共働き、疲れました

ご主人の海外転勤に帯同したのに働いてるのですか？？ 家族ビザじゃなく？？ 私なら家計費もケチケチで家事もしない夫なら自分はとりあえず日本に帰って働いて子供と暮らします…。 離婚は後々でも良いと思いますが、とりあえず日本に帰ったら？？ 家事分担はまだしも、私の中で転勤に帯同させて家計費ケチるのは絶対NGです。 私の友達も数人ご主人の転勤で海外にいますが、ビザの関係で働けないし、暇〜！と言う話は聞きますが、 海外は手当てもあるし、お金は日本より良い。と言ってる人が殆どです。

＞夫が家事を手伝わず、家計も最低限しか入れないので苦労しています。 うーん、ならば貢献度に合わせて待遇を変えるしかないのでは？ 我が家は日本に住む純粋な日本人家庭ですが、夫婦間では家計貢献度に応じて待遇が違いますぜ。 トピを拝見した様子でスト、トピ主様もそれなりに稼いでおられる様子。 夫が入れてくれる生活費が少なくても暮らしていけるという事は、そういう事ですよね？ その上で家事もほぼいないとか貢献度が低すぎですわ。 我が家だったら味噌汁と御飯だけ出して「後はおすきにどうぞ」の世界ですな。 文句を言われたら「では、それなりの生活費を入れてください」と言いましょうよ。 同額入れてもらってもね、家事負担が全くないならそれも費用換算して「ふざけんなよ、たりねーって」と怒るところだわ。 というか、そんなやつ捨てて、さっさと帰国しようよ。

海外での生活は言語や文化が 違って戸惑うことが多い中、 トピ主さんは頑張って いらっしゃいますね。 愚痴を聞かされるのは程度問題 ですがしんどいですよね。 失礼を承知で伺いますが、 どんなに小さいことでも構いません、 ご主人に「ありがとう」「ごめんね」 を伝えていらっしゃいますか？ あと「褒める」。本当に小さい 事柄でもOKです。できるだけ 多めにね。 すぐではないかもしれないけれど 状況が良い方向に変わるのでは ないでしょうか。 海外で就職されて立派ですが 経済的に困っていない、または 家にこもりたくない、仕事にやりがい を感じる等がないならば 退職を視野に入れるのもひとつの 方法かもしれません。 トピ主さんに時間的余裕が 生まれると思います。 最後に「帯同」は自分が誰かを 連れて行くことを言うのですが トピ主さんはご主人に「家族同行」 していらっしゃるのでは？

夫が家事を手伝わず家に入れるお金も多くはない。一般家庭によくある状況に思えます。 夫が浮気してるとかDVとか酒癖が悪いとか病を抱えてるとかまずないわけですよね。 性格がちょっと悪い位で。 あなたの体の調子はどうですか。 年齢的にもあまり無理が効かない年代ではないでしょうか。 そこをご主人に優しく諭して理解してもらって協力を求めてみてはいかがですか。 それかあなた自身の仕事をセーブするか。 オーバーワーク状態なんだと思います。 お子さんも両親が仲良いのが一番の願いでしょうから。 ご主人さま奥さんを助けてあげてくださいって思いです私も。

私も海外赴任帯同していて、奥さんが現地で共稼ぎしているケースもありました。 でもほとんどの国で、シッターやメイドを使って共稼ぎが成り立っていたと思いますが、トピ主家では利用は無理なのでしょうか。 帰国後のほうが長いので、国内就業の可能性を調べることが大事だと思います。 今５０代になりましたけど、やはり早いほうがいいです。 ４０代は５０代に比べたらずい分と可能性があると思います。

＞子供が小さく今は海外にいるので離婚が難しいのですが、 ＞帰国したらと考えてしまいます。 　帰国したら離婚することが決定事項なのであれば、年齢が若い方が日本での就職には有利だと思うので、いますぐお子さんと帰国して就職し、ご主人が帰国したら離婚すれば良いと思います。

配偶者ビザではなく就労ビザを取得されたのであれば、家族手当が減額されませんか？ ご主人が生活費を減らしたのは手当が減ったからかと思いますが。 途上国ならメイドやボーイを雇って負担を減らす、その他なら帰国やむなしかと。

皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。 夫は口が悪く、 こちらに来たばかりの頃は、専業主婦をしている駐在妻が気に入らないようで連日悪口を家で言っていました。暇そうにしているとか、夫のお金でランチしているとか、話題が下らないなど。あまりに聞くに耐えないので、辞めてと何度か言ったら今は言わなくなりました。 夫から家計費を貰わなくても、確かに生活はできるくらいの収入は私にあるのですが、子供の将来のためや老後の貯蓄もしたいので節約生活をしています。 夫は、ずっと海外勤務に憧れていたのですが、来てみた結果、かつて憧れていたような結果にならず、ストレスが溜まっているのだと思います。 私は日本にいるとき大企業で働いてましたがマミートラック状態でした。辞めてこちらのスタートアップに就職し、勉強して資格を取ったり、語学力アップに励んだりと頑張り、職場環境も良いこともあり仕事は充実しました。 そういう意味だとお金のためだけでなくキャリア継続のため働いていると思います。 夫は日本にいた頃、私が夫の転勤先に海外転職しようとしているのを見て、 どうせ無理だとバカにしていました。 どこまでも口が悪いのです。 冗談のつもりなので、治らないし、タチが悪いです。 夫はそんな中でもあまり資格や語学も勉強せずにお酒を飲んで寝てしまいます。そして朝も起きてきません。 私が就職したことで私の分の手当ては減らされたりはあるかも知れません。 ただ夫の会社の制度なので仕組みも分からずです… 愚痴ばかりになってしまってすみません。。 引き継ぎご意見をいただけますと幸いです。

