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子どもが欲しくないです

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
ぴっぴ
子供
31歳女で、既婚者です。 私はもともと子どもが嫌いで、交際時から子どもは欲しくないと夫に伝えており、それでもいいと言われました。 結婚の際には夫経由で義両親にその事も伝えており、結婚を反対されることもなかったのでそのまま結婚しました。 結婚して四年経ち、現在家を建てているところなのですが、夫が子どもを欲しがるような雰囲気を出すようになってきました。 夫も夫の人生も大切なので本気で望むなら願いを叶えたいとは思って何度か話し合いはしたのですが、漠然といたら素敵かもしれない…周りは子ども作り始めてるし…くらいの温度感でした。 また、いた方がいいかもとは思うけど産むのは君だし、2人で生きていくだけで十分楽しいし幸せだとも言ってくれています。 夫のふわっとした願望のために命張れないな…とは思うのですが、世間一般の家庭ではそれくらいの温度感でも産んでるんだろうなと思うと、彼が他の人と結婚すれば当たり前に得られたであろう幸せを邪魔しているのでは？という気持ちになっています。 言葉には出しませんが、私の両親も義両親も孫ができたらいいのにと思っていることがひしひしと伝わってきます。私が子どもを作りたいと望む人間であれば全てがうまくいくのに…と思うと毎日気分が落ち込みます。 子どもを持つことに前向きになろうとしても明るいビジョンが全く見えないですし、子どもを持たない選択肢を選んだ女性への脅し文句である、【死ぬ時に1人で寂しい、誰も看取ってくれない】というのもいまいち心に響きません。 子どもを産まない選択肢を取られた先輩方のお話や、産みたくなかったけど産んだという方の体験談を伺えますと嬉しいです。

トピ内ID：357e0d21483120a9

#３０代
#夫
#妊娠・出産
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スルーする

🙂
がんばれ
結婚時に約束したのだから堂々と貫けばいいんです。 夫も、二人で幸せだと言ってるんだから、それを素直に受け止めたらいいんですよ。 夫や親が醸し出してるって.......。 察する必要はないんですよ。 誰からも何も言われてないでしょう？ しかも、そんな理由で産んだ子が可愛いと思えるのかしら？ 産むのが正しい、産まないのが正しくない。子供がいて幸せ、いなければ不幸。 トピさん自身がそう思ってるから揺れるのでは？ 決してそうではない。子供で悩む人、いくらでもいますよ。産むことで夫と不仲になる人も多くいる。 周りの価値観に流されないこと。 自分の幸せは、自分で決める。

トピ内ID：799d91b9f81e8ece

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あと１０年くらいをやり過ごす

🙂
ライムカレー
３１歳の女性なら、いろいろ言われるのはあと１０年くらいだと思っておけば、いいのでは。 永遠に「産め」というプレッシャーをかけられるわけではありませんから…。 あと１０年を「長い」と思うか、「そうでもない」と思うか、とにかく、その１０年を耐えきれるか、でしょうね。 意外と、「作ろうとしてみたら、夫婦どちらかが原因で、子供はできないということが判明」ということも、あるかもしれませんよ。そうしたら、その時点で、身内のプレッシャーから解放されるのかも…。

トピ内ID：20add48863387676

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自分の意思を貫いて

🙂
amneris
結婚前から夫にもご両親にも了解を得て結婚してるのですから、主様は自分の考えで行動すれば良いだけですよ 皆に良い顔しようと頑張ったら、 いつか自分が疲弊してしまうし 嘘の人生になります 夫には産む気は無いと、もう一度ハッキリ言って、不愉快だから二度と言わないように釘をさしておきましょう もともと男性って結婚時に、そうだよね僕も欲しくない君さえ居れば！って結婚したい一心で言う人もいます 結婚したら相手も気持ちが変わるだろう、自分の本当の気持もまだ良く分からないしね 夫が本気で子供が欲しいなら離婚を言い出される可能性もあるけど、その時はその時に考えれば良いと思います

