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兄弟間でのお祝いやり取りについて

レス22
（トピ主 0 ）
041
さくら
ひと
20代後半女性です。兄弟間でのお祝いのやり取りについて、皆さんのご意見を伺いたいです！ 夫には5歳離れた兄が1人います。昨年、私たちが結婚した際に、義兄からは結婚に対するお祝い等は一切ありませんでした。（当時、義兄は30代未婚）私たちは結婚式を挙げておらず、今後も挙げる予定はありません。私の姉からは結婚祝いをもらったので、少しモヤモヤしましたが…流しました。 その半年後、義兄が結婚。妊娠がきっかけの結婚だったこともあり、結婚式は子供が1歳になったら挙げるとのこと。 それ聞いた夫が、「兄夫婦へ出産祝いを用意したい」と言い出したので、今とてもモヤモヤしています。 結婚祝いもくれなかった兄に、なぜ弟である私たちが出産祝いをあげなければいけないのか。本来ならば、結婚祝いもお互いナシといきたいところですが、結婚式に招待されればご祝儀は出すつもりです。ただでさえ不公平感があるのに、出産祝いも出すことに納得がいきません。もしあげたとして、今後私たちにも子供ができたとき、義兄夫婦から出産祝いがある確証はありません。そうなった場合、より一層モヤモヤしてしまうと思うのです。（義兄のことを嫌いになるかも？） この場合、私たち弟夫婦は出産祝いを送るのが普通なのでしょうか？世間の意見を知りたいです。

トピ内ID：8ea069e1b598e8e2

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ふーん

🙂
ユキ
旦那様が兄をお祝いしたいと言っているのであればお祝いしてあげたらいいのではないでしょうか そんな頻回に結婚や出産なんかはないし。 私なら別に自分がしたいならするし、お金も自分で用意します また返ってくるかこないかなど気になりません 気持ちの問題ですからね 何もモヤモヤなどしませんね

トピ内ID：2a1fc9e42dca074a

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○○家としてのお祝い

🙂
バジル
未婚の兄弟の場合、家として親御さんが出していたら良いのではないのかな？ 親御さんからのお祝いはあったのでしょ？ それに御主人が出産の御祝を出すのであって、トピ主さんが出すのではない (夫婦の家計からかもしれないけれど) で？夫の親戚関係の冠婚葬祭のお付き合いに、何故トピ主さんが口を出すのでしょう？ 出したくないのなら、夫婦としてではなくご主人単独で出せば良いのでしょうかね？ 結婚に際して、夫婦になりよろしくお願いします とのお披露目をしなかったそうですが、 内祝いはきちんとされているのですよね？ こういう事って、公平とか不公平で考えるのですかね～？ 甚だ疑問です

トピ内ID：f63f83ccfb196111

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生活大変なの？

🙂
専業主婦よ
お祝い事をケチるというのは、私には考えられない事なので、トピ主さんの思考にびっくりです。 そして、ご主人が結婚祝いを貰わなかった事を気にして、出産祝いをあげないというなら、まだわかりますけど、 ご主人が自分のお金でお祝いを出すのに、何故口出しするのでしょう。 夫の兄弟親戚からお祝いいくら貰ったかなんて、私は全然知りません。 生活が苦しいから、お祝い出せないというなら、見栄を張らずにご主人から義兄に話してくれるように、お願いされたらよいですが。

トピ内ID：368f35e019efa12f

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出産祝いは特別

🙂
ぎんねこ
弟さんとして、子供の誕生を喜んであげたいのでしよう。少しぐらいあげればいいのにと思います。 日本のしきたりで、結婚祝い、出産祝い、入学祝成人祝い、就職祝いと節目に渡していくのは、親戚の互助会のようなものです。お互い助け合う日本的ギルドのようなもので、取り交わすわけです。 その中で出産祝いというのは、一番最初の教育資金のようなもので、大きな意味合いがあります。兄弟からの結婚祝いなんて、大したものじゃないでしょう。私も経験がありますが、義理の妹から、なんだかとぼけたような当てこすり商品のティーカップを二客いただいただけです。ほとんど気に入らないから使うこともありませんでした。当日の披露宴のご祝儀も、いくら包んだかも知りません。 ただ子供となると別なのではありませんか。たぶんあなた方の出産になったらお祝いは来ると思いますよ。 一番最初の教育資金、銀の匙を贈ってあげてください。

