性格・価値観の不一致で離婚した方いますか？

不倫、暴力はなし。借金はあったももの基本家計には迷惑かけてなかったと思う。 離婚したのは‥差別が1番だったかな。 今まで昔も変わらない事かと思うけど、営業は偉い、他の業務的なことは誰でもできる仕事だろというような元夫でした。同じ職場だったのに、結婚前は気づかなかったのが悔やまれるところだけど。 結婚して、出産して、保育園預けて、夫婦同じ職場で仕事してました。 当時はまだまだ女性の育休もままならず、産後2ヶ月で職場復帰。当たり前のようにフルで仕事。当たり前のように保育園からの呼び出し。かなりカツカツな人数で業務を回していたので、1人不在になるとわやわや。残業もありきでお迎えはいつもギリギリ。仕事終わらせるためにお昼休憩もそこそこに仕事してました。 そんな時、フルで業務をしなければならない時期に保育園からの呼び出しが。仕事を抜けれる雰囲気もなく、営業の元夫に頼んだところ‥お前の仕事は誰でも変わりがいる。俺が迎えにいって、俺の代わりにお前が仕事を取ってこれるのか！ 的な言葉が返ってきて‥もう15年以上も前のことであやふやですが、こんな感じのこと言われました。 同じ職場にいるから、今日は絶対業務の人たちは大変な日だってわかるはずやろ！って私は悲しくなって、もうこの人とは無理だと思い離婚をしましたねー 当時はそんなことぐらいで、って言われだけど、お互いの事を思いやれない人とは一緒にいなくて良かったーって思います。 あっ、うちの元夫もいい人ってよく言われてましたよ。

ちなみに、なんの価値観が合わないんでしょう？ 旦那さんとそのことについて話し合いました？ 私も若かりし頃、価値観が合わず大喧嘩になり離婚しました。 学歴やそのための費用などについてでして、しいては子育てにも関わることでした。 お互いに譲らないので、じゃあもう一緒にはいられないね、という結論です。 あなたの場合、何がどう合わなくて、旦那さんはなんと言っているんですか？

付き合い１０年、結婚2年くらいであっさり離婚しました。 私も、不倫、暴力、借金はありませんでしたが、 性格の不一致というか、元夫のモラハラでした。 いろいろありましたが、当時はつらかったですねぇ。 「自分は何のために生きているのか」「毎日つらい」と思っていました。 私が離婚した方がいいな、と思ったきっかけをお伝えしますね。 いい夫婦の日とかに「生まれ変わっても今のパートナーと結婚したい？」というアンケートを見た時、 私だったら今夫と結婚しないな。きっと相手も私とは結婚したいと思ってないだろうなぁと思ったとき。 今後も結婚してよかったって思えることはないんだろうなぁって思いました。 あと、もし自分の娘が、今の自分の状況だったらどう思うかを考えた時、 絶対「すぐ離婚しなさい！」と言うなぁと思ったとき。 （すなわち、自分の母もそう思っているはずだから。） そう思うと、親不孝だなぁ自分、と思って、離婚を考えました。 離婚に至るまではいろいろ辛かったですが、 現在はとても自由に幸せに生きています。 自分を責めず、自分中心で考えていいと思いますよ。 自分がいやだったら、いや！でいいのです。 離婚を進めているわけではないですが、 幸せに生きれる方向を選んでほしいなぁと思います。 応援しています！！

かなり親しくしていて、付き合っている段階から事情を知っていた友人ですが、3人ぐらいいましたよ。 私もその人達も女性です。 浮気、暴力、借金、同居(姑)などの問題もなく、1人は4年、1人は1年、1人は2年弱。 みんな良識もあり、立派な人達です。お相手も。。。 ただ、共通していたことは 結婚前に深刻な喧嘩が何度かあった。(子供が欲しいかどうか、実家との関係など) 相手が結婚そのものに乗り気ではなかった。 離婚時30歳以下。 子供なし。 です。 いくらでもあるのでは？付き合って喧嘩はある、薄々価値観や怒りの沸点が合わないと気付きながらも、好きだから結婚すれば乗り越えられると思って結婚したような場合。 いずれも話し合いで慰謝料は発生していなかったですね。 それと、こういってはなんだけど、みんな仕事もしっかり持っていたけど、ご実家も大きくて、帰るところがある人たちでした。 帰るところがあって仕事もあるなら無理に合わない相手といる必要はないのでは？ 私は前向きな離婚、大賛成です。無理せずとっとと切り替える方がカッコいいと思います。 そもそもバツイチって言い方がおかしい。マルイチです。

トピ主様 他のレスにも有りますが どんなところの性格が気になり、価値観が違うのでしょうか？ 仮に性格がトピ主はゆっくりでダンナ様はセッカチだとか？ 記念日にトピ主様はフルコースが食べたい時にダンナ様はファミレスとか？それならいずれ折衷案が有るかも知れないし。 御両親様は彼のどんなところを褒めているのでしょうか？

