結婚して3ヶ月です。今は家賃、光熱費、食費、通信費、雑費などの生活費を折半で払っています。私が失業してる今は、収入がないので借金として夫に出してもらった分を返さなければ行けません。携帯電話代だけは別で、夫は立て替えはしないとの事で今現在止まってます。障害2級で体が悪く、長時間働けませんがなんとかバイトを見つけました。そして私は37歳ということあり不妊治療を受けています。もしも子供が出来て働けなくなったらその間(妊娠、出産、育児期間)の生活費が払えない場合は働けるようになったら夫に返す事になっています。それは普通なんでしょうか？また、毎回お風呂に一緒に入っており私はお風呂くらい1人でゆっくり入りたいと毎回言いますが嫌なんだね？と悲しい顔をします。通勤も毎回付いてきます。普通でしょうか？夫23歳、私37歳です。宜しくお願い致します。

生活費全部折半っておかしいですか？ | 夫婦関係・離婚

とにかく話し合うしかない

🙂

柊hi-lite

2022年02月16日 10:40

お互いの収入はどうなっているのでしょうか。トピ主さんはどのくらい失業しているのでしょう。不妊治療のお金は誰が出しているのでしょうか。３７歳まで働いてきた分の貯金などはどうなっているのでしょう。普通かどうかはわかりませんが夫婦はお互いに助け合って生活していくものです。お相手が２３歳ということで、単純にお金がないのでは？働いてまだ１年ほどしかたってないということですよね？だとしたら貯金も何もないでしょう。月収も低いかもしれませんしね。本当のことはわかりませんけど。とにかく一度しっかりとお金のことを話し合うしかありませんよ。働いて稼がなければお金はどこからも湧いてきませんから働けない時は相手に頼るしかないですよ。貸し借りではないと思いますよ。その代わり相手に何かあった時、トピ主さんが相手を支える覚悟が必要です。妊娠、出産、育児などは夫婦ふたりの問題なので働けなくなるトピ主さんが夫に生活費を返すのはおかしいです。少なくとも仕事に復帰するまでは夫が妻を養うのが普通でしょう。お風呂の件は夫が仕事でいない時に入るとかとにかく長風呂にして、相手が根負けして出ていくのを待つとか。もしくははっきりと「一緒に入るのはイヤ！でもたまにならＯＫ」と言いましょう。通勤についてくるというのはよくわかりませんが職場まで送ってくれるってことですか？心配性なのでしょうか。夫婦でおしゃべりしながら通勤は楽しそうですけどね。一番の問題は生活費だと思います。夫の月収の問題かもしれませんが、せめて妻が働けない時期は夫に生活費を出してもらい逆に夫が働けない時は必ずトピ主さんが支えるということで話をつけましょう。

トピ内ID：b15ac42c8d1b6f44

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率直な感想として

🙂

まる

2022年02月16日 10:58

単に「生活費全部折半が普通かどうか」だけを尋ねられても答えに困る。そういうケースだと感じました。と言うのは、１つ目。「夫23歳、妻37歳」ということ。世の中、そういう夫婦がいることは承知していますが、でも、自分の身の回りで・・・となると超がつくレアケース。つまり、「普通」ではないです。例えば、夫婦が同年代（妻の方が年上でも３歳くらい？多目に見て５歳くらいまで？）とか、歳の差夫婦でも、夫のほうがかなり上という夫婦であれば、「産休・育休中の生活費を夫が建て替え、妻が後で返すとかない！」と思ったりもしますが、あなた方の場合、妻が１４歳も年上だから・・・。当事者のあなたとしては「違う！」と思うかもしれないけど、部外者から見れば、年下の男性が、あえて年上を選ぶのって「甘えられるから」。つまり、自分が養う必要がないのが「ウリ」で選ばれてる“部分も”あると思うんですよ。一般論の「完全折半は酷でしょ」というのがすんなり当てはまらないケースな気がします。２つ目に「なぜ、今更『普通でしょうか？』なんて言うのか」ということ。私の中では、結婚後、どのように家計を分担するのか、きちんと話し合ってから結婚するのが当たり前、「普通」だと思っています。結婚前に話し合ってなかったのなら、完全折半がどうのこうの以前に、「なぜ話し合わずに結婚した？そこが普通じゃないね」と思うし、完全折半ねという約束で結婚したのなら、「なぜ今更文句を言うの？文句があるならそんな相手と結婚しなきゃよかったのに。そんな不満だらけの結婚をしちゃうなんて、普通じゃないね」と思います。風呂に関しては、彼がそういう価値観、性格なだけ。通勤は「何のため？」と思うし、「圧倒的少数派」だとは思うけど、風呂も通勤も「多数派（＝普通）ではない」からと言って何？という話ですよね？

