離婚したほうが良いのか

夫曰く、いつまでもアプリのことを言われるのがしんどい。結婚する気もあったし好きだったのに、私が疑いすぎて疲れたようです。私も掘り返しすぎたことは反省しています。 旦那は優しいところもありますが亭主関白、若干モラハラ気質のため相手のために自分が変わるつもりはないようです。育児家事にはノータッチ、私の育休中は育児、家事を手伝うつもりは一切ないと言われ、ミルクの作り方も知らないかと。 しかし、子供は可愛いようでたくさん可愛がってくれています。

過去を責めるなら離婚すればいいのに。 一緒にやっていこうと決めたのに過去を何時までも責められたら辛いですよ。 出張中どんなに気が楽か。 それを考えたら離婚したいって思うのが普通じゃ無い？ 子供がいるのに離婚したいのは無責任ていうけれど、その後の対応がしっかりすれば無責任でも何でも無いです。 どちらかというと結婚前に妊娠してしまう方が無責任でしょう。 それに離婚したがっているのにちゃんと向き合わないのも無責任。 話を聞いて本当に主様と流行っていけないと知ったなら離婚してあげるべきだと思う。 自分のことしか考えていませんよね？ 子供を出汁に使って離婚を拒否するのはどん底始まり。 主様の地元に戻ったらご主人は出張から帰ってこなくなると思いますよ。

ワンオペは大変です。 それを1人で頑張っているあなた偉い。素晴らしいです。だから離れてる夫を責めたくなるのは分かります。 > 若干モラハラ気質のため相手のために自分が変わるつもりはないようです だけど…あなたも大概ですよ？ モラハラ？あなたは違うの？マッチングアプリを入れて未遂であって、現行犯ではない。それいつまで引きずりますか。 あなたは相手を責め続けて、自分が飲み込むことを一切してませんよ。 文面読むだけでも「私は被害者なのに！」というのが伝わる。言い過ぎ。 自分がモラハラしてる可能性、考えたことありますか？ そりゃ、相手も嫌になります。 あなたが離婚したくないならば、変わべきはあなたのマインド。 「仕方なく結婚したのでは」というのは、あなたが自分に自信がないからでしょう。それを彼のせいにしてる。自分のコンプレックスを相手にぶつけないで、自分で解決しなさい。 夫に育児をして欲しいなら、教えること。夫の扱い方を学ぶのは、妻側の役目でもあります。

男です。 ＞しかし妊娠が分かったのと同時に、夫がマッチングアプリをしていたことが発覚しました。 マッチングアプリといっても、登録しただけで何もしてないと、実際女性と会ってあれこれしてるでは全然違うと思いますが、そのあたりの把握はできていますか？ さて、トピで一番問題だと思うのは、 ＞いつまでもアプリのことを言われるのがしんどい。 ここですね。 喧嘩するのはいいのですが、一つのことをいつまでも持ち出すのでは、健全な関係を築けるはずがありません。 ＞それとも、もう少し関係修復を頑張るべきでしょうか？ 離婚したくないといっても、マッチングアプリをやっていたことを許す気はなく、夫さんのことを亭主関白、モラハラ気質だと思っているのでしょう？ この状態で、何をどう修復するつもりなのでしょう？ ちなみに、 ＞最近「離婚について考えたい」と言われましたが この「離婚したい」は、本当に離婚したいのではなく、離婚を考えるほど主さんの追求が厳しいという意味だと思います。

過去のことをわざわざ明後日の方向から持ってきて、いつまでもネチネチ責め続けるトピ主もモラハラ気質だと思う。 夫婦の仲を改善するなら、マチアプの話はすべきではない。

「子どもが好きなので仲直りする」のを前提に喧嘩を続けていたら、いつか仲直りできない時が来ると思います。 あなたは相手のマチアプを永遠に使える伝家の宝刀だと思っているの？相手は浮気を認めたわけでもないし、そなのに、いつもその話を持ち出されたら、不快に決まっているでしょう？ 離婚するか、そうでなければ、もう二度と過去の話は持ちださないかのいずれかしかないのでは？

