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近所の公園で遊ばない妻

レス108
（トピ主 1 ）
🐶
悩める夫
子供
一歳半の子がいます。 妻は専業主婦なのですが、日中はどうも基本的に家のなかで過ごしているようで、買い物などの外出も最低限にしています。 基本的に家で母子で過ごしているからか、先日初めてショッピングモールに家族で訪れた際に、子どもが他の家の子をやたら目で追っていたり、少し騒がしくしていて、他の子と違ってコミュニケーションや公共の場でのふるまいが身に付いていないように思ってしまいました。 妻は、騒いでいるといっても「わんわん！」と知っているものを指差して連呼していたり「なに？」と気になったものを尋ねているだけで、頻度や声の大きさが少しうるさく感じるかもしれないが、まだ一歳半の子が何か言うたびに「静かにしようね」と言わないで欲しいと言います。 その場は妻の言い分に納得したのですが、帰宅後に公園などを利用して子の社会性を育むことを提案しました。 近所に支援センターや公園もあるのに、妻は利用している様子がありません。 家を購入する際に、いまの物件は私の方が乗り気で、妻は公園や支援センターが近いことを理由に同意してくれたため、余計にもやもやするのかもしれません。 それらを伝えたところ、妻に「できる努力はしているが人が怖い」と泣かれました。 妻は、結婚でこの地に転居し、出産までの4年働いた会社でいじめにあって適応障害になりました。 そのことがあってから、小さなコミュニティーで継続した関係を新しく築くことが怖いといいます。 妻の言う努力は、人気のない公園や遠くの大きな公園に月に数回連れていき、そこで母子で遊ぶことです。他の親子との交流はありません。 妻がいまだ苦しんでいるとは思わなかったので衝撃を受けましたが、子どものことを考えるともっと頑張ってほしい気もします。 妻に、近所の公園に子どもを連れていく頻度を増やし他の親子と交流するように言うことは、良くないでしょうか？

トピ内ID：e26173b646d90db2

#３０代
#妻
#子育て
#心の悩み

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頑張れるものならとっくに頑張ってる

🙂
ぱび
申し訳ないのですが1歳半の子に求める 「コミュニケーションや公共の場でのふるまい」にちょっと笑ってしまいました。他の子と比べない方がいいですよ。今後どんどんお子さんへの要求がきつくなります。そして「母子で過ごしているからかどうか」なんてなぜトピ主さんがわかるのですか。 それはともかく、奥さんは理由があって人付き合いが怖いんですよ。努力はしていると言っているじゃないですか？ つまり「人付き合いはしたいと考えているが出来ない」わけです。  ＞子どものことを考えるともっと頑張ってほしい気もします。  すでに頑張っているでしょう。  会社でいじめに遭うってどういうことかおわかりですか？？ ＞ 妻に、近所の公園に子どもを連れていく頻度を増やし他の親子と交流するように言うことは、良くないでしょうか？ トピ主さんは他人との交流に抵抗がありませんか？ それなら申し訳ないけどご自分でやってください。 お休みの日にお子さんを公園に連れていって交流してください。土日なら父子できている人も多いはずだし、お母さんたちと交流していいのですから。自分にできないことを強要したらだめです。 コロナは治っているのですか？ もしちがうなら他人との交流は避ける方がよいのですが。

