父のことが理解できません。私はどうすれば。

レス23

（トピ主 3 ）

🙂

豆大福

2022年02月14日 19:52

話題

父との関わり方、自身の身の振り方についてご助言いただけますと幸いです。父 50代前半母 50代前半私今春から社会人弟大学生の四人家族です。先日の出来事です。4月に入社するにあたり、会社に提出する書類を用意していました。その中に、身元保証人の直筆サインが必要な書類があり、父に書いてもらっていました。母もその場にいました。その際に父の不注意で食べ物の油染みが紙についてしまいました。会社に提出するものなので、当然私はムカついて、「仕事できないと思われる、どうしてくれるんだ」と割としつこく文句を言いました。すると父は「怒りが湧いてきた」と言い残し、叫び声をあげながら自室に入っていきました。自室でドタバタしているなと思っていたら、羽毛布団を破いたようです（これは翌朝気づきました）。しばらくすると家族LINEで『家族全員が自分を馬鹿にしている。この家には自分の居場所がない。明日死ぬ。』というメッセージがきました。その後、自室から出てきた際に、私はサインを書いてもらった礼とぐちぐち言って悪かったと謝りましたが無視され、『残り短い時間は自分の人生を整理するので話しかけないでください。』というメッセージが届きました。翌日は普通に仕事に行き、この一件は終了となりました。母はあとから父と話したようで、「自分の失敗を責められて惨めだった」とのことです。このようなことは初めてではありません。父は人に謝ることが嫌いです。また自分が悪く言われること（会話の流れの中で冗談で言ういじりみたいなのが通じません）が嫌いです。きっかけはその時々ですが、正直どこが地雷なのか分からず、たびたび地雷を踏んでしまうと、父は物を破壊し、酒をがぶ飲みし、死ぬと言い残して家出したりします。続きます。

トピ内ID：5310280f51e52b4d

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トピ主です

🙂

豆大福トピ主

2022年02月15日 10:00

続きです。弟は完全に父を見限っており、もう自ら接点を持たないようにしているみたいですが、私はこれまでなるべく自然に会話するようこころがけてきたつもりです。上記のようなことがあるたびに、死ぬなど言わないでほしいと父を説得したり、母の言い方がきついなと感じたときにはフォローを入れたりなどしてきました。しかし今回の件でもう本当に嫌になりました。というのも、後から私が見ていたドラマの録画を父に消されていたことに気づいたのです。私がそのドラマを見ていることは絶対に父も知っていました。なぜこの流れで私に嫌がらせをしようと思うのか全く理解不能です。そもそも父の不手際で私の入社書類が汚れたことについては一言も謝られていません。これまでは何かあってもなんだかんだ水に流してきました。かなり大きな教育費をかけてもらい、ここまで育ててもらったことにももちろん感謝しています。しかしもうこちらが気を遣うのもなんだか馬鹿らしく、一緒に暮らすのがストレスだとより強く感じるようになりました。もうすぐ社会人になるので、そのタイミングで一人暮らしも検討してはいるのですが、私が家を出たところで何も改善しないという思いもありつつ…。母からは前からあなたがそこまで気を遣う必要はないと言われているのですが、私の性格上、完全に放っておくということができないのです。家族全員仲良しというのは無理ですが、どうにかして全員の精神的ストレスを減らすやり方はないものでしょうか。おそらく母のことを疑問に思われる方がいると思うので補足しますが、母がどうしたいのか正直分からないのです。母は完全に自活できる収入があり、経済的に父に依存しているわけではありません。

トピ内ID：5310280f51e52b4d

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はて？

🙂

ジュリア

2022年02月15日 10:21

悪いのは主様だと思う。少なくとも会社に提出する大切な書類の記入を人に頼む時、植物油の汚れが付くようなところではお願いしない。テーブルの上だとしても綺麗に拭いて何もついていないことを確認する。そしてもしもついてしまっても「どうしてくれるんだ」なんて不毛なことは言わない。うちの娘だったら母親の私が追い出していると思う。もう少し会社に提出するものを大切にしましょうよ。お父様がわざわざ食用油を何処からか振って付けたのではないでしょ？

