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不用品を引き取ってくれという友人

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
メケメケフェレット
ひと
知人に、整理整頓して出た不用品をもらってくれ、と時々連絡してくる人がいます。 　 置き場所に困るような大きな物だったりするので断っていますが、毎回断るのも申し訳ないので小さな物ならと一度だけ引き取った事がありました。 只で貰うのは心苦しいので送料はこっちで持つことに。 食器は口に当たる部分が少し欠けてたし、衣類には目立たない所にシミがありました。 　　 ミニバイクは別の友人が引き受ける事にしたらしいですが、車を出して引き取りにいかなければならないし、修理しないと使えない代物らしい。 処分するのが勿体ないと思うなら、メルカリでも使えばいいと思うのですが、たぶん使い方が分からないとか面倒臭そうとか、そういったところでしょう。 正直、人の家のお古とか喜んでもらおうとは思わないです。 自分も家が狭いので極力ものは増やしたくないし、必要な物はお店やネットで選んで、自分が気に入った新品のものを愛用したい。 うちはもう何もいらないから、どうぞお構いなく。 他にも、こちらが引き受けにくいような頼み事を時々してきます。 あなたの手料理が食べたいから惣菜容器に詰めて送って欲しいとか。 無茶ぶりにもほどがある。 オカンか。 頼めばやってくれると思っているのか、ダメ元で言ってみただけなのか、かまって欲しいだけなのか。　 こういう、人を困らせるような形でしかコミュニケーションが取れないのか。 ちょっと世間の常識と違う世界で生きてる人なので、よく分からない。 こういう事を繰り返されると付き合いを続けるのが難しくなるし、”あの人迷惑だなあ”と思われて、人は離れていく。本当に困って誰かの助けが必要な時に誰も助けてくれなくなるでしょう。 　 今度、何か頼んできたら傷付けない範囲で、正直迷惑している、困っている、今後は遠慮してほしい旨伝えようと思っています。

トピ内ID：03891b75c6b4cad3

#友だち

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疎遠でいいのでは？

🙂
ヒロリナ
直接家に来ることがないのなら、疎遠でいいのではないでしょうか。 ラインであればブロックすればいいのです。 なにか言ってやりたい気持ちはわからなくもないですが、相手の反応次第ではトピ主さんの精神を消耗するだけですよ。 よって、あえて関わらないことです。 おそらくなにか言ったところでわからないでしょうから。

トピ内ID：f6de81ee3c98078a

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はっきり断りましょう。

🙂
stella☆
『うーん。うちは必要ないからいらないわ〜。』 毎回これでいいはず。 惣菜送って欲しい〜も 『ごめんなさい、忙しくて無理。』 でいいはず。 食い下がられても『いらない』『無理』と 言い続けましょう。 はっきり断らないから何度も『これいらない？』 『あれ送って』って言われちゃうんですよ。 傷つけないように・・・とか考えなくていいです。 言いにくいな・・・と思っても、心を鬼にして バッサリ断らないと、ずーっと自分が嫌な思い し続けることになってしまいますよ。 がんばってください。

トピ内ID：ebec88f857574701

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申し訳ない？

041
匿名
こちらから譲ってとお願いしたわけでもないし、仕方なく貰うのに、送料まで負担したのですか？ ちょっとお人好しすぎて、ビックリです。 お願いを断っているうちに、申し訳ないと言う気持ちになってしまったのかしら？ でもね、そんな事思う必要はないんですよ。 いらないものはいらない ハッキリと言っていいんですよ。 うちも断捨離始めたの。 これ以上物が増えるのは嫌よね。 頑張って、お互い断捨離しましょうね。 とでも言っておいて、後は何を頼まれようが「いらない」で通していいですよ。

トピ内ID：bfa10a4fa44f6e24

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ありますねー

🙂
しま
自他の区別が曖昧な人、よく他人にそんな無茶ぶりできるなあって人、いますね。「は？なんで私が」ってなりますね。 ですが、相手は「嫌なら断ってくれればいいだけじゃん」ぐらいに思っているのでは。傷つけない程度に…と配慮してると分かってもらえないし、分かるように言うとキツくなるということが起きそうな。感性が違うので話が通じないんですよね。 過去は変えられないので、「実はこれまで迷惑してました」を言うとこじれるだけでメリットがないような気がします。今後は何か頼まれる度に「要らないです」「ムリです」でキッパリを通す方が穏便かな、と思いました。

トピ内ID：b51dd4e05b61a125

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即断で断る、身勝手な人に付き合う必要はない

🙂
さざんか
私も一般的な日用品、他人の使い古しは使えない。 不要品(ゴミ)も捨てるのに費用と手前がかかる。 使える物ならリサイクルショップを利用して処分。 他人に譲る時には同様に買い取り可能な物に限る、欠けた食器は論外。 「引き取ってくれ」即答で「いらない」「わが家も断捨離してるからいらない」で終わり。

