跡継ぎを決めるのは、義父ではなく長男ですよね？

レス24

（トピ主 2 ）

🎁

道産子ちろる

2011年07月09日 16:58

ひと

夫は次男です。結婚前の両家顔合わせのとき姑は「今の時代は、古いしきたりなどない新しい時代なので、長男嫁だけが介護をする時代ではない。嫁に来たからには次男嫁にも同じように介護をしてもらいます」と宣言していました。あれから15年。長男夫婦には子どもがおらず、うちには男の子が二人います。長男夫婦ともに口が立つ人で、舅姑にも気後れせず言い返す人なので、舅姑も一緒にいてあまり楽しくはないようです。さらに長男嫁はとても有能なキャリアウーマンで、長男の2倍、舅の4倍ほどの年収を稼いでおり、近寄りがたい雰囲気を漂わせています。家事は一切しませんし、それを恥ずかしいとも思っていません。それに引き替え、良くも悪くも平凡な私たち夫婦に、舅姑は過度に依存してきます。「長男には跡取りがいないが、次男のところは男の子がいるのだから、次男一家が家を継ぐ」ことを前提にした話をしてきます。長男夫婦はそれを聞いて大喜びです。家を継ぐと言っても、先祖代々の農地があるわけでもなく、跡取りが必要な自営業者でもありません。地方の駅からバス20分徒歩10分の新興住宅地に、持家が１軒あるだけです。貯蓄は２００万ほどありましたが、なぜか最近、仏壇とお墓を建てたのでもう老後資金はないでしょう。要するに「両親と仏壇とお墓の世話」を誰がするかという問題です。素敵なおじいちゃんおばあちゃんならともかく、TVの「いじわるバアサン」みたいな二人を、引き受けるのは非常に気が重いです。貧しい子ども時代を送った夫自身も、実家の思い出はあまりよいものではなく、気が進まないようです。新しい考え方でいえば、嫁の私には義理の両親に対して何の義務も権利もない。古い考え方でいえば、跡継ぎは、いかなる理由があれ長男が継ぐべきだと思います。おかしいですか？

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そうですね

珠子

2011年07月09日 20:09

古い考えを尊重するなら、長男夫婦が同居して家を継ぐ代わりに遺産も相続する、が当たり前だと思います。長男夫婦に男の子が居なければ、養子を貰うなり治療するなりして何が何でも作らなきゃ。「古きよき時代の長男夫婦」としては失格ですね。新しい時代を選ぶなら、同居はせず老後は施設へ。介護は実子のみが行う(でも施設だから、面会と書類作成くらい)。遺産は分割する。両方を都合よく合わせて言うなんておかしいですよ。「古いしきたりは関係ない」と言うのなら、現代の「介護は実子、または施設」に従って頂きましょう。

トピ内ID：2887210615

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家を継ぐ、という考え自体が時代遅れ。

のえ

2011年07月09日 20:09

家を誰に継がせたいか？を決めるのは当主です。しかし、実際に継ぐかどうかを決めるのは継げと言われた本人です。継ぎたくないならお断りすればいいだけです。強制力はありません。で、家を継ぐ継がないに関係なく親の扶養義務は残ります。問題が別です。いじわる夫婦の世話をしたくないなら長男夫婦と折半で介護施設にでも入れるんですね。

トピ内ID：9383722120

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兄弟で話し合う

☀

ビーグル

2011年07月09日 20:09

失礼ながら、お金のない普通の家で跡継ぎという言葉が出るのが何とも不思議です要するに老後は誰が見るかという問題ですよね兄弟で手分けしましょう収入が多いのなら長男夫婦にお金を出してもらいましょう同居して介護できないのであれば、早い目に施設のことなどを調べておきましょう自分のスタンスを決めて、人に何と言われても譲らない距離を保ちつつ、できることはしてあげる押し付け合っていても何も解決しませんよ兄弟で腹を割って話し合っておく方がいいと思います

