家族だけど一番ではない

もう，ご飯は全部宅配。 部屋の掃除も頼んだらいいのでは？主さん1人はキツイですよ。絶対できない。 結婚したら，自分の家族が，一番なんて決まってます。 旦那と子ども以上に大事な人はいません。親は抜きです。 忙しい中，通ってあげてるのに，感謝もなく、寂しい 八つ当たりなんて。 そんな親に気を使う必要ないのでは？ 文句言うなら，ネットスーパーに切り替えて、来ない！と言っていいと思います。 わたしの母はそんなこと言わないし，義母も， 一人で暮らして，いつか施設に行くわー！と言ってます。 要介護1です。 だから，主さんの親は なんてワガママなんだろうと 思いました

トピ主さんも、旦那さんやお子さんも良くやっておられると思います。 これはある程度は誰もが通る道ではないでしょうか。 想像ですがお母さんはあまり交友関係が広くない、人見知り、趣味が無いというタイプではないでしょうか。 ただでさえ高齢の一人暮らしは不安で寂しいもの。お母さんのような性格は余計に耐えがたいものがあるでしょう。 ただトピ主さんの家族の優先度の話はまさにその通りです。多分お母さんも元気な内は飲み込めても、体が不安になると誰かに縋りたくなるでしょう。寂しさや不安を一人で解消できないのも老化現象です。 お友達でも居れば「娘が冷たい」「うちもよー」なんて慰め合えるでしょうけど。 もう今更しっかり者に変貌することはありません。お母さんが寂しいのは仕方ないのです。後は自分にできる範囲で、お母さんが亡くなった時に「私 割とやったよね」と思える程度に対応するしかありません。 多くの家庭でその葛藤を持ちつつ宥めたり、流したり、叱ったりしながらやってるのかなと思います。 お子さんが子供の頃我儘を言われて答えた時もあれば無理だったこともありますよね。時には強く言ってしまったときもあるでしょう。今それと同じようなものです。 旦那さんに無理をさせてまで満足させることはできないし、逆にやってもあまり意味が無いのです。 仮に今日ピシャっと言って拗ねたところで結局はトピ主さんに縋るしかないし、仮に今日家族総出で優しくしても明日になればまた寂しくなります。 「寂しいのは分かるけど私にはどうしようもない」という開き直りをトピ主さんも持ちましょう。寂しいのがお母さんの日常です。旦那さんを巻き込んでもその寂しさを癒すことはできません。淡々と「今日はこの程度ならできる」を積み重ねるだけなのかなと思います。 いずれ自分がその立場になった時に、初めて母の気持ちが分かるのではないでしょうか。

１番目は夫と娘、２番目はお母様、３番目は義母や義妹 トピさんのお考えは正しいと思います。 お母様は現在要支援1とのこと。これから起こり得ることとしてレスします。 >どうせ私は家族じゃないんでしょう！よくわかったわ！と怒っています。親子なのに家族じゃないなんて思う訳ないでしょう、 これは今後齢を重ねるにつれてひどくなっていきます。高齢者というのは情緒的、感情的に子どもに還っていくものだと感じています。かつ親として敬い最優先されたい。 「高齢の親とは自分の心の中の欲求だけでものを言う」 相手の状況や世の中の状況(昔は介護制度なんてなかった)は、全く考えずに感情をぶつけてきます。 私は同居で親を看ています。一人暮らしの高齢者よりずっと恵まれていますが、私の状況や世の状況は頭の片隅にもなく、さらに増長して恵まれた状況を求めます。 だけど！割り切ってください。お母様はフロアの上でころげて泣き叫ぶ幼子と同じです。人はわがままな幼子に還っていくと考えてください。 私の場合、判断は自分私一人ではしません。福祉関係者、医療関係者、ディ理学スタッフ、さまざまなスタッフの意見を聴いて 「現代の介護体制として、高齢者自身の機能と照らして、また介護者の生活状況と照らして、お世話、対応は適切か否か」 チェック、アドヴァイスをもらいます。当然不足があれば対応します。 でも私も仕事をしているので、一般的な見地から不要と判断されればいくら泣き叫んでも対応しません。ありあまる時間的余裕のある介護者ならともかく、できないのです。 家族内だけで感情的なやりとりに終始すると、高齢者のわがままに振り回され、やさしい気持ちにすら噛みつかれれば介護者が疲弊します。 親不孝なんかじゃないです。割り切ってください。あなたが疲弊します。 できたら外部のスタッフの意見を聞きながらお相手してください。

僻みっぽいのも相手の都合を考えられないのも年齢的な認知能力の衰えではないでしょうか。 もう合理的な考えで感情をコントロールできなくなってきたのだと思います。 なのでこのあと例えば無理をして食事をともにする回数を週1とかに増やすとかしても「少し以前の全然一緒に食事できなかった頃からの改善具合」を理解できず、やっぱり騒ぐと思います。 デイケアなどの先で優しくてちょっとかっこいい男性職員さんとかと仲良くなったほうがむしろ満足度があがるんじゃないでしょうか？