トピ内ID：2d8add2fd301dd98

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まずは話し合い

🙂

k

2022年02月16日 10:58

生活費全て折半自体はおかしくないと思います。折半のご夫婦はたくさんあります。借金制は初耳です。個人的な考えですが、夫婦の家計のあり方に正解はないと思っています。どんなに珍しい方法でもおふたりが納得して快適に過ごせるのであればそれが1番と思っています。大多数がこうしてるから正解、としてもその方法が苦痛なのであれば意味ないですよね。今の方法が辛いのであれば話し合ってお互いに納得のいく方法を見つけるのが良いと思います。仮に話し合いを拒否されたり、無理矢理従わせたりする旦那様であれば、借金制は云々より今後どんなことでもこういう態度の旦那様と一緒にいるの辛くないですか？トピ主様がおっしゃっているように、出産、育児、老後（トピ主様のほうが年上なので）、働けない可能性はあります。それでも返せと言うのは、夫婦というよりただの同居人のように見えます。まずは話し合いを持ちかけて、旦那様がどういう姿勢で聞いてくれるかですかね。ちなみにお風呂はうちの夫も同じです。ひとりで入りたいですよね、、、

トピ内ID：fc663e78158fd7aa

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普通じゃないと思う

🙂

匿名

2022年02月16日 10:58

色々普通じゃないと思う。夫の言動に違和感感じておかしいなと思ってるから聞いたんでしょう？その違和感は大事にして。正直歳も随分離れてて、ご主人は母親との幼少期の精神的なトラブルでもあるのかな、お金で縛ったり、常に一緒にいないと不安な何かでも抱えてるのかなと思う。

トピ内ID：730687112b4f09b6

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夫婦なのに厳しいですね

😨

まーま

2022年02月16日 10:58

びっくりを押しましたが、夫婦で借金なのと、妊娠出産に関しても折半ということにびっくりです。生活費については折半は全然ありかとは思いますが、夫婦は助け合うものなので、借金てシビアだなと感じました。今助けてもらって、旦那さんが失業したり病気になったら奥さんが助けるとかでいいような。それか、家事を多めに負担して、負けてもらってはどうですか？そうでなくても新婚なのになとも思いますが、それでずるずると無職という心配があるならわかります。初めから障害と分かってて結婚したのに、同じように負担させるってなかなかドライですね。好きなの？って思ってしまいます。ただ自分からは主張しづらい内容ですよね。そして妊娠出産については、あらかじめ話し合った方がいいと思います。その条件なら私ならその人との子供は無理ですね。折半の考え方だったとしても身体に負担をしない分旦那さんが全額だすべきだと思います。ただ、働きながら(雇用保険や健康保険の条件による)妊娠出産でしたら収入はあるので折半して家事などを旦那さん主体でも良いとは思います。お風呂については、断っていいと思います。悲しそうな顔をされても、こっちも悲しいと言ってもいいと思います。通勤についてくるのは障害もあるし心配なのではないでしょうか。そこまでするなら、金銭面を多めに負担してくれたらなと側から見ると思ってしまいますが、旦那さんも余裕ないのなら仕方ないですよね。