トピ内ID：b2d323e72dfb126d

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地雷以前に、踏まない。

🙂

posuyumi

2022年02月15日 10:49

どこが地雷か、ではなく、もうお父さんにたいして落とす発言を全面的にやめましょう。あとはお母さんがうまくやってくれると思いますよ。それにしても。五十代男性は微妙なんです。出世するしないの最終コーナー。場合によっては後輩を上司にもち、プライドをズタズタにされながら歯をくいしばって家族を養うために耐えてるってことも。だから「仕事できない」というワードは刃物のように突き刺さったかもしれません。

トピ内ID：8830edc09ca4a248

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不注意ってさ、油染みになる様な物が有るからいけないでしょう？

😷

そうかなぁ？

2022年02月15日 11:13

これ、本当にお父さんだけの失態ですかぁ？貴方も周りを注意して持って行きましたか？ (机の上を拭くとか、何も物がない状態にするとか）そしてそんなに大事な物で、そこ迄神経をつかうなら、貴方もお父様の傍で気を付ける事ができなかったのか？ではないですか？それを全てお父さんのせいにしてませんか？傍にお母様もいたんでしょう？ハッキリいいます。お父様だけの失敗では無いですよ。貴方にも傍にいたお母様にも責任があります。可哀想にお父様は、可愛い娘の為にと思って一生懸命に一文字一文字集中して気持ちを込めて書いたんです。確かに冗談が通じないお父さんかもしれない、だけど、だからって貴方に「だったら持ってこなきゃいいだろう」とか貴方のせいにしたりしてますか？自分のせいと思い詰めて羽毛布団を破いた。そのお父さんの気持ちを誤解してますよ。私の父も相当で、それこそスイッチが何処に有るのか分からなく今迄生きて来てますが、私の父は「だったらもってくんな！」と言う父です。私は心のある、良いお父様だと思いますよ。考えないといけないのは貴方がたではないですか？父親って娘が一番なんです。無茶苦茶なお父様かもしれないケド、「お父さん、もう大丈夫だから」といって上げて欲しいな。

トピ内ID：2e2488406148b5e3

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続き前ですが

🙂

わかめ

2022年02月15日 11:13

うちにも大学生の息子がいますが、私があなたの母親だったら、あなたを叱ります。そもそも父親に書類の記入を頼んだのなら、あなたがテーブルを拭きなさい。テーブルを拭いてから、お父さんにお願いしなさい。それを父親のせいにするなんて、あなたが悪いんですよ。だからある意味＞仕事できないと思われる、は当たっていると思いました。テーブルを拭かずにそこで記入したら、その用紙が汚れることなんて、そんな簡単なこともわからないのだから。

トピ内ID：c7a04c87526fe4e3

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親子と言えども

🙂

わーまま

2022年02月15日 14:30

親子と言えども違う人間である違う人間なのだから、理解するのは不可能であるわかりやすい父親だと思いますそういう性格なんだと割り切れないものなんでしょうかそうはいっても、あなたも似ているところがあります似てるのに理解できないんですね解っているのに、近づいてしまう親に愛してほしいと思うのが子供ですが拗ねてる人間なんてほっとくのが一番ですよ自分を慰めるのは自分じゃないと、ダメなんですほっとけない性格らしいあなた好きでやっているんでしょ？それなら、父の問題ではなくて、あなた自身の問題ですそんなに構われると、お父様みたいな人でなくても嫌になりますわりていに言えば、さっさと一人暮らしして物理的に距離取るのは結構有効な手段ですよ親の犠牲でそんなことまでしなくていいです親の勝手で生まれた命、親孝行は義務ではない私は生まれて３年で恩を返すと思うのでそこまでしたなら、もう十分でしょう別に別居するからといって、親不孝ではないし一人立ちするだけで、罪悪感を感じるのはまっとうな親子関係ではないと思っていますだからといって、どうにかなるほど困るものでもないのです罪悪感に引きずられて生きづらい思いを抱えてる人がいますから相手もあなたも大人なんだから、ほっときなさいあとね、夫婦のことは夫婦にしかわからないんですよこちらもあなたが構わないでいてあげてほしいですもう少し外の世界に目を向けることをお勧めします