トピ内ID：5725316113

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現実的に考えて対策をねった方が良い

🐧

pen

2011年07月09日 20:09

＞新しい考え方でいえば、嫁の私には義理の両親に対して何の義務も権利もない。古い考え方でいえば、跡継ぎは、いかなる理由があれ長男が継ぐべきだと思います。おかしいですか？新しい考え方でいえば、兄弟平等に負担する。古い考え方でいえば、二男の嫁なんぞ舅姑長男夫婦の言うとおりに表向き動くものだと思います。まぁ、自分がババをひかないよう画策するより（そんな画策で勝てる兄嫁ではない気がします）現実的に考えて対策をねった方が良いと思いますよ。それだけ収入のある長男一家なら、施設に行ってもらう金額を兄弟で平等に出そうと言ってくると思いますよ。それだけの負担はできますか？できない場合、長男一家に金銭的負担をしてもらい、二男一家が実働という形が現実的かなと思います。だからこそ、貴女方の負担を高く評価してもらえる方法を探した方が良いのではと思います。例えば貴方が働いているなら、仕事をやめて介護となる時には貴方の収入分上乗せしてもらうとか・・今から喧嘩腰でいるより、長男夫婦と結託して舅姑二人の間は二人でがんばってもらう方向で話を持って行った方が良いのでは？

トピ内ID：0746471943

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そうですね

はるか

2011年07月09日 20:09

その新しい理屈で言えば、長男嫁にも義理親の介護義務はありません。アナタの旦那さんと、長男がふたりで平等に介護する義務があるわけです。ただ、そうは言っても、妻もサポートは必要。長男嫁には、お金があるから、お金でサポートできますが、アナタは大丈夫ですか？それとも介護と仕事で疲弊する夫に、全くのサポートも義務なしと無視しますか？

トピ内ID：0897909592

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どっちも古い

わ

2011年07月09日 20:09

遺産の配分なら、義父が決める事なのでしょう。親の介護を誰がするか、なら親子全員で話し合うべきでは？義父が決めるだの長男が決めるだの家父長制度に囚われています。古いですね。

トピ内ID：8083247732

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生まれの順番関係なく

あちゃー

2011年07月09日 20:09

自分の親は、しっかり自分で面倒みるべきです。お嫁さんの自主的なお手伝いはあってもよいでしょうが、「嫁だから」と強要はできません。強要したければ、結婚時にそれなりのやり取り(結納など)があって然るべきです。旦那様ご兄弟で、平等に負担しましょう。介護(労働)が嫌なら、それを補うサービスを受けるために必要な金銭の提供をするべきです。

トピ内ID：8745197750

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ははは

めーちゃん

2011年07月09日 21:53

うざい義理両親ですね～。新しい価値観では、介護は実子の義務だとか。なので、貴女の夫にも長男さんにも介護義務がありますね。長男家が裕福なら老後資金は長男家から出してもらって、実働は次男家でするって事で良いのでは？貴女が専業主婦だったら、ご主人の代わりに貴女がメイン介護者になる必要がありますが。しかし、介護もお金を使えば、子供達が生活を犠牲にしてまで大変になる事はありません。介護が必要になった時の為に長男家と話し合っておきましょう。

トピ内ID：5164578697

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レスします

💡

兄弟皆平等

2011年07月09日 21:53

要するに、長男夫婦は両親と同居で、長男嫁は高収入を得る代償に家事を全面的に姑に依存しているわけですね。そして、子供がいないので将来の墓と仏壇の面倒は子供が居るトピ主さん夫婦の役目で、また両親に介護の必要が生じたら、長男夫婦次男夫婦も分担しろということですね。(介護というのは労力と費用トータルの意味です。) 舅と姑の貯金で墓を購入して財産は無いとのことですが、普段の生活の面倒や家計の維持は長男夫婦なのでは？それなら現時点で何も負担していない次男夫婦が将来の墓の管理や介護が発生した時の(費用または労力)分担くらいは当然でしょう。 >古い考え方でいえば、跡継ぎは、いかなる理由があれ長男が継ぐべき現時点で次男夫婦は何の負担も発生していないじゃないですか(笑) 両親の遺産の半分は法律上は確実に、また跡継ぎが居ない長男夫婦の資産もいずれは自分たち(または子供たち)に来るんじゃないですか？都合の良いときだけ「古いしきたり」を持ち出して負担だけを回避するなんて虫が良すぎ。 >舅姑は過度に依存してきますトピ主夫婦は現時点でどんな負担があるのですか？

