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離婚後子供の卒業式に誰が出席するか

レス44
（トピ主 1 ）
041
as
夫婦
昨年離婚しました。 子供は義実家で暮らしています。 その子供の卒業式が３月にあり誰が出席するかで今揉めています。 １家族２名まで出席する事ができるそうで、１人は元夫、もう１人は子供は「ママ(私)が来て！」と言っているのですが義母は「私が行く」と言い張ってるそうです。 夫はどちらでもいいと‥。 このような場合、やはり私には行く権利はなく義母が行くのが一般的なのでしょうか？それとも子供の意見を尊重して私が行っても良いのでしょうか？ 私自身もちろん行きたい気持ちはありますが義母の事を考えるとどうしたらいいのか悩みんでしまいます。 皆さんのご意見頂けたら幸いです。宜しくお願いします。 (なぜ義実家で子供が暮らしているかは色々事情がありこの形になったのでそこについては申し訳ありませんが言及を控えていただけたらと思います)

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お子さんが暮らしやすいように

🙂
葉子
主さんが強行突破的に参加すると、あとあとお子さんがグチグチ義母から言われる可能性はありますか？ 私ならお子さんの意向ももちろんですが、そのあとのことを心配します。 お子さんが家で意地悪言われたり、「結局ママのほうがいいのね」なんて嫌味を言われたら居心地が悪くなってしまいますから。 そのあたりの空気感をお子さんと相談しては？ お子さんと話せる機会があったら「ママはあなたの幸せが一番大切だから」ということは伝えてあげて欲しいです。あくまでもお子さんの今後ファーストで。

トピ内ID：bee9d1e53db9eb44

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元夫が留守番

041
はるひ
＞夫はどちらでもいいと‥。 投げやりなのは面倒なのでしょうね（笑） とはいえそれはそれで対処は可能です。 １　元夫と元妻 ２　元夫と義母 この２択で迷っていると思いますが、３択目が存在します。 ３　元妻と義母 貴方が義母と行くと言えば、おそらくですけど、 義母は嫌がって辞退すると思います。 辞退しない場合は、貴方さえよければ、義母と参加してください。

トピ内ID：8011d1c77dba9111

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学校に交渉

🎶
szk
わたしなら学校に交渉します。 親権者の父と同居の祖母が正式に出席。 母として隅の方で見守れないかと。 NG回答なら諦めます。

トピ内ID：e21d8b25a9af699d

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意地になっているんじゃないの

🙂
海賊の妻
義母様は「育てているのはこっちよ」とばかりに意地になっているのでは。何か招待状のような物を首から下げるのでしょうか。それとも受付で人数調べがあるのでしょうか。分かれた夫がどちらでもいいと言ったのは誰に対してでしょうか。 義母に対して「いつも子供がお世話様です。父親が来てもいいと言っているので今回は母親として出させていただきます。普段何もしてあげられないのでせめて子供が来て欲しいと望んでいるのにこたえたいと思います」ときちんと挨拶したらいいかもしれませんね。だってママが来てとお子さんが言っているのは事実でしょう。それを言えばいいのです。

トピ内ID：a8a590b6a620e4fc

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揉めているなら

041
昼間の月
書いていらっしゃらない、義実家で子供が暮らしている色々な事情も影響するのでは。 例えば、離婚理由がトピ主さんの有責だった場合、義母としては行かせたくないでしょうね。 権利があるか、一般的かどうかは問題ではないと思います。 義母の気持ちの問題ですから。 現在、お子さんのお世話をしているのは義母さんなので、子供か元夫が「トピ主さんに来て欲しい」と義母に頼みこむぐらいはしないと、義母も引かないのではないですか。

トピ内ID：2953c7bc4dbde2ab

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なぜ義実家で子供が暮らしているか

🙂
玄米米子
＞なぜ義実家で子供が暮らしているか この理由次第じゃない？ ここを突っ込まれなくない気持ちは分かるけど、 今とこの先、お子さんの面倒をみている人は誰なのかは重要な情報ですよね。 トピ主さんがお子さんとの面会頻度や養育にどれだけ関わっているのか、関われるのか？ 住む家がたまたま義実家なだけで、週に何度もトピ主さん宅で過ごしているのなら、母親であるトピ主さんが出席するのも頷けるけど、 養育がほぼ義母で、これからも義母が母親代わりとしてお子さんを育てることをお願いしているのなら、義母さんに出席していただければいいと思うのですが。