トピ内ID：253b9bd66bafee70

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どっちもどっち

らまんぼう

2022年02月15日 15:00

お父さん中々のキャラクターですね、関わりたくないタイプの人間です。でもあなたも大概ですよ。＞「仕事できないと思われる、どうしてくれるんだ」って書類にちょっと油染みがついたところで仕事ができない評価なんて下しませんよ。これが書類一面油でギトギトだったら「こいつやべぇ」と思われるかもしれませんが(笑) この状況だったら流石に文句を言っても良いでしょうね。あなたは完璧主義者のように見えるけど、もうちょっと気楽に生きてみたら？とりあえず家を出て自由気ままな生活を送ることから始めてみましょう。

トピ内ID：6ea84fa2d297a061

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かまわないことですね

🙂

みりん干し

2022年02月15日 14:54

出来るだけお父様と接点を持たない方がいいでしょう保証人などもお母様でいいですそういう人とわかっていて何故ミスを罵倒？確かに主様が家を出てもお父様は変わらないでしょうけど家にいたところでミスを責めたてたらどちらにもマイナスですとりあえず一度離れてみることをお勧めしますそれでも尚且つ家族が恐ろしく気になるようでしたら自分の自立を疑った方がいいお母様については困った夫であったとしても縁あって子までなした間柄ですからもう腐れ縁というかはいはいって感じなのでは配偶者のことは自分で責任持ってなんとかする子供に負担をかけたくないのではないかと思います親は子を巣立たせてなんぼなので気になさらず巣立ちましょうお母様がヘルプが出された時だけ手伝ってあげればよいと思いますお若いのですからもっと自分のことを大切にしてよいのですよ

トピ内ID：5c22d77b5535b593

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書類に関しては

匿名

2022年02月15日 15:00

それはトピ主さんのミスです。仕事ができなかったのはトピ主さんで、お父様ではありません。大切な書類なら、細心の注意をはらうのはトピ主さんの方で、食べ物があるテーブルで書いてもらった事自体がダメだったんですよ。その他のお父様の行動は、ちょっと理解できません。精神的余裕も無さそうですし、かなりのストレスがあるのでは？死ぬという言葉も、言われる方もストレスになりますよね。録画も、もしかしたら容量が少なくなってきたから消してしまったのかれませんし、トピ主さんの思うように嫌がらせなのかもしれません。このトピだけで判断はできませんし、トピ主さんにお父様をどうこうできないと思います。とにかく、就職も決まったのなら早く自立できるよう頑張るしかないと思いますよ。

トピ内ID：6efda705a9113cfa

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トピ主です

🙂

豆大福トピ主

2022年02月15日 15:06

書類が汚れてしまった件について、このトピの主題はそこではないのですが、、たしかに、今回の件については私の確認不足だったかもしれません。実際には、父に紙を渡す前に食卓では書かないでくれと言ったのですが、ここ以外書く場所がないの一点張りでした。きれいだから大丈夫と。じゃあ絶対に汚さないでよと言って渡したのですが…。それならそれで私がもっとよくチェックして片付けすべきでした。汚したあとも父はへらへらしていて大丈夫大丈夫といった感じだったので、腹をたててしまいました。ちなみにその流れを見ていた母も、父に対してなんで謝らないのと私側につきました。