トピ内ID：7b1e55d7b94d759e

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普通はない

🐤

幸せをつかむ

2022年02月16日 10:58

こういうのに「普通」はないと思っています。双方が話し合って決めればよいと思います。片方が全額負担して、片方は全額お小遣いだっていいのです。双方を合わせてそこから割り振ってもいいのです。勿論完全折半でもいいのです。ただ、トピ主さんのように体調がすぐれず稼げない時に「借金」とさせるのは、いかがなものかと私は思います。また、妊娠出産は身体的に女性にかなり負担とリスクがかかります。金銭的な部分でも、夫婦は支え合うものだと私は思いますが、旦那さんはそうではなさそうですね。トピ主さんはどう考えますか？お風呂や通勤に関しては、私はは鬱陶しいなぁと思いますが、それがいい！！という人もいますので、価値観かと思います。ご自身の御両親には相談できませんか？普通ですか？と質問されてますが、トピ主さんは嫌だなと思っているんですよね？一半的なことではなく、自身の気持ちを大切にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：ef83f04712686079

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普通ってなんだろう？

🙂

果実の森の住民

2022年02月16日 10:58

まぁ、”普通”を言うのなら、例えば、主様夫婦の年齢差は”普通”では無いかもしれません。生活費折半も昨今では普通に有りますよね。ただ、主様が家事全般をやっているのにお金だけ半々ならばおかしいでしょう。障がい者二級で体が悪くて長時間働けないのにお子さんを考えるのは普通じゃないかもしれません。だってお子さんが生まれたら起きている時間はほぼお子さんの面倒を見なければならないですから、 ”体が弱いんだから”なんて言い訳にもなりません。通勤に毎回ついてくるのも普通じゃないかもしれません。ただ、これは主様を心配しているのかもしれません。お風呂はスキンシップをとりたいのかもしれません。いずれにしても”結婚前”からわかっていたことだと思いますけど。それを承知で結婚したのでしょ？そうじゃなく、”話が違う”というのなら離婚なさって独りに戻れば良いです。でも、トピタイトルと内容がズレてますが…？このタイトルだと主様が折半を望んでいるように取れちゃいますが…。まぁ、ご主人は中途半端に年上な主様に依存してますね。ある意味”年上なんだから～（お金を出せ）”みたいな…。まぁ、納得できないのなら離婚したら良いかと。

トピ内ID：731093112b57729f

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夫婦によって様々ですね。いや、それよりも。

🎶

はて？

2022年02月16日 10:58

折半で払う夫婦も居れば収入の多い方がそれだけ多く払う夫婦も居るし、生活費は旦那さんが払って奥さんの収入は貯金に回すとか、ホント夫婦によって色々で何が普通かは分かりません。お互い借金する形、というのも夫婦によって色々かもしれません。どんな形にしろお互いが納得していれば良いのでしょうね。トピ主さんは自分達のやり方が不服って事ですよね？まあトピ主さんも収入ある限り生活費の折半はまあ平等だよねとは思いますが、トピ主さんが障害あると言う事でそれ程収入が多くないと言う事ですかね？そもそもですが結婚前の生活費はトピ主さんが1人でやりくりしていたのなら結婚後もそんなに差があるのでしょうか？旦那さんはトピ主さんが障害持っていてフルタイムで働けないと言うのも収入も全て理解して結婚されているのですよね？何よりも結婚前にお金のやりくり話すべきだったと思うのですが？ただ、年齢が旦那さんはまだ23歳となると何のお仕事か分かりませんが旦那さんもそれ程収入無さそうですね。そもそもですがまだ23歳と言うなら37歳の妻に心理的に養って行こうとか言う気持ちが持てないのかも知れません。養うより随分年上である分、逆に甘えたいのかもしれません。お風呂の件はこれまた夫婦によりますけれど、通勤に付いてくるって言うのは身体が心配で、ならまあ理解出来ますが単に付いてくる、と言うのは正直普通では無いですね。所で障害の重さがイマイチ分かりませんがお子さん産み育てるって時に外に出て働くより体力勝負ですが大丈夫ですか？24時間365日休み無いですが。。。そもそもだけれど奥さんが自分の子供産み育てるのですから、その間のお金を返すというのもそもそも親になる自覚もなさそうで、不躾ですがそんな精神的にも年齢的にも幼い旦那さんで満足なのでしょうか？

