本文へ

義母の通院の付き添い　夫が感謝しない

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
ぽん
夫婦
義母が今年に入ってから体調を崩し、大学病院に入院や通院をしています。 義母は現在一人暮らし。 私たち夫婦は車で10分くらいのところに住んでいます。子なし。 夫は長男。3歳下に弟がいます。 義母は車の運転はできるので、全部の通院に付き合う訳ではないのですが、入院前の診察など大切な診察の場合は付き添います。 入院中はこまめに様子を見たり差し入れをしに行きます。 義母とは関係は良好で、付き添うことにストレスはないのですが、病院の報告を夫にしても「あ、そう」という反応で自主的にありがとうという発言がないことがすごくストレスです。 普段は優しく妻おもいの夫なのですが、自分の母親に対してはすごくぶっきらぼうで、ろくに会話もしません。照れ臭いらしいです。 おそらく照れ臭さから、私と義母の通院の話に対して、そっけなくなるのかなと思いますが、私としては自分の親の事なのだから、ちゃんとしっかり感謝を表明してほしいのです。 夫の言葉一つで、通院の付き添いや介護などが頑張れると思っています。 私が文句をいうと夫は平謝りで感謝するのですが、日が経つと忘れてしまうようで、また「あっそう」とそっけない反応に戻ってしまいます。 その度に夫に文句を言ってきました。 夫は建築士で出張以外は基本在宅ワークなのですが、一度も付き添いや入院中に病院に行ったりしていません。 照れ臭いのだろうなと思い、それについては文句を言った事はないのですが、自分の親の面倒を見てもらったらきっちり感謝してほしいと私は思っています。 これから介護をしたりもすることになると思うので、それまでに夫の感謝のなさを改めてほしいと思うのですが、どうすれば夫の理解を得られるでしょうか。 今までのように毎回毎回その都度気になったら言うというやり方についてどう思われますか？ 助言いただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：6205006db738dab0

#４０代
#介護
#夫
#夫婦関係
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

付き添いをやめる、

🙂
ねる
なぜ、 トピ主が義母の付き添いに応じるのか、 それが普通になっているのかが 不思議で仕方ないです。 それを当たり前にしたのは トピ主ですよね。 夫からしたら トピ主が好き好んで、 入院中の義母のところに マメに様子を見に行ってるんですよね。 感謝なんてする訳ないです。 夫に頼まれたんですか？ このまま行けば、 トピ主は介護要員ですが、 ずいぶん呑気な心構えですね。 介護の肝心の手続きは 実子でないとできませんから、 甘ちゃんな事 言ってる場合ではないです。 感謝が足りないとか、 問題はそこじゃないですよ。

トピ内ID：5e6e02998fae086a

...本文を表示

それは無理

🙂
うしこ
〉それまでに夫の感謝のなさを改めてほしいと思うのですが、どうすれば夫の理解を得られるでしょうか 今まで言ってもできなかった人には無理。 あなたが諦めて期待しなければ腹も立たない。 お義母さんの付き添いは、夫に誉められたくてやっていますか？ 私は義母にお世話になったので自らやりました。 その都度義母にはお礼を言ってもらっていたし、別に夫からはお礼なんて必要なかったです。

トピ内ID：7b48b313073d6a52

...本文を表示

照れるじゃないよ

🙂
匿名
私の場合，付き添いの運転は 主人，付き添い，買い物， 会話の相手，全て私がしてます。 夫はスマホをいじってます． 私は，『そんなもんいじってるんじゃないよ。』 ふざけんな！と何度か言ってます。言いますよ。 そのかわり，帰りに ありがとうと言って 夜は外食で好きなものを食べさせてくれます。 これで仕方ないと思ってます 冷蔵庫の片付けも毎回私がしてます でも，義母のことは好きなので まぁいいかと思ってます トピ主さん，ハッキリ言ったらいいと思いますよ、 照れるなんて関係ないでしょ。