ご回答ありがとうございます！ 私は親族にも離婚経験者がおらず、特に何かされたわけでもないのに離婚なんて考える自分が異常なのかと思っていましたが、普通にいらっしゃって、さらに現在後悔がない様子で、少し安心しました。 価値観の違いは本当に些細なことの積み重ねです。 衛生観念が違う（私:毎日掃除機をかけたい、洗濯物は浴室乾燥ですぐに乾かしたい/夫:掃除機は週一で良い、洗濯は乾くまで室内干しすれば良い、同じ服を1週間異常洗わずに着る、など…）、食の好み、コロナに対する考え方の違いなど…。 性格の不一致の方が深刻だと思っていて、大きなところは下記2点です。 ・私が義両親が苦手なのですが、こう言われたのが嫌だったから間に入って欲しいと言っても、うちの親はそんなつもりで言ってない、俺に何かしてもらうことを求めて自分はなにもしないの？というやりとりを帰省するたびにしています。 ・本当に些細な言い合いで不機嫌になり、寝室にこもってしまいます。解決しないからまずは話し合いをしたい、と伝えても変わらずです。 どちらも、私の気持ちに向き合ってくれていないと感じてしまい、辛くなってきてしまいました。 何回言っても変わらないし、そもそも私の気持ちもよく理解していないのだから、この先一緒にいたいなら自分が我慢するしかない、という気持ちと、自分の伝え方にも問題があったのではないか、夫婦なら誰だって多少の不満は抱えているものなのではないか、という気持ちがごちゃ混ぜになっているのが現状です。 まとまりがなくて申し訳ありません。 離婚を経験された方のお話も聞いて、冷静に 離婚を視野に入れてこの先のことを考えたいと思い、このトピを立てました。

両親には、あんなに優しい人もういないよ！！と言われます。たしかに、私の両親といつ会ってもニコニコしていて、両親とのごはんも嫌な顔せず着いてきてくれるので、そういう点が両親は気に入っているのかな、と思っています。 また、よく容姿を誉めているので、ウェイトは大きくないと思いますが、全体的に気に入っている感じがあります。

このトピの内容だとトピ主から夫には離婚のお願いということになり、手切れ金を支払ってというのが通常の方法です。 いやそうではなく元夫からそのような要求はなかったという経験もあるでしょう。でもそれは元夫が手切れ金を免除しただけです。 しかし多くの女性は同様のケースで夫からの離婚要求に対しては、慰謝料や手切れ金を請求しているのです。 成人であり結婚という契約を相手の有責事由なしに無いものとするのですから、手切れ金を支払って大人の対応をされてはと思います。

まだ若いし、離婚したいならそれも良いと思います。 離婚経験者の方からのレスを読んでも、離婚して良かったと思っていらっしゃるようですし、すっきりされていて羨ましいような気もします。 （でも、後悔している人は書き込まないのでは） ただ、トピ主さんが書いているぐらいのことは、どの夫婦にもあることだとは思います。 性格価値観がピッタリ一致していて、話し合って前向きに解決できるハッピー夫婦は稀じゃないのかしら。 何かしらの不満もありつつ、一緒にいるメリットを考えて結婚生活を続けている夫婦がほとんどですよ。 メリットが何もないとか、デメリットが大幅に上回る、のでしたら、離婚したほうがいいと思いますが、その点はどうなんでしょう。 どこまで我慢するかは、人それぞれだし、我慢の限度は自分で決めることだと思うので、離婚は早いと言うつもりはないですが。 気持ちがなかなか伝わらない、話し合おうとしても乗ってくれないのであれば、手紙（メール）を書いてみてはどうですか。互いに冷静に気持ちを伝えられます。

＞こう言われたのが嫌だったから間に入って欲しい これに関しては、自分で言えばいいんじゃないですか？ その場で言い返せばいいと思いますよ。 それで険悪なったら、もう会わなければいいし、嫌われればむしろ好都合です。 それを旦那さんが気に入らない、俺の親と親しくしろというのなら、あなたの親と付き合うのは義務じゃない、でいいと思います。夫婦ならお互いに対して責任や義務はありますが、義両親に対してはなんの責任も義務もないので、付き合いは必須じゃないです。 うちの親に悪気はない、ってよく聞くセリフです。 悪気があろうがなかろうが、こっちが不愉快に思っているんですから、それは無意識の悪意。 そんな人とは付き合いできない、と言っているのに納得しないのなら、一緒にいられませんよね。 話し合いすら出来ないのなら、夫婦として破綻してるので離婚します、でいいんじゃないですか？ 病気で働けないとか、何かあなたに弱みがあるのなら我慢すれば？と思いますが、そうじゃないなら離婚したいと言ってみたらどうですか？ 結局は、本人同士の気持ちの問題ですから。 お互いが離婚でいいと思えば、誰の許可もいりません、離婚すればいいだけ。 問題は、相手が離婚したくないと言った場合です。 その場合は、やはり話し合いをして再構築する？ もしくは家庭内別居で、あなたが完全に夫を無視すれば夫のほうから離婚したいと言うかもしれません。 それか本当の別居ですね。 ５年以上別居すれば、法的に離婚が認められる可能性が高いので離婚できますよ。 とりあえず、今の状況から脱出するという意味では、別居が手っ取り早いです。 夫婦仲が破綻しているという理由で離婚前提の別居です。 そうすれば義両親と付き合いもしなくていいし、夫と喧嘩もしなくてすみます。 別居や離婚するのに親の許可はいりません。 あなたと夫の問題ですから、好きにしたらいいですよ。