トピ内ID：d43742129d2764be

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うーん

🙂

あ。

2022年02月16日 10:58

おかしいかどうかは夫婦によって違うから、おかしいと言う人もいれば普通といますよね。ただ、失業中で不安な中「返せ」と迫るとか、妊娠・出産で働けない場合のものもというのはどうなのかなーっと。特に妊娠出産の場合、どう考えても身体的に女性の負担しかないし？その期間中の負担分ゼロにしろとは言わないけど、キッチリ半額じゃなくてまぁ多めにあちらに負担してもらいたいなぁとは思いますよね。

トピ内ID：d3b2602ca078c0af

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私からみたら普通ではないです

🙂

モカ

2022年02月16日 10:58

生活費の折半などの考え方は夫婦によって違うと思うのでどれが正しいとか思いませんが、妻が失業中または妊娠・育休中の生活費を夫が立て替え（＝妻を養わない）というのは結婚前に話し合って決めたことなんでしょうか？私だったらそのような条件では結婚しなかったと思います。あなたのご主人は、金銭的にも身体的にもあなたを束縛しすぎだと思います。私は結婚後しばらく専業主婦でしたが、私が家事をやる代わりに夫が生活費（妻の携帯代、美容代、私の持病の医療費など含む）一切を賄い、少ないですがお小遣いも貰っていました。子供が生まれたときは、そこに加えて家事育児も協力してくれていましたよ。あなたのご主人が普通かどうかと言われれば、私からみたら普通ではないけど、そういう人がこの広い世の中に一人や二人いてもおかしくないよね、という感じです。そういう人だとわかって結婚したのであれば、仕方ないと思います。そのような状態なら子供はまだ作らない方がいいのではないですか？ご主人が折れてくれるかわからないけど、まずは話合いした方がいいと思います。

トピ内ID：c31a832c9747e105

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レスします。

🙂

gon

2022年02月16日 10:58

　生活費の負担と、お風呂を一緒にはいることについては、ご夫婦で決めれば良いことなので、特に、何が普通というのはないと思います。　ただ、妊娠や出産でトピ主さんが働けない期間の生活費を借金としてご主人に返さなければいけないというのは、冷たい話だと思います。　ご主人が通勤に毎回付いてくるというのは、普通じゃないと思います。　通勤に毎回ついてくるって、ご主人は、仕事をしてないのでしょうか？　

トピ内ID：c324922c97504f07

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なんでそんなお子様と結婚したの？

🙂

レモネード

2022年02月16日 10:58

これが御主人とトピ主が同年代のカップルなら、まだ分かります。若い二人の｢おままごと｣として、まだ理解できます。そもそも23歳なんて、自分のことが自分で出来れば｢偉い！｣って、思っている年頃ですからね。家の息子だって、数年前まで、自活しているだけで一人前の顔をしていましたよ。(アパートの保証人は誰なんだ！) 要するにまだ他人の人生を背負うには、10年早いんです。自分のパートナーが働けない時の対応なんて考えられない年齢なんです。｢通勤もお風呂も一緒じゃなきゃ嫌！｣なんて言うようなお子様を、何故、人生のパートナーに選んだのですか？結婚は、大人がするものです。御主人には無理だと思います。

トピ内ID：730d0e112b545ac9

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年02月16日 10:58

夫婦の数だけ家計管理の方法があるので、貴方の家の生活費折半も普通と言えば普通でしょう。そもそもお金の話は結婚生活において最も大事な部分ですが、この点結婚前にしっかり話し合って取り決めしなかったんでしょうか？或いは折半を合意の上で結婚しているのであれば、たかだか3か月でそれについて異を唱えるのはおかしな話です。ともあれない袖は振れないでしょうし、普通か普通でないかという点はさて置き今一度しっかり話し合ってください。