トピ内ID：029d6c14d92ba44f

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私も欲しくなかったけど産みました

🙂
２児の母
求めてるコメントでは無いかもしれませんが。 私は元々出産願望がなく子育てに興味無し。自分の遺伝子を残す事にも強い抵抗あったし、何より出産の痛みが恐怖で産みたくなかったです。 ですが義両親が孫の誕生を強く希望したため、出産を決意。 悪阻はきつかったけど、安定期入ってから胎動を感じる度に幸せでした。 肋骨折れそうな威力で寝付けない日もありましたけど笑 産むのもとても大変でしたが、可愛いですよ。 我が子可愛さ、こればかりは実際産んでみないと実感できない感情で口で伝えるのは不可能なんですが。 成長を見守る幸せや、誰かの世話をする喜び、と言った感じです。 夫も子供嫌いだと宣言してたけど、自分の子はやはり特別みたいです。 私と夫の2人と縁が強い人に、出会えて有難い・嬉しいって気持ちがとても強いです。 関係ないけど、老後の世話や看取りを子供に頼もうとは思っていませんので、その為に産んでおきな、という意見は今でも分からないというか、子供を産んでからますます理解に苦しみます。 この子に余計な苦労や負担はかけさせたくない！という気持ちがより強くなったので…。死ぬ時は独り、上等です！子供の人生を邪魔したくないから安楽死制度のある国に行ってお金払って旅立つ気概です。 産む前は色々頭でっかちに考えすぎてたかな、母としてこの子に出会えたのだってご縁なんだな、家族の為に時間もエネルギーも使えるのはいいものだな、と思ってます。 もちろん、子なしで悠々自適に暮らすのもとても素敵で素晴らしいと思います。

トピ内ID：a0fc60539c5142db

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命をかけるのはおおげさ

🙂
むっちりもっちり
確かに出産で命を落とすことは 極々稀にありますが 年間数十例です 仕事中の死亡事故のほうがよっぽど多い そんなことよりも 旦那の気が変わってこどもが欲しいって言うなら さっさと別れてあげるべき 結婚当初はお互いに子どもはいらないって言ってても 気が変わることもある 特に３０半ばになると ＤＮＡの最後の叫びがあるんだって 旦那さんの気が変わって 子どもが欲しいとなるんなら あなたの希望だけで結婚生活送るのは 申し訳ないでしょ あなたが旦那さんの希望をかなえてあげられないなら 早急に離婚すべき

トピ内ID：bf4e31f3a2a6b485

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自分で決める。

🙂
お疲れ様です。
周りは関係ないです。 喜ぶかもしれないけど、 誰も責任はとってくれません。 自分で、 「責任を持って、育てられる」 と思ったら、産む。 思えなかったら、 産まない。 ちなみに、 子供がいたら幸せ、 とは限りませんよ。 親子だから気が合うとは限らないし、 性格も違う別人格。 確かに親の介護とかしていると、　 自分のときはどうなるのだろうと思うけど、 この先、子無しは増える一方だろうから、 お仲間は沢山います。　 　 いずれにせよ、 誰のためでもなく、　 自分のための選択をして下さい。

トピ内ID：cdd21e86b117b4b4

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大丈夫

🙂
ヒマヒマスター
あなたも産めなくなったらこどもが欲しくなります。 要は皆、欲しいので神様にお任せしましょう。 31歳でしたら、あと10年くらいは夫も二人だけの生活を楽しめます。ご主人はそこからでもワンチャンあります。 40代になってからする後悔、50代になってからする後悔は現時点では想像がつかないでしょうが、一度、想像してみてください。女性のほうが早い時点での決断を迫られます。 DINKSを後悔している人のブログや楽しんでいる人のブログを読み漁ってみましょう。想像の参考になると思います。