トピ内ID：42704db6b6cce4e8

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普通に断ればいい

🐤
お豆腐メンタル
「ごめん、私にはできそうにない」 「ごめん、遠慮しておく」 と、お断りすればいいと思います。 多分、色んな人にやっていて友達がはなれてたいるのに、それをまだやるというのは鋼のメンタルです。 少々キツいことを言ってもへこたれないと思いますよ。

トピ内ID：5ec4cffcc3732b06

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断れ！

🙂
ねこ
毎回断わるのが申し訳ないってなんで？ って事は、毎回貰ってって言ってくるって事でしょ？普通は何度か断わられたら「あっ迷惑なんだな」と気付いてごり押ししなくなるものです。 トピ主さんは強く言えば貰ってくれるって思われてるか、人の迷惑を想像出来ない単なるおバカな人なのか。 迷惑だと言いにくければ言わなくていいです。単に「いらないわー」とか「つい最近新しいの買ったばかりだからいらない」とか「私も断捨離してるの」と引き受けなければいいだけです。何も申し訳なく思わなくていいです。普通です。 メルカリが無理なら、リサイクルショップを薦めましょう。

トピ内ID：5a26cd7abc05c85f

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あはは

🙂
りーず
私はあなたの方が全然分からないよ。 毎回断るのが申し訳ないという気持ちが起きるのが理解が出来ないの。 あなたがいらないなら、 100回でも断ればいいじゃん。 いるいる欲しいもの！ なら貰えばいいじゃん。 要はあなたはターゲットにされてるのよね。 何で傷つけない範囲で言わなきゃならないの。最初に傷つけられて、チョロいやつだと軽く見られてるのは、あなたなのに。 もっと自分を大切にね。

トピ内ID：ea601400e2d4a492

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知人でしょ？

🙂
はな
張り切って傷つけろとは言いませんが、 言うべきことはきっぱり言っても良いのではないでしょうか。 ＞毎回断るのも申し訳ないので小さな物ならと一度だけ引き取った事がありました。 ゴミを引き取れと言われて、毎回断るのも申し訳ないと思うことが不思議です。 ＞他にも、こちらが引き受けにくいような頼み事を時々してきます。 引き受けなければ良いのでは？ ＞今度、何か頼んできたら傷付けない範囲で、正直迷惑している、困っている、今後は遠慮してほしい旨伝えようと思っています。 なぜキッパリ断ると傷つくとこになるのでしょうか。

トピ内ID：dbe194ec7b3e6d1a

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ゼロサムゲームにする必要がある？

🙂
黒頭巾
いるものはいる いらないものはいらない ハッキリ言えばいい。 そう言う事がちゃんと言えない相手を「友人」と認定していることがそもそもおかしい。 友人と認定しているのらいらないものはいらないと言っておけばいい。 何も二度と言ってくるなと宣言する必要などない。 黙って不満を抱え込み、突然離婚を言い出すようなマネは誰も幸せにしませんよ？ そいうのをゼロかさもなくば全てかって状態で、ゲーム以外では不幸（もしくは不快）になる人の方か多い。 友人だから遠慮するというのは実は大きな間違いでさ。 友人だからこそ正直をその場で伝えれば良かっただけ。 それができるからこその友人ですよ？ まあ知人程度の人を友人と表現してしまう友達１００人タイプなら話は別ですが。 その友人とは本当に友人ですか？それとも実は知人程度の関係ですか？ 知人程度ならバッサリいっても良いかもね。

トピ内ID：2d0a461a1790e121

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感想

🙂
gon
＞只で貰うのは心苦しいので送料はこっちで持つことに。 　こういうことをするから、相手が図に乗るのでしょう。 　嫌なら、単純に断れば良いだけの話だと思います。

トピ内ID：34f56d87f2b53114

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そんな上手い話無いです

🙂
@RIN
傷つけず……穏便に…… トピ主さんの考え方 間違ってませんか？ 人が嫌がってることも想像できない人に そこまで 気を使う人がいるから 益々 増長するのかもしれません。 当たり前のように 厚かましいことだけ言ってくる人は 友達ですか？ トピ主さんが断っても 「じゃあ別の人に」と、声をかけるだけでしょうから。 悪いけど スルーします！って 返信しては？ 毎回。 電話口で言われたら…… それ、スルーさせてね。と切る。

トピ内ID：5943a932d933504c

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断りにくいなら

🙂
プラム
これからは、逆にに自分ちの不用品を引き取ってとたのんだら？引き取ってくれると言ったなら、じぁあ送料は受取人払いで送るわね。わたしもこの間送料だしたから。といえばその人も自分の図々しさが理解できるのではありませんか？ これから毎回逆提案したらどうでしょう。いくつかみつくろってみたら？ 　