トピ内ID：5a5c922c5bba3e26

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おかしい

🙂

moon

2022年02月16日 10:58

それを世間では、搾取というのですよ。貴方は利用されています。同額のお給料をもらっているならまだしも。それでも妻の無職期間、子育て期間の間の生活費半分を借金扱いするなんて毒夫だと思います。主さんのコンディションとその状況で、無理して働かなくてもいいよという男性も世の中に沢山いるんじゃないでしょうか？　お風呂だって同じで、本人が嫌がることをさせるのはマインドコントロール。ご主人は一回り以上も違う若い主さんと結婚して、やる事はやってもらって、お金も出させて、辛い不妊治療もさせているのに、お風呂を一人ゆっくりはダメ。おかしいですよね？無職の時の分の生活は返さないでいい。勿論、妊娠以降も。それでご主人の収入だけで生計立てられないならば、なぜ不妊治療しているの？って思います。主さんの場合の折半はおかしい。出せる部分を出すのはいいけど、もっと自分の気持ちを信頼して、納得いかない事柄にはNOと言えるようになってください。自分を大事に。

トピ内ID：657a03a210b3be8f

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なんで結婚したんですか？

😱

36歳専業主婦

2022年02月16日 10:58

うちは子供2人いるけど4人の生活費を旦那と折半すれば15万ずつぐらいになります。産前産後10ヶ月働けなければ150万。預けだした頃なんてすぐ体調崩すし、今保育園ちょっと咳してるだけでも帰されますよ？短時間パートで月々の15万の他そんなのまで返せますか？私はそんなモラハラ男にこれ以上借金を重ねない方がいいと思います。今の金額ぐらいならまだお父さんにでも頼んだらどうにかなりませんか？これ以上金額が膨らむとどうにもならなくなりますよ。

トピ内ID：678b6fa52f54459e

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若いからなー

🙂

ようこ

2022年02月16日 10:58

＞夫23歳、私37歳です。ご主人の仕事が分からないけど、ぶっちゃけ妻を養うほど稼いでいないのでは？学卒なら、社会に出たばかりで、２年目は住民税も引かれるから、昇給した気もしないし。実際は、貯金を切り崩しながら生活費を出していたりしませんか？若いから、同年代は生活費折半で同棲とか結婚をしているだろうし、「生活費折半が普通」という思い込みは有るのでは。それとも、ご主人は33歳の打ち間違いかしら。 53歳なら、流石に妻を養ってやれよと言いたくなりますけど。 33歳くらいなら、「生活費折半」は普通だと思います。無職からは取らないと思うけど。それでも、妻が育休中も生活費は折版という話は良く聞きます。

トピ内ID：2f388179c9c8aa96

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支え合えない結婚に何の意味があるのでしょうか？

🙂

かおりん

2022年02月16日 10:58

タイトルの通りです。＞＞生活費全部折半っておかしいですか？夫婦内で納得の上での決め事ならおかしくないです。主さんはその折半する事に納得しているのでしょう？違いますか？納得してないのであればきちんと話し合いをすべきでしょう。それが共同生活でしょうし、結婚して夫婦としてやっていく上で大事な事では？ここに書き込みをされるという事は主さんは納得がいってないという事ですよね？だったら、ご主人と話し合いをしましょうよ。あと、＞＞また、毎回お風呂に一緒に入っており私はお風呂くらい1人でゆっくり入りたいと毎回言いますが嫌なんだね？と悲しい顔をします。 1人で自由にお風呂にも入れないような生活、楽しいですか？私なら無理です。

