それもなんだかね。弱者が生きられるのは、平和で高いレベルのモラルがある時だけで強者があえて、弱者側に譲ってくれるから成立しているだけ。自然のありのままならとっくに路頭に迷ってます。その恩恵を当然のように受けながら、自分は損してるなんて、事実誤認では。実家を出れば、普通の損得勘定ってもんがわかるかと思います。私は弱いから、普通の何倍も繊細に扱ってもらう必要がある、と主張すれば自分ばかり我慢させられるのが目に見えて敬遠されます。それを「身内のよしみ」で受け入れてもらっているのが現状。ないものねだりするほど、かえって立場が危うくなりませんか。

トピ内ID：c1c7bd1ae697a334

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ガラスのハートと言われても…

🙂

ぼこ

2022年02月12日 20:23

家を出れない…って短時間のパートしかしていないのに、ご両親が亡くなったらどう暮らしていくおつもりですか？。ご両親がそれなりの資産があって、トピ主さんがご実家に一人暮らしになっても困らないように手配してあるとか？。まさかこの先もずっとお兄ちゃん夫婦と一緒に住めるとでも？。トピ主さんが出ないなら、そのうちお兄さん夫婦がご実家を出ていくと思いますよ。トピ主さんがお幾つが知りませんが自身の問題にお兄さんご夫婦を巻き込まないように、きちんとこの先の事を考えて下さいね。

トピ内ID：1c4354a41723c086

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いや、そ、それをあなたが言っちゃう？「毒親」

😱

どの口が

2022年02月12日 20:23

＞その反面、私への当たりがとても厳しくなり、今では毒親と呼べるようになりました。毒親って言っていいのは大人の場合、完全に対等以上で、相手になんら負担かけていないのに言われる筋合いのないいちゃもんをつけられてる場合でしょう？トピ主は逆で、自分都合で居候させてもらってるので借りがあるのに返せない側で毒親呼ばわりって。自分のことだとガラスのメンタルだからと言う割に恩を受ける側で毒親呼ばわりするって自分に甘く相手に厳しいの典型に見えます。

トピ内ID：336916be5db46c30

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レスします

🙂

凛

2022年02月12日 20:23

トピ主様、きびしいレスがありますね！姫ちゃん母は姫ちゃんの実母だからきびしいこと言うんですよ。今はお母様にイチイチ反抗しないで感謝して、お兄様のお嫁さんを少しでも見習ったらいかがでしょうか？ご自分を大切に！

トピ内ID：de9d24b72f909ac8

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今まで家事されたことないのでしょうか？

🎶

はて？

2022年02月12日 20:23

心の病気で正社員が出来ないと言うなら何も言えませんが、家事やることも大変なのでしょうか？「お皿の仕舞う場所が違う」って台所で何処に何が置いてあるかわからない位台所の事やってないって事でしょうかね？料理していればお皿が何処にあるか分かるし、料理しなくても片付けで食器洗っているなら何処にどのお皿があるかは分かりますよね。どちらもやってないとなると、てきぱきやる義姉さんとそれは比べられるかな。と言うか、お母さんもトピ主さんに子供の頃から家事やらせてこなかったのか、トピ主さんが心の病気と言うのでやりたがらなかったのか分かりませんが、もしお母さんがやらせてこなかったと言うならお母さんのせいでもあるのかなと思いました。もしかしたらお母さんはトピ主さんに言っているようで自分自身に言って居る可能性もありますけれどね。何故ならトピ主さんの心の病気がいつ始まったか分かりませんが、家事って小学生でも手伝いますからね。その時から何もさせてこなかったと言うならお母さんも躾不足だったのかも。何もさせなかったとなると心の病気持っていようが無かろうが苦労するのは其の本人ですから親は家事手伝いさせる方が親心なのです。今更ですが家事は率先して出来る様にしたほうがいいかもしれませんね。もしこのまま心の病気理由に家で何もしないとなるとそのうちお兄さん夫婦が出ていくかも知れません。多分そうなるとトピ主さんは良いかも知れませんがお母さんがどうなるかですね。家を出ていけないならパートで時間ある分家事やってみたら？家事でガラスの心が壊れると思えませんが？逆に家族に有難がられますよ。

