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結婚するか悩んでいます

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🙂
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彼氏にプロポーズされ結婚する事になりましたが悩んでいます。主な理由は家事育児に協力しようという姿勢がない事です。

付き合っている頃はお互いに協力できたらいいねと言っていたのに、婚約後は家事育児を私に任せたい、特に平日は全てやってほしいと言われました。お互いに正社員フルタイムです。

彼の方が仕事が終わるのが遅いため、ある程度は仕方ないと思いますが最初から任せる気満々なのが不満です。
家事育児を私がするならせめて子供ができたらパートがいいと伝えましたがそれも収入が減るから嫌だ、(私の)お母さんも頼ればいいと…
母は介護＋週3パートをしているためずっと頼るわけにもいかないですし、自分のしない事を私の母親にさせようとする態度に腹が立ちました。

自分は仕事だけなのに相手に仕事＋家事育児を求めるのはおかしいと伝えているのですが、自分の仕事の方が忙しいから、とあまり理解してもらえません。

彼の事は大好きですが、この状態での結婚に不安を感じており別れることも視野に入れています。
ですが世間体を気にしてしまう自分もいます。(以前に婚約者がいたのですが相手の不貞行為により婚約破棄しています。2度目なのにまた婚約破棄となると親も悲しませてしまうし世間体も気になります)

彼氏の事が好きなはずのに、それを分かった上で婚約後に態度を変えてきたのかと変に勘繰ってしまう自分も嫌です。

今の彼氏と結婚してもいいと思いますか？
どうすれば彼にも家事育児を協力してもらえるでしょうか？

トピ内ID：98d1747e4261088e

#２０代
#夫
#恋人
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いや、無理

🙂
みずたま
俺は仕事するから、パートか、専業主婦ね。 ならまだ100歩譲って分かります。 あなたのお母さんを頼って、育児家事やってね。 あと、仕事も正社員のままね。 って、配慮が足りないんじゃないですか？ 遅く帰るからなんですか？ そんな協力する気も無い人と結婚したら、破綻しますよ。　 無理無理。 せめて、お金は俺が払うから今の時代は家事代行とかもあるし。家事家電もあるし。2人で協力していこう。 でしょ？ 相手に要求だけする奴はまともじゃないですよ。

トピ内ID：dc8d0c539f0db7d0

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時間がもったいない

🙂
のあ
なしなしのなしです。プロポーズ決まるまで羊の皮を被ってただけですよ。 女性は男性に大切にされる結婚した方がいいですよ。 相手から大好きと思ってもらえる人と結婚したほうが幸せになります。結婚すれば幸せではありません。 ある程度付き合いが長くなれば誰でも情をと愛着は出てきます。 お付き合いにかけた時間のコストが勿体無いと無意識に思う事はあると思いますが、時には損切りは必要ですよ。頑張ってくださいね。 お互いを幸せにしようと思う人同士で結婚するのが幸せになる秘訣です。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：da62b78485020c91

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絶対無理

🙂
はる
はぁ？意味不明な自己中心的な男ですね。 私なら即別れます。 トピ主様、時間は無限ではありません。有限ですよ。 そんな男と一緒に過ごす時間、無駄です。 お母さんを頼ればいい？ いや、孫育てとか勘弁して下さい。 夫婦のみで育てられないなら、最初から作らないでねと思います。 頼るならお金を支払いプロに頼みなさい。 お母様を何だと思っているのか。 トピ主様も、ずっとは頼れないではなく基本は頼らない姿勢でないとダメでしょ！ で、お父様を頼るつもりはないのかしら。何故にお母様限定？謎すぎる。 早く別れなさい。

トピ内ID：ce322dd5cdc2f7fb

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 今後 半世紀近く

🙂
@RIN
大袈裟だけど その位は 夫婦として暮らすことを考えると…… 「彼」というイメージではなく  パパって姿を想像して決断しないと 後悔しますよ。

トピ内ID：6c404142633872ce

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彼氏さんの親は？

🙂
好きと結婚は違う
家事子育ては妻かその母親が担えばいい？ 自分は一体誰に産み育てられたのでしょうね。 それなら彼氏さんの母親も手伝って当然でしょう。 せめてトピ主さんが家事育児も両立できる環境を整えてくれなければ、どんなに好きな男性でも数年で結婚を後悔するかもしれませんよ？ それでもどうしても結婚されるなら、お母様の収入を補償して育児を手伝って貰ったり、外注で賄うことを考える必要がありそうですよ。