トピ内ID：0d5385bbb8380866

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普通では、ない

🙂

posuyumi

2022年02月16日 10:58

通勤についてくる、お風呂も一人で入らせないなど執着が凄そう。これはケチとか対等関係のための折半提案ではなく、夫の「あなたを離さないための方便＝借金という経済的鎖をつける」ことが真意かもしれません。他の費用以上に、携帯を持つ助けを拒むのはもう、あなたを個人として尊重してないのと同じです。あなた一人ならあなたの経済力でできる生活をするでしょう。たとえばそれを1とします。夫の経済力は1より大きいでしょう。仮に2とします。夫は自分の経済力に見合った生活を望むから、二人で生活すると4の支出になる。住居と水道光熱費が多少、効率よくなるとしてもそれでも3くらいにはなる。折半すると1.5。夫は自分一人で生活するより楽になるけど、あなたは身の丈をこえてしまう。構造的にあなたは夫に負債を抱え続け、逃がしてもらえないし、逃げる力も持てなくなる…。今はまだ同棲気分だったり、年齢的にあなたがはるかに歳上だから「折半だよね」のノリなだけかもしれませんが… 将来的に経済DVにつながっていく気がしてなりません。

トピ内ID：e2827e117a85640b

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夫婦には扶助義務がある

🙂

玄米米子

2022年02月16日 11:57

夫婦には扶助義務があります。ですからトピ主さんが病気や出産で働けない時は、配偶者が支えるのが道理です。ですから、夫婦間で生活費を借金するというのは、万が一離婚になっても返さなくてもいいと判断される可能性があります。（弁護士さんに相談してみてください。無料相談もあります。短時間ですが）あと、通勤に付いてくるというのがよく分からないのですが、旦那さんはお仕事してないのですか？お風呂も「一人で入りたい」「一緒は嫌です」と伝えても問題ありません。（そんな義務はありません）あと障がい者2級なら障がい者年金は貰えませんか？

トピ内ID：416862a1fbdeb177

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これは危険かも

😱

逃げた方がいいかも

2022年02月16日 12:28

夫婦ってね、相互扶助の義務があるんですよ。要するに、助け合いです。トピ主さんのご主人は、全く妻を助けるつもりが無いのでしょう。それどころか、お金を貸すと言う状況を作り、相手(トピ主さん)に罪悪感や劣等感を植え付け、お風呂や通勤など、トピ主さんが1人になる空間を嫌うなんて、ちょっと束縛も強めのモラハラ気質の男性のように感じます。この束縛は、もしかしたらエスカレートしてしまうかもしれませんよ。夫婦なのに生活費を「貸す」なんて発想は、普通しないと思います。それってまるで、他人同士が単に同居しているような考え方ですよ。私は普通ではないと感じます。

トピ内ID：aebd3046cd53b57d

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普通じゃない。。。どういう馴れ初めで結婚したの？

😨

ぼたもち

2022年02月16日 12:28

年の離れた若いご主人に丸め込まれてますよ。ていうか、トピ主に「逃げ場所」あります？・・ご主人にモラハラ臭がするんですよね。そもそも、どういう馴れ初めなんですか？ご主人には親兄弟います？トピ主にも頼れる親兄弟や友人います？世界で「二人っきり」じゃないですか？「障害のある妻と入浴したい」なんても、夫といっても配慮がなく、欲望のほうが勝って良くない。トピ主疲れきってしまうよ。

トピ内ID：e47fbbc3ad495fe7

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公的女性相談窓口へ

🙂

かのこ

2022年02月16日 14:25

生活費折半や入浴はおかしくないけれど、スマートフォンを止められたり仕事に付いてきたりは異常です。二人だけの話し合いは難しいと思いますので、市役所や都道府県の女性相談窓口に相談してみませんか。相談は無料で、必要に応じて弁護士を紹介したり、シェルターを紹介してくれたりします。スマートフォンが無いとのこと、メールも監視されているかもしれないので、誰かに電話を借りて連絡してみてください。

