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子供が欲しい夫、欲しくない私

レス33
（トピ主 2 ）
😣
きなこ
子供
はじめまして。

私32歳、夫39歳、地方都市住みの共働き(正社員)夫婦です。付き合って１年で婚約、結婚して１年半たちました。

私は元々結婚願望も子供願望もなく、夫がまだ彼氏であるときからそのことを伝えていました。プロポーズされたとき「この先も一緒にいたいなら、結婚という形をとった方が良いのかな」と思い入籍し今に至ります。

結婚して１年たち、夫の希望で避妊をやめました。先月生理が来なくて、もしや…と思い、夫に生理が遅れている旨を伝え検査薬を試したところ陰性、今月生理が来ました。

陰性だったことや無事に生理が来たことがうれしくて「よかった」と言ってしまいました。その言葉が夫を傷つけてしまったようで「俺はきなこが嫌だと感じることを強いてしまっていたの？」と落ち込ませてしまいました。

子供がいる方または子供が欲しい方に伺いたいのですが、どうして子供が欲しいと思いましたか？

正直、約10ヶ月色んな制約を受け、すごく痛い思いをして産み、愛せるかどうかわからないものに対して独り立ちするまで責任を持ち育てなければいけないことや、大したものじゃないけれど自分が細々と積んできた仕事のキャリアを中断しなければいけないこと等を思うと、子供が欲しいと強く思えません。夫に聞いても「欲しいよ、理由なんている？」と曖昧なんです…。

夫の年齢もあるし、夫の気持ちは尊重したいので、どうしても絶対に無理というわけではないのですが、子供を持つことを前向きにとらえられるようになりたいんです…。

トピ内ID：fe00da4ba3ac604a

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#恋愛
#結婚
#赤ちゃん

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本能

041
あずき
＞夫に聞いても「欲しいよ、理由なんている？」と曖昧なんです… これ明確。全く曖昧ではない。つまり、本能なので理由なんて不問なんです。 ＞欲しくない私 欲しくないのに、前向きに捉えられないですよね。 男性の協力が得られても、母乳ならほぼほぼ授乳は母親。仕事はどうするのか、子供の体調不良、事故、障害の可能性、産んでからですよ。耐えられます？欲しいと強く思えないなら、それが答えでしょう。 入籍前にきちんと話し合うべきでしたね。そうすれば、お互い悩まずにすんだ案件。

トピ内ID：30813072324731d5

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避妊するか離婚

🙂
クロ
質問からそれますが、それでもトピ主に言いたい。 私はトピ主さんと同じく子供願望はありません。実際子なしを選択して夫婦ふたりで暮らしています。 ここでご主人に引きずられて妊娠・出産するのは母子ともによくありません。 私たちのような考え方の持ち主にはご主人の 「欲しいよ、理由なんている？」 この感覚が理解できません。 逆にご主人のような思考の方には私たちの「子供が欲しくない」この感覚は理解できません。 ご主人と話し合って、離婚するか子供を作らずに夫婦だけで暮らしていくかもう一度よく考えてください。

トピ内ID：be7175975ec60d4f

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前向きになりたいとの事なので

🙂
つむちゃん
　ご主人を何故好きなのか？とか何故この人と友達なのか？とか論理的にいちいち考えますか？それと同じような気がします。 　見えない未来に不安を感じたり、長く続く子育てに責任感を感じる気持ちはわかりますが、そういう気持ちを上回るほどの楽しさや幸福感がある生活を送れると思いますよ。 　　 　妻とは種類が違いますが個人的には子供への愛情が一番深いような気がしますね。 まー気の持ちようだとは思いますので、最初から考え過ぎずに一緒に考えてやっていけばいいんじゃないでしょうか？実際結構あっという間に大きくなりますのでそんなにエンドレスで続くわけでもないですし。親の手が掛かるのなんてホントに１０年あるかないか位だと思います。後はｶﾈだけ・・・・。 　 　　 　

