結婚式の支払いとお金のやりくり

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なび

2022年02月16日 10:56

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初めまして。結婚式の資金と今後のお金のやりくりについて一般的な意見を聞きたいです。旦那:20代半ば年収450万貯金？私:20代半ば　年収300万貯金80万現在完全折半で月10万ずつ共同財布に入れて生活しています。結婚式の資金として、半年後の結婚式までにお互い100万ずつ貯めようとしています。ただそれまでに両家顔合わせや前撮りもあるため、ぎりぎり貯まるどうかと言ったところです。相談しても貸そうか？それか副業すれば？と言われました。なんとか貯めれたとしてわたしの貯金はゼロになります。今後子供も欲しいと思っていますが、折半生活で現実的にお金のやりくりに不安があります。話し合いをしようとは思いますが、今後どうやりくりすべきなのか分かりません。わたしが今まで貯金できていなかったのが悪いですが、あまり散財してきたつもりもなく、ケチケチ生活してきてこれです。結婚前にお金のことをもっとしっかりと相談しておくべきでした。収入が多い方が生活費または結婚式を少しでも多く出してくれないかと思うのは我儘なのでしょうか？

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無い袖は振れないので

🙂

かぴ

2022年02月16日 12:40

お金が無いなら結婚式・披露宴をしないという選択肢もあります。一部の敬虔な信者などを除いて挙式・披露宴なんて所謂イベントでしかありません。奇麗なドレスを着てキラキラした会場で楽しみたいという気持ちですよね？なけなしのお金をそういったイベントの為に一日で使い果たしてしまうのか、これからの結婚生活の糧として使っていくのか、そこを決めるのはトピ主さん夫婦ですが、さてどちらが賢い選択でしょう。ただ挙式・披露宴も何も無いのは寂しいですから、家族や親族だけで挙式だけをするなら10～30万円ぐらいで出来るでしょう。若しくはフォトウェディング（衣装を着けての写真スタジオ撮影）でも良いと思います。これなら５万円程度で済ませられます。

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結婚するだけなら金はかからないが

🙂

かぱ

2022年02月16日 15:39

私の感覚の話です。地域的、世代的に異論もあろうかと思います。結婚披露宴での招待客は基本的に同数、費用も折半。ご祝儀は両家が自分の招待客からいただいた分を納めて折半しない、です。ですので相手方の費用を出すことはありません。理由は家と家の話だからです。ただし新婚旅行や新生活に必要な費用は別。お金のある方が出せばいいと思いますが、結婚前の財産は共有財産ではないことは知っておいた方が良いかも。どちらにせよ夫婦のことなので話し合いをしたらいいと思います。

トピ内ID：14711e30e1ed78e5

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私達の頃の一般的は

🙂

専業主婦よ

2022年02月16日 15:39

私は30歳で結婚した時、貯金は一千万円くらいありました。２８歳くらいから年収が増えて、貯金も一気に増えました。結婚披露宴の費用は折半、家具家電や布団その他の嫁入り道具を買っても、まだまだ貯金が残りました。私の結婚した時代の、私の周りの一般的な考えは、結婚資金貯めてから結婚するでした。友達の殆どが結婚しましたが、全員有名ホテルで結婚披露宴をしています。親から援助されての結婚は、大学を卒業して３年以内の人達ですね。その点、トピ主さんは同じくらいの年齢なので、ご両親からの援助ならわかりますよ。嫁に出すまでが親の役目との考えも依然ありますので。でも、彼に出させるのは違うのでは。彼はそこまでに高収入でもなく、貯金の乏しいトピ主さんと比べても仕方ありません。そこまでお金がないなら、入籍だけにする。無いのだから我慢するのが当然です。

トピ内ID：2e86fbfbac20b652

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結婚式は、両家折半が普通

🙂

ぎんねこ

2022年02月16日 15:28

結婚式自体、式場の費用を分解していくと、共同にかかる部分と、招待客にかかる部分、それから各自の衣装代とあります。先ず、共同にかかる司会料とか、花代とかは折半ですね。招待客は人数割りで、各家が負担。衣装代ですが、花嫁のほうがどうしても多くかかりますが、各自家が負担でしょうか。招待客にかかる部分は、各人お客様はお祝い金を持ってくるから、それで賄えてしまう計算になります。あなたが負担する部分は、共同部分の折半と衣装代、披露宴の招待客に関しては、本来は両家のお父さんがご招待するので出すのが普通です。そう考えると、そう多くないのではないですか。衣装を派手にしなければ、例えば気に入ったウェディングドレス一着で過ごすとか、お色直しもカラードレス一着にするとか、減らせば、八十万も九十万もということもないと思います。何とか貯めることです。何とかお父さんに披露宴のご招待のお金は頼めませんか。お祝い金で相殺ということで。

