本文へ

「寝よ」と言ったらキレられた

レス81
（トピ主 10 ）
😭
K
夫婦
初めまして。
自分30代前半、5ヶ月の子どもがいます。

先日の晩、同年代の妻が手首が痛いと言うので「寝よ」と言いました。
以前から育児のせいかたびたび痛いと言うことがあり、自分としてはゆっくり寝て休んだ方がいいのではないかと思って上記のような言葉をかけました。

すると妻は「話を聞いてくれない」「コミュニケーションがとれない」と言い怒り出しました。
自分としては話を聞いているつもりですし、毎回話を聞いてないと怒られるので気をつけるようにはしているつもりです。
ただこれ以上は自分なりに工夫しても限界がある気がします。

どうすれば妻から、ズレてる、話聞いてない、コミュニケーションが成立してないと怒られなくなるでしょうか。

ちなみに以下長くはなりますがこれまで怒られたことの例です。
・出かける前に「今朝何時に家出る？」と妻に訊いたら「8時半って昨日決めたじゃん。なんで」と冷たく言われる
（自分も約束の時間を忘れていたわけではなく、予定通り家を出れそうなら逆算した時間に車のエンジンをかけておこうと思っていました）
・妻が「今日◯◯行ってきたよ〜」と言うので会社の人の話（同僚が以前◯◯に行った際の面白エピソードがあったので）をしたら話題泥棒と怒られる
・妻が翌朝子どもを連れて病院に行くと言い、仕事は朝早いのかと自分に訊いてきたので「送れるよ」と返したところ「朝早いかどうかを訊いてる、送ってほしいときはそう頼むから」と怒られる（妻は送迎ではなく朝の外出準備の手伝い？を頼みたくて早いかどうかを確認したよう）

トピ内ID：7c00e19415e365b4

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数81

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂
くま
『手首痛い』→『寝よ』は、ちょっと飛躍しすぎ。 『それなら、あとの家事はやっとくから早く寝たら？』とかの方がいいかな。 でも奥様は、大丈夫？とか何で痛くなったのかとか、そういう会話がしたかったのかも。 それ以外の例だと 出かける時間→『8時半に出れそう？エンジンかけとくね。』と言えばよかった。 話題泥棒→これは私はなんとも思わないけど、奥様は自分の話を聞いてほしかったのですね。あなたの同僚の話は、奥様の話を聞いたあとにすれば良かったのかも。 病院の話→どっちもどっち。あなたも早とちりだけど、奥様の返事も冷たすぎる。 特に最後の病院の話は、奥様も最初から『明日の朝、準備手伝ってもらいたいんだけど朝早い？』とか聞いてくれればよかったのに。 よく『明日空いてる？』といきなり聞いてくる人がいるけど、それと一緒。 回答に困る。 内容によっては断りたい時だってあるのに、それをさせない聞き方。 あなたにも問題がありそうだけど、奥様にも同じくらい問題がありそう。 お互いに思いやりがないんだと思います。

トピ内ID：29cdc271561e92c7

...本文を表示

まあ、あるある。

🙂
樹
妻のトリセツを作りましょう。 手首が痛いというなら、まずは心配です。 「寝よ」は「寝て治そう」とは普通、取られません。 相手の言葉に関心がない、自分には関係がない、それ以上話さないでほしいという意思表示です。 会社で同僚が手首を痛がってたらなんて言いますか？ 「大丈夫？」とか「湿布する？」とか「仕事替わる？」って言いませんか？ 妻にも同じように接すればいいんです。 〉・出かける前に「今朝何時に家出る？」と妻に訊いたら「8時半って昨日決めたじゃん。なんで」と冷たく言われる 「家を出るのは予定通り？」に直しましょう。 「昨日の話を覚えてますよ」というアピールにもなります。 〉・妻が「今日◯◯行ってきたよ〜」と言うので会社の人の話（同僚が以前◯◯に行った際の面白エピソードがあったので）をしたら話題泥棒と怒られる これは難易度高めですが、まずは傾聴です。 「どうだった？」と相手から話を引き出しましょう。 いきなり自分の話を始めてはいけません。 面白さも半減します。 〉・妻が翌朝子どもを連れて病院に行くと言い、仕事は朝早いのかと自分に訊いてきたので「送れるよ」と返したところ「朝早いかどうかを訊いてる、送ってほしいときはそう頼むから」と怒られる 質問と答えを合わせましょう。 先回りして考えて質問を発展させて答えてはいけません。 早とちりは事故の元です。 最初の話に戻りますが、 〉自分としてはゆっくり寝て休んだ方がいいのではないかと思って上記のような言葉をかけました。 こういう思いがあるなら「ゆっくり寝て休んだ方がいいのではないか」って言いましょう。 自分の考えは相手には伝わりません。 言葉にしましょう。 まあ、以前からなら寝て治るものじゃないんですよ。 マッサージなり、子供を抱く回数を減らす対策が必要ですよね。 そこは痛がっている妻の要望を聞きましょうね。