トピ内ID：2b45f3b2df7e4067

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世間体だけで今後60年我慢できるなら

🙂
ときわ
世間体、気になりますよねーわかるわかる。 その状態で今後60年、おばあちゃんになるまでずっと我慢できるなら、好きな彼氏と結婚すればいいんじゃないでしょうか？ 「好き」って何なんでしょうね？

トピ内ID：75277c61747ae326

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結婚は無し

🙂
さわき
難しいでしょうね。 これから何十年も辛い思いできますか？ 世間体なんか気にしている場合ではないですよ。 あなたが夫婦仲良く楽しくいることを、ご両親も望んでいるわけで、あなたが辛い顔なんか見たくないですよ。

トピ内ID：a8de2d00f5fe941d

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私なら絶対なし

🙂
考えて
婚約破棄なんて、言いふらさない限り、覚えてるのなんて親くらいじゃないんですか？それとも、前回も今回も両方結婚式の招待状送った後とかなの？それでも、少し経てば忘れると思うけど。コロナ理由に中止してから、ひっそり破棄すればいいじゃないですか。 正直、婚約決める前に悩んどこうよ、という感じではありますが、結婚してないんだから今なら間に合います。 私なら、なしです。 家事育児しない宣言ですもの。しかも、婚約前は一緒にやろうと言っておいて。つまり、軽い詐欺。 更に、収入減るから嫌って、あなたの収入を自分の収入として見てる時点で嫌。 その上、他人の親を使おうとする根性。お礼として月いくら？と聞いたら、非情扱いされそう。もう、知人としても疎遠にしたいタイプ。 あのですね。結婚前も婚約中も、家事は協力する、と言っておきながら、実際にはしない、最初だけで段々しなくなった、という人が結構います。それなのに、最初からやらない宣言するような人間、やるようにするのは、割に合わなさすぎる労力必要。 ついでに、全部やっても、当たり前のこととして感謝すらしませんよ、その感じだと。

トピ内ID：86a20de5a8162767

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今から彼がそんなこと言ってるようじゃダメ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 その彼と結婚するなら、彼が言ったとおり実際に家事育児何もしてもらえなくても何も言えませんよ。 ちょっとでもやってと言えば結婚前に言っただろって言われると思った方がいい。 そう思うと「なんで俺が」とか「結婚前に全てやってと言ったよね」と言われないとしてもあなたは言えませんよね。 言いたいことも言えない、譲り合えない、歩み寄れない、今付き合ってるだけの段階で既にそういう関係になってます。 無理です。 たとえばあなたが全てやると覚悟して結婚したとしても無し。 妊娠や出産はママも赤ちゃんも元気に生まれるまで…たとえ生まれる時は元気に生まれたってその後も何があるかわからないんです。 婚約後に言ってることが変わったから信頼できないと言って破棄しましょう。 結婚の件に限らず彼は言ったことを覆すところがあるかもしれないですよ。 ほら、こうやって信頼できなくなると色んな疑問が出てくるんです。 婚約破棄が2度目になるのは嫌だと体裁を気にしてそんな人と結婚して人生を棒に振る必要はありません。

トピ内ID：d759b7c7a4fceb1b

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やめておいたら？

🙂
こきりこ
付き合っている間は家事育児やるよと言っていたのが婚約したらやらない宣言。相手が逃げにくい立場になったら言っていたことを一方的に反故にしてくる彼氏さんって信用できる人でしょうか？ 今はまだ婚約ですけど、式場を予約した、籍を入れた、子供が生まれたと先に進めば進むほど、こんなはずじゃなかったと引き返しにくくなるわけで。 トピ主さんの人生と世間体どちらが大事でしょうか。まだアラサーくらいなら次がありますよ。今の彼氏さんが生涯の伴侶として信用できる人かどうかよく考えてみた方がいいのでは？

