頭が真っ白になり一週間考えましたが、良い答えが見つかりません。長年付き合ってきた友達に、初めて幼児期から高校まで虐待を受けていた事を話しました。勇気が要りました。誰にも言えなかったけれど、一番分かって欲しかった人でした。彼は「虐待した理由は全く不当な物だったのか、多くは不当でも少しは正当な理由もあったのではないか、虐待する側には例えそれが客観的には不当だったとしても、理由がある物だ。それはその人には正当な理由だ。サクラもその事については考えた事があるだろうが、僕にはその事が不思議だ」と言います。自分も親にひどく殴られた事は何度もあるよ、と言います。私は母に対して愛情と憎しみのアンヴィバレンスな感情があるのです。そして、やはり心の傷はなかなか消えないのです。うまく説明できませんが、彼の言葉（私を思って言ってくれた言葉だと分かっていますが）に傷つきました。どう説明すればいいのでしょう。ご意見お聞かせ下さい。

どう答えたらいいのか、わかりません。御意見お願いします。 | 家族・友人・人間関係

説明は無用

DV親の子

2006年10月04日 10:42

辛かったでしょうね。でも説明は･･･無理なんです。「実際現場を見なければ無理！」なんです。そりゃー彼の言っている部分にも正しい部分はありますよ。もっと自分が強かったらよかった。ちゃんと相談するところ（児童相談所とか）にすればよかった部分もあった･･･。私の夫も、夫の家族も全然信じてくれませんでした。実際ＤＶの現場を見た夫だけは激怒して少しは理解してくれましたが、他は無理無理。これは他のトピでも言われていますが、「身内に同じようなトラブルを抱えた人でなければ分からない」ことなのです。ですから、小町で、「私だけじゃない」そう思ったらそこでおしまい。後は、「過去を客観的に見れる（だって親が間違ってる！と思うことはすごい前進ですよ）ようになったから、親とは疎遠にして次いこ、次」です。恋人・夫だからといって全てを分かち合えるわけではありません。そういう部分は小町とかカウンセリングとかを大いに活用してください。きつい言い方でごめんなさいですが、もう、過去を無理に振り返ることはないんです。前を向くことに貪欲になって･･･幸せに生きてください。

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彼の言ってることもアンビバレンスというコトかな

かる

2006年10月04日 13:59

「かわいそうにあなたは全然悪くないヨシヨシ」と全面共感して欲しかったのなら同類項の人間を捜すかカウンセリングに行くべきです。この人だけは分かってくれる分かって欲しいという期待を含めて自分の抱えている問題を相手の目の前にドンと投げ出してもそうそう思っているような反応は返ってこないというのが現実です。彼の語った言葉は、トピさんの話の内容と今までトピさんに感じていた印象を自分の体験や考えを含めた上で、ある意味正直に語った言葉なのではないでしょうか。結局その正直さに傷ついたというコトではないのですか？自分の心の傷を癒してくれる他人の言葉というのは残念ながらなかなか見つからないですよ。いくら仲の良い相手でもあまり高望みをしては相手が逃げます。

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たぶん、彼は分かってるかも

くるとん

2006年10月04日 16:15

貴方と同じように考えていて、結構自分でも彼自身の親を憎んだりした時期あったりして。だから、貴方が苦しみを訴える姿が過去の自分のように思えて理路整然と過去の自分（今の貴方）に諭すようになってしまうのかも？？幼児期の虐待に正当な理由なんてあり得ない。その行動へ駆り立ててしまった原因はあっても、ね。でもって、幼児には何の罪もないと思う。唯、高校時期になってからは、何かしら彼の言っている言葉が当てはまることもあるかも。何にせよ、彼が全く理解を示そうとしないならば、無理強いはしない方がいい。世の中には、不幸な出来事に対して色々な反応をする人がいるから。たまたま、悔しい事にその人が貴方の親友だったんだね。でも、今まで黙ってたのに何も大人になって友達に言う必要はあったのかな？どうせ言うなら、これから人生を共にするパートナーに言ったほうが良かったような気もする。人生のパートナーには自分の過去やそれを発端とする現在の苦悩も知ってもらいたいもの。思春期にお互いの悩みを話すのはタイムリーな気もするけど、成人した友達にはその手の話題は重いよ。

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意味確認

まさ

2006年10月05日 00:18

私の頭では少し理解しにくい部分が・・・。「サクラもその事については考えた事があるだろうが、僕にはその事が不思議だ」のその事とは、「虐待する側の言い分(を考えること)」ということでしょうか?