トピ内ID：8b216adba95be36a

...本文を表示

感想

🙂
ランスロット
状況報告に対して、経過や理由を話さず、結論のみを伝える説明下手か、 思考が先回りし過ぎるようなので、理由や思うことを含めて話すしかないと思います。 ☆手首が痛いと言うので「寝よ」 　　⇒（代わりに家事や育児をするから）早めに寝てゆっくり休んで。 ☆「今朝何時に家出る？」と妻に訊いたら「8時半って昨日決めたじゃん。なんで」 　　⇒これは聞く必要がない。約束の時間があるのなら、自分で判断して 　　　エンジンをかけておけばいい。 ☆妻が「今日◯◯行ってきたよ〜」と言うので 　　⇒無関係な同僚の話をする必要がない。 　　　「どうだった？」と感想を聞いて「今度一緒に行こうね」でいい。 ☆仕事は朝早いのかと自分に訊いてきたので「送れるよ」 　　⇒YESかNOの質問に、別の回答で返すことは分かりにくいだけ。

トピ内ID：4ce5cd0149722552

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手が痛いのは寝ると良くなるのか？

041
リラ
疲れたとか眠いとか辛いとかいうのはまあとりあえず寝りゃ状態は変わるが、手が痛いのは寝て改善するのか？ 私はしないが。 赤ちゃん抱きっぱで腱鞘炎とかなりかけてんだろうから、建設的なことを言いたいなら 「自分が家にいるときは自分が抱くよ」とか「自分が平日休み取って赤ん坊見とくから整形外科行ってきたら？」とかじゃないか？それかまあせめて湿布でも持ってくるか。 寄り添い型なら「腱鞘炎なるほど赤ん坊抱きっぱなしで大変なんだな、ありがとうな」とかになろうし。 寝てどうにもならんよなあ。

トピ内ID：20180582582b890e

...本文を表示

私見

🙂
赤口
手首が痛い→寝よ に関しては、奥様は寝られる状態だったんですか？ まだ子供の風呂も終わっていないし、洗濯もしたいし、食事の後片付けもあるのに、寝ろと言われても残った家事をどうするの？という状態だったのでは？ まさか「夕食の片付けは明日朝やればいいから寝なよ」じゃないですよね。 奥様の「今日○○行ってきたよ」に自分の話をかぶせるのは話題泥棒。 大体女性は面白い話（と男性側は思っていても大抵接待で「わー、へー、すごーい」って相槌を打つしかないレベル）を聞くより、自分がだらだらしゃべりたいのです。 奥様がしゃべりだしたら、上手に盛り上げて聞いてあげてください。 他のふたつはどっちもどっちという気がする。 うちもよくやるけど、たいていお互いの返事が気に入らないだけ（うちは仲が悪いので）。 これで「早めに車を温めたいけど、昨日の予定通り8時半で平気？」って聞かれたら口には出さないけど「あんたが8時半と言ったからこっちはそれに向けて必死に家事やってんだろうが」という気持ちになります。 何を言われても気に入らない。 …という状態を解消する方が先ですね。

トピ内ID：fce9cb6e9a2cf299

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言葉が足りない

🙂
ぷりん
思っているだけじゃ伝わらないですよ。 奥さんも少し怒りっぽいのかと思いましたが、一緒に生活していて毎日なら嫌かもしれないです。 あとおそらくトピ主さんは頭の回転が早くて先読んで答えてしまうタイプなのかな？ そして奥さんは別に回転が早いタイプではないから、トピ主さんが聞いているつもりでも奥さんからするとほんとに聞いてるの？わかってる？とスピードのズレがありそうです。 そこのズレがコミュニケーションのズレに繋がってきている気がします。 上から順に、 ☆ゆっくり寝た方がいいと思ってるならそう言ってほしいです。いきなり寝よだけじゃ心配してくれてることがわからないです。 ☆車のエンジンかけとこうと思うけど昨日決めた通り8時半でよかったよね？と僕はこう思ってるんだけど～という風に言ってくれれば昨日言ったじゃん！とはならないと思います。 ☆話を聞いてほしかったのに聞いてくれずに同僚の話をされたら嫌です。奥さんが話し終わってからそういえば同僚が～って話せばいと思います。 ☆聞いたことに答えてほしいのに、聞いてないことがきたら困ると思います。まずは聞かれたことだけにこたえるだけでいいと思います。 聞くではなく聴く、耳で聞くだけではなく相槌を打つ、僕はこう思っているというのを伝える っていうのをしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3bebe686869e3228