トピ内ID：463648f0c07e8034

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結婚する選択肢があることに驚き

🙂
信頼関係は大事
これは婚約するまで騙してたわけだよね その前に言ったらお別れになると思ったから、結婚に持ち込むために嘘ついた 婚約破棄の過去を知っていたなら、完璧に足元見られてたと思う ２回もなんて恥をかくから我慢するだろうという考え 加えて「結婚前に話し合ったよね？それでも結婚したってことは受け入れたわけでしょ？」と 後から文句言わせないために今のタイミング すごく大事なことを、逃げにくくなってからひっくり返す男 信用できます？ プロポーズ前に聞いてたら結婚しようと思いました？ 翻訳すると、彼の人生を充実させるための道具になれと言われているわけですよ しかも親まで利用する気満々で。 あなたを幸せにしようとも、二人で幸せになろうとも、大切な人とも思われてないよね 全部親に言いなよ 私なら腹は立てても悲しくなんかならない 入籍まえに本性見れて良かった。危ないとこだったねって、 証拠確保して相手有責で破談にしようって言うわ 一時的な世間体が何なの そんなもん大事に育てた娘が今後何十年も苦労するのと比べたらどうってことないわ！ ちなみに仕事と家事育児で終わりじゃない 彼親が弱ってきたらきっと当たり前のように介護しろって言ってくるよ

トピ内ID：0457df9efab87744

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ずるい男

🙂
にっこりん
あなたの足元を見てると感じます。 以前婚約破棄していて、悲しませたくないから妥協して結婚して、結局うまくいかなかったら、親をもっと悲しませると思いませんか？ 人はそんなに変わるもんじゃないです。 結婚したら、子供が産まれたら変わるかも？って、言う人いますけど変わるわけない。 自分がラクすることしか考えてない自己中男は、さっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：af41d21465945611

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やめといたほうがいい

🙂
なこ
2度の婚約破棄よりも離婚バツイチのほうが大変な苦労をすると思いますが。それに他人の婚約破棄ってそんなに興味ないですよ。 結婚後、「家事育児はお前がするって約束で結婚してやっただろ？」と言われるのが目に見えてます。普通なら猫を被っている入籍前の時点での考え方を、結婚後に変えられると思いますか？ フルタイム共働きでも家事育児は全部女の仕事、という人は今どき珍しいと思いますよ。何故そんな人に固執するんですか？ それにトピ主さんの母親を都合よく扱おうとするだなんて、私が親ならそんな奴やめておけと止めます。親は子どもの幸せを願っているので、くだらない相手と結婚するよりかは独身で幸せに暮らしてくれたほうがよほどいいです。

トピ内ID：5aea789b4f93998a

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話がちがう

🙂
とも
いざ結婚となると家事育児は手伝わないとは話が違いますね。 婚約破棄も仕方ないです。 相手が約束を破っている訳だから、慰謝料もちゃんと請求しましょう。 親の面子も潰してしまう訳だから慰謝料で勘弁してもらいましょう。

トピ内ID：ff1ae859fadf0270

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できない職業もあるけど

🙂
なー
＞特に平日は全てやってほしいと言われました。 土日の家事はどうするつもりなのかのプレゼンはないの？ ＞彼の方が仕事が終わるのが遅いため 何時に帰宅ですか？ ＞彼氏は自分のことはどれくらいやるつもりなのか？ 自分のこともトピ主さんに丸投げですか？ 帰宅時間がわからないのでなんとも言えませんが 自分のことは自分でするのと育児は2人のものと意識があれば歩み寄れる可能性はあると思います。 あと、帰宅の遅い仕事で将来的に収入が増えていくので支えてほしい。 としたらそれを説明した上でパートでという思いやりも欲しいですね。 ＞どうすれば彼にも家事育児を協力してもらえるでしょうか？ 彼氏が実家と同じ生活を結婚後も求めているのでしたら無理そう。 というか、彼氏はトピ主さんのお母さんに頼ればいいと思ってるんですかね。 自分のことを義理の親に頼めばいいと思ってる段階でドン引きです。 実の母親の代わりをトピ主さんに、足りない部分は義理のお母さんにという考え方はひどい。