主さんがしつこいから、離婚したいだなんて言われるのですよ。あなたは一体その事実を受け止めて、どうしたいのですか？何がゴールでどうしたらしつこく過去の話をしなくなるのです？わかってて結婚したのにちょっと幼稚すぎやしませんか？ 夫さんはアプリをしたせいで、あなたに一生ネチネチ言われ続けなければならないのですか？何の罰ゲームだって思うし、うんざりしてしまう。こんなことを続けるなら1人になりたいって思うよそれは。そのうちしつこくしすぎると、子供を捨ててでも逃げ出したいと思うようになりますよ。今のうちに反省して行動を変えないと、取り返しのつかないことになるよ。

＞授かり婚 ＞20代後半の夫婦 ＞夫がマッチングアプリをしていたことが発覚 ＞喧嘩を繰り返しながら入籍・3月に出産 ＞産後すぐに夫の全国出張が決まり ＞月に3日ほどしか自宅には帰宅できない ＞最近「離婚について考えたい」と言われ ＞夫曰く、いつまでもアプリのことを言われるのがしんどい。 うーん。 そもそもがデキ婚ですからね。 夫が逃げ腰になるのは折り込み済みでないと辛いですよ。 また、マッチングアプリもね、やっていたのだと思います。 ご夫婦にとって残念だったのは、全国出張で家で過ごすのが月に３日という状況。 これは、言い換えれば浮気し放題ということです。 夫から離婚の話が出てきているというのがね、おそらく気持ちが既にトピ主さんから離れているのかなとも思うのです。 これについてはトピ主さんの努力ではなく、単なる夫の心変わりだと思います。 月に３日会うだけで、子育ての手伝いはおろか、父親としての本当の心構えなどできるはずもないでしょう。 本当に月に27日も出張なのでしょうか。 会社には問い合わせましたか？ これからのお二人の結婚生活のことはお二人で根気よく納得いくまでよく話し合った方が良い。 女性一人で子供を育てるのは大変です。 夫が勝手に妻と子供を捨てると言うのなら、それ相応の生活費を用意してもらわないと、ね。 すぐに弁護士に相談しましょう。 二、三万の養育費で収まる話ではないのです。 お子さんが成人するまで、責任はご夫婦二人にあるのですよ。

＞私は喧嘩が多いとはいえ、離婚するほどではないと思っています。 それは、あくまでトピ主様の意見です 夫がどうしても離婚したいとなれば、離婚になりますよ 結婚は二人でするもの、一人の気持ちが離れてしまったら、取り返しがつかないこともあります アプリをしていたということは、有責とまではいえません 夫から離婚を切り出すことも可能でしょう それから、喧嘩が増えるのは当然ということはありません それほど喧嘩せずにやっているご夫婦もたくさんいると思います トピ主様が離婚に応じたくないならそれでいいですが、離婚には、協議離婚以外にも離婚調停や裁判離婚などの方法もあります

喧嘩が多いなら喧嘩にならない話合いをすることに努力しなきゃいけないのにその考えが無いことにビックリです。 産後クライシスやPMSと言えばなんでも許されると思っているのね。 アプリの事も一度の謝罪で許せないなら結婚するべきでなかったのにあなたに反省はナシ。 その意味では離婚したい夫の方がスジが通ってます。 全体的にあなたの言い分は理不尽でモラハラ的です。 離婚したくないのはあなたなのだからあなたが謝罪して離婚を撤回してもらうしかないです。その時子供がいるから離婚するべきではない、というべき論を出してはダメ。 夫と話し合うときは親子３人の楽しい家庭を作りたいから離婚したくない、というスタンスを崩さないこと。 保育園の事でなぜ喧嘩になるの？ どっちに住むとしても喧嘩することじゃないです。お互いの意見を紙に書いて決着がつかなければ次回に持ち越せばいいだけ。それを関係ないことまで持ち出して大声でキツイ言葉を出すから喧嘩になるんでしょ。 ワンオペなら子供の発熱などで実家の助けが必要だから妻親のそばに住みたいと言ってるだけなら喧嘩になりません。 喧嘩が多いのは相性が悪い証拠なのよ。喧嘩して仲直りしたからOKというのは間違い。喧嘩で相手を攻撃した言葉でお互い傷ついている。何回でも思い出す。だから喧嘩してはいけないの。