...本文を表示

まるで自分のことを言われているようです

🙂
くものかよいじ
このトピを読んでいるとまるで、自分が言われているみたいです。 おそらく、トピ主さまは、概要を聞いた時点で、脳内で素早く過去の事例や経験と照合して、具体的解決策や改善案を探し出し、直ぐに口に出してしまうのだと思います。 しかし、相手は、「話を聞いて欲しかっただけ」「共感して欲しかっただけ」で解決策が欲しいとは限らないのです。 もしかしたら、トピ主様は職場の部下や後輩に対して 「前置きはいいから、結論から先に言って」とか「で何をどうして欲しいわけ？」とか言ってませんか？ 仕事ならいいです、早く改善案を出して是正しなければならない事がありますから でも、こんなことを家庭で一生懸命話している相手に対して言ったら、逆鱗に触れて一大事です。 とにかく、全部話し終わるまで、相づち以外は口を挟まない事です。 そして、相手の望んでいる対応を探り出し、はじめてお話をすることが許されるのです。 話の途中で、結論をいってしまうなんて、早押しクイズじゃないんだから、絶対にNGです。 まっ、私にはそんな芸当できないので、３０年たっても未だに地雷を踏んでますけど

トピ内ID：48080a2fe591e7f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会話になっていない

041
オッドボール
トピ主の場合、相手への返事として返してないんですよ。 返事だけではく、決め事を踏まえたものでもそうです。 必ず、何かしら独自にストーリーを展開させた上での そのストーリー上の結論であったり、 そのストーリーを踏まえた質問であったり。 常に何か余計な連想ゲームが入ってませんか？ ゆっくり寝て休んだ方がいいのではないかと思って「寝よ」と言ったとのことですが、 その「ゆっくり寝て休んだ方がいいのではないか」こそ言えば良いのに 何故か言わずにそれを踏まえた結果に飛躍している。 予定通り家を出れそうなら逆算した時間に車のエンジンをかけておこうと思って 「今朝何時に家出る？」と聞いたとありますが、 「予定通り家を出れそうなら何時に車のエンジンをかけておこうと思う」こそ言えば良いのに。 仕事は朝早いのか聞かれたら早いか遅いかを答えつつ、 送迎を頼みたいのかと思ったなら、追加で「送迎を頼みたいの？」と聞けば良い。 トピ主の頭の中で勝手に送迎を頼みたいから聞いているという前提ができてしまってる。 奥さんが冷たいという印象もあると思いますが、 トピ主が一事が万事この調子では「またか」とうんざりもするでしょう。

トピ内ID：a6049f8283ccec9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ寝る

🙂
bonbon
手首が痛いのって､寝たら治りますか？ トピ主さんが、問題から逃げているように思いました。 手首が痛いと言うのだから、病院に行くとか、湿布をはるとか 子どもの抱っこで痛いという事なら、できる限りトピ主が抱っこするとか、 治るまで家事はトピ主さんがやることにするとか、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのかとか いろいろ考える事はあると思いますが、ただ「寝よ」って…。 トピ主さんは寝ることで､何が解決すると思ったのですか？ 奥さんがなにを訴えようとしているのか、考えもせず寝るだけで終わらせようとしてますよね。 家をでる時間がわかっているなら、いちいち聞かずにエンジンを暖めればいい。 「何時にでる？」というのは、予定時間を全く知らない人の言い方です。 「○○に行ってきた」という話しをしたいのに、なぜ赤の他人が行った話になる？ 奥さんの話なんて、最初から聞く気がありませんよね。 朝早い＝送るというルールがあるならまだしも、そうではないのなら 相手が何を求めているのかを考えないと、こうやってすれ違う。 本当にトピ主さんはコミュニケーションがヘタなのだと思います。 まず、人の話をちゃんと聞くこと。 女性は聞いて貰うだけでも、自分で解決策を見いだしたり､納得する事もあるので。 そして、あくまでもその話題に沿って話しを進めること。 …赤の他人の話など持ち出す必要なし。 人の気持ちを察する…考える事を覚えた方がいいです。 トピ主さんの反応は、常に自分中心なので。 相手の言葉の中に、相手のどんな気持ちが隠れているのかを思いやらないと。 コミュニケーションが取れない小さい子どもがいるのに、 一緒に子育てをするべき夫すら、まともに会話が成立しないのでは、 奥さんの負担が増えるばかりです。

トピ内ID：0ea6286ea45687fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻の要望を正しくキャッチすること

🙂
さき
＞自分としてはゆっくり寝て休んだ方がいいのではないかと思って 申し訳ないけど、そういう意味には「一切」聞こえません。 「そんなのどうでもいいし、寝りゃ治るでしょ！俺も早く寝たいし寝ようぜ」にしか聞こえません。 そこは「あとは俺がやっておくから、早めに休んだら？」でしょう。 ＞これ以上は自分なりに工夫しても限界がある 何で？ 妻は「話を聞いてくれない」「コミュニケーションがとれない」と分かりやすく言っている。 枝葉ではなく、根本を理解して置けば、あれこれ対応できるでしょう？ １　二人で決定したことは、きちんと覚えておく。 「８時半」と一度決めたなら、「何時？」なんて話を振出しに戻さない。 振出しに戻すから「決めたのに！」（話を聞いてなかったのか？） 「こんな簡単な約束、意思疎通さえできないの？（コミュニケーションがとれない）」になる。 そこは「約束通り８時半に出れそう？」でしょう。 ２　妻が何か話を振ってきたら、 ひとまず、妻の話を興味関心を持って（＝適切な相槌をしながら）とにかく聞く。 どうしても自分の知ってる話をしたい場合は、妻の話が終わってからにする。 妻が話したくて話題を振ったのに、先に自分の話を先にするから「話を聞いてくれない」になる。 そこは「へぇ、で、どうだった？」から入りましょう。 ３　妻に質問されたら、まずは質問されたことにストレートに答える。 「早いか」と聞かれたら、まずは、早い／早くないを答える。 （早いから／早くないから）「○○」と、勝手に先取りして答えない。 先取りすると「聞いてるのはそこじゃないし！ こんな簡単な質問、日本語さえ理解ができないのか！？」となり、 「しっかり質問を聞いてない」＝「話を聞いてくれない」 「質問文を理解しない」＝「コミュニケーションが取れない」になる。 「根本」を押さえておけば、広く対応できるでしょう。