トピ内ID：40dca4ef774170de

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子供の希望どおりに

😅
灘田空
子供さんが、ママに来て欲しいと言っているなら、 その通りにしてあげるのが一番いいと思います。 他の選択肢や理由がありますか？

トピ内ID：c62146d3451ec34f

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もちろんあなた

🙂
小石川
だって、離婚したって、子供の両親が、あなたと元配偶者さんであることに変わりはないです。 離婚して、どちらかが親権もって、片方が疎遠になる、みたいなことやってるの、日本くらいですよ。 なにより、お子様が望んでいるわけですから。お子様としても、離れても家族だよね？親子だよね？と確認したいのではないですかね。 あなたが接近禁止令とかを出されていなければ、ですが。 仮に出席できなくても、門の外までは顔を見に行ってあげていいと思いますが…。

トピ内ID：e50f907b18582aee

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トピ主

🙂
にゃんにゃん
子どもの要望だし。 パパとママ揃って欲しいんだろうな。 面白くないだろうけど、義母は入学式に行けばよいのでは？

トピ内ID：4cac30f89b8c8fa1

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夫が行かなければいい

🙂
たこ兄弟の母
＞夫はどちらでもいいと‥。 この一言でわかりますねぇ、離婚原因は嫁姑問題だって（笑） 子どもに「パパとママ、どっちに来て欲しい？」と、聞いてはいかが？ おそらく「ママ」と、言うでしょう。夫がぐちぐち言ったら 「どっちでも良いと言ったのはあなただし、子どもの気持ちを尊重するのが親」と、 いろんな意味で説教しましょう。

トピ内ID：97bf15f3a395dd0a

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感想

🙂
gon
　トピ主さんは、子供の親ですし、子供も、トピ主さんの出席を望んでいるのですから、当然、トピ主さんが出席して良いと思います。 　しかし、子供がトピ主さんの出席を望んでいるのに、「私が行く」と言い張る義母と、それを止めない元夫、、、なんとなく離婚理由が想像できる気がします。 　

トピ内ID：a9d05ff3ae079224

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父親独りで出席

🐶
babasama
お子さんの親権を父親にして離婚して、日々義母さんの手を借りてお子さんは扶養されているのでしょう？ 式に二人まで出席OKというのは「家族3人、４人はご遠慮ください」の意味で、必ず二人出席してくださいではないのですよ。 どんな理由か分かりませんが父親に親権ありという結果は「離婚の理由は貴女にあり」が想像されます。 卒業式は諦めましょうよ。

トピ内ID：818f8fdc29fb498c

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触れられたくない理由がキーポイントでは

041
スッキリしない
〉(なぜ義実家で子供が暮らしているかは色々事情があり 〉この形になったのでそこについては申し訳ありませんが 〉言及を控えていただけたらと思います) いやいや、ここがこのトピにレスをする際のキーポイントでしょう。 日本では離婚した場合母親側が親権を持ち養育するケースが大部分ですから、その逆のケースの場合は、妻側の有責か婚姻を継続出来ないような病気等を持っているかくらいでしょう。 もし、離婚理由が子供に話していない母親の有責(浮気、不倫等)であれば、義母としては面会交渉権は認めるとしても、それ以外に孫(トピ主娘)には会って貰いたくないでしょうね。 やはり、引用部分の理由次第ですね。

トピ内ID：53ae984612ec3b49

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トピ主が引くべき

041
しゅれい
厳しいことを言うようですが、今の子供の同居家族は父親と義母であって、トピ主ではありません。子供とトピ主は親子ではあっても、同居家族ではありません。子供と同居できないトピ主が「せめて卒業式くらい」と思う気持ちもわかりますが、トピ主が我を通して子供の同居家族にとって不満を持つ結果となるのは避けるべきでは。 義実家で子供が暮らしていることについての言及を控えろ、と言いますが、義母が譲らない原因はそこにあるのでは。「一般的」で言うなら、多分離婚しても両親が出席するのが一般的だと思います。が、恐らく義母もそれは分かった上で「自分が行く」と言っているのであって、それはトピ主と子供をかかわらせたくない、会わせたくないという意味が強いのでは。 親権者側の意向に逆らうのは得策とは思えません。義実家で子供が暮らしている理由次第では、トピ主の母親としての資質も問われかねません。ここに言及せずしてアドバイスをするのは不可能だと思いますが。言及されたくないのは、自分にとって都合が悪いからとしか思えないのですが。