トピ内ID：8e6ebb7365c3d026

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比べられてる訳では無いと思う

🙂

ルン

2022年02月12日 20:23

精神的な病気との事ですが、短時間ながらお仕事はされてるんですね。だったら家事も少しは勉強しましょう。お嫁さんが来て、お母さんは今までは好きにさせていたけど、このままじゃ駄目だと思い始めたのでは? それに、家にいる娘が何も出来ないと兄嫁さんに申し訳無いと思うんじゃないですかね。親はいつかは居なくなりますからね、兄夫婦に負担にならないように家事などを普通に出来る様にしないと!と思って厳しく言い出したのでは? これからお子さんが産まれたりすれば、家族も増えて家事の負担も増えて行くでしょう。お母さんや兄嫁さんの手助けや、不在の時に家事が出来る様に練習しても損は無いですよ。片付けの手伝いだけですか? 食事は作って無いですか? 短時間のパートなら、たまには夕飯作ってみたらいかがでしょうか。練習して出来る様になったら、言われなくなるでしょ?

トピ内ID：56bb0c3ff5929110

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あなたの要求は相手にとったら罰ゲーム

😣

遠慮します

2022年02月12日 20:23

自分はガラスのハートだとお墨付きをもらったから、人一倍ていねいに扱われるべき、と言いたそう。だったら逆の立場を想像してみてください。あなたの１０倍メンタル弱い親戚が同居することになったら。普通以上の対応をしてあげても繊細な相手に気遣いが足りなすぎると言われて生活負担を肩代わりしてやってもノーカウント「弱いから丁寧に扱われて当然」てそういうことです。なんかメンタル弱いと主張する人って支える側のメンタルには配慮しませんよね自分を支えろ配慮しろと一方的ではそれ、まともな人間関係ではない人権無視になりかけてます。心は大事！と言いたいならばもっと自分以外の心にも目を向けてほしいです自分は配慮する余裕がないけど相手に配慮しろはそもそも普通の人間関係ではないから周りから嫌がられます。

トピ内ID：63c1e67985622ce0

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結婚も

🙂

しま

2022年02月12日 20:23

毎日のように！良くできた兄嫁さんと比べられるんですね。それは健康な人でも凹みます。しかしたぶん、姫さんは兄嫁さんとは仲が悪いわけではないのでしょう。お母さんがちょっと忍耐強ければいいのですが、これは他人のことですから変えられないですね。姫さん、障害者年金をもらえないかというレスが他にありましたね。主治医などにたずねてみて下さいね。また、結婚して家庭の主婦として生きることも不可能ではありません。家を出られないと感じているのは毎日お母さんにやり込められて気力を失っているせいなだけかも。なんとかして家を出る方法を探してみてはいかがでしょうか。自立した方が今より病気は良くなるかもしれませんよ。

トピ内ID：6290adf7ad6e3358

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一人暮らしして生活保護申請しましょう！

🙂

もここ

2022年02月13日 10:30

優秀なお姉さんと比べられて苦痛ということですよね？しかしお姉さんのようにバリバリ働いたり家事をこなしたりもできなくてそれがストレスになっているんですよね？ここは思いきって一人暮らししちゃいましょう！親子でも少し距離感あった方が上手く行くケースありますし。生活費は働くの厳しかったら生活保護申請したらなんとかなりますよ