２度目のレスです。 トピさんの質問からは少しそれて余談になるかもしれませんが。 お母様はおいくつですか？うちは90歳要介護3になります。 85歳くらいから、周囲への気遣いが極端になくなっていきました。 身体と精神が衰えていく自然な結果だと思っています。(認知症はありません) トピさんのお母様の場合、さみしさからの行動とお考えのようですが、 高齢者の心をざわつかせ、荒れた行動をひきおこす大きな不安の源。 私の想像にすぎないのですが…。その不安は単にさみしさだけではない気がします。 もう数年後にやってくる未知の“死への恐怖” これが心の中で大きな不安の塊になっているような気がします。 もう間近な死を納得するために、賢者は人生を反芻したりします。 だけど多くの普通の人はそこまで落ち着いた精神ではいられないと思います。 むしろ少し考える力がなくなった方が幸いかも…とさえ思います。 たまたま高齢者がいるから私も考えましたが、下の世代はこの大きな不安には気づきません。 “死への恐怖”は本人の精神性の問題で、家族がいてもごまかせるだけです。 本人が受け止め自分自身を納得させるしかない、解決方法のない不安の源だと思います。 他者が手を差し伸べる領域ではないのです。 だから、たんに一人暮らしの不安だけではない気がします。 家族としては不安でいっぱいの高齢者の心は、ごまかすしかないかもしれませんね。 我が家もデイサービスとともに、週３回理学療法士の若い兄ちゃんに訪問相手してもらう時はごきげんになっています。かなりサービス使っても介護保険の適用内です。めいっぱい利用しましょう。

「世の中の男の人は仕事だけしてれば、家で御飯を作って待っていてくれる妻がいる。 しかし私は女の体力で、男並みに働いて、家では御飯が待って居るどころか、家事と子供の世話をして居るの。この上、別世帯の家事までやれません。私はスーパーマンでもエスパーでも無いんだよ。」 これ親に言ってみましょう。 これ以上無理をして、私が倒れたら誰が面倒見てくれるの? 私の看病は誰がしてくれるの? 少しはトピ主の立場を解らせることも必要です。 因みに実家の親は家族では無く、親族ですよ。 別戸籍ですから。

ありがとうございます。 自分の家族が1番に決まってる、といっていただき、気持ちが楽になりました。 要介護の方でも、シャンとされている方もいらっしゃるのですね。 宅配やお掃除サービスなど提案したことはあるのですが、注文の仕方がわからない、業者さんには思うようにやってもらえない、など、受け入れてもらえませんでした。 せっかく気兼ねなく言える娘が徒歩圏内に住んでいるのに、という気持ちはわかるのですが、現実的には対応しかねることはわかってもらうのが難しいようです。 でも、夫、娘が1番でいいんだ！と思えれば、できる範囲でね、と割り切ることができそうです。

労いのお言葉までいただきありがとうございます。 おっしゃる通り、母はもともとプライドが高く、交友関係が少なく、家族、親族との関わりを中心に過ごしてきました。地域の同年齢の方々ともあまり馴染まず、デイケアに行くことを承知した時に少し驚いたことを思い出しました。 学生時代からの親しい方と電話はしているようですが、娘が近居で羨ましがられるのよ、とよく言っていたので、いまさら愚痴は言いにくいのかも知れません。 どの家庭でも通る道、そうですね。多くの方が同じ葛藤を抱えながら、なんとか切り抜けていらっしゃるなら、私もやっていかれそうです。 もとは気丈な母だったので、私も変化を受け入れられていなかったと気付きました。後戻りはできないと覚悟して、一時的に無理をせず、出来ることを淡々と続けていこうと思います。

2度目のレスまで拝見しました。お気にかけていただき、ありがとうございます。 はなさんは同居で要介護3のお母様を看ておられるとのこと、お疲れ様です。私などよりずっと大変な中で頑張っておられるのですね。ご自分の時間やスペースを確保されるのも難しいのではないかとお察しいたします。 家庭内で情緒的、感情的にやり取りして辛いことにならないよう、私ももっと積極的に外部の方のお力を借りるようにしていきたいと思います。 母は今年で82歳になります。これからもっと衰え、周囲が見えなくなっていくのですね。頭ではわかるのですが、なかなか想像が追いつきません。 それでも、寂しさだけでなく、死に向かう恐怖、家族には解決できない課題を抱えていると思うと、母の言動の受け止め方や接し方など、少し変えていかれそうです。

ありがとうございます。 年齢による衰え、限界がある。人として当たり前なことですが、実の親となると、つい、どうしてわかってくれないんだろう？と思ってしまいます。 いまは母の状況を改善できる余裕もないのですが、もし無理をしても認知されないかもしれない、そうなったらもっとやりきれない気持ちになってしまうだろうから無理をしない、と割り切るようにします。 そういえば、年末にお願いしたお掃除のヘルパーさんは、若い男性で、とても親切にしてもらったと嬉しそうでした。そんな楽しみがもっとあるといいなぁと思います。

ありがとうございます。 そんな風にいっていただいたら、私、けっこう頑張ってるな、と思えて、切羽詰まった気持ちが和らぎました。 私が小学生の頃に父母が離婚して、母は子連れで実家に戻り、祖父母と同居していました。家事は母が主に担っていました。私は結婚してからも徒歩圏内の近居なので、祖母と同じように娘が家事をやってくれて、のんびり暮らせると思っていたのかもしれません。 別世帯だから！とまでは割り切れないのですが、無理なものは無理、と開き直ってしまおうと思います。