トピ内ID：5eed61d477199d16

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やらない習慣なのだと思っていた

🙂
ooba
おいわいのやりとりって、正直どうでもいいと思っています あげたいのならあげる 一方通行になると、不快になるのは理解できるので やり取りしないと決めてしまうのもありだともうのです まず、ご主人にいってみてはどうですか？ お兄さんからは結婚式のお祝いが何もなかったから あなたの家族は、兄弟ではお祝い事をやり取りしない習慣なのか 面倒だからやらないとに決めたと思っていたわー って。 そこで、ご主人もどうしようかと考え直すかもしれません まずは軽く義兄が、ちょっと常識ないんじゃないの？とほめのかしてみましょう もしかしたらそこで義兄の意向を問うかもしれません あげたくない、、というと、心が狭いとか、俺の家族が嫌いなのか、、とか言い出す可能性もあるので、 悪く言わないのがコツです

トピ内ID：8db48ff7102cd820

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わかる〜

🙂
てど
私も同じような状況です。 なので、お祝いしたいなら旦那の小遣いでどうぞ。です。と言っても家計から出て行くことにはなるけども、私は用意しません。お祝いをしたことで今月ちょっと苦しいなーなら、旦那、なんか我慢してねーな感じです。 あと、自分の兄弟間ではお祝いやお年玉などの金額は決めておいて、極力不平等差が出ないようにしてますよ。 今後のことも考えて、旦那さんにアドバイスするふうにみせて、モヤモヤしないように金額などを決めてもらうようにしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：f02172ba05969225

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旦那さん側の親族のことは旦那さんに任せる

🙂
匿名
とぴ主が口出しできる範囲は自分の親族まで 旦那さんには旦那さんの付き合いがあります。 自分の親戚関係と旦那さんの親戚関係は 分けて考えるべきです。

トピ内ID：9ceff0d8ccaec837

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お気持ちは分かりますが

🙂
花波
親族間の冠婚葬祭などは、その様な事は多々あります。 今回は出産祝いは渡し、義兄の対応をみたら如何でしょう。 あなた方からのお祝いは受けるが、義兄からはなしのつぶてなら、今後はお互い様でお祝いのやり取りはしないで良いと思います。 あなた方の結婚お祝いに関しては、当時、独身であれば親と同一世帯でしなくても良いと考える人もいます。 親がしなくて良いと言ったかもしれません。

トピ内ID：6281c36a458c084e

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気持ちの問題だからねえ。

🙂
レモネード
 別にお義兄さんが要求しているわけじゃ無いでしょう？御主人がお祝いしたいって言っているだけでしょう？トピ主に文句を言う権利がありますか？御主人の気持ちの問題ですよね。  結婚式をしなかったのは、トピ主ご夫婦の選択です。だから、ご祝儀が無くても仕方ありません。お姉様がお祝いを下さったのは、あくまでお姉様のお気持ちです。お義兄さんに出産祝いをしたいと言う御主人とどこが違うのでしょうか？  トピ主は少し視野が狭くありませんか？あまり損得で物事を考えると、良いことはありませんよ。

トピ内ID：7e85f231f30f145b

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感想

🙂
gon
＞私たち弟夫婦は出産祝いを送るのが普通なのでしょうか？ 　普通かどうかは分かりませんが、今回は、夫の顔を立てて、送っておいたらどうでしょうか。 　もし、トピ主さんが送りたくないと主張すれば、ご主人の機嫌を損ねるような気がするので。 ＞義兄夫婦から出産祝いがある確証はありません。 　そうですが、もし、義兄夫婦から出産祝いがなかったら、その場合は、以降お祝いのやり取りをしないと主張すれば良いと思います。 　その場合は、ご主人も機嫌を損ねないと思います。