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自分の考えるとおりに考えて欲しいと願うならよけい傷つくだけ

さらさ

2006年10月05日 10:58

彼に共感して癒してもらいたかったのでしょうが、こういうことって難しい、聞いた人が必ずしも自分の考えるのと同じ方法で考えてくれるとは限りません。大したことのない問題ならいいけど、自分の心に傷になっている話なら、相手が共感してくれなかったら余計に傷つくことになるので話さない方が賢明だと思います。「わかって欲しい」という甘えは捨てた方がいいと思う。しかし貴女は共感してもらえると思って話して傷ついてしまったのね。この場合は、さらに「わかってもらおう」とするよりも「話した自分が悪かった」と思い、彼に共感してもらいたい気持ちを諦めるのが一番だと思います。貴女が彼にわかってもらいたいと言葉を重ねれば重ねるほど意見が合わずに貴女は傷つくことになると思うだろう。彼は別に貴女に意地悪を言っているのではなくそれは彼の意見なのです。彼に話してそう言われた以上、彼の助言に感謝してその言葉を真剣に考えてみる努力をするか、そうしたくないぐらい傷ついていているなら彼に話したことを忘れることです。

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ん～難しいですね。

まりも

2006年10月05日 11:20

とび主さん逆に教えて下さい。そういう事実を打ち明けられた時、どう言えばいいのでしょうか？どんな言葉なら、心の傷癒されますか？分からないから場違いな事言ったり、逆に傷つけてしまったりします。こちらもけっこう悩んだり、考えたりしているんです内容が重たければその分、心の負担にもなったりするんです。でも彼にだけでも話せた事は、良かったではないですか？あまり責めないで下さい。話聞いてくれてありがとうと思いながら、いたほうが前に進めませんか？

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彼の回答は…。

KA

2006年10月05日 11:35

至極真っ当な「傍観者」の模範回答でしょう。双方の言い分と、倫理的な面の補足もあり、コメンテイターとしてであれば、最後の「不思議だ」が無ければ、文句の付け様がありません。要は、貴女とは見解（立場）が違うのです。切り捨ててしまうのなら、彼の意見は「屁理屈」でしかありません。自分の胸にナイフを突き立てた人間に、「相手にも言い分がある」と、死の間際に講釈を垂れるのも結構ですが、彼の意見はこの場合、刺した側でも、刺された側でも無いのです。彼が「傍観者」の立場である限り、貴女の中の蟠りは消えないでしょう。もちろん「理解は示す」でしょうが、意見の一致は有り得ません。好意的に解釈するのであれば、彼は「いつまでも被害者の殻に篭らず、もっと広い世界を見ろ」と言う励ましだったのかもしれません。「貴女は、そんなモノは欲しくなかった」ご様子ですがね。

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何をわかって欲しいのか書いてない。

やっほっほ

2006年10月05日 11:53

虐待の事実を説明された相手が、虐待の動機に思いをはせたわけですが、それに対する説明はしたんですか?　それとも、虐待された自分のつらさを共有して欲しかったんですか?　何をわかって欲しくてこんな話をしたんですか?　伝えたいことそのものがはっきりしてないから相手に伝わらないんじゃないですか? 「彼の言葉に傷ついた」とありますが、彼は彼なりにその状況について理解しようと努めた結果の言葉だと思うのですが。なんで傷つくんですか?　「大変だったねぇ」の一言で済ます人よりよっぽど親身な人だと思うのですが。