トピ内ID：5310280f51e52b4d

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自分の人生を

🙂

ぱお

2022年02月15日 16:00

もう社会人になるのだから弟さんのように見限って一人暮らしして自分の生活をした方がいいです。大人になりましょう。あなたの人生家族に振り回されないで。あなたのお父さんはもう半世紀生きてきてこれから激的に変わることは望みが薄いです。私の父が昔仕事で疲れたり、不機嫌なったら死ぬ死ぬ詐欺な人でね、あなたみたいに母と父の間にいたんです。疲れるしほんと時間の無駄だと今でも思います。私は今アラフォー、結婚して子供を産んでわかった事は、父親のご機嫌とりするのはあなたではなく母親の役目だと思います。私は自分の子供を板挟みしたくないし、絶対巻き込みたくないと思ってます。私の父は1度包丁を私に向けたんで、なんでしたんだと大人になって向き合って話たいと思ったら知らないと、死ぬまで謝りませんでしたよ。私も悪かった所はありましたけど、小6だったからね。書類は不注意も人間だからあるよね、お父さんはお母さんからも毎日文句言われてるの？お母さんと娘から詰められたらしんどいというか居場所がないといじけるのよ。不器用な人だから。こういうタイプの父親ってほいほいしとかないと死にたいとか、家帰りたくないとかね。かまってほしいのよ。でもそれはあなたの役目ではないから、自分の人生生きてください。家族だから縁を切るのは難しいかもしれないけど、ほどほどの付き合い方が出来るスキルを身につけて。お父さんのいい所はある？そこだけに目を向けて。私は鬱陶しくなったらもう逃げる。話さない。他人でもややこしい人とは距離を置くでしょ？それと一緒。家族だからたまに安否確認と雑談だけで、グチグチ言ってきたらさよならまた今度。あなたが家を出てもあなたの家は改善はしないけど、あなたの人生は変われる。強く生きて下さいね。

トピ内ID：c81dbd48a1855bfd

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反省はしましたか？

🙂

南風

2022年02月15日 16:00

書類が汚れたのはお父様でなくトピ主さんの不手際です。そこを間違えてはいけない。お父様はやや手のかかるタチではあるようですが、人なんてみんなそんなものです。普通だと思います。きっと、ご家族のために我慢や飲み込むことの多い人生を生きてこられたのだとお察しします。なのに、子どもたちが何も分かってない。お父様がお気の毒です。お母様が心得ていらっしゃるようなのがせめてもの救いでしょうか。あなたも、弟さんも、今のお父様の年齢まで大黒柱として働き続けたら、その時にやっと父の気持が理解できるかもしれません。もう一度言います。書類が汚れたのはあなたのせいです。そこを理解して反省しないと。普通は、お願いするなら周りをキレイにしてペンや印鑑を差し出すものです。それに、白紙の状態のときにコピーを取っておけば、汚れたり書き損じをしてもきれいに書き直しできますよね。そんな当たり前の気配りができてないのに、トラブルがあると相手を責める。そういうのが仕事のできない人、て言うんです。トピ主さんが。思われるじゃなくて。当たってます。

トピ内ID：9cd566258c3e937c

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トピ主さんの詰めが甘いよ

🙂

しゃっちょこ

2022年02月15日 16:21

トピ主さんのお父さんはトピ主さんから見て変わり者。それは今に始まった事ではないわけだ。昔からなんだよね。そういう家族を持ってる人はね、自分の方が細心の注意をしないとならない。相手はこっちが思うようには普通にはできない人なんだから。そしてそれがこちらには分かっているんだから。今回の最大ミッションは、「大切な書類にシミなどつけずに綺麗に書いてもらう」事。だったとしたら「食卓で書かないで」と言うだけではなくて、お父さんが食卓につくかどうかを見張っていて、書こうとしたら食卓の上のものは全てどけて、そして自分で食卓を拭く。ペンも自分で用意。そしてお父さんが書くのを一緒に見守る。これくらいしないとダメ。うちの父も注意力散漫でしょっちゅう書き損じやら、信じられないミスとかする人だったので、私は自分に関係する事をお願いする時には万全の体制で、いつも見守って、父にやってもらっていた。そんな馬鹿馬鹿しい事と思うかもしれなけど、最終目的はなんだと考えるのが大事。自分にとっての最大の利を得るためには骨惜しみしてはならない。なにせ父親は変わり者なんだから。そしてこの問題が「本題と違う」とレスする所も、トピ主は分かってないと思う。お父さんの地雷がなんなのか分からないって言うけど、ある程度パターンくらいは分かるはずなんだよ。お父さんがある種のいじりが嫌いなら「いじりは全てしない」謝るのが嫌いなら「謝らせないように持っていく」つまり、今回も謝らせないように万全の体制で書類に書いてもらうべき。そこが分かってない。トピ主のお父さんはプライド高い人なのでは？。父のプライドを守り、父の反応をある程度把握していれば、大騒ぎはある程度防げると思うけど。とんでもない実父でも、自分はある程度誘導できてたよ。