トピ内ID：3bff66068d79d62e

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もう年齢的に産めないかも、という絶望感

🙂
匿名でお願い
39歳になり、私は妊娠焦りました。 もともと子どもは好きじゃないし、妊娠出産もしたくはなかったのに。 年齢的にもう産めないかも、という絶望的な焦りです。 産まない　が　産めない に変わるんです。 年齢だけは、取り返しがきかないんです。 大抵の人は、すぐに手に入れられるものって、さほど欲しいと思わないんですよ。 もう手に入らないかもしれないと思いはじめると、滅茶苦茶にほしくなる。 トピ主さんにも、そんな日が来るような予感がします。

トピ内ID：199109fc0d2461ce

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今はやめた方がいい

🙂
ゆめこ
私の場合は、年齢のリミットに近づいた焦りからでした。 子供を育てる責任を重圧に感じましたが、 言葉では言われませんが、親の期待もあったと思います。 そういうのが無かったとしたら産むという選択をしたのかわかりません。 今のところ後悔はありませんし、幸せです。 紙一枚でいつでも辞められる結婚と比べて、 親になる事は人生のもっと大きな選択だと思います。 20年間の責任が重くのしかかるんです。 いやになっても途中でやめられません。 相談に書かれたトピ主さんの正直な気持ちは、まだその覚悟が無いと感じました。なので今はまだ無理しない方が良いと思います。 旦那さんが長期の育休を取ってくれて、主夫になってくれるとかなら別ですが、 きっと旦那さんは、一般的なお母さん像をトピ主さんに求めてるんですよね？　 旦那さんとよく話し合って下さいね。

トピ内ID：031ddc2f12a4759a

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子どもいません

🙂
とんがらし
50代、欲しくなかったので、産みませんでした。 一度も子どもが欲しいと思ったことはありません。 ＞「欲しいよ、理由なんている？」 そりゃ、旦那さんは妊娠もしないし、出産もしないし、なんなら夜中の授乳もしないのでは？ その後の子育てだって､一体どこまでわかっているのやら。 具体的に､そういうことを考えていないからこそ言えるセリフですよね。 ＞子供を持つことを前向きにとらえられるようになりたいんです…。 この手のトピは、実際に子どもを産んでみたら､とてもかわいいとか、 そういう肯定的な意見が集まると思うので、それでトピ主さんが納得するならいいと思います。 でも、世の中にはまわりの意見に押されて産んだあげく、後悔している女性もいますから。 私としては、トピ主さんが旦那さんに合わせて、意識を変えなければならないと思っていることに とても不安を覚えます。 それで仕事のキャリアをなくしても、死ぬまで後悔しないなんて誰にも断言できませんよ。 旦那さんは､トピ主さんに後悔しても取り戻せない物を失わせる事に対して、 一体どれだけの覚悟があるのでしょうね？ 結婚前に、もっと深く話し会うべきだったと思いますが、すでに手遅れ。 理由なんてないなんていい加減な事ではなく、産まなければならないことを 旦那さんがトピ主さんに納得させなければならないと思います。 正直、人の意見なんて、なんの責任もないから言えることです。 このことに責任を持つべきは､旦那さんですから。

トピ内ID：018d39a866b5698f

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徹底的に

🙂
たんぽこ
子供を持つ持たないの話をした方がいい そんで、あなたが納得出来ないのであれば離婚するか さもなければ旦那に内緒でピル飲み続けるかだね

トピ内ID：5fbb61268a0c323d

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話し合い

🙂
みさき
夫の子供欲しいって　どの程度だろう。 これまで通り働いて残業も出張も気にせず、自分に余裕があるときだけ子供と遊ぶ生活なのか、 できるだけ協力するならできるだけってどれくらい? 共働きで子供の世話、躾、家事も半々なのか、 夫メインで家事育児、主さんは妊娠出産すればオッケーなのか。 男にできないことは妊娠出産母乳のみ。母乳はミルクをあげればいい。 ママがいいんだよーってなったら、パパがいいってなるまで触れ合ってればいい。 産休明けで妻働き、夫が育休の家庭もあります。保育園入れなかったらどうするか?万が一病気や何かで仕事続けられなかったら。 保育園入れても送迎時間に誰が間に合わせるのか、誰が働き方変えるのか、休むのか、悩みは尽きません。 産んだら当然母親がやるんでしょ?って思ってるかもしれないし、 父親一人で頑張ってみても超大変でヘルプ!ってなるかもしれない。 やるやる言ってやらないかもしれない。 夫婦で協力してるつもりでももうムリ!って事もあります。 覚悟があって産んでも子育て逃げ出したいことだらけです。それ以上に楽しいからやってますが。 産んだら何とかする気持ちがあれば何とかなるので、 ただ子育てが不安なら　話し合った上で産んじゃえばいいよ。なんとかなるなる。 生活変えることが嫌なら大変だと思うよ。

