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私はケチすぎでしょうか。

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（トピ主 0 ）
🙂
J
恋愛
20代後半の会社員です。彼女も同い年です。結婚資金について考えをお伺いしたいです。 私の貯金は800万ほどで彼女の貯金はおそらく40万ほどだと思います。彼女曰く結婚する際は結婚式（友人を呼びたい）をし、海外へ新婚旅行も行きたいそうです。自分は結婚式も海外への新婚旅行も自分の分を出す分には全く問題ないですが、現実的に彼女の貯金を考えると全て自分の費用になりそうなのが嫌です。これまでの貯金は自分が学生時代に勉強して、大手に就職したことや就職後も着実に貯金を貯めようと努力してきました。 恥ずかしながら、これまで頑張って貯めた数百万の単位のお金をスッと出せるほど心が広くないです。そのため個人的には結婚式も新婚旅行も折半が一番だと思ってます。また貯金額を考えると結婚式は親族だけ、新婚旅行は国内にして費用を抑えるのがいいと思います（それでも本音は半額出してもらいたい）。彼女的には自分も出さないとまずいという気持ちもあるようで、貯金を意識的に始めたそうですが、これまで社会人生活5年以上かけて貯金40万ほどの彼女が急に100万、200万たまるとは思えません。グレードを下げても何年もかかる気がします（彼女は下げる気ありません）。結果としては、何年も待つ若しくは私が全部払うかの2択かと思います。この場合、貯金を十分に持つ私が全額払うのを躊躇うのはケチすぎますでしょうか。 因みに、結婚後働いて稼いだ私の収入は共有財産とするのは抵抗がありません。自分が働いている時に家事や（もちろん自分もやります）、支えてもらうこともあるからです。結婚前に貯めたお金は一緒にしたくないです。 以上です。よろしくお願いします。

トピ内ID：5b3f620a36583833

#２０代
#お金
#家計
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#結婚
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まともな感覚だと思います

🙂
もうオッサン
ただ今まで彼女さんに惜しみなくお金を使ってきたなら、彼女さんからすると「話が違う」って事になるとも思いますよ。

トピ内ID：99cbdb1840e37353

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結婚前にもっとよく考えよう

🙂
匿名
その彼女の経済観念はアナタとは合いません。 彼女の結婚式や新婚旅行に対する考え方は、かなり分不相応、自分は努力せず他力本願。 今後も同じでしょう、そして浪費家の部類だと思いますよ。結婚自体を考え直した方がいい。 （派手婚も海外新婚旅行も私もしたけどね、自分も貯めていた） ハッキリ言えばいいと思います。その気になれば.年百万くらいたまるでしょう。

トピ内ID：ae802ef2900e1090

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結婚前も結婚後も自分の働いたお金は基本自分のものです。

🙂
お金にはシビア
と、わたしも夫も考えています。 生活に必要なお金は、生活用の口座を用意して、そこにそれぞれが入金しています。 それ以外はノータッチです。 夫が毎月いくらもらっているのかも貯金額もきいたことはないし、わたしもまた伝えていません。 ただなんとなくこのくらいだろうなーというのは知っています。 こんな感じですが、どこかへ遊びにいく時は夫が払ってくれることが多いです。（10歳年下です） 年収はわたしのほうが少し上ですが。 わたしは、結婚したからといって、夫の貯金が自分のものになると考えること自体があさましいと 思っています。 また、自分のものは自分で働いて買うべきで、旅行も買い物も、自分にお金がないなら望むべき ではないし、お金を出してくれるという人の考えに従うべきだと思います。 わたしはファミレスなどにご飯を食べに行っても、夫が払ったとしても、必ず後から自分の分を 渡します。受け取らないこともあるので、その時は別の買い物などでお返ししたりしています。 夫婦だから、貯金もローンもなんでも一緒にすることで、結果的にしんどくなることのほうが多い と思います。 特にペアローンは離婚となった時に最悪だとこの掲示板でもみかけましたし。 お金のことはたとえ夫婦でもきっちりすべきだと考えているので、結婚式や新婚旅行についても トピ主さんのお考えで良いのではないでしょうか。 彼女が派手にしたいなら、貯金もないのだから、彼女の親が払うべきでしょうね。