トピ内ID：7f0299d681e0f93b

...本文を表示

人は変わらない。

🙂
通りすがりの多肉
言葉は言わなくてもご主人はトピ主さんに感謝していると思います。 人は変わりませんよ。 都度言うしかありません。 求めても相手がやる気がないなら無理です。人は変わりませんよ。 うちは義母が近くに住み、夫は長男ですが訳あって縁切りしています。 私が窓口でなるべく距離を置いていますが度々病院付き添いなどしています。 感謝が欲しい時は、自分から言っていますが夫は言ってくれません。 仕方のない人です。やれやれ。

トピ内ID：daf93553df1a7064

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主実家

🙂
あひる
トピ主の実家は付き添いとか色々お手伝いないんですか？ 自分の親へも付き添いとかあるからということで義母の付き添いはご主人にしてもらいましょう。 都合が悪いときだけトピ主がすればいいです。

トピ内ID：b869827246704448

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
ぽん トピ主
ねるさん、うしこさん、レスありがとうございます。 とても参考になりました。 病院の付き添いは夫に頼まれたのではなく、義母から直接お願いされました。 自営業のため義母とは仕事も一緒にしており、お世話になっているし感謝の気持ちもあります。 夫に期待してもダメなのですね(-｡-; 私がもし自分の親の面倒を夫にみてもらったら、申し訳ない気持ちになるので、そうならない夫に対して腹ただしく思っていました。 夫には期待せず、気持ちに折り合いをつけようと思います。 もちろん夫にはやるべきことはやってもらいます。

トピ内ID：87a7506ba2a30fbb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の感謝は特になくても気にしないかな

🙂
芋羊羹
義実家が同じ市内にあるんですが、高齢の義両親が今はまだ自力で病院などは行っていますが、お呼びだしがかかれば付き添いはするつもりでいますよ。 今は時々おかずなどを差し入れしています。 私は持病持ちでそんなに積極的には動けないので、できる範囲でになりますけどね。 優しい義両親で長い間よくしてもらいましたのでお返ししていきたいです。 口下手な旦那さんに感謝の言葉を言えと言っても無理でしょう。 本格的に介護が必要になったら旦那さんにも動いてもらわないと困ると思いますので、その時がきたら協力しあってやっていけたらいいと思います。 私は期待した言葉が帰って来ないとガッカリするタイプですので、最初から期待なんてしないようにしてますよ。 そのほうがずっと楽なので。

トピ内ID：db029319ca9a3736

...本文を表示

ご主人にやらせる

🙂
匿名希望
高齢者の病院の付き添い、やったことがなければその大変さが理解できないと思います。問診票を本人に代わって書いたり、途中トイレ介助をしたり、先生に会う前に血液検査や心電図、レントゲンなど色々なセクションを回ったり、先生との問診に長時間待たされたり、先生に必要な質問やリクエストをしたり、途中で喉が渇いたと言い出したら飲み物を買いに走ったり、支払いにもまた時間がかかったり。迎えに行って着替えなど準備を手伝ってから、最後に自宅に送り届けて食事をさせるまで、半日以上かかる事もありますよね。やった事がないと、感謝の気持ちも湧きにくいと思います。 トピ主さんのご主人は在宅勤務なのですから、自分の親のことですし、奥さんに頼らずご自身で病院の付き添いに行ってもらいましょう。 何度か自分で経験すると、照れ臭いとか生ぬるいことを言わなくなると思います。