トピ内ID：3244020206

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トピ主。補足です。

🎁

道産子ちろるトピ主

2011年07月09日 21:53

義実家の跡取りをどうするかは、義父が決めることではなくて、次の代を継いだ長男が考えるべきではないでしょうか？子どものいない長男が、その代で終わりとしてお墓を永代供養に出すなり、あるいは養子をとって継がせるなり、うちの息子たちを跡取りとして考えるなら相談には乗ります。「男児を産んだ嫁が、義両親の介護をする」という流れに納得がいきません。正直いえば、女の子が欲しかった私は、二重の意味で落ち込んでいますし、息子たちに苦労をかけることが悔しいとすら思います。私の実家は父方の祖母と同居で、私たち兄弟が受験生のときも、部活に打ち込んでいた時も、母は祖母の介護に忙しく、お弁当を作るどころではない朝もありました。授業参観や運動会もそこそこに、祖母の世話が優先でした。そんな母は「子どもを一番応援したかった数年間に、子どもを放って介護せざるを得なかったこと」を今でも悔しがっています。夫も「うちの親は調子が良すぎる」と言っていますが、施設に入れるお金もないので、故郷に帰って同居も止む無しと考えています。

トピ内ID：3012817934

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いかなる場合でも長男ではない！

🐧

sanako

2011年07月09日 21:53

トピ主さん、いかなる場合でも長男～ではないですよ！各家庭の状況なり、家族会議を経て決まるものではないんですか？うちの場合、本家が事業をしていまして億単位の資産もあります。長男は職種がまったく違い家を継いでいません。長男夫婦とトピ主さん夫婦でキチンと話し合った方がいいですよ！私が思うに、長男夫婦の手放しの喜びようは違うと思います。

トピ内ID：5535611088

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誰が継ぐかは双方の同意

ぱぱぱ

2011年07月09日 21:53

極論誰も継がなくてもよいのです

トピ内ID：9260194110

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勝手な義父母ですね

スナフキン

2011年07月09日 21:53

早速ですが、跡継ぎは誰が正当なのかは判りませんが、養父母が長男夫妻と折り合いが悪く、そのため次男夫婦に寄り添ってくる。自分勝手な行動だと思います。夫婦仲が悪くならないようでしたら、知らんぷりするのは如何でしょうか。僕は、家内の母（義母）が病気になったので引き取りました。義母には長男夫婦も居ますが、仕事の関係で苦労していたのと自分の娘と暮らしてもらえばかゆいところにも手が届くと思いそうしました。経済的には、義母がしっかりした人でしたので結果的に金銭的にも負担になりませんでした。義母が無くなったときお墓を創ろうと言うことになり、家内に話したら、なんとお墓のお金まで残していかれたとのこと。仕方がないので家内と話し合って折半にしてもらいました。僕も６０代後半になりましたが、この義母のように子供に負担がかからないようにしたいと思っています。繰り返しますが、自分たちの都合（子供に負担を掛けること）で跡取りを誰にするのか決めたいとは、言語同断ですよ。

トピ内ID：3618617579

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いや、別に

かば

2011年07月09日 23:22

誰も後継ぎにならなくていいんじゃないですか？持家は売って、義両親は施設にでも入ってもらえばよいと思います。年金で足りなければ、長男夫婦と折半で負担すればよいと思います。お墓も仏壇も、長男も次男も世話したくないなら、取り潰せばいいのでは？どうやって処分するのか詳しくは知りませんが、お骨はどこかのお寺の納骨堂で永代供養してもらえばいいでしょうし。私もトピ主さんと似たような立場ですが、墓とか仏壇とか、全く興味がありません。自分の墓や仏壇は、子どもには残さないつもりです。