トピ内ID：aa6f14c7215a12d8

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いいえ、全然

🙂
ぶろっくま
ケチではない。 私なら絶対そんな無駄なことに大金を1人で払わないし、グレード下げてもなんでも、半分払えるお金が貯まるまでは結婚もしません。そんなことのために頑張って貯めたお金ではないのでしょうに。主さんがそこに価値を感じているならいいのですが、感じないのでしょう？1人で払うなんてごめんですよ。 アラサーで特別な事情もないのに40万しか貯金できない金銭感覚は相当ヤバくて、結婚なんてやめたら？ってアドバイスしたくなるレベルです。学生バイトでも貯めれる金額ですよ。 ここで甘やかして主さんが全額出したら、この先一生お金を簡単に要求してくるとおもったほうが良いですよ。金銭感覚が違いすぎて、この先きっとストレスを感じるのは主さんになります。 彼女は800万円貯める人がどんなふうに暮らしているか、その生活スタイルやお金の使い方が全く理解できないでしょう。 とても大切なことですから、お金もないくせに、あれもこれも希望通りやりたいというそのワガママを直してもらうか、主さんが受け入れるか真剣に考えてください。

トピ内ID：25a79cdab1036980

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私と同じ感覚です

🙂
お金は大事
私は妻側ですが、結婚した時点で私は1000万円の貯蓄、夫はゼロでした。 結婚式、新婚旅行はすべて折半。お祝いもいただけるので内祝いをした残りも使いました。 そして、結婚20年経ち私はその1000万円は一円も手をつけてません。夫は十二分な収入もありますが、子供にお金がかかったり転勤族だったこともあり持ち家がありません。 私の貯金を頭金にすれば夫には十二分に収入があるので40代後半でもきっと家はたちます。 でも私は貯金をだしたくないです。 この20年の夫をみて、私は一人暮らしのマンションを買おうともくろんでます。 私も自分でケチかなとおもいますが、 自分の貯金をだしてローン組んで家を建てなかったのも賢明だとも思ってます。 ケチだったら、トピ主さんは考え方を変えるのですか？それも愛ですね。 令和の時代になって、男女はいろんな場面で同等といわれても、高校生の娘でさえ彼氏に色々買ってもらったなんて言ってます。 やはりいつの時代も愛をお金で現すこともあるのかと感じますね。 私も夫婦生活がうまくいっていればケチらず貯金と親の遺産を差し出して共同名義で家を建てたかもしれません。 貯蓄に余裕のある方がお金を出してくれるパートナー、出してくれないパートナー、どっちが多いんでしょうね、でもどっちが多いかにに意味あるとは思わないです、個々の問題だし。 お金出してくれたら嬉しいし優しいなぁ思いますよね。出してくれなくても考え方を話し合えば価値観を理解できるかもしれませんが少し寂しいかもしれないですよね。 どっちもいますよね。トピ主さんのその考え方に彼女はどう思うのでしょう。 話し合えば話し合うほど愛が深まればいいですね。 お幸せに〜

トピ内ID：167e670b4488cf8b

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真っ当な考えだと思う

🙂
kumako
色んな価値観があって良いと思いますが、私はトピ主さん派です。 自分はお金を貯めて来なかったのにやりたい事だけはいっぱいあって、 その費用をあなたに負わせれば良いと考える彼女は図々しいと思います。 結婚式だの海外旅行だの、夢があるなら貯金すれば良かったのです。 それを怠ってその時その時の欲望に負けてお金を使ってきたんでしょ。 私がトピ主さんだったら結婚することを考え直す程、嫌です。

トピ内ID：0cbd0125f5aad3d0

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ケチじゃないと思います。

🙂
幸あれ！
＞結果としては、何年も待つ若しくは私が全部払うかの2択かと思います。 彼女が貯金できるのを何年も待つか、彼女がグレードを下げるのを待てば良いと思います。 できちゃったとか、トピ主に結婚を急ぐ理由があるなら、トピ主が全額払えばいいんじゃないですか？ ＞これまで頑張って貯めた数百万の単位のお金をスッと出せるほど心が広くないです。そのため個人的には結婚式も新婚旅行も折半が一番だと思ってます。 至極普通の感覚だと思いますよ。 ＞結婚する際は結婚式（友人を呼びたい）をし、海外へ新婚旅行も行きたいそう 貯金40万円でこれを望む彼女がどうだろう？とは思います。式もそれなり、海外と言っても隣国ではイヤとか言いそう。 結婚後は使いたい放題。普通にヤバいですね。笑