トピ内ID：a4c49caac46e78b3

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いろいろな人がいるからね

🙂
ぎんねこ
奥様のような人がいて、世の中なんですよ。私自身、公園そばのアパートに住んでいたからわかりますが、実にいろいろなお母さんが来ていて、社会性が十分な人ばかりでなく、人が怖い恐怖症の人もいます。 かならずそういう人が精神的に弱いわけでなく、子供さんを通して、意地の悪いことをしてきたりします。 そういう姿を何度も見てきました。 ただ子供の成長は、日一日で、どうしても全く公園で遊ばせないと、社会性のボトムの部分が、遅れていきます。どうか勇気を持って、公園に遊びに来てください。 公園遊びは、小学校低学年ぐらいまで続きますから、長い期間、公園で社会性を身に着ける機会はあります。その中のコツですが、お母さんの社会性に自信がないなら、遊んでいる小学生などの年長の子供のしんがりについて行くように、遊んでもらうという方法があります。 年長の子供は、十分小さい子供をリードできる社会性があります。そこでグループになれば、そんなに小さな子のお母さん同士で摩擦があることもないと思います。 何とか公園遊び、私は六時間も七時間も見ていましたが、お母さんの健康のためにも付き合ってくださいね。

トピ内ID：8512067ea0eabc31

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うーん、奥さんの言うことにも矛盾が

🙂
なんだろな
お住まいは、購入されたんですよね？ 適応障害で人とのコミュニケーションが怖い人が、どうして家を買うのか理解出来ません。 だって、逃げ場なくなるでしょ？ 賃貸だったら、何かあったときに転居も出来るのに。 でも、現状無理と言うなら、あなたが休みの日に、一緒に色んなところに出掛けて、そこで関係性をひろげていくあというのはどうですか？ 奥さんも、少しずつ大丈夫になるかもしれません。 自分1人しかいないことが不安なのかもしれませんよ。 あなたが安心感を与えてあげれば、だんだんと自分でコミュニケーションをとれるようになるかもしれません。

トピ内ID：1651a1099800b549

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1歳半でしょう？

😅
匿名
まだ、社会性なんて身についているはずがないですよ。 公園で、1〜2歳くらいのお子さんがお友達と遊んでいるのを見ると、一見仲良く一緒に遊んでいるように見えますが、同じ事をしていても実は個々で遊んでいるんですよ。 協力して何かを一緒にするのは、もっと大きくならないとできないです。 モールでのお子さんの反応は、別に社会性が身に付いていないからではないですよ。 初めて行く場所には興奮もしますし、それは大きくなっても同じです。 幼児が人に迷惑をかけるほど騒いだりしないのは、普段の躾ができているかいないかの違いです。 私も、公園は行きましたが人と関わる事はしませんでしたし、支援センターも利用してないですよ。 子供の社会性は幼稚園や保育園に行ってからでも十分身に付きますし、遅くはありません。 それに奥様は、ちゃんとお子さんの面倒は見てますよね？ ＞妻に、近所の公園に子どもを連れていく頻度を増やし他の親子と交流するように言うことは、良くないでしょうか？ 他のお子さんとの交流をしたいなら、トピ主さんが休日にでも公園に連れて行ってあげればいいですよ。

トピ内ID：6995238892e0a724

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一歳半かあ

🙂
ばんび
必要かなあ。。。 一歳半だと、公園でも支援センターでも、一人で遊ぶもしくは親と遊ぶ子も多いんじゃないかな。 うちの子は半年から保育園だったけど、いつ参観に行っても一人で遊んでましたし、 ママ友グループで常日頃遊んでる子が公共の場でおとなしいかというと、これは相当疑問符です。 私はむしろ逆のイメージすらあります（あくまで私の周りの話です）。 そもそも社会性をはぐくむのは幼稚園に行くくらいの年頃からでいいんじゃないでしょうか。 それまでは、家で家族が愛情をたくさん注ぐことが第一だと思ってました。 まずそれがあって、子供が自己肯定感をしっかり持って、それから他者と関わる中で、自分も相手も大事にすることを覚えるのではないかと思います。 いきなり意思疎通もままならないうちから他者と関わっても、実りが大きいようには思えません。 ましてや親が不安をおぼえているような場では、子供はむしろ委縮するのでは？ 私は子供の乳児園でママ友からいじめのような扱いを受け、私が登園が怖くなった時期がありました。 夫には話しを聞いてもらってましたが、聞いていないはずの子供が乳児園に行くのを全力で泣いて拒んだことがありました。 親の不安は子供に伝染します。 そして、人間関係への恐怖感は、いくら子供のためでもつらいのです。 そこへの理解なく、ただ子供のためなんだから頑張れと言うのは無責任かなあ。。。 主さんが休みの日に公園に連れていって他の親子と遊ばせるのは無理なんですか？ それって必ずしも平日に母親がやらなきゃいけないことではないですよね。 うちの近所の公園には、パパもたくさん来ていますが。。。 まずそれをしてみてからではないでしょうか。