トピ内ID：104659cb6e142ac3

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大人の男は

🙂

プラム

2022年02月15日 17:29

一部の人は謝ることができません。プライドが高いとなおさら。謝らせるなんて無理です。　そこは絶対変わりません。なので、取説を考えておきましょう。相手の出方はわかっているので、地雷を踏まないように気をつけるのです。自分が変わり工夫するのです。　責めてもなんにもならず、あなたがそんするだけ。自立すれば接点は減ります。自立を目指しましょう。でも厄介なおっさんをあしらう準備になるかもね。

トピ内ID：aac1c20bdf04c2a3

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私もトピ主さんが詰めが甘いと思う

🙂

ふーにゃん

2022年02月15日 17:55

社会人として仕事が出来ない人の典型です。「私は、ここに注意した。相手にも注意するように言ったが、相手はミスした」一見、正しいように見える言い訳ですが。相手がミスすると分かっていたら、させない為に、もっとやらなきゃならない事が有るでしょうに。厳しい職場なら、本当に「猿でも出来る」ようにセッティングするんですよ。私は、メーカーに勤めてましたが、このようなケースはトピ主さんが悪いです。勿論、ミスしたお父様も責められますが、同じことを繰り返さないようにと考えるタスクはトピ主さんの方に来ます。だって、ミスする方は、息をするようにナチュラルにミスしちゃうので「どうしてミスしたの？」と聞いても、答えないんですよ・・・。それでも、顧客や購入者からクレームがくれば、メーカーの責任なんです。（こういう考え方は、賛否あると思いますけど。エラーパターンをどれだけ想定できるかも、大事な仕事なので）トピ主さんは、お父様がミスしたら、ボロくそに言ってやろうと待ち構えているから、実家を出ないんですよ。トピ主さんの方が、こじらせていると言うか。闇が深そうです。せっかく社会人になるのですから、実家を出て、フラットな気持ちになっては如何ですか？離れてみると、楽になりますよ。

トピ内ID：ee0f972d11b3c400

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続きと追加レスも拝見しました

🙂

わかめ

2022年02月15日 18:39

＞ちなみにその流れを見ていた母も、父に対してなんで謝らないのと私側につきました。でしょうね、としか言えませんね。主さんの母親も主さんと同類だから、家族内で主さんは強気でいられるだけ。 (と言うか、母親にあなたが感化されているだけ。) 母親がそんなんだから、父親も変な怒り方をする。で、お母さんはその書類をどうしたら良いか、主さんに何とアドバイスしたのですか？主さんの味方なんですよね？汚れた書類、どうするつもりなの？＞書類が汚れてしまった件について、このトピの主題はそこではないのですが、、お父さんは変わりません。父親を理解なんてしなくて良いです。そもそも無理ですから。主さんは幸い就職できたようですから、早いところ自立しましょう。なんやかんや言い訳を付けて「私が実家を守らなきゃ」みたいな姿勢のようですが、独り暮らしをして家族から離れた方があなたの為に良いです。あなたの世界はとても狭い。家族と学校だけの世界では、今のように視野を片寄らせます。それと、今のままでは職場でも、自分が悪いのに相手のせいにする、すぐに怒り狂う変な人認定されるので気をつけてね。ほら、主さんの苦手な父親を見ているような目で、逆に主さんが職場で見られちゃうのは嫌でしょ？

トピ内ID：c7a04c87526fe4e3

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普段から

🙂

ばんび

2022年02月15日 20:38

些細なことでも母娘で父親を馬鹿にしてきたのではないでしょうか。今回の油じみの件も、普通は汚れないように書く場所を子供が整え、ここでお願いしますと書いてもらうものです。書く場所がほかにないようなところで書類を渡す方がおかしい。そして「じゃあ絶対汚さないでよ」と上から言わず、じゃあまずテーブルを拭くねと言って拭くべきでした。常にお父様に上からものを言い、簡単に責め、相手が謝りたくならないくらいに詰め、それに妻まで同調する。そんな家にいたくないですよ。文章全体からお父様を常日頃から蔑ろにしている空気が漂ってきます。普通はお母様も主さんをたしなめるところなのに、尻馬にのって大人げないですね。子供にやすやすと謝れない大人はいます。子供にいじられてヘラヘラしてる大人のほうがおかしいです。もう主さんは言い訳しないでさっさと家を出られたらいいと思いますよ。お父様もその方がさぞスッキリします。放っておいてほしいと思います。なんの解決にもならないことはありません。少なくともお父様の辛い気持ちは解決しますから。春になったら家を出ましょう。それが一番の解決策だと思います。