トピ内ID：ca8edcb2038dedfb

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お母さんの苦言で救われているかも

🙂

いちご

2022年02月13日 10:44

第三者目線で見ると、言われるのは仕方ない範囲かと思います。もし、お母さんが言わなかったらどうか想像してみて下さい。いい年して、相応の家賃負担も入れてなかったとしたら。そしてお手伝い程度で、外でパートだと、学生レベルです。そこへ義理実家での同居という悪条件でも一人前の貢献できるお嫁さんがきたらあちらの不公平感はトピ主にじかに向かいます。私はこんなに頑張ってるのに、実の娘だからと甘やかされてと。そのほうがよっぽど困りませんか。だからお母さんの苦言である意味バランスとれてるんです。トピ主が悪者にならないで済んでいる。私の周りでも、兄弟の結婚を機に家を出るよう促されたりそれまで軽い仕事だったのを改めるよう求められたなんてよくある話です。一方的に言われたくない、でも家も出たくないならなんらか親やお嫁さんにとってメリット提供する方法考えてみて下さい。

トピ内ID：8f7c21d50dd70b50

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実際問題…

🙂

vivi

2022年02月13日 10:44

トピ主さん…、実際問題… 「私はガラスのハートだから働けないし、家から出れません」が通用しない時が来ますが、大丈夫でしょうか？優秀な義姉さんと比べられるのは辛いとは思いますが、トピ主さんの生活は親ありきで、ガラスのハートどころか、あなたの足元が薄氷状態だと思います。一生罵られるほど、周りはトピ主さんと一緒にはいてくれません。そのうち、放り出されます。お兄さんと義姉さんは、あなたの面倒なんかみてくれませんよ？比べられることよりも、放り出される方が遥かに恐怖ではないですか。そりゃ医者は「無理しちゃいけない」と言いますよ。でもそれは、あなたが親に養ってもらってる身分だから言えることです。自分で自分の食い扶持を稼がねばならない切羽詰まってる人は、ガラスのハートだから短時間パートだとか、兄嫁と比べられて辛いだとか、言ってられないです。稼がなきゃ生きていけないから。それだけ、今現在のあなたには余裕があるってことだと思います。比べられて辛い…ではなく、「どうにか私でも自立出来る道はないだろうか」と、親が生きているうちに探し始めた方がいいと思います。兄と義姉に頼って生活は出来ないのだから、「わたしには無理」と言い訳してる時間はないと思います。少しずつでも出来ることを増やしていかないと…。

トピ内ID：c1d54e38b296e38a

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出来ることを探しましょう

🙂

ガラス細工

2022年02月13日 10:44

他の方も仰っていますが、「私はガラスのハートだから無理は出来ないの。みんな優しくして」じゃ、今は良くてもこの先困ることになるんですよ。親はいつまでも元気ではありません。自分が死んだあとに子供が1人で生きていけるかは最大の心配事です。お母さんはそんなこともあって、トピさんにもう少ししっかりして欲しいのだと思います。「出来ない、出来ない」じゃなくて「これなら出来るかも」と見つけ出していけば少しずつ出来ることが増えていくんじゃないかな。そして、その程度で「毒親」呼ばわりは、ガラスのハートだろうが許されることではありませんから、そこは反省してくださいね。

トピ内ID：03c2a0a2615ca4f7

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バランス感覚

🙂

親しき仲にも

2022年02月13日 10:44

でも多分、この3世帯で一番、貢献の割に得するのはトピ主じゃないですか？住宅費とか将来の取り決めとか知らないけどおそろらくは。自分では「ガラスのメンタル」という大義名分？があるつもりでもそんなの兄嫁さんには知ったこっちゃない。だからお母さんに多少言われるぐらいが丸く収まる秘訣。完全に対等に扱われたいなら、兄嫁さんがアウェイで不利なことも計算に入れて、それ以上の負担や貢献するぐらいじゃないと難しいと思います。いつも支えられる側だからそういう発想をしたことないのでしょうか。トピ主は、弱いなら弱い範囲の貢献で十分、と言う考えかもしれませんが、そんなの解釈次第になるので、一番もめないのは等分負担です。確かに等分ずつ負担するのは、大変だと思いますよ？でもそれだけのことを負担するからこそ、文句言われる筋合いはないと堂々とできるんです。貢献も負担も少ないけど堂々としていたい、は無理な話で、きれいごとなんですよね。親しき中にも礼儀あり、ってそういうこと。慣れ合い、なぁなぁに甘んじないから、一人前に見なされます。