トピ内ID：d8c1c39f01a72969

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後出しはずるい

🙂

ともだ

2022年02月16日 15:28

男性です。結婚したら旦那のお金を使えるかと思っていたけど当てが外れた。トピ主の思考をまとめるとこうですよね。＞収入の多い方が生活費を多く出して欲しい。このような考えの女性がいるから、男性は結婚したくなくなるのです。なぜ高収入側が多く出さなくてはならないのか理解できません。旦那様の収入が多いのは努力の結果。トピ主も頑張って稼げばいい。散財せずケチケチ生活でも貯金できなかったのは、完全にトピ主の都合。旦那様には関係ありませんよ。＞話し合いをしようとは思いますが何を話し合うのでしょうか。旦那様にもっとお金をよこせって言うの？完全折半の約束で結婚したのに、後出しでこんなこと言ったらトラブルになりますよ。離婚につながるかもしれません。自分は努力せずに結婚相手のお金を当てにするのはやめた方がいいを思います。

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そうですね。

🙂

渡し舟

2022年02月16日 15:28

生活費の負担については、どのような負担の方法でも夫婦、家庭の中で二人が合意していればいいことだと思います。収入差があっても折半にしていたり、家事負担との兼ね合いを考えて決めていることもありますよね。ちなみに、我が家は収入差はありますが生活費は同額負担。ただ、生活費以外の部分…例えば住宅や車、家電の購入、外食や旅行は夫負担です。でも、夫も平日でも食事の用意をしてくれることもありますし、気がついたら洗濯機を回してくれていることもあります。経済的な負担や家事負担のことで、揉めたことはありませんよ。生活費については先々続いていくことですから、トピ主さんのこうしたいと、ご主人のこうしたいをすり合わせて、お互いに納得できる点を見つければいいことだと思います。ただ、結婚式の費用についてはちょっと違うと思います。一般的には、食事や飲み物、引き出物等はそれぞれのゲスト分はそれぞれが負担、会場費や音響等は折半、衣装については相談して…という形で負担することが多いと思います。自分のゲストに掛かる費用を相手に負担させるのは違うと思いますし、その他の費用も含めてですが、トピ主さんは簡単に彼の方が収入も貯金も多いのだから出してくれたらいいのに…と思っているようですが、親にとってはそれが相手に対して負い目や引け目になることもあるのですよ。挙式までに目標額を用意するのが難しいのであればご両親に相談したり、衣装や料理のランクを下げるなど、自分の出来る範囲のものにすればいいのではありませんか。無い袖は振れないのですからね。貯金が無くなることに不安があるなら家族婚にするとか、フォトウェディングで済ませるなど、お金が掛からない形を選択するのもひとつなはずです。入籍済みで一緒に暮らしているといっても、挙式に関する費用はそれぞれが負担と考えていた方がいいと思います。

トピ内ID：9533a3b05150459a

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変えるのは難しい

🙂

よつば

2022年02月16日 15:59

＞現在完全折半で＞お互い100万ずつなぜこうなっているのでしょうか？二人で相談して「合意」したんじゃないんでしょうか？一度合意したことを一方の都合だけで変えるのは難しいです。逆に二人の同意さえあれば変えるのは自由です。他の家庭のことを聞いてもしょうがありません。男女平等の社会になってますから、女性の方が収入が低くて当然という主張は難しくなってきました。なぜトピ主はご主人よりも収入が少ないのでしょうか？（私の職場は男女で給与差はありません。）そのあたりの説明がないと何とも言えません。もし、借りるのだったら20万円じゃなくて、100万円借りた方が良いです。一度0になると、それ以降に貯まったお金は離婚時には共有財産と見做されます。 80万円の残高が結婚時から一度も減ってなければそれは独身時の財産と主張できます。縁起でもない話かもしれませんが、万が一のことは常に考えておいた方が良いです。