トピ内ID：11f42d5d54bcebc5

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まだたった1年半しか生きていないんだよ

🙂
ももぞう
外で遊んだ経験が出る年齢じゃないです。 まだ1歳半なんでしょう？ 言葉は意味が解るはずないです。 公共の場で声を出していけないなんて理解できる訳もない。 社会性を学ぶ場が幼稚園。要するに幼稚園に通う年齢になるまでは理解できないんですよ。 奥様の「人が怖い」が理由である以前に、トピ主さんは1歳半のお子さんに求めすぎです。 まだ親子で家で過ごしていても充分問題のない年齢。 決して「他の親子と交流を」なんて考えないでください。絶対に奥様に求めちゃだめです。

トピ内ID：c2d55c850c7e4a61

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夫婦そろってカウンセリングへ、

🙂
果実の森の住民
あのね、精神疾患を患ってる人に対して、 ＞子どものことを考えるともっと頑張ってほしい気もします。 ↑ これは絶対言ってはいけない言葉です。 挙句、子供を引き合いに出して迫るなんて言語道断です。 こういった発言の裏には奥さんの状態に対する勉強不足です。 ですから、一度、奥さんと共に精神科へ行き先生から、 ”夫婦そろって”カウンセリングを受けてください。 ＞妻に、近所の公園に子どもを連れていく頻度を増やし他の親子と交流するように言うことは、良くないでしょうか？ ↑ 先に書いたように、専門医からのカウンセリングと指導を受けたのちに言ってください。 また、子供の事を～というのなら会社が休みの日に主様が連れて行けば良いです。 昨今、お父さんがお子さん連れで講演で遊ぶ姿は珍しくないですから。 くれぐれも奥さんに”強要”しないでください。

トピ内ID：a4ac56d2e652fe4e

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幼稚園に行けば社会性は育つ

🙂
レモネード
 コロナの感染拡大が著しい昨今です。無闇に他人に触れるリスクを犯す必要は無いと思いますが…。 一歳半の子どもに必要なのは母子の一体感です。身辺の自立もこれからなのですから、今はお母さんと一対一で何も問題はありません。母親が働いているのなら、保育士が代わりますが、そうでないのならお母さんで十分です。  社会性なんて幼稚園に行くようになれば育っていきます。と言うか、それより年少の子どもに自分と相手以外の第三者の概念なんて有りません。だから友達と遊べる段階ではないのです。  他人と触れ合うのが苦手な奥様に無用なプレッシャーを与えないで下さい。適応障害が無くても、公園デビューはハードルが高い人が少なくありません。奥様なりの努力で外に出していたら、それで十分です。