トピ内ID：a6c94befb719d7bb

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話し合いが必要

🙂
おもち
昨年第一子を妊娠出産しました。 わたしたち夫婦はご主人と同じような感じで「結婚して、授かれるなら子どもが欲しい」でした。 けど、妊娠出産をしたくないトピ主さんはやめておいた方がいいかと思います。出産の痛みとかももちろんですが、妊娠出産は何があるかわからないので…。 今一度、ご主人と話し合いが必要です。本当にご主人が子どもを欲しいのなら、どこまで欲しいのか。 （1）育休（最低1年）は自分が取って、完ミで、夜泣き対応も全てする。（トピ主さんは産休後、復帰） （2）母親（トピ主さん）の横でサポートする。生まれて1ヶ月は育休を取り、トピ主さんの出来ない家事を全て担いながら、トピ主さんの睡眠時間を確保してくれる。 （3）母親に育児も家事も丸投げ。自分も仕事してるし…と言い訳。育児は沐浴やお風呂程度。好きなときに可愛がりたい。 わたしたち夫婦は（2）ですが、二人とも欲しかったからです。 トピ主さん夫婦の場合はご主人だけが欲しがっているので、正直（1）じゃないと産めないと思います。それぐらいのご主人の覚悟は必要です。 ご主人に聞いてみてください。

トピ内ID：01b945a866dab8de

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トピ主です

😣
きなこ トピ主
トピ主です。マイページに反映されておらず、採用されなかったのかなぁ…と思い検索したらもうこんなにコメントをいただいており恐縮しています。(調べたところ、投稿後にマイページを作ると反映されないみたいです。) レスをありがとうございました。ひとつひとつじっくりと拝読しました。個別にお返事できず申し訳ないのですが、要約・抜粋してお返事させていただきます。 ・子供が欲しい気持ちは本能であり、例えば恋心等と同じで論理的に考えるものではない →夫の気持ちはこれに近いんだろうなぁと腑に落ちました、だから「理由なんている？」って発言になるんでしょうね… ・話し合うべき →多くの方からいただいておりました、本当にそのとおりだと反省しています。 夫と話し合えるように、何で前向きになれないのか、最初に書いた理由以外(例えば、レスにいただいているように出産後のこと等)も考えてみます。 ・旦那さんがトピ主さんを納得させなければならない →上のお返事とも重複しますが、私の前向きになれない理由を夫に潰していってもらうことが解決に近づくのかなと思いました。年齢のリミットについてもレスをいただいておりましたが、性差はあれど夫も40になるのでリミットを意識している気がします。

トピ内ID：a703c27c898b385e

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無い物ねだり

🙂
凛
トピ主様、 人間って無い物ねだりなんですね！ ですから今はともかくトピ主様が年齢を重ねてもずっと同じ気持ちでいられるかどうかです。 仮に50才になった時に周りの方々には大学生の子供がいるとか～その時に羨ましくならない確信が有るならこのままでも良いと思います。 先ずはご主人様と話し合ってみては？お付き合いしている時は[子供]について話さなかったのかな？ ご主人様がどうしてもお子様が欲しいなら離婚も視野にいれなければならないかもです！