トピ内ID：0251256326

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家を継ぐって何？

理沙

2011年07月10日 12:31

継がねばならない家柄、家業、文化、資産はない家なのでしょう。ならば、重く考える必要なしです。長男、次男、とりあえず夫実家側の姓を名乗っているのでしょう。（妻側が姓をかえた）長男夫婦には子どもがいない。次男夫婦（トピ主さん夫婦）には男の子がいる。日本の今の慣習では、自然トピ主さんちの男の子がその姓を名乗って生きていくことでしょう。お墓をいかにするかも、いずれトピ主さんの男の子がするでしょう。お墓は「買う」と言ってもあれは「墓地を使用する」という意味。いらなくなったら（納骨堂でいいとか）戻せばいいし。普通にしておけば、自然トピ主息子が名を名乗っていくでしょう。これが「家を継ぐ、名を残していく」ことです。では、老いた親はどうするか。これは姓を継ぐのとは別問題。これは息子二人が平等にすること。家を売るなりして、施設を検討したり二人で考えることです。トピ主さんは「夫の親を看る義務」はないけど、浮き世の義理でそうもいきません。きちんと６人で話し合うことです。その際、トピ主さんもきちんと「出来る事、出来ない事」など意見を述べるといいでしょう。

トピ内ID：5812781628

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いつ次の代を長男が継いだんですか？

にし

2011年07月10日 17:29

莫大な権利（遺産）がある時はみんな平等に分けよう、権利はほとんど無く義務だけの時は長男なんだからと都合よく使われて長男は大変ですよね。後をどうするかは兄弟全員で話し合うことであり、長男がまずは責任持てと言うのは全く違います。うちは同居をするからそちらはお金の援助をとかそれぞれが協力してやるのが筋でしょう。

トピ内ID：9176137580

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面倒はゴメン

つまり

2011年07月10日 19:59

早い話、稼ぎも良く子供もいない長男夫婦が全責任を負担するのが「世の道・人の道」　自分達は次男だし、子育てで大変なんだから出来なくて当然！　これがトピ主の主張ですよね？　義理の両親を施設に入れる場合、トピ主一家は負担できない経済状態なのか、稼ぎは長男夫妻の倍はあるけど「次男だから出さなくて良い」の考えなのかが疑問ですこの辺りも、判らないと完全同意のレスは少ないと思います。　

トピ内ID：2757119706

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別にそんなこともない

あらん

2011年07月11日 12:57

んー、要するに自分にお鉢が回ってきそうで嫌だから今のうちにそんな義務はない、とつっぱねたいってとこですよね。今の時代、継ぐべき財産があるとかなら別ですけどそうでなし、土地やお墓など(まあ土地はいざとなれば処分できますが) お守りする人間を誰にするか、って程度なら｢残された子供の誰か｣でいいと思うんですよ、長子次子男女関係なく。まあ貴方の所は、たまたまお子さんが男児であったのが大きいんでしょうね。そういうのは、義実家とすり合わせで話していくことであって社会常識的にこうすべき！って話でもないと思います。納得行かないなら納得行くまで話し合いましょう、義家皆で。ここでいくら賛同もろたって、義家での発言の後押しにはなりませんよ～

トピ内ID：0341478391

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長男嫁さんは味方に出来ませんか。、

🐧

月花

2011年07月11日 12:57

トピ主様の仰りたいことは大体わかったような気がしますが、トピタイトルは本題からずれていますよね。夫実家の跡取りは誰か、という話ではなく、いずれ来るであろう義両親の世話を誰が主体となってするか、という話ですね。長男夫婦が子供がいなくて共稼ぎの高給取り、というのは悪い話じゃないです。世の中には長男が独身で稼ぎも少なく、義両親が次男夫婦とその子供に依存してくるケースも結構あります。長男嫁さんは弁も立って高給取りなのですから、是非味方になって貰って、「義両親の老後はまず自分たちで頑張って貰う。経済的に苦しければ兄弟で話し合って仕送りする。基本的に同居は無い。」という事で良いのではないですか。嫁という立場は同じなのですから、長男嫁に押しつけたって解決はないです。別に介護は女の役割、と決まっているわけではないですから。トピ主様夫婦は頑張って働いて自分たちの家を買えば良いと思いますよ。同居はイヤです、という意思表示は自分でしっかりしてくださいね。

