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妻が里帰り出産から帰ってこない。(理由は旦那への信頼がない)

レス59
（トピ主 3 ）
🙂
タケシタ
夫婦
現在、北関東某県でアパートで1人暮らす34歳男です。今回は、親離れできない妻の話をしたいと思います。今年の5月中旬に第一子(長女)が産まれました。妻は4月から同県内(片道１時間)の実家で里帰り出産をしました。無事に長女が産まれ、6月末まで里帰り、その後7月から私のところへ来て、３人で生活する予定でした。しかし、妻から、
◯私の親を無視することに信頼がなくなった。
◯あなたの顔が恐怖で、何かされるのではないか。
◯話す事が変わり、信じられない。
などと、私を信頼できない旨の内容を言われ、３人で暮らすことができないと言われました。私は、妻に夫婦は色々な事があって、お互い支え合って家庭を築こうと話を向けましたが、妻は、それはできないので、実家に居続けると言いました。妻が里帰りから帰ってこない日から、現在、7か月が経ち、妻は別居婚でいい言ってました。義父にこの事を話しても、
◯妻の事だから、私はサポートすることしかできない。
◯2人の事は2人で話し合って(子離れできない義両親なので最初から当てにしてませんでしたが)などと、娘である妻を旦那のところへ行くよう説得などをできない、親子関係にあります。
また、妻も義両親と離れるとこができないみたいで、これでは、私と結婚した意味がありません。ただ単に子供が欲しかったのかな？なんて思います。
話は戻りますが、7月に育児休業を取得し、妻の実家に居させてもらった時も、妻からの不機嫌態度や義母への愚痴、義父から嫌味、義母や親戚からの嫌味(早く離れなさいなど)を経験し、義実家を出ることにしたのです。最近では妻に対して、戻ってくるよう説得はせず、実家でストレスフリーな生活を送らせてますが、私は、妻と長女をまだ愛していますので、辛抱強く1人でアパートで生活してます。子供に会えますが、今後の夫婦生活は厳しいと思います。
みなさんいかがでしょうか？
離婚も視野に考えてます。

トピ内ID：16dcd9898cf7ffc1

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚
#義実家
#離婚

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レス

レス数59

来年から共同親権です

🙂
アイ～ン
来年5月末までに施行ですよね。施行され実際どうなるか分かりませんが、万が一離婚する可能性を考え「別居している今」調べるのには絶好のチャンス。お金を払ってでも離婚に強い弁護士に相談し、今からできる事を聞き、万が一離婚する際に少しでも有利になるよう準備しましょう。恐らくあちらは、何も考えず「母親だから親権とれる、養育費もらえる、会わせなくてもいい」と考えているとは思います。だから、あなたが知識をつけるんです。 妻親子は親離れ子離れしておらず、夫は不要で「両親・娘・孫」の家庭で完結なのでしょう。妻は産後ホルモンが乱れ、という可能性もありますがそれを理由に何をしてもいい訳じゃないです。ただ、ここはネットでトピ主の質問はトピ主の書いた事しか情報がなくて、実際夫婦関係がどうだったかとか誰にもわからない。気になるのは「あなたの顔が恐怖で何かされるのではないか」。妻が恐怖に思う何かを以前したのかなと。暴言暴力、本人に危害は加えてないが物を壊したり脅す言動をしたとか。話がコロコロ変わるのも事実なのでしょう。 トピ主がどうするかは自分が決める事だけど、自分だけの問題ではないです。離婚なら法律問題もありますので、法律の専門家に相談（お金払ってちゃんとバッヂつけた人ね）する、離婚しないなら解決に向けてカウンセラーや婦人科医師（産後の女性について相談）するのが最善ではないでしょうか。

トピ内ID：48501043b271bf8b

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やられましたね

🙂
おじさん
夫婦関係が実際どうなのか分かりようがないので、あくまで私の周りでという話になりますが、出産までは特に問題がなかったのに、妻が子ども連れて実家に帰ってそのまま離婚というケースはちょくちょく聞きます。 もちろん、問題があるケースもないわけではないのですが、ほとんどは、確信犯、つまり、子供ができたら難癖つけて離婚して、子供だけゲットしたというものです。 トピを読む限り、義親さんと妻さんは、かなり入念に準備（口裏合わせて）いるように思います。 残念ながら、このケースをなんとかできた例は知りませんので、なんのアドバイスもできませんが。