トピ内ID：cf8aa525f44b096d

...本文を表示

まず、

🙂
りーず
図書館でも本屋でもいいので 妻のトリセツ系本を何冊か読んで 男脳女脳の違いを学びましょう。 かなりコツは掴めるはず。 あなたの場合、 間の説明を妻に伝えてないのが原因では。 こう思ったから、こう聞いた、行動した。 と、説明してみたら。 何度も何時に出るか聞かれたらうっとうしいわ。 むしろ予定通り出発出来る様に 一緒に手伝いなさい。 子供関係が難しいなら洗濯物干すなり、 朝ごはんのお茶わ片付けて洗うなり、 何を1人で車のエンジンかけて待ってんの。 むしろ奥さんにエンジンかけた車で一人で待ってたら、あなた一人で全部出来るわけ？ 大事な人が痛い痛い言ってるから 大丈夫？どこが？いつから痛いの？ くらい聞いたらどうなんだ。 あなたが手術して入院すると奥さんに言ったら、何日の何時に帰ってくるわけ？ と聞いてきたのと同意ですけど。 今日どこに行ってきたって お子さんと一緒にって事ですよね。 自分の子供の様子がどんな様子か知りたくない？気にならない？どうでもいい？ 奥さんとあなたの友人は他人だけど 出かけたのはあなたの奥さんと子供でしょうが。 子連れであなたら一人で出かけられます？ 慣れないと大変じゃない？ その位の想像してみてよ。 総じて女はこう思い、感じます。 夫に大切に思われていない。 愛されていないとね。 愛してるっつうんなら、がんばりなさいよ。

トピ内ID：7804a626e2e8aae8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは問題かも

🙂
もこ
もし奥さんだけにそのような会話の仕方をするのでしたら完全に意地悪で奥さんの事を舐め切っています。すみませんが私なら離婚案件です。 会話に工夫していませんよね？「ゆっくり休んで」と言う言葉を省略するって自分都合の省エネです。奥さんの話を聞くのが面倒なのが見え見えです。どうすればいいかなんて本当は分かっているはずです。思いやりがない！

トピ内ID：28212c2fbfd73b2d

...本文を表示

理由までいう

🙂
脈絡ください
そりゃあ、手首が痛いわ～と言ったら、いきなり「寝よ」言われたら、話聞け！と怒りますよ。 「痛いの？なら休んだ方がいいよ。寝よ」なら、と喜べます。例え、寝てられる場合でなくとも、とりあえず気持ちは嬉しいでしょう。 例は、残念ながら訳が分かりません。。 8時半に出ると決めてるんだったら、そこから逆算してエンジンかける時間も分かるのでは？それとも、8時半に出てエンジンかけるのか、エンジンかけておいて8時半出発だったのか迷ったのなら、そう言いましょう。「家出るの8時半って言ってたけど、先にエンジンかけておいた方がいい？」とかなら分かるかなぁ。 奥様が○○行って話したいことを聞いてから、自分の聞いた面白エピソードをしましょう。話終わる前に勝手に話すのは、正に会話泥棒と言われて嫌われるやり方です。 そして、質問に対しては自分の推測を含まない答えを言いましょう。「早いよ、でも送れるよ」「早くないよ、だから送れるよ」なら、いいと思います。まぁ、これに関しては、これ単体では、怒るまでいくのはちょっと怒りすぎ？とも思いますが、いつも、相手の質問に勝手な憶測を付け加えて、それを答えるのにイライラしてるんじゃないかな。 とりあえず、聞かれた事にはそれだけを答える。勝手な憶測は、答えた後に付け加えておきましょう。 あなたの頭の中はあなたにしか分かりません。相手の頭の中も相手にしか見えてません。なので、一気に結論ではなく、その結論出るまでの過程も口に出しましょう。そして、相手の分からない部分を勝手に決めつけようとせず、せめて「こういう意図だと思っていい？」と確認しましょう。 [この二つの三角が相似であることを証明せよ]という問題に「二つの三角は相似である、以上証明終了」と言う感じの会話になってますよ。あなた以外、本当に分かっているか誰も分からないので不正解しかないという。