トピ内ID：77f799307ca3a924

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女同士。

🙂

nene

2022年02月13日 10:44

お母さんも実はストレスを感じているのかもしれませんね。いくら素晴らしいお嫁さんでも、同居生活はお互いに大変なんです。娘になら気を遣わずに言いたいことを言えます。本当は、お嫁さんにも言いたいところを、ぐっとこらえて暮らしているのかもしれません。でもそれは、お姉さんも同じことですけどね。家族のお祝いを、お姉さんと一緒に計画してみたらどうでしょうか。家族が多ければ、お祝い事も多いでしょう。手料理で楽しくお祝いしたらどうですか。女三人寄ればかしましい、と言います。大変なこともあるでしょうが、女同士仲良く、にぎやかにお暮しください。

トピ内ID：62b9fad7ff5eea7f

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同じく嫁に行けばわかる

🙂

ぎんねこ

2022年02月13日 10:44

トピ主さん、短時間勤務しかできないなら、結婚して、扶養範囲内で働けば良いと思います。同じく嫁に行くことぐらい、出来るのではありませんか。そうすると兄嫁の気持ちがわかりますよ。実家では、気を使われていると思いますよ。たぶん、結婚して、自立して初めて皆さんの気持ちがわかると思いますよ。

トピ内ID：1d9d53f7867989f0

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差をつけられたくないなら、自分を甘やかさない

🐱

こねこ

2022年02月13日 10:44

トピ主にとっては、ガラスのハートだから色々仕方ないでしょ？、かもしれませんが、逆から見ると、そんなやっかいな人のいる世帯と同居して、貢献する兄嫁に何のメリットが？という見方もできます。そういう見方をされたくないなら、通院中だろうがパートだろうが、お金や、労働面での分担に一切差をつけないことです。それをするから、甘えてるとか濡れ衣を着せられないで済むんです。あるいは独立するかですよね。色々言い訳して甘えてしまうと、周りにあれこれ言わせる原因になります。

トピ内ID：42b32527674deae0

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私もガラスのハートの持ち主です

🙂

林檎

2022年02月13日 10:44

でも！そこに甘えて、ちゃんとやってる人と同じ評価を貰おうだとかそんな厚かましい考えはありません。出来てるか出来ていないかそれだけです。だから、ガラスのハートでフルボッコでバキバキの木っ端微塵になっても私には出来ないからしなくていい。出来なくて当たり前とは思わず、誰かのお荷物になりたくない。自分も人の役に立ちたい。言い訳する自分になりたくない。頑張ってる人を尊敬して見習いたい。って気持ちで立ち上がり続けていますよ。じつは、毎月メンタルクリニックでカウンセリング受けてる程中身は本当に木っ端微塵で自信もなくて迷走してる弱っちぃ人間なんですけどね。うん。でも、今日、主様のトピ読んで > 先生からは「君の心はガラスで出来ていて、とても繊細だから、無理をしないでね」と言われていてってそれを免罪符の様にして堂々と生きる人のどこかガラスのハートなんだ？って思いました。本当にガラスなら、そんな厚かましく酷い事言えないですよ？私も、カウンセリング受けながら、メンタルトレーニングしてきて、ここまで落ちてなくて良かったなって思いました！ある意味、主様、ありがとう！