トピ内ID：af45cdefbddb27d1

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いい人だ

🙂
もこ
トピ主さんて本当に人が良い。そんな図々しい頼み事を断るのに私なら罪悪感一切持たずに即断ります。検討する余地もない。 トピ主さん、断ることが相手の為になります。普通はそんな頼み事できません。何でトピ主さんに恥ずかしくもなく言えるかというと舐められているからです。目を覚まして下さい。でもトピ主さんみたいに優しい人って心から尊敬します。

トピ内ID：861ba79dd66dc957

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どちらも理解しがたい

🙂
通行人A
＞毎回断るのも申し訳ないので トピ主さんがこういう性格だから言いたい事言えるんだと思います。 何度かお願いすればそのうち一つくらいＯＫしてもらえるのではと。 どういった関係の知人なのかわかりませんけど 宅配で送るって事は遠方なんですよね？ いっそ疎遠にしてしまえば？ 友人じゃなく知人でしょ？ 他の人のように離れていけば良いじゃないですか。 お付き合いを続けないといけない何かあるんでしょうか。

トピ内ID：0b9f003f1e86c8e5

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断らないことは美徳ではない

🙂
花はハナコ
その相手が義母であったり違いはありますが、どれも共通することは断る勇気がないことです。 要らない物を譲りたがったり、他人のものを欲しがる人は、人も物も大事にしていなかったりします。 本当に相手のことを思えば、欲しいと思うものをくれますし、気軽にお願いごとはしません。 なのでそのお友達も、そこまで迷惑だったならもっと早く断ってくれればよかったのに。と言うかもしれませんよ？そういう気づきさえなく逆にキレてくるなら、お友達の付き合い方を少し見直せばよいのです。

トピ内ID：4ec62be9e7f4f6f9

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お人好し

😨
匿名
私だったら「この前、送ってくれたものが壊れてたわー。今度から、不用品回収の業者に頼んでね」と、疎遠にします。 電話もメールもブロックでいいですよ。

トピ内ID：16467fd52a7a11f3

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伝えたらいいだけ

041
さいこ
「要らないよ」「しないよ」の言葉だけでいいんですよ。 「なんで？いいじゃん」と言われても。 ２度言ってきかなかったら無視とかキレるとかしていいんですよ。 私の場合は夫がそうで、本当にしつこくて離婚危機です。 断ればいいだけ、というけれど、断るにもエネルギーが要るんですよね。 疲れ果てました。

トピ内ID：ea56d69c5766c00b

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すごいお人好し

🙂
匿名‪38
それで、いらないと言えない人、 それがトピ主さんですね。 私もそうだったから分かります。 ＞今度、何か頼んできたら傷付けない範囲で、正直迷惑している、困っている、今後は遠慮してほしい旨伝えようと思っています。 みんな、これいらないと思ったら、 不用品押し付けて片付けようと してるなと感じて、 最初から、このように対応しているのですよ、しかもサラッと言えるのです。 だっていらないし、 迷惑な人とはあまり関わりたくないから。

トピ内ID：6ee4be0ae7df8148

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価値のあるものは人にあげない

🙂
きしめん
私も友人から実家をたたむので不用品を取りに来ないかと私ともう一人の友人に声がかかりました。 でもその友人には以前から思うことがあったので断りました。 昔おすそ分けがあるから取りに来てと言われて生ゴミみたいな物を渡された経験があったので、取りに来いという物は絶対もらわないと心に決めてるんです。 もう1人の友人はトピ主さんと同じように断れない人なので行ったみたいです。 私の車を当てにしていたみたいで、どうして行かないのかと責められましたけど、のこのこ行く方がどうかしてると思いました。 人は価値のあるものを他人にあげたりしません。 処分に困るゴミだからあげるんですよ。

トピ内ID：6e6d435d888d13da

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なぜ断れない？

🙂
まるこ
断れないどころか送料まで出して何故要らないものを貰うのでしょう？ 不思議です。 「家では使わないから要らない」とか 「断捨離中だから物を増やしたくない」とかいくらでも断れると思うのですが。

トピ内ID：6bf13cc0ce7a95ab

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背中を押して欲しいのですね？

🙂
どっかーん
＞今度、何か頼んできたら傷付けない範囲で、正直迷惑している、困っている、今後は遠慮してほしい旨伝えようと思っています。 もちろん押しますよ！ドンドコ押しまくります。 あなたもちょっとね､ゴミ同然の物に送料まで負担しちゃうって。お人好しも程々にしないと､カモにされるだけです。きっと優しい人なんでしょうが､悪く言えば気が弱いだけ。このままじゃ本当に苦労しますよ。 急には無理だろうから「親が嫌がるの」「夫が(以下同文)」最初は誰かのせいにして良いんです。特に「夫がー」は効きますよ。これを機に強くなってくださいね。