トピ内ID：270bd6fba8397a88

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そこまでして結婚式する？

🙂

しらす

2022年02月16日 16:39

貯蓄が現時点で80万円しかないなら結婚式はもう少しお金が貯まってから先延ばしにするか、コロナ禍なので家族だけで質素に挙げては？？今は収入に限らず折半でも良いとは思いますが、子供産むなら、その間の生活費はキツくなると思います。そこも話し合って結婚式の規模を決めたら良いと思います。それか、30過ぎまで子供は作らないとか、生涯子供を持たないと決めてるなら大丈夫かとは思いますが…。失礼ですが、彼がいくら貯蓄があるのか、子供が出来ても折半させるつもりなのかはわかりませんが、子供を妊娠すると予期せぬ事がおこって産休まで働けなかったり、育休から復帰できなかったり、する事もあると思います。２０代半ばで彼氏さんの収入は平均かそれより多いとは思いますが家族３人を養うには少し不安がある収入と思うのであまり最初にお金をかけすぎない方が良いかな？とは思います。皆さまのレスで言うように、結婚前の貯蓄は個人財産です。大切に使う様に…。

トピ内ID：3bc01920e89ea256

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今でしょ

🙂

dolce

2022年02月16日 19:24

＞結婚前にお金のことをもっとしっかりと相談しておくべきでしたいやまさに今相談するべきでしょう。「お互い月10万で生活」というのはもうすでに入籍済みで一緒に暮らしていて、月20万で生活しているという事でしょうか？そういうのも話し合って決めたのではないのですか？また半年後の結婚式も200万の予算も全て相談した上で決めたのではないのでしょうか？＞相談しても貸そうか？それか副業すれば？と言われました相談というのはどういう相談でしょうか。半年後には貯金が間に合わないから結婚式を縮小したい、ですか？それとも延期したい、ですか？それとも「間に合わないかも・・・・・チラッ（多く出すって言ってくれないかなぁ・・・？）」ですか？ちなみに家事はどなたがされてますか？例えば掃除洗濯炊事トピ主さんがほとんど担っているなら交渉するべきだと思いますよ。生活費については。結婚式については招待客の人数とか衣装代とお互い同じくらいですか？それなら折半が妥当だと思います。彼の方が多いならこちらも交渉可能ではないでしょうか。＞収入が多い方が生活費または結婚式を少しでも多く出してくれないかと思うのは我儘なのでしょうか？お互いが納得するなら当然アリです。もし彼が不慮の事故で収入激減とか離職したらトピ主さんが生活費のほとんど出す事もありえますが、それももちろん大丈夫ですよね？ちなみに300万と450万ってそんなに収入差があるとは言えないと個人的には思いますけどね。

トピ内ID：71e1d4a014a1351c

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話がおかしい。

🙂

匿名

2022年02月16日 21:22

結婚してから両家の顔合わせとか結婚式に費用をためるとか、なんか話がおかしい。なんで人にお金を出してもらってまで結婚式をしたいのかもわからないそんなに結婚式がしたいのなら旦那さんの言う通り副業したら？

トピ内ID：7adc22f83ff4a2be

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結婚式をやめるか規模縮小でしょ

🙂

はな

2022年02月16日 21:22

＞なんとか貯めれたとしてわたしの貯金はゼロになります。なんでそんなギリギリの式を設定するの？なんでそんな共同貯金しようと言ったの？＞今後子供も欲しいと思っていますが、折半生活で現実的にお金のやりくりに不安があります。それは自分の散財を恨みましょう。あなたに貯金が無いのは昨日今日分かった話じゃないんですから。＞収入が多い方が生活費または結婚式を少しでも多く出してくれないかと思うのは我儘なのでしょうか？生活費についてはお互いの収入差と家事育児を鑑みて決めたらいいと思いますし、話すべきです。が、結婚式については取り決めしたルールでお金が貯まった範囲内での式を挙げるだけです。貯められなかった貯金なくなるから多く出せと今言うのはワガママです。

