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夫から離婚を突きつけられました

レス29
（トピ主 0 ）
😢
naruto2996
夫婦
39歳今はバツ1、子どもは13歳です。 今の夫とはお互いバツ1同士の結婚です。 この度、夫から離婚を突きつけられ、バツ2になりそうです… 先日大きな喧嘩があり、その際揉み合いになり、夫が私の体を腕と足で押さえつける形になり、恐怖とどうしていいか分からず、警察を呼んでしまいました。 その後すぐ、大事にしてしまったという自覚があり、警察の方には彼だけが悪いわけではないということを必死で伝えました。 しかし、これが決定打になり、これまでも喧嘩をして仲直りしての繰り返しがあった事などに彼がもう耐えられないと離婚を切り出してきました。 私も喧嘩に関しては納得いかないところもありますし、日々の生活の中でも多少の不満はあったりしますが、でも彼が大好きなので離婚はしたくありません。 ただ、彼は全財産を投げ打ってでも私と離婚したいと言っており、すぐにでも別居をしたいと言っています。 どちらかがダメだと思っているなら、もう続けていくのは難しいのかなと正直思っています。全財産くれるというなら、もらってしまって、お互い嫌いになって別れた方が後腐れが無いし、生活も保証されていいかなと思う反面、個人事業主としてスタートしたばかりの彼を応援するためには、何ももらわず別れた方がいいのかなとも思い、どうして良いか分からず悩んでいます。 本当の気持ちとしては別れたくはないですが、相手を尊重する事も愛なのかなとも思っています。 皆さんが私の立場だったらどうされますか？ ちなみに、結婚生活は１年ちょっとです。。

トピ内ID：9f5abd2326c77576

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#夫婦関係
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何が「今」一番大切なのか、です

🙂
四槓子
この彼と別れても、彼の変わりになる男性はたくさんいると思うんです。 それと、本当にご縁があるなら、この彼と別れても、まだご縁が繋がると思うんですね。 彼が「別れたい」というなら、それを受け入れるのも「愛情」かなと。 それにね、トピ主様にとって本当に大切で責任をもたなけらばならないのは誰ですか？ 「お子様」ですよね。 お子さんにとって「母親」の変わりはいません。 トピ主様だけです。 ここは、お子様が自立するまで、安定した家庭を維持しなくてはね。 それを自分が一番にやらなければならないことを忘れないでください。 そして、ケンカてばかりの家庭環境でお子様を育てないでください。形を変えた虐待になってしまいます。 キツイようですが、恋愛より子育てをしっかりやってください。

トピ内ID：09fc5b6df006f533

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えーと

🙂
クロ
まず、どんなに大きな喧嘩になろうとも女性と揉み合うような男はご勘弁願いたいです。 彼が大好き、と書かれていますが大好きな人から警察を呼ぶほどの恐怖感を与えられたわけですよね？ 身の危険を感じたから警察を呼んだだと推察されますが、本当にそんな彼が大好きなのですか？ 相手を尊重することも愛、本当にそう思っているならば揉み合うような大きい喧嘩には発展しないと思います。落ち着いて話し合うこともできないような内容の喧嘩だったのですか？ 喧嘩をして仲直りをして、とありますが「相手を尊重することも愛」ならば自分が引くことのほうが多くなるもんです。喧嘩するってことは自分の意見もきっちり主張してると思いますがいかがでしょう。 ＞皆さんが私の立場だったらどうされますか？ 自分の男を選ぶ目のなさを嘆き、全財産をもらって離婚します。 ちなみに ＞全財産を投げ打ってでも私と離婚したいと言っており これは口だけだと思います。「離婚したいです、全財産ください」って言ったら翻してくると思いますよ。

トピ内ID：cf58683570a54b8c

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普通は

🙂
もも
そんな暴力を伴うような大げんかになりません。バツイチが悪いとは思いませんが、前回の失敗の反省はないのですか？平和に暮らせないのですか？ 暮らしていくのにケンカなんて必要ありませんよ。普通は問題があれば、お互い冷静に意見を言い合い、改善するのです。 愛のなんたるかを考える前に、人とのコミュニケーションの取り方を考えられてはいかがでしょう？ ご夫婦で。