海外帯同、お疲れ様です。 私も2年ほど海外について行きました。 英語と中国語がメインの国だったので、どちらも身につけて来よう！と意気込んで出掛けました。でも日々の暮らしに流されるまま、どちらも身に付きませんでした。 主さんの元からのポテンシャルがあったのでしょうが、現地でキャリアの継続だけでなくブラッシュアップ。帰国してからが楽しみですね。尊敬します。 お子さんは小さいのですか？ 海外帯同だと、メイドさんやシッターさんを雇う手当でませんか？ナーサリーやインターに通うと、お子さんの履歴書に少しレアな経歴として書くことができるの、嬉しくないですか？ 今すぐ帰りたいというお気持ちも分かります。私事ですが、身内のヘルプのない海外での子育ては時々どうしてここにいるんだろうと不毛で、泣きそうになりました。パートナーの協力がなければ尚更。私も夫が忙しくて1人で幼児と乳児を育てました。一時帰国から帰る時、1人で2人連れて帰り、自分のことをケアできなくて、急性の航空性中耳炎に。夜中に1人でタクシーを飛ばして現地の夜間急遽に駆け込みました。言葉もカタコトで上手く伝えられず、心細さと情なさで本当にあまりにも自分が惨めすぎてすごく悲しかった。 なのでラッキーなことと辛い事を天秤にかけてより良いと思う方を選べばいいと思います。どっちを選んでもメリットがあるのですから。 ところで、多分海外赴任手当があると思います。会社によって手当はまちまちなので、同じ会社の奥様に聞いてみてはどうでしょうか。 いくら家族を養うためとは言え、自分の都合に付き合わせて親兄弟友達から引き剥がし海外まで連れてきたんだから、そこで少しでも暮らしやすくなるよう手を尽くすのが連れてきた者の筋ってもんだと思うのです。ギリギリの生活費はあり得ないです。今まだそちらに居るのなら居心地良くして海外に居るからこその生活を大切にして下さい。

もともとすごくケチな人なのかな？ 私の主人もケチな人ではあるけど子供のためならおしみなく出してくれます。もちろん息子の学費貯金もしてくれてます。 駐在妻を馬鹿にしてるけど、わたしも何人か友達でいますが、彼女たちはスキルもあるし働ける人も多いです、でも働かなくて充分なお金を旦那様が稼いでいる人が多い。その旦那様もカフェ代なのでぐちぐち文句を言うような人ではない 主の旦那さんはその経済力が自分にないからイライラしてるかな? どちらにせよ私だったら離婚 お金いらないのに家事も一切しないって、いる価値あるのかな。

40代ですとご自身が日本帰国後の仕事に目処が立つのかで対応が違ってきますね。 日本は年齢で二段階選抜があります。友人が40代半ばで同じように夫の海外帯同から帰国しましたが転職活動は難航しています。 経済的DVをする夫は離婚しても教育費を払うかどうかわからない。そうなると自分で稼ぐしかない。今いる国でしばらく稼いで帰国後はパート勤務でも大丈夫？もしくはすぐ帰国して日本で正社員。どちらが生涯年収が高くなりそうですか？ 今から離婚しても困らないように虎視眈々と準備したほうがいいと思います。 頑張ってください！

海外赴任はあと何年なのでしょうか？今せっかく頑張って就職したのに帰国したらもったいないという想いと、もしこの先赴任期間が残り短いのであれば、帰国後主さんが望むならリベンジで専業主婦になればいいと思いました（お子さんに手がかかる間は特に）。 ご主人は自分の海外赴任に快く退職して着いて来てくれた奥さんに、おんぶに抱っこという印象です。その上家計を減らすのはケチかな。奥さんは環境がガラッと変わっても、自力で努力して今の共働きになってその上子育てもある。だから、夫が家事を手伝わないなら尚更、生活費を１００％負担して欲しいですよね。その上で主さんが出そうと思うものは負担するでしょうし、将来の教育費や老後のためや家族休暇にときっと貯金する。 今は疲れて感情的になっていると思うので離婚など大きな話になる前に、まず具体的に何がどう変われば満足かを考えて。そしてそれを実現するにあたり、夫の理解と協力で具体的にどうして欲しいかを相手に伝えましょう。良くあるサービスを外注し費用を旦那さんに負担してもらっては？例えば家の掃除を外注でクリーニングサービスを週１−２回呼ぶ、食事は週１、２でテイクアウト、週一で外食、1日２−３時間はシッターに来てもらう。そこに反対する、でも引き続き手伝わない、理解が示されないなら初めて離婚の検討です。 もっと不満はあるかもですが、自分の思いと具体的な改善方法をどんどん話し合って、その相手の出方で離婚の計画を立てれば良いと思います。現実的に主さんは日本でも今の国でも両方働ける母親なのですから言いたいことは言える、弱くない立場だと思います。

トピ主です。 皆様、見ず知らずの私に優しい回答をくださり本当にありがとうございます。 少し冷静になれました。 悪い事大変な事だけではなく、こちらに来て良いこともあるので、 ラッキーな事と悪いことを比べてみる、というのは自分の視点に欠けていたのでとても参考になりました。 また皆様おっしゃっていただいてる家事サービスについては検討したいと思います。 皆様のレスを見ていて、私は、夫に一緒に帯同したことに感謝して欲しいのだなぁと思いました。（子供達に対しても） とはいえ家事や家計も生活に必要なことなので、どうして貰えば自分が納得するのかしっかり考えることから始めてみたいと思います。 皆様本当にありがとうございました。