トピ内ID：d85f9c6519cba3d0

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義母が出席した方がよい

🙂
犬太郎
義母からすれば、これから母親代わりをするつもりなんでしょう。 実際、これから日常的に子どもの世話をするのは貴女ではなく、義母なんですから。 ここで強引に貴女が出席すれば、義母の母親代わりを務めるという気持ちが折れかねません。 そうなれば、被害を受けるのは子供です。 貴女が子供を引き取れない以上、義母の母親代わりを務めるという気持ちを折らさないようにしなければならないと思います。 貴女は卒業式が終わった後、子どもと二人で卒業祝いをすればいいんじゃないでしょうか。 今後の子どもの人生の節目では、義母を立てた方が無難だと思いますよ。

トピ内ID：2b481f9d6155e3a0

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離婚原因は大きな選択理由になります。

🙂
幸せになってね
貴女が不倫して離婚したなら、貴女の出席により子供が陰口たたかれるので、元姑に行って貰いましょう。 そうで無いなら、子供の希望通りトピ主が行きましょう。 元夫がどちらでも良いと言うなら、多分貴女は有責では無いのでしょう。 嫁姑が原因で別れたのなら、トピ主が出た方が良いですね。 姑の抱え込み防止と共に、子供が別居の母親との繋がりを確認できるので。

トピ内ID：d3a285deba0c0d5b

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補足します(トピ主です)

041
as トピ主
早速のご意見ありがとうございます。 すいません、身バレが怖くて詳細は控えて欲しいと書いてしまいました。 簡潔に書くと私の持病のせいで親権は元夫になりました。 敷地内同居のような生活でした。 子供とはいつでも会える条件で離婚しました。 離婚して一人になってようやく精神的に落ち着いています。

トピ内ID：0ede5747bbd7ee02

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もう、夫留守番……

🙂
難しい問題
本当は、毎日会えない母に折角会えそうだと望むお子さんの希望をかなえてあげたいですよね。 因みに、言い張っているお義母様は、単に自分が見たいから？それともあなたを孫に近付けたくないから？のどちらなのかによって、微妙に対応色々変わりそうですが。単に「イベント参加は私がしたいの！」なら、夫を排除すれば、とか思ったり。 今の母役(保護者)は私なのだから、あなたは引っ込んでなさい！なら、私私！と参戦するかは慎重に考えないとです。 とりあえず、お子さんが「ばーちゃんこないで！ママが来れなかったら嫌いになるから！」とか言ったら、お義母様は引っ込みそうな感じですか？ それとも「我がまま言うな！」と子供を押さえつけるようなタイプですか？ そういうタイプなら、残念ながら、お義母様の出席は確定が良いかと。お子さんのためです。 行けない場合、卒業式ではない時に、一度一緒に学校の校門前にでも行って、前撮り記念写真～とか言えばいいんじゃないですか？(当日出待ちだと、人数制限の意味がなくなっちゃうので、やめましょう) 多分、看板とかは密対策で外されるところが多いので、同じような写真に出来るでしょうし。 卒業祝いや、次の入学祝いをその時に渡せば、特別間も出るんではないですかね。

トピ内ID：0fef530561050619

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元子どもとしてレス

🙂
元子ども
トピ主さんが行ってあげて下さいよ。 お子さんの希望でしょう？ 私は両親の離婚で父親に引き取られ、祖母を母親代わりとして育ちました。 離婚事由は母の不倫です。 祖母のことは大大大好きですが、離婚後の母とも良好な関係のまま育ちましたので、卒入学式や発表会・文化祭など母の出席をお願いしていました。 私の頃はコロナもなく、人数制限もなかったので、毎回祖母と母が来てくれていました。席は別々です。会場で鉢合わせになったら挨拶くらいはしていたと思います。 そりゃ元嫁姑の立場で、お互い顔も見たくない関係だったと思いますが、我が家の場合は祖母も母も大人だったのでしょうね。 結婚して子どもを産んだ今、2人の対応に感謝しています。 離婚事由によるとか、 姑さんが今後母親代わりになるつもりでいるところに水をさすとか書いている人もいますが、そんなの大人の都合でしょう？ただでさえ大人の勝手で離婚しているのに。 私は母が希望に沿って来てくれたことが嬉しかったし、来てくれなかったら寂しくて泣いたと思います。 娘さんの気持ちを優先してほしいなと思います。