トピ内ID：3b3eaf7fcbeea243

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ハズレだね

🙂
むっちりもっちり
離婚でいいんじゃないの 悪意の遺棄で慰謝料取ってさ 養育費は取られるけどまぁ仕方ない ハズレ引いちゃったんだよ あなたに有利になるように弁護士に相談したほうがいい

トピ内ID：06751b1ef7a9e43a

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調停したら？

🙂
ロッ君ママ
養育費支払って別れた方が良い気がします 既に愛情も向こうには無いと思いますよ 結婚した経緯は分からないしトピさんの言い分だけでは何もアドバイスもない 帰ってきて夫婦再構築の努力もしようとしない時点で、終わってませんか？

トピ内ID：705d08fe233fa902

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離婚一択

041
禰豆子
離婚一択です。 奥さんはトピ主さんに愛情と信頼が無くなってしまったのだと思います。 こうなってしまったら再構築は難しいと思いますので離婚するしかないと思いますよ。

トピ内ID：0ffe05de753d2f18

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そりゃまぁねぇ

🙂
そりゃ実家は楽だけど
奥さんの方が家族としての関係を維持しようとしていないものね。 で、そもそも、義両親を無視したの？そして、話すことが変わって信じられないというのは、具体的にどんなことが変わったの？(どちらかというと、里帰り期間が勝手に変わって信じられないのはタケシタさんの方な気が……)顔が怖い、に関しては、その怖い顔と子供まで作っておいて何を言う、という感じだし。。 身に覚えがないのなら、もう、相手は離婚する気なんですよ。両親と楽しく邪魔な夫抜きで子供育てたいの。孫と娘と楽しく過ごしたいの。 どうすれば戻ってくるのか、条件は聞いてみました？聞いても答えない、話し合いもろくに出来ないなら、何月までに戻らないなら離婚する、と告げるのがいいと思います。 その状態で、親がしゃしゃり出てくるようなら、二人のことなので二人で話し合いますので、外野は何もしないでください、と突っぱねる。 基本、離婚でいいのでは？あと半年くらい、自分が下手に出ながら、必死に妻子と暮らしたいと訴え、そのための努力もしてみる。で、その証拠もきちんと取っておく。で、それでも戻ってこないなら、その数々の「妻には家族関係を維持する気がない」証拠を持って調停行けば、別居期間は少し短いけど、離婚通りそうだけどな。 家族である気があるなら戻れ。でなければ離婚する、別居婚はしないと申し入れるのが一番かと思いますよ。

トピ内ID：27cfc36b6a188d2a

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それで、どう信頼回復するつもりですか？

🙂
匿名
信頼を失ったから一緒には暮らせないと奥さんに言われたんですね？ 夫婦なら支え合おうって、そんなふわんとした主張で言いくるめようとしたって戻って来ないですよ 支え合うって信頼関係が出来ているのが前提じゃないんですか？ 前提が崩れているのに支え合いもへったくれもないですよ 奥さんの親を無視したのは事実？だとしたらなぜ？ 顔が恐怖って何それ 話すことが変わり、信頼できないって何がどう変わったのでしょうか 色々書く割に肝心な点が省略されてて解決する気あるのかなと感じました それから育休中に義実家でどんな生活を送っていたのですか？ 〉義父から嫌味、義母や親戚からの嫌味(早く離れなさいなど)を経験 何をどうやったら嫌味を言われちゃうのですか？ まさか上げ膳据え膳期待して転がり込みましたか？ 早く離れなさいって早く離婚しなさいってこと？だとしたらそんなトピ主の元へ帰るよう促す訳ないですよ トピ主が信頼できる相手なら早く帰るよう親も促すでしょうがね 自分らを無視するような人の元へ、娘や孫を送り出す親はそういないと思いますよ 奥さんは現在ストレスフリーなら戻る気配はないでしょうね しかも「送らせています」って上から目線ですね 何をするにつけトピ主の許可が必要な感じなのですか？夫婦間に上下があるようで違和感を覚えました 一緒に暮らしたいって自分のお世話をして欲しいから帰ってきて欲しいように思えるのですが、そこら辺はどうなんですか？ トピ主にとって結婚した意味とは？ 自分は稼ぐ育児をしているから家事育児はよろしくって感じなら当分は戻って来ないですよ トピ主はどんな形で支え合うつもりでしょうか？ トピ主の信頼回復が解決の鍵になりそうですね 〉話す事が変わり、信じられない。 まずはここから解決しましょう 具体的にどう解決するつもりでしたか？