トピ内ID：1cf8bbe00b8e4915

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同じ穴のムジナ

🙂
よめやん
貰った、貰ってないは関係なく、私の中で兄弟間でのお祝い事にお金を包むのは普通だと思っています。 だから贈ります。 独身だったとはいえ30代の義兄が結婚祝を贈らないのは大人じゃないなと思いますが、だから私達も贈りたくないと考えるトピ主さんは同じ穴のムジナです。 あと兄弟姉妹間のお祝いについては、その家、家での感覚もあるでしょうし、あくまで我が家の感覚です。 実家・義実家共に同じ感覚だったので、節目節目でお祝いを贈り合っています。 義兄妹家族はそれぞれ子供2人、うちはひとりですが、人数で損得勘定するのは愚の骨頂だと思います。

トピ内ID：ca733f1919026f29

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お互いに無しにしましょう

🙂
全
って、言えば良いのでは？ お年玉、入学や卒業、季節の挨拶、お互い様だから止めようって ただ、結婚式に関しては、式、披露宴もしなかったのは、貴方達ご夫婦の都合でしょ？ ご挨拶もおもてなしもしなかったわけだし、その時義兄は独身 あなたのお姉様が下さったのは有りがたいことだけど、実家義実家、何でも比較するのは、良くないよ

トピ内ID：63f0d8d674a38bcd

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寂しい考えが増えた

😤
パンプキン
何でもかんでも平等にしないと駄目な理由は何でしょうか？？？ ではトピ主さんはもしもご自身が独身や既婚で子供がいなくて甥姪がいた場合、お祝いやお年玉は一切あげたくないと言う考えなのかしら？ あげる代わりに相当のお返しを要求するのでしょうか？ 裕福な人が増えても損得勘定ばかりで心の貧しい人も増えたなと思います。 お祝い貰っていないからあげたくない、貰ったならあげても良い？ そこには「祝う」と言う気持ちは微塵もありませんね。 ただただ形式ばかりのお祝いなんですね。 私は子供一人で姉は子供３人です。 お祝いもお年玉も当然うちが多く出しています。 うち損してるなーなんて考えた事もありません。 そんな事よりお年玉開けたときの、甥姪っ子達の喜ぶ顔想像しながら袋詰めする時間は楽しいです。 そこに損得勘定など必要でしょうか？ トピ主さんは何のために出産祝いをあげるのですか？ 赤ちゃん産まれて来ておめでとう。の気持ちは無いのでしょうか？ 貴方もお子さんが産まれたら、損なことはするなと教えて行くのでしょうか。 世間がどうなのかなんて関係ないでしょう。 トピにある貴方の気持ちを正直にご主人に話したらいかがですか。 ご主人が私のような気持ちなら妻の心の貧しさを残念に思うでしょうね。

トピ内ID：49bee012bf6403fc

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奥さんにしてみれば

🙂
わーまま
夫の不作法は知る由もなく、 子供が生まれたのにお祝いがなければ 母親ってのは子供の存在を否定されたように感じるでしょう 生まれる子供にも彼女にも罪はないわけです あなたのように恨みの気持ちができると思います 義弟夫婦とつきあえない と思えば、あなたも願ったりかなったりなのかもしれませんが 本当にそれをお望みでしょうか？ まだ、誰とも知らぬ相手なのだから、 とりあえずいらぬいさかいをおこさないように 出産祝いを負担にならないくらいに送ればよいと思います 似たもの夫婦で今後も不作法が続くなら疎遠にしたらよいと思います 独身の男性って、気の利かない人は本当に気が利きません 親に甘えていつまでも子供のつもりだったり（未婚家族は親が出すから不要） お祝いを出すという発想がなかったり 後は単に人見知りをこじらせてるだけだったりします 人間だれしも間違いはするわけで とりあえず1回だけなら許してあげるくらいの寛容さはあったほうが あなたも生きやすいとは思います