トピ内ID：e17ceb0fc91e2c6b

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校内に入れなくても。

041
ゆきうさぎ
門のところでスマホで写真撮ったりしません？ とりあえず、行って写真撮って、 卒業おめでとう、くらいは したほうがいいんじゃない？ 事前に学校に連絡して ごり押しは、マークされちゃうから、 当日しれっと参加？ ああ、義母が騒ぎそう？？ 私なら、一目会えれば、 義母が参加でもいいかな。 花を持たせてあげます。

トピ内ID：2d693a55b38888e1

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基本的には父親と母親

🙂
40代男性
例え再婚してもそれは変わらないと思いますね。 ただ元義母さんの気持ちも分かりますよ。 トピ主さんとは色々あったろうし、子供を実際に育てているのは私という気持ちもあるでしょうから。 でもこれは別問題。 本来ならご主人がそれを理解して母親を説得すべき。 どっちでもいい...って良いわけないでしょ。

トピ内ID：635d37ef8ac1b812

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子供の希望通りに

🙂
momo
トピ主追記の前に離婚理由によっては…という感じのレスが複数ありますけど、 そんなの関係ある！？ トピ主は実母だし、子供も実母に来てほしいと言ってる。 この2点だけでトピ主が行く理由になるし、祖母が出しゃばる理由がないです。 卒業式は子供が主役ですよ。 周りもみんな子供の関係者(友達・その保護者など)です。 祖母が来ていたら「何でお母さんじゃなくてお婆ちゃんなの」と聞かれるかもしれない。 逆にトピ主が行ったら「離婚したのに何でお母さんが来てるの」と聞かれるかもしれない。 でもそんなの本人も想定してるでしょ、普通。 本人が周りに聞かれたときに堂々と答えられる方を選ぶのが一番です。 「お母さんは離婚したから、一緒に住んでるお婆ちゃんが来たんだ」と、本人が周りに説明したいか？どうか？が一番大事です。 本当はお母さんに来てほしかったけど…と内心思いながら上記の説明をさせるのは酷ですし、大人の勝手です。 離婚のことを周りに知られていたらトピ主は気まずい思いするかもしれませんが、それは仕方ないよね。 そんなの分かってるだろうしね。 でも普通は離婚を知っている周りは「お母さん来てくれたんだ、良かったね」と思いますよ。 離婚しても子供のことではしっかり親なんだな、って思いますもん。 祖母が来てたら周りからの視線は哀れみしかありません。 「あぁ離婚したからお母さんは来てくれないんだ…」と。 そんな視線を子供さんに向けさせるのは酷じゃありませんか。 トピ主に対して「離婚したのに子供の行事に来るなんて面の皮が厚いな」とか思う人もいるかもしれませんよ、正直。 でもそこを気にするくらいなら離婚なんてしないでしょうし、そこは仕方ないよね。 堂々と行っていいと思います。

トピ内ID：dacecc25a5ee1610

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養育費かな

🙂
トビウオ
持病で体が弱くて、というのでお気の毒だとは思います。参加できると良いとも思います。 でも一般的には離婚して親権のない父親の場合には養育費を支払っていても、このようなケースで出席するのは少ないです。 養育費を支払っていて参加できないとしたらお気の毒だと思います。 親権者の意向にかかわらず父親であろうと母親であろうと、参加できる世の中であると良いと思います。

トピ内ID：a9cd53f3ae0547e9

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私は恨んでいます

🙂
しーひた
私もお子さんの立場でした。といっても、何十年も前ですけど。 私の母は毒親ですけど、当時の私はまだ母に愛されたかったので、母も父も説得しました。 ｢私の卒業式だから｣といって何回も説得して納得してくれたんですけどね。 母は、来ませんでした(連絡も無し) 卒業式で泣いているのか、裏切られた事に泣いているのか、わかりませんでした。

トピ内ID：b2dfcb28bafad3f9

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子供の望みを叶えない大人たち

🙂
まる
離婚だけでも子供にはダメージなのに、卒業式に母親に出席してもらうことさえ叶わないの？ あなたは戦わないのですか？ もう一緒に住んでいないで気持ちはだいぶラクでしょう？ そこは戦ってあげてよ。 お子さんは子供ながら色々なことを受け入れて生きているのですよ。 せめてその願いは叶えてあげてほしい。 お子さんを絶望させないでください。

トピ内ID：ae55626641581008

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トピ主さんと姑

🙂
専業主婦よ
式って、席は決まってないハズなので、夫側からは姑で、トピ主さん側はトピ主さんにすれば如何？ 子供の希望は入れないと。 姑とは離れて座って、お子さんにだけ手を振って来たよアピール。終了後、一緒に写真とって、さっさと帰りましょう。