トピ内ID：20a34d88632f3c8c

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トピ主です

🙂
ぴっぴ トピ主
皆様回答ありがとうございます。 確かに自分の中に、子どもを産むべきだという固定観念があり、それによって罪悪感があるのだと思います。 特に私は一人っ子なので、私の両親は私が子どもを産まなければ絶対に孫を見ることができないので、それも気持ちが揺れる一因になっています。 ただ、年に2回くらいの帰省のタイミングで喜んでもらうために私の人生を20年間捧げるのも違うよな…とも思っています。 選択子無しで楽しく生きている（ように見える）先輩カップルのことがとても羨ましく、この悩みから解放されたいです。早く10年経って楽になりたいです… お子さんを産んだという方も回答ありがとうございます。 この状況で産んで後悔した！と言える方はあまりいないですよね。 やっぱり私は欲しくないんだなと再認識できたので回答いただけてありがたかったです。 命を賭けるというのは大袈裟だと仰られている方は男性でしょうか？それとも安産だったのでしょうか？ 夫のためにも離婚をしろとのことですが、子どもを作るために結婚したのではない、離婚されるくらいなら子どもなんていらないと言われているので今のところはご希望に添えそうにありません。 疑問なのですが、あなたにはDNAの叫びというものはありましたか？ 繁殖の本能というものが私には理解できないのです。

トピ内ID：357e0d21483120a9

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ご主人はものすごくほしいのだと思う

🙂
めぐ
結婚前に言っていたことを覆す訳なので強気には出られないと思いますが、ご主人は強く希望していると思います。 私の回りで同じような二組が二組とも離婚という選択をしました。ご主人が平謝りでした。気が変わった自分が悪い、でも子どもを諦められない、と。 結婚すれば妻も子どもが欲しくなるだろうと思った、と。そんなにほしいならそういって欲しかった、という妻もいましたが時既に遅し、でした。 ふわっとした感じに見えても慎重に対応した方がいいとも思います。 私自身は子ども苦手ですが、夫の希望で二人出産しました。ものすごく可愛くて幸せです。そんなに深刻には考えず、苦手でも産めば可愛いだろう、なんとかなるだろうと思っていたところはありますけどね。

トピ内ID：0998bb792766df41

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自分で決める

🙂
ごんた
自分の人生だから自分で決める。 周りが産んでるとか、産めば可愛いとかは人それぞれ。 年間、何人の子が虐待されてるか.......。 何万人ですかね.......。 みんながみんな「我が子は可愛い」とはなりません。 産んでやっぱり無理です。は、通用しませんよ。 幸せばかりじゃない。 彼がどうしても欲しいなら話し合いですけどね。 周りを見ても、大抵は母親がメインで育ててますね。 その中で、彼は自分がメインで育てると言うかしら？ 本能って「子供が産みたい」しかないんですか？ 「産みたくない」だって、本能じゃないの？