トピ内ID：4cebe3aee156533f

...本文を表示

丁寧に話す

🙂
ゆな
多分、本当になにが問題かも理解してないのでしょうね。なので、自然に出てくる言葉は飲み込んで以下を試して下さい。 ・質問されたら、素直にその回答をする。下手に先読みして会話を脱線しない ・会話の深掘りをする。 『○○行ったんだ』→『どうだった？』 『手首が痛い』→『どうしたの？』 あなたの意見を言うのではなく、相手の意見を聞き出しましょう。 ・一度聞いたことを聞き返さない トピ主さんの頭の中で会話が勝手に進んでいる状態です。相手が望む会話のボールが返せないなら、【丁寧に言葉にする】でも良いと思います。 例えば『仕事が朝早いの？』→『いつも通り。送りが必要なら送れるよ』 今のトピ主さんは雑！そりゃ、奥さまも怒りますよ。 職場やお友達にも、そんな調子なのですか？家族とはいえ、丁寧なコミュニケーションをしましょう。

トピ内ID：6eb10580816e7ea7

...本文を表示

頑張れ主さん

🙂
なみこ
それはもはや、相手が奥さんだからというわけではなく 誰に対しても主さんは話が出来ない、空気が読めない、コミュニケーションが取れないと思われていると思いますよ。 仕事されてますか？ 奥さんに対してだけそうなのでしょうか？ どちらにせよ、主さんは工夫をしてると言ってますが、どのように工夫したのか全く分かりません。 全然限界じゃないですよ。治すところだらけですよ。 私が主さんと結婚してたら、主さんと会話することは諦めてしまうと思います。だってイライラしすぎておかしくなっちゃいそうだから。 奥さんはよく耐えてると思います。 会話が無くなる前に、皆さんに言われてることよく読んで考えましょ。そして実行しましょう。 頑張れ主さん！

トピ内ID：065dd019a54c6d43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

「残業がたくさんある」→「帰ろう」なんて有ります？？

🙂
受け答えがおかしい。
例えば職場だったら。 Ｑ「残業がたくさんある」 A1「俺が手伝ってやる、それで早く終わらせて早く帰ろう！」 A2「ごめんな、今日は俺も用事あって手伝えないから帰るわ。何か飲み物くらいなら買ってきてやろうか？」 A3「わからないとこあれば教えてやるよ、大丈夫か？」 この中のどれかな感じですよね。 手首の件は、この例なら 「残業なんて放りだして知らん顔して帰っちゃえば」 と言ってるようなもんです。 トピ主の受け答えがおかしいこと、職場語に変換したらわかりますか？

トピ内ID：4c296ebc62c90157

...本文を表示

トピ主です1

😨
K トピ主
皆様レスありがとうございます。 いくつか補足等させていただきます。 ＞ でも奥様は、大丈夫？とか何で痛くなったのかとか、そういう会話がしたかったのかも。 これは妻から言われたことがあります。 本件については「そもそもなんで手が痛くなったと思ってる？毎日毎日寝かしつけしてあやして、そんなのも全然わかってない」と言われました。 ちなみに平日自分は朝8時半には家を出て早くても21時くらいにしか帰宅できないので、子どもの世話は妻にお願いしています。 夜中に子どもが泣いても悲しいかな起きることができず、その対応もほとんど妻がやっています。 土日はおむつ替えやミルクをあげたり、風呂なども率先してやっています。 趣味の時間も取れていませんし、他の会社の同僚よりやっている自信があるのですが、それでも妻は満足してくれないようです。 妻曰く、他の同僚の人が飲みに行ったり趣味の時間をとっていたとしても奥さんが寛容だとは限らない。 実は家庭が破綻してるかもしれないし、はたまたうまくいってるならば奥さんを思いやる声かけが上手なのかもしれないし、それは単純には比較できない、だそうです。 「◯◯行ってきたよ〜」の件について。すみません説明が間違ってたかもしれません。 妻が◯◯行ったと言って、きっと××を買いに行ったのだろうと予想して、その××についての同僚のエピソードを話しました。 妻からすると一瞬なぜ××の話？となり、そこから「きっと自分（夫）のことだから、◯◯なら××だろうと推測して、そこから連想した同僚の話を持ってきたんだな」となるらしく、考えるのが面倒。頭使いたくないと言われました。 子育て中は小さな決定の連続で疲れてるそうです。 ただ自分としては連想ゲーム状態になっている意識はなく、指摘されて初めてそうだなと気づく程度です。 無意識にやってるので次も同じようなことをしてしまいます。