トピ内ID：108676c8ccdf6dc7

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奥さんばかりが「悪い」？

🙂
ライムカレー
＞◯私の親を無視することに信頼がなくなった。 ＞◯あなたの顔が恐怖で、何かされるのではないか。 ＞◯話す事が変わり、信じられない。 ええと、このトピ文の中には、「トピ主さんご自身に都合の悪い内容」が、全く書かれていないんですが…しかし奥さんは、このように↑言っている、と、だったら「そのこと」についての説明がないと、なんとも言えませんね…。 ・義両親さんを「無視」したことがあったのかどうか。 ・奥さんに向かって、怒った顔ばかりをしていたのかどうか。 ・「話すことが変わり」とは、具体的に「何」を意味しているのか。 そういう内容がわからないと、奥さんばかりが「悪い」というふうにも、言えないと思うのですが…。

トピ内ID：6a63f107afdbf875

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離婚でいいよ

🙂
はにわ
トピ主は妻と娘を愛しているようだが、娘はまだ赤ちゃんだし、妻はトピ主より親を愛しているみたいだから、このまま離婚でいいんじゃないの？ 養育費はもちろん支払うけど、妻が有責な分、少し少なくなるんじゃないかな。 今のまま妻にも生活費を渡すより、ずっといいと思わない？

トピ内ID：2e0b46e9ae41ca12

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離婚を

🙂
パンダ
帰ってこないといっているので、今後家族で暮らすことはないと思います。 理由を聞きましたよね。 それを受けても改善されないようなので、無理でしょ。 親から離れることができないのではなく、トピ主さんとは暮らせないから実家にいるように感じますよ。 別れてあげてよ。

トピ内ID：bd6d53d0fad48fe0

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内容の真偽はわかりません、ただ、愛は強制することではない

🙂
離婚がいいよ
愛していても、愛されていないんだからしょうがないじゃない 信頼もないようだし 愛も信頼もないところで家庭生活は無理でしょう トピ主様が愛しているというけど、あいての幸せを願うことが愛だとすれば、離婚もまた愛ある行為かもしれません 愛は一方的に強制することではないからです

トピ内ID：88f044b6c95583a5

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夫婦が幸せになるには、離婚も視野に

🙂
タケシタ
皆様ご回答ありがとうございます。 この内容はもちろん私自身至らない点が多々あると言うのは十分理解しており、反省しています。 義実家で監視され何をするにも１つ１つ顔色伺って行動することがこんなにも辛いだなんて、気付かずに態度に出てしまっていたのかも知れません。本当に反省してます。 ですが、そこで妻が少しでも私の事を心配してくれる一言があったらと思うと、改善されたのかなと後々思います。 ですが、それは義実家帝国なので無理な話です。 義親子が私を追い出す事を言っていたのですから。 義両親は私を息子と言っていましたが、結局口だけで他人、その意味がだんだんと理解できます。 いずれにせよ、離婚と言う意見が多く見受けられました。 お互いが幸せになるには、離婚もありですが、長女が生まれ、未だ家族と一度も一緒に生活できないので、離婚する前に思い出や実感などを含めた経験をしたいのが今の気持ちです。 そのため、今は、我慢をたくさんして今後の事をよく考えたいです。 たくさんの意見をありがとうございました。 とても励みになり、肩の荷が楽になりました。