トピ内ID：fd2cd82d2bee2100

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夫の人生巻き込んでる

🙂
さくら
その気持ちの状態で子作りするとか、どうして？ 子供が欲しい欲しくないの問題って、今になって話し合うことなの？ ご主人のことを愛しているから、何となくなぁなぁにして今までやって来たから、取り返しの付かない問題に発展する可能性だって出てきちゃったじゃない。 もう既に子作りを始めて期待させておいて、｢やっぱり私が前向きになれない理由を1個1個夫に潰してもらう｣って、リミットだってある中、トピ主さんは夫の人生巻き込んで一体何やってるの。 私もトピ主さんのように子供は欲しくないと思っていたけど、主人は独身時代から子供を希望しており、この人との子供ならかわいいかもと思ってから、結婚しました。 自分が少数派だったのはわかっていたし、気持ちが変わらなければ主人の人生も巻き込むことになるので(産んでも子供の人生を巻き込んでしまう)、ここを曖昧にさせるなんて有り得ないと思う。

トピ内ID：cdea1bec2ca36817

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私の場合

🙂
子育て終了
人様が産む産まないは自由で良いと思ってます。 ただ私の場合は、 産まないのと産めないのは全然違うと思っていて。 選択的に「産まない」時は良いけど、年齢諸々で産めなくなった時、すごく後悔するのでは？と思いました。 まぁリミット40歳として、後悔しながら更に40年生きていくのは辛いのでは？と。 子供はいらないと言ってた友人が予想外の妊娠流産をしてから、いきなり妊活に熱心になりました。 子供が産めないのかも…と思って焦ったそうです。 後は、夫婦2人の生活の楽しさは予想出来る範囲のこと。  全く未知の世界を知りたいと思ったことですね。 いや、本当に世界、景色が変わりました。有難いです。 私今、50代。 結局2人産んで、両方社会人。 頼もしくなって来ました。 令和と言えども、こればっかりは50才位になって 「そろそろ私もしっかりしたイイ感じの息子欲しいわ」と思っても手に入らないんですよね。 長くなりましたが、あくまでこれは私のお話。 よく考えて下さいね。 悩める時間は短いです。

トピ内ID：091267a86aa50929

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擦り合せ、大事です

🙂
妊婦32歳
共働き夫婦です。 お互いの家事能力や生活習慣のすり合わせ、教育資金等の話し合いが完了し、信頼関係ができたので避妊をやめ、妊娠中期です。 流産の可能性もあるのであまり胎児に感情移入しないように…と思っていましたが、一日一日お腹を守るうちに人の形になり、胎動が感じられるようになり、日に日に可愛くて仕方なくなって来ました。理屈じゃなかったです。 つわりやマイナートラブルがつらく感じるかどうかは、パートナーの協力度にもよるかと思います。 つわり中に買い物や料理、お風呂掃除などをするのはハードですが、作ってもらった素麺すすり、片付けも任せてあとは横になる、なら出来る方も多いかと… 私はつわりも軽い方でしたが、妊娠してからは体調と機嫌が良いときしか家事していません。でも私達はそれでいいと思っています。 お腹の子どもを育てることは母になる人しかできませんが、その他の家事育児は男性や家電活用、外注でも可能です。産休は義務ですが、育休は男性が取ってもいいですし。 パートナーと話し合い・擦り合せをして、納得のいく答えが出ますように。

トピ内ID：85bbedd06acc5b24

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条件をつける

🙂
るんるん
・夫が育休を取り、保育園入園まで責任をもつ。 ・保育園の送り迎えは夫。 ・家事は完全折半。 ・子どもに病気や障害があったら、夫が仕事を辞める。 産むのがトピ主で、産休中にキャリアが一旦ストップします。 女性にだけデメリットを押し付けるのはフェアじゃないですよね。 出産は命がけ。産後体調を崩して、そのまま戻らない人もいます。 旦那様は育児にどれだけ覚悟があるのかを確認しましょう。 うちは出産費用は夫持ち。 夫は育休はとらなかったけど、その分土日の育児は丸々夫が担当して私は家事のみやりました。 仕事復帰したら家事育児は完全に折半で保育園の送り迎えも半々です。 旦那様は欲しいだけで、育てられないなら子どもはもつべきではないです。 まずは話し合いましょう。 おそらく子どもをもつビジョンが見えていないです。