トピ内ID：5f4de482371e54c3

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あなたの思う様にはならないと思う。

🙂
きり
あーあ子供さんが気の毒ですね、本当の父親とは離婚で離れ、母親は再婚相手と警察を呼ぶほどの大喧嘩、なぜそんなことになるんでしょう。 別れたくないと言いながら全財産を貰えるならとお金になびく、でもそれ「そこまでしてもあなたと別れたい」と言う意味でご主人が言ったのであって、普通に考えて結婚してたった１年でそんな大金を支払う義務はご主人には無いです。 喧嘩の揉み合いもご主人が一方的に暴力を振るったわけでは無いならあなたも逆にご主人からお金を請求される可能性もありますよ。 もう夫婦でいる事は無理でしょう？そもそもあなたに選択権は無いに等しいと思うけど。 お金の事も鵜呑みにしない方がいい、法的に考えても全財産なんて払わなくてもいいんですから。 ご主人だってこれから生きて行かなきゃならないんです。

トピ内ID：c6d9e16eb678264a

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こういうときこそ冷静に

041
オッドボール
・全財産を投げ打って離婚したい　or　全財産を渡すので離婚して欲しい ・全財産を投げ打ってでも離婚したい この２つの違いは分かりますか？ 前者であれば全財産を渡すことを条件にする提案です。 後者は、離婚できないよりは最悪全財産を渡すことになったとしても離婚を選ぶ、 という覚悟の表明です。 トピに書かれている様に決定打ですからね、何があっても離婚は絶対譲れない訳です。 本当に離婚となれば、当然そこまでの傷を受けない様に戦うでしょう。 まあ公的に戦えば相場程度でしょうね。 トピ主は後先考えない人みたいですので、 これまでもその場の感情で色々やらかしていそうです。 ヒステリー等でモラハラにあたることは繰り返してませんか？ 旦那さんはそれらを証拠に残して準備しているかもしれませんよ？ 離婚後の困窮する人の大きな間違いは、 こういうお金に関することを希望的観測で都合よく想定してしまうことです。 今回の場合は前者を想定することですね。

トピ内ID：3c6ea8d0a37ded9d

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う～ん

🙂
たんぽこ
普通っていうか、私はケンカになっても揉み合いになんて１度も経験ないから、わかんないんだけどさ 何を言ったら揉み合いのケンカになるの？ あなたの言い方が悪かったの？ いずれにしても修復が出来ないんであれば調停起こすわね そんで、そこで色々と決めてくかな あとね、もう結婚はしない方がいい 子供が可哀想よ まぁ、反面教師としては立派だけどね

トピ内ID：b4e0524caf4aee1c

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一寸待て

🙂
幸せになってね
お前を捨てるために全てを犠牲にしても良いと言う意味で有り、お前に全財産をあげるとは言ってない。 多分後でこう言われますよ。 落ち着いて親族や弁護士と相談をお勧めします。

トピ内ID：f049b4af67eb5930

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とぴぬしだって手を出している

🙂
匿名
もみ合い っていうのは お互いに手を出し合っているから成り立つのです それを一方的に 旦那さんだけが悪いみたいに書くの ずるいよ。

トピ内ID：da756b28342be749

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全財産はもらえない

🙂
雪が降る
全財産を投げ打ってでも……というのは気持ちの問題で あなたにやるという意味ではないです。 ご主人も頭に血がのぼっている最中だから、とにかく別れたいという気持ちで、全財産という言葉が出たのです。 揉み合いの喧嘩とはすごいですね。あなたも手を出すくせがあるんですか？ 揉み合い中はお互いにカーッとなっているから我をわすれてのつかみあいでしょう。 まずは、これをやめることです。 あなたも殴りかかりたい気持ちになった時は、その場から離れるとか 夜なら、ホテルに避難とかして頭を冷やすとか。 離婚離婚というけど、子供の身になって下さい。 子供が1番の犠牲者ですよ。 ×2になれば、あなたも欠陥があると周囲から思われます。 暴力夫なら別ですがあなたも手を出しているなら、まだ離婚を 回避する方法はあると思います。