トピ内ID：a4af5bd2e6553ca4

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トピ主さんが連れていったら？

🙂
タコの唐揚げ
私も同じくらいの年齢の子供を育てています。 産まれてからずっとコロナ禍で、あまり人と接することなく育ててきてしまいました。 最近同じくらいの年齢のお子さんと接する機会があり、すごくいい経験になったと思います。 子供同士でないと学べないこともあると思うので、トピ主さんの言うことには賛成です。 ただ、なぜ「妻に言う」なのですか？ 奥様にはハードルが高いなら、トピ主さんが連れていってあげたらいいだけだと思うのですが、その選択肢はないのですか？ トピを読んでいて、なんとなく「子育ては妻任せ」な印象を受けました。 普段から子供と接していたら「静かにしようね」だけでは何の意味もないことがわかるはずなので。 それなのに批判的(？)なことだけ口出ししてくるとなれば、奥様を追い詰めるか反発されるだけだと思います。 専業主婦なら子育ては奥様メインなのは当然ですが、丸投げして口出しだけはするって嫌な姑さんと変わりませんよ。 私は人と接するのはわりと好きですが、それでも子連れでは色々と神経を使いますし、結構疲れますよ。 トピ主さんが奥様に「努力」を求めるなら、トピ主さんも奥様のサポートしてあげたらいいのにと思います。 トピ主さんとお子さんでまずお出かけして、知り合いを作ってから奥様も参加するとか。 三人で出掛けてトピ主さんが他のお子さん連れと接してお手本(？)を見せるとか。 口だけ出すのは簡単ですが、奥様の気持ちも理解せずに理想を押し付けるだけでは奥様が可哀想です。 もしトピ主さんも子育てを積極的にしているのなら的外れなことを言ってすみません。 奥様のペースで努力するのを見守る、苦手なことは自分がフォローするぐらいの気持ちで支えてあげてほしいです。 奥様がトピ主さんを「困った時には夫が味方でいてくれる」と信頼できればもっと頑張れるようになるかもしれないなと思うので。

トピ内ID：edf0e23950ea8c9f

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トピ主が代わりに

🙂
マンダリン
仕事が休みの日に公園などにお子さんを連れて行けばいいのでは？ 仕事が忙しくても、なんとか時間を捻出するのです。提案するだけではなく、実際に自分から行動に移しましょう！ 週2日程度、公園行けますよね？ ご自分の育てたい様に、トピ主さんの手で直接、他人とのコミュニケーションやその場所に適した振る舞いを教えることが出来ますよ！ そうして慣れてきたら奥様に同伴してもらえば良いのでは？ 奥様が慣れるまではトピ主さんメインで行動し、奥様の不安を少しずつ払拭してあげてはいかが？ トピ主さんが直接お世話する事で、1歳半の子供がどんなものかも理解出来るでしょう。 因みにうちの方ではコロナで支援室は先着二組までとなっており、全然利用出来ません（笑） 朝一で頑張って支度して出掛けても結局帰る羽目になりますので行きません。 公園行ってもこの辺りは共働きの世帯ばかりでお子様は保育園に行ってるので公園には人っ子1人いませんよ。いつも貸し切り状態で遊んでいます。 他のお子さん連れがいてもコロナだし、積極的には近づいたりしませんし、相手も近づかれるの嫌かもしれませんよね。 とりあえず、最初に頑張るのはトピ主さんだと思います。 自分ではない誰かを思うように動かす事は出来ません。 トピ主さんもお子さんの父親なのですから奥様と同じ位、若しくはそれ以上に直接子育てしていいんですよ。

トピ内ID：fce7b8c778d0d31a

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メンタルの問題があるなら

🙂
メロ
妻にはメンタルの問題がある様子。 それならあまり追い詰めればもっと悪い結果になりそうな気がします。 貴方が休みの日に子どもを連れ出して遊ばせるとか、妻が苦手なことを貴方が出来る範囲でフォローするようにすればどうでしょうか。 まだ一歳半なら幼稚園に入れることも無理ですね。 一度保健所などで夫婦で育児相談を受ければどうでしょう？ 貴方がいろいろ心配するのはわかるけど、貴方自身の考えが百％正しいとは言えないかもしれないし、貴方自身は仕事があるので子どもに対して時間を割けないのに妻にばかり要求しては妻も応じきれないかもしれない。専門家に客観的に判断してもらい、よい助言を受ければと思います。