トピ内ID：5001c0c6fbd5de36

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欲しかった理由はなんとなく

🙂
40代パパ
子供がいる家庭が多い、子供がいた方が幸せっぽいかな...なんて雑な理由です(妻は違いますよ) 元々子供は苦手なタイプだったですし。 結論を言ってしまうと私は変わりました。 目に入れても痛くないって訳じゃないです。 私は私が1番大事なんで。 でも騒ぐよその子供を見ても笑ってられるくらいには変わりました。 悪くない、それが正直な気持ちですね。 私が気になったのは産児制限をやめた事です。 これってある意味でトピ主さんも子供に前向きになったと捉えられても仕方がない。 それなのに「よかった」はどうだろう？ かなり不誠実だと思うけど。 やはりこの問題ははっきりさせるべきでは？

トピ内ID：df48cb1db4e8bcd2

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一生絶対後悔しないなら、それでいいと思う。

🙂
ゆり
こどもを欲しいのに理由なんてありませんでした。 自分が不妊だとわかった時は、ショックで本当に落ち込みました。 何度も体外受精を頑張って、子供２人授かることができたので、結果的には本当に良かったです。 子どもが生まれてから、本当に幸せな人生だと思うようになりました。 以前、テレビで見たのですが、もともと子供は欲しくないと思っていたが、４０近くになって、急にほしくなった時には、もう子供ができなかった、という話を見たことがありました。 そういうのは、子供が欲しいのではなく、年を取ってきて体力に自信がなくなり、老後の世話のために欲しいだけだろうと思っています。 主さんが、そんな感じではなく、絶対に一生子供が欲しくないなら、むしろ生まない選択肢は正解と思います。万が一子供ができたら、ちゃんと育てられるとは思いません。 私は子供ができてから、子連れじゃないと行かないような場所に行ったり、子供がいなかったら出会わなかっただろうと思う方たちに出会えて、世界が広がりました。 子どもができて、本当に良かったと思っています。

トピ内ID：8da0527c7b554adb

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レスします

🙂
hana
私も子供いらない派です。 もうすぐ50歳ですが、 今まで一度も子供がほしい、と思った事はありません。 女性の方が現実的ですよね。 出産した後の事まで考える。 お金は？子育ては？自分の時間はどうなるの？って。 女性の方が失うものが多いですよね。 旦那さんに聞いてみたらどうですか？ 「どれくらい育児休暇取ってくれる予定？」 「家事分担はどう割り振るつもり？」とか。 「産んでくれてありがとう、これから子育てがんばって。」はイヤだからね？って。 女性は十月十日拘束されるわけですから、 十月十日はみっちり世話する覚悟を持ってほしいですよね。

トピ内ID：8b1e71b40d446bc3

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しっかり話し合いを

🐱
mnjes
トピ主さんがご希望する回答者とは違いますが、レスすることお許しください。 同じく子供願望が一切ない30代既婚女性です。 まずしっかりご主人と子供を持つことについて、とことん話し合うことが必要だと思います。 私もトピ主さんと同様に付き合っている頃からそのことを夫に話していました。前向きに考えられない理由は、出産後に自分のために使う時間やお金がなくなることに大きな不安・恐怖があったからです。 (今思えば非常に自分勝手なことですが。。。) 一方で私の夫は漠然と子供をもうけて家族を持ちたいという気持ちをずっと持っていて、いつか私の考えが変わらないかと思っていたそうです。 結婚から1年経った頃に子供について夫と話す際、不安に思っていることを全て話しました。 そのとき私が不安に思っている点は夫がしっかりカバーすると約束してくれ、また普段から私が体調悪いときは家のことを全てやってくれるなど夫の優しい対応を見てきたので、だんだんと「この人となら子供を持ってもいいかも」と思えるようになりました。 不安を解消できるか、口約束ではなく実際にパートナーとして支えてくれる人なのか、などしっかり見極めた上で子供をもうけるか結論を出さないと、きっと将来後悔することになるんじゃないかなと思います。 なおその後妊娠、夫は約束どおり家のことを引き受けてくれ、私以上に妊娠・出産・育児の勉強をしていました。(子供12人いる助産師さんの動画サイトをよく見てました) 残念ながら妊娠8カ月で子宮内胎児死亡のため死産しましたが、妊娠してよかったと心から思っています。