トピ内ID：fe86e7cc2a2ce9f9

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損得勘定は

041
さるっこ
レスします。 損得勘定で考えてる段階で その結婚は終わってますね。 彼が大好き 別れたくない お互いバツイチ 子供がいる あのね、男性に依存するのはやめたら？ 一人で踏ん張って子育てしてみたら？ そしたら、本当に必要なものが見えてきて、本当に縁のあるものが寄ってきます。 誰でもいいの延長ですぐ結婚するから、 そんな掴みあいの喧嘩なんかする様になるんですよ。客観的にご自分達を見てみたらどうでしょう。警察呼ぶくらい恐ろしい喧嘩… お子さんに悪影響ですよ。 まぁ、あちらも同じレベルの男性のようですし、お子さんへの慰謝料だと思って全財産もらって離婚しましょう。 そしてお子さんと二人三脚でやり直して下さいね。頑張って。

トピ内ID：5bfed407ea63b687

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『全財産を投げてでも』を履き違えるな

041
お匿さん
トピ主さんって、この１年の結婚生活を含めても 自分に都合の良いように物事を捉えてきたのではないでしょうか？ そりゃ元々他人だった夫婦だから生活スタイル等で衝突はあったでしょう。 そしてトピ主さんに問題があるだけでなく、旦那さんも問題はあるのでしょう。 でもね、〝大好きだから別れたくない”という一方で何度も喧嘩をして もみ合いまで発展している。 旦那さんも頭に血が上っていたかもしれないが、様子を見る限り押さえつけた状況だろ？ こういったケースって確かに言葉は良くないものを旦那さんは口にしたかもしれないが、 概ね、感情的になって手を出したのがトピ主さんなのが普通なんだよね。 だって、旦那さんは〝離婚したい”と薄々感じていたんだから、 わざわざ力づくでトピ主さんを何とかすることで解決するつもりなんてないはずだから。 挙句の果てに『全財産を投げて』の意味すら解ってない。 どこにトピ主さんに全て譲るなんて言っている？ 精々トピ主さんに渡すのは婚姻生活中に蓄えられた貯蓄と手切れ金と言う名の 新しい生活への準備資金程度だよ？ ご主人は自分の資産を使ってでも、別居資金に充てたり、必要なら弁護士を雇ったり することで実現するつもりって言っているだけ。 全財産を全て貰えるなんて自分に都合の良い解釈で捉えるのもおかしい。

トピ内ID：f9aed028c3796f0b

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なんか変なの…。

🙂
果実の森の住民
因みに私も、”全財産を～（略）”って言うのは主”様に全財産を渡す”って事じゃないと思いますよ。 要は”どんな手を使ってでも”って意味だと思いますけど。 つまり、”高額を支払ってでも勝ち取る弁護士を雇って～”ってことだと思いますよ。 だって、つかみ合いのケンカをやるほど憎い相手にお金を払う人なんて居る訳が無いモノ。 まぁ、 ＞これまでも喧嘩をして仲直りしての繰り返しがあった事などに彼がもう耐えられない ↑ この言葉がすべて物語ってますよ。 主様は”仲直りした”と思ってたようですが、ご主人の中にはしっかりと”わだかまり”として残っていたという事です。 って言うか、ふつうの感覚だと夫婦喧嘩って”口喧嘩”レベルだと思うのですけど…。 結局最初に手を出すのは主様でしょ？ そういった意味でも、腕の立つ弁護士に高額なお金を払って主様を有責にして追い出すつもりですね。