＞子どもを保育園に入れるタイミングでどちらかの地元に引っ越そうと話すたびに喧嘩になります。 今、トピ主さんは育休で、３月に生まれたお子さんを０歳で保育園に預けて復帰するのか、４月（１歳）で入れるつもりなのか分かりませんけど。 ご主人の地元（A市）に引っ越すという話なら、そこまで揉めないのでは？ それとも、ご主人の地元に引っ越すなら、トピ主さんにも条件が有るとか、何か問題が有るのでしょうか。 ご主人の会社として、A市に支社がなくて、住む事は認められない（在宅ワーク不可）とか有るんですかね。 トピ主さんの方も、保育園に入れるつもりなら仕事は辞めないのだろうし、在宅ワーク可なんですよね？ 引っ越しの件以外でも喧嘩になるんだと思いますけれど。 引っ越しの話をしているのに、どうして過去のマチアプの話になるのですか？かなり強引ですよね。 「育児してくれないのに、引っ越し先の主張ばかりするのね。子供が居なかったら結婚しなかったんでしょ？だからマチアプをやっていたのね」くらいの論理の強引さを想像してしまいます。 引っ越し先をトピ主さんの思う通りにしたいが故に、「マチアプ」のカードを出すので、ご主人は「離婚」のカードを出すしかない、そんなゲームをしているんだと思います。 ＞喧嘩が多いとはいえ、離婚するほどではないと思っています。 トピ主さんが疑問を感じてないので、おそらく、親御さんがこの手を使って、トピ主さんを支配してきたのでしょう。 トピ主さんが中学の時にしたミスでも何でも良いですが、それを持ち出して、「だから、あなたはダメなのよ」とねじ伏せてくる。 トピ主さんは、そういうものだと思っているから、ご主人にも何度も使う。それにご主人が疲れて離婚したいと言うのかな・・・と思いました。

夫はモラハラで、亭主関白で。。 って、 私からしたらいつまでも 解決済みの過去を愚痴ぐちいうトピ主のほうが よっぽど、ハラスメントだと感じました 小町の夫とうまくいかなトピの多くは 自分は悪くない、悪くても夫のモラハラに比べれば大したことない 夫は、こんなにひどい奴だ って書くんですよね 夫婦で夫だけが悪いことなんてないと思います （除く暴力） 夫の悪口を書いてそんなにここで 見ず知らずの人から 最低な旦那さんですね って一緒に悪く言ってもらいたいんですか？ 自分のことを棚に上げて、人のことばかり悪く言うから 旦那さんとうまくいかないんじゃないですか？ 育児休暇中なら育児して当然 そのために仕事休んでるんでしょ？ 家事育児の平等を求めるならさっさと育児休暇を切り上げて 旦那さんと対等に仕事したら？ そんなに 見ず知らずの他人と一緒に夫のことを悪く言いたいくらいなんだから、 さっさと離婚すれば？ とは思いますけどね