トピ内ID：24f8d06da22a9436

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はい、

🙂
さく
ケチだなと思いますよ。 これから一生を共にする(であろう)愛する女性に、ビタ一文まかりならん、と言うように聞こえるので。 指輪や新居の家具家電、その他も全部折半？婚約指輪は？結納は？ 彼女も大手にお勤めまたは同じ位の会社なんでしょうか？ でしたらボーナスもあるので100万円貯めるのは難しくないでしょう。 披露宴はお呼びする分御祝儀がありますからそれで賄えると思いますし。 彼女のご両親が娘の為に結婚資金を貯めている可能性だってありますし。 彼女が凄い散財する人だとか賭け事するとか借金する人ではないんでしょう？ どうして貯金額知ってるんだろう。 何だか札束で彼女をぺちぺち叩いてる構図が浮かんできて怖いんですけど。 貯め込むのが好きな人もいれば、人生豊かにする為や人付き合いにお金を使うのが良い人もいます。それぞれで良いと思います。 必要なのは、プロポーズしてその後ちゃんと人生設計やお金の管理について2人で話し合う事だと思います。

トピ内ID：7b9300b6f93e7842

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ケチじゃありませんよ

🙂
ピューレ
４０万ほどしか貯金がないのに 結婚式を挙げて、新婚旅行は海外へ行きたいなんて とんでもないです。 トピ主さんに全額出してもらうつもりなのでしょうか？ 彼女の両親は出してくれないのでしょうか？ 結婚式は半々の負担で 新婚旅行はあきらめましょう。

トピ内ID：7c4cb032db15109e

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当然ですよ

🙂
和泉のおかん
あなたの考えは。 至って普通。 何年お付き合いされてます？ 逆算して貯金出来る人か否か。 彼女さんは行き当たりばったりかな。 20代も後半で貯金が無い。 哀しいね。 金も無いのに派手な挙式披露宴がしたい海外新婚旅行もしたい、してくれて当たり前な幼稚な精神でしょうか。 私の娘は新卒入社しましたが毎月のお給料から堅実に貯金と投資をしていく勉強を開始していますよ。 彼氏に頼らない、親に頼らない、これからは全て自分の責任で、と。 堅実な彼女を選ばなかったあなたの責任もある。もしや美人さんかな？ 容姿端麗で名のある大学も出ていて御実家もそれなりの令嬢なら、あなたが全額出して彼女に見合った派手な披露宴もいいと思いますが。 彼女のご実家からの援助は？ 結婚後は？ あなたの給料でやり繰り？ その辺の話し合いもしっかりとね。 披露宴なんかより、結婚後の生活の方が長いのだからね。 彼女も家事全般出来る人だといいね。 貯金無くても稼げる人なら後で返して貰うとかも可能では？ 話し合いと擦り合わせですね。 金より、性格の合う人がいいよ。

トピ内ID：3428a288209723f5

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彼女の実家は？

🙂
専業主婦よ
そんなに生活レベルが高いのなら、ご実家は裕福なのでは？そういうお家なら、嫁入り資金は親が出すから、娘は貯金なくてもいいのかも。 トピ主さんが多めに出すのはいいけど、殆ど出すのはおかしいし、生活レベル下げられない人との生活は大変ですよ。 もっと彼女と話し合い、彼女の身の丈にあったプランを提案すること、自分はこれくらいなら多めに出すが、それ以上は出さないことなど、トピ主さんとしての予算を考えたらどうですか？ そして、結婚後も、生活費はいくらで、妻の小遣いはどうするのか、家賃や光熱費、通信費はどこまで生活費に含むのか含まないのかなど、細かく話し合った方がいいです。お互いの当たり前は違うし、こんなはずではにならない為に。