トピ内ID：c391001f1fe72f22

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ただで子供が持てると思うな

🙂

ニコリン

2022年02月16日 14:25

妊娠出産に伴う女性だけに制約がかかる時期の生活費折半は納得出来ません。「あのね、妊娠する前から女性は食べ物に気をつけたり体調を整えておく必要があるの。妊娠してからはもっと食べ物に制約がかかって食べるのを我慢しなきゃいけない食材もある、体重管理で量も制限される。もちろんお酒も飲めないし、タバコも吸えない。つわりもあるかもしれないし、頻尿になったり、便秘になったり、骨盤がグラグラになって歩けなくなるかもしれない。妊婦健診には時間もお金も取られるし、採血や採尿、内診で痛い思いも恥ずかしい思いもするし、切迫になったら入院することもある。ご存知の通り出産もものすごい痛みを伴うし、産後だって身体がボロボロで回復する前からメンタル不調や胸の不調、新生児の壮絶な育児が始まるんだよ。妊娠も出産も産後も命がけだってことはわかるよね？それを私だけが負担するってフェアじゃないよね。だってあなたは折半至上主義だし。ここの負担もスルーせず折半するべき。現実的に女性だけにかかる負担を物理的に折半することは出来ないからお金で解決しよう。代理母に妊娠出産をお願いしたとして子供1人約1000万かかるんだって、それをあなたと私で折半で子供1人につき私に500万支払ってほしい。もちろん妊娠中だって私の生活費は自分で払うよ。その500万からね。その他にかかる妊婦健診費用や、出産費用、産後健診費用などももちろん折半で支払ってね。自分の子供を持てるって無料じゃないんだよ。女の人ばかり大変で、男の人は何もしなくても自分の子供が持てると思ったら大間違いだよ。」と、言う。妊娠中本当に思いやりのないパートナーだったらこれを実行します。産後母乳で育てたとしたら、ミルク代に換算して「母乳で頑張ったから10万ちょうだい」とも言ったことあります。主人は快く「いいよ〜」と言ってくれました。

トピ内ID：6e54410770fc6f8b

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レスします

🙂

とむ

2022年02月16日 15:28

夫が悪いかのようなコメントあるけど、折半に納得して結婚したなら当然では？女は妊活、出産になると無条件で男が金を出せ！って意見の方が傲慢やと思うが。

トピ内ID：a8cef36f18bddec4

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普通かと聞かれたら

🙂

はるな

2022年02月16日 16:01

タイトルのことを聞かれたら、最近はそんな夫婦も多い、と答えます。生活費は折半して、互いの給料も貯金も知らない夫婦も増えています。２人がそれでいいなら他人がどうこう言うことではないですし。トピ主の場合ですが、若いご主人の収入がどのくらいなのか、まだ23歳ですから高給取りの可能性は低いですし、バイトしかできなくて今は無職のトピ主の借金になるのも、場合によっては仕方ないです。お風呂ですが、まだ新婚さんですしねーうちはその頃は一緒に入ってました（照）通勤は病気のトピ主が心配なのか、車が一台しかないから送っているのか、状況によってはありです。特に病状によって１人の通勤時に何かあった時、トピ主が助けを求められないとか？職場であれば周りに人もいるし、見知らぬ他人ではなく同僚や上司ですから、すぐに助けてもらえます。普通と違うな、と思うのは夫婦の年齢差でしょうか。トピ主がばりばり働いて年下の夫の分も貯金できている、わけでもないですし。

トピ内ID：0d3d50bd0ae7492a

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そんな結婚をすること自体が間違っている

🙂

とくとく

2022年02月16日 16:31

＞夫23歳、私37歳ですその年齢じゃ、夫はまだ殆ど稼げませんね？世間並みなら、年齢からして、夫より妻の方が倍は稼いでいるのが普通です。当面は、妻が夫を喰わせていても、何の不思議もありません。なので、生活費折半でも、まだトピ主に有利な取り決めだと、世間では思われるでしょう。＞障害2級で体が悪く、長時間働けませんがなんとかバイトを見つけました要は、お宅では夫婦ともに相手に養ってもらう必要がある状態だってことでしょう。そういう者同士でくっつけば、どうやっても無理が生じるに決まっているでしょう？＞普通でしょうか？この組み合わせの結婚で「普通」の結果になる訳がありません。＞不妊治療を受けています自分たちの糊口さえロクに凌げない夫婦がこれから子供を持とうっていうんですか！？それも、できてしまったものはしょうがない、というならまだしも、目玉の飛び出るような高い料金を払ってわざわざ治療を受けて無理矢理作ろうっていうんですか！一言で言います。万事が分不相応です。