トピ内ID：b741ad5072e0f1dd

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大丈夫だと思う

🙂
家内安全丸
10ヶ月制約を受けて誕生する我が子は可愛いものですよ。 責任を持って育てなければいけない事など真剣に考えられてて、トピ主さんはいいお母さんになりそう。って上から目線ですみません。 旦那さんに絶対、家事育児に協力してもらうことをもう一度確認されたら前向きになれるかな。 今の若い人は産休育休を当たり前に取って社会復帰も普通にされてます。 昔みたいに仕事か妊娠かみたいに選択を迫られなくて羨ましいです。

トピ内ID：406d2ad8d7785c17

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ステップアップ

🙂
まゆみ
批判されるかもしれませんが… 私は既婚、現在子供1人と妊娠中です。 私も、そもそも結婚願望も子供が欲しい願望もありませんでした。（主人は結婚も子供もしたい、欲しい派でした） じゃあ何故今結婚し、子供がいるのか？と問われれば、おそらく親の手前、またいい年齢だし、世間体という言葉がしっくりくる気がします。 結婚をしたのも、子供を産んだのも、親孝行の一環のような感覚でした。私は現在も働いていますが、なんていいますか、人生の新しいステップを踏みたかった、という感覚です。比較的忙しい仕事についていますが、ちょっとマンネリもしていたし、人生経験としてレベルアップしてみようかな、という感覚でした。 子供、もちろん可愛いです。愛おしいです。1人でいいと思っていたけども、今度はこの子が1人で生きていくのは可哀想だと思い2人目をまとめました。 こんな考えの人は少ないかもしれませんが、私はそんな感じです。

トピ内ID：ad227a7006671794

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考え過ぎると産めませんよ

🙂
たんぽぽ
妊娠出産育児って、想定通りにいかないことのオンパレードなので。 自分の気持ちの変化、環境の変化、子供の性格、夫の貢献度、周囲のサポート（を保証できるだけの健康がいつまで続くか）、、、 これ、どれだけ綿密に想定しても、絶対その通りにはなりません。 そこへ、更に、仕事の頑張りどきがいつ重なるかなんて、もう予測できるわけない。 なので、考え出したら、産めませんよ。 それよりは、先延ばしにすればするほど、妊娠出産育児のリスクは上がるんだ、いつかはもう遅いって時が来てしまうんだ。って肝に銘じておいた方がいいです。 30代は仕事に夢中で、出産のことなんて頭になかった。40代手前で、あと数年というリミットに愕然として急いでトライしたけどダメで、そのまま不妊治療沼へ突入。大金を注ぎ込み、精神的にボロボロになり（最悪は仕事も辞め）やっと我が子を授かったが、もう年齢的に体力が追いつかない…。仕事でも重責ある立場なのに、子供が小さくてもうめちゃくちゃ…。 ってこれ、現代ならではのよくあるハナシなので。 それよりは、体力気力あって、妊娠出産リスクの低いうちに産んでおいて、頑張りが効く間に家庭と仕事の両立の道筋をつけておいた方が、ラクでしょうねぇ…。 私は、30で産みましたが、自分にとってはベストでした。 仕事もそこそこ身についたところで一年間だけ休んで、すぐフルタイム復帰。3年後くらいには、元のペースで仕事できるまでになりました。一年休んだくらいで、キャリアが中断されたりはしなかったし、ちゃんとその後昇進もしてます。 ただ、もう色々分かっているので、もう一人は無理、どう考えても、無理ですねー。30後半ですが、もう一から子育てする体力が無いです。