トピ内ID：e0cb3f96beff0dc6

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そうでもないよ？

🙂
匿名
＞こういう事を繰り返されると付き合いを続けるのが難しくなるし、”あの人迷惑だなあ”と思われて、人は離れていく。本当に困って誰かの助けが必要な時に誰も助けてくれなくなるでしょう。 こういう人は甘え上手で頼り上手なので、トピ主さんが嫌になっても次から次へと新しい人を勧誘して甘えていくだけですよ。困った時に助けてくれる人もいると思います。 逆に私はトピ主さんの方が不思議。いらないならいらないって言えばいいだけですよね？ しかも相手がお願いしているのに、わざわざ送料まで払うなんて。 自分が断れない愚痴をこんなところで言って知人を貶めたからって、現状が変わるわけではないです。 断れない自分を叱咤すべきであって、知人に落ち度はないと思います。

トピ内ID：3f6b55806e34eab4

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その人と友人なのが凄いです。

🙂
はら
私なら友人にはなれません。 ゴミを押し付ける人なんて絶対に付き合えません。 毎回断るのが申し訳ないと思うのはなぜでしょうか？ 断ってもしつこく毎回言ってくる向こうがおかしいと思うところでしょう。 そんなトピ主様だから、押せばなんとかなると何度でも頼んでくるのでしょう。

トピ内ID：ea01c5de09eeeff9

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心底わからん

🙂
うどん
> 置き場所に困るような大きな物だったりするので断っていますが、毎回断るのも申し訳ないので小さな物ならと一度だけ引き取った事がありました。 なんで申し訳ないと思うんだろう。 私なら「迷惑なことを言う奴だ」としか思いませんが…。 先方こそ、自分を捨て場所にすることで申し訳なく思うべきであって、押し付けられる側がなぜ申し訳ないと思わなければならんのか。 まったく筋違いで、誤った捉え方をトピ主はしている。 考え直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：54b0f430425211da

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いらない、で終わり。

🐤
オレンジ
＞毎回断るのも申し訳ないので いや、申し訳なくないでしょ。 本当に不用なそれも使用感ありありの壊れてる系の品を送ってくるんでしょ。 いらない、置くとこないを繰り返すだけですね。 本当に要らないのだもの。 親戚とかでなく、知人ですよね。 本当の不用品をいらないかと打診するなんて人との距離感間違えてる人ですね。 フリマアプリが面倒ならリサイクルショップにでも持っていけばよい話です。 断捨離ってそういうことじゃないと思います。

トピ内ID：77fab4e0389c9735

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利用されるすじあいはない

🙂
mitsu
利用してもなんとも思わない人にしかそういう事言ってないですよ。 だから、あなたがいつも一番先に声かけられてるということは、そういうこと。 ミニバイクもあなたが先に声かけられてませんか？ なぜかというと、送料まで払ってお古引き取るお人好し（手料理も送っちゃいましたか？）、まずそこに頼んでおけば何とかなる可能性は一番高い、と認識されてしまったのです。感謝はほぼしてないですね。 他人は利用する対象としか考えてないんでしょうね。 そのうち、引き取ってくれと言われて引き受けると、じゃあ買取はいくらにするか後で相談、とか言われるかも。 きつく断っても傷つくことはないでしょう、ただめちゃくちゃ怒るかもしれません。なんで今まで通り引き受けないのよ、って。

トピ内ID：1e869a3e1a103b58

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自分の常識と相手の常識が違う

🙂
クリア
その知人、自分の欲求が強くて他人の気持ちや迷惑には鈍感な人なんだと思います。 ですから、傷つけないように相手に理解してもらうことは難しいかと。やんわり断ってもめげずに相手の欲求を通してこようとするでしょうから、はじめからはっきり断ってブレないように対応した方がわかりやすいです。 不要品をもらってほしいと言ってくるのは、その知人が物を捨てられない人だからだと思います。捨てられない人は自分で捨てるのが辛い、面倒くさいから、その処分を他人に押し付けようとするのです。 トピ主さんを都合の良い「ゴミ捨て場」にしようとしているのであり、断固として断るべきだと思います。 料理を作って送ってという要求も、自分の欲求をトピ主さんに押し付けようとしているのであり、他人を都合よく利用しようとする心理は同じです。 自分の常識と相手の常識は同じはず、と思っていると、いつか気づいてくれるだろうとやんわり対応してしまいがちですが、トピ主さんと知人の常識は違うので、トピ主さんの常識で対応しても理解してくれることはありません。知人の常識でグイグイ押してくるのを阻止する！という強い態度で臨んだ方がいいです。

トピ内ID：ca556101c5bfcf9b

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自分で処分して貰う

🙂
はなこ
お住いの市町村のごみ焼却場に直接搬入すると、格安で処分できると教えてあげたら？

トピ内ID：afbc6a123410d59a

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