トピ内ID：6d0366e1e68124e1

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試されてるのでは！？

🙂
とんこつ
> 私の親を無視することに信頼がなくなった。 > あなたの顔が恐怖で、何かされるのではないか。 > 話す事が変わり、信じられない。 詳細は分かりませんが、 どんどん改善していきましょう！ まずはギリ実家の近居。できれば隣に引っ越しましょう！ あとは毎日時間ある時に行くだけです！ ストレスフリーで辛抱強くってどういうことですか！ 辛抱強くってこう言うことやってから言うものですよ！がんばれ！

トピ内ID：e73acbd2965a47cd

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なんとも言えない

🙂
オバチャン
片道１時間の実家に１ヶ月以上前から里帰りするのだから親離れ子離れしてない妻と妻親なのかと思えますが。 妻の言い分である あなたの顔が恐怖、話すことが変わるとは具体的にどんな事ですか？ 気に入らないと妻を怒鳴りつけたり気分次第で意見を変えたりしたの？ 同居していた頃は楽しく夕食を食べたり２人で家事分担したりお出かけする仲良し夫婦だったの？ そこを書いてないのでなんとも言えません。 現状では妻は実家で親と暮らしたいのだから慰謝料ナシで養育費だけ払って離婚するのが自然な流れです。 ぜひ弁護士を入れて粛々と手続きをしてください。

トピ内ID：d479ab8ddc21b065

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離婚やむなし

🙂
匿名
トピ主が信用ならないから一緒に暮らせないんですよね？ じゃあ離婚する他に選択肢はないと思います 世間体を気にする親なら帰るように説得するかもしれませんが、世間体よりもわが子や孫が大切な親ならば積極的に帰れとは言わないでしょうね 現に奥さんの親は2人で話し合うようトピ主に伝えています どちらにも肩入れしない公平な判断だと思います 子離れ、親離れの話ではなく夫婦間の信頼の有無の話だと思います 奥さんにとっては離婚がよいと思いますよ

トピ内ID：13a235e239b0a790

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離婚で良いのでは？

🙂
果実の森の住民
＞私の親を無視することに信頼がなくなった。 ＞あなたの顔が恐怖で、何かされるのではないか。 ＞話す事が変わり、信じられない。 ↑ 奥さまからのこの言葉の具体的な内容が不明ですが、 義家族やその親戚からの主様への対応について、 これが本当なら理不尽極まりないです。 なので、養育費のみでの離婚で良いと思います。 また、こういった奥さんですから、 意味不明な慰謝料も請求してくるでしょう。 なので、弁護士へ依頼して、逆に慰謝料を請求すべきですね。

トピ内ID：85f16bde05b7e4cb

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まず必要なこと

🙂
確認したいこと
顔のことは妻の決め付けが悪いとしても、他の２つ。 ＞◯私の親を無視することに信頼がなくなった。 ＞◯話す事が変わり、信じられない。 ↑ この２つに関して、具体的に思い当たることは無いのでしょうか？ あるなら書きましょう。 また、家事育児としてトピ主は何を担当しているかも書きましょう。

トピ内ID：5ae205a4347afe70

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「妻が親離れ子離れできない」で止まってるうちは無理では

🙂
ペイン
まあ離婚しかないのだろうなとは思います。 ただ奥さんが一方的に親離れできてなくて悪い、という事でも無いのかなとも思いますよ。 ◯私の親を無視することに信頼がなくなった。 ◯あなたの顔が恐怖で、何かされるのではないか。 ◯話す事が変わり、信じられない。 こう奥さんが考える要因が（例えトピ主さんには違う言い分があるにせよ）あるのだろうし。 そして奥様が「親離れできてない」のか、「今は親を頼るしかない」のかは分からないじゃないですか。 さすがに産後5ヶ月で寝不足と授乳と出産のダメージでヘロヘロの状態で夫とバトルせよ、なんて酷な話でしょ。まだ出産後5ヶ月なら親元を頼るしかないわけですよ。 親としても「恐怖を感じて、何をされるか分からない」と言ってるのに、万全の体調でない娘を強引に返すわけにもいかないですよね。 例えば育休を取るタイミングも、奥様が実家にいるならトピ主さんの育休って意味ないじゃないですか。 むしろ義両親にとっては婿が同居してくるわけですよ。通っただけかもしれないけど。 トピ主さんにとって義両親との同居はストレスでしょうが、それは義両親にとっても同じです。トピ主さんはあまり気が利くタイプでも無さそうに見えるし。 トピ文を見ても終始「妻と義両親が親離れ子離れできてない」一辺倒で、自らの振る舞いを顧みる様子が全くないですし。 奥様が何も悪くないと言っているのではありませんよ。 出産してそのまま帰ってこなくなる妻、というのはたまに見かけるし、それは大人としてどうかと私も思います。 ただ奥様が「自分が楽したいから」だけで帰宅を拒んでいるわけでないのではないですかね。 夫と二人での育児するビジョンが見えないのかもしれず、奥様を安心させるための信頼回復が最重要なのに、「自分にも悪い所があったのかも」という発想が全くない人にそれは難しいと思います。