トピ内ID：c799ce87526aa31b

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トピ主です

🙂

豆大福トピ主

2022年02月15日 20:58

皆様、ご意見ありがとうございます。頂いたレスを読んでいて、私は父に対し、過度な希望と期待を押し付けていたのかもしれないと思いました。父親なのだから何かうまいことやってくれるはずだという気持ちがあったことに気が付きました。父はそういう人間であると分かっているならばこちらが先回りし、問題を未然に防ぐというのが大人としての対応であったと学びました。反省します。家族としての生活がうまくいっていないとき、誰も問題解決しようとしないならば長女である自分が何とかしなければいけない、父と母の関係をとりもたなければいけないというのも無駄な責任感であったと思います。無理に明るく振舞ったり必要以上にコミュニケーションをとろうとするのはもうやめます。あと、これは後出しで申し訳ないのですが、この一年半程、私は実家から３時間ほど離れた寮のようなところに一人で住んでいます。ただこれが少し特殊で、人間関係はすべて実家の所在地の県にあり、また郵便物の受け取りなどもこちらではできないので、週末にちょくちょく帰るという生活です。そして、弟から「お前が家に帰ってくるともめごとが増える」と言われたことを思い出しました。これがすべてかもしれません。私がいない家で皆がつかず離れずやっているなら、私がどうにかしようとするのが間違いですね。社会人になるにあたり、研修期間は一度実家に戻ることになります。実家から会社までの距離の規定により家賃補助が出ないので一人暮らしするか迷っていましたが、皆様のご意見を伺い、一人暮らしすることに決めました。

トピ内ID：5310280f51e52b4d

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やっと親離れできましたね、おめでとう！

🙂

とくとく

2022年02月16日 10:40

＞父親なのだから何かうまいことやってくれるはずだという気持ちがあったことに気が付きましたその通りです。そういう固定観念的な無理難題を棄てて、第三者の目で見れば、父上は幼稚でダメで愛すべき人物です。親になったからといって、突然、品行方正で、何でもできる超人になるわけがないでしょう？ダメな奴は親になってもダメな奴です。それでも、「何かうまいことやってくれる」こともあったでしょう。教育費を出してくれたのもその一つです。でもそれは、トピ主が子供で、自分では何もできない間だけ。トピ主はもう大人になったのだから、同じ大人として見れば父上がダメな奴に見えるのは当然です。だって元々そういう人だったんですから。＞母がどうしたいのか正直分からないのです余計なお世話！母上はそういうダメな父上が好きだから長年一緒にいるのです。トピ主も、血を分けた子だからといって、父親を尊敬しなきゃならない義務なんて毛ほどもありません。親子は夫婦と違って、お互い、相手を選んだわけじゃないのです。さっさと出ていって、自分が「理解できる」男を探しましょう。

トピ内ID：99c2d26c7c1d6acc

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自分の身は自分で守るのだ

🙂

リトルミスサンシャイ

2022年02月16日 12:25

夫婦のことは夫婦にしかわからないです。それに、お父さんはちょっと病んでる印象です(失礼)。家族にどうにかできる問題じゃないよ。書類の件。コレは嫌だけど、入社前にいい教訓になったね。口でいくら言ってもダメ、入社すれば日常茶飯事。「アレだけ口を酸っぱくして言いましたよね」って。理不尽なことばかり。だから、全部。先回りして可能性潰すんです。保身のためメールに依頼の文章必ず残したり。最悪、相手がミスしても埃被らぬ様に。今回の場合、大事な書類はどこで書く？から。テーブルなら何もない状態にする。拭く。その後乾拭き。さらに下敷きにきれいなコピー用紙引いたり。ペンも新しいのを用意。お父さんに手を洗ってもらって水がついてないか確認してから、初めて書類を出す。書いてる途中、飲食禁止。必要事項書いてもらったら滲まないように気をつけながら、速攻封筒にしまう。ここまでやっても。お菓子のしみがついて仕舞えば、それはトピ主様のミスになる。厳しいね。