トピ内ID：7a8c4d279ed9c9a2

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どう貯める、いくら貯める？

🙂

esezou

2022年02月17日 11:50

貯めることばかり考えていると進みません。ここは、お金の使い方、使い道に対し、相手とよく話し合うべきです。何に、幾ら掛けてその支払いは誰がいつどのようにするのか。例えばフルスペックの結婚式ー披露宴には４００万程度の費用が発生しますが、それは自分たちが全て出すのか、費用は完全折半なのか、花嫁側は一般に多くかかるがそこはどうするのか。祝儀はどう充てるのか、両親からの援助はあるのかないのか。金額で折り合わないなら何を削り何を最低行うのか。一つ一つ費用見積りして、其の上で不足分を貯金する、それには何年掛かる。そこまで話し合い決めないと。結婚後の生活も全て同じですよ。

トピ内ID：92b011b522ea5682

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生活費については話し合いが必要

🙂

匿名

2022年02月17日 14:27

生活費を稼いでる方が多めに負担して欲しいという希望は旦那様と話し合い、相手がokなら問題ないと思います。(そのかわり家事を率先してやるなどの代替案は必要です) 結婚式に関しては皆さまのレスにある通り、ギリギリの資金で計画してるのがネックなのでは？例えば、お互いに貯金が100万円あったとすれば、200万円の式を挙げるのではなく、100万円のこじんまりした式を挙げて、残りの100万円はこれからの生活に当てるなど、皆さん余力を持って結婚式を計画してる印象があります。新たな門出だし、ケジメをつける意味でも挙げたほうがいいと思いますが、１日の為に貯金全てを使ってしまうのはもったいない気がします。結婚式だけじゃなく、家を買う時、はたまた出産、子供の進学の時も、起こりうるあらゆるリスクを想定して余力のある資金計画を立てることが大切になってきます。我慢しろとまでは言いませんが、ご夫婦(進学の際はお子さんとも)で話し合って妥協できるところは妥協することも必要です。トピ主さんご夫婦は結婚式だけじゃなくて、これからずっと続いていく生活の為にお金をやりくりすることを考えた方がいいのでは？と私は思います。

トピ内ID：a9f3dcc409e01ea9

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そういう相手を選んじゃってる

🙂

れっか

2022年02月17日 15:31

＞収入が多い方が生活費または結婚式を少しでも多く出してくれないかと思うのは我儘なのでしょうか？他のレスにもありますが、夫婦（というか家族）の中での費用負担割合は基本的に治外法権なので、当人たちの話し合いと合意によってどう決めても他人には関係ないんです。トピ主さんの言うように「収入が多いほうが費用負担を多めにする」と考えている男女も少なからずいますが、トピ主さんのお相手はそうではなかったようですね。相談しても貸すか副業かという選択肢しか示していないところを見るに、お相手の考え方は今後も変わらないでしょう。まあ、ひとまずは頑張って話し合ってみてください。＞今後どうやりくりすべきなのか元々、生活費を完全折半にしているんですよね。そう決めたなら、今後も一生そうするしかないと思います。ただしこれも他のレスにありますが、妊娠出産など、片方が「どうしても働けない」場合の費用負担をどうするかは今のうちにきっちり決めておく必要があります。これはトピ主さん側が働けない場合だけでなく、彼側が病気などで働けない時のことも含みます。というか、もう入籍しちゃってるんですかね？何となくですが、一度別れたほうが良いような… まあトピ主さんの場合、完全折半だとしても結婚したほうが金銭的に楽になると思いますから、多少不満はあっても結婚しておいたほうが良いんだろうとも思いますけどね。

トピ内ID：5ee234613e506614

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生活費について

😨

匿名

2022年02月17日 15:48

結婚式は、費用が出せないならしない、これにつきます。どのくらいの規模の式披露宴を予定しているのか分かりませんが、お金がないのに無理にする事では無いですよ。結婚後の生活費についてですが、よくここでも夫婦折半が当たり前、夫の収入を当てにするな、と言う意見がありますが、私はそうは思いません。当てにしてもいいと言っているのではなく、お互いに協力し合うのは大前提なんですが、そこには相手に対する扶助の気持ちがないと立ち行かなくなりますよ。半分出すのは当然と、話し合いもしてくれないのなら、怖くて結婚なんて出来ませんよ。妊娠したら？子供が生まれたら？もし夫が病気や事故に遭って働けなくなったら？どちらかが動けなくなっても、どちらかの協力があるから結婚生活ができるんですよ。お金の事だけでは無いですよ。生活、子育て全てにおいて2人で協力し助け合う、それが相互扶助なんです。そんな基本的な話もできない相手なら、結婚はしないほうがいいと思います。