トピ内ID：e66cbfb1d29a2ddf

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無理だから

🙂
タラ鍋
＞ただ、彼は全財産を投げ打ってでも私と離婚したいと言っており、すぐにでも別居をしたいと言っています。 どちらかがダメだと思っているなら、もう続けていくのは難しいのかなと正直思っています。全財産くれるというなら、もらってしまって、お互い嫌いになって別れた方が後腐れが無いし、生活も保証されていいかなと思う反面 「全財産くれる」というのはどういう「理由」で？ ＞警察の方には彼だけが悪いわけではないということを必死で伝えました。 だから「慰謝料」じゃないし、もちろん「財産分与」じゃないし、あとは「贈与」になるんだけど・・・。 　民法５５０条を読んだことあります？ 　「書面に寄らない方法」で、「未実施」の贈与契約は当事者が自由に破棄できるのですよ。 　ですので 「離婚する。全財産貰うわ」と言ったら 「離婚に承諾したね。全財産あげるというのはなしね」 　となるのです。

トピ内ID：b360473277b191eb

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心配すべきは子供のこと

😢
まる
夫婦喧嘩で警察が出動すると、児童相談所に通告がいくことを分かってますか？ 離婚より前に、子どもを保護されてしまうかもしれない。 いま13歳なら、成人となる18歳まであと5年しか親権なんてないんですよ。 離婚より、子供のことを考えましょうよ。 夫婦喧嘩で掴み合いになるのは、普通の家庭ではないことを学びましょ。 今からでも遅くないから、それを知っているかどうかで変われますよ。 どうか冷静に。

トピ内ID：0d3f4b6df720168a

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お子さんを第一に考えて！！

😭
puppies
再婚して1年、交際期間はどの位だったのでしょうか。 身の危険を感じて警察を呼ぶのは悪いことだとは思いませんが、喧嘩両成敗。原因や理由にも因りますが、だいの大人が恥ずかしいですよね。 13歳のお子さんは思春期、実の父親と離れ、頼りはトピ主さんしか居ないんですよ。本当に切なくなります。 知らない男性と住む事になり戸惑いや不安もあると思います。 とにかく、お子さんを第一に、最優先に考えましょうよ。 旦那さんと喧嘩してる場合じゃないです。一先ず、冷却期間を置くなりして再構築を模索しては？ 感情的な喧嘩から離婚なんて短絡的だと思います。対話、向き合う、思いやりを持って。 とにかく、お子さんに寄り添って上げてください。お願いします。

トピ内ID：53c9113c04a52a6d

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夫婦喧嘩を見せるのは、児童虐待ですよ

😡
ミチル
母親のパートナーが変わるのは、 子どもにとって大いなる不安材料です。 だって自活できる年齢になるまで 子どもに決定権がないからです。 それなのに，結婚一年後に取っ組み合いの喧嘩で警察沙汰？ その場にお子さんがいたら、児童虐待案件ですよ。 夫婦喧嘩を子どものいる場ですることは、 立派な児童虐待です。 そんな家で中学生の子がどんな気持ちで暮らしてるかぐらいの 想像力もないんですか？ 惚れた腫れたは自分の感情ですから どうぞご勝手にって感じですが、 扶養する子どもの人権と尊厳を守る義務。 子どもが成人するまでは果たすべきです。 DV男の懐具合を気にする以前に、 親としてもっと気にすることあるでしょ。 大丈夫ですか？

トピ内ID：75f8233c17e03f46

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つかみ合いの喧嘩をする時点で終わり

🙂
ねこかい
お金をもらって別れましょう。 離婚がしたいなら、したくない側の当事者(あなた)に金を払って別れるというのはよくあることです。 「離婚解決金」などと呼ばれています。まあ別れたくないのに渋々離婚に応じてあげる、その慰謝料みたいな感じです。 お金はもらっておいた方がいいですよ。 人の気持ちは移ろいやすいものです。 後で「もらっておけばよかった」と後悔するより、納得のいく金額をもらって別れましょう。

トピ内ID：e8c6b0443fdca8fc

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そういう意味なの？

🙂
ふむふむ
＞彼は全財産を投げ打ってでも私と離婚したいと言っており これって弁護士つけてでも離婚したい、って意味じゃないの？ ありとあらゆる手段を取るために、お金がかかってもいい、って意味に取れましたよ。