トピ内ID：bbc4286333632959

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします。

🙂
m
じゃあ誰がやるのかなぁとは思います。 身近な事例だと、単身赴任で妻と学生の娘さんを養うために1人だけ地元から遠くに住んでいたので、親が要介護になった際、｢それなら仕事を辞めて地元に戻って親の介護をしたい｣と言う男性がいました。 経緯は深く知りませんが、離婚を考えるくらいにはひと悶着あったようです。 付き添いやお見舞いなどの親切は、そこまで大変なのでしょうか？ 例えば要介護でオムツの処理や風呂やトイレの世話、食事支度などしているのなら、夫が一切感謝も示さず、関わらずにいるっていうのはおかしいと思います。 だけど、奥さんが現状夫に養って貰う立場なら、それを維持するためにも奥さんが付き添いなど多少の手伝いをする光景はどこの家庭にもあるんじゃないでしょうか。 別に役割交代できるなら、したらいいと思います。 それでトピ主さんのご両親に何かあっても、日中働くトピ主さんの代わりに、ご主人に付き添いを手伝って貰ったりね。 トピ主さんの親切な行動は伝わっていると思います。 ただ、感謝を求めるならお互いに。

トピ内ID：2a1cc091d680122c

...本文を表示

夫に頼まれてないのに付き添いしてるの？

🙂
ブルーカーペット
窓口はご主人に ご主人が頼んできたら応じる という形にしないと 言わないでしょうね〜 自分の親ではないのだから 窓口はご主人にしておかないと これから揉めると思いますよ 照れくさいのではなく 面倒なだけでしょ？ 勝手にやるのも面白くないようなので これからは、夫に電話で頼んでください。私は大丈夫な時は今まで通りやりますから と、お義母様に言ってみたら？ ご主人にも、あなたに連絡するように言っておいたから、貴方が無理なら私に頼んでねと言っておけば良い ハッキリさせておいたほうが良いですよ だれの親で、誰の代わりにやってるのか

トピ内ID：d2955761dcb575f0

...本文を表示

照れ臭い？そんな理由で？

🐱
しまねこ
義母の付き添いなどは、義母に頼まれているのですか？ 頼まれていないのなら、あまりこちらから積極的に付き添ったりしなくていいのでは？認知症とか、余命宣告されるような大病なのですか？付き添いが本当に必要なのですか？ トピ主さんちょっとやりすぎなのではないですか？ 頼まれているのだとしたら、夫にもっとやってもらいましょう。夫の役目でしょう。 トピ主さんが自分から勝手にやっていて、夫に感謝して欲しいというのは変ではと思います。 お礼を言えない理由が照れ臭いとか、そんな理由だとしたら、いい歳して、恥ずかしいです。社会人でしょう？会社やビジネスの場面で照れくさいからって、お礼を言わなかったりするのでしょうか？そんなことはありませんよね。

トピ内ID：e8bbec473085fb83

...本文を表示

介護は先回りしないこと

🙂
薫風
義母さんかご主人に付き添って欲しいと頼まれていますか？ そもそもその付き添いやお見舞いは本当に必要ですか？ 良き嫁になりたくて気をまわし過ぎてはいけません。 付き添いをしよう、お見舞いにいこう、と自分で勝手に決めて事後報告に なっていませんか？ 「付き添い必要？」「お見舞いはいる？」とご主人にまず聞きましょう。 「あなたが行く？私が行く？」と決定はご主人にゆだねましょう。 そうすれば「お願いできるかな。ありがとう」と自然に感謝の言葉も出るかも しれません。 感謝されれば頑張れる、と安請け合いしてしまうとこれから本格的な介護に 突入した時に「ありがとう」の言葉だけでトピ主が動かないといけなくなります。 今のようにトピ主が気をまわしてフットワーク軽く動きすぎるとご主人や弟さんが これからだんだん老いていくいく実母のことを深く考える機会を奪います。