トピ内ID：3bdced39b846808b

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ん～・・・

🙂

ふむふむ

2022年02月13日 10:44

確かに完璧な兄嫁と比べられたら、肩身が狭いよね。でもね、自分でガラスのハートだから仕方ない、ってあきらめてるのもどうかと思うよ。食器をしまう場所なんて、あなたのほうがその家に長く住んでいるんだから、兄嫁に教えてあげてもおかしくない立場のはず。あなたって、自分のことしか興味がないのかな？短時間しか働けない、ガラスのハート、これはまあ仕方ないとしましょう。だったら、ちくちくイヤミを言われないよう努力しましょうよ。家事くらい文句言われない程度にやろうよ。その程度のことで毒親だというのなら、世の中のたいていの親が毒親になりますよ。なぜ母親がそう言うかわかります？あなたにもっとしっかりしてほしいと思うからですよ。我が娘ながら情けない・・・と落胆しているから言葉に出てしまうんでしょうね。甘やかされていたから、今まではイヤミを言われることもなかったんでしょうけど、よその娘さんが兄と結婚して一緒に暮らすようになって、世の中の娘さんはこのくらい出来て当たり前なんだなと母親も気付いたんでしょうね。あのね、兄嫁が特別なわけじゃないと思うよ。仕事して、家事もして、って人は世の中いっぱいいます。というか、たいていの人はそうやって暮らしています。最低限のレベルですからね。その上、綺麗で優しいから兄嫁はすばらしく見えるんでしょうけど・・・あなたも家事くらいは出来るようになろうよ。いつまでもあると思うな、親と金。この先、ご両親がいなくなったらあなたはどうやって生きていくの？先のことを考えて少しでも変わろうとしないとね。ガラスのハートだから無理するなと言った先生があなたの面倒みてくれるわけじゃないよ。先生なら、そりゃ無理するなって言いますよ。病気を悪化させるようなことは言いませんから。でもそれを免罪符にしてたらあなたは生きていけないよ。

トピ内ID：6bbc1ad80492775f

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なんで

🙂

神無月

2022年02月13日 14:48

兄夫婦同居なんでしょうね。心の病気を理由に自立できない小姑のいる夫実家で同居って完全な罰ゲームだと思うんですけど同居になった経緯って何だったのでしょう。兄夫婦も何らかの問題を抱えているのでしょうか。場合によっては貴方の自立のために全員が結託している可能性もありますね。トピ主さんは２０代で自分のハンドルネームを姫ちゃんで更にハートまで付けてしまえる人なんです。心がガラスでできていて繊細であることを理由に家族とはいえ他人に依存できてしまう人なんです。医師はトピ主さんの性質を見抜いているからこそ耳障りの良い言葉しか言わないのかもしれませんね。繊細とフルタイムの労働は両立するのですよ。じゃないと世の中の３割くらいは働けなくなるのではないでしょうか。勝手に想像しますが兄の結婚をもとに、兄夫婦とご両親は同居について４人の同意は取り付けた。心の病を理由に自立できない妹について本当は病気じゃなくてただの甘え、怠惰だと兄と両親は考えている。これ以上、妹を甘やかしたら自立するタイミングすら失ってしまう。心を鬼にして妹に実家を出て一人暮らしするという気にさせよう。くらいのことがなかったら私が兄嫁の立場だと自立の見込みのない小姑のいる夫実家で同居なんて絶対考えませんけどね。

トピ内ID：f9b1120ff5eb24c5

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姫ちゃん、大丈夫だよ

🙂

まあ

2022年02月13日 14:48

お母様は、よく出来るお嫁さんが来て、姫ちゃんの将来が心配になったのですよ。その心配が、姫ちゃんも結婚した時に、ちゃんと出来るのか、なのか、自分が年老いた時に、優しいけれど、しっかり者の嫁に、姫ちゃんがいいようにされないか、なのか、嫁に家を仕切られて焦り出したのか、なのかはわかりません。今まで、甘えさせてくれたのに、手のひらを返されてもって、なると思いますが、親も人の子、感情のコントロールがうまくいかないのでしょう。お母様に、突然厳しくなってとまどっている、辛いって、正直に言ってみてはどうですか。ゆっくり頑張るよって。応援しています！