トピ内ID：799d91b9f81e8ece

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まだ選べる立場にあると思っているから。

🙂
りーず
じゃないかな。 あなたが絶対に産めない年齢になっても 男性は違いますから。 選べない年齢になったら 感じ方は違うのでは。

トピ内ID：6c9e94abb302d1ca

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元々子供嫌い

041
産みたくはなかった
でした。 今も、別に好きではありません。 近隣の小中学生がうるさくて、イライラします。 主人にも、結婚前に｢子供が好きではない。不妊治療してまでいらない｣と話していました。 出会った頃すでに30代半ばでしたので。 保育士さんのように、子供好きな女性の方がモテるんだろうなとか思ったんですけどね。 しかし、授かってしまい…… 妊娠中も不安しかなかったです。 妊婦の自分も嫌でした。 お腹は重いし、つわりも酷くて。 (体重は＋８kgほどでした) 産んでからも、今も…… 申し訳ないですが｢心底、子供がかわいい｣とは特に思っていないです。 でも、出産時に、我が子の顔を見て、 ｢絶対に一生育てていこう｣と決めました。 それなりに、我が子と同年代の子達はかわいいなと思えるようになりました。 なんというか、もう義務だけで子育てしている気もします。 しかし、不思議と｢いない方がよかった｣とは思わないです。 私も、どちらかと言うと、主人と２人で歳を重ねて過ごしていきたかったのですが。 私も一人娘なので…… 両親に孫を見せられたので、生まれて初めて親孝行出来たと思いました。 主人の子を産めるのも私しかいないですし、なんと言うか… ２人の子なんだなぁとしみじみ思ったりします。 正直、早く成人してもらって、また主人と２人きりの老後を過ごしたかったりしますが笑 まぁ、その日まではちゃんと育てたいと思います。 上手く言いたい事伝えられませんが… 周りに｢まさか産むとは｣と言われてしまうぐらいな私が産みました、という話でした。

トピ内ID：635e6fc62b1cad04

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大げさなのは事実

🙂
むっちりもっちり
妊娠による死亡事故と 労災による死亡事故 圧倒的に労災のほうが多いのは事実 子どものために結婚したわけじゃないのはわかりますが 配偶者の気持ちに変化が出て 子を持ちたいというなら問答無用で離婚すべき と私は考えるだけです 別にあなたに離婚してほしいと希望してるわけじゃないよ あなたにはないのかもしれないけど ＤＮＡの叫びっていうのは聞きますよ 私自身に感じたことはありませんが 自分に理解できなくても 他人にはありそうだなくらいわかりませんかね 子どもを持ちたい欲しいと思う人のほうが多い 最初はいらなくても 気持ちが変化していく人もいるだろうって 考えられませんかね あなたの書き込みって 全部自分中心なんです だから相手の気持ちを考えたらどうかって思います 私はあなたのご主人に対面したことないので 本当にどう思ってるのかはわかりませんが 産むのは女であるけど 育てるのは夫婦であること 男がいなければ子どもはできない ＞漠然といたら素敵かもしれない…周りは子ども作り始めてるし…くらいの温度感でした。 旦那さんのこの思いが強くならないといいですね

トピ内ID：bf4e31f3a2a6b485

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不思議

🙂
アラカン夫人
私も子無しでしたが、「いずれ相手は子供を欲しがる可能性」ぐらい考えてましたよ？ そこまで考えもしないで結婚してる人のほうが不思議です。 離婚だって４割してるんだから、時が経てば相手への気持ちも変わるし、子供を持つ持たないの意見だって変わって当たり前だと単純に思いました。 その程度の誤差は承知の結婚です。 お相手が子供を望むなら、遅かれ早かれお別れなんだからそこは深く考える意味ないでしょう？ 主が考えるべきは単身になってからの生涯プランですよ。 私は結婚したってずっと考えてます。 もうすぐアラカンです。

トピ内ID：5a6919c8fae8b7b7

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急に来るかも。あと相手による可能性

🙂
さいか
あまり詳細は書けないので端的に失礼します。 20代の時、私としては大恋愛と思える彼氏がいました。 妊娠の疑いがあった時期があります。 その時私は「絶対に産みたくない」と思いました。 すごく好きで好きで付き合った相手なのにです。 両思いだと知った時あれだけ嬉しかったのに。 結果妊娠していなかったので大丈夫でしたが、それ以来ずっと私は子供が欲しくないと思って40代に入りました。 そして今、猛烈に好きな人ができました。 元々好みのタイプでは全くなく、むしろあまり一緒にいたくないくらい眼中になかったので自分にとってもこんな感情を抱くのは予想外です。 私は諸事情でもう妊娠不可能です。 でも、もし妊娠できたならその人の子供を何が何でも産んであげたいと心から思います。 どうしてずっと揺れなかった気持ちが今になって揺さぶられているのかはよくわかりません。 というか色々な原因が重なりすぎて特定できない感じです。 とにかく、こういうことがありますよという話です。 トピ主さんも相手が変われば気持ちが変わるかもしれません。 でも離婚する気がないなら一生そのままの可能性もありますね。 が、40代になってから猛烈に欲しくなる可能性もあります。 その辺りは外野はもちろんご本人でもわからないことなのかもしれません。