トピ内ID：2b0d195d62b3c082

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え？

😨
はは
公園云々の前に奥様を病院へつれていかないと！ まだ苦しんでいることに驚き？ なんで気づかないの？ そんな簡単に精神の病気がなおるわけないでしょ？ あなたが休みの日でも子供を連れ出し、社会性とやらを身に付けさせて、奥様の心の病を治してあげて！ 深刻ですよ？人が怖いだなんて。 可愛そうに、ギリギリだとおもいますよ！あなた、呑気すぎ！

トピ内ID：9f332887046b4f6e

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その年齢ならば、

🙂
匿名
トピのお休みの日に、公園に連れていけば充分だと思います。 三才からは、幼稚園の予定かな？ お子さんに関しては、幼稚園に通うならば取り立て問題ないと。 心配なのは、奥さんですよ。 メンタルやられて、立ち直れていない訳でしょう。 幼稚園での人づきあいが、負担にならなければ良いけど。 幼稚園をなるべく、保護者負担の少ない所にするとかの対策は必要ですよ。

トピ内ID：89535b6c93c0ca9f

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そんなもん入園すれば身につきますけど

🙂
しょうもない
ショッピングモールって静かにしないといけない場所？ みんな好きに喋ってるし、音楽鳴ってて結構うるさいけど。 私なんて行くたび子どもの泣き声やら笑い声やら、あー可愛いって笑顔になるよ あなたがその物件にしたかったんでしょ？ 公園や支援センターが近いのはたまたまで、近いのが決めてだったわけではない 奥さんが同意したのはあなたが使うと思ったんじゃない？ それに公園や支援センターの近くに住んだら、そこを利用しないといけないの？ なんで？ 考え方に柔軟性がないよね あなたの理想とする、子どもの社会性？というか子どもらしさ封印？のために、 奥さんがどんなに苦しくても頑張らなければいけないのでしょうか そんなに必要と思うならあなたが休みの日にやればいいと思うけど、何をしているの？ まさか他の親子との交流は母親じゃないと出来ないとでも思ってます？ 子育ての専門知識があるとも思えないし、上司でもないのに、なぜ偉そうに指図だけ？ 一番安心できるはずの家でさえ追いつめる人がいるなら、実家に逃げた方がマシだと思う せっかく買った家、一人で住みたいですか？

トピ内ID：eb261d88a798faec

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お父さんの出番です‼️

🙂
ふくふく
あなたが、社会性を育むために、公園や子供のための施設に連れて行きましょう。親子3人の外出に慣れたら、母子2人の外出も出来るようになるんじゃナイカナ？初めて親子3人で外出したんですか？育児は父母が共にするものだと思います

トピ内ID：cc49d2618f2ebd5c

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社会性が身につくのは３歳ぐらいから

🙂
ろうねこ
２才ぐらいまでは一緒に遊んでいるようで 実はそばでそれぞれ違う事をして遊んでいるだけの場合が多いんです もちろん個人差があるので ２歳でも他人と遊べる子もいますけどね この個人差の大きい時に他人のお子さんと比べても意味はないです 外見の個体差も大きくて小さく幼く見えても月齢は高い場合も多いです トピ主さんがたまーにみてうちの子問題あるんじゃないかなんて発言はやめてあげてください 本当に心配ならトピ主さん自身が専門機関へ相談しましょう つまり丁度そのころ幼稚園に通う年頃になるという事です 奥様の体調を推してでもお子さんの社会性をというのは違うと思いますよ どうしてもというのであれば トピ主さんが休日に近所の公園に連れて行ってあげましょう 奥様にまるなげで非難だけするのは最悪ですよ

トピ内ID：11fb1f5d54c2f2a9

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他人を使わない。

🙂
りーず
相手に強要しない。 妻であっても。 上司なの？奥さんの。 自分で、自分が出来る範囲で、 やれる事をやってくれ。 仕事の前でも、後でも時間を作る。 時間を作れないなら、 会社の近くに引っ越す。 休みの日にあなたが公園に連れて行く。 あなたが家にで一緒に遊んでやる。 なんでも良い。出来る範囲で全く構わない。 奥さんの子育てに口出しする事は、 奥さんがあなたの仕事場での、 電話の仕方から、 メールの文面まで口出しするのと同じです。 現場にいないで口だけ出すのは最悪です。 なんもいい事ないので辞めましょう。