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正当じゃないです。

ロビ

2006年10月05日 11:58

親自身がかつて虐待を受けていたか、夫婦関係が悪いのが子供に転嫁されている場合が多いように思いますが、虐待を正当化する理由にはなりません。まして、他の勝手な理由だったら、なおさらです。「僕にはその事が不思議だ」というのは、「僕には、一般的に、虐待する側の（別の依存関係における）傷を周りが理解しようとしないことが不思議だ」それとも「僕は、サクラが”虐待された側にとって不当でも、する側にとって正当”と考えたことがあると思うけど、もし無いのなら不思議」？よく分かりません。「虐待された側にとって不当でも、する側にとって正当」ではなく、あくまでも「虐待する側にとって正当でも、された側にとって不当」だと私は思います。その上で、親の虐待は（「正当」などという言葉は使いたくないが）ある種の構造的問題だったけど、虐待を生き延び、アンビバレンスさも把握しつつ大人になれたことは素晴らしい強さだから、辛い思いは過去のものとしよう、という意味だったら、理解できます。もし「いじめられた方にも原因がある」的発想だったら、理解できません。

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私はいやだな

アリカ

2006年10月05日 11:59

辛い思いをしましたね。あなたには悪いけど、私だったらそのご友人とはしばらく会いたくないかな。確かに、言ってる事は正論（？私はそう思わないが）なのかもしれないけど、全然、気持ちを判ってくれてない。ただ、「よしよし、辛かったね」って言ってくれるだけでもいいのに。自分の中での正論があったとしても、その場では出さずに「よしよし　」って、してくれるだけの度量が欲しいです。よく教師が、「いじめられる側にも原因（責任）がある」なーんて言ったりするけど、私には納得出来ません。

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あなたの考え方間違ってないですよ．

たまねぎ

2006年10月05日 12:19

虐待なんかある事じたいおかしい。傷つく気持わかります。私なら彼の言い分が正しいとは思いません。現場を見ていないからわからないでしょう。それならなおさら、付き合っている彼女の方向（弱い立場・又は、被害にあった方）で想像をめぐらすのが普通です。一般的です。（あなたと付き合って、あなたの人間性はある程度わかるはずですので。）叱られる、怒られるとは勝手が違う。幼子には権力がない。子供が悪さをしたぐるめ、（しかも女の子）虐待するほどの何をしたと言うのでしょう・・・・・。物事の見極めをっしっかり持ってね。気持を強く持ってくださいね。彼氏を悪く言うつもりはないのですが、心の安らぎがありますか？それが一番ですよ。自分の気持をわかってくれないのが普通。とそんな淋しい思いをもったがために、なかには根性の歪んだ人間になってしまう人もいるのです。彼氏といて、辛い事を忘れるくらいの人ならいいですね。とにかく、思い出さずに、楽しい事、したい事をどんどんやって、自分に幸せを積んであげてね。

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時間が経てば

こうちゃん

2006年10月05日 12:35

　トピ主さんのお気持ち、よくわかります。彼に対しては、今から何かを補足しても、中々伝わらないように思います。そして逆に、時間が経てば、彼の言ったことを少し違う意味でトピ主さんも受け止めることが出来るのではないでしょうか。特に何かをしなくても、時間が落ち着きと広がりを与えてくれると思います。

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解って欲しい＝解ってもらえるはず、では無い

にょんこ

2006年10月05日 12:44

悲しいですが、トピ主さんが、一番「解って欲しい」「解ってくれるのでは」と思っている相手が、期待するように対応するかというと、それは違うと思います。その彼は、虐待というものと無縁に生きてきたのではないでしょうか。円満な家庭に育った人は「親子なのだから、そこには愛情があるはず」という考えが基本に根強くあります。そこに、愛情も何も無く、単に憂さ晴らしやあてつけなどで、子供を殺すまで虐待する、という人が居るんだといくら話しても、実感がわかないと思うのです。仕方ないと思います。また、どんなに親しい人からでも「親に虐待されていた」と打ち明けられて、しっかり受け止められる度量のある人は、どれだけいるのか、と思います。うろたえると思うし、受け入れるだけでも、ものすごく責任を感じると思います。自分が「そんなことがあるのか？」と思う話なら、なおさらです。トピ主さんは、解って欲しいお友達に、思うように対応してもらえずに悲しかったと思います。それは解りますが、それもまた、仕方ないと思います。つづきます