トピ内ID：400629c7e07b42fa

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迷った時点で無理なのでは？

🙂
さくら
うちの娘もそんな感じでした。 結婚すると決まった途端、相手の言ったことは、 自分の給料が少ないから共働きしてほしい。 家事も全てしてほしい。 でした。 娘は勤務が終わるのが遅く、毎日早くても帰宅が20時半、それから夕飯を作ることになります。ちなみに相手は父子家庭でした。相手の方が早く帰れるのに、「自分の姉も結婚前は仕事から帰り、家事も全てやっていた。お前は甘えている。」と言われ、結婚することに迷いが出ました。で、他にも色々ありお断りしました。結婚したら苦労するのが見えています。 今は別の方と結婚し、仕事は続けていますが家事は分担。夕飯は早く帰れる旦那さんが作ってくれるそうです。 トピ主さん、過去のことは過去のこと。未来を見ましょう！

トピ内ID：c720380cb7633a91

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好きなんだ？

🙂
posuyumi
そういう、態度を変えるところ含めての好き、ですか？ そういう、自分の都合であなたの親にまで迷惑かけることを平気で言うこところも、大好きなんだ？ 私のこと大切にしてくれて、私の回りの人のことも大切にしてくれて、一緒に家庭を築いていける人だと思ってての「好き」だったのなら、もうその人はいないってことではないでしょうか？

トピ内ID：287aeeb3fff4c358

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百年の恋も冷めるわ

🙂
モチ
彼は結婚で起きるプラスは享受したいが、マイナスは全て妻に押し付けたいんですよ。 たぶん、話し合って「協力する」と彼が言うようになったとしても守られないと思います。 家に遅く帰って「帰れないんだから仕方ないでしょ」って言うだけ。トピ主さんがパートになったら家事育児は一切しないと思いますし、金銭的優位をちらつかせてくると思います。 私だったら絶対なしです。

トピ内ID：0c28b9728f1c6f58

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他人を変えるのは無理な話

🙂
匿名
子供ができれば、もしかしたら子煩悩になるかもしれません。 可能性は万に一つ程度の低いものだとは思いますが。 ただ、それでも家事はしないでしょうし、パートも許されることはないでしょう。 人はそんなに簡単に変わりませんし、変えられません。 だから、自分が変わるんですよ。 そのほうが圧倒的に早くて楽だからです。 彼は、婚約すればこっちのものと思っているのでしょうね。 で、家事育児しない希望は、結婚に当たっては不都合だということも知っていた。 経済的なゆとりを手放すこともしたくなかった。 自分の子供を産み育て、おまけに稼ぎも持ってきてくれる無料家政婦を手に入れるために、彼は嘘を付き続けたんですよ。 こんな卑怯な男と、あなたは結婚するの？

トピ内ID：acd3ee3e7a916566

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その結婚

🙂
ゆうこ
あなたは今より幸せになれそうですか？ あなたのご家族は？ 破談になることと、 一生旦那さんが好きに仕事して活躍するためのサポート要員、かつ金銭提供者になること (パート不可ってそういう事ですよね？） どっちがみじめかは聞くまでもなくわかるはず。 でも世間体気になりますよね、分かります。 破談どころか離婚しているのですが、 世間体なんて、その後幸せになればだれも文句言いませんよ。 一人でも、きちんと幸せになればいいんです。 私はしばらく離婚してから一人でしたが、人生で一番楽しく充実した時期でした。 仕事でも活躍し、結婚していたころより生き生きしている、と多くの友人に言われました。 近頃は再婚し、多少他人と生活する窮屈さを感じながらも、 前の夫とは段違いの安心感が得られています。 家事はなんとなく半分、というか自主的に勝手にやってくれるし、 仕事が好きなのを分かっているので、やってもやめてもいい、というスタンス。 以前の夫は、トピ主の婚約者さんみたいに、人の稼ぎをあてにするタイプでしたね、、しかも自分で全額管理したがる。 「俺出世するから、家事は2割しかできない」と言われました。 私の方が長時間労働で稼ぎも上でしたし、その元夫も全然出世しませんでしたが…笑 私なら、話し合って、 「共働きであれば家事・育児は折半、違反した場合は離婚もやむなし」と一筆書いてもらう。 多分結婚したら勝手にやらなくなると思うので、その時相手有責で離婚しやすくするためなので、弁護士さんに相談して作ったほうがいいですよ。 それも面倒なので、どうしても結婚に進みたい理由がなければ、結婚自体白紙にしますね。 結婚って、そんな相手でも、あなたが死んだら全財産持っていかれる契約ですからね～！