トピ内ID：b53a849f19965c00

...本文を表示

労わなければやらないの？

🙂
なな
違いますよね 夫婦協力して双方の親の面倒をみている方たちをみると、そういう夫婦もあるのにね…とはおもいますけどね でも、違うんですから できたら、少しずつそちらに寄せるよう努力はしますけど、他人を変えるのは大変です 報告は絶対に必要てす 弟さん夫婦も一緒にグループライン作って、淡々と 医師からの指示 薬の処方 入退院・通院 医療費 など必要とおもうことを防備録を兼ねて入れて共有しておくとか かかったお金は記録しておくとか 面倒でも、後々もっとめんどうにならなきためにしてました 夫さんは照れてやらないのではないとおもいます どちらかというと 怖い のだとおもいます 両親…特に母親が病気になる…年老いて衰えていく…という現実を突きつけられるのに 耐えられない！ 受けいれられない！ 認めたくない！ という男性は多いです 女性でもいらっしゃいます 病院きらいという人もいるし 病院に行くと具合が悪くなる人もいます

トピ内ID：6896b8df446f5042

...本文を表示

分かってあげよう

🙂
匿名
普段は妻に優しいのだし、夫さんの人柄をトピ主さんは分かっているのでしょうから感謝されていることだって分かっているはず。 そりゃ、そのたびに感謝の言葉を言われる方がやる気も出るし頑張れると思うけど、言葉より心が大事だと思う。ことばにしなきゃ分からないって女性はよく言うけど、男性ってものの違いを知って欲しいのです。 それに、義母さんは「ありがとう」とか「すまないね」とか言うでしょ？私は義両親が「助かるよ」って言ってくれるからすごく嬉しいよ。主人はたまにしか言わないから私の虫の居所が悪い時は「当たり前だと思ってんのか！」って気もわいてくるけど、そういうことは言わない方がいいと思うので腹に収めてます。まあ許してあげてます。お礼の言葉を無理に言わせるのは、せっかくのありがたい気持ちを小さくしてしまいそう。感謝されていることは間違いないと分かっている。トピ主さんも感謝されているに決まってるよ。

トピ内ID：02b4a6aaa515c1e2

...本文を表示

レスします

🙂
みどりこ
＞としては自分の親の事なのだから、ちゃんとしっかり感謝を表明してほしいのです。 ＞夫の言葉一つで、通院の付き添いや介護などが頑張れると思っています。 文句を言うだけでなく、ちゃんと上のようなトピ主さんの気持ちまで伝えていますか。 こういっても感謝の気持ちを表明してくれないなら、諦めるしかないのかなと思います。 大切な診療の場合は付き添うのであれば、本当なら息子である夫が行くべきですよね。 医師からの大切な話を妻からの又聞きにするのではなく。 うちの夫は有休を取って義母の病院に付き添います。 うちの夫だって照れ臭いのでしょう、付き添っても母親に素っ気ないですよ。 照れ臭いなんて行かない理由にならないと思います。 「あなたが行くべきなんじゃない？」と言ったら？ トピ主さんが夫は照れ臭いのだろうという親切心でやっているなら、感謝してもらわなくてもいいと思ってはどうでしょう。 きっとありがとうと言うのが照れ臭いから言わないのだと思いますし、照れ臭いが理由になるなら、同じことだと思いますよ。

トピ内ID：558caf8c53eeb95e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私も感謝されたことなんて一度もない

🙂
海賊の妻
病院に泊まり込みで一睡もせずに看病したことも有ります。 思うに夫は昭和の男で、妻は自分の物と思っていたようです。これは死ぬまで治りませんでした。例えば自分の看病をしてもらってもそれは当たり前の態度でした。 有る時夫の従妹と電話で話した時に、義父の葬儀のおり「海賊の妻さんが付ききりで義母さんのお世話をしていたわね。義兄の奥さんは何もせずタバコを吸ってふてくされていたのに、どうしていつもそんなに優しいの」と言われました。その時義母は病み上がりで看病が必要でした。私は必要とされていたのです。 義母の葬式にはすでに義兄の妻はでて行きました。夫は私に夫と義兄の真ん中に座れと言いました。そうすれば誰の妻か分からずに、義兄が妻に逃げられた事がばれずに葬式が終わると言う物でしたが、母がしきりに「〇子座る場所が違う」と言いました。 いつもこんな風でした。夫は昨年死にました。 従妹の夫はおととし死にました。とても調子のよい男で、いつも妻には「もうすぐいい暮らしをさせてやる」と言い、親が死んだら毎月何十万と入るあてがある」と言いました。ところが出てきたのは驚くほどの借金で実家の資産もあらかた使い込んでいました。 私の夫は別に優しくもなく調子のよい所も無い人でした。しかし我が家の身内の子供達はみんな夫に数学を習い進学しました。勿論息子には特別熱心にすべての教科を教えました。夫は知能指数が高く頭の良い人でした。最後まで働き、私に遺族年金を残してくれ、退職金も残しました。私は母の遺産を含め一人でも生きて行けるようにしてくれました。 多分主様のご主人は、いちいちお礼を言うのは照れ臭いのだと思います。でも真心は通じます。少なくても私はそう思います。 夫に騙された従妹は今は暮らしにも困り、おそらく私とは絶縁するつもりです。近所に住んでおり、何かあったら助けてあげると言っていたのに昨日鍵を返しに来ました。