トピ内ID：99c5e36cdb9cbadf

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本当のことはわからない

🙂
メロ
世間一般でよくあるのは、妻は「夫子と3人で暮らすより実家で暮らした方が親に甘えられるし楽ちんで快適。夫は金だけ送ってくれればいい」、妻の親もそういう娘をたしなめるどころか「娘と孫と暮らせるならこんな幸せは無い。娘に子どもがさえ出来ればもはや婿に用は無い。金だけ送ってくれればよい」と娘を引き留めようとするパターン。 そういう場合、貴方へのクレームは「実家に留まることを正当化するため」のただの言い掛かりなので本気で考えても意味が無い。 もちろん、貴方に問題があって結果、妻が戻りたがらない可能性もあるが、貴方からのこの一方的な話を聞く限り「子どもが出来れば夫に用はない、金だけ出せ」パターンのように思える。 引き留めようとする親を振り切って愛する夫のもとに戻ろうという気が妻に無い限り、親に「家族は一緒に暮らすべき」「もし夫の仕事が忙しく家事育児が貴女1人で大変なら、片道一時間の距離なのだから時々、手伝いに行ってあげるから、とにかく家に戻りなさい」と娘を諭す気が無い限り、3対１で貴方に分は無い、絶望的。 ＞辛抱強く1人でアパートで生活してます 妻はますます快適な実家暮らしから抜けられなくなる、親も娘と孫のいる楽しい暮らしをますます手放したくなくなるでしょうね。 女性には自治体に「女性相談窓口」というのがあるようだが男性には無いのかなあ。男性だが女性に関連した相談だから一度、問い合わせてみれば？女性側からのこういう問題をよく扱ってるだろうから参考になる話が聞けるのでは。 何の準備も無く義父母妻対貴方で話せば一方的に悪者にされて話にならないだろうから、弁護士に相談するとかいろいろ事前に学習、対策考えてから「このまま戻らなければ離婚」という話を切り出せばと思う。 「孫が欲しい、一旦娘を結婚させて孫が出来れば養育費付きで孫と娘を回収」なのかも。お気の毒に。頑張って。

トピ内ID：48500e43b271bc25

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顔が恐怖と言われても結婚を継続したいの？

🤔
さらり
妻の言うことに心当たりがなくても、そう主張して実家から離れる気持ちが全くない人とは一緒に暮らせないでしょ？ 何か心当たりがあるなら改善するしかないけど、今さら頑張ったとて「顔が恐怖」とまで言っている人と結婚生活なんでできないんじゃないですか？ よって、さっさと弁護士を探して離婚話を進めるしかないと思う。

トピ内ID：370041a49357f21a

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ご回答

🙂
タケシタ トピ主
みなさん貴重なご意見ありがとうございます。 みなさんが疑問に思う、私の怖い顔の件ですが、これは妻や義両親に対してではありません。義実家に短期間の同居で、ある程度産後の気持ちの変化を理解してましたが、信頼してた妻からも相手にされなくなり、強く当たられ、迎え入れてもらえると思っていた義両親からも嫌味を言われるなど、夫、子供の親としての存在価値が見出せなくなっていったからです。 私も子育てがしたく、ミルクや沐浴など一通りの育児をしたいと言っても、いつまでもお客様扱いされ、全部義両親がやるなど、そういった一面に嫌気がさしてました。 もちろん、頑張って踏ん張って考え直そうと努力しましたが、いつもとは違う豹変ぶりに毎日悩んだ結果、私は思い詰められ、悩むようになり表情に出たものです。 ですので、決して、妻に対して好意の気持ちはあるので、暴言暴力等は一切ありません。