3年付き合ってきて、そろそろ結婚かなと思ったのは、主さんだけなのでは？ ご主人はまだ、独身でいたかったのでは？ちゃんとプロポーズをされてないのですか？ 私は婚活して、挨拶をして、結婚式をして新婚旅行に行ってから、子供を授かるようにしました。 ｛「本当は私と別れるつもりだったのに、子どもができたから仕方なく結婚したのでは…」という思いが消えません｝ ↑ 逆に言うと、ご主人と結婚したくて授かる必要があったのかと、勘繰りたくなりますよね。（そこはご主人が断れなかったのでしょう） だから、マッチングアプリのことも、疑うし、繰り返して言ってしまうんだろうなと言う感じです。 自分に自信がなく、亭主関白、若干モラハラ気質もわかってて、結婚しましたよね。 結婚できたら、束縛して喧嘩してしまうのは、やはりご主人が可哀そうですよ。 ご主人の気概が足りないというか、「職場でのノリで登録しただけ」と言う事は、流されやすい性格なのかなとも思います。 ご主人は月に3日しか、家にいないのなら、主さんの職場の近くに保育園一択なのでは？ ご主人の全国出張が落ち着くまで主さんが、育てやすいようにしたらいいのでは？ ワンオペでも大丈夫な感じでしょうし、結婚しているからこそ、ドンと構えていればいいのでは？ なんだか、主さんが追いかけて捕まえて、自分の思う通りやってと言う感じで、喧嘩をふっかけて、ご主人を消耗させているだけに感じますけどね。 イライラはご主人に（本人の事は特に）ぶつけてはダメなんですよ。喧嘩しても進展しないでしょう。 私の事をもっと見て、私の希望を言わなくても叶えてって感じでしょうけど、ご主人はそこまで気が回らず、やりたくないのでしょう。 そういう人と結婚したという事です。20代後半はまだ、若いですしね。 お子さん可愛がってくれるだけで良し。子育て頑張って下さい。

最近トピで、亭主関白やらモラハラ夫やらよく見ますけど、だから何ですか？と思います。 主さんもグチグチ言って喧嘩の火種作ってますよね。何か言われるとモラ呼ばわりですか。 20代とはいえ後半なんだからお互い大人になりましょうよ。 すぐ離婚とかいう男なんかこっちから捨てたらいいと思いますけどね。 こんな男の何処が亭主関白なの？ 2人とも幼稚です。喧嘩するのやめましょう。このまま続けるといずれ離婚になります。

｢結婚したくても結婚出来ない状態だった｣のに子供を授かったことで状況が変わり結婚が出来たのなら授かり婚ですが、｢結婚出来る状態だったのに結婚をしてなかった｣のに 子供を作ってしまい結婚する羽目になったのですからデキ婚ですよ。 　男は結婚したいなら結婚します。お腹が大きな新婦さんを恥ずかしいと思う人はいてもその逆を思う人はいませんから、好きな人に恥ずかしい思いをさせたくはありません。また無責任な男は女性側の親族には好意的に取られませんし、結婚をせずに子供を作る様な節操のない女は男性側の親族には好意的には思われません。しかし親族になるのならその本音を口にするのは野暮なので、親たちは大人の対応をしてくれているだけです。 　でも現実には結婚のハードルになることもあるし、結婚後の人間関係に陰を落とすこともあります。だからデキ婚なんて考えませんよ。 　ちなみに家族から離れてワンオペで稼いでいるご主人の働きは100% 他人様への奉仕ですが、可愛い子供と一緒のすごしながら行うあなたの育児や家事は例えワンオペでも半分は自分の為です。よくもまあ、それでマウントできますね。 「実家との関係｣｢夫が怒る引っ越し計画｣｢昔のこととか自分は言いたい放題｣｢相手がその態度に不満をいうとモラハラ扱い｣等・・随分とやりたい放題ですが、子供を作ったことで男を絡め取れたと思っていますか？ 　デキ婚ですからご主人は結婚したくて結婚したわけではありません。アプリの件などはその現れです。彼は野暮だから本音を口にしていないだけなのに、図に乗っていると致命傷になりますよ。ちなみに男は我慢出来る限界までは我慢するのが一般的なので、口にされてからでは手遅れです。 　あなたがご主人や義実家に対する自分の態度の問題点に｢気付いて｣｢反省して｣｢改善｣しないと、離婚は決定的になると思いますよ。