トピ内ID：b8280a8c5776809b

...本文を表示

夫と義母の時間を奪ってはいけない。

🙂
りーず
あなたがやらなければ 夫がやるのでは？ 何気ない会話やさりげない時間が 母親がいなくなった後の支えになります。 年齢的に突然明日喋れない状況になる なんてのも、十分考えられるはず。 後悔するでしょう。 もっとああしておけばと。 他人のあなたが 奪ってはいけないのではないか。 あなたがやるべきよとほっとく。 それもまた愛です。

トピ内ID：3fa431abc66766ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

根競べ

🙂
もったいない症候群
＞夫の言葉一つで、通院の付き添いや介護などが頑張れると思っています。 これ大事ですよね。 お気持ちよくわかります。 あきらめることはないと思います。 言えばわかってくれる方のようですから。 忘れてしまうのなら覚えるまでしつこく言いましょう。 フルに文句を並べるのではなく、お二人だけに通じる暗号のように甘えた感じで「ほら、ありがとうは？」とか。 言ってくれたら、にっこり笑って「どういたしまして」と返せば雰囲気悪くならないんじゃないかしら。 言葉だけだと忘れてしまいがちなら、なにか同時に行動を習慣づけることはできないかなあ。 例えば、トピ主さんが義母サービスをした日はアイスクリームを買ってくることにするとか。 頑張ってください。

トピ内ID：4a43accee2ad762c

...本文を表示

話し合いました。

🙂
ぽん トピ主
レスありがとうございます。 大変参考になりました。 今日病院の付き添いをするのですが、前日の昨夜、夫と話をしました。 義父がバリバリの九州男児で義母にありがとうと言うのを聞いたことがないという夫は、家族なのに一々感謝を表すのに違和感があるとの事。 毒親に育てられた私からしたら、それは親子と家族の信頼関係があるから成り立つんだよと言いました。 私は愛情欠如で育ってきたから、感謝は言ってもらわないと実感できないと。 それでやっと歩み寄ってくれた感じです。 ですが感謝を求められるのが苦痛との事。 私も歩み寄り、求めすぎるのを改めようとは思います。 でもストレスが溜まったらはっきり言えばいいと言われてるので、その都度言おうと思います。 夫からしたら感謝はしている、でもそれを一々言わないといけないのかという意見。 私からしたら一言があれば気持ちよくやれるのだから言ってほしいという意見。 結局、お互いの育ってきた環境が違うからだねということになって、お互い歩み寄ろうということになりました。 実母の曲がった愛しかしらない私にとって、義母は大切な人なので、夫に求めすぎずに私なりに義母と付き合っていきたいと思います。 多分今後も夫の態度にモヤモヤすることはあると思いますが、ある程度諦めも必要かなと皆さんのレスを読んで思いました。

トピ内ID：87a7506ba2a30fbb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなもんですが