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解って欲しい＝解ってもらえるはず、では無い

にょんこ

2006年10月05日 12:49

どうしても吐き出したい場合は、カウンセリングに行くほうがスムーズに受け止めてもらえると思いますよ。彼らはそういったことが世の中に実際ある、と解っている人間だし、受け止め、対処する立場ですから。また、虐待された人の集う掲示板などに書いてみるという手もあります。お互い、経験があるので、解ってくれます。虐待ではありませんが、私の友人の父親が浮気をして女性を囲っていたことがあり、小学生だった友人が、ひとりで、その女性のマンションを突き止め、眺めてきた、と告白されたことがありました。小学生だったので、彼女の「悲しい」「どうしていいかわからない」「パパを好きなのに」「ママがかわいそう」という心の叫びを痛いほど感じながら、どう対応してよいか解らず、ちょっと距離を置いてしまったことがあります。悪かった、と思いますが、受け止め切れなかったのです。虐待に関しても、受け止めきれないため、否定的な言葉を言ってしまうことも、あるのではないでしょうか。私もその時「本当なの？」と聞いてしまいましたし・・（悪かったと思います）。

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彼の言わんとすることはわかります

きゃぽ

2006年10月05日 13:28

あなたは彼の意見を、「君にも殴られるだけの理由があった可能性もある」という意味に取ったのかもしれませんが、違うと思います。罪のない子供を殴る。どう考えても不条理なことです。どんな理由があれ、許されません。でも、疑問に思いませんか？何故、暴力をふるわれたんだろう？って。暴力をふるう理由は、何かしらある筈です。夫に愛されていなかったか。自分も幼少期に親に虐待されていたのか。実は脳疾患等の病気で感情コントロールが不可能だったのか。可能性は、色々あります。もしかしたら、お母さん自身も自覚してない理由だったかも。どんなに説明のつかない出来事にも、必ず、それが起きるバックボーンはある―――私は、そう考えます。勿論、それを知ったところで、あなたが悪くないことに変わりはありません。でも、「何故」という不条理に対する答えを見つけることは、あなたの気持ちの整理を助けてくれると思います。あなたは彼に、ただ一方的に同情してくれることを望んだのかもしれませんね。けれど、彼は、もう一歩踏み込んだ提言をしてくれたのではないでしょうか。

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それは無理です・・・。

ころ

2006年10月05日 14:21

辛い思いをされてきたんですね・・・。でも、その気持ちを本当に理解し、同調してくれるのは、「虐待」という同じ体験をした人だけです。彼は、何かをして親に叱られ、殴られた経験はあるようですが、貴女のように、不当な虐待を受けた経験があるわけではないのです。だから、「虐待」はいけないと思ったとしても、彼は体験した事が無いのですから、自分の経験を元にそう思ったのでしょう。しょうがない事だと思います。

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続きです

ころ

2006年10月05日 14:28

ちなみに、私は、親に愛されてないと感じて育ちました。そう話したとしても、詳しい事情を知らない人は、「子どもを愛さない親なんていないよ！思い込みだって！」と言います。私だって、そう思いたいです。それなら、どんなに幸せかと思います。ただ、そうは思えない状況が長く続いているという事実もあります・・。子どもを亡くした親の気持ちが、想像出来ても実感できないのと同じだと思います。その立場にならないと分からない気持ちはあると思いますよ・・。