トピ内ID：4ef7f193dbf8bb75

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嫌いな人は変わらないと思う

🙂
もうオッサン
変わるのは苦手レベルでしょう。 確かにトピ主さんには厳しいかもしれない。 まあご主人が良ければ問題ないですよ。 >彼が他の人と結婚すれば当たり前に得られたであろう幸せを邪魔しているのでは？という気持ちになっています。 子供は望めば授かるは当たり前じゃないですよ。 まあご主人が本気で望むなら離婚覚悟でぶつかってくるでしょう。 ないって事は邪魔はしてないんですよ。 >子どもを持たない選択肢を選んだ女性への脅し文句である、【死ぬ時に1人で寂しい、誰も看取ってくれない】というのもいまいち心に響きません。 別に周りも脅している訳じゃないでしょう。 トピ主家に子供がいようがいまいがどうでもいいだろうし。 響かない事は不思議じゃないですよ。 トピ主さんはまだまだ若いし、ご主人もいる。 実際、親が亡くなりご主人もいなくなり、年老いて自分の世話すら怪しくなってきた時にどう思うのか...。 それは実際にその時にならないと分からないです。

トピ内ID：4600136b6bea93fa

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DNAの叫び

🙂
桃姫
子はいますが出産はしていません。 DNA叫んだっけかな笑 でも30代後半になって、まだ子はいなかったんだけど、この人の子供産まなくて本当に後悔しないのか、この人の子孫残さなくて本当にいいのか自分！、っていうのは強く強くありました。 これが叫びなら叫ぶんだと思います。 ちなみに自分のDNAはそもそも残さなくて大丈夫でした笑 今は事情があり親として一人育てていますが、子供ないと味わえない感情や知ることなかった物事や世界、知れてよかったとは思います。それはとても想像で補えないものでした。 けど必須とは全然思いません。 元々自分もそちら側だったわけで笑 人はないものねだりであるけど、また逆に、自分の持っている物だけで最大の幸せを感じれる生き物でもあると思います。

トピ内ID：af2e1d007d0bffb1

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子供欲しく無いのになんで結婚したのでしょう？

🙂
ボン
勿論、結婚したら子供産まなきゃいけないなんて話はありませんし、選択式子無し夫婦を否定してる訳じゃありません ただ、子供が欲しく無いのなら、独身を貫く方が悩まなくて済むのに何故結婚したのでしょうか？ なんでこう思うか？と言えば、私はアラフィフの独身ですが、独身を選んでる理由の1つが子供を産みたくないからです 結婚するつもりは無いって言って付き合い始めても結婚したいと言われたりしてたから、最初は子供いらないの同意してくれても心変わりする人がいても当然では？って思うんで こんな私でも40前に子供産むかどうか？は一応迷いました うちは兄弟いるけど揃って独身だったし、親は子供好きだったから でも、迷ったと言っても数十分程度ですが(笑) 子供のいる生活を送れる自信なかったんで 個人的には、リミットが近付いたら迷うかどうか心配だと思うなら、若いうちに産んでおく方がいいと思う 何でかといえば、若い方が子育てに向いてますし、両方の親も若いので手伝いも期待出来ますし、何より男性側の気も変わる可能性もありますから 自分が欲しくなって産んでも、夫は気が変わったから育児に非協力的、双方の親は高齢で頼れないどころか介護があるってなったら大変ですからね