トピ内ID：9bb1e84cf0e505ae

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 話し合いが必要です。

🙂
lemon tea
夫は子供が欲しい、トピ主は子供が欲しくない。 あらら、、よく相談して、、結婚したのでしょうか？？ 結婚するにあたって、一番肝心ところですよ！ ここは、一致していないとどちらかが、しんどくなります。 特に子供が欲しいと思っている方がしんどくなって、別れ話に発展して行きます。 もうすでに結婚してしまっているのですから、、、 旦那さんは子供が欲しいと思っているのであれば、、 主夫になる覚悟で、、とお願いして見ては？？ もともと、、子供は欲しくないと夫に伝えていたとの事ですので、、 「あなた（夫）が積極的に見るのが当然ですよ？？」っと伝えては？ 男性は、子供が欲しいという割には、子供の面倒を妻に任せがちですので、、 そこのところをハッキリしてもらえれば、、トピ主も安心して産めるのでは？ トピ主は、キャリアを失わずに済みますから、、、 子供が風邪を引いたり、体調悪くなって休む場合は、あなた（夫）が休みをとってください？？ もしくは、、義実家のご両親が積極的に孫の面倒をみるなど、、、 そこが折り合いがつかないのであれば、、早めに離婚を、、、

トピ内ID：b003ee506f2e1183

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離婚する時は、必ず引き取ってもらう

🙂
みどり
という念書を書かせると良いと思います。 あと、子育ては折半。どうしても女性側が子育て負担は重たくなります。 トピ主さんが働いているのならなおさらです。 私は子どもは欲しくなかったのですが、元夫が1年間の期限で赴任することが決まっていたので、 そのタイミングに合わせて子作りをしました。 つまりは、育児休暇を取って、赴任先に一緒に行くことを想定して。 割とすぐに妊娠はしたのですが、今度は元夫が渋り始めました。 もともと、元姑、子どもができにくい体質だったそうで、すぐに妊娠するのは想定外だった様子。 子供が出来なかったら、離婚するか、或いは私に仕事を辞めてもらうかという青写真が崩れた元夫、 子供をおろして自分と別れてほしい、という話を「元姑に言わせ」ました。 当然、泥沼です。 離婚成立後、かなり後になってから、別の女がいたことが分かりました。 離婚を待って再婚したということも。 結局は、その人との間に子供は出来なかったんですけれどね。 子供を生んだら、子育ては夫中心でやってください、育休も夫が取ってください、という条件を付きつけましょう。 それを渋るようでしたら、「可愛い子どもと妻に囲まれて愛されている幸せな僕ちゃん」という青写真しか見えていないと判断し、子作りは中止しましょう。

トピ内ID：e28b8a1a13cdca6f

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親御さんとの関係はどうですか？

041
さらしな
ご自分が幸せに育ったのなら、当然のごとく、子どもを産んで幸せに育てたいと思うと思うんですよ。 私は自分の親が大嫌いです。 だから、子どもを産みました。 自分を愛してくれる人が欲しかったんです。 子どもの愛は無条件。 「親」でありさえすれば、どんな人格だろうと慕ってくれますからね。 ただし、どんな子どもが生まれてくるのか決まっているわけでないです。 単に、トピ主さんと夫さんとの遺伝子を半分ずつ持っている人であるだけです。 「自分の遺伝子を残したい」というのは生き物の本能ですよね。 そこにこだわれないのであれば、親御さんから愛された記憶が無いのでは？ 大好きな親から引き継いだ遺伝子を、次の世代に渡したい。 その気持ちなしに、子育てをするのは大変だと思います。 ただし「子どもを持たない」という決断をするのなら、早急に夫さんと離婚してあげてください。 夫さんは子どもを望んでいるのです。 だから「避妊しない」と希望して、トピ主さんは了承しました。 それなのに「妊娠してなくて良かったー」と言われたら、そりゃ、夫さんがっかりしますよ。 理由が「自分の望みを叶えてくれる気が無いから」でなくて「自分のパートナーが嫌がることを無理強いしてしまった」だなんて、すごく優しい人で、二度とここまで自己犠牲的なパートナーは見つからないと思うのですが。 それでも、子どもが欲しいと思えないのなら、離婚してあげてください。 夫さんは、まだ自分の子どもを持てる年齢です。 早く離婚して自由にしてあげてください。 お願いします。