トピ内ID：6d0366e1e68124e1

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待つだけで無理でしょ

🙂
匿名
トピ主は義両親を嫌っているし、向こうはトピ主を追い出したのなら一緒に暮らす気ゼロだと思います 特に自分からは呼び戻す事もせず、なぜその状況で家族3人で暮らす夢を見ているのか疑問で仕方ありません 緑の紙を用意して戻らないなら離婚、と言えばサクサク進みそうな気がしますよ 愛しているなら養育費はきちんと支払ってあげましょうね

トピ内ID：13a235e239b0a790

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親が悪いわけではない

🙂
プリン
要は夫婦のことだもの。 いくら親が帰るなと言っても、あなたの事信用して愛してたら帰るもの。 　その信頼を勝ち取れないあなたに問題があるように思えます。 　あなたの顔のことなんて子ども作っておいてよく言うわ。でもそう言われてしまう理由があるはず。 　その自分の反省なく妻とその親の悪口三昧。妻は帰って来ないと思ってしまう。他の人のレスも同じよね。 　自分に都合の悪い事は書いてない。それじゃだめでしょ。

トピ内ID：45a6082b84e81098

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育休とって義実家に同居？

🙂
ピロシキ丼
トピ主、育休とったなら奥さんとお子さんを直ぐに自宅に連れ帰れば良かったのに。 > お客様扱いされ たことが不満だったそうですが、そりゃそうですよ。 育休期間だけの短期間の同居だなんて、本当の家族のようには振る舞えませんよ。 > 悩むようになり表情に出た だなんて、やめて〜。 いい大人が義実家で何ちゅう態度とってるんですか。 義両親を無視してだなんて、、、。 そりゃ、信頼関係なくなるし恐怖すら感じても不思議ではないです。

トピ内ID：6b52474922ba9421

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気の毒ですが

🙂
ののか
これはトピ主とお子さんには気の毒ですが夫側が離婚考えても仕方ないよなぁ…という案件です。 奥様よく聞く産後の実家依存ですかね。 ただし、奥さんの産後の状態が心身どちらか、どちらもか、よろしくない場合は母子を考え療養兼ねて妻実家にお世話になるということはあると思います。双子とかね。 私の場合貧血、疲れからの高熱(感染症でないのは検査済)でフラフラヘロヘロで激痩せしたのもあり心配した夫と両親から里帰り勧められ2ヶ月ほど隣県の実家にお世話になりました。 夫は育休取れる仕事状況でなく、夜も遅い仕事でしたし… 産後ケア施設に入れれば入りたかったんですけどね。 義実家訪問の都度、戻らないか？と奥さまに聞いてみてたぶん拒否だろうからその日付チェック、2,3週間〜1ヶ月おきくらいに同じこと尋ね、日付と拒否意思をチェック。 そして、半年ほどその状態なら、 それを理由に離れて暮らすなら家族の意味ないし、子どもも可愛がれそうにない自信ない、と別れを切り出したらよろしいかと。 奥様が子供目的結婚ならあっさり養育費払ってねと離婚とだろうからそうしたらあなたも娘さんも気の毒ではありますが、養育費取り決めて離婚も仕方ないかな…ほんとお子さんは気の毒なんですけど…トピ主の人生も、また大事ですしね。