トピ内ID：e595dcce497e2c38

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貴方がおつらいのはわかりました

🙂

ガラス

2022年02月13日 15:07

貴方の精神状態がお辛いのは理解できました。でもあなたが、通院できて、食事ができて、飲み食いどころか家賃の心配もなく、衣食住に困っていないのは、誰のおかげですか。医療費はご自分で稼いでいるのですか？食費や水道光熱費、ネット通信費はご自分のお給料から出ていますか？成人しているのに短時間パートで済んでいるのは、ほかならぬ、ご両親の庇護があるからでしょう。毒親だとおっしゃりたい気持ちはよくわかりますが、ご両親は早くあなたに自立して欲しいのではありませんか？はやくアパートを借りる経済力をつけ、ガラスのハートだと甘えないで、できることを自分でしてみてはいかがですか？その上で文句をおっしゃりたいならわかります。でも、一度、掃除も洗濯も食事の準備も、すべてご自分でなさったらいいのです。その上で、小言が言いたいならば、どうぞ。そういうことだと思うのです。また、兄嫁の立場で考えてみたらどうですか？同居の気苦労が絶えない上に、成人している小姑の世話までを、今後いったい何年間、耐えてしなければならないのか？小姑と同居を強いられている兄嫁の心のほうがガラスでしょうに。。。そもそも、同居の意味わかっていますでしょうか？兄嫁さんにとっては、愛するご主人（あなたのお兄さん）と暮らすだけではなく、赤の他人（あなたのご両親とあなたです）と四六時中一緒にいて同じ屋根の下で暮らすわけです。兄嫁さんにふりかかっている同居にまつわるストレスは、短時間だけ働く貴方にふりかかっているストレスより何倍もきついものがあるのではありませんか？食事の支度は誰がしているのですか？お洗濯は？そしてお掃除は？まさか兄嫁さん担当部分、多くないでしょうね？もし他人（あなたやご両親）の分の家事までさせられているならば、想像するだけで、私なら逃げたくなりますけど、、、。

トピ内ID：f4aa08249ed50e43

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潮時ですかね

🙂

ユタカリ

2022年02月13日 20:16

お一人で障害者年金などを獲得して独立された方が、お互いにとっていいのではないかなと思いました。そんなに沢山の人がいる中で、ガラスのハートのトピ主さんはキツいと思いますよ。どんどん遠慮はなくなると思いますし、10年経ったら毒付くのはお母様だけではないのではと思います。お子さんでも出来たら、子供は残酷なことをポンポン言います。恐らく、耐えられないと思います。ご自分の身を守るためにも、近所のアパートにでも移り住みましょう。自分の城っていいもんですよ。1人で頑張っていたらあなたを守りたいと言ってくれる人と出会えるかもしれないし。まだお若いようですから、ある意味チャンスかなと思いました。

トピ内ID：c5478d42929508ef

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残念なあるある

🙂

ねっ

2022年02月13日 20:44

専業主婦が、依存している夫に関する愚痴をこぼしてるのとそっくりです。しっかり恩恵受けてるのに、その相手に配慮がないだの優しくないだの。そんな相手に頼らず自分は生きていけるか？といったら、できない。自分のほうが欠けてる部分が多いのに、自分を食わすために矢面に立って貢献している人のあらさがし。あなたなりの言い分があるのはわかりますが、まず相手がしてくれていることを自分がやってみたらどうでしょう？その上で、相手に要求している配慮もできますか？できるなら、堂々と主張しても皆さん聞く耳持つでしょう。でもそのレベルの人間なら、こんなトピ文書かない、そういうことです。

トピ内ID：ae7b390d95ba8938

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あなたたちの子供だから

😢

バーバパパ

2022年02月14日 10:00

と言ってはどうでしょうか？離れる事ができれば一番いいと思います。年をとった親を変えることはなかなか難しいので。

トピ内ID：d1002c5eb68d620e

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兄嫁と比べられる日々

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