トピ内ID：02880028c88a1207

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本当に39歳？

🙂
エメ
＞ 全財産を投げ打ってでも ＞ 全財産くれるというなら いつ「全財産やる」って？ 弁護士でも何でもお願いして、離婚したいだけでしょ？ そもそも揉み合いになるぐらいの喧嘩って夫婦でしない。 それこそ警察まで出てくる方がありえない。 よっぽどDVとかモラじゃない限り。 ＞ これまでも喧嘩をして仲直りしての繰り返しがあった事など きっと旦那さんは仲直りした体で我慢してたんじゃないですか？

トピ内ID：0b759328cdac0646

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揉み合いとは…？

🙂
やんやん
トピ主さんが先に手を出し、又はヒートアップしてしまい それを阻止する形で夫が手足を押さえつけたんじゃないですか？ トピ文だとそう読み取れます それならば喧嘩の原因はなんであれ あなたが悪いです そうではなく、夫が先に手を出したというなら すっきりお別れした方がお互いの為ではないですか？

トピ内ID：a5533ab5ebb89d62

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40にもなり女性が

041
入籍は慎重に
取っ組み合いね。ヤンチャですね 私も若いとき夫にナポリタン入った皿をぶん投げたこともあるし、夫も暴言残して三日間帰らなかったこともあったな でも。なんだろ。好きって気持ちはあるのよ、いついかなるときも、互いに。だから喧嘩なのかな 昔、友人が夫殿に柔道技かけられ飛ばされたと、新幹線でうちに泣きにきたけど、ここもずっと仲がいいんだよね 年齢的に噴火するエネルギーないんでもう想像だけど どっちの子か知らないけど思春期って年齢の親で、組み伏せるほどのことするには暴れたんでしょうね、妻が そう。押さえつけたとき男も子どもではないなら俺なにやってるんだろと情けなくなるのよ。そして、 お前、俺になにさせてんだよ、と、もう全部嫌になるの 謝りたくないし、謝られたくもない そんな心境よ、夫さん きれいに別れなさいよ しか、ないです

トピ内ID：ee8a8360285d19f9

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ちょっと良く分からないのですが

🙂
おさこ
＞その際揉み合いになり、夫が私の体を腕と足で押さえつける形になり、恐怖とどうしていいか分からず、警察を呼んでしまいました。 押さえつけられて、どうやって警察を呼んだのですか？ 押さえつけられた状況があって、それが終わった後に、警察を呼んだということでしょうか？ また、押さえつけられたのはどういう状況ですが？あなたが暴れたり暴力を奮ったので、夫がとにかく抑えたということですか？それとも、あなたは何もしていないのに、突然抑えられたのですか？ あなたの都合の良いように書かれているとは思いますが、場合によっては、自分で暴れておいてそれを抑えつけられたので警察を呼んだ、という可能性もある訳ですね。もしそうだとしたら、そんな家族を警察に売るようなパートナーとは、一緒に暮らしていけません。もはや家族として信用できません。「全財産上げるから離婚してくれ」とは、夫さんはその恐怖を感じたのだと思います。 ＞皆さんが私の立場だったらどうされますか？ 夫さんの抱いている恐怖に付け込んで、全財産を頂いて別れます。でも、それは人としてどうなのでしょうか。。。

トピ内ID：a7751d5c0dc897d2

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子供さんが心配

🙂
天ぷら
あなたがバツいくつになろうと、そんなことはあなたの勝手なので構いませんが。 13歳の多感な年頃のお子さんに、そんな取っ組み合い？みたいなケンカを見せてるんですか？ お子さんの様子が全く分かりませんが、それも暴力と同じことだと思います。 大人になってもその光景忘れられないんですよ？ 彼のことで頭がいっぱいなあなた、母親だってこと忘れないでください。

