夫にただ働きさせられないために何ができるでしょうか

一番簡単な方法ですが、キャッシュカードを預かり、暗証番号を教えてもらい、代理でお金をおろして、入院費に補填する。 自分が危ない状態になれば、教えて信頼して任せるのではありませんか。 其れから介護サービスを受ける場合は、夫の口座から決済するようにする。 私の家は姑の面倒を見ていますが、夫がキャッシュカードを管理しています。もちろん骨折で入院になれば、夫からお金をおろしてもらってわたしが病院に支払いに行きます。病院の決済だけは現金もしくは銀行カードによる決済しかできなかったと思います。 後は介護施設などは、預金から下りるように契約ですね。 奥さんであるあなたが信頼してもらえないなら、お子さんと、ご主人と話し合ってもらうしかないと思います。この場合お子さんが管理してもよいと思います。

＞60代、夫とは長年別居しています。 ５年以上別居しているのなら、 調停（話し合い）ではなく裁判にして、 裁判所に夫婦関係が破綻していることを認めてもらったほうが早いと思います。

あんまり想像がつかないけど、 『入院するぞ！入院費は払っとけ！』が通用するのでしょうか？ そう言われたら払うのでしょうか？ もしそうなら会うこと自体やめた方がいいような気がします。 『手続きあるからキャッシュカードと暗証番号教えなさい。ここまでの交通費ももらうわよ』 このくらい言えないとダメだと思います。 周りの人にも『もう長いこと別居しててね、仕方なくきたの』と言い、財布が別なことも納得してもらう必要があります。 損をしないためには心を強く持つことです。お金に対して毅然とした態度を貫くことです。

たぶんそういうご主人なら、トピ主さんに全部出させるどころか、亡くなった後もトピ主さんにお金が行かないようにしてるんじゃないでしょうか？ トピ主さんが遺産目当てで介護を引き受けるだろうと計算してるだろうし、トピ主さんを利用するだけ利用してお金は一切出さないと思います。 だから介護をするだけ無駄だと思います。 夫が娘さんに介護を頼んだとしても、娘さんも断ればいいだけじゃないですか？ あれこれ理由を付けて通えないと言えばいいと思います。 一旦通い出すとますます途中で止められませんよ。 それかヘルパーを個人的にする感覚で、給料の交渉をしたらどうでしょうか？ 嫌だと言うなら「面倒見れません」でいいと思います。

＞介護やお世話を断らないという前提で、どうすれば損をしないで済むか、アドバイスをお願いいたします。 　介護やお世話を断らないという前提で損をしないようにするには、必ず、夫に先払いでお金をもらえば良いと思います。 　でも一番良いのは、裁判やって離婚して、介護を断ることだと思います。 ＞それに、私がつっぱねれば、娘にそのツケが回ると思うと、無下に断れません。 　娘さんもつっぱねれば良いだけだと思います。

ご助言、ありがとうございました。 離婚しなかったのには理由があります。 当時、夫の住まいと私が戻った実家は、電車や飛行機を乗り継いで半日がかりでした。裁判を起こすと、申立人である私が夫の最寄り裁判所に何度も出向かねばなりません。その時間と交通費が捻出できなかったのです。 また、離婚を強行して面倒なことになるのも嫌だったので。 夫は自分の親姉妹にも、気に入らないことがあるとしつこく抗議し、その勤め先まで誹謗の手紙を送るような人物です。「触らぬ神に祟りなし」という姿勢でいるうちに、長い年月が経ってしまいました。 病院や介護施設の担当者に、夫と直接話してもらい、夫の口座から経費を引き落としにすることはできそうに思います。 私が介護や世話をする場合は、経費はすべて前払い。お金をもらわなければ動かない、という方針で。 夫は高圧的というより、ネチネチしつこかったり、ずるく立ち回るタイプです。 たとえば、誰かが「ここは奢るよ」とレジで食事代を払うと、すかさず手を出してお釣りを受け取ろうとしたり。計算を間違えるときは、必ず自分が得をするように間違えるとか。 だから、私にも、「後でアレするから出しといて」みたいなやり方で逃げようとすると思います。 「交通費を今くれないなら二度と来ない」「先にお金なりカードなり渡してくれなければ、買い物は代行しない」という線を譲らないようにします。今度ばかりは、相手のしつこさに根負けしません。 遺産については、娘を「唯一の後継ぎ」として執着しているので、私を相続から外して全て娘に、という遺言でも書いているかと思います。娘が受け取れるなら、私には何も文句はありません。 また、他の誰かに遺贈したとしても、遺留分がありますので、それで十分です。 まずは、夫の住む市の包括支援センターに相談することから始めたいと思います。

面倒くさいのかな？離婚するって。再度裁判してみたら如何ですか？ 俯瞰的にこの問題を見てみることを勧めます。 質問のお答えにはなってないけれど １．介護・通院の所労を取るのか、裁判の煩雑を取るのかのどちらかの選択ですね。 私なら後者を選びます。 戸籍上は夫婦になっているので、と書いていましたが 夫婦の実態がないんだしトピ主さんが一歩踏み出すのが賢明かと思います。 　巷では80歳台の老夫婦が介護疲れで殺害したとニュースが頻繫に出ていますよね。 無理して歪が出て・・・・と主さんがならないとも限りません。 いつまで続くのか分からないのが介護のつらさヘルパーのあなたならお分かりのはず。

住民票は今お住まいのところに移してしてありますよね？ それで別居期間がが証明できますよね？ トピ主さんが離婚調停を申し立てれば、 トピ主さんが住んでいるところで、調停があるので、ご主人が出頭しなければならないことになります だから、あきらめないで、調停をするほうがいいと思います