トピ内ID：2e78da3ce4e7c857

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トピ主も、よく分からない

🙂

華子

2022年02月16日 12:25

「絶対に汚さないでよ」ではなく、「万が一汚れると大変だから、ちょっと片付けさせて」と言って周囲を綺麗にしたら、たかがサインをする時間で汚れることはなかったと、私も思います。あと、起こってしまったことに対して、いつまでもネチネチ文句を言い続けるのも共感できません。一言二言怒ったら、あとは仕方ないと割り切るか、コピーで対応するか、新たな用紙をもらえないかなど、今後のことを考えればいいのに。身元保証人を母親に頼むとか、母親に代筆を頼むとか、別の方法もあったと思います。私の姉も、変な責任感を発揮してトラブルを増やすタイプです。 (そして自覚がない) 弟さんの言葉が全てだと思います。

トピ内ID：fae702cea7064098

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追加レス3まで拝見しました

🙂

わかめ

2022年02月16日 13:51

主さんが他人の意見を聞けるお嬢さんで良かった。主さんの立場(長子)なら、大体の子供が主さんのようになるのは仕方ないことです。弟さんが一歩引いているのは、二番目だからなんですよ。兄弟の二番目だと、長子のやることを常に客観視しているので、比較的上手く立ち回ることができます。長子である主さんは女性でもあるので、どうしてもお母さん寄りの思考になってしまう。独り暮らしを勧めるのは、その客観視ができるようになるからです。現在も寮生活のようですが、学費や生活費を両親に頼った生活ですし、週一での帰宅もあるようなので、おそらく逆に「私が頑張らなきゃ！」となっちゃったのでしょう。お父さんの件ですが、長年連れ添ったお母さんがどうにもできないのですから主さんにはもっと難しいのです。主さんの中ではお母さんが何故お父さんを見限らないのか疑問があるようですが、それがお母さんの答えです。主さんがこれから社会人となれば、お仕事をしている両親の気持ちも少し理解できると思います。同じように独り暮らしや結婚出産を経験すると、さらにいろいろな考えが主さんの中に生まれる。そういう経験から、両親の気持ちが理解できたり、または両親とは違う価値観を持つと思います。今ここでトピを立て、他人の意見を聞いたことも一つの経験です。で、独り暮らしの件ですが、追加レスだと就職先の決まりがあるようなので、変な意地は張らずに従いましょう。今回このトピをきっかけに、主さんの価値観が変化すると良いなと思います。

トピ内ID：c7a04c87526fe4e3

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早く離れられると良いですね。

🙂

ごはんだけ

2022年02月16日 16:13

そういった父親をもってしまった場合、皆さんが言うように、いかに父親が暴れないように自分や周りがポイントを押さえていくか、が重要だと思います。私の父親もトピ主さんの所程では無いですが、突然怒る事があるので、事前に用意周到にポイントを押さえていきます。変に矯正しようとする方が、余計に捻じれるだけなので、納得いかない部分があっても、触らぬ神になんとやら…です。なので、トピ主さんが最終レスの内容に落ち着いた事に安堵しました。 …ただ！トピ主さんがさも悪いようにされてますが、根本的には父親の癇癪が一番問題だとは思います。そういう性格の父親を伴侶に選んだ母親はまだしも弟やトピ主さんなど、子供達相手に「死ぬ―！」って羽毛枕をちりじりに…は、ハッキリ言って異常だし、それに気を遣わせる事を普段の習慣にさせてしまったご両親には違和感だし、トピ主さん達にも同情です。（家を出られない弟さんにはトピ主さん以上に同情しますが）トピ主さんの手立てが間違ってたとはいえ、そのお父様がマトモ、とも思えません。トピ主さん、長い事苦労されましたね。早く1人暮らしして、物理的にも心理的にも離れられる事をお祈り致します。

トピ内ID：e2dc54876237856b

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