トピ内ID：41f9c5072da3a1e9

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人の金をあてにしてる

🙂
ふむ
彼氏のお金で、結婚式披露宴やって新婚旅行は海外 私の友達とかにマウントとりたいし～って女性でしょうか？ あなたが、結婚式関連は全て折半にしたいと言ったら、ヒステリックになりそう。 でも、そういうお金の事はしっかり話し合った方がいいです。 ライフプランを立ててお金の話をプロポーズ前にしましょう。

トピ内ID：9682b5962acb0663

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結婚式のみでしょう？

🙂
一条
式プラス披露宴をするから高いのです。 式のみなら大して掛からないですよ。 例えば、神社の式など非常にリーズナブルだけど厳かで雰囲気もありますしね。 結婚式場でも式のみは安いのでは？ それにご祝儀がありますからね。 皆さん、それなりに包んで下さるのです。 式のみならプラスになりますよ。 披露宴をする場合は足が出る場合も多いかもしれませんね。 新婚旅行は海外に行くのも良いのでは？ せっかくですし。 でも、お互いに英語がグズグズで険悪になって終わる！なんてパターンも良く聞きますが。

トピ内ID：e61b0cdd79b2dd67

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結婚前は折半で。

🙂
丸め込まれないように
結婚前の貯金額、彼女にあかしちゃったんですか？言わないで黙っていればいいことなんですが。 私も結婚時500万貯金があり、結婚式や旅行に使った以外は全て自分のものとして残しています（夫は知らないし聞いて来ない） 彼女に貯金があろうと無かろうと結婚式や旅行費用は折半で問題ない。 彼女が親に貰おうと、それは彼女の事情であなたには関係無い。 ただし、他人に借金するのは無し。 これでケチ呼ばわりするならその人は結婚相手に適さないと思いますよ。 だって結婚生活はお金が大事、その感覚が違う人とは多分、あなたにストレスがかかるだけだと。 その彼女…、あなたが知らない間にザブザブ使っていきそうな気がします。

トピ内ID：7068daf948646f6e

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私の場合（考え方）

🙂
かぱ
結婚式（披露宴） ○両家折半（招待客数はほぼ半々） ・当人だけで完結するものではなく、両家でするものだから。 ・それに片一方だけが全額費用負担した場合、ご祝儀はどうするんですか？ ・負担しない側の招待客分は負担しない側がもらったら丸儲けになるし、逆に最初から負担する側が受け取るのは変だし、又は一旦負担しない側が受け取って後から負担した側に渡すのも違和感がある。 ・そもそも一方が全額費用を出すのは負担しない側のご両親の顔を潰すことにならないか？ 新婚旅行 ○全額夫（私）負担 ・結婚後の事だし他人がからむ事ではないから。 ちなみに交際中からデート費用をはじめ全て私が負担していたのでどちらが払うという感覚はありませんでしたね（結婚式・披露宴は除く）。

トピ内ID：bef85fe5b5f36ace

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彼女の親御さんは?

🙂
まいか
娘が結婚イベントに多額の費用を使いたがっている。 しかし貯金は無い。 この状況でしたら、親が費用の支払いを申し出るか、諦めるよう諭すか、毎月の貯金額を引き上げるよう指導するか、何かをしてくれるのではないでしょうか? 結婚前に両家のバランスを崩すと、禍根を残します。 ご両親に相談してみては、と提案しては。 親御さんが良識のある人だと良いですね。 もし「彼に全部払ってもらえば良い」等と仰るようなら、結婚自体考え直したほうが良いかもしれません。 彼女と生涯、助け合い、支え合って生きていくことは困難だと思うので。

トピ内ID：d2735dce532e10e6

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ケチじゃないですよ

🙂
ふう
全てを渡してもこの人にそばに居てほしい、と思って結婚する人もいれば、対等なパートナーを求めて結婚する人もいます。トピ主は後者なのでしょう。 そこは二人の仲の価値観なので周りの意見に合わせなくて良いと思います。これが彼女はトピ主に前者を求めているのであれば、合わないので色々考え直した方が良いかもです。 私はトピ主の考えが極端すぎるとは思わなかったので、彼女側のご両親が差額を負担してくれるなら彼女の希望通りにしたら良いと思いますが、無いなら折半で良いと思います。 もしくは先に籍を入れて、入籍後の共有財産の中から2人で貯金をして溜まったら、にするのもありですね。 ただ、人数については呼ぶ人数が多いほど自己負担額が安くなるので悩ましいです。少人数がいちばん割高です。