トピ内ID：2d9f3e3513f0e792

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奥様が無理なら

🙂
プラム
夫婦で仲良くなれるお友達を少しずつを作る。 　休みの日に夫婦でお出かけしたりして他の親子とも話したりして新しい世界を見せてあげましょう。他人に対する恐怖感はあなたとともにいることでなくなるのではありませんか？ 　慌てないでゆっくりすすみましょう。

トピ内ID：c573bd8e2b6e58d1

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夢を見すぎな気が…

🙂
natsuno
１歳半ならまだ社会性も何もないですよ。 他の子に興味を示すことはあっても、一緒には遊べません。 他の親子と交流するなんて、第一子だと難しいのでは？上にお兄ちゃんお姉ちゃんがいるママさんたちは、そっち繋がりで交流しているでしょうけれど。 ショッピングモールの件もいたってふつうのことだと思います。 逆にトピ主さんは、自分で思うほど、我が子やよそのお子さんに関わっていないのではないですか？ なんだか絵に描いた餅を追い求めているような印象です。 とりあえず奥さんは月に数度、遠くの公園に連れていっているようなので、トピ主さんはご自身の休日に近場の公園にお子さんを連れていってあげたらどうですか？ 父子でご近所を散歩する程度でもいいかと思います。もちろん、親子三人でもいいです。 顔見知りくらいのパパさんママさんなら、パパでも十分作れるでしょう。 幼稚園に入園すれば、嫌でもママの出番が増えるので、今はまだ奥さんのペースでいいと思いますけれどね。

トピ内ID：3d2ef65d6d332f98

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やらないのではなく、やれないのでは？

041
ゆきうさぎ
私も、子供が２歳ぐらいの頃、ノイローゼというか、 （授かるまでに死産や流産もあり） 外出できない時がありましたけど、 夫が、土日に子供を連れ出していました。 私は食事もろくに作れませんでしたし、 子供の方に問題があると思い込み、医師に相談し、 療育センター予約したのにドタキャン、 なぜか、翌日保健師が訪問してきました。 そこで保健師から「いもやかぼちゃふかして与えているなんて よくやってるわよ、お散歩なんか行ける時でいいんだし」と 励まされました。 子供が幼稚園の時、 知り合ったママさんから、 「パパを知ってます。ママはあなただったのね」と 言われましたよ。そのくらい遊びに連れ出してませんでした。 それでも、私が言うのも変ですが、 子供たちは、お友達もいますし、まとも？な 高校生と大学生になってます。 母親が公園にまめまめしく連れ出さなくても どうにかなるものです。 むしろ、子供たちは、自分のことは自分で率先してやるようにさえなります。 トピ主さんは、凝り固まった母親像に囚われすぎているのでは？ 私自身は、その後、小学校でPTA委員の委員長やらされたり（笑）、 パートもはじめたり、韓流ドラマにはまりまくったり、 オバチャン元気にやってます。 トピ主さんは、辛くても仕事をしている自負があるのでしょうが、 公園で遊ぶのは、平日必須とは言い切れないかも。 当面は、平日の昼間妻がどうしているのか 連絡を取り合ってみたら？ あからさまにとがめなくても コミュニケーションで元気が出るかも。