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未経験のことに対する想像力の欠如

まゆ

2006年10月05日 14:40

ものすごく陰湿で残酷で執拗ないじめにあって、それを友人に告白したとします。そうすると「自分もいじめにあったことあるよ。いじめる側にもそれなりの理由があったんだよ。それにいじめられる側にも悪いところがあるんじゃない？」というような返事を返すひとは必ずいます。それと同じような感じですね。いじめのレベルが違うと訴えても、わかってはもらえない。本当に不当ないじめでも、「いじめられる方にも原因が」になってしまう。いじめる側の子が家庭に複雑な問題を抱えていたとしても、だからといっていじめていいということにはならないのに。彼の返事は、経験したことのないものに対する無知ゆえの無神経です。彼が殴られたこともあるというレベルと、あなたが味わった虐待はまったく異質のものでしょう。でも、わからないんですよ。さみしいことですけれど、彼には未経験のことへの想像力が欠如していたんです。

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続き

まゆ

2006年10月05日 14:46

私も、信頼する友人に告白したことで失敗したなと思うことたくさんあります。わかってはもらえませんでした。やはり、ショックでしたよ。ただ、彼の言うことが正しくて、あなたが間違っているというわけではありませんので、自分を責めたり、自分がだめなのかなどと思わないで。親を憎んでいることは別にいけないことではありません。それだけひどいことをされたのだから、当然です。どうしても語りたければ、そういった会に入って、語り合うといいかもしれません。やはり同じ経験をした人じゃないとわかりあえないと思います。トピ主さんとしては、身近な信頼できる友人だからこそわかってもらいたかったんでしょうけど。ただ、別の出来事では、今度はトピ主さんがその人の傷をわかってあげられないこともあるわけです。哀しいけれど、人間ってそういうものなんですよね。感じ方、考え方、経験してきたこと、みんな違うし。あなたがいつか、その心の傷を癒すことができますように。心より願っております。

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きわめて冷静な意見

ぎんねこ

2006年10月05日 14:51

トピ主さんが、どの程度の虐待を虐待と取っているのか、程度の差がわかりませんが、母親に冷たくあしらわれた、ぐらいから、顔面を骨折するほどのひどい暴力あるいは死に掛かったまであります。その客観的な事実に対して、彼は意見を述べたのでしょう。あなたが虐待と取るにも、そこには主観があり、あなたの言い分がある、同時に親のほうにも、子供に辛く当たるには、あたらずに居られない主観的な理由がある、こう中立の意見を述べているのだと思います。冷静なのは彼の方なのではありませんか。上のほうの方がかいておられますが、事実を見ないことに彼は肩を持ってくれないと思います。過去に虐待によって、栄養失調になったとか、病院に入院するほどひどい怪我をしたという明らかな事実が出てくれば、意見を変えると思います。どういう言い分であれ、いじめた方が良くないと教育者の校長先生は言っています。それと同じで、保護者という立場を使った虐待が悪いのは明白です。ただ、何対幾つで親の罪が深いか、それを審議するには、事実を証明するものが少ないのではないでしょうか。

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それは悲しかったですねぇ。

かーさ

2006年10月05日 14:56

と同情できるのは、私も幼少の頃虐待を受けていて、殺されそうになったこともあるからです。そのお友達は、トピ主さんの痛みを理解しようという心よりも先に、冷静に分析した意見を言ってしまったのではないでしょうか。まぁ突き放した言い方な感じがするので、思い切って言ったトピ主さんが傷ついてしまったのもよくわかりますよ。他の方も書いていらっしゃるように、他人に多くを期待しないことです。虐待を受けた（と感じる）もの同士でしかわかりあえないことだと割り切るのが一番だと思いますよ。トピ主さんが求めているであろう、共感や同情は、彼には与えられないのではないでしょうか。

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それは悲しかったですねぇ。２

かーさ

2006年10月05日 15:06

ステレオタイプの見方ではありますが、基本的に男は解決型で、他人に共感するように作られていません。彼にどうしてもトピ主が傷ついた事実を理解してほしいなら、率直に、「私があなたに求めていたのは、客観的洞察や批判、解決策ではなく、共感と理解だった。あなたの言っていたことは正しいかもしれないが、自分の気持ちや感じ方が否定されたようで悲しかった。」と話せば、もしかしたらもう少し理解してくれるかもしれませんね。あとは、どういう状況で虐待の事実を話したかにもよるのではないでしょうか。例えば、会社でいじめがあって、それによって過去の虐待が思い出されてつらい、、というような文脈で話したのであれば、その彼がそのような突き放した発言をしたとしても別におかしくはないと思います。