トピ内ID：3e7dff859e5064fe

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大袈裟とは

🙂
は、
知らないから言えること。 死なないにしても皆さん仰らないだけで骨盤周りや腰など様々小さなトラブルは抱えますからねぇ。よくなる人ばかりでもない。 言えない、諦めて我慢せざるを得ないのは子供に悪いから。 簡単に言うなよと思うのですが 自力では産まないし知らないから簡単に望むんだよなぁ どこまで責任をきちんと負ってくれるかでは検討してもいいと思うけども 育てる責任を母親にばかり負わせるのなら望まれて産むのは違うかな 働かないといけないなら尚更 ご主人がどうしてもと望んだ時は離婚と思っておけばいいのでは その覚悟だけあればいいと思う

トピ内ID：f0a8a22e52f9062e

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子供嫌いでした。

🙂
ひなた227
子供は嫌いだったし、産むつもりもなかったけど、夫に懇願されて産んだ者です。しかし、産まれてから夫はそれほど育児に協力的ではなく、ほとんど妻の私が面倒をみていて、正直、育児が楽しいとは思えなかったです。私の父がとても子煩悩だったので、夫も父親になったらそうなるのだろうと考えてましたが、実際は公園遊びも苦手、すぐに怒るし、イライラをぶつけるし、子供は全然夫に懐かない。私も一人の時間がないと疲弊する方で、終始子供にまとわりつかれて、本当に辛かったです。考えてみれば夫は10歳で父親を亡くし母子家庭だったので、家庭の中の男親の役割など、わからなかったんだろうなあ、と思います。私の父は、こんな接し方を子供にしなかった、と思うことばかりでした。トピ主さんのご主人はどのような家庭で育ったのか。ご主人のお父さんが、子煩悩で子育て上手なら少しは安心できるかも？　何だかんだ言っても、母親が背負わなきゃいけないことはたくさんあって、男親より大変です。今思うのは、子供の面倒見なくても、妻を支えることの方が大切だと。夫から毎日感謝の言葉があったり、夫の方が子供を抱いて離さない、とか、そんなことがあれば、産んでよかったと思えたでしょうが、私の夫は子供にイラつくことも多くて、大変でした。よく泣いて手のかかる子供だったので、私の実家さえ、預かりたくない、と言われたものです。それに、これまで私は人間関係でトラブルなく過ごしてきましたが、ママ友付き合いは独特なものがあって、苦手でした。子供いなかったらこんな無駄な時間過ごさなくていいのに、ってずっと思ってました。子育てって、やはり向き不向きなタイプがあるんじゃないかと私は思います。もう還暦の私ですが、当時は子供いなかったら老後が寂しい、って同級生でも言ってましたからね。今なら子供は産まないです。

トピ内ID：b5f22867a760bd3e

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旦那さんの本音をじっくり聞いてみる

🙂
さくら
今更強く欲しいと言えなくて、本音を言えてない可能性もあるのでは。 旦那さんの希望を叶える為には離婚しても良いと思っているなら、しっかり話を聞いてみてはどうでしょうか。 やっぱり欲しくなる人もいれば、ならない人もいるでしょうし、あなたや旦那さんが5年後どう思うかなんてわかりません。 ただ、子供はもう少し先でも産めるでしょうが、親の年齢によって同じ体験が出来るとは言えない。 若くに産んだ方が、お子さんとの遊びやスポーツなど、一緒に出来る、かつ楽しめる可能性は高いです。子供が大きくなってからも、まだ元気な時間が長い可能性が高い。 40歳で産むのとは体力が違うだろうなと。 だから10年じゃなくて、あと2年ほどで決めてしまったら方が良いかと。 あなたは育てる事より、出産自体が怖いように感じます。多分、多くの人はそこまで深く考えて決めてないんじゃないかな。 でも、妊娠したら自然と子供を守るという気持ちが芽生えてくる人が多いのかも。もちろん怖いのはみんなあると思いますが。子供がかわいい気持ちが勝つから、2人目以降も産む人が多いのかと。