トピ内ID：52a48da7a56ce9dc

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悩む理由はないと思う

🙂
匿名匿住所希望
だって、あなたは彼の提案を飲めないのだから。 そこに感情は存在しません。あるのは理屈のみで、体裁を気にして騙し騙しで結婚した結果、破綻してしまったらそれはトピ主さんの責任ですよ？ もし子供がいたら、その子が被害者になってしまいます。 残念ながら受けられない話と切り出しましょう。

トピ内ID：fdb5acf9f97aa2b4

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誰の、何のための結婚

🙂
qed
母親のためでもなく世間体のためでもなく自分のための結婚でしょ？ 政略結婚じゃあるまいし。 世間体なんて無関係で無責任な第三者の目なんて気にして人生棒に振ることはないでしょう。 あなたの母親まで巻き込もうとするって呆れますね。 思いやりという大切な要素がごっそり抜けてますよ。

トピ内ID：886a7b07440541ac

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悩むんですね

🙂
ライトニング
どう考えても幸せにならないとわかっているのに。 こんばんは。当方４１歳独身男です。交際経験ありません。コメントさせて下さい。 ＞付き合っている頃はお互いに協力できたらいいねと言っていたのに、婚約後は家事育児を私に任せたい、特に平日は全てやってほしいと言われました。お互いに正社員フルタイムです。 多分休日もやらないですよ。あなたの彼氏。 このまま結婚すればあなたは彼氏の言う事を全面的に受け入れた事になります。 ＞彼の事は大好きですが、この状態での結婚に不安を感じており別れることも視野に入れています。 ですが世間体を気にしてしまう自分もいます。 主さんに質問します。 その彼氏のどこが好きですか? 性格や人間性ではなさそうですが。 この状況で不安なのに結婚したら全て解消すると思ってますか? 世間体が気になるとの事ですが、世間の方々は貴方たちが上手くいかなかったら助けてくれますか? それと貴方は最低でも1万人クラスで知り合いがいるんですか?　(親や親戚レベルなら精々10数人単位) 主さん幸せの基準が他人目線になってませんか? 幸せに関して言うなら「主観でなければいけません。客観的だと駄目」なんですよ。 主観的とは「自分が幸せだと思うかどうか。」 客観的とは「周囲の人間から見て幸せそうに見えるかどうか」です。 主さんは明らかに後者にあたります。 それは何故か。　主さんは認めたくないかもしれませんが、いい男性の基準がスペック(ルックスや経済力や社会的地位といった人間性や性格以外の要素)のみだからではないでしょうか? だからこの様な状況でさえ別れる事を躊躇しているんです。 こういった状況で「結婚したら変わるかも。」と希望的観測で物事を見て、結婚に踏み切り地獄を見ている女性は沢山います。 悩んでいる時こそ、冷静に相手を見極めてください。

トピ内ID：a9c29a6089884440

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発想が違うのかも。

041
くま2
彼氏のプロポーズは彼氏の自発的なもの？ それともトピ主さんがプロポーズを要求したり結婚を希望したりしたのかな？ 何となくだけど彼氏のプロポーズというか結婚の条件は少し無理難題に近い。 これ邪推だけどトピ主さんが受けない前提のプロポーズになっていないかい？ 今までと態度が一変したのも飲めないような結婚の条件を出した意図があるようにしか感じない。 ただ、彼が条件を出すことに関しては全く問題はないいんだよね。 出すこと自体は彼の自由なので。 それを受けてトピ主さんがどう考えるのか次第。 プロポーズを受けるという事は彼の出す条件を受け入れるという意味になるので結婚後に彼の出した条件を遂行できないなら離婚になる可能性はある。 彼が何故こんな条件を出したのかを考えるならそもそもトピ主さんとの結婚を前向きに考えていないと考えるほうが自然のような気がするけど。 自分の考える結婚相手との条件はこれ、これを受け入れないなら結婚はしないと言う事じゃないかな？ これ一見すると彼の結婚観だと勘違いをしてしまうけど、あくまで彼がトピ主さんへ課した条件であって彼が別の恋愛を見つけた場合には必ずしもこうなるとは限らない。 彼が結婚を望むなら実現が難しい条件ではなく相手の女性が喜んで結婚に飛び込んでくれるような話になると思うんだよね。 だからトピ主さんには辛いけど、彼は無理難題を掲げてトピ主さんが受け入れるならまあ良し、トピ主さんが条件を飲めずにお別れになるならそれも想定内という形なんじゃないかな？ もちろんトピ主さんからお別れのような話をするなら彼は引き止めるようなアクションをとる可能性はあるけど。 条件の緩和提案があったとしても彼のトピ主さんとの結婚観がこれである以上あんまり幸せな結婚にはならないような気がする。 彼の経済状況からの条件ならトピ主さんが飲むしかないかもしれない。