トピ内ID：f88ea2a86184fb51

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条件をあまりに細かくすり合わせるのはやめた方がいい

🙂
相手を憎まず
明確に欲しい人と欲しくない人の間で条件付きで子供作っても、 問題あるたびにうまく行かないと思う。 根本の意識が違うし。 そしてそんな条件付ける人と愛情なんて長くは続かないよ。 やるべきことはあなたの希望の明確化、相手の希望の明確化。 譲れないとこだけはっきりさせたほうが良いと考えます。 それ以外の部分についてお互いが妥協しあえないならもう無理じゃないかな。 産まれた子供にしわ寄せが来そうだわ。

トピ内ID：c16ab35fc4ce91c5

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婚前に伝えたのでしょう？ならば夫側の問題では？

🎶
マーブル
＞私は元々結婚願望も子供願望もなく、夫がまだ彼氏であるときからそのことを伝えていました。 ならば、結婚しておいて、なし崩し的にあとから子供が欲しいと主張し、理由を答えられない夫側の問題でしょう。 後から子供が欲しくないと言い出す妻が叩かれまくるケースがよく見受けられるのに 逆パターンは、本能云々というていの良い言葉で強引に正論のように説かれること自体がおかしいと思います。 そもそも今どき、本能という概念は、脳科学では殆ど用いられなくなっていることをご存知ないのでしょうね。 子を欲しがるのが人間の本能だなんて、結婚イコール女の幸せだという、一昔前の理不尽な決めつけと何ら変わらないと思います。 トピ主さんは、欲しくもないのに避妊を止めることを受け容れるなど曖昧な態度を取らない方がよいと思いますよ。 欲しくないのに出来たらどうしますか？ 周囲からの「そのうち欲しくなるよ」なんてただの思い込みであり、欲しくなるかどうかなんて全てはトピ主さん次第です。 つまり、離婚を避けたいがためにトピ主さんが曖昧な行動に出て心の準備もないままに子供が出来てしまう事態は避けるべきでは？ということです。 子供は、婚姻生活継続のための”道具”に出来るほどの軽い存在ではありません。 不本意でしょうが離婚も視野に入れて夫とよく話し合う方がよいと思います。

トピ内ID：1cd520f4495e471a

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欲しくないならまず避妊はしましょう

🙂
あずき
お子さんが欲しくないなら、 まず「避妊やめる」という希望をのむのはやめましょう。 話はそれからです。

トピ内ID：091576a86aa7587d

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個人の感想だけで他人も当然だと結論づけるのは誤り

🙂
Speed
＞ご自分が幸せに育ったのなら、当然のごとく、子どもを産んで幸せに育てたいと思うと思うんですよ。 当然ではないと思います。 私は幸せに育ちましたが子供が欲しいと一度も思ったことがありません。 子なしの人生を選ぶ人は、不幸な生い立ちだと決めつけるのは偏見だと思います。 タイムリミットが迫ると本能的に欲しくなるという話も信憑性がない。 そんなの人によって違いますよ。主様がどう思うかです。 子供が欲しくないと思っていた人が子を持ち、結果的に幸せを感じているというのは、その人がたまたまそうであったという個人の体験です。 主様がそういうエピソードを求めたから、あくまでも個人の体験だよと前置きしてレスしている方がいるのだと思います。 主様が他の方の体験を参考にするのは決して悪いことではありません。それで気持ちが変わるなら子作りすればいいとも思います。 しかし、子供が欲しくない現状で避妊をやめるのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：a2d58558622610a3

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理由はない

🙂
リリー
子供が3人います。できちゃった結婚で一人目を出産しましたが二人目をなかなか授かれなくて、二人目のために不妊外来を受診して妊娠しました。なぜ二人目をそうまでして欲しいのだろう？って考えたとき、理由なんてないんだなと思ったことをよく覚えています。損得ではなく欲しい、私の本能がそう言ってる、それが答えだと思います。ご主人も同じなのでは？ 金銭的にどうとか、キャリアがどう、責任がどうとかそういう心配要素を上回るほどの欲しい気持ちがあったということだと思います。逆にいうと、欲しい人と同じように欲しくない人がいても、まったく不思議だとは思いません。 とはいえ、ご夫婦の希望を両方同時に叶えることはできませんから、妊娠するにしてもしないにしても、すり合わせてどこかで妥協点を見つけるしかありませんね。

トピ内ID：be66ff975ebcf048

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