トピ内ID：927a1ecf205fc60d

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そういう問題？

🙂

匿名匿住所希望

2022年02月16日 16:42

そんな彼だからこそ14も年上と結婚したのでしょうから、そこに一般論を求めること自体ナンセンスと思うのですが、稼ぎも全て承知の上での結婚ではないの？ 37歳っていい加減分別もつく年齢でしょう。あなたがしっかりしなくてどうするの？

トピ内ID：e430060157ad8f7f

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不妊治療、いらないんじゃない？

🙂

さかな

2022年02月16日 17:11

婦人検診のとき、「不妊治療は、積極的に子作りを始めて半年できなかったら病院に来てね、」と言われましたよ。まだ3ヶ月なら、治療はいらないと思います。治療に通うのはやめましょう。あと、婚姻自体も、考えなおしましょう。主さんひとりなら年金で生活できますよね。生活費を助け合えないので、離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：ff97e229c61595e0

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何故最初に了承したのか

🙂

交渉せねば

2022年02月16日 19:24

共働きだから完全折半、は分かります。失業が、仕事を嫌になって夫が反対したのに退職、とかで、このまま折半だ、とかだったとしたら、まぁ、まだ理解できる、かなぁ……？が、子供出来ても完全折半はどうなのさ、と思います。子供費は子供にツケさせるの？とりあえず最低限、子供のための失業期間は貸し借りでなく全額夫負担にするように交渉すべきです。そこは、保育という立派な仕事なんだから、必要な対価を払え、と。毎回お風呂や、通勤は、まぁ、その家庭の話なので、どうですか？と言われても、本人同士がいいならとしか。状況変えられるのは貴女と旦那さんのみですから。私なら、嫌なんだね？と言われたら、毎日は嫌です。と言っちゃいますね。向こうの希望も踏まえ、週一で許してもらうとか。通勤に関しては、身体が悪く、長時間働けないのなら、心配なのでは？車で送ってくれるのなら、甘えれば？ただ単に歩きで後ろから付いてきて邪魔なら、仕事に保護者連れとか恥ずかしいから辞めて、と言うとか、コロナなのに無関係な者が毎回来るのは困ると職場に怒られたとか、こちらも頑張って交渉するしか。ところで、携帯停止って、自分の貯金全くないの？携帯持ってない人、お仕事決めるのとても大変だと思うけれど。何でもずっと折半なんて不安で、今の貯金を崩したくない気持ちもわかるけど、格安の基本料0プランででも持っておいた方がいいのでは？あと、旦那さんはまだ結婚したくもなかったのを、年齢的にと貴女主導で押し切って結婚、とかはないですよね？23って、普通に大卒ならまだ会社的には役に立たない新人の類です。学生からがらと生活変わってアップアップなのを、さらに結婚で訳分かんなくなってるってことないですか？普通か普通じゃないかと言ったら、あんまり主流ではないけれど、絶対変でもない。「普通」は「家庭ごとの決めごと」にあんまり意味ないですよ。

トピ内ID：6a8cf5c4c9a3cc26

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折半が目的ではないような

🙂

怖い

2022年02月16日 20:54

生活費折半がどうこうではない気がする。想像なので違ったらすみません。お風呂や通勤の話を聞く限り、ご主人はトピ主にかなり執着しているように見えます。そして折半できない分は借金というやり方。これはトピ主が別れたい、離婚したいと言った時に逃げれなくするためでは？と思いました。フルタイムは厳しく、妊娠出産もする（更に不妊治療費）、トピ主のほうが14歳年上。この状況からして今後も借金は膨らむしかないと思います。それくらい、23歳でもわかるはず。一生一緒にいるなら借金を抱えたまま亡くなるので、借金制にする意味ないですよね？それでもこんな方法にしているのはトピ主を一生縛り付けて、貸主と借主という上下関係を作りたいからのように見えました。

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生活費全部折半っておかしいですか？

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