トピ内ID：cee37d0d3a4dc81b

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結婚式は折半が当たり前。またはやりたい側のみ出す。

🙂
ヨーコ
こういうの、ケチとは言わないと思いますよ。 私はトピ主さんの親世代ですが（20代の子供がいます）結婚式は本来、まだ夫婦ではない男女が行う儀式ですから、互いの費用は互いに出し合うのが通常だと思います。 私の世代は親に結婚費用を出してもらっている人もいます。 昔は「〇〇家・◇◇家」として親名義で招待して、それぞれの家単位で費用を出し合うご家庭も多かったですね。 また結婚式をしたい人としたくない人では、したい側が多く出すというのもあり得ます。 お家の事情で招待客が多い場合は、そちら側が費用を多く出すなど。 男性側が多く出さないとケチという風習はありません。 （好き勝手にそう解釈する人はいるかもしれませんが） ちなみに私の夫は結婚前から毎回奢ってくれる人でしたし、年収も多く太っ腹なところがありました。 それでも結婚式・新婚旅行・結婚指輪は花嫁衣装代を除き折半でした。 （花嫁衣装代は、プラン外を借りたため、その分は私が支払っています） 婚約指輪はいただいていません。 しかし結婚後に宝飾品を贈ってくれたりする人なのでケチではないと思います。 トピ主さんの彼女さんって浪費家で見栄っ張りなんじゃないですか？ 金銭感覚は大事ですよ。 結婚後に共有財布にして浪費されて貯蓄が出来ないとなったら、苦労すると思います。 貯蓄がない理由は確認しましょう。 結婚は一時の儀式で終わりません。 その後の生活であり、人生となります。 相手の金銭感覚に問題があるかないか、自分のそれと大きく乖離していないか 慎重に見極めてくださいね。

トピ内ID：4046d553015b3574

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ケチとは思いません

🙂
すもも
あなたのことをケチとは、全く思いません。 20代後半で800万貯めたあなたは、普段から計画的に貯蓄が出来る方だと思います。 一方の彼女は社会人5年で40万円！ 「貯蓄をしなければ！」という意識が全くないのでは...。 結婚式はお二人のこれから長い生活のスタートです。終着点ではありません。 自分はまったく貯金をせず、あなたのお金で豪華な結婚式をしたいという彼女と一緒になって大丈夫ですか？ 結婚をした後の新生活の準備、先々お子さんが出来た時の教育費、彼女は計画的に準備出来るでしょうか。 お金がないのに、あなたのお財布頼りになり「二人の為なのに出してくれないの？ケチね！」なんて言いそうな人ではありませんか。 あなたの将来の為に、ここは冷静に考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：431276226d12cfd9

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同意

041
アーケディア
私もトピ主と同じ感覚です。むしろ私が彼女の立場で40万しか貯金がないのであれば式がしたい、海外旅行に行きたいなど言いません。グレードを下げる気がないなんて、ご両親かトピ主をあてにしているとしか思えません。期限を決めて最大限努力した貯金の金額で身の丈に合う選択をします。 独身時代の貯金は個人の財産ですので、トピ主が全額支払う義務はありません。 彼女がどこまで依存するタイプかは分かりませんが、貯蓄金額は正直に 言わない方が良いのではないですか？私なら自分が出しても良いと思う金額を言います。 すでに800万というのを知られてしまっているのであれば、よく話し合ってすり合わせをされることをお勧めします。 40万が悪いということではなく、相手に頼る気満々ということであれば、私なら結婚自体逡巡してしまいますが。

トピ内ID：b400231635f1eb95

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財布の紐は固く

🙂
好きなように
豪華な式をお望みな方がその分負担するの。彼女家族が出すでしょう。 お互い堅実な場合は折半が普通かと。 貯金はないがお金使いたいという思想がまずおかしい。 ちなみに私は折半で全く揉めてません。規模も内容も相談し決めました。 生活費負担は彼が多いですが彼からの提案でそうなってます。ありがたい事です。