トピ内ID：f75ccf801d4c1c31

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３歳以降だね

🙂
プリムラ
本当に子どもの発達を心配してるなら、まず、勉強して下さい ３歳で入園してすぐ 先生から言われたのは ３歳さんは、まだ、お友だちよりママと遊びたい年齢ですので お母様方が、お子さんとシッカリ向き合ってあげて下さい。 とのことでした 確かに、子ども同士で約束したり遊ぶのは4歳からでした。 基本はママが向き合ってる今は、お子さんにとって良い状況だと思います。 否定し過ぎです。 そして、幼稚園がだいたい決まってきたのなら、プレ幼稚園に行けるのかを探してみて、コロナで頻度が分かりませんが、月に1・2回、出掛けてみて、この幼稚園で良いのか検討しつつ、子どもの交流も試みてみれば良いと思います トピ主さんの文章から感じるのは 子どもと日頃関わらず丸投げで 観察も出来てないのに 妻にケチつけてる状態です そんなに公園で交流したいなら、日曜にお子さんと二人で公園に行って、子ども同士で遊ばせることが出来るのか、やってみて下さい 話はそれからかな 私は無理しなくて良いと思うけど、トピ主さんが、そんなに望むなら、まずは見本を見せてあげたらどうですか？

トピ内ID：8860f3211ef85549

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努力するのはパパ

🙂
posuyumi
とても、良くないことだと思います。 公園デビューという言葉がかつて使われました。 うまくいけばなんてことないんですが、下手するとほんとに大変になります。 それまで順調に社会生活をおくってきた人でも、たまたま相性の悪い親子がいたり、たまたま思いがけない些細なこと（子どもが間違って砂かけた「みたい」とか、滑り台で反対側からあがろうとしたとかでも）が引き金になってずっと何年もこじれたりがありえる世界です。 近所で揉めたくないからあえて遠目に出掛けたりはたぶん、少なくないよくある回避術ですよ？ ましてや、適応障害の時期がある奥さんならずっと子育てについて不安を抱いておられるでしょう。 追い詰めるようなこと、絶対良くないです。 一歳半まで親子三人でショッピングモールにも出掛けてこなかったこと、一歳半という子どもにトンチンカンなイメージをお持ちなこと。 あなたの父親としての努力のほうが圧倒的に少ないと思いました。 とりあえず週末、あなたがお子さんを連れて公園通われることからはじめてあげてください。

トピ内ID：4baeaca2c5c213a6

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やって見せ・・・

🙂
くものかよいじ
やって見せ 言って聞かせて させてみて 誉めてやらねば 人は動かじ 旧帝国海軍 山本五十六元帥の有名なお言葉です まず自らやって手本を示し やることの意義を丁寧に教えて 傍についてやらせてみる 上手くできたら誉めて自信をつけさせる これを何度も繰り返してやっと人を育成することができる、という意味です

トピ内ID：b76f723dee956ba4

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トピ主が連れてけば解決

🙂
さくらんぼ
今はコロナ禍もあるから支援センター等施設も予約制だったり、人数制限してたりしますよ。 わざわざこんな神経使う時期に連れてかなくてもいいと思うけど。 コロナ禍が理由じゃないとしても、1歳半の子供に社会性を求めるあたり、トピ主も全然解ってないじゃん。 社会性がつくのは幼稚園、保育園に入ってからでも十分、むしろ幼稚園、保育園で育まれるものです。 っていうか、1歳の子供が公共の場で何か喋るたびに『静かにしようね』ってたしなめる事に驚き。 神経質じゃない？ そんなの普通だし、逆に1歳の子らしくてほほえましいですけど、あなたは公共の場で大きな声を出すものではないとピリピリしてるんですか。 とりあえず1歳の子供を公園に連れてってごらんなさい。 一人で好きに遊ぶか、親と遊ぶだけですよ。 他の子と何かコミュニケーションがあるとすれば、他の子が遊んでるオモチャを取ったり、叩いたりって感じで謝ったり謝られたり、程度です。 精神的にまだ癒えてない奥様が公園でそんな状態になったら、余計外に出るのが怖くなると思いますよ。 一番理解して欲しい人に理解してもらえないって奥様辛いでしょうね。

トピ内ID：1b11565d5a074fa8

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2歳になれば

🙂
専業主婦よ
週末はトピ主さんが公園に連れていき、2歳になれば親子分離の習い事にいれたらどうですか？うちは、幼児教室に入れてました。幼稚園のプレでも良いですが、母親がついていかねばならなしかもしれません。