トピ内ID：7c00e19415e365b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です2

😨
K トピ主
＞思考が先回りし過ぎるようなので、理由や思うことを含めて話すしかないと思います。 このご意見と全く同じことを妻にも言われますが、理由や思うことを伝えるのが自分的には難しくて、やれと言われてもできません… 車のエンジンかけておく云々については、自分も外出の手伝いはやっています。 ただ授乳など自分にはわからないし、妻の言う時間通りに家を出れたことがあまりないので、朝から改めて確認しました。 その時は怒るというよりイライラした感じで、「だったら時間通りに出れそう？って聞くとか、エンジンかけてこようと思うけどと前置きすればいいだけ。昨日決めたのに何で？忘れたの？と思わされるのが負担」と言われました。 確かに自分は決めた時間を間違えたり忘れていたりしてよく怒られることも在りますが… 自分だったらそんなにイライラすることでもなく気に留めないと思うので、正直わからないのです。 皆さんのご意見の通り、手の件については寝ても治らないと言われました。 以前にも、早く寝なよと言って怒られたことがあります。 きついとか、ここが痛いあそこが痛いと言いながら家のことをやってるので、思いやりで声をかけたつもりでしたが 「寝ても片付けを後回しににするだけ。じゃあ誰がやってくれるっていうの？」とキレられました。 自分が後でやっておくからと言うと、「だったらそう言わなきゃわからない。朝起きて散らかったままのこともあるし、後でやってくれるかなんて言ってくれなきゃわからない」だそうです。 自分もできることはやってるつもりですがいかんせん帰りが遅く、朝やろうと思っても結局やれてないことも多いです。 あと夜やるとうるさいと怒られるので最近やってないというのもあります。

トピ内ID：7c00e19415e365b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です3

😨
K トピ主
最近妻に言われたことは、 自分（夫）は1回のターンで1から10話そうとする。だから話がだらだら長いしなんの話なのか最後まで聞かないとわからない。私はまず結論とかとっかかりの話題から話すし、そこからキャッチボールで話を進めたい。会話を楽しみたい、あなたの話し方とは違うから1回のターンで私の話は終わりじゃない、とかなんとか… 妻は自分の話はあまり聞いてくれないので、最近は話をしなくなりました。 妻は、自分の話を聞いてくれない人の話は聞きたくない。家庭の話も聞いてもらえないのになぜ知りもしない仕事や会社の人の話を聞かなきゃいけないの、と言ってきます。 自分は話したいです。 ◯◯さん（会社の同僚）がこんな話してた、とか、同僚同士こんな話で盛り上がったとか、話すのはいけないことですか？ 妻はいつも「逆の立場だったら嫌でしょ」と言われますが、自分は本当に嫌じゃないと思います。 妻はそんなのウソ、想像できてないだけと言います。 ＞トピ主さんの反応は、常に自分中心なので。 これも言われたことがあって、自分的には相手を怒らせないように怒らせないようにとビクビクして話してるんです。 それでも、結局自分にしか意識が向いてないと言われます。 ＞「そんなのどうでもいいし、寝りゃ治るでしょ！俺も早く寝たいし寝ようぜ」にしか聞こえません。 これも妻に言われたままです。 ゆっくり休んだほうがいいかと思って、と伝えたら、そんなの後付け、言い訳だと言われました。 本当に妻のことを考えてるつもりなんです。 明日早い？の回答も「早くないよ」だけだと気が利かないって怒られる気がして… 妻にそう言ってもそんなことないと言われます。 あとは、本当に相手のことを考えて先回りして推測して考えてくれるなら、「早くないよ、送って行こうか？」になるはずだと言われました。 これも皆さんのご指摘の通りです。

トピ内ID：7c00e19415e365b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です４

😨
K トピ主
自分ではビクビクしたり一生懸命考えながら返答をしてるつもりです。 でもいつも怒られてしまうんです。 本を買って読めというご意見もありましたね。 妻からも「もし本当に変わりたいと思うなら調べるなり人に聞くなりするはず」と言われました。 妻は怒ったあと、育児等のコラムや漫画などのURLを送ってきます。 確かにそういったものに目を通すことで妻の立場や言ってることが初めて心から理解できることもあります。 ちなみに妻は育休中、子ども1歳のタイミングで復職する予定です。 「仕事大変だしと思ってるかもしれないけど、私にだって働かないといけないプレッシャーがあるし（妻の方が給料は多いです。自分だけの給料だと現在の固定費分あるかないかです）休職までこぎつけるのも大変だった」と言われます。 自分が休めない分申し訳ないとは思っていますし、大変な妻の立場も理解しているつもりです。 だから、怒られても言い返すことはしていません。 他にも「家のお金とか保険のこととか、子育て関連の手続きだって何も考えてない。全部私がしないといけない」とも。 確かに手続き関連とかが本当に苦手で、いつの間にか妻がやってくれています。 保険の見直し等も自分は時間もないしなかなか慣れないことで手を出せていない現状があります。 この保険にすると言われ、メリットを妻なりに説明してくれたのですがいまいち納得いかず、「それってメリットしかなくない？なんか怪しくない？」といったニュアンスのことを言ったら自分でやれと怒られました。 悪気はなく、単に説明が腑に落ちなかっただけなんですが… 長くなって申し訳ありません。 とにかく何を言っても怒られてばかりで、怒られたくないと言ったらそれについても怒られました。 「確かに怒ってはいるけどきちんと伝えてるつもり。『怒られた』じゃない、ちゃんと理解して」と… もうわけがわかりません…

トピ内ID：7c00e19415e365b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会話になってない