トピ内ID：d3e4b6aa04128e2d

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私個人の意見です

🙂
まんまん
けちくさいと思いました。 たかだか800万円惜しむならもう独りでいたほうがいいですよ。 出したら出したで、「だしてやった」と何らかのときに恩着せがましく言いそうだし。 まだ若いんだから 「これからどんどん出世して稼いでやる！」という意欲のある男性でないと私はしらけます。 ちっさい男やなあと。 結婚式と新婚旅行にけちくさくすると、女側に一生言われるのは確実。 ちなみにうちは主人が全額払ってくれました。 今は出世して高収入です。 俺が稼ぐ！と勉強熱心な素晴らしい主人で私の伐りです。

トピ内ID：ad02ae79475ce2a0

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一緒にしなくて良いですよ

🙂
カメリア
トピ主さんの気持ちは至極当然な事。 間違ってない。ケチではありません。 良いんですよ。トピ主さんが独身時代に貯めたお金はトピ主さんのものです。それをアテにする彼女ならお別れした方が良いとさえ思います。 私も息子が20代前半で結婚する時、それまで貯めた貯金数百万は、貴方のお金なんだから、妻になる彼女に預けなくて良いんだからね、と言いました。 もちろん、彼女の貯金も同じ。 生活していくうちに使い道は本人が決める事です。 それこそ、〝価値観の違い〟ですよね。結婚式の費用、招待客やら、新婚旅行先やら、同じ方向で動いてくれる相手でないと、何かとモメます。 結婚式など折半にできないなら、できる額相応の式にする、旅行も、です。 彼女の貯蓄でできる範囲で考えるしかありません。 お金を持ってない方に合わせるだけです。 トピ主さんが立て替えるのはナシです。

トピ内ID：f1c18c32a9697926

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トピ主は至って普通

🙂
てぃあら
割り勘と言い切りましょう！ 最初が肝心だし結婚前の貯金は自分用に持っておいたがいいです。 彼女には貯金を頑張って貰い貯まったら結婚式新婚旅行でいいのでは？ 早く結婚したいなら貯金も頑張るだろうし。 結婚後も家計は預けずトピ主管理が良いと思います。 彼女に任せたら見えない出費だらけでお金が貯まる気がしません。

トピ内ID：bbd6469cab7877e6

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ケチじゃないです

🙂
あらかん
彼女が貯金はたいても新婚旅行代くらいにしかならない(円安だし)ですね。 絶対折半ですよ。 独身時代の貯金はキープしなきゃ。 貯金目標額達成まで待つのは年齢が気になるでしょうから、足りない分は彼女のご実家に負担して貰う手もあります。 それより、その彼女で良いの？ 社会人5年で40万てことは、毎月1万円も貯金できてないんですね。 どんな低賃金？奨学金の返済？

トピ内ID：7c837c3136b79e8b

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いや、

041
むーさん
主様のおっしゃること、よく分かります。 基本的に折半でいいと思いますよ。 貯金はなくても夢いっぱいの彼女は、披露宴や新婚旅行の費用をどこから捻出しようと思っているのか聞いてみました？ 結婚自体はべつに挙式しなくても出来ますから、明日にでも届け出をしたらいいと思います。 >結婚後働いて稼いだ私の収入は共有財産とするのは抵抗がありません うん。じゃあ籍を入れてから２人でせっせと披露宴と旅行の為の貯金をしたらいいんじゃない？ 主様の方が出す額は多いと思うけど、結婚してから貯めたお金なら構わないんでしょう？