トピ内ID：ffcae35d4a36a4ca

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何に焦っているのか

🙂
四槓子
まだ母子で健やかに過ごせる方が大切だと思いました。 無理に他の子供と遊ばせなくても大丈夫だと言うことです。 社会性とかはね、そのうち保育園や幼稚園、小学校行ってからでも充分間に合います。 それよりも大切なのは、御両親が仲良く、子供を慈しむ事です。 奥様は奥様のペースで無理ない範囲でやっていけたら良いと思いました。 子育てでダメなのは「こうするべき」という根拠なき思い込みで周囲が母親が追い詰める事です。 まして今はコロナ禍、予防接種もまだまだですよね。 お友達より、予防接種を先に考えて欲しいです。

トピ内ID：ada45fa854e27c6e

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そうやって

🙂
甘梅
奥様を追い詰めて、もし奥様の心身に不調を来たしたら、 結局割りを食うのはお子さんだということを分かっていますか？ 奥様が情緒不安定になったり、寝込む事になったら、誰がお子さんの面倒を見るのですか？ トピ主がずっと仕事休むの？ 休めるの？ はっきり言って、当事者でもない人間が偉そうに口だけ出すなと思います。 奥様はできる努力はしていると言っているじゃありませんか。 トピ主がすべきことは、その努力に対して「いつもありがとう」と労うことであり、もっともっととハッパをかける事じゃないでしょう？ あまりにも奥様への思いやりが足りません。 心身の健康な私ですら、かつて公園や児童館に行く時は緊張したものです。 適応障害を患った奥様なら、もっと怖くなるのは当然です。 奥様に行けと言う前に、まず休日にトピ主が連れて行くべきですね。 子供の社会性を育てるのって、母親だけの仕事なんですか？ 父親がやっても良いはずなんだけど。

トピ内ID：fc553d9f786b6acb

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悪循環

🙂
すま
近しい人の無理解が「怖い」をさらに増幅させる悪循環になっていませんか。

トピ内ID：2610937b727315f5

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あまり遊ばなかったです

🙂
なな
特に２、３歳は危険なので、近所の公園には連れていきませんでした 保育園などでしている親子教室には行きましたが… で、週末、少しずつパパと2人に慣れてもらい、うちの前、近所を散歩など距離も時間も伸ばして、パパと2人で遊んでもらっていました ずっと2人だと高いところなど掃除しにくいところもあり、居ないうちに掃除するのもありますが パパと子供を仲良くさせる作戦でもありました 走れるようになったらパパの出番です いっぱい一緒に遊んで いっぱい一緒に歩いて 体力増進させてあげてください 他所の子と遊ぶのは、もう少し大きくなってからです 持って生まれた性格もあります パパが手本を見せてあげてください

トピ内ID：578688de668f9802

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子供の性格によるので

🎶
まる
私もトピ主の奥さんと同じく他のママたちに気を使い 疲れてしまうタイプなのでほとんど公園に連れていきませんでした。 現在 娘と息子は22歳と17歳になり、2人とも同じように育てましたが、娘は友だちは少数精鋭なものの 1人で行動するのが苦にならない行動的な子に育ち、息子は友だちが大好きで 自分から誘ってよく遊びにでかける明るい子供に育ちました。 幼児期に公園で遊ばなくても幼稚園や小学校で揉まれるので関係ありませんでしたよ。 お子さんの心配よりも奥さんのメンタルのケアをして差しあげてください。私も飛行機の距離に嫁いで 頼るところもなく孤独だったのに、何年もワンオペでうつ病発症して苦労しました。 休みの日にはトピ主がお子さんを連れて公園に出かけ、社会性を身につけるお手伝いをしてあげてください。

トピ内ID：0c4926cdd7ccaac2

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