トピ内ID：34ef6e0e31875d5e

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感情コントロールが出来ないなら離婚もやむなし

🙂
蘭子
トピレスを読んで、拗れた関係はもう元には戻らないかもと感じました。 あなたの怖い顔の理由も読みましたが、大人、しかももう親ですからね。 自分の感情を顔に出して相手に察せという態度、不機嫌なのはそっちのせいという思考は、やはり受け入れられないものだと思いますよ。 あなたは実際に子育てをほとんど経験してませんから、おそらくわからないと思うのですが、 子育てをするには大人の精神年齢が不可欠なんです。 子供の訳のわからない夜泣きやグズり、こちらの疲労などお構いなしに泣いて要求する子供。 食事中にオムツの取り替えなど、そうしたことに毎日毎日あるいは毎晩毎晩耐えられないと子育てはできないのですよ。 自分の感情をコントロール出来ず、お世話になっている義実家で不機嫌を撒き散らすような人には、安心して任せられないです。 義母の気持ちはわかるような気がします。 そして妻もまだ大人になりキレていない部分もあり、義母のような大きな器で受け止めてもらえないとたちまち不安になるというのも理解できるところです。 ミルクや沐浴したい、とあなたは言いますが、子育てはごっこ遊びではないし、ミルクをあげたいなら夜中でもあなたが作るんですよ？ 沐浴させたいなら、あなたが子供に着替えをさせるところまで、耳掃除、体に湿疹や傷がないかなどの点検も請け負うのですよ？ 最初から最後まで一貫して子供に関わることが子育てで、 妻はミルクを作り哺乳瓶を洗う人。 俺はミルクあげるだけ。 ただし、仕事があるから夜中は無理とか、疲れてるんだ、俺は仕事してるなど、あなたに都合のいいことばかり考えた子育ては誰からも理解されない。 そこに反論でもしようものなら、鬼の形相となるわけでしょ？ 実家依存と責めるのもいいですが、あなた自体も妻からの信頼を獲得できなかったのでは？ お気の毒ですが離婚がいいのではないかと思います。

トピ内ID：c2c41116b0cdd1bd

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リミットを決めておく

😣
週明け
一人暮らしができるくらいの家事能力はあるのですよね。 ホルモンのバランスで、精神が不安定になっているのかもしれないので、待てるようでしたら、３月くらいまで様子を見て、その上でダメだったら、離婚と決めておいたらよいのではないですか。 ただし、悩んでいたとしても、それを顔に出すのはどうでしょうね。心理的にも怖いと感じる人がいてもおかしくはないです。

トピ内ID：394f732672700a7c

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親になれてないですね。

😒
匿名
追加レスまで読んで、トピ主さんが悪いで終了ですかね。 トピ主さんが、何が悪いか分からず、態度や性格を改善できないなら、子どものために離婚してあげましょう。

トピ内ID：a79abc21ee21a4f0

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顔のことは別問題。それで、肝心なことの返事は？

🙂
確認したいこと
もう一度、投稿しますよ。 まず必要なこと。 顔のことは妻の決め付けが悪いとしても、他の２つ。 ＞◯私の親を無視することに信頼がなくなった。 ＞◯話す事が変わり、信じられない。 ↑ この２つに関して、具体的に思い当たることは無いのでしょうか？ あるなら書きましょう。 顔のことは第三者が 「酷いねかわいそうだね」 とトピ主に言いやすいですね。 自分の味方につけやすいことだけアピールして実際に問題視されるかもしれないことをスルーするのが妻と義実家にバレてるからの現状だということになりますよ。

トピ内ID：5ae205a4347afe70

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回答

🙂
タケシタ トピ主
皆様ありがとうございます。 賛否両論ですね。 私の至らないところはみなさんのご指摘とおりです。 今のところ、離婚は考えてないので、私自身が変わり妻とよく相談してみます。 親を無視した件ですが、私は長女の世話をしており手が離せない状況でした。 そのため、故意的な無視ではなく、義父の言葉は独り言のように感じました。 結果それを見ていた妻が無視したと言うことになります。 言う事が変わるという件ですが、子供が生まれ、今後の環境が変われば気持ちも変わるため、その旨を妻に述べた次第です。 それに妻は話が変わるといっています。 表情の件ですが、私が父親として、旦那としての自覚や考えの甘さが結果として表れたので、今後ないよう妻には申し向けしており、妻も理解しています。

トピ内ID：6d0366e1e68124e1

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