トピ内ID：5614927567

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いい加減にして欲しい

田舎大嫌い

2011年07月11日 14:47

まったく、田舎の人たちは、どうしてこうなんでしょうね？別に大した家柄でもないし、すごい財産があるわけでもないのに、「家を継ぐ｣、とかだけの理由で、長男はもとより息子たち、娘たちの一生を台無しにしないで欲しいですな。「同居している長男夫婦には子供がいないから、息子がいる次男に家を継いで欲しい・・・」何ですか、これ？「同居している長男の嫁はすごい収入があるけども、嫁選びに失敗した」、とでも思っているみたいですね。こういう身勝手なことが通用すると思っている、この様な年寄りを何とかしてして欲しいですよ。

トピ内ID：2643123740

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新しいと古い

ジェット

2011年07月11日 17:51

古い考えは「家を絶やさない」ことが主目的ですから、長男に子どもがいなければ、トピ主さんのご主人である次男が継ぐべきと思います。長男は優先順位が高いってだけだし、能力的なことを考えて次男以下が継いでいくこともありうると思います。古い考えでいえば、奥の主導権をトピ主さんが握れるんだからいいじゃないですか。新しい考えでいけば、親の介護＆相続は実子の問題なので、仰るとおりトピ主さんが口をはさむことではないですね。「両親と仏壇とお墓の世話」については、義理のご両親・義兄・ご主人で家族会議を開いてもらうといいと思います。でもその前にご夫婦で方針を固めておくことをお勧めします。新しい考えと古い考え、どちらか都合のいいほうを取りたいんですね。でも、絶縁くらいしか完全に逃れる方法はないと思いますよ。

トピ内ID：8443079922

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半分です

taro

2011年07月11日 18:21

親の介護は、親への恩返し。よほど虐待されてきたのではない限りみんな共通です。あなたの家族は、双方のご両親に感謝し介護しましょう。介護が金銭的なのか、それとも身体的なのかは兄弟間で相談してもらいましょう。兄一家と負担は半分に。お互いで両親を支えましょう。それと同時に、自分の両親への介護も頑張りましょう。「誰が面倒をみる？」じゃなくて「みんなで面倒をみる」これがイマドキなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2688328667

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あれ？

あらら

2011年07月12日 11:14

＞新しい考え方でいえば、嫁の私には義理の両親に対して何の義務も権利もない。古い考え方でいえば、跡継ぎは、いかなる理由があれ長男が継ぐべきだと思います。＜嫁の私は、義務はなくても、ご主人には、義務があるのではないですか？

トピ内ID：5331018939

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トピ主です　その３

🐤

道産子ちろるトピ主

2011年07月14日 10:45

このトピを立てた時、心の中に、お墓や仏壇を処分したり、義実家を跡形もなく売ることに、罪悪感があったのだと思います。いじわるバアサン相手でも、さすがにやりすぎかな、という気弱な気持ちもありました。義父母は親世代と同居した経験も、まして介護経験もないのです。というのも自分達の親の介護は親族に押し付けたのです。そのためでしょうが親戚からはほぼすべて絶縁されております。親戚づきあいも、親の介護もしたことのない、義両親です。自分達が跡継ぎ跡継ぎといっても、自分達が言っている意味がよくわかっていないのだと思います。まともに取り合うことは諦めました。唯一の義父母の資産である土地と一軒家を売り、それで施設に入ってもらうことにします。私は、私を産み育ててくれた両親の介護を、いつか精いっぱい心を籠めてやることに全力投球します。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3012817934

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