🙂
50代同居嫁
私も高齢の舅の送迎はいつもやってますが。 夫に「ありがとう」なんて一度も言われたことないです。 う～ん、まあ夫の親なんだからお礼くらいあってもいいけど、ないから不満ってほどでもないけど。 でも不満から逃れられないなら断るか夫に文句言うしかないですね。 でも渋々お礼言ってもらってうれしい？

トピ内ID：f4fdb4d1817560e7

...本文を表示

言う度に感謝するの？

🙂
専業主婦よ
今日付き添ってきたと言う度にありがとうを求めるの？一緒に仕事している日頃の感謝もあって、自発的にやってあげている事なら、そこまで感謝の言葉を強要するのはどうかなと思います。 通院の付き添いも、労いの言葉も、自発的だから価値があると思います。嫌々やってやってるのにという事みたい。 私は義理の両親の事をしても、いちいち夫から感謝の言葉がないと嫌とは思わなかったし、私の母親の送り迎えとか夫は普通にしてくれましたし、年末年始泊まりに来たりしても快く迎えてくれましたが、私からの感謝の言葉がないなど言わなかったです。 母の葬儀の後、夫に沢山世話になったね、ありがとうとお礼はいいました。

トピ内ID：8e3635cbe1d60fb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タイプですかね

🙂
まな
うちは付き合い初めから、ちょっとしたことにも感謝を良く言う人で、見習わないとと思っています。私の母を買い物や病院に連れて行ってくれる彼には私ではなく母がお礼を言えばよいと思っていますが、私自身も感謝の心はあります。表現しないとですね。

トピ内ID：a099875ecd483113

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

口だけの感謝でいいの？

🙂
ご飯
ありがとう。なんて言うだけなら誰にでも出来ます。心の中でバーカ。って思ってても、口先で、ありがとうと言うだけならタダですから。 それよりも感謝を行動で示してもらってはどうですか？ 肩を揉んでもらうとか、コーヒーを淹れてもらうとか、ケーキを買ってきてもらうとか。感謝が欲しいなら、アクションで示してもらった方が良いですよ。 介護は楽でわありません。これから先、どんどん大変になるでしょう。 今後は口だけの感謝を欲しがるのではなく、本当に感謝の気持ちがあるなら、アクションで示して欲しいと伝えておかことをおすすめします。

トピ内ID：40107340a02345c2

...本文を表示

やりすぎるとしませんよ。

🙂
ごん
旦那さん、一度も付き添いしたことないんですかね。自分の親なのに。 妻が何でもかんでも先回りして、何もできない夫を作るパターンは多いです。 照れ臭くてできないから、しょうがない.........ですか？ できる事を奪って、感謝を求めるのも良くないと思いますよ。 やってあげるだけじゃ、夫の為にはならないかも。

トピ内ID：029455b9fbe4d62f

...本文を表示

変わろうとしているようです。

🙂
ぽん トピ主
皆さんレスありがとうございます。 義母が手術をすることになり、今月末入院をします。 病院での術後説明があるのですが、夫がそれに行くと言いました。 そんな事は初めての事で夫も変わろうとしているのだと思いました。 昨夜2人で飲みに行った際に、いろいろ話をし、ここでの皆さんの意見についても話しました。 大変有意義な会話になりました。 今後もたくさん会話をして向き合っていきたいと思います

トピ内ID：87a7506ba2a30fbb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手術なら

🙂
なな
術前説明は身内が受けなければだし 手術同意書も近い親族でないと書けないので 生きている実子がいるなら、嫁ではたとえ同居でも何の役にもたちません 何事も経験です ずっと病院で親について待ってるもの、慣れない男性には辛いものです 難しい手術なら精神的ダメージも大きいでしょう コロナでだいぶ変わったようですが、 手術の日も、夫さんは仕事休んで立会いが必要になる可能性が高いので、事前準備をしてもらってください 働きかけることで夫さんが少しずつでも変わったならトピを立てた甲斐があったというものです 良かったですね

トピ内ID：6896b8df446f5042

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