トピ内ID：6fcc3c091b439273

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嫁が口出すところではない

🙂
いち子
夫方の冠婚葬祭h夫が決めればいい。 まして今回は結婚祝いではなく「出産祝い」です。 目的が明らかに違う。 トピ主様は結婚祝いと出産祝いを混ぜこぜにしている。 まあさ、物事には順序というものもあって、出産より結婚が先にあるべきだとは思うよ。 でも今回はそうではなかっただけよね。 独身兄弟って自分の兄弟の結婚とかにお祝いを出すという感性が無かったりしますわ。 我が家も入籍だけの結婚で、夫の弟たちからお祝いなんてもらっていないんじゃないかしら。 というか、そんなことチェックしとらんがな。 でも、だからと言って「では私たちも何もしなくていいよね？」は大人げない。 話を戻します。 今回ご主人様が言っているのは「出産祝い」です。 それはそれとして、気持ちよくお祝いなさってはどうですか？ でさ、そのお祝いに対してお返しが何もなかったら、そこで考えましょうや。

トピ内ID：5ee676d47713a217

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仕方がないのよ

🙂
花菜
貴女のお気持ちは分かりますが、親族間、特に義がつく人達との付き合いの場合は、モヤモヤは多々あります。 独身の場合は、親と同一というか親の付帯と考え、親がお祝いをせよと言わない場合があるので、仕方がないのです。 気の利く親なら、親の財布から兄の名でお祝いを出しておく人もいます。 出産お祝いに関してですが、今回はお祝いはいておいた方が良いと思います。 もし、相手が貰うばかりで出さない人なら、次回から「お互い様なのでやめましょう」と断れば良いのです。 義兄夫婦との冠婚葬祭はこれからなんですよね。 今回はこれからの付き合いのお試しといいますか、あちらの様子見という事で、モヤモヤする気持ちは分かりますが、お祝いをされた方が良いかと思います。

トピ内ID：6281c36a458c084e

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同じ礼儀知らずになってはダメですよ

🙂
あき
旦那さんが相場以上の金額を送りたい！と言い出したら反対しても良いですが、常識的な範囲なら問題ないです。そもそも、出産祝いはお返しが欲しくて贈るものじゃないですからね？ 冠婚葬祭、慶事ごとで礼儀を欠くと、それは旦那さん・トピ主両者の恥となります。また、婚姻によりその評価はトピ主ご両親にも行きますよ。「トピ主さん夫婦が〇〇をしない⇒トピ主さん両親は〇〇をするという教育を娘に行ってこなかった。恥知らずな非常識一家だ！」となります。それでも良いですか？ 相手がどうしようと、常識的な対応をし続けましょう。むしろ、非常識な対応を旦那さんがしそうになったらたしなめてくださいね。夫婦になる、家庭を築くということは、そういうことです。

トピ内ID：b62a389e5198f1a7

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お祝い関連なしで、夫と義兄と話し合う

🙂
さくら
ご主人には何も言えないのでしょうか？ 私だったら、義兄から結婚祝いが無かった時点で、夫が自分で受け取ってそのままにしている可能性もあるので(それならそれでいいけど、お返し手配したいから)、夫へ確認します。 結婚祝いを弟に渡さないって、よほど厳しい経済事情でもない限り あまり考えられないのですが…。 あちらの結婚の経緯といい、少しトピ主さんとはかけ離れたタイプなのかもしれません。 お祝いのやり取りはしたくない義兄なのでしょうし、もし結婚式に呼ばれても、食事代として夫婦合わせて３万包めばいいと思います。最初から引き出物は辞退で。 それもご主人から義兄に伝えて貰いましょう。これからお年玉、入学祝いなどなど、ガッカリさせられたくないので、最初からお互いそういうのはナシで合意しておけば後々楽です。 中途半端に贈りあっても、金額の差などモヤモヤするでしょうし、毎回ピリピリしたくないもの。 これが義兄もまだ20代ならともかく、もう30代でなかなか修正が効かないだろうから、色々大変ですね。

トピ内ID：ef6b69c79dde48b4

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独身はナシ

🙂
みさき
うちの親戚は未婚なら家を出ようと実家の両親と一緒に結婚式に招待、お祝いも両親のみを想定、引き出物もありません。未婚の兄弟いとこからはもらっても辞退か、半返しならぬほぼ全部お返し。 我が家に限らず　父母両方のいとこもそんな感じ。 兄だろうと弟だろうと関係なし。 結婚したら別家庭なのでやります。 兄弟間で結婚祝いのみ、出産祝いまで、入学祝いやなんかはやり取りなし、あれこれ取り決めはしてますが。 お互い親戚のことは口出し無しですよ。 結婚祝いもらうのがおかしいと、 お姉さんのお祝い返してこいと、言われたら嫌ではありませんか?