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虐待の定義１

臨床哲学者

2006年10月05日 15:57

こんにちは。他人との議論が食い違うとき、そのほとんどの原因は使用された語の定義が相互に違っていることにあります。サクラさんとご友人とは「虐待」「正当「不当」という語の使い方・定義がちがっています。私の定義で話をさせていただきますと、「虐待した理由は全く不当な物だったのか、多くは不当でも少しは正当な理由もあったのではないか、」 →いわゆる正当な理由があるものを「虐待」とはいいません。虐待とは、「相互に共有される・・・つまりは相互に了解される理由がないのに一方的に身体精神を害される」ことです。この場合「共有」とは、質と程度の問題でして、「○○をしてしまった、確かに私が悪かった、その罰として、××されても・・・痛いけれど仕方がない」という了解共有のことです。もっとも、被虐待側が非常に押さなかったり精神障害があったりして、通常の分別能力が未発達であったり、虐待そのものが原因で「洗脳」状態」にあったりした場合には、この限りではありません。例の「監禁され虐待されて身がすくんで逃げ出せない」状況などです。

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虐待の定義2

臨床哲学者

2006年10月05日 16:02

「虐待する側には例えそれが客観的には不当だったとしても、理由がある物だ。それはその人には正当な理由だ。」 →虐待側に「理由」、すなわち言い訳・正当化があるのが当然でして、むしゃくしゃしたから、この子が生まれてきて自分の自由がへったから、いうことを聞かないら、・・だから・・・だから、云々を述べるのはむしろ当たり前です。盗人にも一分の理、でして、そんなもの、虐待側の「主観」からすれば(その人にとっては)「正当」に決まっている。　しかし、それが相互に、あるいは第三者には到底認められない身勝手なものであるから、それゆえに「虐待」というのです。正当な虐待などというものはありません。受けたあなたが、虐待であった、と感じ、深刻な心の傷を負っているなら、それは不当なものであったはずです。まあ、「彼」は常識的な人だったのでしょう。きっと幸福な育ち方をなさった方なのでしょう。幸福に育つこと自体になんの問題も罪もありませんが、そうでない人への想像力の欠如はいただけない、と想います。

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理解を求めるのは難しいですよ

める子

2006年10月05日 16:11

私は父親からの虐待を受けて育ちましたが、そんな父も数年前に癌で亡くなりました。父が亡くなったあと、主人と知り合い結婚しました。主人に父親の話をしても、理解してもらうことはできません。逆に、「何故、亡くなった自分の親をいつまでも恨み続けることが出来るのか、理解できない」と言われました。主人は親から殴られたことは一度きりです。そんな人に、日常的に怯えながら育った人の気持ちなど解ることはできないのだろうと思います。私はただ、自分が親になったら、自分の子供にはそんな思いをさせたくないと思うのみです。

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誰も私のことをわかってくれない・・・

ぽこたん

2006年10月05日 16:40

告白した以上、相手から反応はありますよね。その反応が「期待」に反していたので、傷ついているのですね？　それが長年の友人だったから余計に。「私の心の傷を理解してもらえない」と嘆く人は本当に多いです。でも、その人にとって「肯定」=「理解」なんでしょうか。　これを押しつけられると、周囲の人間は本当に困るんです。精神的ダメージを受けている人への対応マニュアルのようなものがありますよね。否定してはいけない。ガンバレと言ってはいけない、など。腫れ物に触るように、マニュアル通りの対応をしてほしいですか？長年の友人なら、本心で意見を言って欲しくないですか？それを受け止められないくらい、精神ダメージが大きいなら、友人への告白ではなく、専門家に相談するべきです。