トピ内ID：db234a30864942cb

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絶対に忘れていけないこと

🙂
匿名匿住所希望
よくいるタイプだけど、トピ主さんって些細なことでも譲れない、過ちを犯してもお互い様で済ますタイプなのだと思う。我慢は損といった歪な意識が根底にあるから諍いが絶えないし、一旦喧嘩になるとブレーキがかからない。 慰謝料ばかりに目が行ってるようですが、そもそもこの結婚はお子さんではなく、自分のエゴを通してのものですよね。つまり、この失敗はお子さんに対しての背信行為でもあるのです。 この前提に気づいていますか？ 惚れた腫れたでくっついて、別れてまた違う相手と結婚。その挙句の果てが警察沙汰の大騒ぎ。お子さんからすれば、この母親は一体何をやっているのだろう？ですよ。 あなた独りの身ではないのですよ。好きだから別れたくないとかそういう問題ですか？判断基準があまりにずれていますよ。

トピ内ID：43dda381b4a136bf

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全財産貰えると勘違い？

😨
イイトシヲシテ
あなたと別れるために  どんな手段を使ってでも その結果財産を失っても構わない という意味で夫は言っています。 ご自身に好都合な曲解してますね 日本語がつうじてない あなたが好きだろうが離婚したくなかろうが 直に夫は出て行き、離婚されておしまい案件でしょう。 好き？ なぜ警察呼ぶまで喧嘩をこじらせておいて 傍迷惑な。落ち着いてくださいね。

トピ内ID：b5a0be521e90140b

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揉み合いになるなら離婚しましょう

041
森
お互い様ですよね。 「全財産を投げ打ってでも私と離婚したい」これは弁護士等の費用を支払って財産を失っても、という意味と読めますが、「財産をくれてやる」、と言ったの？ それなら財産をもらってさっさと別れた方がいいですよ。 相手が事業をしていたって関係ない。ただし、去るならさっさと去りましょう。 お子さん、まだ13歳なので、この再婚をどう見ているのでしょうかね。 実母は衝動性が高く、相手が男であって手を出す。自分も悪いのにパニック起こして警察を呼ぶ。 継父も暴力で対応。 普通なら見なくて済む世界を見せられて、本当に気の毒です。

トピ内ID：002994072444e1a3

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『全財産を投げ打ってでも』の意味は・・・・・

🙂
ニャンと！
『どんな手段を使っても絶対に離婚してやる』 『全身全霊で離婚に取り組む覚悟だ、そのための費用は惜しまない』 すなわち、トピ主様に対する最大級の『拒絶』の意思表示なのです。 そんなトピ主様に対して『全財産を支払う』事など考えていないはずです。 最終的には、法的に認められた 財産分与以上のお金は期待できないと思います。 御主人が弁護士に依頼して、トピ主様側に非があると判断された場合、反対に慰謝料を請求される懸念すら否定できません。 現状は、トピ主様に不利な状況だと思います。

トピ内ID：3d3de29317aac79d

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レスします

🙂
みか
離婚するしかないと思います。ご主人は、どんなことをしてでも別れたいと言っているようですから。 ＞先日大きな喧嘩があり、その際揉み合いになり、夫が私の体を腕と足で押さえつける形になり、恐怖とどうしていいか分からず、警察を呼んでしまいました。 一見すると、ご主人に暴力を振るわれているように書いてありますが、実際のところはどうだったのでしょうか。トピ主さんが怒って暴れ出したので、ご主人がおたがいの身を守るためにトピ主さんを押さえつけたように読めます。違いますか？　だから、なんとしてでもご主人は離婚したいと言っているのではないでしょうか。 どちらにしても、トピ主さんは怒りの対処法を学ぶ必要があると思います。争いのもとからは離れるべきです。

トピ内ID：83324421988521e1

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離婚が前提

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人は離婚を前提にして全財産を投げ打ってでも戦うと言ってるのです。 ご自分に都合のいい解釈されてますが、それって勘違いも甚だしいですよ。 夫有責のＤＶを主張するなら、今すぐ診断書でも貰った方が無難です。 バツ2確定なので、そろそろ真剣に準備することをおすすめします。 まあ、お互いに離婚経験者だから、そんな心配も無用でしょうが、あまりお子様を悲しませないことだけお願いします。

トピ内ID：7f5ee7a052cb713e

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