トピ内ID：c4177c10701ddbf4

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本音が夢に出る

🙂
karina
私は今でも妊娠する夢を見ます。 子どもができた…どうしよう、もう後戻りできない産まないといけない、産んでこの先20年、この子を育てないといけない…どうしようどうしようと不安に苛まれる夢です。 夢の中の私には妊娠してしまった後悔と恐怖しかないんです。 目が覚め夢だったとわかって心底ホッとします。 トピ主さんはどんな夢を見ますか？

トピ内ID：4f78397d5ef5f84c

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選択子無しです

🙂
どんたく
20代後半で結婚し、今や立派なアラフィフになりました。 もちろん結婚前からずっと子供を持たない宣言をしており、それでも良いとのことで夫と結婚しました。 20年超の婚姻生活の中、30代前半ぐらいで夫が「いらない派」から「どっちでも良い派」になったことがありました。 同僚や友人の妻が出産ラッシュで、子どもの居る生活に感化されたのでしょう。 でも、「どっちでも良いなら産まない。どうしても欲しいなら別れましょう」と言って乗り越えました。年に一度気持ちを確かめましたが、期間は2-3年ぐらいでその後はまた夫も「いらない派」に戻りました。 それまでふわっと孫の顔を見たいような発言をしていた義両親も、私が40代間近になるとピタッと何も言わなくなりました。 30代後半になるとリミットが迫って女性ホルモンが暴れて産みたくなるよ！と友人に言われましたが、私にその波は来ませんでした。 それどころか生理が数日遅れただけで恐怖で、本当にずっと子供を望まない女の性でした。今はもう閉経していて、本当に嬉しい気持ちです。 夫とは仲も良く経済的に余裕もあります。自立した大人が2人で暮らしていて、ケンカするネタもないので揉めないです。 老後はお金を払い、それを仕事としている方々に面倒をみて頂きます。日本以外の選択肢も持てるようお金を貯めてあります。もし世界中がそういう人がいない世の中に変わったなら、諦めて旅立ちます。 今のところ、子無しの選択をして大正解でした。後悔ありません。

トピ内ID：25da92230c71c700

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DNAの叫び

🙂
高齢出産した
今の主さんくらい、30歳で再婚したのですが、子供ほしいとは思わなかったですね。 一度目の結婚でいろいろあったのと両親が熟年離婚し子供をもつ意味がわからなくなってた時期でした。 夫も別に私と趣味楽しんで過ごせれば子供は別にどっちでもいいって感じで、そもそも子供を持つために結婚した感は全くなかったです。 そのまま３５歳になった時にね、きましたね。DNAの叫びなのか。 このまま１０年後、私に何があるだろうって。 仕事してたけど生きがいってわけでもなかったですし、ちょうど日々に飽きたといいますか。こう、わかりきった毎日をただ過ごすだけ。子育てしている友人たちをいいなぁって思うかもしれないって。 授かろうと頑張ってダメだったなら、私は無理だったしって思えるけど、何もしなかった（内膜症でピル飲んでた）時にすごい後悔に潰されるような気がしたんです。 夫とも話しましたが夫はどっちでもという姿勢は変わらず、なぜか子供ほしくないと言っていた私がどうしようと一人焦っている構図に…。 妊活すれば授かるかもしれないわけで、半ばゆるく始めてみるかと不妊治療系のクリニックの相談会みたいなものに言ったら、できればいいかなくらいのテンションで通っている方もたくさんいるとのことで通うことにしたらあれよあれよと体外受精にまで手を出してました汗（私の卵巣子宮が悪すぎたからですが） 授かってもいいって思えたのはやっぱり夫の子なら会ってみたいと思えた事、夫婦二人の時間はもう存分に楽しんだと思えたからでしょうか。 産んだ結果、やっぱり子育て向いてないってよく思うししんどいし、でも一人でぼやっと虚無と向き合うことはないし、やっぱり可愛いし、プラマイ幸せかなとは思ってますが、産むんじゃなかったって口にしないだけでそう思ってる人も山ほどいると思います。 人がどうあれ、トピ主さんが感じるままに生きたらいいですよ。