🙂
ふむふむ
手が痛い ・大丈夫？病院行ってみる？湿布貼る？ ・何か出来ることがあればやるよ？今日はゆっくりしたら？ など心配をまずして、その後は気遣いが必要 手が痛いことより、家事育児の愚痴が言いたい場合も多い。 妻の愚痴なんて聞きたくないから、さっさと寝ろってこと？と思われます。 出かける時間 ・すでに聞いているのなら、同じことは聞かない、忘れているのかと思われる言い方をしない ・そろそろエンジンかけようか？とそのときに聞けばいい ・前もって知りたいのなら、8時半出発でいいんだよね？と確認の言い方にする 同じことを質問されたら、人の話し聞いてなかったの？となるのでやめましょう。 〇〇行ってきたよ ・どうだった？楽しかった？とまず妻の話しを先に聞く なぜ妻が〇〇に行ったと報告するのか？それは話したいことがあるから！ なのにあなたが先に自分の話しをしてはダメ。 明日の朝早いのか？ ・まずは質問に先に答える、何時に出るよ、など適格な答えを先にする ・明日の朝、なんか手伝うことある？と聞く 残念ながら、あなたは以心伝心といえるほど奥さんの考えや気持ちを理解していません。 あなたは気を遣って話しているんでしょうが、先回りが的外れになっています。 結果、会話が成立していません。 まずは質問されたことに答える。 奥さんが何か言いたげなときはまず聞く！ いつも勝手に先回りするから、いつまでたっても奥さんの考えが読めないんですよ。 余計な気遣いをする前に、まずは話を聞いて状況を理解してください。 そうすれば、次からは徐々に言われなくてもわかるようになります。 奥さんの説明を聞いて、ああやっぱりね、俺の思ってた通りだな、と毎回想像通りになれば先回りしてもドンピシャで奥さんの要望に応えられるでしょうから、怒られることもないでしょう。 それはまでは先走りはダメです。

トピ内ID：0ec5166ea47119f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

噛み合ってないようですね？

🙂
ＫＩＫＩ
例えば出張から帰社した際に上司から、 「出張どうだった？」と聞かれても、 ・土地勘に慣れなくて疲れました... ・まあ何とか無難に過ごせました... ・どうって言われても普通ですよ... なんて答えないはずです。 出張の目的と役割を果たせたかどうかを問われていることぐらい新入社員でも分かるので、その質問の主旨を満たすような返答をしようとするはずです。 ・目標の契約数は確保できました... ・新商品プレゼンに成功しました... ・先方の利益率は2割向上します... ご家庭でも仕事のように具体的に端的に話せとは申しませんが、奥様がどんな回答を求めているかは配慮してあげれば会話もスムーズに運ぶと思います。 今のトピ主さんは、ご自分の思考が主体となっているので、奥様に理解されず一方通行になっているのだと考えます。 あまり先読みや深読みをせず、もっと単純に相手の求めていることを答えてあげるだけで解決するはずです。 同じ目線の高さで会話をしてみましょう。

トピ内ID：7bdee09415c67d9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

セリフだけを書き出してみよう

😉
みつこ
あなたの中でどういう意図があるかなど、言われなければわかるわけがないだろう。妻はエスパーではないわ。 まずは｢自分の中の意図｣は抜きにして、セリフだけを書き出してみようか。 ・｢手首が痛い｣→｢寝よ｣ ・前日｢明日は8時半に出掛けよう｣→翌朝｢今日は何時に出る？｣ ・｢今日は〇〇に行ってきたよ～｣→｢そういえば俺の同僚がさ～｣ ・｢明日病院に行くんだけど、そっちの仕事は朝早い？｣→｢うん、送れるよ｣ 全て噛み合っておりませんな。 頓珍漢ですな。 まずは、聞かれたことに答えなさい。相手の話を聞いて『会話』をしなさい。 ｢先回りして考えている出来た自分｣｢面白い話が出来る自分｣など熱演しなくてもよろしい。

トピ内ID：28328d6eb2af67e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手首の痛みって寝たら治るの？

😉
みつこ
そもそもですが、寝ても手首の痛みは治らんよ。 奥さんの手首の痛みは、毎日赤ちゃんを抱っこするお母さん達がなりがちな腱鞘炎ではないですか。 まずは怪我や病気の心配をしませんか。 なぜ、 ・｢手首が痛い｣→｢疲れているなら寝て休め｣ になるのか、さっぱり理解できません。 ｢エンジンかける時間を逆算｣も無駄。 出掛ける時間に間に合うように準備するんですから、出掛ける時間の少し前になったら黙ってエンジンかければいいだけだろう。 予定通りに出掛けられそうなら、とのことですが、あなたは子供の準備を一緒にしているのか？全部奥さんにさせておいて、｢予定通りに｣なんて言ってないですよね？ 会話としても ｢予定通りに出掛けられそうなら、時間逆算してエンジンかけるから今朝は何時に出る？｣ は意味不明。時間の何を逆算？予定通りなら出掛けらる少し前にエンジンかければ？予定通りなら8時半以外ないのですが？ 多分あなたは、奥さん以外の方達とも噛み合っていないと思います。 回りは赤の他人ですから、適当にあなたの頓珍漢ぶりを受け流してくれているのですよ。 ところで、あなたは会話するために、何に気を付けて何を工夫されているのかな。