トピ内ID：bb63a67017d89878

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そんなものじゃないでしょうか

🙂
一升瓶
私は子供がいないので出ていく一方ですが、それでも結婚、出産、子供の入学祝、お年玉、いずれは子供結婚出産は兄弟づきあいしていくうえでの必要経費と考えています。 その代わり誕生日やクリスマスプレゼントは一切やってません。 貰うからあげるという性質のものではないかなと。 まして相手は当時独身だったし、トピ主さん達も式もしなかったので、無くてもそこまで酷くはないかなと思います。 （年齢的にそれでもお祝いする位の気持ちは欲しいけど） 旦那さんが祝いたいという気持ちがあるなら、「貰えないかもしれないからあげない」という選択肢はありません。 トピ主さんのところに生まれて、無事にもらえたら「二人目以降はお互い無しにしよう」と取り決めればいいのではないかと思います。 今後トピ主さんのところにお子さんが生まれたら、兄嫁さんが気を利かせるのではないでしょうかね。 トピ主さんが旦那さんに「前貰ってないからやりたくない」口を出す（出したくなる）ように、逆にお兄さんの奥さんが「うちも貰ったのだからしないとダメ」と口を出すかもしれません。 男兄弟って気が利かないことが多いように思いますので。

トピ内ID：b668d79707d552dd

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三姉妹の末っ子です。

🙂
今回は匿名で。
　還暦過ぎておりますが。 姉二人が結婚したとき。当然私は 未婚でしたが。お祝いは包んで いません。20歳で叔母さんに なりました。多分お祝いは包んで いません。（当然未婚。） 長姉には二人。次姉には一人子供が います。お年玉は。あげていた はずです。と言うか記憶に残って いるのは。長姉がお正月に子供を 連れてきたとき。母から。お年玉を あげろと言われ。家に余っていた 貯金箱に100円玉5枚入れあげました。 次姉はぽち袋の千円札一枚入れました。 貰った本人（当時10ヶ月ぐらい？）。 次姉があげたぽち袋はぽ～んと 放り投げ。貯金箱を、ガラガラの ごとくに振って遊んでいました。 母が一言。あなたのアイディア 勝ちね。次姉は、私の方が多く あげたのに～とお怒りモード。 　次姉が結婚し。その後に私も結婚し。 お年玉の金額を取り決めしないと 持ちかけました。次姉は少々不満 だったようですが。以後、取り決めを しました。長姉は、それまで貰う一方 だったわけで。あちらは二人。こちらは 一人っ子だったこともあり。取り決めに 参加はしませんでした。過分に貰った 訳ではありませんけどね。 　独身だったらともかく。ご結婚なさって いるのなら。差し上げた方がよいでしょう。 可能なら。金額は取り決めできたらベスト かと思います。 　余談ですけどね。子供が生まれてから 何年かは。お祝いやお年玉等。どなたから いくら頂いたと記録をつけていました。 渡す場合の参考にする面もありましたから。 　これまた余談ですが。親の法事等で、 姉妹が集まることがあります。我が家は 基本私一人で出席しますが。長姉が 取り仕切っているので。甥・姪は 参加します。子供がいるので。 （私は大叔母さん？になるのかな） 下手したら、数年にぶり・・・と 言う面もあるので。お小遣い的に 渡すつもりではおります。 　続きます。

トピ内ID：603d38dbc1cfb559

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続きです。

🙂
今回は匿名で。
どちらかというと、淡泊な付き合いに なってきているので。親である私たち 三姉妹が鬼籍に入ったら。疎遠になって しまうかな～と言う思いがあります。 いくつになっても子供の行く末は 心配ですが。一人でしっかり生きて 行けよ・・・と子供に対して思って いる母です。

トピ内ID：603d38dbc1cfb559

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