トピ内ID：90556df39fbde8da

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誰の卒業式か

🙂
四槓子
お子さんの意見を尊重してあげて欲しいです。 大人の事情関係ないですよ。 どんな形であろうと、実の母親なんだから、胸をはって出席してあげてください。

トピ内ID：79e14d19344a033e

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「子供の希望通りに」というレスもありますが

041
ミシェル
子供の希望通りにするかどうかを決めるのは親権者であって、親権非保持者であるトピ主ではありません。 >離婚理由によっては…という感じのレスが複数ありますけど、 >そんなの関係ある！？ 「ある」場合もあるし、「ない」場合もある、としか。 「トピ主は実母だし」と言いますが、言うまでもなく世の中離婚した夫婦の9割以上で母親が親権を持ち、母親が離婚した父親に「離婚したのだから子供の入学式、卒業式に来てほしくない」というケースも多々あるんですよ。どんなに子供が父親と会いたがっても母親自身の「別れた夫に会いたくない」という感情を優先し、子供と父親を会わせない事例が多発しています。もっと言うなら、母親が不機嫌になったりすることで子供に「父親と会いたいと言わせない」という精神的虐待も少なくありません。その場合、写真や動画を送る、という方法での間接的な面会を行うことが多いです。また、親権者の「子供が新しい環境に慣れるため、父親（この場合母親）との面会を一定期間控えたい」も法的に有効で、この場合も同じ対応となります。 残念ながら、トピ主には卒業式に堂々と行く権利はありません。子供の学校のイベント等に関する決定権を持つのは親権者であり、決めるのはご主人です。ただ現実的に考えると、しゅれいさんなどのレスにあるように、今後の子供のためにも「子供の同居家族の意向」を優先したほうがいいのでは。 面会自体はある程度希望通りにできるのであれば、別の日に子供と会うべきと思います。持病で子供の養育が不可能なために父親に親権を託している以上、優先順位はトピ主が一番ではありません。ある程度の不利益を受け入れることは仕方がないでしょう。それも男女逆の立場でも同じです。

トピ内ID：166f3e57054d37e2

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親権者の父親が「どちらでもいい」

🙂
四槓子
義母さんよりの意見がありますが、今回の場合、 親権者である父親が「どちらでもいい」なのだから、 お子さんの意見を取り入れる事に問題はありません。 それとも、親権者が「義母」になってるのでしょうか？ また、お子さんの年齢が書かれていませんが、小学校以上であればお子さんの心情を汲み取ってあげるべきだと思いますね。 離婚時にも格段トピ主様との接見を禁止する取り決めもないようですし。 何が問題なのかと言えば、双方の感情的な部分だけですね。 それとお子様的に、同級生など周囲の目を気にされることが一番のネックかと。

トピ内ID：79e14d19344a033e

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一部訂正

🙂
momo
「子供の希望通りに」のレス書いた者ですが。 ミシェルさんの意見は「離婚当事者になったことがなく子供の気持ちなんてどうでもいい第三者」か「子供の気持ちより自分の気持ちを優先する自分勝手な親」の立場から見た意見ですね。 あぁもちろん私も親権者に言わずに勝手に当日にトピ主がズカズカ行って元義母を押しのけて自分が出ても問題ない、なんてつもりでは言ってません。さすがに。 (そこは誤解を招く書き方だったかもしれません、失礼しました) 親権者である元夫を説得するべき、という意味で言ってます。 自分が出たいと主張し説得にあたってもいい立場ですから、頑張って大人同士の話し合いをして、子供の希望に沿うかたちになるよう調整をしてあげてほしいです。 面会は子供の権利なのに、それを親権者の気持ち一つでどうにでもできるものと勘違いしている大人は多いですね。 会いたいと言うのは子供と、非親権者の持つ権利であって、そこに親権者は関係ありません。 ただ現実的に子供の代理人として親権者が実際の段取りを組むだけであって、本来は代理人なら子供の意思を最大限尊重すべきです。 でも子供のためという名目でそれっぽく理由をつければ法的にも親権者の言い分が通っているのが確かに現実です。 ただ子供のためになっているとは限らないし、そもそも親権者の勘違いだし、それが法的にまかり通る日本はおかしいんですけどね。

トピ内ID：dacecc25a5ee1610

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