トピ内ID：695734e2524dccdc

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話し合って。

🙂

momo

2022年02月17日 15:55

＞収入が多い方が生活費または結婚式を少しでも多く出してくれないかと思うのは我儘なのでしょうかこれだけ見ると我儘に見えますね。ただ、結婚生活の中で負担がかかるのはお金だけじゃありませんから。家事とか、今後来るであろう育児とかの負担もあります。そういうの全部ひっくるめて見たら、夫側にお金を多く出してもらってこそ「平等」となるケースも多いことと思います。トピ主さんはこの「平等」を訴えて、お金の問題を話し合ったらいいと思います。家事は私が多く負担するからお金を多く出してほしい、という感じが落としどころになるんじゃないでしょうか。結婚式に関しては、一般的には新郎よりも新婦のほうがお金が掛かる(主に衣装)ので、折半よりも新婦が多く負担するほうが本来は平等になると思います。でもまぁこれも人それぞれですし、結婚式って二人だけのものではないので、両家の親御さんにも意見を聞いてみる必要がありそうです。とにかく、今からでも充分遅くないので話し合いを。

トピ内ID：8dc3673126a8e398

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助け合う気がないなら結婚ではなく同居人で良いのでは？

ソレイユ

2022年02月18日 17:05

結婚式ってマストではないので費用が溜まらなければ辞めれば？いつやる気なのかわかりませんがコロナ禍なので呼ばれる方もかなり負担です。私なら友達レベルなら速攻で欠席にします。結婚式をすごいやりたいみたいなので全部ナシは流石に難しそうなので顔合わせと写真撮影（フォトウエディング）のみにしては？生活費もなにもかも全部折半でもいいと思いますが子供が視野に入っているのであれば子供の費用をどうするのかや主さんが産休等で働けない時期もも折半なの？それはいくら何でもヒドイです。夫が病気で働けなっても、怪我や病気で長期療養でも、会社が傾いてリストラされても折半なのでしょうか？そこらへんはよく話し合いましょう。でもさ、「相談しても貸そうか？それか副業すれば？」って言う人は主さんが産休でも病気でもリストラでも「貸そうか？それか副業すれば？」って言い放ちそうですね。もう選んでしまったので難しいかと思いますが夫婦で助け合う気がないようであれば結婚ではなく同居人で良いのでは？

トピ内ID：0d955953abfc2564

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なぜ？

🙂

ゴータム

2022年02月18日 17:14

＞収入が多い方が生活費または結婚式を少しでも多く出してくれないかと思うのは我儘なのでしょうか？収入が多い方が多く負担する？不公平ではありませんか？完全折半ではない家庭も、家事の負担割合でバランスを取ったり、それこそ、役割分担として稼ぐ事と家事育児を分ける形にする家庭もある。収入が多いのは当人の努力の成果であって、努力して収入を増やしているのに、努力をすればするほど、負担割合が増えていく構図にすると「努力して収入を増やしても意味がない」って気持ちになっちゃいますよ。「多く出す」ならそれに見合うメリットが無いと。

トピ内ID：ebe3dab9fb7b7761

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話し合うしかないんじゃない

🙂

匿名

2022年02月19日 11:32

結婚式に関しては、お金がないのに何故するのかわかりませんが、親の意向でどうしてもなら親に出してもらったら？お金がないからやりたくないのに親がどうしてもって言うなら親が出せばいいし、出さないなら希望はきけない（というか主さんもお金がない）。本人の希望ならお金がないのだから我慢したらいいと思う。でも結婚式って、ご祝儀もいただくから貯金がゼロにはならないんじゃない？（全額賄えはしなくて結構マイナスにはなるけど）。生活費に関しては人それぞれなので。私は共働き時代でも夫が全ての生活費を出してて私のお給料はお小遣いと貯金でした。というのも私たちは子供ができたら私は専業主婦になって子育てに専念すると話してたので、そのシミュレーションの意味でも夫の給料だけでやりくりする事にしてました。でも収入差があっても完全に折半な家もあるしそれが変なわけでもない。100人いたら100通りの普通の家計があるので。あなたの夫は折半がいいみたいだけど、子供が産まれて時短などで収入が減った時の話はしてもいいと思う。またはあなたがフルで働いて夫が時短でもいいけどね。

トピ内ID：a2345409feaa6113

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