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専門の方に相談を

中庸の人

2006年10月05日 17:45

貴方が望むような答えが出てくるのを彼に期待するのは少し無理がありました。彼はかなり一般的な反応をしたのだと思います。ただ、ある種、想定の範囲内の彼の反応に「頭の中が真っ白になった」という貴方の過剰反応が心配です。勿論、言うまでもないことですが虐待は１００％悪ですし、虐待された方に非はありません。カウンセラーに行って貴方の傷ついた心を癒し、しかる後に彼と仲良くお付き合いしたほうが良いと思います。彼に貴方と同じ考えを持つよう期待をするのは建設的ではありませんし、お互いに不幸だと思います。今回のご相談の件に関わらず100人いれば100の考えがあるのはあたりまえのことです。

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分からせようとするだけ無駄

波留子

2006年10月05日 19:16

同じような経験をしていないと共感や同情は得られないと思う。私は虐待じゃないけど、長年の辛い気持ちを他人に語ったところあんまり相手にされませんでした。人から愛されるのが基本で育っている人達だったので私の話が重苦しくつまらないものだったのでしょう。トピ主さんの場合、相談する相手を間違えただけだと思います。特に普通の男性にこの手の話はしない方がいいです。男性ってきちんと答えを出したいばかりに分かりもしないのに分かった風な中立な立場をとりたがるものなんです。私だって、主人に過去の辛い思いを話したっておろおろするだけで答えなんか出せないの。初めはがっかりしたんですけど、恵まれている人に、ましてや男性に悩み相談なんてするもんじゃないなと悟りました。友達（辛い経験を乗り越えている人に限る）を選んで話し方も選んで伝えて慰めてもらっています。

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理解は不要だけど、思いやりの心は欲しかったですね１

ユリ

2006年10月05日 20:20

私も暴力を振るう父・兄と、傍観する母の環境下育ちましたのでトピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります。まず彼の言い分ですが、私は100％否定します。判断力も育っておらず、家庭＝世界である非力な子供をたとえどんな理由があろうと、暴力で押さえつけることは親の怠慢です。絶対に許されざるべきことです。子供に責任なんて、微塵もありません。でもこれは、たとえ相手がどんなに優れた人格者だろうと経験したものにしか、絶対に理解できません。まぁ、彼も殴られたことはあるようですが、トピ主さんと同ケースだったかも定かではないのにあまりに軽率な発言でしたね。きっと、彼なりの、精一杯の励まし・助言だったんでしょうが、結局、その言葉って、理解していないから言えることなんですよね。でも、仕方ないですよ。これは絶対に特殊な人間にしかわかりませんから。トピ主さん、めっちゃお辛いでしょうが、たとえ誰かに理解してもらっても、傷は癒えませんので、ここはご自分のケアに勤めて、彼を、責めないであげてくださいね。･･･でも正直、私も本音は「せ、せめて、労わるくらいは･･･」と(笑) (続く)

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理解は不要だけど、思いやりの心は欲しかったですね２

ユリ

2006年10月05日 20:32

(続き) でも、もし彼も、幼少時より虐待と言える経験をしてきたとするならもしかすると、彼は「自分にも非があるから」と考えることで、傷ついた心を、どうにか回復させてきたのかもしれません。そうすると、彼の言葉も少し理解できますし、苦しかっただろうなぁと思います。どっちにしろ、彼がトピ主さんの経験を把握できていないように彼の状況も、現状ではわかりませんので、何とも言えないんですが、個人的には、彼の冷静な発言を読む限りある程度年齢が上だったのかなぁとも思いますし、少なくとも、子供時代に受ける虐待が一体どういうものであるかは、ご存知ないようですね。 (だとしても、しょうがないです。) 余談ですが、親から受けた傷と、精神的なケアに詳しいものとして『毒になる親』という本が、私にはとても参考になりました。もしかしたら、トピ主さんのお役に立てるかもしれませんので、お気が向いたら、一度、手にとってみるといいかもしれません。トピ主さん、どうか、落ち込まないでくださいね。

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