トピ内ID：2d1492351ec6fdaf

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何故にその2択？？

🙂
りな
＞社会人生活5年以上かけて貯金40万ほどの彼女が急に100万、200万たまるとは思えません。 うん。無理でしょうね。 だって単純計算すると1ヶ月に6,500円位しか貯金して来なかったことになります。 いくら稼いでその貯金なのか分かりませんが、平均より低収入だとしてもあまりにも少な過ぎる。 やむなき事情があっての事ではない場合、単なる浪費の結果ですよね？ 仮に死ぬ気で頑張って短期間でお金を貯める事に成功したとしても、結婚式が無事に終わってしまえばもうそんなに死ぬ気では頑張れない（そんな無理は続かない）でしょうし、元来の浪費家に戻るだけでしょう。 お金も無いのにグレードを下げる事なく結婚式をやるつもりでいるというこの思考が、まさに浪費家の典型的な思考です。 身の丈に合わない出費をして来た（＝浪費して来た）結果の今なのですよ。 この浪費を彼女は結婚式でもやろうとしているだけ。 そもそも20代後半の40万円なんて預貯金のうちに入らない。普通預金の残高でしかない。 グレードを下げるどころか結婚式なんて出来ないレベルです。 ＞何年も待つ若しくは私が全部払うかの2択かと思います。 何でこの2択？？ 結婚式をしないか、かなりグレードを下げるという選択肢を除外する理由は何？ 彼女が納得しないから？ それならあなたの納得はどうなるの？ ＞この場合、貯金を十分に持つ私が全額払うのを躊躇うのはケチすぎますでしょうか。 それを人に聞いてどうするの？ 見ず知らずの他人から「ケチだ。払ってやれ」と言われたら納得して全額払えるのですか？ 身の丈に合わない結婚式をしたがる浪費家の彼女の為に、あなたがこれまでコツコツと貯めて来た預貯金を僅か数日でスッカラカンにする事に納得が行くのなら『バーン！』と盛大に払ってしまえば良い。 そして浪費家の配偶者との新生活が始る…。 それで良いの？

トピ内ID：dfa595f3a52c7ff7

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女性の肉体的な負荷を加味したら・・・

🙂
まるあんぱん
まあ、結婚費用は、貴方が出してやっていいんじゃないですか？ 彼女は、結婚を応諾したんでしょ？ 女性の妊娠、出産、子育てって、大袈裟だけど「命懸けの事業」なんですよ。 それとも、貴方、産みますか？

トピ内ID：37cd7fdabb86cb9f

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予算提示すれば？

🙂
ICHICO
貯金８００万のうち、いくらまでなら「出してあげてもいい」と思うのかしら あ、結婚ってね お式や新婚旅行にかかるお金だけじゃないのよ 新居契約から始まり 引っ越し費用や家財道具家電製品もろもろ 全て新品にしないにしても、足りないものは買い足していくわけですよ で、彼女は結婚後働かないんですか？ まあなんにせよ出せる金額を提示して そこから彼女がどう行動に移すのか出考えてはいかがでしょうか わたしが夫と結婚した際には、太っ腹な男性でしたので 結婚にまつわる費用は全て夫が出してくれました それが最善だとは思いません たまたまわが夫はそういう人だっただけですから どうでしょう 「結婚式や新婚旅行に僕が出せる金は２００万」と伝えてみては？ あ、伝える金額はご自由にね 新居契約には地域によるでしょうが、５０万くらいは見込むとして 家財道具などの買い足しにも５０万は最低でもかかると思ったほうがいい ああ、そもそも住まいはどうするのかとか 結婚後の家計のプランをどう見込んでいくのかとか そもそもそこがどうなっているんだろう なんか結婚に向けて、夢見ているような感じですよね 現実は「蚊ね次第」です 彼女にはきちんと、出せる上限を提示しておきましょう

トピ内ID：abaa2c184b29dab9

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ケチじゃない

🙂
きょん
彼女希望の披露宴（グレード高いやつ）、海外旅行（今って高いよね）だったら それなりに負担してほしいですよね。わかります。 見栄っ張りで話し合い（妥協）不可な人なら結婚後も覚悟が必要かも。 彼女の給料はほとんど彼女のお小遣いとして消え、主さんが生活費を出して 家事も半分やる生活になりそう。 彼女の資金が溜まるまで待つということは、お別れに繋がるのでは？ ２０代後半なので何年も貯めていくのは彼女は耐えられないはず。 今までの感じだとまず無理でしょう。 結婚資金を出す出さないは、主さんの結婚したい度で決めたらいいと思います。 ちなみに彼女の実家が太いとかはないのでしょうか？ 親が出してくれるとかもなさそうですか？（それも何だかな～ですが）

トピ内ID：01a2417d6ee1d576

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