トピ内ID：28328d6eb2af67e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考えが短絡的だから

🙂
トマト
奥さん一人なら早く寝て休んでかもしれないけど、毎日毎日の子供の面倒は誰が見てるんですか？ 家事をして抱っこをして、そして子供が寝なければ自分も寝られない。 家事のやり残しがあったら朝起きてやらなきゃいけない、その上使えないダンナがいたらそりゃキレるでしょう。 考えが短絡的なんですよ。 自分が思ったことだけ口にするから会話にならないのです。 話し合いが出来ないのですね。 みなさんのレス読んで奥さんが何故怒っているのかよーく考えてみましょう。

トピ内ID：47443ce008322e11

...本文を表示

直す気はあるのかな？

🙂
これはイラつく
会話や思考の癖を直すのは大変だけど 調べて手続きをしてくれた相手に 説明が納得してないと言えるのは 性格が傲慢としか思えないなあ。 自分で多少調べる必要はない？ 怒られるし出来ないしわからない、と言い訳して終わり？ 皆さんのレスにあるように ・シンプルに質問に答える ・自分の話や意見は奥様の話を聞いてから これを徹底する気はありますか？

トピ内ID：aff5ed933c32c64f

...本文を表示

まあ、似たもの夫婦だなあ

🙂
いなちゃん
トピ主さんの問題は、途中の思考プロセスを抜かして、言葉を発してしまうこと。 なので、せっかく相手のためを思っているのに、伝わらない。 人間、みな、エスパーではないですから、途中の思考プロセスは、言葉にしないと、相手に伝わらないです。 妻さん「手首が痛い」→（主さん心の中で「ゆっくり寝て休んだ方がいいのでは？」）→主さん「寝よ」 この、心の中でを省略せずに伝える努力をなさってください。それでだいぶ変わるのではないかと思います。 あと、妻さんが「〇〇に行ってきた」と話し始めたら、トピ主さんは、同僚の話など差しはさまずに、まずは妻さんの話を最後まで聞いてあげてください。 ただね。正直、妻さんの方も、ただ怒ったり責めたりするだけで、きちんとトピ主さんに向き合っているとは思えません。妻さんも、言葉が足りてない。似たもの夫婦だなという印象です。

トピ内ID：4ce24601496f0a16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずい状況

🙂
もろっこ
妻のことを考えているつもりなんです。って本当に考えていて思いやりがあったら絶対にそんな言動は出てこないはず。もし上司から「手首痛い」と言われて「早く帰って寝て下さい」と言いますか？言わないですよね。 「どうしたのですか？大丈夫ですか？」と返しますよね。これを返さないのは奥様を蔑ろにしている証拠です。 奥様に収入がおありとのこと。このままだと見限られて離婚まっしぐらです。もう危険信号が灯っているとお考え下さい。人は自分の話を聞いて欲しいのです。先ずは奥さんの話を聞いて下さい。上辺だけ聞き流してもバレますからしっかりと聞いて下さい。そうしたらあなたの話しも聞いてくれるようになります。

トピ内ID：1a0c7d4b1dc44cf4

...本文を表示

これは奥さん側の対応だなぁ

🙂
どんちゃん
うん、大変失礼ながらトピ主さんにはいろいろちょっと難しいようです。 奥様側がなんとかするしかない。 奥様にこうお伝えください。 「多分この方には何をどのように言っても伝わりません。奥様側が対応を変化させ、見合った解答・行動を促すようにするしかないと思います。例えば夫さんの発言については冷静に「なぜその発言をしたのか」を必ず聞く。 奥様が聞くときには、面倒でもなぜその話をするのか理由を話す。 それだけで劇的に変化します。 また、夫さんタイプはきつい口調だけで、自分の行動全てを全否定されたと思い込みます。 笑顔は無理でも、冷静に話してください。 大変ですが，慣れればお子さんにもできます。 頑張ってください。」

トピ内ID：b8b6960725b85bf5

...本文を表示

トピ主です5

😢
K トピ主
皆様再度のレスありがとうございます。 妻はいつも、自分の思ったことをきちんと教えてほしいのだと言います。 エスパーではないとか、会話が成り立たないと家族なのに子どもの話も共有できないとか、あなたの要望や話だって本当はきちんと聞きたいとか…まさに皆さんの仰るようなことばかりで耳が痛いです。 怒られた時は心から何とかしたいと思うんですが、つい妻の機嫌が直ると気が緩んでしまうのでしょうか、それとも根本がわかっていないからでしょうか…また同じことをしてしまいます。 自分としては本当に無意識なので、どう変えていいかわかりません。 皆さんのアドバイスも、言われればそうかと思うのですが今後同様に処理できるかわかりません。 変わる気はある、つもりです。 どなたか妙案はありませんでしょうか。

トピ内ID：7c00e19415e365b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