トピ内ID：ebd49a77b7d415cd

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幸せになってね

🙂
はあち
子供が三人います。子育てがとても大変でした。今はとても幸せですが、子供がいない人生を歩むのもいいな、と単純に思います。 今の時代、メンタルが強く、賢い女性ほど経済的に自立して独身や夫婦だけ、子がいても一人だけの人生を選びますしね。 ご主人が理解してくれるといいね。お幸せに！

トピ内ID：3328157bb27ac03e

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トピ主です2

🙂
ぴっぴ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 産みたくないのも本能だと言ってくださった方、救われたような気持ちになりました。ありがとうございます。 また、出産が怖いだけなのでは？やればなんとかなる！というご意見もありますがそもそも私は子どもというものが嫌いです。 みなさん望んで産んだからなんとかなっている、もしくは責任感でなんとかしてるだけではないでしょうか？ そこまでして私が産まなければいけない意味はあるのでしょうか？ 夫の意見を確認しているかとのご意見ですが、逐一確認しており、昨日も話し合いをしました。 「子どもはいた方がいいかもしれないとは思う。親が喜ぶだろうし、周りが子ども産み始めてるし。でも他人の子どもを見てかわいい！とか羨ましい！とかは無い。何か残した方がいいのかな…とは思う。経済的にも時間的にも難しいし、産むのは男じゃないから負担をかけたくない。もし自分が産むんだとしたら子どもはいらない。養子もいらない。」とのことでした。 私自身はかなり嫌ですが、夫が本当に望むなら出産を検討してもいいと思っているので、今建てている住宅の間取りにも子どもがいつかきてもいいような部屋は確保してあります。 我儘だから早く離婚しろとの声をいくつかいただいていますが、 ・夫が本気で欲しいなら話し合ってライフプランは組み直す ・もしものために子どもスペースは確保しておく ・離婚も視野に入れる これ以上に私にできることはありません。 また、どこからか労災の話を持ち出してる方がいますが、あなたは男性ですか？ 私は働いているので労災リスクも背負っています。 自分に降りかからない身体変化を軽く考えているあなたが一番身勝手だと私は思います。

トピ内ID：357e0d21483120a9

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参考までに

🙂
ぐりとぐら
26歳の息子がおります。結婚当時、子どもはほしくないなー、でも言いにくいなぁ、できなければいいなーと思っていましたが、すぐ妊娠し、出産しました。若かったし、安産でしたし、今となれば、育てやすい子どもであったと思います。 周りからは「産んだら可愛いでしょ」「やっぱり、産んで良かったでしょ」と言われますし、私も「産んで良かった」と躊躇なく答えていますが、本心は違います。 どう思っていようと、産んだからには、息子にたいして責任があると思うし、「母親に産まなきゃ良かったと思われている」なんて絶対に感じさせてはいけない、と思っています。なので、本心は一生、息子に悟られてはいけない。なので、私は一生産んでよかった、と言い続けますが、これは息子のためです。 産めば絶対に可愛い、のでなく、産めば絶対に可愛いと思わなくちゃいけない、ということだと私は思っています。 私が子どもを持つ決心をした理由は、「夫が好きだから」「大好きな夫が望んだから」これだけです。なので、育児が辛かったときは「夫の連れ子」だと思って、奮い立たせて頑張りました(笑) 今はもう、社会人となっているので、いいのですが、何度後悔したか、なかったことにはできない「子どもを持つ決心」をした過去の自分を、何度恨んだかわからないです。 なので、多分もう一度、やり直せるなら夫を説得して「子どもを持たない人生」を選ぶと思います。 こんな人間もいます。参考までに。

トピ内ID：11f074eab39cfce4

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