トピ内ID：e06559c7aa37f666

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家政婦さん

041
ソレイユ
無料どころかお金を持ってきてくれる家政婦さんですよ。 なかなかいませんよそんな家政婦さん。超レアです。 結婚は迷ったら辞めた方がいいです。 しかもあなたの事を知らないネットで相談しちゃうぐらい 末期的症状ならば本当に断った方がいいです。 どうしても結婚と言うなら専業主婦にしてくれるぐらい稼いでね（はぁと） ・・・ですね。

トピ内ID：698578a151fa3ee6

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苦労はしたくなーい！でも結婚っていうステータスはほしーい！

🙂
ごはんだけ
僕は夜遅くまで働くから偉い！ 子育て？家事？ 僕は夜遅くまで働いてるんだぞ！？それだけで充分！ だからキミは 正社員で働いてお金も入れるべきだし、 親使って子供の面倒も見させるべきだし、 家事もぜーんぶやるべき。 だって僕より早く帰れるんだから当然。 早く帰れるんだから楽でしょ。 僕は遅くまであるんだから大変なんだよ。 僕は仕事以外ほとんど何もしたくない。 でも「結婚」「夫」「父親」ってステータスはほしいんだ！ 端的に言ったらそういう事ですよね。 それ、未来の子供に見せられます？ それ、死ぬまで我慢できます？

トピ内ID：e97189c7af73f2fb

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婚約破棄は大したことじゃない

🐱
湖畔
結婚前に互いの求める生活に違いがあるなら破棄して構わない。 むしろ、籍を入れてから無理だと別れる方が傷が深くなるでしょ。 結婚生活について話し合ってきたことと、婚約後に言うことが大きく変わった。互いに正社員で働き、家事育児は妻だけがするという条件を後からつけるのは不誠実です。釣った魚にエサはやらない思考でしょうか。 どう考えても、彼が二枚舌なので責任は彼にあります。 世間の目などどうでも良いことだし、婚約破棄があなたの汚点になるなんて思わないです。 彼と結婚生活について徹底的に話し合ってみましょう。『話が違うよね？騙したことになるよ?共働きで協力して家事育児をすると言ってたのに婚約したら違うことを言ってるよね。私の親は家政婦じゃないし。』と。 ちゃんと録音して、彼の不実の証拠を確保しておくこと。 引き返す勇気が、あなたに必要なことだと思います。

トピ内ID：4d228c85ec00accf

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彼と

🙂
たんぽこ
結婚したいなら、ワンオペでも文句言わない覚悟を持たないとね だって、彼は正直に家事育児やれない宣言してるんだからさ 適当な事を言って結婚して何もやらない男よりはよっぽどマシよ、やれないって言うんだもの この結婚はあなた次第ね～ 大好きなら、腹をくくって覚悟しなきゃね 絶対アテにしない事ね

トピ内ID：7cf3b1463967d783

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辞める

🙂
ミッフィー
結婚して離婚する方がよっぽど親が可哀そうです。 一緒にやっていく自信の無さはその結婚を暗示していますよ。 結婚してもケンカばかりするでしょう。 結婚は止めた方がいいですよ。

トピ内ID：52c0f9566bf21c7d

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離婚の方が余程大変

🙂
りんごん
世間体が気になるお気持ちは分かりますが、この一言です。 婚約破棄なんてザラです。 周囲に結婚報告して、結婚式の招待状も出して、式の1ヶ月前に破談になった人を知っていますが、今は良い人と結婚して幸せになってますよ。 そんな身勝手で不誠実で自己中な彼と結婚して、後悔なさらないように。

トピ内ID：b3421a9cf0ff9ce7

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